我的心情隨筆（精選27篇）
在學習、工作生活中，大家都寫過隨筆嗎？隨筆是一種很靈活隨便的筆記或文體。日常生活中最常見的隨筆有哪些呢？以下是小編為大家收集的我的心情隨筆，僅供參考，大家一起來看看吧。
我的心情隨筆 篇1
你愛我，我愛你。
我還記得，那瞬間的回眸，或許青澀，但卻美妙。我還記得，那不舍的眼神，或許朦朧，但卻真實。我還記得，那絲絲的甜蜜，或許短暫，但卻美好。我還記得，你笑的燦爛，哭的悲傷。我還記得，你最愛的食物，你最愛的歌，你最想去的地方，你最怕的動物。我還記得，你告訴我，天冷了，要多穿衣服；天熱了，要多喝水；刮風了，要注意保暖；下雨了，要記得打傘。我還記得，許多你不記得的。你忘了，忘了你說過，做過，哭過，笑過。你開始變得，變得若無其事。我開始變得，變得患得患失。
我說過，我愛你。你說過，你愛我。我們就像兩片葉子，不偉大，不顯眼，不美麗。但卻擁有屬于自己的天地。我們生活在同一支樹枝上，那些話語，是只有我們才會懂得的秘密。可惜，越在意，越會變得不被在意。越付出，越會變得理所應當。我不懂，是我太過心細，還是你太過隨意。你開始揮霍，揮霍著信任，揮霍著美好。你開始變得不像你。我開始變得不愛你。
你不愛我，是因為你怕。我不愛你，是因為我疼。
我想，我不會愛你。我想，我不會恨你。
我的心情隨筆 篇2
我平生最愛春風、明月、大海。但我知道他們并不隸屬于我。他們不隸屬于哪一個人，今人，古人。
然而，我又覺得他們就是屬于我，也屬于所有的人，今人，古人。
之所以這樣說，是因為春風、明月、大海，在亙古以來，人類還未出現時，就已經存在了。他們的魅力遠不是人類所能媲美的。古往今來有多少仁人志士曾經愛慕追求過他們，他們也毫不吝嗇地把真情博愛灑向每一個愛慕他們的人。
春風是一個容貌清秀，品質瑰瑋，性格活潑的姑娘。她一路走來，總是把她的美好灑向人間萬物生靈。于是，就有了萬物復蘇，情意綿綿的春天。
明月是一個端莊秀美的新婚少婦，丈夫遠去他鄉謀事，長久未還。她一如既往地佇立星空遙盼丈夫歸來。眉宇間流露出淡淡的憂悒和思念。
大海是一位深湛、成熟、又豪爽的中年男人，他以特有的魅力和博大胸懷接收和愛撫著投奔而來的百川眾流。他的低吟淺唱，總能令心儀他的眾女子心馳神往。
我喜歡春風與明月，我愛慕成熟瀟灑的大海。當我思念遠方的親人時，春風會為我捎去相思，帶去問候，她會替我把無言的心聲向遠方的親人傾訴。
明月，是我的閨蜜。當我在夜晚獨處時，她深諳我的憂傷與凄涼，只要我一聲呼喚，她即刻前來陪伴我，靜靜聽我訴衷腸，并把我的信息邀寄給遠方的親人。
大海，我的藍顏知己。他常來幫助我排解心中的苦悶，當我無助的時候，他會用那寬廣博大的胸懷撫慰我受傷的靈魂。站在他身邊，我會忘記一切煩惱與不快，我會忘記我是一個受了傷的女人。
我的心情隨筆 篇3
炎熱的夏日午后，坐在電腦前，鍵盤“噠噠…噠噠”的敲擊聲中，我慢慢得陷入最初的回憶……
記得，小時侯都有一個單純的愿望，就是快快長大。因為長大后就可以不用做似乎永遠也做不完的家庭作業，練無止盡的考試習題，聽老師父母的嘮叨。長大后可以穿漂亮的衣服，梳自己喜歡的發型，不再是呆板的一成不變的我了，仿佛長大后的生活就如天堂般的美好。童年的夢想，僅此而已，簡單，如白開水般的透徹。慢慢長大的我，現在卻如此迫切的渴望可以回到從前，重新經歷我的小學，那段美好的童年。以前天真的生活，無憂的快樂，單純的成長，好吃的廉價零食，永遠不會厭煩的游戲，做不完的作業，總也聽不完的老師的訓導……幾乎每個人的童年都會有相似影子。
小時侯的我，最喜歡蕩秋千，總會看別人不注意的時候，悄悄的去玩蕩秋千。
回憶如翻飛的蛾，涌入我的內心。還記得當初和同學一起玩，見到壞人把教室的門踢壞了，大家不知道怎么辦急的全哭了起來。還依然記得，我們遇見壞人一起飛奔……
在那些最初的回憶里有喜有憂，有苦有樂。如今，已經物事人非了。只剩下一張張泛黃的照片和照片里那些稚氣的笑臉。
我的心情隨筆 篇4
縣電教中心又來學校給孩子們放電影了，孩子們聞訊歡呼雀躍，興奮不已。我組織本班學生進入要放電影的教室坐好。窗戶用黑布已蒙好，數字電影機已經架好。影片開始播放，小家伙們頓時鴉雀無聲，目不轉睛的沉浸在《開心大冒險》中，時而驚呼，時而笑的前仰后合。其他班主任見紀律好，又是兒童電影，都在外面去了。電影結束時，我才發現陪伴孩子們看完電影的老師，僅我一人。
“老師，你也愛看電影？”學生們笑問。
“當然！”我認真地點頭說。
現在的孩子真幸福，數字電影都送到學校了。記得前幾天的傍晚，縣電影公司在小區門口放電影，看電影的人寥寥無幾。我不禁感嘆：隨著網絡的普及，電腦、數字電視、智能手機，可以方便地提供海量的電影、電視劇，人們再也不需要為看一場電影翻山越嶺、忍凍挨餓了。頓時，兒時為了看電影的艱辛情景清晰地浮現在眼前。
我生在一個小鄉村，八十年代上小學時，全村僅一臺17英寸的海燕牌黑白電視機。每晚全村男女老少趕會似的匯聚在大隊一座大房里看電視。記得那時演《霍元甲》，男孩子們可愛看了。哪怕刮風下雨，哪怕冷凍寒天，小小的電視機帶給鄉親們神奇的外面的精彩世界。相比之下，電影熒幕比電視機大多了。可演電影的次數很少，一般是村里有錢人婚喪嫁娶叫場電影，可氣派了。
記得我上二年級時的那年冬季，我村里一位老人去世，他兒子在外工作，叫了一場電影。當大喇叭放出唱片里的秦腔戲時，我早已經連晚飯也不吃，早早的和小伙伴們圍在放映機旁，看裝片子的四方鐵匣子側面用漆寫的片名，急切的盼望開演。全村人都陸續來了。畢竟電影是彩色的，銀幕又大。連平時神氣的放電視的人也來了，誰還看電視呢？200多人在雪地上跺著腳，焦急的等放電影的人喝完湯（吃晚飯），慢條斯理的開機，頓時孩子們伸出雙手迎著光束做起手影游戲，你做龍，他做馬，霎時銀幕上成了動物園。口哨聲、歡呼聲響成一片。在大人們的呵斥下，加演開始了。記得是關于農村安全用電的宣傳片。后來演的是《高山下的花環》，四個片子真過癮，看的人們忘記了寒冷，忘記了尿尿。當我意猶未盡的回到家里的熱炕上，才發現腳冰的象石頭。多少年后，人們還流傳著山里人看電影的笑話。說是一個落后的山村從來沒演過電影，在演了一場打仗的電影后，有的村民在銀幕后準備撿彈殼，生產隊長給打仗的解放軍派飯。這些夸張的笑話，也真實反映了當時人們精神生活的匱乏。當時真傻，為了盼望再看到電影，還暗暗盼望村里有錢人家再死人呢！
當然，不是每次看電影都這么順利。記得有一年鄉上六一兒童節歌詠比賽后，專為孩子們放一場電影《海的女兒》。我們歡欣鼓舞，覺得這是最好的節日禮物。可當全鄉的孩子們坐好后，影片剛出現名字就停電了。回家的路上，我和小伙伴們把管電的人沒少罵。
而我看電影最多的卻在太白。爸爸在太白工作，每年暑假接我去那度假。畢竟是縣城，電影院好幾家，最近的是單位工會電影院。爸爸給我哥倆買來用裁好的報紙包成三角形的兩包葵花籽，買好票領我們進入影院。呵呵，好氣派。前面低處的舞臺上寬大的銀幕早撐好，一排排整齊的椅子逐漸升高，有編號，憑票找號。磕著瓜子在劇院內看電影，真是舒服、過癮，比老家好多了，兩部機子輪流放，中間省掉了換片子的空擋。隔幾天劇院門口就出海報，惹得我天天往哪跑。時間久了，買票也費錢，畢竟當時爸爸工資不高，還要養活全家。所以遇到檢票員是熟人，爸爸就給人家發煙、好說，人家就偷偷放我們進去。可時間長了也不是辦法，因為次數多了，那人臉就拉長了。為了滿足看電影的熱望，我們就動起了腦筋。不久我們驚喜的發現，大門不遠處有條小河穿墻而過，流經劇院的院子。我們裝著在小河里淌水玩，順著小河進入院子，然后大大咧咧進入影院，細品起這免費的文化大餐。爸爸知道后，笑著說你們壞點子不少啊！看完《阿詩瑪》，爸爸問電影里有啥，我雖小，但能準確說出主人公名字和大概情節，哥哥只能說出里面有青蛙、小鳥，我因此常獲得爸爸的表揚。免費看了20幾天后，狡猾的售票員終于發現了這個漏洞。不久，一道鋼筋鐵柵門斷絕了我的免費dianying路。我從心里恨他。
為了看電影，我晚上翻過溝，爬過樹，丟過鞋，初中時晚上步行7、8里去外村看。一部部電影，讓我的童年生活變得無比甜美。斗轉星移，社會發展太快，再也沒人婚喪嫁娶時叫電影。縣上還定期送電影下鄉。足不出戶，在電腦上想看哪部電影搜哪部，可總覺得少了童年看電影的樂趣。
我從小愛看電影，現在也愛看。電影充實著我的精神世界，讓我學會了做人，也讓我喜歡上了寫作、講故事。我能在報紙上發表文章，多虧了童年電影的熏陶。在我的影響下，我班學生也愛看電影。我指導學生寫得影評，也屢屢獲獎。
感謝你，電影，我童年忠實的伙伴，我生活中的良師益友！
我的心情隨筆 篇5
天，灰蒙蒙的。獨自一人從在小河邊，考試的失利讓我垂頭喪氣。
河面靜得像一面鏡子，水中若隱若現的倒影讓我感到茫然無助。一陣微風拂過，河邊銀杏樹的樹葉沙沙作響，它好像也在嘲笑我的愚笨。銀杏樹上有一只麻雀。那是一只通體麻黃的鳥兒，黑色的鳥喙，鮮紅色的爪子，正歡蹦亂跳地在枝頭鳴叫，飛舞。
呵小小的麻雀呀，你是在嘲笑我，可憐我，還是在激勵我？
失落的我，發呆地望著小麻雀。此時的它，正撲棱著翅膀，飛往河畔邊的草叢。不一會兒，它從草叢中叼著一撮干草飛回樹枝，然后，用嘴喙啄著干草一下一下一筑起巢來。它小小的身影在樹枝與草叢里不停地來回穿梭著，一點也不知疲倦。不知過了多久，小麻雀終于累了，立在枝頭休息。我遠遠地望著小麻雀出神了，心里不斷幻想著小麻雀將擁有一個怎樣溫暖的家。猜想著，麻雀小小的心里是否也在幻想著它的幸福生活呢？
片刻后，小麻雀又開始行動了，就這樣來來去去，周而復始，孜孜不倦。很快，小麻雀費盡千辛萬苦的小家終于筑好了。此時的小麻雀像一個戰勝的英雄凱旋歸來，立在枝頭上放聲高歌。它那得意忘形的樣子讓慘遭失敗的我無比反感。頓時，一個惡作劇在我的腦海里閃現了。我躡手躡腳地走過去，扶住樹干，猛力搖了起來。小麻雀的巢被我搖落下來，“啪”的一聲，掉在地上摔成了兩瓣兒。
小麻雀呢？“喳喳”地鳴叫著，圍著散落在地上的窩徘徊飛舞著。“活該，叫你得意！”我忿忿地念叨著，心想，這個看你咋辦？我悄悄地躲在一旁觀看著。可沒想到小麻雀絲毫沒有氣餒，又用喙從地上一根一根地叼起干草飛往樹枝，忙碌起來。看著它瘦栩栩如生身影，我突然覺得自己有點過分了，這窩可是小麻雀的心血所筑呀！
時間一分一秒地流逝，小麻雀的新窩也完成得差不多了，這一次它選擇的地點是一棵粗壯的三叉樹口，比以前更穩固了。我再也不忍心破壞它的幸福生活了，就靜靜地在一旁遠望著，傷痛的心情已被小麻雀那永不氣餒的行動所感動。何為堅強？小麻雀已用行動告訴了我，一次小小的失敗算不了什么。挫折面前我們需要的是堅持不懈，努力改進，超越自我。原來小麻雀那激昂的“戰歌”，并不是嘲笑我，也不是可憐我，而是在激勵我永遠向前，堅強的直面人生！
此時的我，猛然覺得天空是那么的蔚藍，我的心情是那么的燦爛！
我的心情隨筆 篇6
我的眼淚見不得光，唯有黑夜才能夠偷窺到我淚滴的晶瑩。
昨夜我又給了寂寞偷襲的機會，狡猾的淚滴又乘機偷跑而出了。
靜靜地聽著熟悉的老歌，輕聲地哼唱著，明明嘴角掛著的是微笑，為什么心底卻是酸楚，我不哭，在孤獨寂寞面前我不釋放我的淚滴，因為不會有人幫我去擦拭。
好委屈，好壓抑，我把自己編織在夢幻的繭里，不想破繭而出做短暫的蝴蝶，我把自己滾燙的心埋于千年冰峰下，為的只是冷卻而不是去自作多情地融化。
就是不爭氣，好想譴責我的淚滴，頑皮的淚滴卻總是順著臉頰偷溜而走，不給我任何機會，甚至不能夠等待我所期盼的擦拭。
為什么要有淚滴，為什么要埋藏傷感地雷，為什么不釋放自己的壓抑，為什么不給孤獨寂寞安個幸福快樂的家？
我不知道，唯一明白的就是我要好好活著，好好生活。
我的心情隨筆 篇7
終于，經過我獨自一人寂寞的等待（我老媽寧可出去散步也不陪我看～氣死了！），終于盼來了“超級女聲”，說實話，我真不容易，好像已經過了一個漫長的世紀，我都懷疑自己很老了……
“超級女聲”隨著35位大眾評審唱的《想唱就唱》一曲拉開了帷幕，我不知道怎么回事，每次看“超級女聲”都好激動，就像是自己參加比賽一樣，那種感覺說不清啊！是興奮，是歡喜……
讓我高興的是，柯以敏走了后，何炅替代了她的位置，不算很糟糕，他也是一個十分幽默，并且公平的評委啊！
首先是靚穎，仍然堅持她的風格——英文歌，（我老媽終于回來了）她的英文得到了MOM的好評，我還是很高興的！老媽也喜歡她，不過我高興早了，她竟然接著說：“你看看人家，不僅唱歌好，英語還那么好！你好好學學，別只知道聽歌！”天啊！原來是這個目的！
02號是何潔，《我愛高跟鞋》，這也是我喜歡的一首歌，她唱得很有味道，我覺得比原唱還要精彩！但是中間有一句歌詞她唱早了，不過整體感覺還是不錯的！后面的歌手更是給我很大的驚喜，真是太精彩了！終于到筆暢了，今天她挑戰了F4，哇，一聽第一句，我就認為她一定會挑戰成功的！她的歌聲真的好動聽，這首歌好像專為她而寫的，很合適她的聲音！有點男性化的聲音，但又沒有丟失本來的特色，總之就是：“Very very good！”宇春和“小鴨梨”都是很棒的，她們都進步了很多，超越了自己！尤其是“小鴨梨”后來SHOW的那段籃球秀，讓我很是難忘！
廣告時間，暈～這么久，一共8分鐘！真希望能夠縮短廣告時間啊！
還好，我等得還不是很煩，8位超級女生跳了一段街舞，唱著HIP-POP風格的快節奏歌曲，好勁爆！竟然把我老媽的激情都調動了起來，真是太難得拉！
不過興奮之后就是我最不喜歡的一個部分了——PK ～ 我已經猜到了，易慧的觀眾支持率會最低，果然不出我之所料，唉～ 黑楠，我認為他是最不公平的評委了，他們竟然說“小鴨梨”唱得不好，豈有此理！可把我媽氣得不成樣子，這兩個選手是她最喜歡的了。
易慧被淘汰了，這個結果也是我意料之中的，我一直認為易慧的形象不是很好！而“小鴨梨”一個16歲的小女孩兒，我覺得大家也不會忍心看她走下臺吧？
不過，我支持易慧！她要繼續走這條路，她總有一天會得到大家的肯定！
下面的比賽就不細說了，當然是可想而知，比前面還要精彩呀！
最后一個不能進6強的超女是誰呢？最后的PK賽，竟然還是黃雅莉！另一個超女是葉一茜，自從我看了網上對她的“流言蜚語”之后，我就很討厭她，并且特別希望她能夠早早下臺！她的觀眾支持率之所以最低，也許是因為太多的人對她有非議，認為她不是靠自己的實力進決賽的。不過，她被淘汰后，我忽然很心痛，想想她的表現，并沒有哪里比別人差啊！
成者為王，敗者為寇。這是恒古不變的真理。雖然她們有的成功，有的失敗，但她們都是很棒的！我們將會看到所有的超級女生在音樂的道路上越走越遠，開辟屬于她們的一片天空！
我的心情隨筆 篇8
陡峭的階梯，雜亂無章的草木。我為我央求爸爸媽媽到青島看北九水的決定感到后悔了。悶熱的天氣使我原那如陽光般美好、激動的心情，一下子煙飛云散。“什么風景秀麗宜人，分明就是九條溪水和幾堆枯枝罷了！”我指著前方山頂那根樹干說道。這已不是我第一次抱怨了。
早上8點，我們就已經到了北九水了！可到了中午12點，我們還沒走完四水。而我，已經精疲力竭了，哪有什么心情去看身旁的風景？當時在我眼中，這就是九條平常又平常的溪水，絲毫沒有什么“風景”可言！
好不容易到了山頂，坐在路旁的一座亭子里休息。我煩躁極了，不停地問爸爸到底還有多遠。爸爸似乎被我問煩了，便回了一句：“我哪知道啊？”這一下，我煩躁的心情猶如干柴被烈水點燃了一般，氣更旺了，于是立即起身，背上包，就往前走。媽媽沒辦法，只好也跟著我走了。接下來的路，我走得更艱難了。
“這就是五水啊！哎，一點兒也不美！別拍了！”我拿下媽媽手中的攝像機，不耐煩地說著。我又開始埋怨了，媽媽什么話也不說，繼續向前走。我漫不經心地走著，時不時地拿腳下的階梯出氣。“蹬、蹬、蹬”，我用力地踩著，可腳卻痛極了！此時，我真想早點結束這北九水之旅啊！
準備下山了，我正作休息。忽然，我被眼前的一幕驚呆了：彎彎曲曲的六水，溪水是那么的潔白，一波一波地向前涌去。溪邊有許多草木，不停地被溪水沖刷著身子。溪邊樹的枝干更是千奇百怪，有的如怒氣沖天的牛角，直向上長；有的像威風凜凜的獅王，向四面出擊；有的似鄰家小女，害羞地低下頭。再看看金燦燦的太陽，將光芒曬在溪水上，仿佛在告訴我：這一切多么美好！我對此景驚訝極了，這怎是我剛才所說的一堆“枯枝殘葉”？
我們循著石徑繼續向山下走，腳步歡快極了，腦海里總是浮現出剛才那種生機勃勃的景象。之后，我們又看了七水、八水、九水，它們的美也讓我由衷地贊嘆！
有人說：“陽光是一種語言，是一種能讓人聽得懂的語言。”其實景色也是一種語言，是一種能讓人心情發生改變的語言。
我的心情隨筆 篇9
眾所周知，氣象條件及其變化不僅影響人的生理健康，對人的心情的影響也非常明顯。有利的氣象條件，可使人們情緒高漲、愉快舒暢；而不利的氣象條件，則使人情緒低落、心胸憋悶、懶惰無力。可我認為啊，氣象似乎與人的一些喜怒哀樂有感應呢！
比如情侶分手了，就會有閃電、霹靂、大雨這些征兆出現，來迎合這對年輕人傷心至極的心情。比如一個學習成績一向不怎么好的人居然走了狗屎運考上了大學，天空立即陽光普照、晴空萬里來映襯這位幸運兒的欣喜若狂的心情。對此，我也深有體會。
期末考試的那一天，我心情很緊張。那天刮著狂風，下著小雨，和我陰郁的心情很一致。
來到教室，看見同學們和往常一樣在開心地玩斗橡皮。我的心漸漸放松起來。這時風小了一點，雨似乎也小一點了。
考試中，當遇到難題時，我絞盡腦汁，內心十分糾結。外面擾人的雨滴滴答答地似乎大了點，聽了讓人覺得壓抑。
考完了，看見同學們也是愁眉苦臉的，互相長吁短嘆。我才明白他們也在為剛才的難題做不出而懊惱。我心里一陣竊喜，原來都是一樣的心情啊！為了緩和我和同學們的郁悶的心情，我高聲大叫：“馬上要放寒假啦！馬上要過年啦！”這時雨似乎不下了，有放晴的樣子！
回校分析試卷，第一課是語文課，公布成績了，我語文才九十二分。我的心涼了半截，就像窗外草上、樹上結的雪白的霜，看了讓人覺得心里拔涼拔涼的。第二課是數學課，我考了九十九分，全班第二名。我一看窗外，太陽出來了，霜化了，我的全身都感到暖洋洋的。
怎么樣？氣象條件及其變化的確會影響人的情緒。可當人的心情變化時，看到的氣象會隨著心情改變而不同呢！
我的心情隨筆 篇10
今天發生了很多事，都很不愉快。
我又想起了“人生”這個話題。我是個寂寞的人。我不懂得人生的價值。人生不該寂寞的啊。我活了十幾個年頭，才剛開始就開始想著要逃避。我也真失敗。在那短暫的過去里，我沒有體驗到人生的重大意義，更不明白什么是人生，怎樣活才是人生。我是揮霍生命的人，我的世界里，快樂才是生活，樂趣是人生中唯一值得留戀的東西。可是，一次又一次的心靈打擊讓我決定重新審視世界，還有人生。我仍在揮霍，仍在尋找樂趣，只是多了份迷茫。
我沒有朋友。這是我跟一個舍友說的，就在今天。她聽后，反應很激烈。我看著她，很平靜的。我的寂寞沒人理解。那時的我這樣的想。于是，我們不歡而散。深夜的時候，我給她發了條信息：朋友是知己，我經常自己一個人，習慣了，就不再相信任何人，所以，我從不真心面對，也就沒有朋友。
這是應該的。她也回給我一條信息：一起那么久了，我該明白你的性格，但我還是希望你合群點，一個人很孤單的。我想再告訴她，我已經是習慣的奴隸了。可是，我沒再打擾她。我到陽臺上，看著夜空，沒有星星，沒有月亮，黑壓壓的一大片。那是種很空虛的感覺。
在今天早上，我跟弟弟吵架。吵架是家常便飯。但我心里很不安。牽絆在一點一滴的消失。我們的親情已經不覆從前了。墮落是我不安的原由。隨著歲月的流逝，美好的情感在慢慢的墮落，以一種不可阻攔的速度。我無可奈何的站在起點，看著他們離去的背影，卻始終無法邁出第一步。他們是奔向幸福的終點，還是接近毀滅的廢墟？我很迷惘。我只能等待，等待，等待他們歸來。
人生，也會墮落的吧。我的人生也會嗎？什么時候我能上天堂？那兒就會有幸福的彼岸嗎？
今天，我的心情真的很黑暗。
我的心情隨筆 篇11
指尖落在琴鍵上的剎那，心情像花兒一樣，徐徐開放。
7歲時，初與鋼琴結緣。大方的黑白鍵，清麗脫俗，照亮暮一接觸的眼神。沒有絲毫猶豫，我選擇了鋼琴班，今后五年，都將與它為伴。
我還記得，那天陽光暖暖，漫過綠油油的樹葉，細碎地落進窗子，映在黑色的琴身。掀開琴蓋，指尖輕輕落下，“叮”的一聲，是它對我最初的回應，突然就覺得心頭一暖，似一朵花在心尖婀娜開放，柔軟的花瓣撥弄著我的心。我好像能看到，那朵粉色的小花，在琴身的滋潤下，一點一點展開身姿，即將完美綻放。
于是，守著心里的那朵花，我開始日復一日地練琴。在陽光明媚的早上，在余輝尚存的傍晚，鋼琴前總有一個小小的身影，等待著一朵花的綻放。從最基本的“1、2、3、4、5”開始，對著琴譜上黑色躍動的音符，重復著相同的動作。
可我就是練不好，無法像老師一樣，用修長的手指在88個黑白鍵上串起動聽的旋律。心里的那朵花也遲遲不肯開放，連原來的花瓣也一日一日沒了神采。我開始著急，可手指就是不聽使換，老師說我太急躁，這樣是練不好琴的。一次一次的嘗試，一次一次的失敗，我想過放棄，可那朵花兒呢，它還含苞待放，我還沒有幾見過它最美的樣子。
我開始靜下心來，從頭練。音階、大調，左手右手的配合，漸漸的，基本功扎實了，我開始嘗試著練曲子。星空下，伴著理查·克萊德曼的曲子入眠，那朵小花，似乎又開始伸展花蕾，準備徐徐開放。
經過不知道多少個日夜，我終于練成了第一首曲子。坐在琴凳上，抬手，踏板隨即踩下，手指落下，著記憶里的旋律，一個一個琴鍵劃過，那朵花開始顫動，慢慢地，吐出花蕾，幾近透明的花瓣終于展開它軟軟的莖拂著我的心，細小的絨毛泛著金色的光，那是我的花兒啊，澆灌著琴音，沐浴著星光，終于肯開放了
指尖落在琴鍵上，發出悠遠的一聲響，我想，我的心情也像花兒一樣，永不凋落。
我的心情隨筆 篇12
我平生最愛春風、明月、大海。但我知道他們并不隸屬于我。他們不隸屬于哪一個人，今人，古人。
然而，我又覺得他們就是屬于我，也屬于所有的人，今人，古人。
之所以這樣說，是因為春風、明月、大海，在亙古以來，人類還未出現時，就已經存在了。他們的魅力遠不是人類所能媲美的。古往今來有多少仁人志士曾經愛慕追求過他們，他們也毫不吝嗇地把真情博愛灑向每一個愛慕他們的人。
春風是一個容貌清秀，品質瑰瑋，性格活潑的姑娘。她一路走來，總是把她的美好灑向人間萬物生靈。于是，就有了萬物復蘇，情意綿綿的春天。
明月是一個端莊秀美的新婚少婦，丈夫遠去他鄉謀事，長久未還。她一如既往地佇立星空遙盼丈夫歸來。眉宇間流露出淡淡的憂悒和思念。
大海是一位深湛、成熟、又豪爽的中年男人，他以特有的魅力和博大胸懷接收和愛撫著投奔而來的百川眾流。他的低吟淺唱，總能令心儀他的眾女子心馳神往。
我喜歡春風與明月，我愛慕成熟瀟灑的大海。當我思念遠方的親人時，春風會為我捎去相思，帶去問候，她會替我把無言的心聲向遠方的親人傾訴。
明月，是我的閨蜜。當我在夜晚獨處時，她深諳我的憂傷與凄涼，只要我一聲呼喚，她即刻前來陪伴我，靜靜聽我訴衷腸，并把我的信息邀寄給遠方的親人。
大海，我的藍顏知己。他常來幫助我排解心中的苦悶，當我無助的時候，他會用那寬廣博大的胸懷撫慰我受傷的靈魂。站在他身邊，我會忘記一切煩惱與不快，我會忘記我是一個受了傷的女人。
我的心情隨筆 篇13
清冷的月光流瀉在隔簾的窗臺，銀寒的光芒扎痛落傷的情懷，久久凝望那漆黑中的蒼白，疼痛在心頭緩緩流淌，蔓延出一地碎碎憂傷，你的漠視牽痛著每一根未沉睡的神經，揉碎著每一縷心心念念的思緒，不經淚水潸然。
好久了，都不愿游走在字里行間，用文字來剖析脆弱的自己，只是把一次次的不痛快，一次次的傷，一次次的痛都交給莊公，讓莊公引領我走進沒有知覺的世界里，把所有的這一切作短暫的忘卻或擱淺，塵封于心靈一隅。
然，在這凄清的夜晚，思念與痛楚綿長瘋長，不時撩拔我敏感的神經，顫動我受傷的靈魂，默默哽咽于瑟瑟的寒風中，任淚海決堤，無奈與無助糾纏著焦灼的靈魂，折痛我向往的翅膀。
一次不經意的相遇，讓我沉醉在你相熟的眼眸里，留戀于你熟悉的感覺里，在人跡罕至的心靈深處留下你深深的烙印！山水迢迢的尋覓，幾經百轉的周折，事事總不隧人愿，此起彼伏的糾葛與糾纏，讓身心俱疲，感受不到想要的體貼與溫暖，是你無法讀懂我，還是我無法走進你內心深處，我癡我戀換來的是我傷我痛！
癡戀在傷痛中沉浮，漫天飛舞的塵埃掩不住清晰的輪廓，決絕的話語無法凍結繼續著的隱痛，骨子里的不舍煎熬著傷痕累累的心，卑微到塵埃里的愛也沒能引起你的重視與珍惜！
我的愛人，是否等到有一天芳真的累了，你才會正視芳的痛苦；我的愛人，是否等到有一天芳真的沉默了，你才會認真聆聽芳的心聲；我的愛人，是否等到有一天芳真的走遠了，你才會眷戀芳的種種，或在某個閑暇的午后想起芳時，才會泛起一絲心痛的感覺……
我的心情隨筆 篇14
春日的清晨，我看見了一朵花，一朵綻放在嫩綠的草坪上的小白花。看著她柔弱的身軀，我不禁想起了另一朵，那朵曾打動我的，綻放在秋風中的小白花。
“嗚——嗚——”一陣狂風在陰霾的秋日里肆無忌憚地呼嘯著，走在秋風里的我不禁扯了扯衣襟，嘴里嘟囔著：“該死，這鬼天氣！”突然，我的目光被盤踞在枯草坪上的那塊大石頭吸引住了——那塊石頭的北側夾縫中，有一朵雪白的小花！它不大，但在這黃色的秋天里顯得十分刺眼。
我輕輕地走過去，蹲下來仔細地看著這一朵小白花。它的根部被大石頭緊緊地壓在了身下，只有一條纖細的莖支撐著僅有的一朵花兒探出了小腦袋，在狂風中搖搖晃晃，好像隨時都會折斷一樣，可它又開得那么嬌艷，惹人憐愛。我想，一定是石頭遮住了陽光，才延誤了它的花期的，可它還是開了，雖然有一些晚，但還是綻放在這個世界上了。看著這朵在風中搖搖擺擺的小花，我肅然起敬。
這朵花并沒有生活在優越的環境中，相反，它生活的環境使它的生活充滿了艱難與困苦，可它卻毫不氣餒，努力生長，最終綻放出了嬌艷的花朵，這難道不是勝利嗎？其實，人類的生活中也有許多這樣的例子——有的人身體殘疾卻奮發圖強，成為了一個強者；有的人家境貧寒卻勤奮好學，最終擺脫貧困；有的人倍受挫折卻愈挫愈勇，為人類作出了巨大的貢獻，這些人是成功的，但他們成功的背后，不都有這朵花兒一樣堅強不屈的品質嗎？
“寶劍鋒從磨礪出，梅花香自苦寒來。”在困苦的環境中，能堅持不懈，奮發向上，不正是一種良好的品質嗎？在一個秋日里，一朵花兒給了我這樣的啟示。
我的心情隨筆 篇15
翻著我們的照片，想念若隱若現。那時的你，我不曾忘記。
那年的冬天我們笑得很甜。雪紛紛揚揚地下著，親吻著我們凍紅的臉頰。雪是那么的溫柔，那么的溫暖，使我們陷入了幸福鄉，仿佛周圍美麗的雪景都成了浮云。整個小山谷回蕩著我們稚嫩的笑聲，打破了冬天的寂寥，一切都變得生機勃勃。
我們淘氣地打著雪仗，雪球呼地從這邊飛到了那邊，又從那邊飛到了這邊。伴隨著雪球的飛馳，是我們躲閃的身影，以及歡樂的笑聲。一不小心我摔倒了，地上的雪很硬，撞得我生痛，眼淚就這樣掉了下來。我趕緊閉上眼睛，怕你看到。可誰知風一吹，潮濕的睫毛上就結了一層薄霜，眼睛睜不開了。我急著大叫你的名字，許多年后的今天，我也仍不知道，為什么那時我的腦海中只有你。不一會兒，一股溫暖而熟悉的氣息向我撲來，是你。你抓著我的'手，著急、擔心地問我怎么了。小小的你還不會照顧人，卻拖了暖手套，用火熱的小手為我捂融眼簾的冰霜。現在回想起來，還有那縷縷的感動。
“我們要永遠在一起！”小小的我在那一刻立下了誓言。
那天你哭著對我說再見，不等我說話你就跑走了，像一陣溫暖的風，只肯給予我了短暫的溫暖，下一刻就無影無蹤了，仿佛從沒來過。雪無情、冰冷的砸在我的臉上，伴著淚痕掉在了地上。風起了，我的眼簾再次被凍住了，只是我的身邊已少了小小的你。我多希望你能再次回到我的身邊，為我捂融眼簾的冰霜。
每當我的睫毛被霜凍住的時候，總會想起你，總會覺得我很凄涼，還有誰會來幫我捂融冰霜呢？…
我的心情隨筆 篇16
在我們懊惱自己的生活平淡得沒有波瀾的時候，在我們對高雅人生心存向往的時候，我們肯定會忘記世界上還會存在著流落街頭的一些人，一些過著我們無法想象的形形色色生活的暗淡人。其實，他們都是有故事的人，他們的人生，在生活車輪的擠壓扭曲下，可能比我們的筆下，我們的鏡頭下更加精彩，更加博大，他們也許才是人類歷史車輪碾過而留下的最真實痕跡，才是續寫人類歷史發展的真正主人翁。但或許我們之中的絕大部分人對這些人、這些故事不感興趣。
天空的蔚藍，云層的潔白，泉水的清澈，從海藍到翠綠，一叢叢友愛的樹木，一片片相依的青草，無邊的平原，這一切都流露出無比的純潔……
然而——
人類的所有人生并不如想象的那么美麗，人生中有暴風驟雨，也有大雪。但只要自己那博大的心胸中常有一片美麗的晴空，常有希望的太陽存在，就可以了。假若我們用博大的心胸和希望的太陽在珍重自己的同時，分一點關愛給那些街頭的流浪人，也許我們的世界會讓純潔復歸。也許我們人類的人生將會一同光彩四射……但這個奢望將永是奢望，蔚藍、潔白、清澈、翠綠將是我們夢中的擁有——
我為生命的本身而歡喜，而吶喊，對我而言，生命并非短暫的蠟燭，它是一種光輝的火炬，此刻為我所擁有，在交給將來的后代之前，我要使它盡量燒的光亮，燒的璀璨。在照亮自己歷史軌跡的同時，也照亮一些別人的灰暗。給那些被社會遺忘的流落者或多或少的給予一些光熱。我在努力也將努力終生！并極力教誨我的后代子孫以及我的徒弟們也去努力過好自己生活的同時，給予那些該關愛和幫助的落寞人！
我的心情隨筆 篇17
我媽媽有個妹妹，也就是我的小姨。小姨一直以來很愛我，在我印象里小姨是一個長得瘦瘦的，個不是很高的一個人。還常常帶我到處玩，并給我買好吃的，每次當我挨爸爸媽媽的呵斥時小姨總是站出來護著我。但我卻時常把小姨心愛的東西搞壞，弄的小姨哭笑不得。如今的我回憶起幼時所做的事情對小姨深感內疚。
小姨經常給我買新衣服，小姨用他的情，溫暖了我的心，當我把衣服穿在身上時，就會感到身上的衣服像是千百斤重。每次當我生病時小姨都會來看望我，除非在外地小姨才不來，但也要給媽媽打電話問我的情況。后來當診斷出來我是血友病時，小姨像受到了沉重的打擊沉默寡言了很長一段時間，我有血友病注定有很多傷痛；我生在那樣的無知世界，注定在以后時間里有許多磨難與我相伴。
當我出血急需用8因子時小姨東奔西跑，這一個電話那一個電話的為我籌藥。當醫生把藥給我輸進我體內時，仿佛不再是傷口在流血而是我的心在滴血，小姨用她的愛，撫平了我的痛。
在我讀幼兒園時，大多數都是小姨在接我放學，記得有一次外面的溫度很高，幾乎可以把人烤熟。當我出來時看見小姨滿臉通紅豆大的汗珠往下掉。我那時還小，覺得無所謂。但現在回想起來，讓我很感動。小姨，當我回想起時我想對你說聲:謝謝！
從我上學時，小姨在外面吃飯或外出遠行時，小姨總是念著我，常常帶我一起去吃飯或給我帶一些東西回來， 在外面時小姨深怕我受到一丁點委屈。雖然小姨有時會對我發點脾氣，但我知道她是為了我好。
對于小姨的關心，愛護，我會深深牢記。并無從回報，讓我深感內疚，但我會以優良的成績來作為彌補對小姨的回報。
當我從迷茫中回頭，觀望，再回過頭來卻是一條沒有走完的路…………
我的心情隨筆 篇18
上高中的時候，老師都說，上了大學，你們就輕松了。
上了大學后，無休止的休息，每天渾渾噩噩，沒有目標，沒有任何想要去挑戰的跳戰，生活中確實少了很多很多的東西。
上了大學半年之后，慢慢的我開始適應了這種無拘無束的生活狀態，也接受了所有所有的改變，我開始在這樣的一個已經很熟悉，但似乎又始終都融入和擁有不了的生活圈子里游刃有余，我也開始能追的上生活的腳步，也可以跟的上生活的節奏了。
半年前。每天待得時間最長的地方是寢室，寢室是舒適的溫床，在這里我毫不思考，絲毫的不學習，上網，睡覺就是在寢室的全部了。
半年后，我開始慢慢的走出宿舍，去圖書館，去看演出，去上自習。我一開始還會邀請某某舍友，但似乎那會打擾到他們的美夢，后來我就索性不提那樣的“非分要求”了。
我終于明白過來，我們的長大成熟就是在自己追求的路上獨擋一面，雖然孤獨了一些，但似乎我們有了更多的絕路去走，不能回頭的路，多么的顛簸，我們都會堅持，這是多么榮耀的一件事情。
有時候，我會刻意的去洗一大堆的衣服，哪怕有的衣服根本不用去洗，我為的就是讓自己別沉睡在那里，希望自己多一點時間獨處，我也會刻意的去跑跑步，由于每個人的體質不同，我們的跑步速度會有所差別，如果跑相對長的一段時間，沒有一個人會一直調整自己迎合著你，所以，這是很寶貴的獨處時間。
我不再跟著土豪的舍友出去喝酒，我也不再每天無所事事，我清楚了自己想要的生活，
在我看來，清楚自己想要什么生活的這種生活，就是我想要的生活。
我的心情隨筆 篇19
我是個小孩子，長不大的小孩子。
我撒嬌是向我在乎的人，少年，你知道嗎，我多怕你眼中露出那一絲不耐煩，我會害怕的。
我還很天真，真的，這樣說，你會不會說我自戀呢，可這是事實。在網上看到這樣一句話“別說太好聽的話，我會相信的。”可對于你，你說的，我一直信。朋友都說我傻，你是否也如此感覺呢?
我還愛想像，向往著王子與公主童話般的愛情，希望著即使我變成了灰姑娘，你也照樣會在人群中第一眼看到我。我相信那些一見鐘情的美好愛情，喜歡一切美好的東西，雖然知道這世界不全是美好的。
我有點得瑟，給點陽光就燦爛，好了傷疤忘了疼。總是對別人炫耀你是我的誰，不知道你是不是煩了呢?
和你吵架后，總會拿起手機，等著你的電話，一等就是好久。心里空空的，明明在乎著，卻還是嘴硬，雖然這些你都看不到。
我對你說過，我想坐摩天輪。所以我總是幻想像小說中那樣，在摩天輪的最頂端，與你甜蜜相擁。
我想吃這個世界上最美味的冰激凌，與你一起。
我不喜歡懷舊，離開的人變將他放走。可你，我卻總是回憶，回憶與你的初次見面，與你的打情罵俏。寫到這，忽然想在紙上寫一句“我愛你”，后面填上一句“不值得”
我無法不嫉妒你身邊那漂亮的女孩子，她很好，很漂亮，也比我溫柔，沒我那么霸道與無理取鬧。
原諒我，給你寫了一堆沒用的廢話，每一節之間沒有任何聯系，可就是想寫。想告訴你，我是怎樣的人。少年，你真的不懂我，也不像我想象中的喜歡我。寫這句時，我哭了。因為不懂我，才會有不耐煩，因為不懂我，才會對我的愿望只是敷衍，因為不懂我，才會在沒和我分手時，和另外的女孩子一同出現。
你會覺得我是在控訴你嗎?就當是吧。發泄一下心中的哀傷。因為我是個長不大的小孩，不愿把情緒憋在心里。
“我，一生相隨。你，誓死相守。”到頭來，還是空夢一場。
我的心情隨筆 篇20
那個誰……你真的不能忘記我。
別問我為什么，因為我本來就說不出原因。能說出來的原因都是借口，說不出來的都是心里最真實的感受。
有時候我就想：為什么會遇見，為什么會分開，又為什么會不舍。
我沒有什么不開心，只是偶爾的會有一點點傷感。偶爾而已。我很笨，捉摸不透你的想法，我也不能把我的感覺用文字來詮釋給你。時間就像是一個魔法師，改變了你也改變了我。一開始我并不承認這一點，但是越到后來我越體會到這樣的真實。是我經不起考驗，是我辜負了……
嘿，外面正下著大雨，還打雷閃電。夏天就是這樣，突如其來的暴雨讓人措手不及。我喜歡夏天，但是又討厭下雨。我在想，為什么會有人喜歡下雨天呢？是因為雨天夠浪漫還是因為雨天夠悲傷？嗯……或許喜歡雨的人的原因各有不同吧。那個誰，我討厭下雨天，但是生活里不可能每天都是晴空萬里。
那個誰，有些事我沒忘，你卻說你忘記了。沒關系，我知道你記性不好。但是那個誰，你真的不能忘記我。真的！
“我們不會是朋友！”最狠的一句話。我只是感覺有一股莫名其妙的氣流沖出了我的身體，那種感覺你懂嗎？其實我也不知道那是為什么。
很多時候，你說我做事情沒大腦。真的，我承認，我總是會做一些做了就馬上后悔的事情，比如我忍不住要給你QQ消息，就沒頭沒腦的給你發一個消息過去，發過去我就后悔了，因為我知道沒人理我。怎么說呢，有時候我覺得你是個特別絕情的人，尤其是對我。也或許是只對我一個人那么絕情。
那個誰，以前我總說你不理解我的感受，你也常說我不理解你的感受。而當我們對方都不理解對方感受的時候我們都保持著沉默。事實是：你不是我，我也不是你，感受這東西跟心有靈犀不一樣，不是本人是絕對不能百分百理解自己的。我們需要什么只有自己最了解，而我們卻又倔強的不肯說出來，硬要對方揣摩自己的心里感覺，這是行不通的。只不過我明白的太晚。
那個誰，對不起！
那個誰，請不要忘了我。
我的心情隨筆 篇21
回望曾經，歲月無息流淌穿過青春里懵懂的年歲，剎那間便是20個年頭匆匆走過。似是無意，翻開關于記憶的相冊，找到的卻是一段不舍得時光。
不經意的一瞥，你便映入我的眼，烙下深深地痕，以至于久久的無法自拔。
從未相信過一見鐘情，卻獨對你第一眼就動了心。回首過去的數月時間，無不是我圍繞著你。總想引起你的注意，雖然不怎么成功。但畢竟是真真切切的做了，有時弄得自己也很尷尬，現在回想起來自己還是會笑自己。
高一的那段時間是我最糾結的一段日子，每天都在糾結里糾結。想放下卻放不下，想離開卻又舍不得。最大的愿望不是能夠和你有怎么樣的結果，只是希望能夠陪著你，護著你。所以才會有你說的我總是圍著你轉，記得這句話是近期最后一次面對面的說話。好像這已經有4個月了。時間真的是耐人尋味，那段糾結的日子卻是我最想回去的日子，因為有你。
時間像指間沙搬流逝，轉眼間便是又漲了一歲。新年，過完了！或許是長大了！再也沒有小時候過新年得興奮感覺，再也找不到走親訪友的樂趣，有的只是索然無味的心情。或許是長大了！再也不能用我還小的借口敷衍自己了，也在也不能對著家人把自己鋪展的平平整整、一清二白，有些事我們學會了隱瞞。或許是長大了！懂得了過去不曾懂得的問題，也想明白了一些過去不想去想的事情，明白了什么是感情的羈絆，什么才是執著的根本。
過去我對著情感的問題總是避而又避，總想著如何去閃躲，更多的時候則是裝傻，甚至自欺欺人的欺騙著，得過且過的活著。現在，雖然談不上什么大徹大悟，但也明白有些東西是應該去面對的，總是逃避也逃不離宿命。所以敞開心扉大大膽膽的面對一次。
我就是喜歡你，就是喜歡和你在一起，無論是以什么樣的身份，無論你在哪里，無論你是否喜歡我。或許喜歡是一時的，可是我卻是喜歡了那么久。
窗外黑黑的夜，它也在替我說。
我想你，丫頭。
我的心情隨筆 篇22
我說過，我就是喜歡寫文，零零散散的文字也好，完整的篇章也罷，無關華麗與否，我只是想把我的喜怒哀樂呈現給大家。
我從來不奢求他們能夠完全看明白我的文字，可我只希望能從他們的嘴里，他們的眼神里，他們的行動上，或多或少能夠得到那么一絲絲肯定，這于我來說，已是一種莫大的感激。這樣簡單的要求，有錯嗎？
我常常在想，他們都是我身邊最親的人，（家人，朋友，同學），那當我完成一些文字的時候，我毫不猶豫想到的是，我要第一個拿給他們看，可換來的是，“我們不想看你的文字，你的文字沒有什么看頭。”或者是“你就整天活在你的文字夢里吧，我們是不一樣的，我們活在現實里。”
這不關現實不現實，關鍵在于我要的是身邊的人的一個肯定，我要的是一種鼓勵，我要的是一種讓我有勇氣繼續寫下去的動力。似乎，他們不曾懂得。
當然，我也知道，看不看是他們的事，我不可以強求。可一轉眼想到，連身邊的朋友都無法給予你一份肯定，你又如何得到他人的肯定？我開始為此感到遺憾，因為他們從來不曾看過我的文字，又談何去懂的？
每每這樣的要求無果的時候，終于，我學會了不再企求，我學會了第一時間寫給你們看。只是心中還殘留了一份缺憾，一份失落。
你們愿意看我的文字，愿意去感受我的情緒，我的心里，已是充滿了無限的感激，這儼然是一種對我的莫大肯定。至少你們看了，他們不曾。
現在想想，我沒得到身邊人的鼓勵與肯定，或許是我的一個失敗。但得到了你們的支持，卻又讓我得到了滿足。自古就是魚和熊掌不可兼得，有舍才有得。
我不太愿意給人承諾，因為承諾往往到最后會變成你無法企及的山峰。
此刻，我卻愿意給你們這樣一份承諾，我會不斷的充實自己，積淀自己，多讀，多看，多想，多寫。
請給我時間，我會漸漸成長為一個不一樣的我，一個多元素的我。也請你們見證我的成長。
小野花，最終也一定會綻放出迷人的芳香。
我的心情隨筆 篇23
空間依舊變來變去，盡管我花了很長一段時間想為它抹上些許多明亮的色彩。卻終究還是徒勞。曾幫別人做過空間，不管什么樣的，只要我想去做，都是件極其簡單的事。而自己，卻從來不知道自己到底想要什么樣的。就像那些大道理，說給別人聽時總是那么的輕而易舉，而對于自己，卻始終無能為力。
早上的雪花等不到我有時間出門去感受，就被中午的太陽一掃而空。北方枯燥干冷相對南方的潮濕陰冷而更讓人無奈。連心情都變的煩躁，不安。我喜歡南方的潮濕，喜歡那些濕漉漉的心情，和濕漉漉的空氣。那里的呼吸有我熟悉的味道。我喜歡那種當天空一放晴，所有的潮濕就會被陽光一點點烘干，慢慢變的暖和的過程。我一直覺得，那樣能溫暖人心的太陽才能稱之為陽光。而這里的太陽，在冬天，只是擺設，沒有溫暖。有朋友說：冬天越來越暖，我們的心卻越來越冷。難怪，盡管電視里每天都報道說全球都進入了暖冬，而我卻覺得天氣似乎比以前更加寒冷。原來，冷的是心，所以才會覺得更冷。
想找人說話，想對人微笑。
想保持沉默，想不動聲色。
想努力刻畫自己以足夠堅強。
前些天，因為上班早去了十分鐘.看見了不該看見的事。又不能對任何人講，又覺得壓在心里憋的慌。只有拼命的呼吸。朋友說發現我現在經常嘆氣。于是我注意到自己，呼氣的時候太過用力，就成了嘆息。一直以為自己已經很平和了，足以面對那些奇奇怪怪的事。以為別人的事早已與自己無關。呵呵，真是可笑。原來，我們不是圣人，都無法做到不為任何事動容的那種淡定。也讓我看清了，其實自己還是很幼稚的。也許，那正是因為我們都還需要成長的理由。嗯！慢慢來，我會學會這一切的。不激動，不雀躍。
空間變成了博客。于是，想認認真真的寫點日記。記錄，曾經是我的心情。只是，我已經不太會寫字了。尤其不能用多么純凈無邪的字句試圖去捕捉及叩擊誰的靈魂。
我的心情隨筆 篇24
在陌生與邂逅的距離之間，真誠是緣分的路；
在見面與分手的匆忙之間，真誠是默契的橋；
在目光與目光的對接之間，真誠是感應的電；
在信賴與信賴的默許之間，真誠是昭示的光。真誠是令人渴望的字眼，無論過去、現在還是將來，它都不會在人們的心中消失。我喜歡真誠。用我真誠的心去對待他人，對待生活的一切。無論什么時候，我的心靈深處都為真誠留一個最溫馨的位置。我相信：真誠的愛可以撫慰那些孤寂失望的心靈；真誠的幫助與關懷可以使那陷入困境的人獲得新生力量。人事間，也只有真誠這把鑰匙，才能讓生活多一份寬容、多一份理解、多一份友愛、多一份關懷、多一份和諧、多一份美麗。
我感謝真誠。我用真誠的心靈去打開我朋友的心扉，讓我的朋友與我的心靈接近，使我們對生活的追求產生共鳴感。對我的親愛的朋友，我從來不會用違心的言語、用引人注目的行為、用巧妙的應付來欺騙她的感情。對你，我依然不變我真誠的心（你聽到了嗎？）。我贊美真誠。真誠是一粒種子，雖然微不足道，卻能長出讓人充滿希望的一片新綠；真誠是一把鑰匙，她能助你獲得無盡的友愛，找到美滿的愛情；真誠是一服感化劑，她能感化人間的鐵石心腸、冷酷面孔、教浪子回頭；真誠是真情實感的流露，是一種心態情緒，是一種博愛。由此，我獲得了一個鑒定真誠的可靠標準，就是看一個人是否被自己的真誠所感動。讓我們都學會真誠，擁有真誠，懂得待人真誠。
真情、真心、真愛、盡在真誠！我喜歡真誠。用我真誠的心去對待他人，對待生活的一切。無論什么時候，我的心靈深處都為真誠留一個最溫馨的位置。我感謝真誠。我用真誠的心靈去打開我朋友的心扉，讓我的朋友與我的心靈接近，使我們對生活的追求產生共鳴感。我贊美真誠。真誠是一粒種子，真誠是一把鑰匙，真誠是一服感化劑，真誠是真情實感的流露，是一種心態情緒，是一種博愛。讓我們都學會真誠，擁有真誠，懂得待人真誠。真情、真心、真愛、盡在真誠！
我的心情隨筆 篇25
我戀過春天的云，寧靜而又輕柔，我戀過夏日的雨，清爽而又微涼，我戀過秋季的風，溫柔而又纏綿。那些陌上的花葉，拂過流年的枝椏，看著光陰落滿細微的塵土。這個塵世，溫暖與涼薄是相互并存的，打開這幀水墨長卷，落花的詩卉，秋水的長歌，都是纏繞心底的清幽遼遠。
這塵世的繁華，廣漠與深遠，很多都是表象，被各種纖曼的草木遮蔽，看不出清透的模樣。若是可以讀懂，那便是，三千浮華謝后枕上散落的瓷釉月光，也是青衣水袖舞盡素念染涼的清麗詞章。回首，走過的路，那些深淺不一的痕跡，都是光陰堆砌的悲喜，故事里的故事依然風生水起，而浮生的兩岸，莫不脆若蝶衣，這個世界，能珍惜和在意的本已不多，若歲月靜默安生，時光亦會溫柔以待，宛若最初的最初，隔花初見的清亮。
人生，遇見一些人，愛過一些人，遺忘一些人，世事，庸庸擾擾，紅塵，淬煉百味。曾經在我們記憶深處，都失去過很多舊人，兒時的伙伴，舊時的親朋，昔年的戀人，那是錯過的緣，再怎樣的痛，都成了埋藏在心底的句號。緣起緣落，緣生緣滅。感情總是在最深的時候離去，忽略了彼此沒有將心里的話全盤托出，枯萎了地老天荒的誓言。
生命旅途也許就是一場繁蕪，一次輪回，有的人只能擦肩而過，有的人卻可以驀然回首，交錯的光影，倒映著繾倦年華，不論風起風落，只愿流轉處，是在紅塵里的各自安好，心若在，情未央，惟愿我自簡簡，我自然然，做個有溫度的素人。用一種姿態行走，不偏不倚，好像水里的蓮。用一種心境過活，不慍不火，就像人間草木，榮枯隨緣。耕耘生活，溫柔了自己的一片天空。
歲月篩檢著沙塵，我們濾清著記憶，一朵微笑，與清喜光陰中，隱于字里行間，一種存在，簡單而溫馨，于薄涼的煙火處皈依本真，也許生活無法盡善盡美，有時候沉默，是為了穿越季節的手卷，在最初的地方，還原那個最初的自己，其實，我們都是孤獨的行者，很多時候，一份懂得，便會溫暖心懷，一份聆聽，便會驅走煩憂。汲汲而行的光陰，學會刪繁就簡，摒棄一些貪念，留一份從容，多一些澄澈，把顏色還給歲月，把純粹留給自己，安靜的用心去碰觸光陰賜予的那些美好，執半畝花田，自開自落。將光陰細細雕琢成清歡的模樣，歲月情長，我愿溫柔以待。
我的心情隨筆 篇26
我不想，我不想，不想長大。長大后世界就沒童話，我不想，我不想，不想長大，我寧愿永遠都笨又傻。我不想，我不想，不想長大……——題記
小時候，我每每在爸爸媽媽送我上幼兒園時，都會看見一些大哥哥姐姐背著書包上學，他們穿著漂亮的校服，背著時髦的書包，說說笑笑的走過去，我就別提有多么羨慕了。
聽著窗外孩子們的那高興的嬉鬧聲，我便時不時的探出腦袋看著他們在盡情地玩耍，那充滿童真的笑聲在我耳邊繚繞。這些似乎都與自我無關，仿佛就像我與世隔絕了一樣，我們面對的，只有小升初這一難關……看著四線三格的英語，列著一張有一張的演算紙，翻著一頁又一頁的生字，這已是習慣，手總是不停地抖著，不停歇地寫著，看著垃圾桶里一只又一只的筆芯，我沉默了……
光陰似箭，歲月如梭，慢慢的，我的童年一天又一天的過去了，無情的歲月又把我推上了六年級這個嶄新臺階，但隨之而來的并不是長大后應有的快樂與自豪，而是永無盡頭的黑暗與苦澀。如果有人問我：“如果可以滿足你一個愿望，你會選什么?”我一定會不加思索地說：“我會選擇回到我的童年!”童年給我留下了太多美好的回憶，面對著現在的生活，我經常想，要是我能一輩子都不長大，那該多好啊!
如果長大成人了，不僅得上班，還得忙家務，還有那么多的事情要做。像我們小孩子，自由自在，充滿童心，充滿可愛，充滿自由……如果一個人限制了你的自由，那將會是多么壓抑、多么的痛苦呀!長大懷念童年，長大壓力就大。現在，我們的童年是美好的，有無數繁星點點般的記憶，有酸，有甜，有苦，有辣，有咸……童年是無憂無慮的，我們大腦的每根神經都松弛著。犯了錯誤，父母會語重心長的教導。而成年是緊張乏味的，每根神經都崩緊了。走到哪都是約束，讓人難以喘氣。
但是，一棵小樹苗始終要不斷成長，最終變成一棵參天大樹。也就像我們，必須要不斷地成長，最后終究會變成一個頂天立地的大人。所以，盡管有多么不想長大，可是，成長，是我們改變不了的，我們只能要面對現實。但是，我還是想說：“我真的不想長大!”
我的心情隨筆 篇27
拿起筆來，輕輕地記錄下我的心情。
忙碌了一天，此刻，我正伏在書桌前享受家的寧靜。
對我而言，心靈的寧靜就是躺在床上，枕著松軟的枕頭，讀一本好書，把全身心都放輕松。躲離了喧鬧聲，我坐在床上靜靜品讀文章，有說不出的愜意。此時，一切重歸于寂靜，只有床頭鬧鐘還在“滴滴答答”的唱著單調乏味的歌曲陪伴著我，此刻，白天充滿生機的我感到了疲憊。而只有家——這個溫馨的港灣可以供我休息，讓我擁有這種寧靜的感覺，讓我在外漂泊的心有一個歸宿。
有時在讀書之余，我會在心中勾畫出對于未來的一個又一個美好的幻想。其中有些念頭，只是在腦海中一閃而過，稍縱即逝；有的卻在心中持續了長久。這些有點遠離實際的幻想，在我的努力下，正在慢慢實現。
人生總是需要短暫的休息，使之更有精神，我這種寧靜的休息，是在陶冶我的情操。在我的小屋里，我總能感覺到有種家的溫馨，有股家的味道在其中久久環繞。這味道并不是用鼻子能夠聞出來的，而是需要用心去感受，去體會。這味道也不是用筆能夠描述的，它總是深深的藏在心里。這種甜蜜的味道總是愛粘在我的心頭，揮之不去，但又給了我心靈一種溫暖的依靠。
在家里，我最喜歡看書了。那淡淡的墨香，總讓人沉迷在其中。作家詩般的語言，充滿哲理的語句，讓我著迷。在家中，我可以隨著人物的喜而喜，人物的悲而悲，無拘無束。沉浸在書的海洋里，我感到了心靈的溫暖。這溫暖，是依偎在媽媽懷抱的溫暖，絲絲縷縷，藏在心頭。這時候，我仿佛回到了童年，找到了童心，還有那心靈深處的寧靜，我雖然該升初中了。但我內心深處對家的那種模糊而又清晰的形象還在，而且可能永遠存在。
家，是我休息的地方，是我在孤獨時感到溫暖的地方，是珍藏著我童心的地方，也是我揚帆起航的地方。
在家里，我可以無憂無慮，自由自在，因為家是我的港灣，同時也是我心靈的港灣，我心的依靠。
寧靜的家，有一種獨特的意境，只有真正融入這意境，才能感到家的意義。我愛我家！
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