一個人孤單心情隨筆(3篇)
無論在學習或是工作中，大家沒少接觸或者看到經典的隨筆吧？隨筆通常作者通過修辭手法曲折傳達自己的見解和情感的一種文體。想要更多的了解隨筆嗎？以下是小編精心整理的一個人孤單心情隨筆，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
一個人孤單心情隨筆1
以前瀟灑的自己總以為一個人無憂無慮，沒有太多的煩惱，沒有太多的憂愁，不會因為戀人的牽絆而顧及太多，直到今天才發現，一個人的孤單。
不同的環境，不一樣的心情，高中的我們在為自己的學業廢寢忘食。自己的身影穿梭在教室與宿舍之間，一個人，可以靜靜的學習，一個人不會想太多，再苦再累，都一個人扛。邁入大學的我們已沒有以往的夜億繼晷。以為大學就是天堂，以前的單身主義者也都有了自己的轟轟烈烈，而自己始終是孤子一人。
元旦同學聚餐，自己到的時候同學都已差不多到了，鮮花們依偎著自己的護花使者，而我，好似與整個環境格格不入，不知自己該坐在何處，心中有想逃離的沖動，同學們沉醉在聚餐的歡愉中，自己卻高興不起來，是天太冷，冰封了我的笑？
餐桌上的菜已所剩無幾，為什么自己融不到他們的集體中？我是不主動，還是？我不懂。自己像旁觀者一樣看著他們的聚餐，傻傻的！
歡愉的環境始終容不下沉悶的我，不知發了多少條求救短信，讓我沒想到的是得到的是“沒時間""干嘛”的回應，努力告訴自己不要哭，不能在他們面前流淚，心好冷，朋友不是可以救我出窘境的人嗎？此時此刻，又有誰呢？
等了好久，終于電話響了。我自由了！走出餐廳好冷！不想再回頭去看，總害怕自己的沉悶會打擾他們，事實告訴我，我錯了，自己的離開沒有任何人會注意，也是，怎么會有人在意呢？
離開是對的，那樣的環境不適合我，坐在只有自己的公交車上才發現，一個人，好孤單！
校園中沒有了白天的熱鬧，一切都是那么沉寂，一個人走過，留下的只是落寞的`背影，我不噤打了個寒顫，好冷！
越長大越孤單，一個人的日子，好難！
一個人孤單心情隨筆2
常常是一個人去散步，也像是習慣了這種感覺，一個人，孤單地行走，顯出幾分深沉或是淡淡的憂郁。
那一定是黃昏或是夜幕低垂的晚上，有微風輕輕地吹拂，星星安靜地泛著微光，抑或月掛在天邊，或圓或缺，銀白的光讓心自然地變得敞亮與舒愜，生活也像是如此安詳與優雅。
也常常在這個時候，心里會隱隱地有所期望：一個人迎面走來，心不定會一下子慌亂，眼神是羞怯地，剎那的交匯會生出一種神往，內心里滿是幸福與感動。
抑或者你就陪伴在我身邊，一起欣賞這眼前的美景，聽靜寂中野鳥蟲鳴的天籟，嗅青草林木散發的幽香。我們可以不說話，也可以不思想，但心是相通的，你懂我的心境，我能融化在你的眸子里，我們相互陪伴與依賴，可以輕易化解生命狀態里隨時而來的孤獨。
我們其實都是拒絕孤獨的。沒有人希望一個人生活，一個人孤單地行走，一個人面對世事的煩擾與憂愁，一個人承擔內心莫名的痛苦與悲傷，一個人體味幸福與快樂而無人分享……
這是多少年的事了，一直到現在。那是從青春開始。
而現時，我的心里自然已經有了一個人的位置。他是獨一無二的，她不定會陪我到終老。但不是全部，抑或者只有一個會覺得單調了些，生活并不排斥豐富。而現實還讓我們兩地分離。
我還是一個人去散步，一個人安靜地行走，像是不需要別人來打擾。身邊有的是同事，我不需要，我知道即便走在一起，彼此的心也離得太遠，所以我寧愿一個人，也像是習慣了這種感覺。
我們都在拒絕孤單，無論是身體還是心靈。只是有時候它看起來簡單，卻又像是很復雜的事。你也許不在乎走在身邊的人是誰，只是玩樂，沒必要太過認真，可是我不行，我需要的，你可能根本不懂。身體上近在咫尺，心和心卻可能無法相通。我們都在掩飾，抑或者拒絕誠實地表白，怕受到嘲笑或是被虛偽傷害，便缺少勇氣追求與訴說，只有繼續悵惘在自己的孤獨里。
也可能你身在遠方，我無法抵達，現實的距離無可置疑地做著規限。我明白你懂我，可是卻無法真實地擁有。很多事都是需要顧忌的，你不可能隨性自由地拋卻。其實我們早已習慣了過安穩的生活，手里有了所有，不能丟開，卻還想要，這樣便心生貪婪。而生活是不允許貪婪的。很多時候我們需求太多，身體上的，精神上的，外在的，內在的，都想要，但是現實卻不允許，抑或者你執意地貪求就會被高尚的道德與法律定罪，哪怕是出于基本的人性。
我們可能會變得混亂。因為不可得，所以茫然無措，這樣便混亂了。混亂的結果便是更多的渴望，更多的欲求。但是你很清楚，那并不是自己的所期。我們其實都很真誠。
我還是一個人去散步，也像是習慣了這種生活，星星泛著靜謐的微光照著淡淡的心事，月缺或者圓，銀白的光讓心變得敞亮與舒愜。我不知道這樣還要持續多久，也許一生，也許永遠，而你的心卻會與我親近，哪怕現實里相距遙遠，我總能獲得欣慰，也總能感覺到幸福，哪怕看起來我依舊孤單。
一個人孤單心情隨筆3
夜晚，這片永遠只屬于我一小我的夜晚，一小我的房間，一小我的孤單，如許寂靜。戴上耳機，閉上眼睛，陰郁里，我遭受這份孤單。
孤單的跋涉中，曾假想找一個無暗的雨季，用清冷的雨水洗滌心頭的塵埃，躲避這塵凡滾滾中的各類紛紛擾擾，離聚散合，還有那些于我是癡人說夢般的一廂寧愿的情有獨鐘！
不知從何時起，我遺忘了年少時的那份清純，學會了用不在乎的神志來掩蓋本身的掉落落；學會了向任何人都掬一份便宜的微笑；學會了在夜深人靜的時刻來細細咀嚼著滿心的苦痛；學會了在流浪中領會那種悲涼無依。
這個世界畢竟有什么器械是可以完全屬于我？孤孤單單的從北流浪到南，如今又要孤孤單單的從終點回到起點。回想望：一路風塵；一路艱辛；一路困惑；畢竟我照樣一無所得。當付出的辛苦得不到回報時；當工作的熱忱不被贊成時；當投資的情感遭到賤踏時；當人生的信念被實際擊碎時；我不得不承認本身只是一個掉落敗者，不管本身曾是多么的盡力過！對于生活，也逐漸認為了力不從心，沒有一份情感能讓我輕松簡單，安心寧神的去面對，或是接愛或是付出，我自問是否在往后的人活門程中還有沒有勇氣和信念再次投入？
一小我孤單太久了，在心底生出一種悒郁，我害怕這種悒郁，也極其擔心它在我體內的埋伏和滋長！我并不倔強，在我倔強的外表下卻總也掩蓋不了一顆脆弱的心，憂?于本身不克不及被別人懂得，更憂?于因不克不及被懂得而心靈的孤單！孤單時也會恐怖本身的年紀，還有一無所有的悲涼，對拿不到成果看不到想要的終點的人來說，只要經由就好！可對于我，過程與成果哪一個重要？有點茫然。
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