關于心情的隨筆(合集15篇)
在學習和工作的日常里，大家或多或少都對隨筆有些了解吧？隨筆是散文的一個分支，是議論文的一個變體，兼具議論和抒情兩種特性。經典的隨筆都有哪些？下面是小編整理的關于心情的隨筆，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
關于心情的隨筆1
今天是情人節，西方人的節日。改革開放以后，這個節日和其他洋節日，一并被引進國內，也造就了許多美麗的故事和美麗的愛情，或者說，這也是和國際接軌的一種。
今天天氣卻并不好，我臥床3日了，今天也是在家臥床。睡會，又起來，懶散的看了會電視，喝茶，發汗，感冒也會讓人難過，渾身無力，吃飯無味。細細想起來，估計是哪天在榆林殯儀館呆了2小時，受涼了，回來才爆發。
我倒是鼓勵過節的，不管什么樣的節日，有情有意的男女朋友一起過節，幾杯淡酒，天南海北，也是一件樂事。送個或收個小禮物也是情理之中，有節有度，也會天長地久。
不管世事變遷，歲月輪回，這男女之間的情分永遠都存在。這是不可強求，也是等待不來的，需要的是勇氣、追求，也需要的是各自的性情和愛好了。能有交集的，肯定有吸引人的地方。這也該是一個緣分了。
情人的范圍很廣，可以是愛人，也可以是有情的人。過情人節就更不能限制了，同學，好友均可。
現在的社會相對比較開放，有的人喜歡吃喝，有的人喜歡遠行，有的人喜歡爬山，有的人喜歡交友，于是就出現了許多的群，和許多各自有各自目的的人群，其中不乏坦誠的群友，經過這些年的過濾，多數都慢慢走向成熟。當然也有一些存有異心的人，花言巧語騙取信任，以達到個人險惡的目的。以結婚、交友為幌子的騙子，大家不能不防。
這個情人節，媳婦、女兒都睡了，我獨自喝了兩杯，就想寫點什么，表達一下自己的心緒，也想舒緩心中的煩悶。
有情人終成眷屬，是美好的愿望，但許多并不能成。因此只有祝有情人天長地久，珍惜相處的每一天，互相理解，充實生活。
心中有愛，這冬日就不會寒冷，心中有愛，這走路也不會孤單！生命才會有意義。
關于心情的隨筆2
每一年下雨的時候，我都會情不自禁的想起我的家鄉，想起小時候我上學的經歷，靜靜地回憶著童年，少年，回憶著家鄉，腦海里總是浮現出家鄉雨季的情景。
--------------題記
早上臨出門的時候，無意中看到了抽屜里的雨傘，不由得想起了小時候的事，想起了家鄉的雨季。那一年家鄉的雨水特別多，也是我第一次因為下雨曠課。那個時候的我還很小，只有十一二歲的樣子，每一次下大雨我都要繞著泥濘的小路去上學，走很遠很遠還要趟過兩條河，常常被大雨從頭淋到腳像只落湯雞，不管雨下得有多大，我都會緊緊地護住小書包，生怕雨水淋濕我心愛的作業本。
還記得那是一個夏日的傍晚，天空烏云密布，狂風猛烈地搖晃著白楊樹的枝條，發出嗚嗚的聲響，天空黑得像鍋底一樣，刺眼的閃電滑過低沉的天空，大片的烏云似乎觸手可及，隱約聽見遠處傳來隆隆的雷聲。我的膽子很小，最害怕打雷，怕得要命，一出了校門就拼命的往家里跑文具盒里的鉛筆頭在花布書包里嘩啦啦的響，盡管我跑得很快，豆粒大的雨點還是噼里啪啦的砸了下來，我拿出書包里僅有的一小塊塑料布，盡量裹住我心愛的小書包，在通往鄉間的小路上，我焦急，無奈，伴著震耳欲聾的雷鳴一路狂奔！
滂沱的雨幕里閃過我瘦小的身影，雨越下越大了，冷風狠命的撕扯著樹枝在雨中呻吟，雨水順著我的臉頰不時的流下來，涼涼的流進我的脖子里，淋濕的頭發成綹的貼在我的額頭上，我的臉蛋已被雨水浸的冰涼，衣服濕的像是一塊討厭的抹布，緊緊地裹著我單薄的身體，好冷！一道道閃電透著鬼魅的弧光，我想起媽給我講的鬼怪故事，頭皮一陣陣的發麻，真的好怕！刺耳的雷聲在頭頂炸開，我在恐懼中頂雨前行，直到一口氣，跑到了離家較近的路口，我的心才有了稍許的平和。
雨一直瀝瀝的下著，天地間就像掛起了一幅寬大無比的珠簾，雨水匯流成一條條渾濁的溪流，在我的腳下綿綿不絕的流淌，我的小布鞋已經濕透了，黃色的泥漿濺滿了我卷起的褲腿兒，一陣冷風襲來，冷的牙齒咯吱吱的打顫，好想念家里熱乎乎的炕頭啊，雨天我已經習慣了，只是有些發愁要怎樣渡過家門前的那條小河，平時的小河清澈見底潺潺流過，可到了雨季卻一反溫柔，大塊的石頭伴著黃黃的泥漿奔涌而來，從源頭的山溝里流下來，那條窄窄的木橋常被洪流沖的漂出好遠，后來不知被誰用鋼絲拴住才悠悠的伏在一旁，卻早已被水淹沒了蹤影，我在家門前的小河邊徘徊，終于找了一段比較淺窄的河道趟了過去，好在家就近在咫尺，我已不像開始那樣害怕了，因為我看到了雨幕中那溫暖的燈光。
一回到家里我趕緊打開書包，把淋濕的作業本放在熱炕上烘烤，脫下那濕巴巴的衣服，爬上熱乎乎的大炕，拿了父親的那件老羊皮襖蓋在身上暖暖的，吃過晚飯，我趴在昏黃的燈光下寫著作業，一邊擔心明天怎么去上學。窗外的雨，好像下的更大了，雨水在夜幕的掩映下更加肆虐的泄落著，真的希望明天能看到明媚的陽光，因為明天有我喜歡的體育課。從柜子里找出來我的那雙白球鞋，思前想后，又怕被哥姐踩臟，最后我把它放在后窗臺上，寫完作業收拾好書包我的眼皮已經開始打架了，在期待著黎明的遐想中我進入了夢鄉。
清晨，我還在夢里睡得正香，朦朧中聽到姐的驚叫聲，隨即爸媽還有哥在屋子里走動，我揉著惺忪的睡眼從被窩里坐了起來，在我睜開眼睛的一剎那也發出了一聲驚呼，我看見爸媽和我的布鞋像小船一樣在屋地上漂蕩，屋子里進水了，那一地的雨水還透著陰陰的綠色，爸媽焦急的挪著地上的東西，沒被浸濕的家什一股腦的都搬上了炕，姐和哥在另兩間屋子里用臉盆和鐵鍬往外潑著積水，除了后窗臺上我的白布鞋無一幸免，我穿著那雙濕鞋趟著水來到外屋，媽正心疼的從碗櫥下掏出一只只淹死的老母雞，幸存的還有兩只鴨子，幾只鵝！
水是從屋后的水溝縫滲進來的，一夜之間三間屋子竟進了這么多水，家中沒有一塊能待的地兒，除了已堆滿雜物的炕上。姐在一旁催促我去上學，走出屋子，雨雖然停了，可天還是陰沉沉的刮著冷嗖嗖的風。我跑去大門口看到那黃色咆哮的河水，我膽怯了，遲疑了好久，最終還是放棄了去學校的念頭。盡管姐一直在催促，我那天還是曠了課，無奈的看著那雙白球鞋。雨季，這個令人難忘的季節，盡管它很討厭，盡管讓人心煩，可我還是喜歡，喜歡那真真切切的回憶，喜歡那被淋濕的暢快，喜歡在風雨里最勇敢的自己，喜歡那曾逝去不回的光陰！
關于心情的隨筆3
夏天披著一身的綠葉兒，在暖風里，在知了的鳴叫聲里，手舞足蹈地走來了。
初夏的清晨，鄉村的原野是活躍而美麗的，但到了中午，驕陽似火，周圍的空氣熱得發燙，仿佛劃根火柴就能點著似的。天氣越來越熱，而樹木卻長得越來越茂盛了，葉片層層疊疊，緊緊地簇擁著，像一把巨型的綠傘。烈日當空，田野里，成熟的谷物在炎日下彎著腰，低著頭。
盛夏，太陽火辣辣的，像團火，把大地烤得發燙，就是把生雞蛋放在地上，不出多長時間，也會被烤熟。雖然酷熱難耐，可花兒依然笑容可掬。看!池塘里荷花開了，白的，粉紅的，鮮艷奪目，美不勝收。向日葵也開花了，它怒放著燦爛的笑容正在與太陽隔空對話呢。河里的青蛙也不停地叫著，好像在說：“夏天真美啊，夏天真美啊!”
夏天的天氣就像孩子的臉——說變就變。剛才還烈日高懸，萬里無云，可突然間，“老天爺”把臉一沉就電閃雷鳴，毫不留情地砸下了雨點。可在人們看來，這是一場及時雨，雨中的美景也格外吸引人，那雨點就像是無數如水晶般透亮的“珠寶寶”。樹木貪婪地吮吸著上天的賜予，霎時變得神采奕奕起來。
頂著炎炎的烈日，我們還可以在清澈見底的小溪里嬉戲。水很清涼，水紋輕輕地吻著我們嫩嫩的肌膚，魚兒還不時地在我們赤裸的腿上蹭來蹭去，舒服極了!在水里泡膩了，我們便爬到石頭上躺著“曬人干”。
啊!夏天，您性格剛烈，易怒易躁，但在你的陽光雨露中，萬物茁壯成長，生機勃勃，風光如畫。
師評：發燙的空氣，茂盛的樹木，盛開的荷花，與太陽隔空對話的向日葵，河里的青蛙，水晶透亮的“珠寶寶”，在河里嬉戲的“我們”，這些看似散亂的人和物卻被“夏”這條線索串連起來，可以說形散而神聚。小作者用妙筆讓我們感受到了不一樣的夏天，小小年紀便能寫出如此文章，誰又知日后的散文大家將花落誰家呢?
關于心情的隨筆4
五彩繽紛，是春的外衣；蔚藍天空，是春的色彩；和煦陽光，是春的溫度；小鳥嘰嘰，是春的問候；微風輕拂，是春的細語。
春是美麗的，讓人幻想翩翩。忽然有種沖動，在這個季節里，在這個陽光下，在這種心情時，在這股微風下，提筆給十年后的自己寫封信，訴說春的美好，訴說此時的自己，訴說現實的生活，訴說現在的心情。十年后，當我再次閱讀這封信的時候，會是什么心情呢？是愉悅，是平靜，是激動亦或驚奇？或許已經遺忘了。
十年后，孩子大了十歲，或許已經不愛和我說心里話；或許到了叛逆的青春期，或許我和他有了更多的代溝吧；十年后，老公或許會嫌棄我更嘮叨，或許會和兒子站到同一戰壕；十年后，我又老了十歲，或許已經沒有欣賞春天的心情了，眼里只有柴米油鹽；十年后，父母又操勞了十年，可能已經滿頭白發，或許心里有點小孤單了，一定更想念我們這些兒女。我想，給爸媽最好的禮物就是常回家看看，陪爸媽嘮嘮嗑，一起欣賞春天的美！
十年后，我的工作會更順利？還是會有點小波折？十年后，我的工作能力會提高嗎？我的性格還是率真而豪爽嗎？人總是有無數的問題，小時候是十萬個為什么，其實長大了還是十萬個為什么？愛提問或許就是成長吧！在春天這個季節里，我好象更愛幻想了，希望十年后的一切都會更美好，生活是美的，工作是順的，家庭是幸福的，家人是健康的，一切的一切都會越來越好。
關于心情的隨筆5
1、風還是暖暖，在耳邊吹，泛黃的梧桐葉，被做成書簽。漫步在刻意不眠的夜，當隔世的煙火，會不會太美？
2、20xx.11.26那年那天有你，我們相談甚歡，20xx.9.4今年那天遇見，我們相視一笑
3、結束是為了開始.再見是為了遇見.日落是為了日出.那.我應該為誰而出現？為自己，還是為他人？
4、許一生承諾，拼一世繁華，愿你我的努力不是無功而返
5、在慌亂中找尋自己，在不安中找尋慰籍，在沉默中找尋言語，最后自己又是傷痕累累，罪過罪過
6、風吹散了自由，吹開了寂寞，雨打濕了記憶，打濕了眼眸！
7、人，是不是從誕生下來的那一刻，就已經被寫好了結局？
8、我不想成為氣球，我想是那紙飛機，即使墜落，也墜落得精彩
9、你坐在我的右手邊，我們互相勉勵，互相暢天說自由，說夢想，一起打打鬧鬧度過了初中第三年的畢業季。——致同桌的你
10、時光，請允許我暫借一段你的溫柔，執筆而寫，以紀念我即將逝去的青春。
11、自身事未了，休管他人短。
12、孤獨患者注定的憂傷世間紅塵風干了何妨眼淚滴答唯唯諾諾的輕狂許一承諾堅強的不哭親愛的人兒美麗世界歲月靜好
13、所有開心不開心的事都會慢慢被時間稀釋都會隨時間而去。恩以前讓你哭的事總有一天你會笑著說出來。所以開心些看開些所有的所有的都會回到最初的原點。塵歸塵土歸土我想大概就是這原因吧。
14、們終究還是陌生了，我們終究逃不過時間。
關于心情的隨筆6
我站在樹下
望著落葉的飛舞
凝望，凝望著往昔的歲月
你的背影，依然清晰
我的身影，任在彷徨
不是流水落葉的無情
只是我當初的無意
也許——
我不該執著當初的執著
不該回憶不該回憶的回憶
我
后悔流年的往昔
那只是不經意的過去
也許、留戀的太多
也許、顧慮的太多
讓我忘記已曾忘記的忘記
落葉
回憶思念的落葉
我再次拾起
領會不尋常的記憶
打開早已塵封的記憶的片段
那斑駁蒼茫的歲月
印烙在每一根神經
那枯萎令人蹂躪的碎葉
如同我那破碎的心靈
早已殘缺不全
那碎葉
隨東流的水、悄然逝去
我——亦離去、
我
披著寒風努力尋找
尋找那一片唯一完整的落葉
也許
那只是我天真的幻想罷了
那片落葉早已殘缺不全
但殘葉更加令我深深的回憶
回憶那不該回憶的回憶
回憶那殘缺中的美好、那往昔優柔的歲月
關于心情的隨筆7
再一次聽到父親身體不舒服的消息我內心堅守的最后一絲希望癱蹋了，我所預感到的是父親的時日可能不多了，可是我不甘心，一直以來我都在努力，一直在煎熬，一直在父親面前堅強的微笑著，為的只是讓父親能夠多一些安慰多一些快樂和希望。可是此時的我再也無法克制住眼中的淚水，嘩啦啦的象斷線的珠子無聲撒落一地。為什么會如此？
從查出患病緊接著手術化療至今才一年的時間，而在這一年多的時間里父親忍受了多少病痛的折磨和各種各樣治療的痛苦，目的只是希望能夠多活些時日，多享受我們帶給他的天倫之樂，為了這樣一份希望，父親也積極配合著我帶著他接受各種各樣的治療，可以想象這一年多的時間父親所遭受到的是煉獄般的生活，從原來強壯剛健“三榔頭打不倒”的身體逐漸消耗成了一個干癟瘦弱“風一吹就要倒”的小老頭，就在這短短一年的時間里。
父親啊！你可知道此時作為女兒我的心猶如針灸。此時的我不敢想起父親那張被病痛折磨的憔悴而痛楚的臉。
回想起父親年輕時候的音容笑貌，仿佛是在昨天，年輕時候的父親強壯親切自信而陽光，面對生活的艱辛父親都是微笑面對，聽母親說起父親在很小的時候就已經擔起養活起全家的責任，因為爺爺去逝的早，奶奶很早就癱瘓了，還有一個小姑姑需要父親照顧，那個時候大伯伯已經結婚另立門戶，自然不再過問奶奶和姑姑的事情，因為大伯的妻子那個時候比較刁蠻，雖然生活在同一個屋檐下，可對奶奶們的生活不聞不問，生活的重擔全部都壓在父親一個人的肩上，父親毫無怨言，只到父親娶了母親以后還一直和奶奶姑姑生活在一起，一直到姑姑出嫁奶奶去世。
所有的事情來得都太快了，來不及讓我多想，而我不得不面對這樣一個殘酷的現實，父親的癌癥已進入全身轉移的狀態，從父親生病至今我拼命在學習各種中醫治療和保健，嘗試著幫助父親調理身體，從來不會下廚房的我也親自下廚房熬藥熬補膏，可是現在我知道任我再怎么努力也無力回天了。
上天為什么如此不公？好人為什么沒有好報？卻要遭受如此多的磨難？為什么要這樣折磨一個憨厚樸實的老人呢？雖然我也知道人生無常，每個人的生命都會象流星一樣匆匆而逝，我無法埋怨大自然的生命規律，我只恨命運如此不公，讓父親一次次的遭受非人的病痛折磨，同樣也是在折磨著我原本就脆弱不堪重負的心，我無法承受這樣一種傷痛，我只豈求上天讓父親不要再遭受病痛的折磨，讓他能夠安靜無痛苦的的離去，但愿上蒼憐我一片虔誠。
關于心情的隨筆8
我喜歡音樂。
歌唱，歌唱，徜徉在音樂中，跟著音樂吶喊，啊，多么美妙的事情！
每當我徹夜不眠，眼里的帶著血絲，再也支撐不住的時候，我會把音樂帶進夢里，帶上耳機睡去。我會在夢里進入音樂的世界，仿佛跟著歌呼吸，看到一個個豐富多彩的人生，心靈隨著音樂歡喜悲傷。在這個時候，我就像活在音樂，每一首歌的每一個曲調都在輕輕地撫著我的臉頰對我傾訴。然而，我唱不出來！啊，啊，我多么抓狂，音樂離我如此之近，我居然不能擁抱她！！！我唱不出來，因為這是在夢里，我無論如何也發不出聲音，我在這個時候才深深體會angelbeats里麻美的心情，心靈想要吶喊卻發不出任何美妙的音符。
我們的生命，就像萬里無云的平靜天空，太陽高掛當空，所有的一切都是那么美好，日復一日，煩躁，煩躁。有什么有趣的東西讓人哪怕片刻脫離這樣麻木的日子？音樂，就像一場暴雨，給整個天空帶來力量，席卷整個世界，仿佛神的降臨，而我跪在地上，淚流滿面。
在沒有什么比唱一首自己的歌更幸福的事了，因為這首歌仿佛就是另一個你，又像你的孩子，是你此刻活著最鮮明的證據。心靈想要歌唱，想要把自己靈魂深處的經歷情感挖掘出來，想要感動，想要共鳴，想要不再孤獨。
關于心情的隨筆9
愛情這玩意。
真的不是說愛就愛的。
愛上了。每天關心他。
好上了。每天對他好。
有裂痕了。每天怕失去他。
復合了。每天怕又分開。
分手了。每天眼神空洞。
對于愛情。
那些分手哭的撕心裂肺的。我不喜歡。
覺得很做作。
而對于那些失去了真愛的人。
我想說。失去比擁有踏實。
失去后。你會難過。
這是必然。
但是。你有沒有想過。
你失去他。他同樣失去了你。
失去他。你或許還愛著。
若是你要撕心裂肺的挽留。
我想說。那只是不甘心。
失去后。你會迷茫。
這是必然。
但是。你有沒有想過。
愛有另一種方式。叫做守護。
守護他。你至少不必像當初那么疲憊。
對他關心到死。對他死心塌地。
你或許還會遇到更好的。
失去其實是一件美好的事情。
你失去他。必定會有下一個在等你。
下一個不一定更好。
但。更好的必然會來。
失去其實比擁有踏實的多。
關于心情的隨筆10
我總覺得自己老是以自我為中心，小牧也同意，不然我也不會在熟悉的人群之間突然感到寂寞，在日記里寫的最多的也是自己的感受而不是別的什么事。
秋天是不是還很遠啊？想起去年秋天自己望著水泥地上泛黃的樹葉發呆，耳邊似乎又有了那熟悉而又陌生的樹葉“嗤嗤”的呻吟聲。那天天灰蒙蒙的，有要下雨的征兆，沒有刺眼的陽光我的眼睛不會痛，和同學一起踩在剛掉落的殘葉上上體育課。以前教室里的門總喜歡只留一點縫隙，身子稍斜就可以感受到那一縷刺眼的陽光。有時它的身形倒是不清不楚的了，只有四面發散的光組成零碎的形狀。其實，習慣了一點也不會覺得刺眼，倒覺得太陽挺執著的，盡管它可能只是機械化的東西。這世界上有太多喜歡它的人，也有不少厭倦它的人，它總是帶著所有人的希冀露出自己的笑臉，把光芒灑下。它不在意世人的評價的瀟灑一時間令我羨慕。我什么時候才能達到這種境界呢？希望以后的自己能堅持自己喜歡做的事不動搖，也希望有一天能真正的實現自己的夢想，加油吧！
走路時不小心滑落的筆帽被我拋棄在了路旁，或許是因為太累了所以什么都不想再在意了。掉了就掉了吧，隨著我的成長，已不再愿意為一些東西去付出什么了，那份得到一小份獎品就開開心心地唱歌的熱情早已無蹤了。我沒有為它停留，哪怕只是一個小小的念頭。回到家，看著筆，光禿禿的，沒有筆帽，原先的灰色涂彩也被我掛掉了，不是透明的顏色，但它也會發光，淡青色的光。本來說是夜光的但我不信，因為覺得現在太多東西都言物不一，事實證明我錯了。盡管他其貌不揚，可終究還是會發光的。
我看到自己只寫了幾章的小說，想起小木說它不錯的話，不免有點自嘲，就算在鼓勵下也難以戰勝自己，所以是注定要辜負別人的么？一直不想承認自己的驕縱，長大才發現我也并不是想象中的那么完美，一直是朋友和家人在容忍自己的任性，所以要求自己一定要進步，要學會適應別人而不是別人遷就自己，要一個人學著做很多事，學著為朋友和家人做些什么。
長大后學會了無病呻吟，悲哀！
關于心情的隨筆11
對于一家火鍋店尤其是一家新開的火鍋店來說，夏季絕對是淡季，而且是淡到無客上門天天虧本店長愁眉苦臉的淡季。沒客人來，我這個端盆子的就只能被扔到大街上去發傳單了。于是我就發了兩個月的傳單，傳單發得實在太多，我都懷疑其實發傳單才是我的主業了。
發過了無數的傳單之后，就會漸漸發現一些規律。比如說什么人會接傳單，什么人絕對不會接傳單。大體上來說，穿著西裝打著領帶的年輕上班族一般是不會接傳單的，無論男女，他們總是行色匆匆，急著往地鐵趕，或者跟在上司后面，討論著什么或者堆著笑容。穿著休閑T恤在街上晃蕩的人，多數都會接傳單，停下來跟我說幾句話的人也不會少。游客打扮，面前掛著照相機，手里拿著地圖的人，大多也會接傳單，然后順便問路的人也不會少。打扮艷麗，從頭精心打扮到腳，美甲上閃著鉆石一樣的光的年輕女人，她們是大街上最美的風景，也是昂貴的消費品，這些女人基本都是高級陪酒小姐，她們是絕對不會接傳單的，絕對不會。
總結過這些規律之后，就會發現，面相很溫柔的人以及看上去很放松的人是最容易接傳單的，而且他們會在接傳單的時候，對我笑笑，說聲謝謝。而這些人是行人中比例最低，所以我很少能見到笑容很少能聽到謝謝。我見到最多的，是無表情的臉，是厭惡的眼神，是看見我后就故意玩手機的人，是看見我后就繞開從別處走的人。高級陪酒小姐們，她們在路過我的時候表現出驚人的一致，就是她們都可以把我完全當作空氣，她們踩著銳利的高跟鞋擦身而過的時候，眼珠子都不會動一下。
一開始發傳單的時候，會因為聽到一句謝謝而高興，會因為一個厭惡的眼神而難過，會因為一個人繞路而行而覺得失落，會討厭穿著美麗卻一點都不溫柔的陪酒小姐們。后來看得多了，就會麻木。換上服務行業的熱情笑臉，熱情地反復重復鞠躬發傳單的動作，熱情地反復重復那幾句話“晚上好”“如果可以的話，拜托您了”“謝謝您”。
雖然很討厭發傳單，但是不會因此怠慢工作。因為再微不足道的工作，都必須敬業，這是我的原則。
直到我前天遇到那個人。
前天晚上我也一如既往地發著傳單，有一個穿著黑色T恤的黑胖男人路過，我笑著遞上了傳單。他停下了腳步，問我這是什么。我以為又是一位溫柔的路人，所以和平時一樣簡單地介紹火鍋和夏季限定的優惠，就在我準備說，如果下次有空的話請來店里坐坐的時候，黑胖男人突然發話了。用很大的聲音，很生氣的語氣，對著我說了一大段的話。
“我身邊又沒有漂亮女人，你給我這么一個很惡心的大叔發傳單干什么？！是想侮辱我么！你們這個火鍋是最少必須點兩人份的吧？我現在沒錢點兩份，就算我身上揣著四五萬日元在路上走，一個人點兩人份的火鍋我也吃不掉啊！你發給我干嘛，純粹是想嘲笑我，想侮辱我吧！！??”
罵完我，就絕塵而去。當然，沒有接我的傳單。
莫名奇妙被一個陌生人罵了一頓，當然是又委屈又生氣。每天像他那樣外表的人，不知道路過多少。那段簡短的關于火鍋店的介紹，也不知道向多少人說過多少回，就算怎么反省自己的工作，我都沒有做錯的地方。我不甘心，非要繼續反省自己，非要找出自己挨罵的原因。
結果就反省出了一些不相關的事情。我突然記起來，我小的時候，會因為自己跌倒了不開心，而給爸爸媽媽臉色看，只要我心情不好，我就要讓全家都不開心。上高中的時候，心里如果憋著氣，就會對著別人撒氣，因為不能對著朋友和家人撒氣，我就會對著陌生人撒氣，比如刁難煎餅攤子的小伙計，比如一個無意中撞到我的人，就算人家道歉了我也會破口大罵，罵完就瞪人家一眼，也是絕塵而去。后來上大學后逐漸知道自控，撒氣的范圍就縮小到戀人，直到現在都是這樣，明明對方是無辜的，也總要找各種理由吵架，欲加之罪何患無詞，理直氣壯地指責對方。明明只是想發泄，卻要列述出對方的罪狀，仿佛真的是對方傷害了我。
是的，只是想發泄。是的，自己不開心，就想讓別人也不開心。肆意地發泄，肆意地傷害身邊的重要的人，甚至傷害一個無辜的陌生人。
關于心情的隨筆12
喜歡看到豐富的吃相。陶醉、滿足、幸福的表情甚過菜肴本身。那一種五臟六腑廟被安撫得伏貼的表情真是為人身的一種福份。
人在得到心理滿足的表情都像被牛奶或更好溫情的東西撫摸過一樣。平順的，毫無紋路的，臉上潑灑過光輝一樣的，碰上又會滑落下來的快樂。得到過一種心靈的慰藉的人，說什么就不會有悍戾的表情和粗礪的心。
所以很喜歡臉上柔和表情的人。不管取自于樂觀的心態還是久被折磨過后的豁然開朗。心湖最后歸于寧靜的人，會以某種讓人欣羨的光源輻射在別人身上。但是得你足以有內心的柔和會被別人恰巧的引逗出來。每個人內心都會有一個小小的密鑰，只是恰巧幸運的被打開而已。打不開的自然打不開，打開的也說不清奧秘，能打開的會毫不費力，就像人恰逢人一樣。
被溫情恩澤過的人是幸福的人。不管是物質的還是精神的。這種細微的感動體現在任何方面。
捧著一碗奶白芬芳的'魚湯，有的人恰逢甘露，像捧著圣潔的佛像。有的人卻像靈魂被拷打，味同嚼蠟，痛苦不已。有一位坐過數年牢的朋友，從此只能吃土豆、冬瓜過日子了。面對滿桌美味，他的胃因數年食幾種單調食物而翻攪，再接受不了別的葷食。諸如海鮮、雞鴨魚等。不知是自己的懲罰還是上天的旨意。胃與食物不能相安無事，泛起的只是痛苦的回憶和單調的味覺。它的口福提前被終止了，而且莫名其妙。可能是對他不知惜福的懲戒吧。
同樣的一桌菜，不同的組合會吃出不同的氛圍來。甚至是冰冷的仇恨來。辜負了主人的熱情，望著一動也動不得的菜品，人有一種茫然無助感。不知是對歲月的無奈還是自己無能的焦慮。總之是撼不動了，一桌小小菜肴讓人生出些許無奈。如果這一桌冷漠的食客增至整桌人數的一半，這種幻滅感還要真實。人簡直是無能加無奈，錢都沒有用的感覺。而如果對方吃下去簡直是仇恨。怎么能把仇恨吃下去呢？你怎么熱情的勸導冷漠的食物吃下去呢？那是一種負擔，一種隔膜，一種生之無奈。熱情的人也會帶得這一餐食不知味，坐立不安。因為生命力生生受到打擊，他困惑難道自己只剩下低級感官了嗎？淪為一個十足吃貨了嗎？他不再是一個高尚的人，與其他人相比，吃的欲望是沒有精神的人才有的熱情。遇到此種沒有生之熱情的食客，我是敬而遠之、不茍認同的。
同一熱情聚向滿桌，流動著感動。對健康、對生活，有美好的感覺。那這一桌菜就是陽光的播灑，是幸福的感知。
千煮豆腐萬煮魚。滿溢的是生命的動感，和自然和諧的芳香。從遠古流來，從農田聚來，從興衰聚來，從喜怒哀樂聚來。隨著各色人等的各色表情，簡直是在欣賞不同的人生故事，領略不同的人生況味，豈是一句話能代替得了？
農田里自己親種親收的菜會讓人過得像個人樣。自從領略了古老的大中國的種植文明，終于明白蘿卜、扁豆、大蒜等等為什么可入藥、可食療了。泥土里的生長充滿神奇。地溫，時令，大地絲豪不爽，種豆得豆、種瓜得瓜，各得其所。百物百味，從不懼多。味覺得以調動，沒有一樣重復，人的感官絲絲入扣，從不拒絕原始單純。生而為人的福份，其實首先是自泥土而來，從大自然中的恩賜來。
可是誤入歧途幾十年。才驚覺我吃過幾十年的菜竟然都比原裝的大，大很多，很淡，淡得分辯不出彼此。再經過神奇大廚們的調味，五味雜陳，不再醇厚。一味加重加鮮，反而讓原有的清香失之殆盡。何況從地頭到餐桌，已經被菜農弄得菜沒有菜味了。它們是衍生品，是替代物，反正是可以下咽的東西，是一顆顆重達二三斤的蘿卜，幾尺長的漢菜，是尖頂的蕃茄，是水發的小白菜。高科技愈演愈烈，讓人目不暇接。
曾慕名到汪集去渴雞湯。我心中久仰的土雞湯。味道只是一股子鮮香味沖鼻而來，似曾相識的感覺。不幸又點了一鍋鴨湯，也不幸是一樣的鮮香味。兩種湯呢，味道是一模一樣。肉都像罐頭糜爛。湯花里漂著翠綠的蔥花。沒有比這更相似的菜了。一樣的兩個小鍋仔，一模一樣的裝扮。我不知這食文化是怎樣落魄到要扮演雙胞胎的感覺。如果雞與鴨同味，你會懼怕嗎？你會為這種虛假痛心嗎？什么是商業化，難道是溟滅人性、把良心賣掉換錢？
該頑強的時候頑強。該虛幻的時候虛幻。生命力到底是強勁的，誰也阻擋不了吃貨們的挺進。
吃好比是生命的幻化。一切的一切都因我們自身而起，吃進去，化成能量，長成肉身，味同人生。色香味俱全的人生，是我們身在人間的一種認同。
還是會熱情的吃，直到味蕾消逝的那一天。只是我盼望回歸，首先是菜本身的回歸。然后是我可憐的味覺的回歸。
關于心情的隨筆13
-----不知道多少次，你晚歸的夜里，一個人無助地從噩夢里掙扎而醒，牽不到你的手，便再不敢入睡，生怕一閉眼，那夢里的種種會再次襲來，再次一個人從夢魘中哭著醒來。
夜深了，靜了，音樂醒著，我也醒著。
今晚看了三毛作品里有關夢的一篇，不覺想起了我的那個許久前做過的夢，至今仍是清晰地存在于記憶里，什么緣由？過了這么久，它竟也沒能淡去，是和你有關的原因吧，我在心里想。
蒼老的父親坐在我對面，一遍又一遍地勸說著我。
“你就嫁了吧，這家人不錯的，還是趁早嫁了吧。”
我的淚啊，絕了堤，簌簌的落著。我的父親啊，你怎么能這么勸你的女兒啊，我若嫁了，趙兒可怎么辦呢？女兒怎么能狠得下心，丟下他去另嫁呢？他正熱切的盼著他的妻子回家呢，而你卻在為女兒找另一個歸宿。我不能，不能離開他！我不嫁！
我的心痛著，哭著，悲痛的哭著，不能自制。
“于兒，醒醒，醒醒！”
恍惚中，隱隱傳來一個熟悉的聲音，淚眼模糊里，感覺你就在不遠處呼喚著我，對，就是你的聲音，我親愛的趙兒的聲音。我掙扎著一步步挪向你，尋著你的聲音。我一定得醒來，我不能再呆在這悲傷的夢里了，我不想再面對這樣痛苦的抉擇了。我必須得醒來，親愛的，等我。
清醒時，淚早已濕了半個枕頭，夢里那綿延的余痛仍在心頭纏繞，還是不能自已的抽泣著。
“咋啦？做夢了吧？沒事了沒事了，不就是個夢嗎？”被你緊緊地攬入懷里，聽見你在耳邊呢喃著。
像個傷了心的孩子一樣，躲在你的懷里，緊擁著你，夢醒的第一時刻，我要真切地感覺你的存在，方能證實剛才那僅僅只是個虛無的夢，你是我的，我也是你的，一輩子都是。
抱著你，淚流著。
“我不嫁，不嫁，再也不嫁了。”一遍遍說著夢里的話。夢醒了，心卻還痛著夢里的事，好似夢里的事情會成了真的一樣，把你丟下，再嫁。若我嫁了，丟下你一個人可怎么辦啊，不能，我真的不能。
向你講述著夢里的事情，你笑我，笑我傻。說你不就在呢嗎，真真的在啊，只是個夢罷了，還怕會成真的嗎？安心睡吧，睡吧。
自那后，喜歡拉著你的手睡，因為我相信，不管是在夢里還是醒著，只要牽著你的手，就不會把彼此丟了，只要真切地牽著你的手，什么噩夢便都不怕了。
親愛的，這些，你可知道?
關于心情的隨筆14
如果兩個曾經很好的人，不管是戀人還是朋友，因為很多外在或內在的因素，而導致分手。盡管這樣的結局很不盡人意，很讓人郁悶。但分手以后，我們如果能做到自我反省，不自私的一味指責對方，而是去盡量想他曾經的好。那樣我們就不會在沮喪失意之后再有一種受傷害受挫折感。那樣心情也許會開朗點會振作點，不至于被一段感情搞得怨天尤人，成為別人同情的癡男怨女，不至于落魄到需要別人的安慰才走出困境。想他（她）的好，也許就自我拯救的最佳方式。
當然，想他的好，并不是要你沉浸在他曾經給與你許多快樂和關愛中，讓你更加傷感更加走不出來，那樣你就曲解了這樣的苦心。其實，想他的好，是間接地肯定自己，讓自己自信，自信你曾經的選擇，自信你曾經的目光，你只想他的壞處，總是否定他，其實也就是否定了你自己，你會后悔，后悔之后你會陷入一種消沉和自卑，以至于會影響到你以后的前程和心境。
人生太短暫，而這短短的數年，彈指揮間。從開始到結束，其實是由很多段感情組合起來的。這其中，有友情，愛情，親情。能有幾個命運的寵兒從頭到尾，只鐘情一人？
就算有的人白頭到老，那也是要經過許許多多的碰撞和摩擦，其實，世上最嬌嫩的就屬感情，當經歷了那么多次的矛盾沖突之后，感情的含金量又能剩下幾何？表面上讓人羨慕的與子偕老，各種滋味，也只有兩個當事人心里最明白。
所以，一段感情結束，我們首先要有顆感恩的心，感謝他這么久陪伴你，與你同甘共苦，與你休戚與共，這一段時間，彼此的相互關心相互愛護都是真誠的，千萬不要關系一旦破裂，就懷疑他是虛偽的，懷疑他的險惡。其實，那也是對你自信的一種打擊。人最大的敵人，就是自己。
連你自己都看不起自己，懷疑自己曾一度那么狂熱的感情，那別人還有什么理由覺得你優秀？
感情世界里，從來沒有誰對不起誰，沒有誰欠誰。好，是相互的，分，也是相互的。不能單純的以多情或薄情來給人下定論。誰都知道，世上最善變的，就是人心。
從宏觀上說，人心不善變，社會就不會發展。從微觀上講，如果僅局限于感情方面，人心的變化也是時刻潛移默化的，有的是愈來愈深厚，有的卻是逐漸淡薄，因為兩個人，隨著時間的推移，了解的多了，關系都是日新月異的時刻變化著。而一旦矛盾激化走向分手也是情理之中的事。
如果你還愛著而他卻愛了別人，或者是你不愛了他還舍不得，互動性的感情變成了單方的狂熱，那這樣的感情是不值得再堅持的，因為，愛的本質就是自私，你根本不必要委屈自己去適應對方。
愛是不容含糊的，什么癡纏什么期待，其實都是比較無賴的方式。不值得推崇。拖泥帶水，優柔寡斷，都是愛情世界中的大忌。該放手時就要放手，瀟灑果斷，有什么痛埋在心里，如果你幻想從一個變了心的人那里獲得同情，那只能是等來更輕蔑的鄙視。
我從來不贊成所謂癡心的等待，那只是一種愚昧一種愚蠢，只會讓你等待的那個人更加的趾高氣昂，更加的不把你放在眼里。因為，你太不尊重自己不愛惜自己，別人還會愛惜你么？我也討厭聽那一句對不起，這句居高臨下的口氣時刻顯示著他是個勝利者，其實，愛情的東西沒有誰對誰錯，你有時間就好好反省自己，沒有時間就干脆說分手，假惺惺的三個字實在很傷人，更顯得膚淺。
你愛的人假如背叛了你，盡管你再愛他，但還是要放他走，不要再苦苦哀求。
他能找他的幸福，你也有你的權利尋找自己的愛。就算曲終人散，你可以放他走，但不要記他的仇，畢竟，你們相愛那么久，而曾經的溫柔是真實的還觸手可及。
而分手絕不是一方的不對，你也有錯。你一定有那點做的沒有別人好，所以他才會見異思遷才會另有所愛。他只能陪你走一段的情路。緣分是天注定的，份也只是人為。如果你給他的那一段情還不足以別人的一個眼神，那么，你就是個失敗者。
愛的成分里有征服有折服，他要走，說明你沒有分量留住他，留不住就放手，不必要強迫自己做自己無能為力的事，那樣很辛苦還討人嫌，是吃力不討好的事。
所以，我們在面臨這樣空前絕后的困窘時一定要冷靜，要有風度的轉身說拜拜。就算掉眼淚，也不能被他看見。他不給你愛情，就堅決不要他的同情。
但離開以后，一定不要自艾自怨。整天處在以淚洗面中。你的身份不卑微，你們既然能相愛，你跟他有同樣的地位。不想他的壞，是你的風度，你的素養，是幫助你盡快恢復心情開朗。盡快調整心態去迎接自己的下下一段感情。沒有人會責怪你，你的感情你作主。
當然，想他的好，不是一件容易的事。
關于心情的隨筆15
媽媽，您是一位普通的母親。我的成長離不開您的撫養。讓我深情地向您致以最崇高的敬意：“媽媽，你真偉大！”
記得有一次，我在街上看見乞討人士，便把自己的零用錢給他。您看見了，微笑著，豎起大拇指表揚了我。
還有一次，我向您撒了謊，私下拿了零用錢去買玩具和文具，事后還不承認。您知道真相，狠狠地訓斥了我一頓。事發不久，我又因頑皮打碎了家里名貴的花瓶。您卻用那博大的胸襟饒恕了我，并且和聲細語地教育我。您真是一位盡職的母親。
多少次我在雨中跌倒，您把我從泥濘中拉了回來，我感謝您；多少次我因學習抓得不緊，在大好時光中玩耍，被您狠狠地訓斥，我不怨您。因為您所做的每一件事都是為了我好。生活上，您無微不至地照顧我、關心我。學習上，您一次又一次地鼓勵我。您費盡心思，流盡汗水把我撫養長大，教我做人，教我做事，教我學文化。您的生活是那么簡樸，您的品德是那么高尚，您對的那么認真、執著。對朋友，您是那么熱情誠懇；對我，您是那么關懷備至。您心中時刻裝著我，惟獨沒有自己。您是典型的中國女性，您是我最親愛的媽媽。讓我再一次發自內心向您致以崇高的敬意：“媽媽，您真偉大！”
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