個人心情隨筆

時間：2022-11-23 15:21:33 隨筆我要投稿

個人心情隨筆(匯編15篇)

　　無論在學習或是工作中，大家都知道隨筆吧？隨筆是一種散文體裁，篇幅短小，表現形式靈活自由。什么樣的隨筆堪稱經典呢？下面是小編為大家整理的個人心情隨筆，僅供參考，大家一起來看看吧。

個人心情隨筆(匯編15篇)

個人心情隨筆1

　　對于你來說怎么才更快樂？或許在和他人聊天、打鬧、散步時你會很快樂，甚至沒有伴兒你會感到很失落。可是，一個人獨處時，又何嘗不會擁有一個人的快樂呢？

　　我喜愛一個人獨處的時間。一個人去書店淘書是一件享受的事。周圍安安靜靜的，沒有人催你快點，沒有人向你推薦各種各樣的書籍，更沒有人打斷你閱讀的思緒。一個人，一本書，一瞬的幸福，隨著一本書的沉淀，過安靜而充實的生活，留下一份恬靜的快樂。

　　一個人收拾臟亂的房間，不時翻出一份塵封的記憶，模糊了的筆跡，發黃了的紙條，掉色了的玩具，變色了的相片，不時勾起我童年的歡喜回憶。整理桌子、拖地、打掃墻角、洗衣服、擦擦窗子，不讓大人插手。看著一切由凌亂變整齊，陽光透過清亮的玻璃斜斜射入在地上形成光斑，才在忙忙碌碌的生活里找回一絲放松后的愜意。

　　我喜歡一個人在家邊的小巷里穿行，兜兜轉轉，買幾個水果，淘一兩個發夾，找一找社區里德新變化，沿街欣賞平日里被忽略的風景，觀察人生百態，思考自己的現狀，留給自己幾分清閑的快樂。

　　誰說投入熱鬧的地方就會快樂？誰說獨處就會哀愁？若是在熱鬧中待久了，就會很疲憊，很累。這時，不如一個人獨處一下吧，別忘了，一個人也可以很快樂。

個人心情隨筆2

　　當一個人孤單的時候其實一點都不可怕，可怕的是孤單的那個人要承受回憶的時候！當一個人放棄自己夢想的時候一點都不可怕，可怕的是放棄一個自己愛的人！

　　我喜歡一個人在靜靜的夜晚寫著憂傷的文字，我的眼淚也許只能在夜晚不被人看到，只有在夜晚才能讓我心里的痛苦變得麻木！

　　每當夜晚我回想曾經的點點滴滴，仿佛就在昨天，我就像一個斷了線的風箏，不知道自己要飄向何方！不知道未來……

　　我流淚，我很想她，外面的風很大，可是心里卻留著淚。

　　當我在人生低谷的時候，我很想把頭低下，閉著眼睛躲在家人的身后，可是你的出現給與了我一雙手，輕輕的在我身后，對我說：不管你怎么樣，身后還有一個我在支持你，在愛你！可是如今……

　　你曾經對我說過，在人生的路上，總會遇到坑坑坎坎，小小的風浪，你要學會去抵抗，夢想就會有希望！如今這些話，每每的想起都伴隨著眼淚的滑落，藏在心里！

　　每天晚上都會想，心里的人兒哪里去了，只有在夢里才會感覺到你還在我身邊！

　　曾經耳邊的愛你天長地久，如今心里的人你好不好？

　　往事回想，想想曾經看看以后，多年以后是否還有愛的容顏？

　　往事回想，輕輕細說滄海桑田，是否能夠抹去回憶不再想念？

　　漆黑的夜晚，往事就像香煙一樣劃過眼簾，很快的就散去！

　　愛你的人，總惹你生氣，可是你卻發覺不到他到底做錯了什么。

　　愛你的人，不會去贊美你，可是心里的你永遠是最棒的。

　　愛你的人，會在忘記回復你短信時狠狠地的說你一頓。

　　愛你的人，也許只能在你一個人的面前流眼淚！

　　愛你的人，會默默地記住你不輕易說過的話，在某些時候不斷的重復那些話！

　　愛你的人，他想讓自己成為你心中最愛的那個男人，只想給你一生的幸福。

　　愛你的人，會告訴你不要亂想，因為我們的未來會更好。

　　愛你的人，不會輕易對你當面說“我愛你”，因為這三個字都在我們的心里！

　　愛你的人，總覺得有些話只說一遍就夠了，因為兩個人之間都彼此愛著對方。說得多了，會覺得不珍貴。

　　愛你的人，當你發脾氣時，只會低著頭不說話，然后慢慢地說，你明天還要上班，早點睡吧。

　　當我對你許下愛你一生承諾的時候，你離開了我，當我一個人帶著迷惘，沒有人指引我方向的時候，我不知道我會走向何方，我就好像一只小船在漂泊在海上，不知道還有多遠才到岸！

　　我學會放縱我自己，我喜歡一個人去一個陌生的城市，陌生的人，陌生的臉，看著異鄉的夜晚，陌生的床，陌生的被，陌生的房間，想著你的夜，反反復復回想你我的從前！

　　你永遠是我心中的那個人，誰也帶不走，怕你難過，讓你快樂，給你所有！我想把你擁在懷中，陪著你哭，陪著你笑，甘心守候！可是……夜深人靜，閉上眼睛，滿腦子的回憶沖撞著我的腦袋，有種痛不欲生的感覺！可是你不在我身邊！

　　人世間多少情愁，都成昨日過眼云煙前，問：往事如虹，誰能譜成最美的歌！無緣的人，為什么總是會相遇！熟悉的路，為什么總是會迷路！期待的夢，為什么總是會破碎！

　　夜晚點燃一根煙，閉上眼回憶，往事漸漸浮現我眼底，從笑到哭泣。我找誰去訴說這份愛。夜晚從我眼前劃過一個身影漸漸遠去，慢慢消失在這個夜晚，靜靜離去。

　　如果能留住記憶中的美好，我愿做一個天使！永遠伴隨在你身邊！

個人心情隨筆3

　　臨近春節，明天就是我的生日。2月7日，一個嚴寒的冬日，我要對自己說一聲“生日快樂”。兒的生日，母親的蒙難日，我尚在人間，母親卻早已經去了天堂。回想起曾經同母親相處的點點滴滴，頓感溫暖滿滿，仿佛我的全身都沐浴在明媚的陽光之中。母親的一生，是戰斗的一生，是堅強的一生，是樂觀的一生，更是忍耐的一生。我們家沒有過生日的習慣，近幾年，倒是要為老爸過生日。但是，對于我們自己，是從不過生日的，所謂生日，也和其他所有的平凡日子一樣。明天，他還有應酬，我要獨自在家，我知道，我將一個人慶祝我的生日，雖然是奔五而去的生日，我也沒有理由憂傷。

　　臨近生日之際，卻再一次地想起了媽媽。雖然，媽媽沒有留給什么金銀財寶，但是，她的樂觀、堅強、勤勞、善良和難以置信的忍耐精神卻深深地鼓舞著難免沮喪的我。我知道，母親是我大海航行的明燈，母親是我夜行時的方向，母親就是我人生的榜樣。所以，即使年華老去又怎樣？所以，即使明天獨自過生又怎樣？所以，過不過生又怎樣？我的快樂要獨自品嘗。

個人心情隨筆4

　　故事1

　　我朋友的媽媽現在是50多歲的人，她媽媽從來沒有讀過書，只靠自學認得大小寫的一到十，其余的一個字都不認識。她說有時候媽媽傷風感冒了，去藥店拿藥回去，每一樣藥都要給她說怎樣吃，因為藥盒上的字她一個都不認識。

　　還有幾次她生病住院了，家里還有誰有時間誰就去陪她，有一次快出院的時候，醫生給她開了藥，結果被發藥的工作人員拿錯了，她并不知道，只是拿回去了。她女兒看到藥盒上的功能主治好像和她的病情一點都沾不到邊，于是拿去給開藥的醫生看，醫生一看說是拿錯藥了，趕緊過去讓發藥的人重新拿。

　　朋友說想想真的有點可怕，如果她當時不在醫院，藥拿錯了媽媽也不知道，就這樣吃下去了，結果病情沒有好轉反而嚴重了，后果是多么的不堪設想！

　　故事2

　　朋友已經有2個孩子了，2個兒子大的8歲多小的4歲多了，有時候她不在家，大兒子做作業遇到不會做的，讓外婆給他講一下，她也沒有辦法，因為一個字都不認識。

　　所以有時候她覺得她媽真的是很不容易，沒有讀過書的她，和她爸爸把她們姐弟倆照顧長大供她們讀書。

　　也許是因為自己吃過的苦頭，不想再讓孩子嘗了吧！畢竟每一個做父母的都希望自己孩子，在各方面都比自己更好。

　　故事3

　　朋友說有時候和她媽一起逛超市，也感覺到不識字的壞處與不便，媽媽逛的時候，看到想買的物品有時候會有點糾結，她會問朋友這個東西是多少錢一斤，是哪里生產的？什么口味的？

　　朋友都會跟她講，只不過朋友說自己的孩子以后萬一成績不好，也會要求他們多讀一些書，至少要上完高中再去學技術，因為我不想孩子過他外婆一樣的人生。

　　80后2個女兒的寶媽，喜歡讀好書好讀書，喜歡寫詩寫文章！熱愛運動和旅游，如果我們得不到想要的！相信即將得到更好的！夢想成為作家！

個人心情隨筆5

　　夜晚，這片永遠只屬于我一小我的夜晚，一小我的房間，一小我的孤單，如許寂靜。戴上耳機，閉上眼睛，陰郁里，我遭受這份孤單。

　　孤單的跋涉中，曾假想找一個無暗的雨季，用清冷的雨水洗滌心頭的塵埃，躲避這塵凡滾滾中的各類紛紛擾擾，離聚散合，還有那些于我是癡人說夢般的一廂寧愿的情有獨鐘！

　　不知從何時起，我遺忘了年少時的那份清純，學會了用不在乎的神志來掩蓋本身的掉落落；學會了向任何人都掬一份便宜的微笑；學會了在夜深人靜的時刻來細細咀嚼著滿心的苦痛；學會了在流浪中領會那種悲涼無依。

　　這個世界畢竟有什么器械是可以完全屬于我？孤孤單單的從北流浪到南，如今又要孤孤單單的從終點回到起點。回想望：一路風塵；一路艱辛；一路困惑；畢竟我照樣一無所得。當付出的辛苦得不到回報時；當工作的熱忱不被贊成時；當投資的情感遭到賤踏時；當人生的信念被實際擊碎時；我不得不承認本身只是一個掉落敗者，不管本身曾是多么的盡力過！對于生活，也逐漸認為了力不從心，沒有一份情感能讓我輕松簡單，安心寧神的去面對，或是接愛或是付出，我自問是否在往后的人活門程中還有沒有勇氣和信念再次投入？

　　一小我孤單太久了，在心底生出一種悒郁，我害怕這種悒郁，也極其擔心它在我體內的埋伏和滋長！我并不倔強，在我倔強的外表下卻總也掩蓋不了一顆脆弱的心，憂?于本身不克不及被別人懂得，更憂?于因不克不及被懂得而心靈的孤單！孤單時也會恐怖本身的年紀，還有一無所有的悲涼，對拿不到成果看不到想要的終點的人來說，只要經由就好！可對于我，過程與成果哪一個重要？有點茫然。

個人心情隨筆6

　　關于你來說怎樣才更高興？或許在和他人談天、打鬧、漫步時你會很高興，乃至沒有伴兒你會感到很丟失。但是，一個人獨處時，又何曾不會具有一個人的高興呢？

　　我喜愛一個人獨處的時刻。一個人去書店淘書是一件享用的事。周圍安安靜靜的，沒有人催你快點，沒有人向你引薦各式各樣的書本，更沒有人打斷你閱覽的思緒。一個人，一本書，一瞬的美好，跟著一本書的沉積，過安靜而充分的日子，留下一份安靜的高興。

　　一個人拾掇雜亂的房間，不時翻出一份塵封的回想，含糊了的筆跡，發黃了的紙條，掉色了的玩具，變色了的相片，不時勾起我幼年的歡欣回想。收拾桌子、拖地、清掃墻角、洗衣服、擦擦窗子，不讓大人干預。看著全部由雜亂變規整，陽光透過清亮的玻璃斜斜射入在地上構成光斑，才在忙忙碌碌的日子里找回一絲放松后的愜意。

　　我喜愛一個人在家邊的小巷里穿行，兜兜轉轉，買幾個生果，淘一兩個發夾，找一找社區里德新變化，沿街賞識素日里被疏忽的景色，調查人生百態，考慮自己的現狀，留給自己幾分悠閑的高興。

　　誰說投入熱烈的當地就會高興？誰說獨處就會哀愁？若是在熱烈中待久了，就會很疲乏，很累。這時，不如一個人獨處一下吧，別忘了，一個人也能夠很高興。

個人心情隨筆7

　　有些東西，就像是身上的病，它總能讓你反復的疼痛。

　　對于某個人，我在試圖努力的忘記。因為我很忙碌，我沒有空閑去想任何其他的東西，更沒有時間去難過。

　　我也試著回頭，可是身后的風景已經改變，溫度變了，味道變了，人也變了。回不去的時光，就留在回憶里，不要勉強自己。

　　現在，有一種莫名其妙的感覺，似乎無論在哪里和誰在一起都一樣，快不快樂也一樣。少了特別的人，就一切都一樣。我們只能忘記難過，如果忘不掉就偶爾想起。

　　某個人曾問我為什么抱那么緊，我沒有說話。其實我想說，那是因為愛啊。某個人曾問我為什么非要請吃飯，我又沉默了。因為每當我看到好吃好玩的，我都會想到你，我都會想要帶你體驗一次。而你從未體會過我的感受，也許，有種深情你實在無法給我，我不怪你。

　　我也明白了，也許離開才能讓我放過自己。所以，我選擇了這最后的一頓飯作為告別。我不動聲色，如往常一樣。與你一起開開心心的吃完這頓飯，第二天離開。祝你幸福，從此你是陌生人。

　　從前我總是祈禱，無論如何在這世界上讓我遇見一個讓我明白愛的人。現在，我明白了。卻又不是我的，或喜或悲。遇到你我不后悔，哪怕淚水滴成海，那也是愛。

個人心情隨筆8

　　一個人過的日子，工作之余便是多得不知道如何打發的自由時間。本來這樣多的自由的'閑暇時光，可以用來運動、睡覺和做自己想做的一切事情，而自己也早就安排得充盈又充實了，可是，在一個人獨處的時候，總還是常常會產生孤寂和無奈，在那樣悲涼的落寞心境中，原本計劃好要做的事情，便沒能夠一件一件實現得完滿，甚至有些事情有了放棄不干的念頭。不過，自己知道，這樣困頓的境況，應該是自己暫時的煩悶無法排解而導致的，等自己把煩悶排譴清除之后，自己仍然會一如既往地去實行和實施自己的計劃的。

　　一個人過的日子，沒有了曾經的親人陪伴和朝夕相處，生活中的曾經要注意的許多細節，也就省略掉刪除完了；這樣一來，原本應該存留的眾多種種樂趣與情調，也便消失殆盡了。所剩下的便只是簡略而又單調的重復。這樣的日日重復的簡略和單調，使得我沒有了對生活的熱望與激情，距離自己追求的生活理想、人生目標也越來越遠了，甚而至于是背道而馳了。我常常想要改變這樣的狀況和境地，但是我不夠堅強和堅鍥，我對待生活的柔韌性不夠，所以注定我會經常哀傷和凄涼，周而復始地。也就是一位朋友說的：抑郁癥，周期性復發。

　　一個人過的日子，就如同一株獨立荒野的樹木，倘若沒有足夠的親情滋潤、沒有眾多的朋友關注、沒有真正的愛情灌溉，而且它的根須又不夠強大和壯碩的話，那么這棵樹便會漸漸憔悴和枯萎，繼而慢慢死去。那么人們在慨嘆環境惡劣的同時，可能也會嘆息它的無用和不堅韌吧。

　　一個人過的日子，也象一個身處沼澤地的孤旅行人，在掙扎著走出沼澤地的時候，需要自身的勇敢，或許還需要別人的幫助和指引；假如走上了平實的道路，還需要在十字路口之處，做出思考并決出選擇，接下來的旅途將要往哪一個方向繼續呢，等待的道路上有期望中的風景和心情么，那路上會有更多的困難和艱辛吧，自己能夠繼續一個人踽踽獨行嗎，還是會有另一個人在不遠處等待，將要與我結伴同行走完這生命的旅程啊……

　　一個人過的日子，也是生活，生活里包括現世中存有的一切——有好有壞，有苦有樂，有悲有歡……“生活中一切事物都由矛盾組成”，“存在的就是合理的”。所以自己凡事不必太在意，在難以打發的時間里自己找事情做，時間很快就會過去了，時間走過去了，自己走過來了，這就是生活了，生活其實就是這樣子的了。只是永遠都別忘記了——在做任何事情的時候，千萬要有正確的心態，千萬不要迷失了自己的感覺。如果感覺沒有了，生活就沒有滋味了。

　　一個人過的日子，一定要記得讓臉上多燦爛的笑容，不管這些燦爛的笑容背后需要多少的淚水鍛造；也一定要切記保持住自己永遠與眾不同的思想和感覺，雖然那些思想只是告訴自己需要堅強和堅韌地活著，而那些感覺也只是只能夠讓自己更自信、能夠支撐自己勇敢地繼續人生旅程的信念，盡管和哪怕堅持這一切的發生和過程給予我們的并不全是快樂。但是，可以我們收獲到更多更多……

個人心情隨筆9

　　很多時候，能夠一天不說話，就這樣一個人靜靜的呆著。其實不說話并不會死去，但是，如若失去了孤獨，那么就會僵死。當孤獨的時候，就要敢于勇敢的面對真實的自己，或反省、或自責、或思念、或哀傷……

　　醉酒，不是應該有的風度。不想把自己弄得很可憐，這樣連自己也會看不起自己。那夜，相約朋友，酒卻出賣了那些不容觸碰的心事。心痛的讓人眩暈，只是想你，淚，順流而下……

　　從不輕易去牽別人的手，牽了手的手，也不愿意輕易舍棄！，誰不想找一個自己愛的，這樣的人生才是完滿，這樣的生活才叫幸福！可現在的這一切，都不在是想要的結果，也不是向往的生活。從來都不是一個可以讓別人隨便左右的人。別人再怎么善意，再怎么建議，都只當作是一種參考。最終是選擇拒絕，還是接納，這需要問自己最真實的心。

　　是不是應該責怪自己？太理想化？想的太簡單，還是該責怪自己傻得夠可愛？明知道如果這是一份虛偽，那么它的后面該會有多么的丑陋？明知道那是一份自己無法承擔的痛，明知道再深陷下去就會沒有回頭路，卻還是要堅持執迷不悟！是誰，對自己這樣傷痕累累？是誰，獨自承受這份無法承擔的痛？

　　給你傾城的溫柔，染我半世的游離。把那份關懷給了你，你卻把疼痛都給我。義無反顧的執著多余的情感，癡癡的以為永恒的追求只在于愛得無怨無悔！漸漸地，無知崩潰了原有的信念。明白了，這種守望的疼痛你不會在意，更不會憐惜！終于，心如刀絞地逼迫自己釋懷、放棄，哪怕最終會讓自己痛得窒息。

　　愛，以惜為貴！看著血淋淋的傷口隨著寒風裂開。不顧疼痛的傷害一顆真愛的心，不要再以愛的名義泛濫卑微-

　　多余的情感。放棄，也許是唯一能給自己的解脫，埋葬自己所有的好。

　　一直以來，都固執的認為，愛情不是一種隨便；愛情更不是一份可以輕易獲取的感情。愛情，找的是一種心靈相犀，靈魂相依，找的是一種魂牽夢縈。牽一個能懂你的人的手，愛一個懂得疼你的人。愛情，若沒有一份真誠在里面，若沒有一份真正的傾心，最終傷害的是兩個人，甚至更多。

　　總是一個人在改變，總是一個人孤零零的在守護，一個人無助的付出、努力，一個人在期盼。總是一個人在畫圈，自己做了那么多的努力，挽回來的是什么？最后只有一個人躲在角落里悄悄地流淚！事到如今，唯有傻傻的聽天由命。

　　幸福，僅僅靠爭取是遠遠不夠的，更多的時候需要去呵護。在愛的國度里，不接受偽裝，不喜歡拖泥帶水；愛了，就要真誠，就要負責。如果說心不在，留住這一切又有什么意義？聽著心碎的聲音，敲擊出來的文字無聲勝有聲。生活畢竟不是文字里的小說，當夢醒后，一切的一切都將化整為零。夢斷了，睜開眼睛，看到的一切都是那么的陌生，陌生的能讓人窒息。

　　如果你的心中還有愛情，我愿意用靈魂深處僅有的尊嚴來交換。可是你卻無法給我肯定，讓我漸漸不敢再相信，不相信你的若即若離會有永遠。你來了一陣子，我卻注定要留守一輩子！一句美麗的誓言，讓我作繭自縛。其實是并不想掙脫。你瀟灑的來去于我的生命，一切都顯得如此從容，而我卻是那么的無所適從…

個人心情隨筆10

　　一小我的世界里，沒有依附，沒有等待。

　　一小我的世界，一小我咀嚼，一小我享受。

　　一小我的時刻，可以卸下虛假的面具，不必假裝倔強。

　　一小我的時刻，可以沒有日間黑夜，盡情的跋扈狂。肆無顧忌的浪費著芳華。

　　一小我的時刻，只有寂寞日夜相伴，孤單如影隨形。

　　一小我的時刻，可以對著鏡子自言自語，在空蕩的房間放聲大年夜大年夜哭。

　　一小我的時刻，不會再有焦炙，卻有著本身的感悟和尋求。

　　一小我的時刻，照樣會獨自彷徨在那條熟悉的街道，一小我懷念，一小我悲哀。

　　一小我我學會了自憐自抑，獨自咀嚼淡淡的憂傷，享受落寞的孤單。

　　一小我我開端遠離塵凡的鼓噪，一小我看著夕陽落幕，感觸感染著人世的滄桑。

　　一小我我會果斷的走下去。直到有一天，回望著生射中的過客，安詳的離去。

個人心情隨筆11

　　“灰色的天空，無法猜透，多余的眼淚，無法挽留，什么都牽動，感覺真的好脆弱……”聽著這首歌，眼睛疲憊了，心也累了。在一個還是吹著冷風的夜晚，我站在沒有人的窗臺下，向外看著那一顆搖曳的不知名的樹，是否一個人在那傻傻的等著。可是空蕩蕩的，讓我感到很難過。

　　轉身過去，逃離了那個窒息的四方墻圍成的空間，走在外面吹著冷風的，有點蕭條的街上，樹沙沙作響，是在嘲笑，還是在憐憫呢？腳步很沉重，找張長凳，坐一坐，躺一躺，不管路人怎么看，怎么想。看著那一雙雙并排走過的影子，是多么的諷刺，深深地刺痛了我。如果可以回去，是不是就可以改變了呢？但是如果可以回去，是不是又一個不如意呢？在我還沉浸在美夢中的時候，玻璃鞋碎了，往日一切如浮云，一切努力付諸東流。忍住眼淚，不讓人看見。你有你的生活，我有我的未來，就算一個人，也可以玩得精彩。管他孤單，悲傷，還是失望。

　　如果青春不曾來過，我什么也學不會，曾經的年少輕狂，曾經的苦澀甜美，曾經的苦痛傷悲。我很努力地在改變，可是不知道誰會發現，其實我已經不再任性，不再軟弱。我會變得堅強，幾米的漫畫里寫著：“你快樂的時候，我剛好感到哀愁。人生不都是這樣的嗎？”面對人生的種種不幸的遭遇，盡管受盡委屈，也要保持風度，那就像抹到墻上的蜘蛛網那樣簡單。在安靜的日子里，面對許多不確定的事，就好像都市里大多數人一樣，一輩子也不會認識，卻要生活在一起。一起微笑，終結孤獨。

　　一個人，也可以很精彩。早上，騎著淡黃的自行車，趁露珠還未完全干的時候出去，感覺就像在草尖上行走。中午，坐在咖啡室里，咖啡濃濃的，冒著熱氣，看著大街上忙碌的人，在穿梭，在奔跑。傍晚，赤著腳，在海邊上踏浪，靜靜地看著那夕陽落下，然后想象它在另一邊升起。

　　沒有人沒有了誰會活不下去，眼淚告訴我們，過去的可以被風干得沒有痕跡，懷緬過去，讓我們知道，過去不成熟的執著，很幼稚。有時候我們更多的是需要珍惜現在，展望將來。花開花謝，云卷云舒，不過是大自然的一個更替罷了。總有一天，我們的位置也會有被別人替代的一天。卞之琳的《斷章》里不是也寫了嗎？

　　你在橋上看風景

　　看風景的人在樓上看你

　　明月裝飾了你的窗子

　　你裝飾了別人的夢

　　一個人，也可以很精彩。

個人心情隨筆12

　　散步，是一件美妙的事情。它倒不像跑步，睡覺。跑步的目的是為了鍛煉身體，加強肺活量。睡覺的目的是為了養足身心，使自己能有更多的精力來應對工作，生活。散步，卻很特別。它的目的卻很多樣化，有的人喜歡飯后去散步，易于食物消化；有的人散步是因為心煩意亂，想通過走動來驅走內心淤積的苦惱；有的人散步是無事可做，通過散步來消磨時間……

　　我是一個酷愛散步的人，尤其是喜歡在夜里散步。夜里散步，黝黑的天空里也許會出現皎潔的月亮和數不清的疏星，這倒無關緊要，即使沒用星星與明月，只要不落雨，下雪，散步都是一件美妙的事情。在夜里，我看不清別人的樣貌，別人也看不清我的樣子，互不干涉，我的心倒能平靜。

　　對于散步的方向，我是沒有操心的，走到那里是那里。心是自由的，腳步也是自由的，沒有任何的束縛，也不必為什么擔憂。記得，有次我圍著家繞了一圈又一圈，腿腳也不酸痛，還樂在其中。如果讓我設定一條路線去走，我還真的會有一種壓抑感，仿佛散步成了有目的的行為，凡事有目的而為之的事情不可避免會產生疲憊感，例如為了完成老師布置的作業而去拼命地做，自然而然，你會厭煩，從內心深處愛上學習，你會自覺得完成。

　　散步，我喜歡獨自享受其中的樂趣與過程，倘若有朋友陪伴，無形中多了一層束縛。你的行程可能會被朋友控制，你的言行會得到一定的約束，因為一句無心的話可能會引起對方的反感，或者一件沒有惡意的舉動，會使對方心疑，憎惡。所以，我愛獨自去散步，將手機調成靜音模式，自己進入一種封閉的狀態，好像冬眠的青蛙。自已去想心里的事情，慢慢品味，無須他人指點迷津。散步，更重要的是，心靈要和湖水一樣平靜，沒有一絲波瀾。靜能生智，就是這個道理。

　　散步，可以使自已看到不同的景物。走在街道，看到風馳電掣的車輛，聽到轟鳴的喇叭聲。走到學校，你能看到那些一臉天真童稚的學生，背著書包，嘻嘻鬧鬧。走到廣場，你能看到一群阿姨隨著充滿動感的音樂跳著歡樂的舞蹈，欽佩他們那不服老的性格與樂觀積極的心態。反正，景物在你的腳步下轉動，景物的轉動也使得你的心情發生改變，甚至從中能學到人生的感悟。

　　散步，讓我看到生活的美麗，多彩，也使我敞開心扉，去擁抱生活，感悟人生。

個人心情隨筆13

　　現在在路上散步，經常看到大腹便便的準媽媽，在老公的陪伴攙扶下幸福地臉上都笑開了花。我還會覺得有絲絲的遺憾，就對他說，你一天都沒有這樣陪伴我。真的，他歸隊時我還是苗條的新娘，他再回來時，我已把一個新月般鮮嫩的女兒交到他的手上。

　　懷孕生育，是一個女子一生最幸福也最痛苦最害怕的事情。那時我懷孕，肚里的孩子好像特別不領我的情，一直折騰我。五六個月還哇哇地吐，吃下去的東西只是從胃里走一遭。我一邊上班，一邊照顧自己和肚子里的孩子，學著做飯，按書上講的合理搭配，不怕虧了自己，卻不敢怠慢我們的孩子。每次吃了就吐，吐完了接著吃，夾著眼淚往下咽，可憐得同事大姐都掉眼淚了，說我這是自找苦吃。

　　就那樣子，我的育兒書信，還是一天一天地寄給遙遠的他。腹中的胎兒，一天天長大，他卻無法領略將為人父的驚喜，我就把那點點滴滴寫成日記寫成信。一個月大，我說吐得厲害，沒有其他感覺；兩個月了，我說感覺腹內像有個小梨子；四個月大時我告訴他腹中像有一條小小的魚，在動呢；六個月，我寄他一張照片，青青的楊柳樹下，我驕傲地挺著大肚子幸福地笑……他回信，說好像看到了我腹中那條可愛的小魚。

　　我走上產床的時候，他正在抗洪前線泥里水里扛沙袋。一九九八年，長江流域，洪水泛濫，他在抗洪大堤上，呆了七十多個日日夜夜。很抱歉地打電話給我，說不能陪我生產，很對不起我。我告訴他，我勇敢著呢，放心吧。其實，我真的很怕，放下他的電話，我的淚就掉下來。

　　與我同一個產房的，恰好是我的初中同學，她大呼小叫，老公急得團團轉，我也好羨慕。她卻羨慕地問我是不是我不疼。我沒吭一聲，將臉轉向了另一邊。身邊站著兩位淚眼汪汪的母親——他的母親和我的母親。我不能讓她們心疼著急。孩子出生前有點臍帶繞頸，醫生說我最好能用點力，不然可能會讓孩子產生窒息。真的就把吃奶的力都用上了，哪管那種撕裂的痛啊。孩子出生了，母女平安。我給他打電話過去，他又去大堤上查看水情了。

　　整個孕育生產過程，我竟然沒哼一聲沒有掉一滴眼淚。連我的母親都覺得不可思議。那個膽小又嬌氣的女兒，什么時候也變得如此堅強了。其實，母親不知道，我的淚，在那一個深夜落得一塌糊涂。那是在抗洪大堤上，一位同我一樣抱著孩子前去探望丈夫的軍嫂，深情地為再次開赴抗洪前線的丈夫和他的戰友們唱：真的好想你，我在夜里呼喚黎明……

　　那一夜，我的眼睛都哭紅了。那一夜，他還在同樣的大堤上奔忙。我從來沒有像那樣子強烈地想他。

個人心情隨筆14

　　一個人的生活簡單明了、一個人的生活無牽無擾、一個人的生活也許很好，但那終究是一個人，一個人終究會孤單的。

　　一個人的生活猶如荒野中的一片孤草，寧靜自然卻又很是飄渺；一個人的生活猶如草原上的一朵小野花，華美卻又有諸多的孤寂；一個人的生活猶如沙漠中的一株蒲公英，沒有太多的雨水、沒有太多的關懷，生命力卻依然顯頑強；一個人的生活猶如清晨新葉上的一滴露水，沒有雨一樣的大氣磅礴、沒有雪一樣的柔情萬千、沒有冰雹一樣的急促凌厲，卻依然靜靜地在葉子上躺著，只為深夜那星星點點的虛幻；一個的人生活猶如劃過星際的流星，經受不住繁星的喧嘩，獨自離去找尋自己的一片天空；一個人的生活猶如一顆荒涼沙漠中的胡楊，存在時是一千年生命，死后是一千年的站立，再而卻是一千年的不朽……它不怕風沙、不怕干旱，幾千年來一直等在那個守望的地方；一個人的生活猶如絕壁上的一顆奇草，沒有大地的照料、沒有同伴的圍繞，只是在那里輕輕地靜靜地屹立；一個人的生活猶如……

　　一個人的生活，是一種無奈的習慣，是一種拒絕的姿態。一個人的生活是自由的，一個人的生活是寧靜的，但一個人的生活是不會幸福的，一個人的生活是不會充實的，一個人的生活是不會有陽光的。

　　一個人的生活是很自由的。一個人的生活可以很自由，可以玩到深夜兩點而沒有人數落你，可以是困了才睡渴了才喝餓了才吃，可以自由自在地欣賞任何風景，可以不去在意任何人，可以是想去任何自己能去的地方。但是一個人的生活，卻是很無奈的。當你病了的時候，沒有誰會照顧你，當你受到挫折的時候，沒有誰會來激勵你，當你難過的時候也不會有誰來安慰你……因為你只是一個人！

　　一個人的生活是一種拒絕的姿態。我們都在向往幸福，都想得到幸福。但是幸福的代價卻是殘忍的。每一個幸福的背后都會有一個或者多個流著淚的眼。因為我們過習慣了這種一個人的生活，當幸福來臨時，我們往往不知所挫，往往不知道該如何迎接。于是我們就害怕了，害怕會失去這難得的幸福。于是我們不再自然，我們變得很刻意了，甚至有些虛偽。我們更害怕傷痛，為了不讓自己受傷，有時候，我也偽心地選擇了放棄，拒絕了幸福，繼續過著那一個人的生活，雖然那根本不是我們想要的……其實不是不幸福，而是過習慣了一個人的生活，是我們自己在拒絕了很多的幸福……

　　誰都在渴望幸福，有誰想一個人一生一世地過下去呢？幸福與美滿是每個人都會向往的，是任何一個人都會去追逐的。一個人的生活很無奈，充滿了孤獨和無助。幸福與美滿為何物？恐怕我們也已經悄然不知了吧。相信自己的感覺，當感覺到幸福來臨時，請抓住，請不要輕易錯過任何一次幸福……