文竹優秀隨筆
一．我寫青海電視臺《日子》欄目的文稿是一個偶然。有一天，我在網上看到了一位的網友的留言，說能否給他留個電話，以便有事多聯系。因為我和他加好友多年，偶爾的時候聊的很投機。我便留了電話，他就是《日子》欄目的制片人。而就是這個留言，讓我的精神生活發生了改變。
我總以為魯迅的這句話是很有深刻的道理的：“世上原本沒有路，走的人多了便成了路。”只是寫《日子》以后，盡管節目做了30多期，我依然覺得自己的每一期《日子》寫得那么艱難。依然是沒有走出自己的一條路來。《日子》創作沒有稿費，沒有工資。做到一半節目的時候導演和制片人毅然離去。這對于我來說，是一個不小的打擊。曾記得，《日子》的起初，我們在一起的日子是那么的開心、那么的艱難、也讓我開始了另外一種生活。是制片人給了我這個機會，讓我在日夜的煎熬中給了自己一個華麗的轉身。
二．我已經四十四歲了。
而在我四十三歲的時候，制片人給了我一個這樣的機會，讓我在青海電視臺寫《日子》欄目的稿件。其實，在以前我沒有任何想法。寫作，只是我在無聊時候對自己心情的一種發泄，甚至自己的有篇散文在北京獲得二等獎也沒到會領獎，只將它作為了一種偶然。我更不會想到有一天我的文章能夠登上大雅之堂繼而輕松地走上電視。而后，每周一期的在電視上播放。直至有了眾多的觀眾群，有了自己的鐵桿“粉絲”、“粉條”。
三、我的先生說我是想出名、想出風頭。我所有《日子》欄目的片子他只看了一期，從來不關心。這讓我的內心很受打擊，更覺得自己寫文章很失敗。或許，他的話是對的，他說我寫的稿子拍出來的東西讓別人不知所云。但是，回過頭來當我自己再次欣賞的時候，我深切的感覺到，有的文章展現給觀眾的文章內涵真的有很多欠缺，有些稿件真的還沒找到一個真正的切入點。但是，我還是安慰自己，這對于我來說也已經很不容易了。我一直覺得自己不是一個寫文章的文人，只是自己內心的東西在一時的發泄。因為我的文章里所關注的社會和人文的東西很少，只有自己的小資情調。甚至，只是自己的無病呻吟。可是，內心終歸需要一個自己認為自己心中情感的法門，因而我沒有舍去自己內心最柔軟的情感。
我慶幸，命運對我不薄。甚至在我的歲月進入中年的時候，終于有了一個自己喜歡做的事。至于歲月的更替是否依舊對我寬容，那不是我所想的事了。
四．人世間，人和事，就像我們時常所言的是指間沙、風箏線。你會收獲什么？你能收獲什么？在我寫《日子》、跟著導演、攝影師開始我的第一次采訪開始，我便知道找一朵記錄歡笑和淚水的花朵的身影，那是很艱難的一件事。可是，每個人都在期望著，并不只是我。
五．等我想起午夜的維族趕車人唱著“羊羔一樣黑黑的眼睛，我愿為你獻出生命……”時，我同時也想起了《哈姆雷特》中的一句話：“即便在堅果殼中，我依然相信自己是無限空間的國王”。眼淚便會紛紛然……因為在路上，我也曾經有過歡笑、眼淚、痛苦、失去、得到……我依然倔強地走著自己的路，哪怕前面有再多的風霜雪雨。因為我知道，人的生命，終究像風一樣的飄逝。但是我想，我依然會灑脫，我依然會有仁慈和寬囿之心、依然會有虔誠和謙卑，我的眼前依然會有一扇看風景的窗……
六．高中畢業后，我基本上斷絕了和多數同學的往來。因為和大學生活失之交臂，我沒有了自己的目標和追求。總覺得同學們早已離我那么的遙不可及，偶爾聽見同學的消息，總覺得他們那么光彩照人，在后來的這許多年里，我終日奔波在以自己為主的生活中，總以為那一年夏日的黑色七月是我人生當中最為無可挽回的失敗，卻不知自己最慘重的失敗是沒能堅持再一次的沖刺。這便是我當時的悲劇。
七．父親去世已經多年。按理，我應該想念他才是。可是，他似乎消失在了我童年的記憶里，又遠在我青年時代和以后的成熟中。只記得小時候父親出差回來給我帶來一支粉紅色的熊貓筆帽的鋼筆和一個粉紅色的、帶拉鏈的塑料鉛筆盒，清晰地記得鉛筆盒上畫著一只笨拙的黑色小企鵝。然后，還有最溫暖的記憶，莫過于那一年的冬天，父親帶我到百貨公司給我賣棉鞋的場面。父親為我選了一雙黑色的帶絨邊的棉鞋，然后從懷里掏出一沓十元的大票，小心翼翼地抽出一張遞給營業員，然后拿著找回的七元多錢，裝進口袋。用他那只粗糙的大手牽著我的小手，把一世的溫暖遞進了我的內心。多少年過去了，想起父親的時候，內心所留存的就是那一瞬間我內心最卑微的`幸福。因為我的父親比較傾向于重男輕女。就因為如此，直到我父親80歲高齡去世，我甚至沒有掉一滴眼淚。
父親去世后，對于我的母親的打擊是很大的。而對于我，似乎沒有什么改變。事實上，我自己也并不知道自己的內心還依然的牽掛著父親。我不再致力于細嚼的記憶時常跳躍著，我的父親總是出現在我的夢里。而于我，記憶最深的，便是父親被關在收人所的那個小院里，只有在我父親被放風時，我從門縫里才能看得見的我的父親！
那時候，我并沒有讀懂父親的坎坷和平凡、堅毅與辛酸……我以為生命里有殘缺便會有補償，我一直這樣以為并為之期待著。
只是，我沒有能補償的機會。
如今，尤其在今夜，我獨獨地守著內心的悲傷，只為我的父親！
八．我不知道我初戀的男朋友是不是紅。感覺很多年的時間里，紅是我唯一在少女時代里付出情感的人。那一年的秋天，是一個收獲的季節。我們一家人也有了秋的收獲。我們終于有了屬于自己新家，終于從那個下雨漏雨、下雪漏雪的租住了十八年的屋子里搬了出來，幾件簡陋的家具也是當時表姐蘭駕著毛驢車給搬過來的。
而紅，是我的鄰居。在嘲笑了自己年少的善感之后，紅首先打破了我們之間的僵局，使我們彼此相識。不知道用怎樣的語言來形容自己的心理。也許，那時候正是我青春期的朦朧中。我被他所吸引，我并不知道他好在哪里，只覺得每一次和他的相見都會讓我心情開朗，我的內心對他有很深的思念。我不知道這種思念是什么，只覺得內心的歡愉超過了以往任何人所帶來的快樂。我們在一起會談論很多的話題，唯獨不涉及情感。而我認為這就是我那時候的愛情。我們沒有表白、沒有傾訴。自始至終我以為那就是我們最刻骨銘心的愛情。殊不知，那不過是我青春年少時期的單相思。
我沒有料到的是那樣愛著的紅，會在無端中匆匆走上紅地毯，而我對此毫不知情。當我從夢中醒來的時候，我只能用自己已經失望的希望逐漸的冷卻自己的激情。我知道，我們那時候最深的交往，也無非在夏日的田埂邊散過步而已。
于是，那一年，我把齊豫所演繹的《橄欖樹》當作我青春時代的祭奠詞。在齊豫聲淚俱下的演繹中感覺我的愛情掠奪了我內心最柔軟的情感，我迷戀這首歌，我的心就在流浪中不斷地充滿著憂傷，久久未能平復。
多年以后，我們相遇在同一城市，我以為我看到了今生最美的月光！然而，在同一城市居住了很多年，我們的見面依然是一種奢望。也許，記憶總是被時間篡改。紅在若干年以后知道了我的愛在哪里。只是，我們依然有緣無份。而我能做的依然是將這所有的激情冷卻再冷卻。真的，我和紅，多年后有過了一個輕輕的擁抱，這對于我來說，已經足夠。
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