關于心情隨筆合集15篇

　　在現實的學習、工作中，應該很少人不知道隨筆吧？隨筆可以觀景抒情，可以睹物談看法，可以讀書談感想，可以一事一議。想看看大家都在寫什么樣的隨筆嗎？以下是小編整理的關于心情隨筆，希望對大家有所幫助。

關于心情隨筆1

　　呵呵，我好像長大了，其實并不太在乎別人說我啊，在懂得關心別人的同時，我也已經長大了。

　　只不過還是像小孩子一樣喜歡想東西，想那些遙不可及的，卻又觸手可得的。

　　還像個小孩子一樣經常寫著不知名的日記，寫下那些往事，寫下那些別人不以為然的瑣事。

　　還像個小孩子一樣經常往錢罐里面存硬幣，存下那些不知年月的圈圈。

　　還像個小孩子一樣害怕受傷害，哪怕只是一次，也讓他刻骨銘心，也讓他沒信心。

　　這只表明回憶童年天真而已，并不說就是小孩一樣。

　　每個人都有選擇不同的生活方式，只是我選擇的是個另類，這個方式應該很特別。

　　其實，我也不調皮啊，只是愛玩，愛和自己朋友開玩笑，愛看他們‘出丑’的樣子，哈哈！

　　這也怪不了我，誰叫我喜歡呢。

　　我有屬于我自己的世界啊，我喜歡一個人在學校球場旁坐著，望那些同學打籃球，望在我身旁穿梭的人，望著他們疲憊的身影，嘆息著，哈哈哈。

　　我喜歡一個人靜靜的在偌大的食堂吃著味道不是很好的飯，低下頭思考問題，（有沒有人望著我吃？我吃飯很惡心的，哈哈，）

　　這個城市的氣候終于正常了，這么大的太陽，溫暖得讓我有點別扭，回家時，我想著怎么帶棉襖回來，居然會想到穿在身上，還好沒穿，不然就會被鄙視死去。

　　我到底是喜歡下雨，還是喜歡出大太陽啊？好像要看心情，我就是要自言自語。

　　大大的溫暖，就會有大大的擁抱。

關于心情隨筆2

　　不知不覺已經到十月份了，本來這篇是在十月一日寫的，怎奈一直提不起勁，干脆說是懶吧，所以才拖到了現在才寫，現在是十月四日。

　　國慶已經過去大半了，其實對于現在我這種無業游民來說，已經無所謂假期了。其實不知道要寫些什么，只是感覺有件事我必須要去完成。每天必須更新一篇文章，這個是博客去年全新改版后定出的一個計劃。

　　我只是不想讓自己失信于自己。

　　工作幾年，一直在迷茫，在迷茫中尋找著希望，又在希望中不斷迷茫。來深圳整整兩年了，得到一些東西，也因為一些曾經的錯誤，失去了很多東西。我一直堅信一句話：出來混，遲早是要還的。

　　如果我現在說，這個社會是現實而殘酷的，未免顯得我幼稚可笑，這種認識應該是工作不久就能感受到的，或者在踏入社會之前就應該感受到。世態炎涼，十年寒窗無人問，一舉成名天下知。看淡了很多東西，誰也不靠，就靠自己。

　　不想那么快就找工作，好像好好冷靜下自己，好好想想未來的路該怎么走。十月，豐收的季節，而我是不是也應該做出點有意義的事情呢。

　　十月你好，在十月別辜負自己的內心，隨心出發……

關于心情隨筆3

　　創造是如此快樂的一件事，拋棄人云亦云的淺薄，拒絕無病呻吟的虛偽，擺脫八股模式的蒼白。這來自心靈深處的聲音是最真的，最美的，最獨特的！記的有個人說過：第一個把姑娘比做鮮花的人是天才，第二個把姑娘比做鮮花的人是庸才，第三個把姑娘比做鮮花的人是蠢才。我們要永遠做自己，永不改變。

關于心情隨筆4

　　友誼，是人類最純潔的感情，是天空中兩顆星的邂逅，即使匆匆擦身而過，也會閃出明亮的光華；友誼，是心海中兩葉小舟的偶遇，雖不會永遠相伴，卻能彼此留下難忘的印象。友誼不是送禮就能得來的，像這樣大于大腳地送禮物，彷佛不是在傾吐友誼，而是在攀比禮物。真正的友誼是互相幫助，互相關心，，所謂真心付出，換來的是一份欣喜的收獲，一份付出，換來一份真誠的回報！友誼萬歲！

　　歲月長，人世變遷，許多的燦爛斑駁。你走，我來，人物皆非。一種、習慣而已。然而，有那么多的習慣，那么多的習慣讓我不知所措，到底如何是好？那么多的習慣，我究竟該習慣哪一種習慣呢？有些茫然、思緒繾綣…可不可以要求老天：不要讓我去習慣任何一種習慣，那樣，就或者不會失去依賴自己雙腳行走的自由。

　　世上最脆弱的，就是女孩子的友誼了，小時候的山盟海誓，長大了才知道，那都是唬人的，誓言越久，就越顯得蒼白無力。記得有一次，在街上遇到了我五年級最好的朋友，倆人禮貌的一笑，然后，差肩而過。是不是在差肩的瞬間，我們也一并把最美好的東西丟了呢，是不是在差肩的瞬間，我們的緣分也宣告破碎了呢，是不是在差肩的瞬間，我們才能卸下外表堅強的面具呢。為什么時間能改變一切，能把這些生命的美好改變成最痛苦的回憶呢。

　　或許我不應該說這些，她是我的劫，既然在劫難逃，便不如不逃。我能做的，就是珍惜現在，不讓自己的回憶空白。再有，還是要祝福你，一定要幸福！

　　朋友，是一種別樣的溫柔。

　　朋友的美不在來日方長；朋友最真是瞬間的永恒、相知的剎那。

　　朋友的可貴不是因為曾一同走過的歲月，朋友最難得是分別以后依然會時時想起，依然能記得……

關于心情隨筆5

　　無數個低頭的時間里，我都無法忽略胸前的一枚吊墜。我為這枚小掛件取名“心花朵朵向陽開”。它像極了一枚松果被微縮后定型，生動又不失原味。山里有隨處可見的松果，俏皮而玲瓏。此時，我想念送我吊墜的小新。這沉穩安然的女子是我的知己，她沒有陪我一同進山。臨行前她囑我帶上她的心進山，安放在某一處溫暖里隱蔽。我聽喜鵲歡聲吟唱，想來那就是一處溫暖了吧?喜鵲窩在高高的樹杈上，陽光充足羽毛和暖。我要小心翼翼的找尋，讓她長長的冬日心有所依。太安穩了不行，太危險了不行，太動蕩了也不行。我銜著小新的一個愿望謹慎的奔跑，山水間清溪流動。在山溪近旁的稻田里，有稻穗子金亮亮的泛著光澤。這些農人真是有極致的聰明，他們積山溪水成洼成畦。種植粳米，多飽滿多沉實的'晚粳米。我靜坐想念，有陽光沐浴有溪水沖刷,小新的一顆心是可以安放于此間的，大約有半個時辰左右我起身離開。其實我也把自己的心留下了。愛就是心的交付，我愛這片山水將心留下又何妨?

　　我們散亂的行走在稻田里的時候，高梁這家伙非要拍一張照片留念。他說假使從稻田里鉆出一顆腦袋，拍出的相片會不會很嚇人。我們爆笑不止，他的頭像極了刺猬。如果身子隱進齊腰身的稻田，他就是偷秋的刺猬成了精怪。我美麗的女伴蘭妮是之快樂鳥，唧唧喳喳燕語鶯聲。她是這山孕育的精靈，飛翔和降落都離不開這片土地和頭頂的天空。老白的話是哲味的睿智的，純自然的山風喚醒了老白的頑性。他不斷說出有趣味的語言，引我們開心。湖的嘴里總會跑處一句“美得很啊”。

　　“風之堡”陪伴我們一天的時光，我們坐擁山水與友同游。我的心思時常處在游離狀態，往往是朋友們哄然笑了起來，我還渾然不覺其中滋味。等到我笑了，他們他們清一色的詫然。我只得檢討自己是個慢半拍的女人，請求包涵。一日下來，堅果不斷笑聲成串，也不覺得餓。我們在午后抵達一家小飯店，門楣上書“云霞”。幸福就這樣轉換成食物的方式掃蕩我們的味蕾，填充我們的肚皮。快樂和美味交錯間越堆越高。我們像是找到藏匿寶藏的少年探險隊，終因自身的貪婪撐破腰身，再無法走出出口。湖驚嘆：怎么會有這么多好吃的誘惑我啊?是啊，只要心的觸角不麻木，誘惑就無處不在。讓心靈敏銳起來，青山綠水留我情愫。讓眼睛敏銳起來，遙山遠水熟稔于心間。

　　此秋，天地間遺落無數的籽實。我欲搶在鳥雀刺猬們之前去撿拾，行前游移不定尋三等四的徘徊。當秋陽吻上肩頭，秋風扯緊發梢的時候，我斷定自己又遲到了。慶幸的是十月不虧遲到的我，布袋子被裝得鼓脹。秋天的喜怒哀樂，終于一覽無余的藏進瓜熟蒂落里。

　　迎風，我像一株植物彎下了腰，向十月問候一聲道聲你好。

　　你好，十月

關于心情隨筆6

　　我的時間都去哪了？我常常這樣問自己。

　　過去的六年，每天的時間多得沒地方用。可以說，這六年在我印象里，我的時間是在游戲中飛過;是在洗碗時的流水中劃過;是在琴弦上飄過。也許，我花了那么多的時間練琴，我才會擁有今天的成績,我通過了小提琴八級的考試。

　　上小學的時候，基本上沒有什么作業，我在學校的最后一節課，就把作業寫完了。放學的時候常常背一個空書包回家，到家后，只有三件重要的事：玩、洗碗、練琴。

　　小學升初中，不用嚴格的考試，就可以直升中學，運氣好還可以分到重點中學。在我的記憶里，小學似乎沒有什么人會認真的去聽每一節課。大家每天都好像不用學習。對我們來說，上學可以說是一種折磨。因為我們總是覺著時間過得太慢，所以，對我們來說：一日24小時=一日48小時。最后，大家每天都聊著同樣的事情：什么時候可以畢業？什么時候可以離開這個鬼地方······

　　終于畢業了，終于上中學了。但中學并不是我們想象中的那么美好。作業很少可以在學校全部完成了，回家再也不能玩那么久了。練琴的時間也在被縮短，全部的時間都在寫作業。

　　不過幸運的是：在這里，每個人都可以當贏家。你只有一個敵人，那就是以前的自己。只要肯努力，只要比以前的自己做得更好，那就是贏家。每個人為了這些去戰斗，爭得完全忘了自我? 、忘了時間、忘了去埋怨這個中學。每一天都把頭埋在習題里。

　　總感覺，再也沒有了小學時的自由 、快樂。慢慢的，我們的時間觀念開始轉變了。也許是上天懲罰小學時的游手好閑，我們覺著時間開始變快了，開始發現時間不夠用了。現在感覺：一日24小時=一日12小時。

　　總覺得，三年后沒有那么快到來。但，一眨眼，半個學期沒了，時間開始變得飛快，每天都在和時間賽跑，卻總是贏不過時間。

　　現在的日子，變得好充實，每天都安排地滿滿的。做完這件事情，不用想，就知道下面要做什么事情了。因為已經慢慢習慣了。

　　有人說：只要你上了小學，你就會懷念幼兒園的日子，認為那是最快樂的日子。上了中學，你會懷念小學的日子，認為那才是最快樂的日子。等到你上了高中，你就會去懷念初中的日子。這個觀點，我不知道如何判斷，因為人總是過于羨慕自己的昨天，而停留于不再存在的昨天。不管你的昨天多么的輝煌、多么的燦爛，千萬不要忘記：你始終是要為明天的勝利而去奮斗的。

關于心情隨筆7

　　午夜夢回,繡衾無眠,驚出一身冷汗,多久沒有做夢了。然而,然而,我想問:“你走了嗎？”是在夢中還是現實？我辨不清,也想不明……

　　尤記得,那時的你集萬千寵愛,如明珠般耀眼,和你一起,顯得那么黯然,卑微到塵埃,我不敢靠近你,沒勇氣正視對你的感覺。后來,我努力的讓自己更好,讓自己躋身你所在的高度,不去在意別人的目光,多么邪惡!多么鄙夷!我拋開煩惱,對自己說:“快了!快了!”就可以正視內心,就可以更靠近你!然而,然而,桀驁不馴的你終是不能被我所擁有。我發現,原來有人比我更喜歡你,原來她付出的心思不比我少,原來我的存在是個錯誤,原來你對我的疼愛本該屬于另一個人,原來是我的出現搶走了她的一切,我怨恨自己!恨不得摑自己嘴巴!所做的一切都適得其反,我更不敢靠近你了……

　　我對你說,”我戀愛了,我們做朋友好嗎？依然可以默默喜歡你。”你說:“傻瓜,既然決定了就用心去愛吧。”你知道嗎？我哭了。也許有一天你會發現我欺騙了你,但你也會原諒我的是嗎？原諒我的自私,原諒我的膽小,原諒我把你推遠……推遠…………

　　你終還是走了,我變得冷漠了許多,冷熙說:“丫頭,不要讓自己濫情,即使寂寞!”他不知道我只是尋找心的寄托,并沒有濫桃花。我能如何回答？我也只能沉默。你終還是走了,最后一次在夢中向我告別,你說,你去找回她,你說,要去追求幸福,你說,對我失望了,你說…………你說,我們還是朋友,我還是你的傻瓜!然而,然而,我的目的達到了不是嗎？放你自由!為何我還如此矛盾、糾結!心也刺痛!秋夜的風凜冽,凍得鼻子通紅,拍拍肩膀,勸自己也別難過了,我們還是朋友不是嗎？想通了,你是我最珍惜的朋友,在乎卻不愿靠近的朋友，蓋好被子,睡吧……也許夢中,春暖花開…………

關于心情隨筆8

　　四月與五月的銜接點永遠是忙碌與疲憊，又于忙碌與疲憊中摻雜著新奇與驚喜。一些是預料之中的，一些是始料不及的。那些人與事，順著既定的軌道一絲不茍地往前走，又摻雜著一些不安分的因子，總想著越出軌道，擦出一星點令人措手不及的火花。當我們以為小小的心不能承受那些紛繁復雜的時候，它卻意外的強大，無聲無息地容納了所有。原來，沒有什么是不可以承受的，沒有什么是不能應付的，生活，無需我們去精心策劃。

　　四月二十九日，溫州機場過安檢的時候，工作人員看著我的身份證與我本人比對了半天，還是不能相信自己的眼睛，便叫我報下身份證號碼。可惜，俺的心理素質也不好，一時緊張，居然報錯了，結果，可想而知，又多了半天的折騰。幸而，我是個安分守己的誠實居民，終究過了那道門。坐在候機室的時候，我反復拿著自己的身份證看了半天，那張照片二零一四年照的，才兩年多而已，反差不會那么大啊，不過一個短發，一個長發，怎么就不像本尊了。帶著這個陰影，到了廣州，果然又是一系列的插曲。二十九晚上吃飯，不小心被魚刺扎了；三十號，無風無浪，還算幸運；五月一號，早起喝了一杯涼水，結果一天肚子疼；五月二號，鞋帶系的太緊，擠的腳趾疼；五月三號，絲襪被劃破了，無奈丟掉；五月四號，拿目錄劃傷了手，費了點血；五月五號，飛機晚點，時間待定，足足在廣州機場多耗了三個小時。看看，真是禍不單行啊。

　　廣州去了N次，細數來，倒霉的時候居多，似乎，廣州與我不大合得來。不知哪里得罪了這尊大佛，偏偏俺又不得不去廣州，真叫人戰戰兢兢啊！有一件事是可以肯定的：廣州不是我的福地。這點不是我迷信，以往經驗總結而已。吃一塹長一智，下次去廣州，非得小心翼翼不可！

　　說笑了，一生之中，哪能無驚無險呢。有些事，是己之過；有些事，非人力可控。我們所能做的，不過是愈加小心地走好每一步而已。便說廣州，那么多人享那十里洋場，迷那霓虹絢爛，有得意的，也有失意的。知進退固然好，不服輸也不錯。凡事，舒心而已。若喜歡，便去爭去奮斗；若厭倦，便飄然轉身。

　　一個轉身，也許拉開另一場華麗的序幕，便如離別可以掙來下一次重逢。聚散苦匆匆，此恨無窮。然，千里搭長棚，終有一別。于聚時，盡情地享受相聚的時光便好。如此想來，傷離別也是不必的了。奈何我輩凡夫俗子總是為情所困，還是不免去傷、去感。知易行難，大抵如此吧！

　　生活如絮，滿懷著詩意，也滿蓄著悲傷。一場歡喜總有一場憂，風動云動心不動才好！

關于心情隨筆9

　　開學已近一個月了，我對這個陌生又有一點熟悉的環境，談不上喜歡，也談不上討厭，只是有一點不習慣。坦白地說，還是適應能力太差，才會矯情地和朋友說“我嚴重的水土不服了。”再畫上一個哭臉。哪里就那么矯情了呢，這個環境酷似家鄉的地方，怎么會水土不服了呢?估計是小島把我慣的吧，讓我走到哪里，都扯不下一絲眷戀。

　　閑來無事，我會刷刷空間，看到那個雖然高分居榜位卻依舊選擇母校的女孩兒繼續在小島上耍的照片。在小島的遺憾之一是沒有去看看燕塞湖，而她，則美美的留下了每一道風景。我問，如何去?她回，先回小島吧。我內心悵然，更是引發了當下的種種失落，種種不自然。何況，從一入學，就開始生病，這小小的感冒竟變成了頑固分子，對我不離不棄。我厭惡，卻無能為力，遂開玩笑的說，我定是與這里相生相克。哎呀，我的媽呀，還是趕緊好起來吧。

　　可是，這里沒有濕氣的摻和，空氣很干燥，早晚的大溫差，讓我陷入了不知道該穿什么的尷尬。如果在小島，此時定是長衣長褲了吧，然而這里，我又患上了嚴重的選擇恐懼癥：如果長袖，中午必定會被蒸熟，如果短袖，早晨必定凍的哆嗦。人們常說，春捂秋凍，那么，我就凍著吧。

　　剛剛來到這里時，我竟是條件反射地執行了在小島上生活的習慣，然后，就出現了各種混亂。這里在郊區，離市里很遠。天空經常灰蒙蒙，我想念碧海藍天。公交車上只有高高的橫桿，讓我這小個子情何以堪?司機開車的速度，就像飛機著陸了一般。各種各樣的飯菜類似，卻難以下咽，口輕口重，都變得困難。上個課像跑馬拉松，氣喘吁吁地趕到，還是最后一排的位置，不管做什么排個隊，就排成了長龍。稍不留神就得爬一個十一樓，這減肥的力量應該是足夠了。老師講的知識經常讓我消化不良，但是不會因為你笨就停下來不講。再也沒有人在我出去打工的時候給我查路線;再也沒有每晚都歌聲入耳，嘻笑一片;再也沒有師父幫我解決計算機的困難;再也沒有那個云南男孩，給我帶一堆特產;再也沒有那個愛旅行的姑娘給我講她旅行的故事，再也沒有人三天兩頭打電話，叫我回家吃飯;再也不會睜開眼捯飭一下就能三步并作兩步就跑到教室;再也沒有學校門口報亭叔叔告訴我不要吃小攤;再也看不到那個愛看報紙的賣蘋果的樸實大叔;再也吃不到那么好吃的洋洋烤冷面;再也不能守著那片會變幻色彩的海;再也不能說走就走給自己一段海之行……我就像個失了魂的孩子，對未來期待，卻又迷茫的不知如何前行。

　　但是，有一天，下課以后，我們走在天橋上，我瞟了一眼西邊的天空，頓時驚嘆：夕陽就那樣懶懶的掛在晚霞上，自己發著橘黃色的光，卻擠出各種各樣的色彩，然后把西邊的天柔和成一片。我一聲驚嘆，惹得舍友頻頻笑我，到底像個小孩子了。其實，這里很美啊，我想，我會慢慢接受這里，尋找歡喜。

　　那晚，我想了很多。暑假工結束時，我自詡，經歷了這段時間的“野生生活”，我的適應能力會越來越強的。而現在，我卻嗲嗲的矯情，可是又有何用呢?即使抱怨，也要在這里呆兩年，即使有喜歡的地方，也不會在那里生活下去，不是嗎?這個世界上，沒有什么比“哪里都是風景”更讓人舒服了。

　　從此，我開始了“舒服”的旅程。恩，這里，應該只能說節奏變快，讓我有點跟不上，可是我不能畏懼，不能抱怨，只能慢慢去克服困難，一路向前。我的同學在我來的時候就告訴我：河大的美女，農大的飯，華電的帥哥滿街竄。那么，這里的飯菜應該是很不錯的了呢，我這張被養刁了的嘴，該學著不挑食了。我很幸運，遇見一群溫暖的舍友，會在我上班的時候給我打水買飯，會在我不開心的時候給我擁抱和關愛，跟她們在一起一定會多笑出幾條皺紋，但是會年輕很多歲。這里的老師學識淵博，大部分老師講課有條不紊，如果認真聽課，還是可以吸收很多東西的。假如再加上課前預習、課后復習，不能成為學霸，也絕不會變成學渣。宿舍離圖書館遠，就每天早晨六點半起床，迅速收拾，還可以去食堂好好吃一頓早餐。這是農業大學，有好多郁郁蔥蔥的樹木，有的七竅玲瓏，我喜歡，卻不知道他們的名字，然后就動用手機，一次次練習拍照吧，記錄當下的美好。我還找到了喜歡的工作，雖然工資并不豐厚，卻讓我的心有所歸屬。除此之外，我會去讀喜歡的書，文字的世界，最無憂無慮。當然，我承認，我現在還沒有完全把自己工作，學習和讀書的時間完全協調好，但是我相信我會探索出一條適合我走的路的。

　　每個人都走在一條不同的路上，你會遇見驚喜，也會體驗驚悚，但這些都是人生的財富。命運不會因為我喜歡哪里，就會把我安排在哪里，相反的，他把我安排在哪里，我都會努力生活下去。對，我就是紫羅蘭，不管何時，我都敢綻放自己。只有綻放

關于心情隨筆10

　　我沿著開滿梧桐的小路散步，忽然身后傳來一句女聲，那聲音極美也極靜，似精靈一般：

　　“你還記得我嗎?”

　　我轉身凝視她半天，從頭到腳，從內到外，似一眼把她望到底，頗有些無奈的說：“對不起，我不認識你，也記不得你的名字了。”

　　那女子似早已預料到了我的這副神情，仍舊報以微笑，說：“我是你少年時代最動人的煩惱。”

　　她的眼睛極美,帶有少見的臥蠶，仿佛是冬日里孕育露珠的多肉，試圖喚醒我的記憶,打破塵封多年的歲月之殤。

　　我站在原地不動，腦海中卻已在飛速思考找尋一切有關這女子的記憶，剎那間我方才明悟，感到自己就是那多肉，飽孕露珠的多肉。我回了一個微笑，說：“你已經釋然當年的種種了嗎?”

關于心情隨筆11

　　生活中，其實有許多科學，只要你留心發現。

　　中午，媽媽端上了一碗熱騰騰的餛燉，我為了能快點把作業寫完，便對媽媽說：“媽媽，我過一會再吃。”過了一會兒，我蹦蹦跳跳的走進客廳，剛拿起湯勺便感覺不對勁，這湯有誰動過呢？為什么會變少呢？

　　我問了媽媽：“媽媽，你喝湯了嗎？”“沒有啊？”媽媽一臉莫名其妙。我好奇的看著這碗湯，思考著到底為什么呢？啊，原來如此，我記得曾經科學老師為我們上過一堂關于水的熱脹冷縮的課，那么這碗湯不是被人喝過，是因為水的熱脹冷縮啊！

　　我恍然大悟，決定做一個實驗，來證明這一現象。

　　我拿出了一個杯子，往里面倒滿熱水，然后在水的深度上用勾線筆畫上一條橫線，作為標記，靜靜的等待水變冷。過來許久，我在過來時，水已經冷了，水的深度也下降了一些，我明白了，水和湯一樣，原來也有熱脹冷縮的性質。

　　其實生活中處處都有發現，只要你留心觀察！

關于心情隨筆12

　　墨傾于紙，紙傾于心。

　　今天我把千種思念化作惆悵的文字，把萬種情軒化作柔情的文段。我沒有文人墨客的風采，也沒有滿腹經綸的才華。但似乎字里行間都是真情流露，拙筆之鋒掩蓋不住內心的牽掛與思量

　　思念是痛苦的，是凄涼的。思念是深夜無盡的等待，思念是每一天的不知所措。在你走的這幾天里，我經常問自己，我現在是孤獨？是寂寞？是想念還是還是祈盼？你走后我的床邊多了兩張你的照片，每一天都是傻傻的凝望。我的眼神多了一份迷惘，增添了一份惆悵。有的時候不知道自己該如何過去這一天，我在驅趕時間。

　　男孩在思念女孩，思念他與她相識的那個秋天。男孩的眼神明朗，女孩的嘴角含笑。默默的兩只手牽在一起，男孩緊握，他害怕失去。每一次下班后等公交車的時候，男孩都覺得時間過的好快，每一次都感覺司機師傅都是在超速行駛。他很害怕到那個熟悉的轉角，因為到了那個轉角他就到家了，男孩還是默默的邁著孤單的步伐。

　　20xx年的春節他可以和他的家人一起過。他或者選擇和父親一起過春節，或者他會選擇和母親一起吃一頓熱騰騰的年夜飯。但是這個孩子最終還是不孝順的，他選擇的是孤單。或者是說他對自己的行為表示后悔，依然的買了飛機票。下飛機后迫不及待的回到那個僅屬于臨時而又不是自己的家，然后他又迫不及待的來到那個令他討厭的轉角。他看見了她，女孩嘴角依然含笑，男孩眼神依然明朗。他和她說了許多，他還是依然迫不及待的想把一顆炙手可熱的心掏出來給她看。

　　第二天，女孩回老家了。

　　女孩回家很倉促，沒有通知男孩。男孩知道她回家后便是無盡的難過，無盡的感傷。

　　每天他都寫好多和女孩的對話的橋段，放在那個巧克力盒子里。那個巧克力盒子，她是不能帶回家的……

　　除夕夜，男孩自己吃的年夜飯。幾經周折找到了一個營業的小餐館，窗外璀璨的煙花照映他的醉容。男孩喝醉了，求醉。跌跌撞撞的他勉強的推著自行車穿梭在這個炫彩霓虹的城市之中。男孩倒下了。他似乎是累了、醉了。男孩沒有起來，躺在冰冷的馬路上，眼角噙著淚水。淚水流到了嘴里，是酸的、是苦澀的。男孩的內心是孤獨的、是渴望的，他渴望有一個家，一個溫暖的家……

關于心情隨筆13

　　來往的人浮浮沉沉，遇到誰仿佛是一種緣分。用同一份情，同一顆心愛一個人，得到卻不是同一份真。也許現實生活中，大義的你把自身僅存的一絲絲的好處毫不保留的無私奉獻給她，到了最后卻換來各種殘忍，她那不屑冷漠眼神刺傷我那微薄的自尊心，也讓我有了深深的挫敗感。

　　天真的我，輕易的付出了所有認真，為了為她排憂解難，走著路聽著歌，那樣誠懇。她把所有優質品留給了別人，除了我以外。她把所有的劣質品留我痛苦欲絕地獨自消費。她把幸福與快樂留給了別人，除了我，把所有悲傷與不悅留給了我品味。這個殘酷的現實，一次次撕毀我的滿腔熱情我是一個笨拙的舞者，獨自邁步在自己的世界一切都開始離去，最后剩下我孤寂一人靠在墻角，緊握青絲，無力的眼神不再憧憬，她最后的最后卻傷透了我的心。

　　也許血濃于水只是一個虛偽的外套，她借此利用我成為她服務的工具，誰會在意我難不難過，春秋大夢，作了很多。她奢侈地索求，最后失去自我，忘了什么是親情。我總是付出一切的一切換來的是什么？而是一道深深的傷痕，她永遠不會向我一樣笨，如今想了痛，那悲傷留在心里，不論怎樣填補，都會留下痛的痕跡

　　此刻，我失神的雙眸，殘留的只是你的面無表情酌一口苦酒，一個人的苦笑，哽咽的告訴自己，我現在過的很好今天狂哭我繼續醉，至少我能得到醉中享受片刻的永遠老雁的哀鳴、冷風的伴奏、演奏著一曲絕古離殤殘留一臉的失落，無竭的失望，不盡的痛太多的解釋，最后難免淪為借口，太多的曾經，最終將化成傷愁

關于心情隨筆14

　　我一生中，最可怕、最難受的事，要數了。

　　我的體質不好，常常生病。一生病，就吃不下東西，一吃不下東西，就瘦的不成樣子。唉，可我就是這么不幸：快開學的時候發燒、期中考發燒、期末考又發燒，把我折磨得難受死了！

　　前幾天，我又發燒了。又要吃一大堆藥，太苦了！我根本不想吃，一吃就想吐，這樣還不如不吃，那會好受一些。到了晚上，我又要泡藥水。你可能會對我說：“泡藥水，沒什么。你又不會痛，也不覺得苦。”可我不這么認為。因為泡這種藥水，會讓你出一身的汗，全身跟擠吸過水的海綿一樣，汗流個不停，我被子都濕了。

　　我的病終于好了，我再也不想生病了，要知道，生病了不好受！

關于心情隨筆15

　　有很多時候，我無法看清自己，就像我無法看清自己一樣。

　　十四年前，我睡在媽媽懷里，感受溫暖的心跳，臉上浮現圣潔的微笑。

　　八年前，爸爸牽著我的小手，讓我感到安逸與心安;媽媽讀我愛聽的故事，讓我感到純真與夢幻。

　　五年前，我眼睜睜地看著我最好的朋友偷走了我的玩具。

　　兩年前，我在電腦前宣泄我心中的迷茫。

　　現在，上學時，我會縮進書堆里，做我詛咒了千百次的數學題：妖形怪狀的幾何、煩得讓人心生了絕望的函數。我拿著上不了天，下不了地的成績，不知是該傻笑，還是堅持。我曾經想要奮起直追，但千千萬萬個不眠之夜卻換來個并不輝煌的戰績，我哀嚎，我哭泣，我抓狂，我絕望!我曾經耗費了一個星期的時間在思考為什么人要做自己不愛做卻必須做的事，但在閑暇了一天之后突然豁然開朗- 也許這就是生活。人的身體就是個有壽命的運作機器，一旦結束，就什么也不會殘留。但如果注定是要失去的，那么，我們唯一能做的就是不輕易忘記。對此，我一直半信半疑地記著，也在像個執拗的小孩一樣在堅持。

　　偶爾忙里偷閑的下課時間，我希望有個陪我討論動漫、我所喜歡的人，于是仿佛受到了上天的眷顧，有很長的時間，我是和璐與崇走過的，我深知身邊的每個人都在轉動，但我們都不是圓心，所以總有分離，任性而固執的我們終會拂袖離去。那么，為了不太感傷，又有什么理由不去珍惜和享受呢?璐是我充滿陽光的一半，我喜歡趴在她背上，聽她眉飛色舞講著并不有趣的見聞;喜歡看她在被瘋跑的男生誤撞或誤踩之后無可奈何而后又寬容地微微一笑，她總是喜歡給我莫多的鼓勵，雖然結果不盡人意，但畢竟讓我知道我的青春里還有這么一份期待。崇則是我灰蒙蒙的半邊天，她不愛說話，但一吼起來卻不可小視，我愛看她專注做題的神情，那種震撼我靈魂的眼神，鞭策著我繼續努力。

　　稍稍空閑的假期時間，我則會縮進我的城堡，啃小說、看漫畫、聽音樂、玩游戲，沉浸在自己的世界里。不知為什么，在這個時候，我學會了無所謂。不去在乎，便是最肆意的態度。璐說：‘‘你是一個非常強悍，能說會道的女生。’’可我又自認為我只是一個溫柔不善言語的小屁孩。哎 搞不清了。也許我的母親知道吧，她經常笑著說：‘‘別在我眼皮底下賣關子，我一眼就能把你看穿!’’可能以前的我一直相信，但直到她哭著對我喊：‘‘我怎么感覺不認識你了，我怎么生了你這么個孩子?’’我才發現，原來那份曾經擁有的理解，早已在我的生命里消失不見。媽媽啊媽媽，我不說，并不代表我感受不到哇!也許我真的很壞，但我并不是一個不聽話的孩子。或許我沒有漂亮的成績，也沒有乖巧的個性，但我起碼有一顆熱乎乎的心，我會為了您去嘗試改變。畢竟在這個披著華麗鋼筋混泥土的城市中，唯一能刺痛我的，讓我在意的，是愛。

　　我是個矛盾的個體。我不甘寂寞，可我又喜歡故作高傲;我不好懷舊，可我又喜歡翻看同學錄，懷念被惦記的甜蜜;我不善幻想，可我又癡愛動漫，沉浸在自己的世界里呼風喚雨，無所不能。我感謝生活如此慷慨，賜予我擁有的一切，可我又擔憂青春如此單薄倉促，令我無法把握和駐足。

　　季節的風吹落了一季又一季的樹葉，時光劃破歲月的臉，可斷橋卻依舊風吹雨，但早已物是人非，回過頭來，才驚異地發現：

　　夏天到了，人變大了。

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