高中生活心情隨筆

高中生活心情隨筆1

　　生活中，我們總是在不經意間扮演著勸說者和被勸說者的角色。相比之下，我們似乎更喜歡充當勸說者的角色，只因這個角色不需要什么實際行動，只需將腦袋里那些真理似的箴言生搬出來：當別人失敗了，你會說“太陽總有被烏云遮住的時候，但我們不能因為影子的消失而懷疑自己的存在。”但朋友時臨初三，想放棄了，你又會說“熬下去吧！黎明只屬于挨得過黑夜的人。”可當自己失敗了，想放棄了，為什么又會顯得那么的理所當然。難道是我們竟忘記了那些箴言了嗎？不那些話我們記的比誰都清楚，但可悲的是，那些真理我們只是為他人所記憶的！～～

　　記得有一次在網上，同網友聊起中考失敗后的遺憾，大片的“凄凄慘慘戚戚”之辭。網友見說服不了我，就拿我日志上的句子來頂我：“是誰說“我盡力，我無悔～～？””霎時，我語塞了。淚水不住地滴落。只有我知道那句話的分量，縱然我能欺騙了所有的人，可我仍舊騙不了自己。當初寫那些話時，只是為了讓自己心安，卻不想如今它竟猶如一把噬血的利刃，不斷的在我的心房里磨擦——一滴，兩滴，黏黏的，紅紅的～～！！！還有一次，同朋友到商店里買東西，店主問：“你們都去一中了嗎？”我趕忙回答：“他們兩去了～～～”“真有本事。”店主微笑的說。那一刻，失落，孤獨又加劇了不少。

　　更依稀記得，上學期第一次月考結束，數學老師對我說：“第一次考好了，用不著這么高興。”我當時聽了既想哭又想笑。如果那成績就算好了，那么這次期末考，我是否要想范進一樣，高興到發瘋？人們通常總是習慣把面具看成面孔，卻從沒想到，在那張微笑的面具的背后，竟是一顆不斷淌血的心～～～

　　楓葉紅透，黃葉落盡的時候，蟬在秋風中唱起了最后的飄零。夕陽西下，夜幕漸漸拉起，淚水又一次悄悄的從眼角流下，一切都是那么的協調，只有鏡中的自己嘴角開始上揚，上揚～～～！！！

高中生活心情隨筆2

　　我是怎么考上高中的我已經有點記不清了，因為我數學非常差照理來說是很難考上高中的，但是最后分數還是越過了錄取線。

　　進了高中后我的理科就全面崩潰，除了化學還能勉強茍延殘喘，其余幾門就只有出去的氣沒有進來的氣了，家里人包括一眾親戚都是學理科的，所以他們信奉【學好數理化，走遍天下都不怕】，在他們看來學文科就意味著智商有問題，就意味著無法考上大學，就意味著以后去喝西北風。

　　我們學校比較特別，進校一學期后就文理分班，我媽本來就算拿刀架在我脖子上也要讓我學理科的，但是我很爭氣的在高一上學期期末考試中拿了個物理倒數第一，數學倒數第三回去，所以家里人心平氣和的想了想覺得我應該是智商有問題，我就愉快的去念文科了。

　　當時考進了最好的文科班，班主任是個以不講道理為己任的青年婦女，明明是個連小孩都沒養的青年婦女卻從心態到神態都進入中年婦女階段，你知道這種人通常都比較麻煩，因為他們都吃飽了撐的沒事干。

　　只要有誰遲到/作業沒做好/考試沒考好她就無休止的找人談話，把有限的生命投入到了無限的談話當中，就我個人而言，我覺得給她多少朵小紅花都是不過分的，因為這三樣事情我都很擅長。

　　作業做不出來就睡的晚，睡得晚就起不來，起不來就要遲到，遲到了就只能站在教室外面……多么合情合理的邏輯啊……但是班主任非要問我，你為什么要遲到。

　　還有為什么啊！我當然是睡過頭啊！難道我剛才臨時去拯救了一下地球嗎？

　　但是以不講道理為己任的人當然不接受睡過頭這個理由，她搖搖頭用自己最經典的套路說道【這不是理由】

　　于是我只能騙她【老師，我們家微波爐壞掉了，所以為了熱面包我先修了一下微波爐才來上學】

　　但是接下來她從來不會問我你覺得是微波爐的錯還是你的錯啊？如果她那樣問我就能毫不猶豫的說是微波爐的錯，她永遠是這么問【你覺得這是我的錯呢還是你的錯呢？】

　　我當然沒有辦法說是她的錯，在我承認是自己的錯后，她又問道【所以，你為什么要犯錯呢？】

　　如此循環往復無休無止的莫名其妙對話可以持續一整個早自習。

　　有的時候她心情比較好就會把我晾在走廊上，我會東看西看消磨時光，然后和隔壁班那個被晾在走廊上的遲到者揮手打個招呼，對了，他是我的初中同學。

　　我那時候永遠是睡神附體，死活睡不醒，聽著聽著就神游天外，尤其是在上地理課的時候，地理老師說話的聲音又慢又空靈，你覺得自己聽見了，但是仔細想想又好像什么都沒聽見。

　　于是我和同桌的女生百無聊賴的觀察班級里女生的大腿，同桌說你看那個人的大腿好粗哦！我說是啊說啊，是我的兩倍哎！她說哪有兩倍那么夸張，我們可以來對比一下，然后她雙手在我腿上摸啊摸啊測量寬度，量的不亦樂乎的時候，一聲大吼雷霆而下，老師無比震驚狂怒的質問我們【你們兩個人在干什么！給我滾出去！】

　　我們兩個被嚇的險些從椅子上彈起來，同桌豪邁的準備一揮手就滾出去，結果我還愣在椅子上于是愣了一下后她又靜悄悄的坐了下來。

　　僵持了一會地理老師繼續用她那空靈的聲音開始講課，我們也靜悄悄的用眼神交流……

　　過了一會同桌和我都睡著了……

　　下課后同桌被叫了出去，老師問她，你們上課在干嗎？同桌想了想覺得量大腿這件事情太猥瑣了，于是她說，曾良腿抽筋了，我在幫忙按摩……

　　我心想，還不如說量大腿呢……

　　十月的時候要舉辦高中生涯里最后一次運動會，因為明年即將是百年校慶運動會會取消，所以班主任覺得無論如何大家能參加的都參加。

　　我那時候是體育委員，只因為開學她想找個體育委員時指甲恰巧移到了我的名字上。

　　不幸的是800米和1500米全部從缺，老師說，嘛~你是體育委員嘛，就你自己上吧。

　　作為一個運動廢柴我表示壓力很大，兩者選其一，我選了800米。

　　10月初的時候帶有一點點秋天的氣息，陽光看起來很好，幾朵云漫不經心的飄在天空，風里帶有干燥的落葉味道。

　　男生在涂了綠漆的鐵網那邊打籃球比賽，女生在鐵網的這邊打排球比賽，作為體育委員的我就和友人一起站在鐵網的邊上兩邊看，手指扣在寬闊的網洞中，綠漆和灰就順勢黏在手上。

　　還記得兩邊帶著歡笑的加油聲。

　　還有那些亂七八糟的走位和嘻嘻哈哈的笑場。

　　跑800米的時候我下定決心隨便跑跑，就算跑個8分鐘也無所謂，嘛~是你非要叫我上場的嘛。

　　不巧的是站在我身旁的.盡是些隔壁班的熟人，他們朝我微笑點頭，問我，第一次看你的跑800米哎，我就訕笑著回到，是啊是啊。

　　發令槍響，大家箭一般的竄出去，我看著他們的背影變小又再度變大……被套圈后第一名很快跑完了全程，然后是第二名，第三名……

　　我還在跑道上頂著尷尬慢吞吞的跑著，跑完的人和同班同學以及熟人都跑來給我加油，體育老師也跑過來，不過他是來趕我走的【同學，你在跑道上干嘛呢！下一組的比賽開始啦！】

　　【哦~老師我是上一組沒跑完的……】

　　不知道為什么加油聲越來越大了，最后竟是整場都在給我加油，我側著臉驚訝的望向他們，那些熟悉或者不熟悉的臉龐，那些常常說話或者不常說話的同學都在笑著給我加油。

　　于是我臉一紅低頭開始加速奔跑，越過終點時大家過來給我歡呼，好像我是英雄那樣，我看見第一名、第二名和第三名都擠在人群里說著堅持就是勝利之類的話。

　　語文老師正在分發礦泉水，然后一回頭看見我【你還說自己不能跑，我看你跑的好輕快啊】

　　我心里回答她【那是因為我前三圈都是走的嘛】

　　回家后我就和家人興高采烈的慶祝我得了800米的全校第四，當然我隱去了一個不太重要的細節，那就是只有4個人參加。

　　昏昏欲睡兩節課后就會被餓醒，小賣部永遠是去的最勤的地方，那時候我的高中有賣那種一塊五一根加了超多面粉的劣質香腸。

　　香腸在烤箱上轉啊轉啊，很兇又很市儈的老板娘就一邊刷油一邊收錢，我們就擠在邊上的醬料罐旁死命刷醬，老板娘就吼我們【刷那么多干什么啦！】

　　吃了幾百根之后我有一次撞見老板娘在撿我們丟在地上的竹簽，思考了一下，決定再也不吃了，以后都改吃巧克力泡芙。

　　我喜歡上課看閑書，只要不是數學課都看，藏在課桌下面悄悄的看，就這樣我看掉了好多書，我們周圍一圈的人還交換書看，直到有一天，上體育課的時候班主任悄悄來檢查我們的課桌，我就直接杯具了。

　　雖然不是我的書，但是本著講義氣的原則，我一口咬定是我自己的書，于是班主任說，你這種數學連零頭都考不到的人怎么還有心思看閑書啊？

　　我還慢條斯理的回答班主任，我數學課沒有看啊。

　　于是班主任說【我不想看見你，你給我面對飲水機站著去】

　　我就面對飲水機站著，等班主任批完了幾疊作業本后她踱過來問我【你覺得是你的錯呢還是我的錯呢？】

　　我說【是我的錯】

　　班主任說【那你就和飲水機道歉吧】

　　于是我就和飲水機鞠躬道歉了。

　　回家之后班主任早早給我媽打了電話，我媽把我幾百本小說都收繳了干凈，那可是我平時省吃儉用買下來的書啊，我氣得半死，我威脅我媽說，你不給我我就跳樓。

　　結果根本沒人理我，為了避免尷尬我只好站在窗邊說，我真的跳了啊！

　　還是沒人理我。

　　沉默了一會之后，我假裝什么也沒有發生跳下桌子去吃飯了。

　　從此以后淪為笑柄。

　　我記得那時候很多人和我說，你以后就會懷念你的高中生活的，你要好好珍惜啊，我當時想，我有病嗎，回憶這么痛苦的生活。

　　我和友人詛咒發誓絕對絕對不會懷念高中生活，那時我們說，高中生活有什么可懷念的呀，作業考試補習班。

　　我們惡狠狠的說，等高考考完了，我們就通宵K歌，早晨再去吃有名的早點，然后我們要把那些漫畫新番電視劇全部都補全，想睡到幾點就睡到幾點，我們還說等畢業了就要支個桌子在高二的教室門口搓麻將，一邊搓的稀里嘩啦一邊說，哎呀，電視劇什么的真是看得再也不想看了呀

　　說了幾千幾百遍，每一次都覺得好過癮，可是當真的高考結束后，一切都塵埃落定后，這些詛咒發誓也失去了全部的意義和快感。

　　領成績單那天我最后一次回高中，結束后我們將椅子翻上桌子，和同學揮手說再見，說著【上了大學再聯系吧】【在一個城市的話總有機會見面的嘛！】

　　我當時想，這些桌椅又將陪伴誰度過下一個三年呢？

　　但我當時沒想到的是，很多人，直到他們大學畢業我再也沒有見過，一個城市，說大不大，說小不小。

　　走之前，友人說，曾良我們在小賣部的臺階上坐會吧。

　　于是我們并肩坐著，咬著冰激凌，天氣晴朗的要命，預示著夏季的到來，風一吹，蟬鳴就此起彼伏的響，天氣卻還沒有非常的熱。

　　那一刻我覺得自己好像坐在青春里。

　　我記不清我們那天說了什么了，只記得一直笑一直笑，一點煩惱也沒有，真好，高中生活結束在笑聲里。

　　如果時間是一個個節點，那么17歲的我永遠在高中時代停留著。

　　回憶成了繾綣的顏色。

高中生活心情隨筆3

　　高中是人一生中一個美好的階段。

　　那三年，時間仿佛白駒過隙。我站在在這三年的最末端，細數著我的年華。有些東西只有失去了才回去珍惜，如果用時光來舉例子再好不過了。

　　除了那不盡人意的高考結果外，有很多事情還是讓人倍感親切。

　　譬如上課，我會在課堂上小心翼翼地翻著課外書，也會一筆一畫認認真真地抄著老師的板書。那塊干凈的白板偶爾會出現我的名字，或許是被教官抓到了宿舍的衛生問題，或許是明天由我們完成教室的值日。最喜歡操場上我揮灑著汗水，還有那籃球進網刷的聲音。我們歡呼，我們也會沮喪。夕陽把我們青春的身影拉長。有些感慨，未來的我們或許再也沒有如此簡單的快樂，這種快樂幾乎沒有成本。

　　我喜歡感嘆時光的流逝，因為它給我的感觸最大。或許是對現在生活的不滿？我沒弄清楚，也并不太在意。雖然這種情感并不是很樂觀，但我享受孤獨帶給我持續地靈感。把這份回憶的敏感透支，讓我不再乎孤獨所帶來的那些疼痛，多一些幻想。

　　我的高中生活便是這樣。我的隨筆一直嚷嚷著孤獨。我喜歡一個人靜靜幻想著天南地北，幻想著地老天荒。

　　或許是打完一場球，又或許是看完一場電影，甚至是聽完一首歌。在接下來的時間里，安靜尾隨而來。那是真的安靜呵！發著呆，耳邊幾乎沒有任何聲音，只有自己那一份幻想存在，我會想著某個情節，不斷地重復，重復，再重復。那個情節，大多是一個悲傷的故事。

　　文藝綜合癥？我也不知道。我只知道，我懷著既排斥，又有些期待的復雜情感。來品味這苦澀的狀態。

　　所幸我沒有被看成另類。高中生活絕大多數是正常的狀態，學習，玩耍，和同學插科打諢。我曾經極其莊嚴的在宿舍里宣布我在高考后一定會開始寫作，這引得他們的“嘲諷”。一宿舍的人都是最佳損友。我知道我只會寫一些小女生的文章，因為你們明白的，這種安靜的狀態和思念很像，這是一個以我青春情感為介媒的狀態。這樣寫出來的文字只有真正經歷過的人才會明白。

　　舍友小文也喜歡寫小說，卻沒有我這種狀態。他擅長著網絡小說的情節設計，這也是我所缺陷的地方，自己絞盡腦汁也虛構不出一個屬于我自己的故事。我們在討論著如何寫小說。應他的邀請，我嘗試著幫他修改一段，大量的環境描寫渲染。寫完后，我愣住了。

　　在那一刻，我明白，我的感情描寫竟如此的虛偽，再多的華麗辭藻也掩飾不了我那日漸蒼白的內心。

　　正如此刻的我有些憂傷，然而這份憂傷找不出任何理由。憂傷得太想表現。

　　原來我的高中伴隨著的是莫名其妙的情緒。它縱然給我帶來寫作靈感，但虛偽得讓人有些討厭自己。

　　還是回到學習身上。

　　高考告一段落，努力嗎？反正結果不盡人意。我享受學習的歡喜，卻討厭著考試帶來的壓力。我可以為解決一道題而開心不已，可卻抵消不了成績發下來時的那一份落寞。

　　我一直在追，一直在追。結果如夸父般悲壯。

　　有時候我想不明白，隔著優異成績單和我之間的東西到底是什么，讓我可望而不可即。我不想承認自己不努力，也不想承認自己的努力得不到回報。

　　維持著自己的那份驕傲，我認為的那份優秀。自己失敗只是因為發揮失常。再給我一次機會我會成功。

　　服氣嗎？不服氣吧。復讀嗎？不復讀吧。發揮失常嗎？失常吧。

　　總是借口。

　　初中的逆襲讓我多了一份太過的驕傲，我會飄飄然，然后成為阻擋我的沉重枷鎖。

　　越追越累，越累越追，最后漸行漸遠。

　　我是一個珍惜過去的人，高中生活成為了我的回憶。沒有太多特殊事情，一天兩天地過，平凡著，我甚至記不清太多細節。唯獨那一份份悲傷，當我在未來面對相同的境遇時，對應的感受也會出穿越時光，撲面而來。那些傷心，依舊刻骨銘心。而快樂是一個人最容易忘記的感受。

　　我的高中生活，如同傷心堆砌的城堡，而快樂是漂浮在上空的云，擋住那熾烈的陽光。使前行不再如此孤單。

　　也許有人會覺得這太矯揉造作，但我相信，總會和我一樣，隱藏著最真實的自己，表現出那份虛偽，只為掩蓋消極的自己。

　　特別喜歡周杰倫的兩首歌，其中一首叫《雨下一整晚》，感謝周董，他的歌陪伴了我整個高中生活，不，我的整個青春。

　　街燈下的櫥窗

　　有一種落寞的溫暖

　　吐氣在玻璃上

　　畫著你的模樣

　　開著車漫無目的的游蕩

　　不知道去哪個地方

　　鬧區的電視墻

　　到底有誰在看

　　白楊木影子被拉長

　　像我對你的思念走不完

　　原來我從未習慣

　　你已不在我身旁

　　街道的鐵門被拉上

　　只剩轉角霓虹燈還在閃

　　這城市的小巷

　　雨下一整晚。

　　我喜歡這首歌的原因是歌詞很契合我的心境。安靜憂傷貫穿整首歌，再配合周杰倫那獨特溫柔的唱腔，不知多少次紅了我的眼眶。我承認，高中生活的那個狀態，只有歌會一直陪伴著我，不知疲倦。

　　還有一首歌叫《軌跡》，這里暫且不提，我喜歡把它放在更特殊的情況。

　　青春終歸散場。當我們正在享受其中的時候，我們總覺得時間過得太慢。但將要結束的時候，我們卻埋怨這一天來得太快。

　　青春的列車又到了一個站口。再見了，我的高中生活。沿途風景，我如手握香茗，細細品味。我會記得過去三年，春天的劃破寂靜的清脆鳥鳴：夏季的火車嗚嗚駛過學校旁的呼喊；默默收藏的秋天寄予大地的樹葉信箋；接受冬天為數不多的零度親吻。列車一路向前，駛過多少個春夏秋冬，它永不回頭。但我知道，我可以在某個不經意的瞬間，或是思緒回到過去，或是回憶奔襲而來。我會潸然淚下，像從前一樣，不會改變，現在是，將來也是。

　　嗚嗚嗚，時間到了，火車該啟程了。我收拾好心情，重新出發。我不在執著于過去的一花一木，因為我知道前途還有很多很多風景，前面的風景還等著我去尋找并繼續著過去的氣息。人生就像一本精裝書，完整的，不會斷片，都會朝著同一個大致方向發展。而我們作為讀者，手拿著筆，記入我們的讀書筆記，當書頁泛黃時，也就是我們回憶的時候，是我們看著筆記，在火爐旁打盹，回憶青春的時候。

　　再見了，我的高中時光。

高中生活心情隨筆4

　　一場沒有硝煙的戰爭就這樣結束了

　　似乎每個人的心里都那么平靜

　　面帶微笑走出考場深呼吸繼續向前走

　　也許明天會睡到很晚也許嘴上一直責備媽媽沒叫自己

　　但卻忘了一切都結束了

　　一個時代的結束代表著另一個時代的開始

　　自己心里安排著怎樣度過漫長的假期

　　當然要把自己三年的覺全補回來

　　但心里總覺得少了點什么

　　眼中噙著淚

　　淚落了先來自己卻笑了

　　高中終于結束了

　　但為什么要哭呢？

高中生活心情隨筆5

　　十八歲，一簇簇年華的灰燼飄散在黑風色的夜風里，仿佛時間這株櫻花般的碎片，已經不復存在。

　　高中生活在空中匆匆謝幕，來自大學的通知書徹底宣告高中生活結束。對于枯燥又夾雜快樂的高中生活縱然有許多不舍，那又能如何？人總歸逃不出宿命的安排，一切好似一場夢，來的那么突然，又走的如此匆匆。

　　當我們靜坐冥思時，那些過往仍浮現在心頭。

　　你們可記得：要交作業便是一陣狂抄的驚慌。

　　你們可記得，上課睡覺被老師叫起來時的無奈。

　　你們可記得，高三那年自己沉浸在題海的樂趣。

　　你們可記得，月考成績不理想時的不甘。

　　你們可記得，畢業后離別時的不舍。

　　雖說大學能自高中由戀愛，但我還是喜歡高中那純潔般的愛情。

　　雖說大學老師不嚴，但我還是喜歡那個害怕老師的高中。

　　雖說大學父母不嚴，但我還是喜歡那個在父母眼里還是個小孩的感覺。

　　生活就是這般無奈，像一場預設的宿命，又像一張無法掙脫的大網。

　　高中留在記憶中，大學已在夢中。每天是何其的重要，今天又該做些什么呢？昂首向錢，奔跑在自己選擇的路上，不管內心是否彷徨，還是滿身傷痕，既然選擇了遠方，便要風雨兼程。

　　那些逝去的日子，已經隨風而去，讓我們擁抱告別它吧。愿記憶中青澀的臉龐一直美好。

高中生活心情隨筆6

　　每天起床前都要與溫暖的被窩耳鬢廝磨一番才眷戀不舍的跳下床。

　　早晨太陽暫露頭角的時候，我便將床上的一層厚厚且潮濕的被褥抱到太陽光下照射，讓它飽嘗一番人間的光和熱。夜晚再傳導給我。

　　我的枕頭底下常放上幾本理科的書籍或者資料。在抖被褥的同時不慎將它們也一齊抖落掉地了。同學看見不禁發出一聲驚嘆：哇！你這么努力啊，晚上還看書？聽到這話心里一陣愧疚。我理科成績向來不理想，每天晚上抽點時間啃嚼理科知識，但不經意滋養了一個壞毛病——現在一見到理科之類的書籍我就直打哈欠，犯困。所以我枕邊放置的這幾本書是用來安眠自己的“助睡藥”。每當晚上失眠就信手翻翻，須臾便安眠過去。比助睡藥都好用的多，且“藥效”持久，值得推廣，愿廣大失眠的朋友也在自己的枕邊放上幾本自己不感興趣的書籍。

　　理科，理化生像是一部歐洲史。什么牛頓三大定律，丁達爾效應，高耳基體無不都是歐洲人發現探究的成果，活生生一部歐洲科學史。我雖對歷史很感興趣，那是因為我可以“以史為鑒”，但這么一部科學史我要怎么引以為鑒呢？

　　文理科必學的語數英，像是“三國演義”，只有高情商的人才玩轉的通，我這樣不開竅的榆木腦袋是很難在“三國亂世”中生存下來的，就等著沙場點兵，壯士麾師的那一刻為自己深深熱愛的祖國捐軀了。當然“三國亂，亂世輩出好漢”。其實我也算個好漢的，因為我到過長城。只是好漢非英雄。

　　數理化是我花的時間最多的三門學科，可時間與工作總量之間的關系似乎成了反比例。時間花的越多，最后的工作總量卻奇跡般的越少。于是我絕望了。于是我放棄了。于是沒有于是了。

　　我會為我的放棄找很多圓稽的理由。所以我常想為什么我們都要強行接受這曲一線的教育呢？我學了這么多的定理公式是否真的能為我所用呢？是否將來我買件幾折優惠的衣服還要用函數來計算是否真的優惠呢？是否用我所學的知識就能為我將來的人生鋪平道路呢？有太多的問題縈繞在我的腦海……

　　晚自習第一節課拿出一本物理資料想深入學習，但不慎又瞌睡過去。時間就這么悄無聲息地又在生死簿上記下了這筆賬。第二節課老師要求檢查化學作業，我左找右找都沒找到化學作業，就將整個座位翻了個遍，卻發現原來一直塵封在書本的最低下。沒想到化學作業這么害羞低調。心里卻又一陣悲涼。

　　不敢想象自己要是這樣連續度過三年會是怎樣的結果。想用行動給自己一個肯定的答案，但自身與外部環境又阻撓著我的實際行動。是否我應該選擇擇業踏入社會還是繼續這樣混沌度日？

　　是生？是死？是哈姆雷特的問題。是擇業踏入社會？還是陸續混沌度日？是我的問題。哈姆雷特選擇了后者，我不想再做他的影子也選擇后者，所以我努力尋找著一個兩全其美的解決辦法。

　　無論選擇怎樣的人生，只希望自己在喝孟婆湯時是憨笑不羈，無怨無悔的！

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