心情的隨筆

時間：2021-10-17 10:16:17 隨筆我要投稿

心情的隨筆匯編15篇

　　在學習和工作的日常里，許多人都寫過隨筆吧？隨筆是一種散文體裁，可以抒情、敘事或評論。想要更多的了解隨筆嗎？下面是小編幫大家整理的心情的隨筆，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

心情的隨筆匯編15篇

心情的隨筆1

　　昨夜我又夢見到父親了，我正在單位開會，他突然就出現在會議室門外，一臉憔悴凄涼……父親去世已經兩個月了，一象想起他臨終前大顆滾落的眼淚，我就像掉進了逃不出的心罰。

　　子欲孝而親不待那天晚上養老院電話說父親病重時，我正在參加同學聚會。當時，氣氛很熱烈，我喝了不少酒，微醺中，我和同學說：“我父親沒事，我接到這樣電話不是一次兩次了。”當我帶著酒氣趕到醫院時，父親已進入昏迷狀態，養老院的人說父親是撐著最后一口氣，在等我。看見我，父親虛弱地張張嘴，但縱有千言萬語，已說不出一個子來，大顆大顆淚珠從他的眼角滾落，之后，他疲憊地閉上了眼睛，再也沒有醒來。我那種錐心的痛和自責，無人能夠理解。

　　五年前，父親因病生活不能自理。母親已經去世了，招呼父親就成了我沉重的負擔，可能是因為有病吧，父親的脾氣變得很古怪。進養老院的前三年，我先后給父親找過八個保姆。有時我晚上下班到家，正要給孩子做飯，保姆就來電話了，說父親又發火了，不肯吃飯。我要是有一天不去看父親，他就和保姆鬧騰，他說，還是丫頭做的飯好吃。還是丫頭貼心。

　　先生在北京工作，我的工作壓力也很大。我每天晚上安頓完父親，回到家孩子已經睡了，日復一日，一年下來，我累得半死，人瘦了好多。我的小家庭進入無序狀態，先生也開始抱怨。

　　20xx年底，我心中的煩累達到了頂點，我就和國外的大哥商量，推說我身體不好，想把父親送進養老院。大哥同意了，事實上，因為不能在父親身邊盡孝，大哥一直對我滿懷愧疚。那天他打電話勸父親去養老院時，父親一直沉默。后來大哥說，妹妹身體不好，時間長了會把妹妹累垮的；再說，也會影響她的家庭和睦。父親哭了，他說：我糊涂呀，我拖累丫頭了。

　　就這樣，因為我們經濟條件尚好，也為了花錢買心安，彌補感情上的“欠債”，我給父親選擇了一家很好的養老院。

　　同一個房間的大爺對父親說：“完了，這輩子完了，孩子不要咱們了。”

　　父親是個要面子的人，當然也是怕我難過，他說：“沒什么，老哥，既然孩子們小的時候要送到幼兒園，為什么咱們年紀大了就不能送到養老院呢？孩子們也不易，讓咱們住到這么好的養老院就是孝順呢。”

　　我想起當年父親送我上幼兒園的情形，第一次去我特別不適應，父親便一直把我抱在懷里，直到進了教室，他初賽依依不舍把我教給老師。初去的那幾天，我總是哭鬧，父親每次都要站在幼兒園的柵欄門外頭，看我玩一會兒才離開。

　　那天，初到養老院，曾經在家里頂天立地的父親，像個無助無奈的孩子。想到這里，我再也忍不住了，從身后抱住父親，淚如泉涌……父親忍住淚，拍拍我的頭對同屋的大爺說：“丫頭舍不得我來，是我自己非要來的。”

　　把父親送進養老院的兩個月后，我競聘當上了一個部門的主管，總得加班。先生在北京工作根本顧不了家事，孩子的學習成績不理想……我沒有多余的精力去照顧父親。坦白地說，很多時候我去養老院看父親都是敷衍了事，怕別人說我把老人扔進養老院不管了。

　　如今，失去父親的痛和內心的拷問，沉得就像一座大山在我的心頭。有時在路上看到養老院的牌子，我也會忍不住淚流滿面。

　　同學聚會那天我穿的那身衣服，被我壓在了柜底。聚會的頭一天，原本是我和父親約好去看他的日子。但是因為聚會，因為會見到那個我曾經心儀后來錯過的男人，我在大街上流連，買了一天的衣服。轉天上午，我本來還可以去看父親的，我卻打電話給父親說單位有急事要加班，事實上，我在美容院里做了一上午的皮膚護理。我不知道那就是和父親的最后一次說話。幾個小時后，我失去了父親。

　　現在我想孝敬父親，卻再也沒有機會了。“樹欲靜而風不止，子欲孝而親不待。”

心情的隨筆2

　　我喜歡你是寂靜的，仿佛你消失了一樣。

　　你從遠處聆聽我，我的聲音卻無法觸及你。

　　好像你的雙眼已經飛離遠去，

　　如同一個吻，封緘了你的嘴。

　　如同所有的事物充滿了我的靈魂，

　　你從所有的事物中浮現，充滿了我的靈魂。

　　你像我靈魂，一只夢的蝴蝶，

　　你如同憂郁這個字。

　　我喜歡你是寂靜的，好像你已遠去。

　　你聽起來像在悲嘆，一只如鴿悲鳴的蝴蝶。

　　你從遠處聽見我，我的聲音無法企及你。

　　讓我在你的沉默中安靜無聲。

　　并且讓我借你的沉默與你說話，

　　你的沉默明亮如燈，簡單如指環。

　　你就像黑夜，擁有寂靜與群星。

　　你的沉默就是星星的沉默，遙遠而明亮。

　　我喜歡你是寂靜的，仿佛你消失了一樣，

　　遙遠且哀傷，仿佛你已經死了。

　　彼時，一個字，一個微笑，已經足夠。

　　而我會覺得幸福，因那不是真的而覺得幸福。

心情的隨筆3

　　耳機里的音樂還沒停止，迷迷糊糊的我從夢中醒來，忽然想起來浩哥。

　　浩哥走的那天早上，我醒得很早，窗外天色漸亮，睜眼，換個姿勢，側身，摸了摸枕頭，然后我穿上了睡褲，內衣，和T恤。

　　浩哥早就起來了，他要趕早班車，我清晰地聽見了他開臥室門的聲音，上廁所的聲音，沖馬桶的聲音，以及他用那我總以為壞掉的電動牙刷刷牙的聲音。

　　昨晚我說過了，今天我不送他。他說，你起得來嗎，沒指望你送，也不需要你送。

　　這么多年了，我沒有送過任何人離開。

　　走出我的臥室，浩哥已經刷牙洗臉完畢，他在收拾行李。去衛生間上完廁所洗手的時候，浩哥的毛巾、電動牙刷、刮胡刀不見了，刷牙的杯子還留在洗手臺，靜靜地看著他日常刷牙的杯子，青灰色，忽然覺得很好看。

　　從洗手間出來，浩哥已經整理好，他背了黑色雙肩包，手里提了一個紙袋子，紙袋子里面有一個鞋盒，鞋盒里面裝了一雙鞋。他說，我走了，沒帶走的東西先放你這。

　　我沒有看他，答應了一聲：嗯。

　　陽臺昨晚浩哥洗的衣服沒有收完，還掛在晾衣架上。我知道我會幫他收起來疊好放在我的衣柜。

　　浩哥說，他走了。然后他就走了，我甚至沒有聽見關門的聲音，鑰匙他昨晚留在了茶幾上。

　　坐在沙發，我點了一根煙，一口一口地吸，把煙灰彈在煙灰缸里。起身站到了陽臺，晨色很亮，應該是個好天氣。高聳的建筑都還很安靜，有清亮的汽笛聲以及小區里晨練的老人在吊嗓。

　　放眼下去，公園里柳樹垂下來了。春天了，真是好天氣。

　　走進浩哥的臥室，去年我們一起買的筆記本還在書架上，玻璃杯里的綠蘿長勢良好，他的東西所剩無幾，幾包手帕紙，一盒棉簽，一瓶消毒酒精，還有那把音質不好的吉他。

　　毯子在床上耷拉著，看吧，這些都是留給我洗的，不過本來這些東西就都是我的。房間這么小，他的味道竟然這么快就散了，坐在他的床上，原來窗戶開著。窗外的天氣真的好啊，春天了。

　　拿起他的那把破木吉他，幫他調好了音，放回了原位。

　　去廚房泡一杯檸檬水，廚房很干凈，水池里沒有雜物。浩哥說，做飯是他的愛好。但我會嫌棄他每次做完飯不及時把廚房收拾干凈。忽然有點想念他做的小龍蝦、辣子雞、回鍋肉、粉蒸肉、拌肘花，炸饃片、炸薯條、炸土豆、以及他做的雪梨銀耳湯，生理期給我熬的紅棗粥，臘八節做的臘八粥以及偶爾的黑暗料理。

　　浩哥是寵我的，從某種感知上我下了這個定論。只是我預設我們會很好的生活下去，但我們卻無法生活下去。

　　檸檬水放在茶幾上，點燃另一支煙，煙灰彈在煙灰缸里，想讓煙霧充滿每一間房間，充滿我的臥室，浩哥的臥室。

　　浩哥不抽煙不喝酒，他還是一個沒有任何嗜好的大男孩。但他說他愛好做飯，他樂于我將他做的飯帶到單位炫耀。在他的廚藝面前，我覺得我有一點享樂主義。

　　很多時候我們是長時間沉默的，他有他的世界我有我的世界，他有他的房間我有我的房間。如果我們開始聊天，必將長達幾小時，然后以強烈爭吵結束。

　　即使我們什么都不說，他在他房間沉默不語，回到家，我知道家里有人。爭吵過后我們各自又會回歸沉默。我覺得這很大程度上歸功于我多數時候的沉默寡言。浩哥其實有強烈的表達欲，滔滔不絕口若懸河。竟然開始懷念起和浩哥的日常，這讓我覺得矯情。

　　再點一支煙吧，這是一種沒有任何意義的嗜好，也許只是為了看那一縷縷煙飄散

　　成各種形狀，然后消失在空氣中。

　　還是安靜的早晨，有一種獨特的氣味。

　　環顧房間一周，浩哥的東西確實所剩無幾。他說過他還會回來，可是他的味道卻散得一點都沒有。

　　想了想要不要把他房間的綠蘿拿出來放在客廳，換完水之后又放了回去。

　　環顧房間一周包括廚房衛生間客廳浩哥的臥室，沒有什么可以讓我再弄出一點聲響。

　　我坐回沙發，點燃一根煙，喝盡杯里的檸檬水。

　　回到自己的臥室，準備再次沉沉睡去。可是我分明看見早上醒來那一瞬間流下的幾滴淚依然漂浮在我可以感知到的所有空間。

心情的隨筆4

　　竊以為：“民以食為天”，人都離不開吃，不吃飯肯定會餓死，所以愛吃不是罪。

　　大概我是火性大的孩子，一年四季除去愛吃冰激凌，最愛的就是涼菜了。夏天還好，只要我要涼菜，老媽總會給我買一盤色香味俱全的涼菜。天涼了，老媽就決不給我買涼菜吃，擔心我冰壞了胃。在我的再三懇求下，她只好泡了好多海蜇絲，隔三差五就調個海蜇黃瓜給我吃。

　　不知為什么最近我N多次想到姥姥調的海蜇黃瓜，真的是好美味啊。姨姥姥調的也好吃，奇怪為什么一樣的調料，味道卻不一樣。老媽炒菜的時候，我心血來潮照葫蘆畫瓢，依著姥姥用的調料也調一盤。結果，醋放多了，別的味道怎樣就無影無蹤了呢，怎樣會這樣忍不住對老媽說：“以后我再也不愛涼菜了。”

　　晚上老媽給姥姥打電話提起這件事，那邊姥姥忍不住呵呵地笑，說糖啊，醋是去腥味的，芝麻鹽是提味的，放多了醋肯定不好吃呀。

　　那為什么老媽調的涼菜也跟姥姥調的味道不一樣呢同學說：“人不一樣，感情也不一樣。”我有些信了，用心，用愛去做的菜才好吃。

　　忍不住去調侃老媽說她對我不好，不然怎樣就覺得姥姥調的海蜇黃瓜好吃呢!老媽笑著說：“我也很懷念我姥姥做的飯菜，最不能忘記的就是餃子和初春的野菜包子，味道真的很好。可惜，再也吃不著那個味道的包子了。”

　　很快我們就會插上翅膀飛走了，遠離爸媽去求學，而那時候不但是姥姥做的飯，爸媽做的飯也會時時想念，那時候一碗“家的味道”的雞蛋面就會讓人淚流滿面吧。不知為什么個性想試下那種感覺。

心情的隨筆5

　　“郭敬明的<幻城>確實精彩，你運用的也恰到好處，很有創新，只是考試將近，你還是……”略有擔憂的聲音響起……

　　我抬頭望著老師的眼睛，清澈的猶如星空，卻仍滲著屢屢傷痛，我乖巧地點點頭，“老師，我明白“。待老師帶著微笑轉身離去，我才發覺，桌上的日記本，不知何時，已被打濕。

　　我是個在老師眼中乖巧的孩子，卻用自己的風格讓文字喧囂飛揚，和我一樣，叛逆，不甘拘束。語文老師也很欣賞我這一點，班上只有我一人，駕著優美的文筆，卻仍讓文字自由飛翔。與眾不同的思路，總是我拿分的關鍵，可考場作文的禁錮，卻讓我無從適應。

　　仍記得老師拿著我的日記時的輕嘆，說話時眼里閃過的一絲痛與怨。我明白，老師已經看透了我，但她更了解中國的教育模式，在比例失重的情況下，她不得不選擇后者。我想，我了解。

　　我只能選擇分數……

　　我明白，即使能力再高，沒有分數的鋪墊，有怎會有自己的舞臺？我清楚，我很清楚，這個社會是分的社會，沒有分，自己寸步難行。除非你的能力高的驚天動地，否則……

　　我很無奈，默默無聞，有才無處施展，這樣的生活更令我窒息。我別無選擇。我的能力連出人頭地都做不到，都力不從心，又何況要驚天動地？我又有什么權利要求能力呢？

　　于是我選擇了沉默。

　　但我又不甘沉默，不甘被禁錮！

　　倔強地仍用自己的風格，不理會那些規則，那些煩人的規矩。叛逆地繼續著我的科幻小說，我的靈異故事，叛逆地繼續著一切，我自己認定的一切。但是，總是很糟。因為自己沒有那么多精力和時間，看著自己的文字斷斷續續，我的心也在抽搐。我學會了發呆，開始幻想有一天也能像郭敬明一樣，擁有自己的天地。

　　郭敬明在高三仍可以推出<幻城>，仍在自己的天空翱翔。可我，僅僅初一，但那片天空已在分數的擊打下毫無還手之力，支離破碎。我很茫然，在那片天空，我找不到北極星。

　　但是，我相信自己的翅膀可以沖出重圍，掙脫束縛，展開金翅，去尋找自己的天空，尋覓自己的世界

　　也許會很累，也許會很苦，但我心無悔，我相信自己。

　　暫時的低頭，并不代表我高傲的靈魂會屈服，總有一天，我的文學美會征服它，我的靈魂會打破這層玻璃。

　　我堅信，會有這一天。

心情的隨筆6

　　和家人的溝通方式這么多年來最多的就是電話了。但遺憾的，電話的溝通方式總是讓人聽不到對方的心情。馬上就要畢業答辯了，本以為隨著畢業可以結束與家人長達多年的電話溝通方式，沒想到工作地點在一個離家更遠的地方。這就意味著還得和家人持續著這樣聽不到彼此心情的電話溝通方式。

　　聽不到我的心情，聽不到我隱藏在話語里內心的心情。這是每次和家人打電話，我心底最深的呼喚。因為到底選擇北京的人事工作還是選擇深圳的融資工作，我和媽媽一直在電話里彼此傷害。我所抱怨的并不是和很多90后一樣父母過多的干涉；相反，我抱怨的是每次站在人生的十字路口，家人給不了我一絲絲決策性的幫助。我質問媽媽：“你能不能給我一個可以說服我的結論和1、2、3列出來可以讓人信服的理由。為什么總是一句‘你自己想好就可以’？“媽媽很無助的說：”那媽媽的的確確不知道應該給你一些什么樣的建議，到頭來，也只能是你做決定。“對于爸爸，我則完全忽視，也許我能做的也只能是忽視。我不知道他所作的工作是什么，不知道他到底在哪里，更不知道他身邊的是一些怎樣的朋友。我能做的只能是主觀臆想和等他不知道幾個月一次給我打錢的電話。在電話中，對媽媽的大喊是因為聽到媽媽無助的話時抑制不住的火噌得串上心頭，并不是真得嫌棄媽媽無法為我做一些決定。電話，確實無法讓媽媽聽到我隱藏在鋒利話語里那關心她、為她無奈的心情。老人說，”遠水解不了近渴“。也許是因為這個原因，這么多年在外地的生活中，家里的好多事家人也不告訴我，也許是怕我擔心，也許是因為我這個遠水也只能是無能為力。我終究也是聽不到每次電話中隱藏在家人話語里背后的心情和獨白。

　　越來越多的年輕人到更大的城市讀書、工作，和家人也只能是常常打個電話報平安、解相思之苦。但誰又知道在這長長的電話線兩側、在電話兩旁的或客氣或關心或生氣的話語里，隱藏的是孩子和家人對彼此深深的愛。

心情的隨筆7

　　晚21點，雨夜來臨。噼啪的雨滴聲狂亂的打在一樓的雨棚上，肆虐的撕扯著黑咒一般的夜幕，悶熱，煩亂又要感覺窒息了！這時才想起當初這書房竟然沒有計劃安裝上空調？對于時常會去書房享受獨處空間的人來說，這是一個不小的失誤。臥室里的空調卻時常閑置不用的。

　　我已然不知道如何去表達現在的生活、心情、情緒以及一切。獨坐書房無緒的瀏覽著網頁，鼠標隨意的點擊著，不知道搜索什么，也不知道這樣無數次的百無聊賴什么時候才能嘎然而止。

　　時間、四季的更迭、年歲的增長，那些該死的愛情，一天天侵蝕著心靈里的蒼老。我想，這些陰霾不能盡早散去，那，最終會催生出毒瘤一般的腫塊，可能在我身體的某一個部位悄無聲息的就安營扎寨了。想抽煙呵，特別的想！不過因為朋友的一席話讓我放棄了親吻這個惡魔的念頭，雖然也許只是今晚，不過至少我學會了短暫的控制與拒絕誘惑。

　　雨越來越大，毫無防備的透過紗窗打在落地花瓶上，仿真的百合花、孔雀羽、薰衣草開始變得栩栩如生，書房的燈光下看過去墻角那邊的單調竟然也細雨蒙蒙-------有了“景致”。

　　有誰會有這樣的雅興，在最平常的雨夜去留意這樣的'景致，這些別人可能擁有卻都不曾留心的物件上？呵！也許只有我這樣“百無聊賴”的女人才會有時間，有空間，有落地花瓶、有這樣的雨夜，湊巧的捕捉到了自己認為的情致與風景。

　　有誰跟我一樣在乎過留意過嗎？

　　其實，我應該像他們說的一樣，做像我這個年齡階段女人所應該做的事情的，比如織毛衣、十字繡、逛商店；比如練瑜伽、打羽毛球，或者加入廣場舞蹈隊狂熱的甚至于有些變形的扭動著粗細不一的腰肢，舞動著手臂，踩著錯亂的音樂鼓點，忘我的投入傍晚的激情？或者像別人一樣，邀約一幫子人打麻將，桌子上說著他家長，或者她家短的八卦？或者站一旁嗑著瓜子看西洋鏡，邊聽邊吐著瓜子殼，聽到精彩橋段時還特意神秘的壓低聲音打探一番？我-----不敢想像，如果有一天真是這樣生活其中，盡管不會附和著去念叨這些無聊，也不想聽，可自己再怎么不愿意，時間久了也許就真跟她們一樣，且一定是另人生厭了的。

　　還好，我真的不喜歡這樣的生活，且也不會這樣活著。

　　閑暇，約幾個朋友，品茶。找個安靜的環境，周圍有綠色植物，飄著金桂的清香；純木的桌椅板凳，古典碎花的精致桌布，最好有歐式的燭臺放在桌面，燭光搖曳的映襯著古銅色泛著懷舊的光芒。聊天，或者當忠實的聽眾。或者記錄下當天的心情與感悟給它寫在日記。

　　要么擁有一個小小的花園或者陽臺，擺設上這些木制的桌椅，一套地道的紫砂茶具，或者是上好琉璃制品的；茶葉用瓷瓶裝上，一切都顯得樸素內斂又不失風范。

　　可以有月光白，極品滇紅、鐵觀音、碧螺春，毛峰、蒸霉綠茶等等，還有獨特的麗江雪茶。喜歡用透明的玻璃杯來泡毛峰，一葉葉尖尖細細的在沸水的浸泡下，綠意盎然的慢慢舒展開來，像精靈，又像曼妙的舞者，在那個時間里讓你感覺生命綻放。

　　如果在這樣一個氛圍里，我要如三毛一樣流浪的裝扮，任性的披散著長長的發，一襲長裙，素面朝天，腳上趿一雙波西米亞的鞋子，最好是露趾的那種，戴一串像在麗江古鎮買過的小月季真花蓓蕾手鏈，自觀自賞。

　　緩慢的隨著時間的流逝，一口口品著清茶，傾聽著自己的內心世界，或者安靜的看一本書直至困倦熟睡……

心情的隨筆8

　　剛剛接到電話說朋友不走了，有些不知所措，似乎計劃有些紊亂了呢

　　最近做了太多的決定，太多的計劃。始終卻還不后悔，算是好的吧

　　本來想打個電話給你，可是怕打擾了你的休息。在一起到現在覺得我們在一起那么理所應當似的，你不說我都了解你的每一個去向，我不說你都知道我在想什么。有些事情都以快成為習慣，每一個動作都那么自然。

　　肆意，又是大早上，拖著疲軟的身體爬起來，如若不是必須要起來的話，是不是可以昏睡至天明？怎奈世界無奈，必須堅持呢？

　　誠然沒什么思緒，有太多事情習慣了就覺得理所當然。只是忽然發現，我們的思緒始終離不開愛。快到初夏的季節了，炎熱也成了理所當然，那么愛情呢？是不是也應在這個季節到來時升溫呢？女子對愛情總是患得患失的，什么樣的執著才會讓自己安心呢？

　　自己的文筆似乎總是和自己沒有太大的關系似的，語氣總是那么毫無波瀾的，總是讓人覺得生氣。

　　呃…寫了那么多的文字，外加圖片就那么沒有傳上來，似乎自己一點都沒有改變，寫完的文字，在寫不出同樣的第二次了呢

　　快到初夏的季節了，家鄉的溫度依舊有些寒冷，青草依舊躲在上一個年度的舊草下面，輕輕的冒出頭偷看這個世界。藍天白云依舊清明，似乎這一切理應這樣的。微風的吹拂是個思緒飄搖的好時候，只是或許在你回過神的時候你會發現你有些覺得冷了。云舒云卷依舊那么曼妙。

　　忽然間想把那些從前寫得文字都挪到這面來呢，只是因為是手機，所以有些為難了。又想起了那本書《銅雀春深》，似乎有一個月了吧？依舊執念不忘，當初不知如何思想始終沒有買下來，或許是因為覺得因為一個名字而愛上一本書有些說不過去吧？現在卻決定這次一定要買下來它。也知道了有時候對一些東西的喜愛是沒有原因的。

　　斷了一天半的信號，丟了一天半的魂。來了信號卻又開始徘徊了。要不要？該不該？呵呵…

　　聽見鳥在鳴叫，心卻沒有一絲活躍。自己是怎么了？我不知道，思緒里有太多的煩亂，不知從何而起，也不知道從何結束。

　　最近怎么控制不住眼淚的肆意，總是能觸動心中那根淚腺。一句話，一首歌，一份想念，或者其他，總是能讓眼淚在要框中打轉。想不通自己是怎么了，只是覺得委屈，只是覺得累了。沒有人能了解自己的思緒，都在勸自己安于現狀。都在說一女子而已，要選擇安定。于是總以為會有那么一個人能了解自己的執著，可是迄今為止了還是沒有。

　　只慶幸我做的一切他還算領情，之前他還在。只慶幸我命尚好，還有可任性的余地。心浮氣躁的自己，只愿當個孩子，天真暢想。執著的就那么兩件事，就那么兩個爭議而已。

　　到了白天又是另一個自己，高傲的姿態，自信的微笑，昂頭、闊步，怎有小貓會做不到的事？掛著百毒不侵的微笑，讓所有人認為真的冷酷到油鹽不進呢。

　　今天看到一句話：天空任鳥飛，可惜我只是只豬。那么，我是不是該說：海闊憑魚躍，只是我是貓，我只想吃魚呢？

　　糾結的自己呦，莫名的看上一本書，只是因為它的名字《銅雀春深》，徘徊許久，沒有買下來。順手拿起另一本，書名叫《曾經的朝朝與暮暮》。雖然沒有多大的吸引力，卻還是拿上了。那本書便成了想念。

心情的隨筆9

　　三月天，湖水青綠泛漣漪，岸邊桃花意落塵。青山傾色，東方吐白，繁花似錦，繁華如夢。風轉日旋，霧彌云繞，他們催著時光漸行漸遠……撥開云霧，依稀間，卻有多少個七年。

　　一閃一閃的幻莫，一簇一簇的艷世。過去的過去，7年……能有多少是非，能有多少曲折，能有多少迷離……那時你是腳踏實地，還是頭頂藍天。

　　扳著手指，數著未來，那時，或許你剛離開洋溢著歡樂的校園，或許你已經走出了年少，或許你早已飽經辛酸苦辣，或許……但你不要忘記7年前的自己，不要忘記沒有晚飯的日子，不要忘記與你共擔風雨的朋友，不要忘記……記著你的誓言，記著你的理想，記著你的執著。別人總是夸獎你很懂享受，你需要的不是金錢，名利，而是7年前的那分難以割舍的回憶，因為那時你青春、活力。

　　我希望：7年后的你仍可以在任何時候堅信自己的信仰。

　　我希望：7年后的你仍可以在任何時候堅持自己的理想。

　　我希望：7年后的你仍可以在任何時候堅定自己的立場。

　　想要向前，那么首先你要離開你站的地方，慢慢的適應你所在的環境，然后影響它，改編它，最后改變它……

　　光須輕輕的撥打著時間之弦，沒有過去的撩煙，沒有未來的泯滅。未來的一切都只是空想，一切都只是未知，只有現在才是現實，過去卻是事實。鏡子的那面究竟是是非還是未來？它是未來留下的事實還是現在的現實？

　　然而這一切都需要用事實去證明現實。斑駁的是非，斑斕的未來。現在，卻像幻音寶盒，千變萬化，如何才能彈奏平定未來的安魂曲？相信你會感激事實中的我，記住，不要將夢想放下，即使他沉重的足以將拖垮……時光就像白色的水，它慢慢的流著，除了白色，可以在上面留下繽紛的色彩……所以不要讓生活平淡，即使撞得滿頭是傷，也要勾勒出美好的色彩。

　　但時光，它可以像任何東西，卻又不像任何東西，悄悄的來了，悄悄的走了。仿佛那個7年……

心情的隨筆10

　　落花人獨立，微雨燕雙飛。一些往事，一些細節，如春雨般瀝瀝而下。

　　——題記

　　沒有沉悶的響雷，沒有刺眼的閃電，沒有呼嘯的狂風，春雨只是這樣安安靜靜的。

　　坐在窗前，雨滴敲打著午后的小窗。雨絲很細，很柔，很象春天空氣中到處彌散的柳絮。遠近飄忽中，思緒飛揚，詩意蔓延，突然有了種入禪的古韻，在天籟般雨聲的觸撫里，一份憂傷渲染了寂寞的心境，一瞬間，那份情緒化為淚光附和著，附和著那纏綿的雨絲，低聲地淺唱著。

　　一切都靜了，喧嘩都沉進了城市的雨聲中，一切都流走了，只有紛飛的雨，一切都濕透了，我的心隱隱作痛。

　　于是出門，一個人撐著傘在路上行走，街道冷冷清清，偶爾走過一些行色匆匆的行人，有時忽然駛過一輛汽車，車輪濺著水花，瀟灑地擦肩而過。

　　放下傘，漫無目的地游蕩，一滴滴雨水夾著微風輕輕飄落到我的臉龐，仿佛帶著一種莫名的憂傷和酸楚，滲入我的肌膚，沁入心脾，清風，冷雨，陣陣涼意直侵入心底。溫柔的春雨，肆意地敲打著我的心。

　　驀然間，回憶如同電影，在眼前一一閃現。

　　突然覺得好熟悉……那里，那里曾是我們第一次出去玩，躲雨的地方。那里，那里你曾牽著我的手一齊過斑馬線。那家，那家飾品店，你曾送我一對漂亮的蝴蝶結……

　　原先是你!以前，哥哥般的溫柔陪我度過了童年。你總是壞笑著說我調皮搗蛋，我總是喜歡跟在你的屁股后面。而如今，一切物是人非，你我身處不同的城市，各自懷揣著夢想，再也回不去了，過去的完美……你離開的那天，天也是這樣吧，愁云慘淡，我只是哭，象小孩子般。你什么都沒說，也沒留下什么，只是遠遠地望著我……車子啟動了，我們的距離越來越遠……也就是從那時起，我學會了看著雨思念，學會了放開你的手，自己走。

　　悲歡離合總無情，獨處時總覺太寂寞。寂寞，讓憂傷哭了。

　　春雨滋潤了大地，也梳理了我的心緒。就這樣，默默地，感受著豆蔻年華，你曾帶給我的那份濕。

　　沒有沉悶的響雷，但有灰暗的天空，沒有刺眼的閃電，但有寂寞的淚光，沒有呼嘯的狂風，但有肆虐的想念，春雨只是這樣沉默著。

心情的隨筆11

　　窗外細雨夾帶著微風，絲絲寒意涌入心田。或郁或憂，關上窗打開心門，窺探以往！從未有過的孤獨與落漠，空虛一望無際。

　　無論明天如何，向前走向前看，永遠永遠——在這喧鬧的城府，人潮涌動，往來無昔，舉目間難覓知音。我知曉，喧市亦如原野，前無邊后無際，人海茫茫，心距千里！

　　“哀吾生之須臾，羨長江之無窮”人生之短暫，浮沉之間。夜寧靜，心無眠。屈指間，光陰流逝不復返。人性本善，世事變遷，無奈一人之力。希望歸于幻想，現實如此渺茫，大千世界，何處得清涼？！

　　總以為自己很堅強，一廂情愿情感外放，終而痛入骨髓，直達心房。幸而時間，也惟獨時間能為人療傷。謝謝你，時間之神！下一刻，我依然面朝大海，花落花開。打開窗，靜聽鳥語，細聞花香。萬物雖變，心靜如水，惟大智之人不可缺！

　　等待、等待，等待今昔與明朝的到來。把真情藏匿，把大愛收入心底，等有朝一日，為愛情付出全部。只是不知，此愛要等到幾時許？而我會一直堅守在幸福的邊緣，在遇到心儀之人時勇敢踏前一步。

　　快樂是美好的，幸福是甜蜜的。迷茫是短暫的，憂郁是瞬間的。明天陽光依然明媚，還有什么比光明與希望更能誘人的呢！淺淺的微笑，心靈的美好，在這天地之間悠悠然，而不覺中顯現。

　　縱使浮沉之間已百年，淡定神閑樂看世間。名利權貴，也難抵滄海桑田。不必為一時榮辱焦心，不能為一時之快忘本。不為名所生，不為利所誘，不為權所惑，不為貴所引，只為心之所向，入淤泥而不染，出糟粕而自清。

　　我是那種隨遇而安的人，然時有思家之情。淡而不散，時而縈繞心田。幸而現今聯系方便許多，時常給家人報個平安，一切安好！！！一人在外偶感寂寞，每每看到一對情侶們嬉笑罵俏，不免有些失落亦或羨慕。

　　努力望向北方，我的故鄉。距離，是距離讓我們彼此離分。不再去想你，這是無用的工作。而今刻苦學習與工作，才是我的首要任務。暗下決心，不會讓家人失望，更不會讓自己失望。把頭埋在被窩里，偷偷的笑一笑，明天依然美好。

心情的隨筆12

　　每年的大年初一，是個趕集的好日子。這一天，無論城里鄉下，都要出來玩，尤其要去街上玩。

　　這一天真是個性，連街上的人都是腳跟捧著腳跟，肩膀擦著肩膀。某公園也十分熱鬧，每個擺攤的地方，都堆著一層一層的人群。簡直就是人山人海。

　　但是，四周都是垃圾，垃圾桶里卻是很干凈。人們只顧了自己的方便，隨手一扔。但是，那么多人，每個人每次扔一片垃圾，就要清潔工彎多少次腰我們還得珍惜他人的勞動成果。

　　某公園的不禮貌現象還有呢!有人居然開槍射魚。雖然不是真槍實彈，但是魚兒也會疼，會昏迷呀!有一個男子正教他的兒子練習他們的所謂的“槍法”。只要兒子一大中魚，就會得到一個棒棒糖，所以他的兒子很努力。這魚兒被當成了可憐的靶子。

　　不禮貌的現象還有很多。大年初一，許多餐館都忙但是來，他們就圖方便，來公園洗菜。清澈的水面上，漂起了一片片爛菜葉。原本清凈美麗的公園變成了環境極差的垃圾場。

　　而在另一頭，默默無聞的清潔工正在彎腰掃著，倒著，撿著。

　　我的寒假見聞是一些不禮貌的現象，但是也讓我見到了清潔工的任勞任怨，默默無聞。

　　我期望少一些不禮貌現象，讓清潔工人的工作不要太有壓力。

心情的隨筆13

　　昨日，綿綿的細雨斷斷續續的一直下到了傍晚，終于止住了纏綿的腳步，收起那絲絲的眷戀無聲的隱沒在夜色里，輕輕地推開窗，一股涼爽清新迎面撲來，空氣濕潤舒爽宜人，我忍不住趴在窗口貪婪的做著深呼吸，一切都在雨后的夜幕下顯得清新亮麗，廣告牌上的霓虹閃著炫彩奪目的光，大概是被雨水的沖刷除去了污垢煥然一新。

　　雨夜的馬路上車輛也很少，安然有序的緩緩駛過默默地融進夜幕里。最近一段時間網速不好，不是掉線就是空間打不開死機，無形中扼殺了我好多次的隨筆和即興發揮。很長時間沒有這樣安靜的坐下來寫日記，頭痛一直像犯了煙癮似的折磨著我，只好用止疼片來對付它，每天除了必要的吃睡和外出，再也沒有任何讓人高興的事，不僅僅是平淡，感覺還有一絲厭倦，亦如小品里說的那樣，生活啊，就是一鍋白菜湯，你第一次喝感覺到是白菜，可熬得久了就再也沒有滋味了，湯也不是湯，水也不是水，是你每天都得咽下去的食物，是從青澀到逐漸成熟，是從淺薄到豐富的積累，是從難以釋懷到默默的承受，不管你愿不愿意，喜不喜歡你都得慢慢品嘗喝著這鍋湯，它或許咸了，也或許淡了，或是你覺得湯太稠又或是有點稀，這就是生活，有的人說生活是一盤菜要想好吃就得自己放作料，可是你倘若掌握不好尺度只能讓菜更難吃，有的人不愿意去嘗試放作料的比例，于是就平平淡淡的順其自然，這樣也就沒了煩惱沒了區分，他寧愿喝一輩子的清湯，至少沒有咸了或淡了的味覺煩惱！也更談不上好于壞只有真實。

　　老媽在床上已經睡著了，看著她的臉就像個幸福的孩子，還伴著輕微的鼾聲。夜是那樣的寧靜，無聊的讓我感到有些頹廢，又一次我站在窗前眺望，夜空是一片黑色籠罩的朦朧，路燈在一棟棟高層的建筑下輝映投射出幽幽的光，那暗黃的格調像是夜上海的偏僻雨巷，不知不覺中我感到有些疲倦，似乎很想睡了，可是一躺到床上整個人又馬上清醒過來，會忽然有一種想起床去做點什么的沖動。有時候心底里會有這樣的一種感覺，像是結了痂的傷口癢癢的，每當傷口快要愈合的時候就會忍不住，就會習慣的去撓一把，摳一下，明知道這樣會弄掉結痂，明知道這樣也許會觸痛傷口，可還是忍不住就這樣一次次，去撓，去摳，去扯，甚至看著快要愈合的傷口再一次被撕裂流出鮮血。日子在平淡無奇中穿過歲月的河流悠然遠走，生活就這樣懶懶散散像一潭靜止的湖水處而不驚，沒有驚濤駭浪，沒有波濤洶涌，習慣成自然，平凡中快樂的感覺是那樣的短暫。雨夜，留給我的是淡淡的寧靜，是絲絲的傷懷，是柔柔的想起，是落寞的沉寂，把心兒又一次淡進風里隨它去，伴著清涼，伴著憂郁，伴著那記憶深處綿長的追憶，思緒如潮，寂寂夜風中翻卷著層層的心浪，將那悠悠往事再一次想起回味，一一羅列浮現眼前！

心情的隨筆14

　　月，想必它的光輝已靜靜地灑在故鄉的海灘上，浪花輕輕地拍打著海岸，曾經的我們在這里留下了歡笑與天真。而如今的我們卻分飛各地，同一輪月下的我們，是否又會在牽掛著彼此？同一片天空下的你我，是否有在懷念著我們曾經的過去。風吹云淡，漫天星辰，我的心緒你們知否？落葉無聲，雁過無痕，你我曾經的夢想是否又還在？流星劃破夜空，我們曾經的友情是否會像那流星般一閃即逝？

　　好想再回到從前，好想再變回曾經的我們，回到從前我們開心的時光，變回曾經單純的我們。再次的相遇，你我的友情卻不似從前，曾經的形影不離如今已成為了懷念的過往，曾經的默契如今已消失得無影無蹤。我們彼此變得越來越客氣，越來越客氣的我們變得越來越陌生，越來越陌生的你我是否又會變成往后的形同陌路？變成對面相逢卻不相識路人呢？一段友情難道就這樣慢慢地被時光沖淡嗎？曾經的我們，難道就這樣慢慢地變得越來越陌生嗎？曾經的我們，就只能活在過去的回憶里嗎？我不想！我真的不想！

心情的隨筆15

　　在我們班的窗外有一片不起眼的小樹林，它們每天都默默地陪著我們過著喜怒哀樂的生活。這片小樹林生長在學校大門的右邊，也正好在我們窗外，樹林里有楓樹、有石榴樹，還有些我不知道名稱的。樹林里的樹種有很多，顏色也不一樣，有的是紅色的，有的是青色的，有的是綠色的。

　　這些樹中我最喜歡最左邊的一棵，它也是最高的一棵，葉子不茂盛，但枝桿的數目不可計數，葉子綠的很可愛，我想：這些葉子的肚子里是不是有許多的水呀！如果你把樹枝頭上的一部分葉子連枝摘下來的話，再修剪一下就可以成為一把樹葉扇子了！春天樹枝上樹枝旁有許多粉紅色的“姑娘”，風一吹，粉紅色的“姑娘”掉了下來，在翩翩起舞著，“姑娘的裙子”很嫩你只要輕輕一碰，它的“裙子”就會破掉，樹根很粗糙，一條條傷痕肯定是被以前的小孩用刀劃開的。

　　這些樹每天都伴著我們，跟我們一起上課，每天都跟我們一起過著快樂的生活。

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