心情的隨筆

時間：2022-12-14 08:54:28 隨筆我要投稿

關于心情的隨筆25篇

　　無論在學習或是工作中，大家都寫過隨筆嗎？隨筆，或講述文化知識，或發表學術觀點，或評析世態人情，啟人心智，引人深思。什么樣的隨筆才算得上是好的隨筆呢？以下是小編精心整理的關于心情的隨筆，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

關于心情的隨筆25篇

關于心情的隨筆1

　　世界上最遙遠的距離，真的不是生死，如果生命真的快走到了盡頭，誰還有心思去為了那些所謂的顧慮浪費最后的時光，我也會不顧一切的去找你，用所有可用的方式留在你身邊，走完這一世的旅程。

　　你最想見到的那個人是誰？我想都是一生摯愛，我就很擔心見不到你，每天的日子都是提心吊膽的，這種煎熬，你真的不會懂。那些天，你如果多給我兩個信息，我也會安心許多，可你做的很絕情。我曾一度的絕望，想自盡，想不明白你為什么要這么狠心的對我，難道我就這么讓你像病毒一樣討厭嗎？那幾天真的不清楚自己怎么熬過來的，唯一還有一點念想，你答應了，一定會回來見我一面。就是這個信念支撐著我熬了過來。你一日不到上海，我就多擔心害怕一日。

　　后來你回來了，可是好冰冷，冷的我不認識，我真的懷疑你是否愛過我。自己又不敢去確認，真的不愛，我又該如何？總結出了，反正生不如死，真的是這樣決絕離開我，那我還有什么好留念的，我也不想再擁抱這個冰冷的世界。抱著必死的決心去見你，賭你心里的那一份不忍，我應該慶幸我賭贏了，你還是愛我的。

　　現在我也不知道自己是不是真的很開心，只知道有你還能偶爾陪伴我，那我還有前行的動力，不至于絕望吧。我把自己陷進了感情的漩渦，也帶著你陪我一起沉淪，我很開心有你陪著，你為了我哭泣，我很幸福，因為你心里有我，可我又不快樂，看著你痛苦不是我所想要的。這種痛苦的掙扎，我該如何？唯一的辦法，就是我離開吧。

　　我的心很痛，卻又無可奈何。造化弄人，我真的來的太晚了。

關于心情的隨筆2

　　雨整整下了一季；夢整整碎了一地；你離我的距離越來越遠；讓我感受不到你的氣息……你說你會永遠陪著我；可能是這個承諾太耀眼；讓我不敢直視……最美不過初見；只是我們似乎還沒見就已經沒有了希望……這個雨季～雨總是會一下就是一整天；而你不在聯系我每次也是一整天；時間我應該盼望它快點還是慢點。如果太快了，我怕錯過了你。如果太慢了，我怕我會在孤獨中絕望。或許我寫下的你永遠不知道。我只是期望我的終點有你。讓我的們回憶留在這個雨季。雨下了一季，我的夢希望不會碎一地……

　　雨行雨中，新番泥土的氣息撲面而來，就這樣走在雨中，讓雨傘沉睡在包內，時節早已過了立夏，此刻卻有春的感覺，細雨，暖風，綠茵……微微濕潤的發絲舞動在胸前，在腰間，就這樣走在雨中，走在暖風里，美文愜意的很，無數的遐想在腦海……頃刻間，一切都不復存在，我變成了水鳥，太突然了，掏傘的機會都沒有，看著雨水從發梢滴落，從臉頰滑下，我笑了，不帶這樣滴童年的回憶童年猶如一束五顏六色的花，鮮明艷麗。童年又如一個萬花筒裝滿幻想，裝滿了奇妙。回想童年，那無憂無慮的生活，那傻里傻氣的趣事，有時不禁啞然失笑。充滿幼稚和歡樂的童年，是多么令人留戀。那一件件有趣的往事令我哈哈大笑，回味無窮。

　　每當我看到小朋友在綠綠的草地里開心地玩耍時，看到現在的小朋友都很幸福，有吃有住還有的玩。商場里的各種玩具，漂亮的衣服都是小朋友的最愛要什么就有什么，不是嗎？小孩子要點玩具，家長們都會滿足童心。

　　想想小時候的我，從小爸媽沒有多時間來照顧我，有時把我托給幼兒園的阿姨來照顧。記得有一次，我和另一小朋友看到院里有一個大大的白棗樹，樹上長著大大白白的棗子，是白棗啊。看上去都很好吃，我們倆就拿個小竹桿去挑，咚一個白白胖胖的棗子下來了，咚又一個，可是我們個子不高再也沒有棗子下來。想想先吃吃再說，好吃再想辦法了。拿起白棗子往身上的衣服擦了擦，往我的小嘴里狠狠咬了一口，哇真好吃，好甜啊。真想多吃點，可怎么辦呢？要不爬樹吧，一個看哨，一個爬樹。當然我看哨了，我個子別他矮點，不然老師逮到了可慘啦。他力氣可真大，霹靂呼啦地下來十幾個胖棗。說爬樹吧也沒有什么了，下面墊了磚頭了，再拿小竹桿去挑，我再不停地搖那棵想吃的棵"樹"喲。"老師來了，快跑。"我大喊。那位搭檔叭地倒在地上，哎呦還真痛，起不來了，老師一看我倆臉上真的還不高興了，我想完了，這下慘了。我們兩眼不停地往地上的棗子看，想啊，你為么要長在樹上呢，還長的那么高。這下可好要讓老師給罵了，老師很和藹可親的，拉起小伙伴，撣掉身上的灰塵，看了看小手心，老師說：你們倆膽子可真大，摔壞了怎么辦？"我倆的小臉搭拉著，此后就沒有再做過這種事了。

　　一件件趣事常常把我帶回到那無憂無慮的美好生活中去。童年一去不復返，每個人只有一個童年，如果奇跡出現，我還想再回到那個充滿幼稚和歡樂的童年。

　　其實，有時候我會想如果我們這幾個好朋友之間不會有那么多的…那是一個怎樣的友誼森林呢？

　　我想那一定會很美：冰冰像沁人的山泉洗涮我們心中的不愉快；岑岑像岑寂的月夜帶給我們平靜與遐想；青青就像林中的青草讓人舒適愉快；璐璐像清晨的露水涼爽晶瑩；超超則是夜晚天空劃過的流星；而我，則想像一只小動物成為大家的開心果…不！還有許許多多我們的好朋友：珂珂，紫玉，君君，良良…我們組成屬于自己的小森林，是不是很美，很和諧？

　　不過，女孩獨有的個性會淹沒我的遐想：嫉妒，生氣，報復，懷疑…雖然到了新的一年，我想這種局面也不會跟隨事件的推移而推移，呵呵！

關于心情的隨筆3

　　靜靜的夜里，我縮在電腦前的椅子上，閉著眼睛，靜靜的聽著那些傷感憂郁的音樂，任淚水倔強的從左眼角劃過流到右眼里面，然后再慢慢流到心里面，也許此時只有安靜的夜知曉我的心情。

　　朋友都離開了，我的生活從此變得很平淡，很平淡，沒有太多的話語，沒有太多的思想，就連微笑也已消失在了嘴邊。

　　回首往事，感慨萬千，這樣的日子還會持續多久？

　　夜色加深，思緒飄凌，哪兒才是心靈的最終歸宿？

　　而我現在要做的就是讓自己的心得到一個可以寄托的地方。面對著這個世界，面對著這個年齡，我還沒有做好準備去迎接這個“社會”。也許只有經歷了我才會懂得，才會明白原來一切的一切都是可以無所謂的。我從不相信自己會永遠的沉淪下去，從不相信天底下就沒有我的一方天空，我就是這樣，我在走我的路。我的路由我來主宰。面對困難咬咬牙挺過去又是一番晴朗的天空。我不會向命運低頭，只有堅持才是永恒。我相信年輕的心永遠不會衰老，我會張開雙臂讓擁抱藍天。不再害怕高處不勝寒。試問，又有幾人敢于獨上高樓……

　　夜色慢慢吞噬著一切，白天的喧囂慢慢凋零，一切又趨于平靜……

關于心情的隨筆4

　　有的時候不快樂，或許是無法遵從內心，現在如果有人告訴我你可以一切隨心，你真幸福！一個人孤獨，兩個人怕辜負或許是互補可能有矛盾，孩子是希望卻也是推脫不掉的責任！兩眼一閉結束了，天堂還是地獄也不由你選！來生做棵樹，隨意搖擺，枯竭的那一刻，沒有牽掛和未了的心愿！

關于心情的隨筆5

　　我是一個很喜歡把事情想得很復雜那種類型的人，以至于很簡單的題目也會被自己弄得很復雜。雨滴在頭上，還傻傻地任憑雨的沖灌。頭發濕漉漉的，卻仍然不想沖洗。不知道從什么時候開始，自己開始我行我素，獨自一人玩，獨自一人想著心事，不愿意向別人傾訴。

　　很喜歡把自己關在房里，胡亂地寫著些文字。于是心底里開始有了很多秘密，卻無人知道。漸漸地，我少了些歡笑，卻多了些寂寞；少了些快樂，卻多了些憂愁。盡管在心底里有著很快樂且天真的愿望，但是多日乘積起來的寂寞已經把它占有了。

　　總是喜歡坐在電腦前，打打文字，聽聽音樂，這好像成了我生活中必不可少的部分。讓心靈里受到下沖洗。今天考完英語，感覺自己考得很糟糕，連115分都上不了，我真的很差勁么？或許我真如他們所說，自己會承受不了打擊吧，眼淚不堅強地流了下來。但是眼淚能解決問題嗎？擦干眼淚，長大的孩子將繼續前進！

　　文字就像是我傾訴的對象，讓我在心底里會有絲安慰。

　　在前進的道路上，我將繼續努力。

　　為我加油吧！

關于心情的隨筆6

　　撲撲的爬上土色的山丘，飛舞的蝶兒像是在招手，而我總觸摸不到他們的身姿，好像天使的靈魂在召喚著它們飛翔。而我們正渴望著飛翔。時間很快流到黃昏，我們星星點點的散去。而滿身臟亂的我這次是真的哭了，總得不到天使的翅膀，如清晨的雨露已經在發光，卻瞬間融進了空氣般曇花一現。一剎那光線淡化了四周的空曠，而明天依然持續著“飛翔”。我童年的六年時光就停留在這里。

　　當我輾轉來到了另一個城市，我的成長人生便扎根于此。此起彼伏的生活，容不得半點悔意，只有妥協。我的時間好像就這樣一分一秒的緩緩流過，夾雜著快樂與憂傷，伴隨著困擾與無奈，而這正是我想要說的。正如一杯苦咖啡自然能品出香醇，而再美的花兒終會破敗不堪。我想，黑暗自會襯托光明，潮漲自有潮落之分，這十二個春秋里自然屬于自己主宰。從執筆從學開始，就已經讓時間行駛在列車當頭，它從容的接受我的渴望，它毫不猶豫的離我遠去，只剩下我獨守的空望。要問我，時間去哪兒?我也會毫不猶豫的告訴你，它化作了一墨墨字跡，把我雕刻成書的模樣，它穿越古往今來，帶我徜徉百家的絕筆。

　　讀萬卷書，行萬里路。我自己一直清楚，書中有一種力量，它會讓你暫時忘卻現實，讓你經歷生死離別，酸甜苦辣。而你好像就擁有了這種經歷，在花季年少的時候積累，在郁郁蔥蔥時節綻放。所以我的時間大都都交給了學習，交給了書本，交個了每個日夜苦讀的汗水。而這段我想分享的，其實是我學習以外發生的定格畫面。

　　怎么說呢，多少回味的畫面從我思緒流轉，就像是一絲甘甜的泉水從我身體流過時的快感。比如，每當我課余看一本小說，我會夜不能寐，想要快點知道結局，吸引我的力量不是它的故事是怎樣的糾結，怎樣的驚心，而是故事背后文字的排列與思路的闡述是怎樣的結合。我想知道為什么一部小說為什么不會詞窮末盡，而華美與平庸的文字區別在哪里?當我現在自己寫小說時，我才明白其中的精妙。所以時間也就這樣的用掉，而我現在總結出：看一本小說用的時間是最多的，前提是仔細的品味，慢慢的身臨其境。

　　另一件事情就是運動。人有再強的心智與意志，如果沒有強魄的體質支持，總會心疲殆盡。若落得個“天妒英才”，太叫人惋惜。無時無刻，我不停地在幻想，而只有運動中才會讓我集中，全身緊繃，或配合得來回穿梭，或凌厲的自由灑脫，這就是我想運動的真正意義。在這十二年中，刻意或不刻意的，都成為往事，而我也煽情了一回，重新收拾起情緒，體味了一番。

　　大學前所發生的事或許都還是懵懂少年的滋味，當繁重的學業不再束縛自己，庸散的感覺得以釋放，是不是也會有另一番滋味。而如今，我所擁有的感受還僅限于此。

　　進入大學，時間或許是充裕了許多，而也帶來了許多茫然。該做什么，倒成了每天的思想課。是安穩的循規蹈矩，還是四處闖蕩一番;是有計劃的造就價值，還是草草的自我頹廢。誰都想要前者，但心動永遠無法實現什么，不自覺的就會淪陷于悠哉之樂。就好似下雨天不想出門一樣，都害怕淋濕現有的狀態。

　　就算有一把天堂傘的遮蔽，也難以抵擋四面的恐懼。從我而言，什么樣環境造就什么樣的行為，人都是害怕孤單，群居才是最好的解脫。我會和一幫人一起消滅時間，就算是再枯燥，也會不枯燥。說到這里，時間去哪了?大學里的時間其實就在身邊，就在這個瞬間，而我還有時間。看書、學習、交流、運動，除了這些，還有兼職、寫作、唱歌、練琴，只要是我有興趣的事情，我都會去嘗試，畢竟在這大好的青年時期，我還有傲人的精力，我還有蓬勃的時間。

　　圖書館前的郁金香已經開滿了我的視線，我用寥寥數筆寫下了我的二十個年頭，意猶未盡之下，還是有一抹喜悅。春天里，許多事等著我來實現，時間去哪了?它穿梭了時光，帶我走進了未來，而不是明天。

關于心情的隨筆7

　　今天下雨，地面濕了。所以我穿上我那雙紅色的涼鞋。我一直都不討厭紅色。最喜歡的白色。我和媽媽買了幾件我穿的衣服，都是白色的。白色是，最干凈的顏色。只是我這么認為。

　　我最近要補課，下午補課。補課的老師是一位很棒的高三畢業生，她教我數學和物理。我喜歡去圖書館，喜歡看安房直子恬靜的童話，然后聽著外面放著的粗糙的歌曲。

　　我還在給吖冬寫很多很多的信，和幸殷通很長很長的電話，然后在床上看書，再接著，在床上睡著了。我在這些日子里養成了每天吃兩顆維生素C的習慣，櫻桃味的，但我希望它是甜甜的西瓜味。

　　家里有一個大大的西瓜。但我希望在32攝氏度時吃它。在我看完<<茶花女>>的時候，卻沒什么感覺。這，真的是名著么？

　　今天還看了<<櫻桃小丸子>>的真人版，真人版的小丸子非常可愛，甚過動畫版的，聲音也是超可愛的。昨天的電腦中毒了，我辛苦下載了六個小時的QQ炫舞沒了，心痛G。

　　最后，沒什么了。

關于心情的隨筆8

　　吊兒郎當的倚坐窗前，聽悠悠雨聲，敲打著心扉，依稀有了點睡意，有了朦朧了心境，突然有種沖動，彈指之間，敲起鍵盤，發泄一下，又感覺心思很重。思路隨之朝著某個方向一直走，如若市場行情能起死回生，那不就如沿路的花開，彌漫著淡淡的清香，讓心充滿無限的向往和希翼嗎？

　　再看著外面的雨滴，落下，然后濺起的小浪花，啪嗒啪嗒，摔的四仰八叉，隨之流入了下水道，這不就如生命的脆弱，經不起這輕輕一碰嗎？一場狂風暴雨，沖刷了大地的每個角落，上午切割下的灰燼也都隨雨流逝。

　　兩個農民公仔在躲雨，該跟他們聊聊還是置之不理？寂寥中，看著外面行走匆匆的行人，聽著外面的雨聲和來往的汽車聲，仿佛聽到雨滴聲聲的嘆息，唉，前世今生，今夕何夕，誰是誰今生的眷戀，誰是誰前世的靈魂，誰又會為誰在三生石前、奈何橋上癡癡的等候？突然之間，感覺到一種淡淡的愁緒，縈繞心頭，揮之不去，一種莫名的孤單充塞著整顆心，仿佛自己是那么的彷徨無助。心，也覺得很累很累，迷茫中……

　　喂，是不是想的有點過？

　　啪，給自己一個大嘴巴子，呵呵，雨天的心情是很難控制的哈，誰又能來告訴我，難道就一直忙就不會有想象？

　　下雨我最討厭了，不喜歡下雨，雨天的天氣就是不好，濕漉漉的黏糊糊的感覺，久久地就這么看著外面的雨在發呆，除了雨，什么也沒有，寂寞猶如此刻的心。

關于心情的隨筆9

　　還有兩個月就滿二十五歲了，無論是小學到中學，還是中學到現在，過得實在太快了。這期間，有過春風得意，但更多的是風風雨雨，曲折坎坷。復讀過，休學過，蹉跎了太多歲月，算來已有十多年了。那個十年，在那個最最寶貴的十年里，有的人收獲了一生，有的人丟掉了一生；而我也曾身在這十年的韶華之中，我做了些什么呢？我什么都做了，可還是面臨著失敗。這是為什么？是因為我，還是因為別人，還是兩種原因都有？

　　前途太渺茫，思緒太混亂。心張開嘴，又說不出話。知交大半疏遠。童真的感覺再也難尋。有的人說，教育磨平了才華，那么我也要說，現實沖淡了友誼。我現在是在哪里，我是在干什么？夢，一切仿佛是夢，模模糊糊地過著，一天又一天，一年又一年。

　　一切只需那么簡單，可最最簡單的事情卻偏偏做不到。少年時的呼吸，孩提時的笑容，正離自己越來越遠。行走在街上，漫步于公園，徘徊在居室，一樣的自己，卻再也找不到相似的感覺。

　　所幸，我還很年輕，我仍然還很年輕，未來還是一個未知數。理想有很多，不必都得實現。但最重要的，是做好一個人，至少活得問心無愧，該吃的東西可以多嘗嘗，該穿的衣服不妨多穿穿，趁著年輕，多走走，多看看，不要唯我主義，要唯眾人。

　　窗子透過明媚的陽光，白云漂浮在藍天，我打開一本新書，仔細嗅聞，散發出記憶中的氣息。我寫下此篇，紀念我逝去的二十五年青春。

關于心情的隨筆10

　　每年的這個時節我都是在家的，今年些許有了點意外(或許會悵然)，今年我從千里之外匆匆的趕回家，本來是可以早到的，也是自己的貪玩吧，在途中總想看看別樣的風景，于是耽擱了點，到家天已近黑，家人也埋怨了句，每次的回家都是那么的一種想要說不出的感覺，就像是一種莫名的酸楚。

　　在家的幾天，在感受那一份想要屬于自己的溫暖之外，孤獨還是有點的存在，家仍然是家，并沒有多的改變。在這一天，我想回老屋了，于是給爸一塊去了老屋，進了院子，院子里已全然長滿了雜草，一棵的棗樹，一棵的葡萄樹都在這個春天去努力的抽芽。看著老屋好久的沒有居住，老屋的窗紙已經氧化，還有的門鎖也已經的銹跡斑斑，門上的年畫還是停留在幾年前的，也已全然的發白，我看著的不好，順手撕了下來，對此已經沒有任何的感受。

　　有人說，一座老屋就是一個充滿情感的回憶，這點我是一點的沒有反對，其實我去敲打這么多字不也正是想回憶這段時光的麼，然而自己又不想去做作的用什么我曾經學過的語言去表達什么，因為屏幕上的字閃現不出我在眼鏡框里那一點的晶瑩。

　　推開老屋的門進入老屋，廳堂仍然掛著舊時的壁畫，毛澤東依然挺立在這個曾經承載我兒時記憶的老屋里，旁邊附襯的仍然是我曾經得到過的'榮譽，整個的墻面掛滿了我的獎狀以及證書之類的，我也在這個時刻認真地翻看了下，離我最近的好像只有停留在初一的一張獎狀了，時過境遷，那些榮譽曾是我驕傲與沉默的佐證，只是現在的我已經沒有任何想要表達東西，我說過，每個人都應該有一段屬于自己的時光，或許兒時，或許青年，或許壯年，或許的更多，我們也不知道在哪一天會表現出來。

　　老屋內的懸梁的縫隙中有老鼠的光顧，可又不知道的這么多年的無人居住，鼠類又是在哪偷來的食物，或許老鼠是不會發愁這一點的，它不像人類，我也是不想的去考究。觀看老屋內四周，枇杷隔墻已經破敗的隨時會斷下來，正中的條基已經搬走，我記得在我兒時，電視機還是很具有一定的吸引力，那時哪個條基上放的就是我們村莊第一臺的牡丹彩色電視機，我記得很是深切，每次的放映都會有一群人的觀看，時至深夜，也時常的在我放學回家都會急匆匆的和小伙伴們打開看那時的雷歐和賽羅，然而隨著時間的推移，那臺彩色電視機早已經不起任何的折磨，全然被新一代的3D所取代。

　　老屋內除了放些當時最為基礎的生活用品之外，還有現在已經看起來破敗不堪的幾張桌子，那時的我家還是熱鬧的，農村人的并沒有長遠的打算，沒有現在出外打工的普遍。農閑，幾張桌子是閑不住的，就連我想去學習的課桌都是被他們拿去玩牌用的，我時常嫌得他們太過于吵，于是經常的沉默不說話，脾氣也不為好，偶爾的說話都會讓父母親去道歉說小孩子還是天真的不懂事，也許我是過多的沉默，也好像是周圍人過于吵的緣故，父母親也沒有太多的措施，倒是時常會給我買一些玩具，所以我的童年是不算缺乏玩具偶像的，甚至達到一種富余的狀態，這一點也豐富升華了我與小伙伴之間的感情。

　　“古有枇杷樹，植于庭院”，我家的院子里是沒有枇杷的，倒是有幾棵早在幾年前植的一棵棗樹，一棵葡萄樹，就在上文中我進庭院的時候也依然提到了。聽我父親說，棗樹去年結了不少，但相比往年還是少了點，葡萄樹由于去年剪枝的不當，一年未曾結果。我看了棗樹，比前年稍稍粗壯了些，上面依然留著一張我不知道在幾年前貼的樹木茂盛的頭喜。那棵葡萄樹依然枝葉茂盛，我問父親是否還要剪枝，父親回答說沒有必要，因為即使的結果，你也未曾吃得到，說時淚水已經盈滿眼眶。我看著葡萄樹的枝葉托滿了整個的鋪架，鋪架也已歪斜不堪，莫名的有一股的酸楚，我依然的記得，兒時的時候，我與姊姐坐在葡萄樹下或者乘涼或者摘吃葡萄果或者被蚊蟲叮咬。

　　庭院的靠東，是老屋搭趁的東屋，一間作為了廚房，一間作為了小鋪，我是最喜愛那間的小鋪的，里面的零食向來都是我不斷去拿的，我記得我小時候最愛吃的是有一種可以集卡片的方便面，我為了收集一張張的卡片，全然不知我吃的面已經可以放下整個小鋪了，對此父親竟然一句話都未曾說過我，并且有時會慷慨的把面送給我的小伙伴，也許因為有了玩具也有了面我的小伙伴對我向來都是那么好，有時在現實當中感情就是這么升華的。

　　在庭院老屋停留了那么一會兒，父親說，旱了，給棗樹和葡萄灌下水吧，于是父親找來了水桶，提了兩桶的水，我提起水桶笨拙的灌了下去，父親在一旁拿起鐵锨寥寥的除掉了幾棵雜草，做畢，我看了下時間，已然下午四點，這個時候我再等不了時間，提起了在進庭院前的行李，匆忙的去了車站，父親并沒有再說太多，簡單的寒暄，我又離別了這個曾經生我養我又有著我記憶不愿離開的庭院老屋。

關于心情的隨筆11

　　我是一名初三的學生，我正在緊張但又盲目的復習中。現在雖是六月天，但是我的心情卻冷到極點。面對中考和升學的壓力，我不知所措。身上寄托了太多人的希望。只知道希望越大，失望也就越大。唉，有誰真正明白我的心呢！？進入初三之后，我變了很多，原本活蹦亂跳的我變得整天郁郁寡歡，心中的煩惱也不再想向好友傾訴了，我喜歡一個人呆在屬于我的秘密花園力舔著自己心靈的傷口。我覺得自己快崩潰了。我討厭和別人競爭，但在學習上卻不得不去爭，我不喜歡這樣的生活。唉，但是這又是無法改變的。不管怎么樣，我會努力在中考中打一個大勝仗。親愛的，請為我加油！等著我凱旋歸來吧！

關于心情的隨筆12

　　記得在我很小的時候是住在農村里的，那時候，到了夏天，吃完晚飯，我和弟弟總喜歡在夏天的夜里躺在院子里的涼床上，望著滿天的繁星，聽爸爸媽媽講著月亮上仙女的故事，唱著“一閃一閃亮晶晶，滿天都是小星星……”，然后吹著夏日帶點溫熱的晚風，甜甜的進入夢鄉。

　　那時候，總是會夢見一個長著白色翅膀的女孩，她坐在星空下，月光柔和的灑在她的臉上，她就那么淺淺的笑著，仿佛享受著月亮仙子的撫摸，又好似一個看破紅塵的仙姑，在星空下遺忘了時間……

　　長大一點了，有了一群很要好的小伙伴。他們也喜歡看星星。于是會約著一起，躺在草地上，一遍一遍的數著永遠數不完的星星，說著自己的夢想，說要遠行，說要快樂，說要跟星星一樣不停的閃爍。

　　高中的時候開始上晚自習。每天晚上下課后，我都要騎十幾分鐘的車回家。雖然很累了，又有點害怕，但是每當我抬頭看到我心愛的星星還在那里，好像是在默默守候著我，深深地呼吸一口溫涼的空氣，一下子就有了勇氣。

　　高考之后，我感受到了前所未有的挫敗感，一度走不出失利的陰影，覺得自己的努力都化為烏有的，覺得自己真的很不爭氣、真的很對不起父母親這么多年的付出和期待，覺得人生到了無法挽回的地步，難過的快要喘不過起來。家里人都說沒關系，說以后還有機會，可是我自己怎么也說服不了自己。

　　在家附近的公園里，找到一處安靜的地方，我靜靜的流著淚、靜靜地望著星空。那晚的星星顯得那么刺眼、那么寒冷，透著刺骨的美艷，像是在嘲笑我的軟弱。可是那些高高在上的小精靈們，它們是沒有生命的啊。他們本就是那么靜靜的待在那里、靜靜地俯視著這片土地上的人們，不會帶有任何的情感。是啊，它們不需要理會我們的喜怒哀樂，不會在乎我們的悲歡離合，它們只是默默的待在自己的地方，任歲月流過，也只是依然守著寂靜的夜空而已。那些情感都是我自己的所思所想罷了。

　　那么，為什么我會那么依賴、那么貪戀、那么癡迷這片星空呢?為什么每當我仰望星空，總會找到難以言喻的安心和舒適呢?為什么看著這些冰冷的星星，我的心會一點點變暖，一點點安逸?為什么即使是在那么傷心的時候，我依然想要有它的陪伴?

　　原因很簡單，因為它包含著我太多美好的回憶。它就像是我的一個青梅竹馬而又不善言辭的朋友。從小到大，它總是陪在我的身邊，不離不棄。我不需要在乎它是否真心待我，也不需要在乎這份友誼會持續多久，更不需要擔心它會離我而去。它成了我生命中不可磨滅的一部分，讓我在每一次迷茫的時候找到方向，讓我明白沒什么是過不去的，讓我知道內心沉靜是一件多么重要的事情。

　　那晚過后，我決心重新出發。高考只是一個平臺，我的未來需要我努力去創造。我不會放棄，不會逃避，不會被自己的軟弱打敗的。

　　然后，我有了一段美好的大學時光，有了一群不離不棄的朋友，有了一個喜歡的工作，有了一個個奮斗的目標。

　　現在的我，還是喜歡倚在欄桿上，喜歡在每一個有星星的夜晚，搬一把椅子，聽著喜歡的音樂，仰望星空，看著、數著我心愛的小星星，想著那些愛我和我愛的人，祈禱他們健康、快樂。我相信，即使遠在天涯，我們都是在一片星空下。真心的人會感受到彼此的心意，然后在某一個時刻，不期而遇，相視而笑(腦海中的畫面定格，那是我們曾一起仰望的星空)。

關于心情的隨筆13

　　人生世間，有有為得勢者，有無為得勢者，有無為不得勢者，有有為不得勢者，吾以為，四者唯有為不得勢者最令人扼腕嘆息也。

　　仲尼大賢，發人所未發，率眾弟子周游列國，而終不被各國所用；岳武穆，氣吞山河，馭萬千人馬欲直搗黃龍，而終被高宗戕害；王勃，才沖牛斗，年少覆舟，幸存《滕王閣序》；曹雪芹，遭家難而陷囹圄，十年辛苦，唯著紅樓，又殘缺，令后輩文人不解通靈之歸宿。

　　更有命運不濟者，如荷蘭梵高之流。其生時窮困潦倒，割耳自殘，無美妻，無知己，繪劃時之名作而無人解，竟被俗人稱之為神智離常者。而百年之后，其畫作動輒以成百上千萬計價，吾試問孰忍棄羞恥之心而竟持其作欲得金銀？孔、岳、王、曹雖不得志，然其生時已被視之為能，且后世皆或敬之、或誦之，吾料其在九泉亦瞑目矣。獨梵高生時何其悲苦也！

　　吾究欲何以言之？才當名世耶？亦或人杰當享富貴耶？非也。古人云：人各有志。吾以為，人各有所樂。屈子沉汩羅而守其潔，陶潛歸田園而明其志。且因人受時勢所限，必有有為而不得勢者，且未嘗憑己之能而享富貴者即卒矣。梵高懷才不遇，然其作后終被人得之而賞之，遂不負其苦心也。若后世有才勝梵高者，亦或其才異凡高而如其懷天地之靈氣者，而其作無人知，無人賞，當人生時空流連于高才者掌中，當人歿時隨高才者葬于槨中，豈不悲哉？

　　故吾欲言：人可不名于世，然其作不可沒于世。

關于心情的隨筆14

　　曾讀過一篇文章，說美術學校一位老師給新學生上美術課，走上講臺后老師自我介軺后，就把一張白紙貼到了黑板上，讓學生用彩筆將自己名字寫到白紙上。

　　同學們有次序地上G臺寫下了自己名字，當全班同學把名字都寫上時，白紙滿滿，已沒有空白了。這時，老師問誰能在這張白紙上畫一幅畫？畫啥都行，比如，一只小貓，一株樹，一朵花等。

　　同學們面面相視，沒有一個人上來畫。當老師問為什么時，幾乎答復非常相似，因沒有空間，畫不出什么。老師沒說什么，取下黑板上白紙，伏在講桌上，一幅畫很快就畫了出來，當重新貼到黑板上時候，是朵嬌艷花。原來老師把紙翻了過來，用另一面作了畫。

　　同學們之所以說不能作畫，是只看到了紙一面，沒用心想到白紙另一面。生活中，不少人埋怨自己努力了，付出了，成功不了，歸結于沒機會。不是沒機會，而是沒用心，就象同學們沒想到紙另一面一樣，只要用心，就可發現機會。

　　寫滿名字白紙沒空白，再畫花，同學們沒有做到，但翻過來，誰也可以做到，但沒有人想到。機會不是從天而降，更不是別人賞賜你，只有用心，你才會發現機會。機會在自已心中。

　　生活有時就是這樣，翻過來就是喑花明，翻過來就是絕境逄生。

關于心情的隨筆15

　　那一刻我的世界春暖花開。

　　——題記

　　初三了，我們快畢業了，今年的時間仿佛過的好快。

　　回想，在幾個月以前的元旦，那是我們一起過的最后一個元旦。明年的元旦我們都要一起過，今年也不例外。

　　每年的慣例都是自己報一個節目表演，今年也不例外，或許是因為要畢業的緣故，今年大家都報了自己的節目，精心排練，連班上平常不喜歡參加集體活動的同學都和我們一起排練。

　　這段日子真的讓我很想念，在每天的課間我們都一起努力。終于到了我們都期待的那一天，元旦到了。

　　我們輪流地表演自己準備的節目，大概是要畢業了吧，大家選取的節目都帶著淡淡的憂傷。我在后面看著，聽著，眼淚悄悄的流了下來。

　　最后還是我們班上愛搗亂的調皮鬼的節目才讓我們的場面變的不再那么悲傷，向快樂的方向走去。我們最后在班里開始玩各種游戲，我們這最后一個元旦就完滿的結束了。我們最后一個元旦就這樣過去了。

　　在慶祝元旦的中間我們有淚水，有歡笑。在那一刻，我感到畢業的無奈和悲傷，但更多的是感到那一刻，我的世界春暖花開。

　　初三了，畢業了，這三年我們在一起的日子讓我的回憶春暖花開。

關于心情的隨筆16

　　暑假一轉眼就來到尾聲，想著想著，明天就要開學了！

　　開學第一天，我帶著既緊張又興奮的心情上學去。哇！同學和老師不一樣了！但老師依然容光煥發，男同學活蹦又亂跳，女同學文靜又可愛！

　　開學時，發新書是一件很快樂的事，拿到書本時，全班都好奇的翻閱；

　　升上三年級，課本的內容明顯變難，但也可以學到更多知識，例如：自然與生活科技及社會，這些都是過去未曾接觸的科目，讓我充滿期待，相信一個學期過后，一定會讓我們增廣見聞，個個成為知書達禮的小博士。上課了！同學的讀書聲，老師的教書聲，在校園里回蕩，聲聲悅耳。下課了！下課卻是幾家歡樂幾家愁，被老師留下來的人只能眼睜睜的看著在操場上快樂玩耍的人群。

　　升上三年級，我最喜歡的三門課有音樂、電腦及游泳課。首先音樂課最吸引人的地方在于它可以讓我學會用笛子吹出悠揚的旋律，直笛真是一樣十分有趣的樂器。其次，我之所以會喜歡電腦課是因為老師會教我打字上網，做完指定的事就能玩小游戲。最后游泳是一樣很令人放松的運動，大家都像一條快樂的小魚在水中自由自在的游泳。自由式、仰式、蛙式、都考不倒我們。

　　開學的心情真的是充實又快樂得無與倫比啊！

關于心情的隨筆17

　　我覺得我應該記錄些什么，當我百我覺得我應該記錄些什么，當我百無聊賴的趴在沙發上時，我常常會冒出這個想法，好吧，或許你并不關心這些，但我還是覺得這里值得一提。賴的趴在沙發上時，我常常會冒出這個想法，好吧，或許你并不關心這些，但我還是覺得這里值得一提。

　　正如現在，主人已經上班，屋里除了一臺茍延殘喘的冰箱外，只剩下一只行動遲緩，渾身肥肉的老鼠，主人說他是一只三線倉鼠，還給它起了個名字，說實在的，誰會在乎呢?就他那杏仁大的腦子，肯定是指望不了的，于我而言，這種巴掌大灰不溜秋的東西我一慣稱之為老鼠，至于品種什么的，誰會在意呢?他們的區別好比一盒三文魚罐頭或一罐小黃魚罐頭，雖然我并不屑吃他，那個渾身長滿毛的東西從不洗澡，頂多也只是在沙子里打個滾，吃起來一定會磣牙，如果真要吃的話，腦袋肯定是不行的，那么小的東西也塞不下幾塊肉，肚子看上去倒是挺肥碩，不過天知道里面塞了多少瓜子仁，花生，干果…他一慣愛吃這些東西，吃下去再吐出來藏進窩里，我尤其看不上這樣小家子氣的做派，仿佛隨時準備好卷起鋪蓋逃難似的。

　　那么多的干果堆在肚里，吃起來口感大約像酥仁餅干?呃…還是罷了，他那一身肥膘口感一定很膩。

　　說回到記錄的動力，我覺得是源于我骨子里的天性，我一直深信我是一只偉大的貓，洞悉身邊的細微末節，如果以人類的規矩來劃分，我該是那種含蓄深沉，愁腸百結的文藝青年，但我覺得以我現在的體重，怕是跟文青這兩個詞有些出入，畢竟在我的印象里，所謂文青，該瘦瘦高高，戴眼鏡，一派書生氣息，如我這樣富態的，該是成名之后養尊處優淡看風云的文豪，飲一杯熱茶，拍著肚皮露著大排牙指點江山的角色，恩!沒錯!我該是那樣厲害的人!

關于心情的隨筆18

　　迎著清晨晶瑩的露水，推開質樸簡陋的大門，端坐在莊嚴的主席臺上，眺望遠處樹影婆娑的教學樓，眼前仿佛又浮現出孩子們端坐在課室認真聽講的情景。細數指間時光的流逝，已經是支教生活的第九天了呀，后面的時光就好像被某個調皮的小孩按了快進鍵一般，流逝得那么的快，那么的急促，那么的讓人不知所措，是準備要離別了嗎？我想，或許這只是另一段旅程的起點吧。

　　噢，差點忘了我們還有萬眾矚目的文藝匯演呢，什么離別傷感還是先拋在腦后吧。

　　第九天的上午就要結課了，六節書法課的教學，就此即將劃下一個句號。回想起孩子們認真學習書法的樣子，終究還是不舍，或許在他們現在的眼中，書法只是把字寫的端正，寫得好看，其實對于現在的他們來說，這也已經足夠了吧，但愿多年后的某一天，會有某個學生一邊寫得整潔端正的硬筆字時，會衷心感慨一聲：挺感謝以前那個教書法的老師的。不多求，這便足矣。

　　剩下的這幾天，每個人幾乎在忙碌著拍各種各樣的合照，和學生的合照、和小組成員的合照還有和學校每一處美麗風景的合照。每一個剪刀手的微笑下，飽含的是不舍，是離愁，其實更多的是欣慰。讓學生在短短十天里學到一些有用的知識，或者能有一段美好的回憶，這便是我們每一個支教人最大的欣慰。

　　說了那么多，還是多期待一下即將來臨的文藝匯演吧，這可是我們這么多天來成果的表現呢，我們一定要給孩子們一個完美的晚會，也給我們自己一個永恒的回憶。

關于心情的隨筆19

　　放暑假了，我開心得心花怒放，因為在家可以自由自在的玩，但日升月落，白天黑夜一瞬間，已經又開學了。快樂的日子，怎么飛也似的過去了呢？但開學對我來說，也像看到天使一樣歡喜，因為能夠再次看見要好的同學和老師，讓我更加歡天喜地了。

　　第一天開學，真叫我欣喜若狂，我發現班上的人，幾乎都長高了，而那個原本是矮冬瓜的同學，也像灌水一樣，長高了不少，甚至快比我高了呢！讓全班大開眼界；而那些花草樹木，更加繽紛亮眼；走在走廊上，聽到好久不見的朋友，七嘴八舌、一字不漏的說著他們的暑假過得多豐富、多有趣，我也不例外，好好大肆吹噓一番。

　　發新書的時候，也是我喜歡的一件事，拿到書的那一刻，我有如海盜挖到寶藏一樣，雀躍不已，因為它們將是這學期里，我最喜歡的好朋友了。我們還全班一起換教室。換教室的時候，全班一起搬桌椅，一起搬書柜，雖然搬得大汗淋漓，但大家還是眉飛色舞！沒過多久，我們的“新家”就大功告成了。我們還一起大掃除，有些人掃地，有些人拖地，有些人刷地板，有些人搬桌子……，大家分工合作，一下子就完成了。這時我才發現，原來這就是團結力量大。

　　一開學，好多事情緊鑼密鼓的進行著，心情也五味雜陳，因為又要每天快馬加鞭的趕功課了。“當當當……！”上課

關于心情的隨筆20

　　有時候，有時候，閉上眼就能看見時間的盡頭。時間漸漸消逝，歡樂漸漸不在，剩下無盡讓人琢磨不透的心碎迷題，該不該對誰在意。

　　冬晚風，冰冷的向我襲來。站在繁華的街道上，望著她，他們手牽手，一步，兩步，笑容綻放，相擁。忽然間想起了你，你還好嗎？時間消失了好久，你還好嗎？現在陪伴我的是寒冷的冬風，街燈下我晃晃悠悠的影子。而陪你的是誰的他呢？轉身不回頭大邁步的向前跑，跑了好久好久，被風吹的眼淚掉了，已經分不清是自己掉還是風吹的了。

　　對于自己又何必計較那么多呢，風吹的也好，自己掉的也罷，反正以前的夢里就是這么落淚的。不是么。好久沒落淚了，并不是內心已經強大無比了，而是已經沒有什么理由，沒有誰能夠讓我大哭一場的機會了，或許是已經哭不出來了吧。好久沒有看見自己露出過笑容了，忘了開心是什么樣子了，忘了快樂是情緒了，忘了太多的東西，只是全都習慣了，麻木了。望著鏡子里的自己不在是眼眶通紅的了，而是早已忘記怎么哭，怎么笑的小丑了。

　　不知從什么開始，我這個小丑就從誰給的舞臺謝幕了，不再有登臺的機會了。已經忘記了怎么表達歡樂，再也沒有機會為誰開心了。覺得好累，知道有的故事是刻在腦海里無法消除，知道太多無能為力的事情了。總是向天空吶喊，求求上天讓永遠自己想要的不要失去了好嗎，不要再眼睛閉上所有的一切就消失不見好么？

　　這些只是向著虛無縹緲的空氣祈禱，向著幻想，向著過去傷痛去求罷了。于是漸漸的選擇忘記，選擇害怕，選擇麻木一切，包括自己。想到以前一點點小傷口流血了還是會立刻的緊張包扎，然而現在哪怕是大的傷口流血也絲毫不緊張直到血自己凝固了，什么都無所謂了。

　　時間總是忘記了告訴我，我該記錄什么情節，該忘記什么情節，時間把我忘了。誰又有誰把我忘了。算了，全都習慣了。

　　每天匆匆忙忙的度過，好像在期待些什么，好像在奢望些什么。最后才懂得只是自己的獨角戲。

關于心情的隨筆21

　　年輕的我們渴望真正的友誼，也渴望來自親朋好友的愛與溫情，當你在風雨的街頭茫然助的時候，是否希望有把小傘在肩頭撐起？當你失落傷心的時候，是否也渴望幾句真誠溫馨的話語？當你寂寞孤單時，忽然收到了遠方好友的來信，你是否真的理解“海內存執知己，天涯若比鄰“的含義……我也懷疑過“天下沒有不散的宴席“的話，但當幾年的同窗好友分別在即，我才真的明白這句話的含義，

　　生活有時是一場大型交響樂，但生活有時是很單純的二胡獨奏，生活有時是激越的，但大多樹時間則像小河一樣，靜靜地流著，誰想讓生活永遠澎湃著激情，那是不可能的，也是不現實的，而流動著的生活更能讓人品出真味也能讓人陶醉其中。

關于心情的隨筆22

　　讀哲學并沒有解決那些困惑和煩惱。不過，這些問題和困惑也逐漸清晰起來。其實也不必去刻意去解決，一切隨它去吧也許是最好的解決方法。去理解世界上令人痛苦的那些東西是正常存在的。趨樂避苦是人的本性，可怕的是那些甜蜜的痛苦，每次回憶如飲鴆止渴，每回憶一次多了一份甜蜜，也增添了一份痛苦，每次也控制不住去回憶。

　　開始時，我也曾預料到各種結果，每次都已一個局外人看待這些結果，感覺哪一種都可以接受。可當時卻忽略了最重要的一點，那就是與日俱增的那份情感，使得最后的哪一種結果都使人無法接受。這份情感現在看起來的最優解仍然是我找到恰當的時機離開，從此沒有從此。但是我每次總是下不了決心，直到越陷越深。這也是我一直以來的矛盾，最根本的原因是我沒有充足的把握保證一個好的結果。一方面，當前的離開會對你造成傷害我每次都不忍心，另一方面，未來幺幺無期，我不想拿你的青春去賭，造成更大的傷害。這些我也曾說過，但最后也不了了之。但這些也無法逃避，終于我發現了轉機，我感受到了你的些許失望，最終我選擇了我認為恰當的時機離開。當時種種漸漸模糊，只剩下那笑容越來越清晰。越是不想去回憶，越是能想起，不去想，又怎能忍得住呢？真是可悲啊！表層的原因和結果大概如此，至于更深層次的東西還需要時間。

　　可幸的是，每次寫點東西或者有意無意的彼此聊聊天，這些情緒總能得到緩解。其實，只要有一方堅決的放棄，就可破解這個死結，又或者另有其它轉機也說不定，這種無法預測也深深吸引著我。多年之后，回首往事，也許這些都是一個尷尬而可笑的笑話而已。

關于心情的隨筆23

　　下班回家的路上，川流的人群中一個記憶中的臉龐，映入眼底。腦海里思索一番，肯定了自己的認知，連忙跑上前，揮揮手，打了個招呼。對方當時愣了一下，也思索了一番，回報我一個燦燦的微笑！

　　這是怎樣的一種緣紛，在多年未見，僅存的還是兒時的記憶，我們竟然都還能認出彼此——鄰家的姐姐。“遠近不如近鄰”，感恩，我們曾是鄰居；感謝，如今我們能夠邂逅！

　　不經意間，兒時的種種記憶涌上心頭，我想，我應該是屬于懷舊的人。

　　常常覺得現在的小孩雖然說都是獨子，在家備受呵護，好吃的、好玩的、需要的、想要的、要什么有什么；但是家里卻沒有兄弟姐妹，鄰里之間又是獨門獨戶，不相往來；另外又是學習的重擔，和培優的煩惱，從小就少了許多童趣。

　　記得在我們小的時候，雖說家里條件不是很好，但是在家有兄弟姐妹關照，在外有同齡的孩子一起玩耍，每天都高高興興，無憂無慮，那是一種發自內心的單純的快樂！白天，孩子們經常會你到我家，我到你家一起玩、一起瘋、一起鬧；到了晚上家長還會把竹床搬到外面乘涼，孩子們就躺在竹床上看星星、月亮，說著、笑著、美著。那種感覺如今想起來真讓人回味！

　　片刻的邂逅，憶起兒時的過往，真好！希望我們還能再次相逢一笑……

關于心情的隨筆24

　　現在網絡喜歡討論80后90后，或者評判或者表揚，而我作為一個80后，我只是默默的旁觀著，沒有心思也沒有想過要發表任何評論。只是感覺一切變的很蒼白無力。

　　我這樣一個剛從大學畢業的女孩子，不知道是該抱著不想長大的心態游離在社會某處角落尋找自己歸位的點還是該一如既往的奮斗拼搏?懷戀學生時代的瀟灑，回憶校園生活的愜意。覺得自己這樣一個柔弱的女孩子還應該繼續快樂的生活著。可是生活是那么的不容易啊。

　　工作換了3份，不是不能堅持，而是不知道自己適合什么，喜歡什么，于是在徘徊中迷失了又迷失。總還幻想自己可以更好的生活著，可是現實的生活卻早已逼的自己無法再做那天真的夢。

　　年華已去，歲月已逝，曾經的年少蕩然無存，一切消失的讓人猝不及防。如指尖流沙，越是想握緊越是溜走的快。90也好，80也好，年輕就是好事，年輕就可以狂妄，應該是說他們在他們的年齡做著他們覺得有意義的事，也許這就是年輕的好處吧，至少年少的他們會在犯錯中成長，而我們卻沒有資格在犯錯，也沒有資格再狂妄。應為我們該扛起應該擔的那份責任。

　　我不想長大，可是這個社會不容許我不長大，生活不容許我不長大。成長的代價就是身邊能依靠的人越來越少，而自己慢慢成為別人的依靠。

　　作為80后的我，已經不再是孩子。回憶成了一大樂趣，上網也幾乎不在線上。不再和朋友討論誰誰今天怎樣，取而代之的是埋頭思索今天的工作我不要如何才能做的更好，我要為家人做些什么，我要如何才能充實自己。