我為什么喜歡末世文雜文隨筆（通用45篇）
在現實的學習、工作中，說起隨筆，大家應該都有印象吧？隨筆是一種散文體裁，篇幅短小，表現形式靈活自由。你見過的隨筆都是什么樣的呢？下面是小編為大家收集的我為什么喜歡末世文雜文隨筆，歡迎大家分享。
我為什么喜歡末世文雜文隨筆 篇1
日常中的小說角色通常是虛與委蛇的，皮囊下面還有皮囊。他們走向金錢、權勢，眼中是對美麗世界的熱忱，把人性藏在觥籌交錯間，掩在背后的閑言碎語里。
可末世不同。它從名牌服裝開始撕起，撕裂表皮，毀滅三觀，粉碎信仰，獨剩顆血淋淋的心臟，曝光在末世的艷陽里，任其掙扎地跳動著。
人性從迷霧中走出，是猙獰怪獸的模樣，長著貪婪自利的嘴臉，咆哮著赤裸裸的欲望。它徘徊在廢墟間，粉碎一切秩序和表象，出沒在受難者身旁，代替他們吶喊與彷徨。
末世文里，最動心的是嚴肅文學和暴力美學的結合，筆下是怪誕，血腥，諷刺和絕望，每一幕都被人性步步緊逼。在這種灰色破敗里，人獲得絕對自由，燒殺擄掠，隨心所欲，到后來渴望生命之光。
這是一場日暮途遠，此處人煙稀少，彈火紛飛，他拿著槍，持著殺人的利器，在世間凋零中幡然醒悟。世界總會冷靜，總有人要清醒，他們提起武器，將鋒芒指向惡魔。
英雄現世，目光如炬，疲倦而憤怒，心臟在灰燼的掩埋下鮮活地跳動著紅色。
淪陷的摩天大樓里，有人捂著汩汩的鮮血，唱響戰歌。裝甲車重重碾過廢墟，在死城中鳴出低沉的悼音。怪物的饞涎滴在地上，叫聲尖銳，一擁而上，那炮火如此激烈，就像他望向愛人的眼神。
他渾身是傷，扛著把重槍，艱難走上樓頂，撿起根地上的煙嚼進嘴里。人性光輝，靈魂高傲，他低頭俯視，對上深淵惡魔的目光。
他可以是任何人，在虛華美麗的世界里穿戴重重皮囊，粘滿標簽，心臟卻在末日現世。
人都有毀滅欲，我的毀滅欲就是撕掉表面，到瘋狂浪漫的末日逃亡里，感受魔幻與真實。
我為什么喜歡末世文雜文隨筆 篇2
今天又是新的一天。
姑息了一晚的陽光透進來時，我也將是新的，舊日陰霾魔障應煙消云散，空氣中醞釀一晚的陰暗也將不復存在。
但我選擇躲著厚重的窗簾之內。
躺在床上兩眼無神，連發呆都覺得累，什么都不想。
但很多題在等我。
做題是很奇怪的事，像筆桿里的墨一樣，必須一點一點的擠，一點一點的磨；筆和紙無仇無怨，偏偏要自相殘殺。彼失身，此又須留疤。
他們說，不努力你憑什么想要更好的生活。
勉強求生的人啊，為了自己更好的生活，要加倍的努力。努力站上頂峰，努力超越自己。
想要更多，和自己過不去。
薩特說：人的存在先于本質。
我并沒有選擇存在的權利，也沒有看清本質的力氣。
可是做題這東西，誰給我個理由反駁它存在的意義。可是考試這東西，誰能給我個理由想出更加公平的選舉。
太多人因為為什么而活，想不開。所以大多數人到最后干脆什么都不想，只學著別人的手段過活。
難道存在更先于目的？
我們來這世界上難道只是為了無目的的扮演角色，閑適地信步走過這花花世界，學幾套唱作念打的套路便匆匆歸去。
我說，我不能再在床上這樣慵懶地發夢，這輩子不能這樣無意義。
我說我必須學習，沒有別的道路。
我說我再睡一會兒，又想起來寫一篇東西，寫一篇庸人對這世界的雜感，一篇弱者的無病呻吟，一篇終究被人唾棄的垃圾。
我說別再想這些，勸自己要好好學習。
我為什么喜歡末世文雜文隨筆 篇3
今天在店里墩地的時候，墩布上面的塑料頭掉了，我的右手掌狠狠地杵在了頂部，然后就出現一個礦泉水蓋大小的傷口，皮肉外翻，瞬間血止不住地流，一會兒就流了一大攤。
我慌亂的不知道該怎么辦，就著水龍頭沖，越沖流的越快。
我突然想到按著也許會好點，拽了張紙巾放在傷口上按住，染紅了再換一張，這樣幾張之后血算是止住了。
我蹲在地上，心咚咚地跳的厲害，眼淚竟也不知不覺流了出來。想著剛才的心慌意亂，沒來由地感到一陣委屈，哇哇大哭起來。
好想這時候他可以在我的身邊，哪怕只是無聲的給我一個擁抱，我也不至于像現在這么狼狽。
可是我知道，盡管只是這么小的一個心愿，也是不可能的。
我和他一個在北方，一個在南方，相隔了幾千里，再想念，再需要彼此也只能透過屏幕來傳達。
看著那一句句“我心疼死了”，“怎么弄得呀”，“怎么那么不小心”當時的我卻感覺不到一點點暖意。
我知道，我不應該這樣想。可是，我只是需要一個溫暖的懷抱，抱抱；一個堅實的臂膀，靠靠；一雙厚實的手掌來給我力量。
我不想什么事都要自己扛，我不想在我孤獨無依的時候身邊連個說話的人都沒有。
我真的很軟弱，很膽小，我不敢自己一個人去到陌生的地方；我不敢學習開車；我也不敢跟無理的商販講道理。
我習慣了去妥協，去退讓，去逃避自己覺得恐懼的任何事物。
我需要的，是在我軟弱的時候你可以馬上出現在我的身邊，給我依靠。
我為什么喜歡末世文雜文隨筆 篇4
在被窩里躺了近一天，此刻，起床。
簡單的黑色運動裝，帶上耳機，熟悉的旋律響起，出門，下樓。
太陽依然還在，比早晨的天氣似乎暖了一些，還會不時有涼風襲到臉頰。慢走，無目的。
調皮的小貓從矮小的植物中竄出來了，剛想蹲下靠近它，它又跑回去了。大概它們一直都不認識我吧。
以前是怕小動物的，因為他喜歡的緣故便試著接觸了，便愛上了溫順安靜的貓咪，其實只認真抱過一次，但那種溫柔的感覺讓人很有安全感，從此對貓有了莫名的好感。每次看到樓下的流浪貓都忍不住想去看看它們，摸摸它們，或許我只是個偽愛貓咪者，在寒冷的冬季，我并沒有帶它們回家，我知道自己養不好它們。好在有善良的阿姨總給它們食物和溫暖，讓它們安然度過寒冷的冬季。如今看到它們依然還在，只想感概一句：真好。
天空漸漸暗了下來，每個人都在趕往自己的目的地，而我沒有目標，也似乎沒有夢想，是不是如同咸魚一樣？是不是很可悲？
活著，或許就是堅持和選擇，堅持選擇的，選擇堅持著，沒有對錯可言吧，我時常會問：我們到底該怎樣才能過好這一生？
投出的簡歷如石沉大海一般，沒有任何回應，甚至連被查看都沒有……
今晚，誰會在約會？誰會在買醉？誰會在happy？誰又會在哭泣？我，依然是我，待在自己的世界里，不肯出來。
你聽，春天都來了了啊。
我為什么喜歡末世文雜文隨筆 篇5
常聽人說，看人看德行，那到底什么是德行呢？我理解為，德即一個人的品格，行則是一個人的性格。品格，做人如山，以不變應萬變，踏實穩重。性格，做事如水，以萬變應不變，柔韌圓通。
現在很多的單位在用人方面，講究的是文憑、是職稱、是閱歷和道德。
在我看來，有文憑不一定有水平，有職稱不一定能稱職，閱歷深不一定有能力，有道德不一定有風格。
很多人文憑很高，研究生，本科生，且記不得小學課本內容中最基礎的知識，還說很多工作不適合自己。文憑，水平，哪個更為重要呢？
很多人職稱很高，高級工程師，高級會計師，且看不懂一張CAD平面圖，就別說讓他去設計去制作了，堂堂的會計師做不了一份出納工作。職稱，稱職，哪個更為重要呢？
很多人閱歷很豐富，還自以為豪，倚老賣老，只記住自己過去的輝煌，卻對未來白紙一張，對待現實工作無力又無能。閱歷，能力，哪個更為重要呢？
很多人講究道德，那到底什么是道德呢？每個時期，每個時代理解的意義不同。以至誠為道，以至仁為德，道德與風格必須兼顧。
所以說，講文憑更要講水平，講職稱更要講稱職，講閱歷更要講能力，講道德更要講風格。不但要有深厚的理論知識，還要有自己的思想理念。有理論，沒理念，只能是紙上談兵，空中樓閣，你認為呢？
我為什么喜歡末世文雜文隨筆 篇6
就像一位主持人在訪談中，對一位明星的評價：“看來你是在為愛情做理論上的準備。”而我好像就是這樣的為自己未來的戀情做著理論上的準備。
昨天我對我的小伙伴說，“我突然明白什么是喜歡了。”
我的小伙伴繼以一種奇異的眼光望著我，我們常這樣來調侃彼此，“我都不知道（因為我們這位小伙伴是談了戀愛的，而我卻沒有），來你說給我聽聽。”
說了你也不一定懂，懂也不一定贊同。哼，“我不說。”我說。
“你說嘛，你說話說半截，我好奇得很。”
好吧。我說，“我覺得，他不喜歡你就只是想動你、和你耍朋友，喜歡你的，會想去寵愛你。”
“吱吱吱……”她對寵愛那兩字起了一頭雞皮疙瘩。
“咋的嘛，本來就是這樣。”
還有很多很多。寵愛，是個多么抽象的詞啊，我在大腦里收索著寵愛的模樣，于是我想起了母親。
想起夏天，自己懶得點蚊香被可惡的長腳蚊咬得在床上哼哼唧唧亂滾的時候，母親會罵罵咧咧給我點上蚊香。吃水果又不愛削皮，所以有時候像梨子柑兒獼猴桃一放就可以好幾天，母親看不過去了，就會給我削。還有骨頭湯，知道在學校很少喝湯。在我為宿舍關系生氣時，母親告訴我“要不我來你們學校找你們老師。”……，有多少人會想著為你做這樣做那樣的事呢，或者，注意到滴落在你肩頭上的雨，你的每個小表情都變得可愛，我們大都懶得僅照顧好了自己，計量著得到與失去……
我為什么喜歡末世文雜文隨筆 篇7
我躺在窗邊的榻榻米上，今天的天氣并不是很好，外面霧蒙蒙的，像是某位魔法師施展的咒語。
一對飛燕吸引了我的注意。
兩只飛燕相偎著，沿著房檐飛過去，又折回來，我猜是一公一母兩只燕子，而且正值春天，他倆應該剛剛做了一場長途旅行。而現在，他們飛到了我家的屋檐下。
他們應該是新來的吧，雙翼雖然并不成熟但卻有初生牛犢般鋒芒畢露的力量，霧這樣的大，我看不清他們身上有什么顯而易見的特點，卻只看見了黑白相間的輕巧身軀，肚腩與雙翅的弧線是那樣的飽滿，又和諧。那黑白的羽毛分的那樣清晰，肯定不是墨水染的，墨水根本掌握不了如此優雅的分界線。而兩只飛燕比翼齊飛，一會那只燕子在那只燕子身上，一會這只燕子翅膀一抖超過那只燕子，兩只燕子撕開我眼前的霧靄，又像是他們身上黑白的羽毛一樣，雖然互不打擾，卻如此和諧的融為一體，變成又一種不一樣的生物了。
兩只飛燕結束了折返，腦袋一抬，身體一抖，就像是飛箭般走遠了。
下午，天下起了雨，屋檐上墜落的雨滴又讓我想起了上午的那兩只飛燕，星星點點的雨滴折射出濕潤的街道，包容了所有的燈光，用寒冷的身體中和著這片路上行人的燥熱的情緒，雨滴像是圖畫掛在了窗上，我的心里也漸漸盛滿了雨和雨帶來的街道，兩只飛燕也飛進了我的心房，使我的心境漸漸的飽和了。
我為什么喜歡末世文雜文隨筆 篇8
對醫院真是沒能有什么好的印象。畢竟來這的大都不是因為什么好事。但是對于現代社會來說，這就是一個迎來送往的地方，生命的開始以及終結得經過這里一番如儀式般的洗禮。
心里十分懷念古中醫的診療形式。重癥病人都是醫生到家中榻前診療，這樣哪怕身體有諸多不舒服，至少還是在熟悉的環境里，熟悉的人身邊，而不是千篇一律刷白的墻，消毒液洗了又洗的被褥和衣物，還需要沉浸在各種不同類型的哀痛呻吟中。來到這個世界時，面對的是儀器，離開人世時面對的依舊是儀器……
每每到這樣的環境，總會回想到外公，臨走的前的希望就是“回家”，也是希望留給自己最后的回憶是有溫度的吧。他很幸運，雖然身體插著管子，也是回到家里好幾天才走的。走得不太痛苦。
外公，是讓我第一次深刻認知到死亡為何物的人。他火化后零碎骨骼和灰燼握在手中的溫度，記憶猶新。
人的生死，不過如此。
而這回，守著的是我的父親，血緣關系最親近的人。對他縱有諸多不滿，真到了這一刻竟然怨不起來了，費勁心思想挽留他在這不太美好的人世間，哪怕只有三年……
聽著他絮絮叨叨和我聊自己的生平才發現對他并沒有預想中的了解。同時，也覺得他還有不少癡念，這應該可以成為他努力活下去的動力吧。
生命的儀式已擺下祭壇，不管結果如何，我都會欣然接受。
相信一切都會是最好的安排。給撰寫我人生的神明獻上最誠摯的信仰。
我為什么喜歡末世文雜文隨筆 篇9
走在路上如果聽見京腔，看見和他差不多的個頭，或者是穿衣風格，或者是臉型。我會不由自主的顫抖，思緒一個跟頭跌進漩渦，久久不能平息，有時甚至會眼眶涌出淚水，往事像刀。
現在我仍會造夢，夢還是和以前一樣，是糾結，是愛而不得，是痛苦。夢里有他，狠狠劃過的那道軌跡，好像再沒有一輛火車可以填平。我知道他是火車，接近地獄，總是發出哀鳴。你是熱氣球，你有最美的陽光，最藍的天。
慶幸，他在大洋彼岸，有著和睦的家庭和快出生的孩子，最后一次聯系，鏡頭那邊白雪皚皚，幾只小鹿蹦跳著消失了，積雪很厚，路邊的車也被擋得嚴實。他說的話不多，總之最后就草草收場了，以前說過的一些話只有在以前的前提下才算數，跳出以前，在當下，聰明的人要做正確的決定。不需要說祝好，離開互相才是最好。
上了熱氣球有多久，離開火車站就有多久了，一個再也不會停下的站，一趟再也不會上車。他不會再在生命中出現，我也不會再掛念，只剩下深深的軌跡，淺淺的留在心上，偶爾輕輕收縮，喚醒細胞說，哎喲，又想到了。
因為是兩條平行線，過路相交，藕斷絲連。后來我們都找到了摯愛，本就不應該互相傷害。我總以為不能輕易離開一個你深愛的人，所以忍耐，后來發現那只是經停一站，對的人在還在目的地向你招手。對的人你根本就不會想要離開。
我為什么喜歡末世文雜文隨筆 篇10
這兩天，是不太順心的兩天。見的人更多，接觸的人更多，也意味著必須應付更多的不同性格。
最近老糾結于小事，厭煩他動了你的東西，你搶了他的位置。是自己的敏感心思又犯了嗎？還是怎么的。
老媽告訴過我，讓我硬氣些。其實我沒感受過硬氣為何物，僅僅是知道，所以我說“好的，要得，我也覺得”。這幾天我漸漸發現，好像硬氣是這樣：不怕得罪人，看不順眼你得說，利益受到侵犯你更得說，開著玩笑的說，直接的說等等等。別想著忍一時風平浪靜，這只會是一個無盡的循環，因為問題的根結在你這兒，你容忍他，那就意味著你將來會容忍無數個其“他”。
唉，日復一日的日子好像只能讓你關注這些東西。不，或許我有更好的，雖然早已急不可耐，雖然每天只有6點下班后的那點時間，雖然還沒有被子，雖然……，但，我一直想著我將在我憑租的屋子陽臺放上的小花，想著把我學校的書早早搬來塞滿我整個書柜，想著我能躺在我的椅子上，我的，我憑租的，可也是我的，因為是我一人將它憑租，無需與他人分享。
我的小花，我的書，我遺留在柜子里的腰帶，好多好多好多好多，它們撓心的在我的胃里，讓我恨不得立馬把跑到它們身邊，可是有工作，可是現在還無時間。因此只能等待，只能忍耐。
縱歲月匆匆，縱無數麻煩與厭煩鋪面而來，縱他置疑你，你置疑你自己。別忘記，小花的存在。
我為什么喜歡末世文雜文隨筆 篇11
我還喜歡除夕那天燈火通明，你拉我走在你左邊。
我喜歡春天一樹一樹的花，喜歡冬天的燈光映雪，喜歡八月的云，喜歡六月的雨，喜歡老舍的濟南，喜歡杜牧的揚州，喜歡金庸寫過的山茶花和沈從文筆下的情書，也喜歡除夕夜的燈火輝煌，喜歡那時你拉我走到你左邊，由冬入夏，其實你敲打我心房無數次，只是我沒有告訴你，也不敢告訴自己。
高中時候你坐在我對面，那時候過著打打鬧鬧，互相調侃的日子，畢業后天各一方，卻還是彼此的樹洞，偶爾打打電話，閑時聊聊天，我嘻嘻哈哈不成樣子，唱歌跑調也要高聲唱給你，那時我從未曾想你會在某一天住到我心里去，會讓我收斂自己，讓我安靜下來，溫柔下來。
畢業兩年后，再次見面，除夕夜的煙火暈染著天，我害怕路邊忽然響起的炮竹聲，于是你拉我走到你左邊，我突然覺得身邊的人不再是當時調皮的少年，不在給你取著外號，而問你路可遙遠，問你寒夜冷暖。
有一天，你問我要不要在一起，可天南地北，我笑說我們之間隔了幾百條松花江，可是心里卻不住地想起你，有時候聽歌時會覺得應情，我們依然還像以前一樣，但我再也沒有唱給你跑調的歌，我們始終沒有在一起，后來讀研，你從很北的地方回來，我卻又選擇了去往南方，夢想總要我們一南一北。
有時候我也在想，要是你再問我一次要不要在一起，我能不能答應你，然后每年的除夕，一起去放煙花，一起吃我爸媽包的餃子，我也不要一個人去南方，只和你一屋兩人三餐四季。
我為什么喜歡末世文雜文隨筆 篇12
我親哥，他比我大16歲，典型的文科系理科男，80后。
記得04年的時候他去長沙上大學了，暑假放假回家，他總是哼著一個旋律，
我問他這是什么歌，他笑著說，你要記住他們是一個叫做“酷玩”的樂隊。
雖然我當時完全不知道他口中那個“kuwan”是什么，但是深深地記住了那段他時常哼的旋律。
上了初中以后我開始聽起英文歌來，一次我突然明白過來原來“那個樂隊”就是Coldplay，而那個在我腦海中扎根十來年的旋律就是《Yellow》。
我哥畢業后我有幸繼承了他在大學期間攢錢買下的魅族mini player (不是在打廣告啦hhh它早早早早早就停產了。當時花了八百多塊吧，到現在已經十二年了我前幾天還在用，只是按鍵不是那么靈敏顯示屏出了點小毛病，其實想想還挺可怕的，用了12年的電子設備，期間被我摔得四分五裂過，能堅持到現在也沒什么致命的大問題)，
當我接手這個mp3的時候，里面只有一個播放列表，播放列表的第一首歌，Yellow。
那是一種很恍惚的感覺，今年是2018年，我哥已經整整畢業十年了，孩子也有倆了，我也稀里糊涂的都18歲了，
每一次聽到Yellow這首歌，腦海中總會浮現那個帶著耳機坐在圖書館里復習，為了趕時髦（顯得頭發多一點）還去燙了頭，送走自己暗戀的女孩子時不舍得追上了公交車的我哥的大學時代。
我為什么喜歡末世文雜文隨筆 篇13
“吶，親愛的母上大人，今年咱們什么時候回淺塘？”阿瑾賣萌似的眨著眼睛
瑾母一臉不可思議的看著阿瑾“喲，這是怎么了，去年說這輩子死都不會再回去，今年就改了主意了？”
“就是想爺爺了嘛，畢竟爺爺最近身體不好，做為孫女的我還是得多回去看看”
瑾母無奈“估計過兩天就走了”
阿瑾盯著窗外，手杵著下巴，想到淺塘的梔子花要開了，嘴角便控制不住地上揚。看爺爺只是回去的其中一個理由，最主要的是她夢到了夏天了，夢到夏天回來了，她想見他
對于阿瑾來說，幾天時間一睜眼一閉眼，就過去了。到了目的地，阿瑾第一時間帶好遮陽帽，打開車門，興奮的跑進家里，尋找著夏天的蹤跡。
客廳，臥室，廚房，她都找過了，就是不見夏天的影子。她氣餒的坐在沙發上，盯著自己和夏天的合影。
爺爺看出來她在想夏天了“或許他在后山呢，你們以前經常在那里玩，去那里找找他吧！”
她騰的一下站了起來“謝謝爺爺，告訴媽媽我晚點回來”留下了這么一句話，便跑出門了
“果然....夢都是反的啊...”她嘆了口氣，還是沒尋到夏天
“什么反的？”
阿瑾被這個聲音嚇了一跳，她反頭看，卻沒看見有人，她有些害怕
“就在你旁邊吶....”
夕陽照在她的臉上，格外的好看，清爽的短發隨著風飄在空中，阿瑾覺得自己的眼睛已經移不開了
我為什么喜歡末世文雜文隨筆 篇14
拆開一包鐵觀音，倒入茶壺中，突然看見你一粒小茶葉掉在地上，連忙撿了起來，仔細觀察著一粒茶葉。父親說：“多好喝的茶呀。”讓我不禁想起這里茶葉的經歷。
從樹上采來的茶葉，經過精挑細選，被農民拿回工廠。經過炒制，茶葉已經干燥了慢慢的顯出淡綠色。而這時，茶味被蒸發了出來。聞著香甜的茶味，似乎也被它弄得沉醉了。剛炒制完的茶葉，被茶篩給篩掉。一些惡心的臟東西，與樹枝被篩選了出來。這時，茶葉的韻味，已經非常非常濃了。為了保證茶葉的安全與保質，他們采用壓縮功能，用壓縮包把它裝起來，再分到一個小包里，才是我們喝的茶。
茶的營養成分也有很多，例如：氨基酸，茶多酚，維生素a。茶也可以解膩。吃完飯，喝一口茶，回味無窮。運完動，喝一口茶，樂趣無限。開完車，喝一口茶，精神飽滿。
這就是茶葉，他經歷無數的困苦，才得以成為一包茶葉。我們也要學他一樣，默默的為人奉獻。忍住痛苦，不畏懼困難，這才是我們的人生。加油吧，再像一包茶葉一樣，做世界上一包完美的茶葉。
我把那里茶葉丟進壺里，它膨脹了起來，慢慢的又變成那一片葉子。我想：“即使經歷許多困難，我們的本性依舊在，追求完美也是我們人生的歷程。這就是我們，猶如一片茶葉，又香又甜。”我靜靜的喝茶，品味茶香，再次我磨練出我心中的毅力，讓其他的人聞到我身上的“茶香”。
我為什么喜歡末世文雜文隨筆 篇15
那年，在惠州一個黑工廠的宿舍窗邊，我問老高：過年怎么還不回家？
后來我才知道他是一個孤兒，一個沒被任何人收養的孤兒，能安然地活到現在已經是一種奇跡。
聊了很久，他說了很多，他告訴我怎樣用大號的可樂瓶做陷阱抓河里的小魚，哪些地方有更多的塑料瓶和紙皮，宴會過后的酒店后巷垃圾桶往往可以撿到整只雞或大塊大塊的肉。
后來，我詢問他，往年的春節，他在老家都是怎樣過的。可能問題有些沉重，他點了一根兩塊五一包的長白山，重重地吸了一口，頓了好久才開口：每當過年，我們那里的人都會圍在炕上吃著餃子，我就在雪地里望著他們，想像著我和他們一樣坐著熱乎乎的炕，吃著熱乎乎的餃子。只是···他不確定那里是不是他的故鄉。所以在末尾加了一個長長的：或許吧。
很多時候，看著他的笑臉，我都為他感到不平，生活都已經把你磨成這樣了，你丫倒是哭啊。
煙把他的臉熏的好模糊，看著他抬頭看天空的煙火，恍惚中突然明白了為什么他總是露出一口又黑又黃的爛牙傻笑的說：活著就挺好的。
他還說曾經喜歡過一個女孩，可那個女孩把他在工地上做的一年攢下的錢“借走”后便再也沒有出現過，他倒不太在意那些錢，只是很難過，他當初以為自己終于可以有一個家。
“老花·我請你喝酒吧”
喝完那次之后，我便再也沒有見過他。
我為什么喜歡末世文雜文隨筆 篇16
我曾聽過一個傳說，在遙遠森林中有一個精靈，名喚“源”，左眼睜開蘊含萬千璀璨星辰，右眼睜開滿是夢魘殘忍。
傳說他曾是被天使和惡魔眷顧的孩子，因此才會使得天使惡魔雙生于一張皮囊之上。
我的夢想便是見到他。
他們總是癡笑我把未曾聽聞的童話當了真。
可是，那怎么有假。
我曾在夢里無數次的見到他，在星辰夢寐之際，他披著一身潔白如月光的白袍，坐在白鹿的背上馳騁，奔向皎月。
在陰雨綿綿之際，他赤著腳走在小溪里，魚兒爭先恐后的圍在他的身旁，漫天細雨在溪面泛起圈圈漣漪卻不忍沾濕他半分。
在晶瑩的晨露還掛在花莖上不忍消散之際，他在樹下低聲吟唱，如夜鶯般清脆的嗓音緩緩溢出喚醒森林中每一個沉睡的精靈。
我也曾看見，在月光隱匿于云頭之際，他一身由濃密夜色織就的黑袍，坐在黑鴉背上，融于一片黑夜之中。
在烈日炎炎之際，他快步掠過森林，所有動物皆避如猛虎，就連熾烈如芒刺的驕陽也避讓三分。
在濃霧籠罩森林只剩陰暗之際，他用那蒼白近乎透明的雙手猛地插進猛虎的胸膛，隨后捧著一顆鮮血淋漓的心臟塞入口中。
我曾看見他手捧斷翅的鳥兒將它重新放飛，也曾看見他揮手間涂炭漫山生靈。
從朝陽升起走到月朗星稀，我遍尋山野卻不見一絲關于源的蹤跡。
又一個黑夜，我看見源赤著腳奔跑于山林之間，身旁的一抹曇花緩緩盛開散出醉人的香氣。
月落日出時分，我睜開眼，似遠處的他回眸一笑，一雙眼眸，一只天真，一只殘忍。
我為什么喜歡末世文雜文隨筆 篇17
不知何時，習慣了人心的叵測，習慣了相笑的冷漠，習慣了諾言的沉默，習慣了心情的淡漠，習慣了深夜獨自流淚，以求澄澈的眼眸，不帶一絲塵世的煙云。
累了，想隨意坐下，倚著一棵樹，靜靜地看，云卷，云舒；想隨意漫步，撐著一把傘，輕輕地聽，玉碎，珠落。可這份靜謐，卻不知何處得以覓得。
或許，一切都回不去了，透過靈動的溪水，卻只看見世間腌臜的百態。原來，最初的追求，如此輕易的，就不復存在。那些年少時，虔誠的理想，終在黎明前，于無言中淡去；那些綴著雨露的夢，搖擺成深海發亮的帶魚，狹長的身體穿過生命的曠野，那么近，又那么遠，不經意間，就道了永別。
人的生命像一條折線，忙忙碌碌中，卻又來來回回，不經意間，便與別人有了交集，或長或短，或深或淺，而這一切，都只是掌握在自己的手里 。有時候，與其說相信命運，不如說是相聚與離別的托辭。亦或許，有緣無分，只是對自已一種最懦弱的欺騙。
人生路上，最大的過錯莫過于錯過，有時回眸，眼里盡是那時自認為冷靜的猶豫，一絲絲悔恨交織的咸澀汪洋，使傷口隱隱作痛。
然，這份悲痛終破繭成蝶，我擁有了最璨然的羽翼，便可帶著這份悲痛，劃過時間的長空，讓風將她輕輕拂去，在天與海的交界，只余下最初的夢。
我為什么喜歡末世文雜文隨筆 篇18
這蟹確實是那湖里出產的，是從遠道而來的，是經歷了一路的顛簸而一息尚存，終究被垂涎三尺的口舌，被鼎鑊剝奪了那氣息奄奄的。
年月把記憶磨損了。每年的蟹，味道都相類；然而每年不同時段的蟹卻又是不相似的：這記憶還是新鮮的。這時候的蟹尚未過了最好的時節，艷黃的油脂就從朱砂色中滲出來，好似它生了氣孔一般。
今人吃蟹，雙手并用，總是顯得狼狽，倒也算有把酒舉螯的駘蕩氣概。古時品蟹，錦盒打開約略八九小件，件件有自己的功用，裂螯斷足，剜肉剽膏。精致如藝術，其實雅士的吃也未嘗不是一種藝術。如今散失，也有好事者復原之。只是此物重現于世之后，當代人也少有這樣的閑情逸致了。
古人吃蟹，蘸的是細心搗過的橘泥，清雅伴著濃郁，有幾分以求中庸的意思。現在說是橘子和蟹不能一起吃，然而興致到了，哪管那許多！何況世間佳肴尤物，又哪里有兼顧兩端的雙全之美，得其一端，已屬值得千萬次褒美的萬幸了！
我吃蟹，一半蘸醋，以除湖澤腥膻；一半不蘸，以求其本味。萬事萬物總是要求其本味，而非囫圇吞棗，擦肩而失。蟹黃蟹膏挑出來最后下箸，這是必求本味的部分。其余的，油脂滲進指甲，把它染成令人歡欣的亮黃，這是從陽光里濾出來的那一種。這世界就在閉目而食的時候溫暖起來。
然而我尚有許多本味是未嘗求得的，譬如最鮮妍的青春與最艷麗逼人的相契。或許至味之本味，原本就是不可求的吧。
我為什么喜歡末世文雜文隨筆 篇19
早上急匆匆到了單位，才想起今天是意外的工作日假期。于是我背著包慢吞吞地回家，恰好碰上一輛與上班路線相反的公交車，隨意挑個位置坐下。通過玻璃窗，看雙黃線對面擁堵不堪的車道和一輛像是沙丁魚罐頭一般的公交車廂，頓時有了好心情。真像是上天賜給我的一天——
我掏出鑰匙開了門。媽看到我回來，吃了一驚:“你不是去上班了？”
我說:“別提了，記串了時間，今天休息。可惜了我這睡懶覺的機會……”
媽這才接著收拾餐桌。那餐桌有快兩個月沒好好整過了，半邊油膩膩的。“你休息沒事就別閑著，趕緊來幫我把地掃了。你看看地上掉的滿地全是你的頭發，給我去掃！”
我尷尬一笑，嘴上嚷嚷著還有事飛快溜走。女生掉發豈不是常有的事，那也不是我自愿的……于是我換上睡衣，在房間里果不其然與手機共處一上午，理所當然地荒廢時間虛度光陰。
午飯時間到，被三喊兩喊請出房間去吃飯。是我喜歡的筍湯，我便很給面子的喝了兩大碗，這邊就著一碗飯，嘴里還不閑著絮絮叨叨跟媽聊天侃大山，從工作聊到樓下那條狗。吃完了那碗也輪不到我刷，我洗了手，呲溜又鉆進房間里。然后下午到來，開始犯困，迷迷糊糊在媽弄出的洗碗聲中睡著……
也不知睡了多久，一覺醒來全身酸痛頭昏腦漲，竟發現自己在辦公桌上睡著了。我驚醒，下班后擠上擁擠如沙丁魚罐頭般的公交車，開門后急忙跑回家一看，地上還是一地頭發。
我長舒一口氣，夢總算醒了。
我為什么喜歡末世文雜文隨筆 篇20
酒是一種有著悠久歷史的飲品。最開始是無意中發現有一些煮熟的紅薯放在樹洞里人就忘了。那是一個夏天下了一場大雨，雨水把那個樹洞灌滿了。后來經過幾天的發酵一股不明的香味飄了出來，那個人突然想起來是自己前幾天忘記在樹洞里的紅薯飄過來的氣味。這個時候是人們還處在原始社會晚期的時候發明的。
后來就直接用紅薯干來煮開進行發酵的，以后各種谷物皆可釀酒了，以及果子藥物也可以做成各種味道各種功效的酒。最初是用來祭祀的一種祭品，后來人們發現酒可以治療疾病故而用在醫學上固有酒為百藥之長的說法。至今仍然用在治病上。后來人們又把酒當做了一種富有魅力的飲料。
人類這樣自有文化以來，酒就與人們生活結下了不解之緣。逢年過節，家人團聚，適量飲酒可以助興，增加歡樂氣氛，宴會飲酒可使賓主融恰。藥酒名目繁多能治療好多疾病。古往今來許多人都把酒譽為“玉液瓊漿”。李白斗酒詩百篇。酒，成就了多少英雄好漢，酒，又狂喝爛飲醉了斗狠打架，害了多少性命。酒，一但成癮，過量飲，會毀了你的身體。現在有很多的車禍事故，以及違法犯罪有很大一部分都與醉酒有關。“對酒當歌人生幾何”不太對。應為“對酒少喝人生幾何”。酒少飲怡情。過則為禍為害，君子當戒之。
我為什么喜歡末世文雜文隨筆 篇21
好不容易熬到了星期五放假，原以為今天早上要睡懶覺的，誰知道不到6點就醒了，可憐了我沒睡懶覺。本來覺得玩一會兒手機后，肯定困了累了會睡著，沒想到越來越清醒了。8:30實在是不想躺著了，還是起來了。
下樓的發現樓梯好臟，一看客廳也不干凈的，胖胖平時雖然在家住，都是早出晚歸也沒時間打掃，想想我還是來做衛生吧！
做完衛生后下樓送了一件羽絨服到干洗店。回來順便去物業拿了快遞，nfy送我的烤箱到了，包裝盒特別大，打開一看泡沫占據了大部分。突然間想起了我定了月花，不知道這會兒都到11點了怎么還沒送過來。詢問客服才知道一般不會超過18:00。我清楚的記得之前都是上午送的，不知道何時改為下午了。
花點時間
下午16:00左右花終于送來了，滿心歡喜的打開后卻失望了。花太差了，最大的兩朵都有點蔫了，一看物流信息，竟然昨天從上海發貨的。鮮花這種東西，為什么不從當地直接調配。整理好了花，就開始寫卡片，只希望今天加班回來后的胖胖會有驚喜。
每次我都覺得累，可是他比我更累。昨天發了寒假工資，大家看到數字后彼此都有怨言。貌似又有家長來，只能靜觀其變干了。
每天都是流水帳似的日記。今天的課程，師兄點評了文章。從老師和師兄的經驗來看，首先必須有一個好標題，好標題能夠帶來潛在的客戶量，另一方面，抓住中心論點。相信堅持和力量。
我為什么喜歡末世文雜文隨筆 篇22
今天星期三，我和幾個同事去游泳。每個周三是我和李啟明相約去游泳的日子，今天還以為特邀嘉賓老楊，他是第一次陪我們去游泳，每次游泳的感覺都很好。
在游泳的過程中， 我感受到了快樂。游泳是一種很好的運動，尤其是在秋冬時節。 在恒溫的泳池里，自由自在地游著，身心得到了很好的放松，身體的各方面都得到鍛煉，整天的疲勞也一掃而空。
雖然現在是春天，卻還是有些冷。 這好像是2018年第一次去游泳，感覺真的很好。 在游泳的時候，收獲一種運動的快樂，呼吸系統的影響也是非常好的。
運動可以提升的生活的質量，在運動中生活快節奏帶來的不適得到了調節，在運動中鍛煉了身體，精神面貌也好起來。我喜歡這種放松，喜歡那種飄浮在水面上自由自在的感覺，感覺這個世界很安靜。
現在人們的生活方式其實是快節奏的， 很多事情會讓你有壓力 ，你得不停地奔跑， 就像是一臺永不停止的機器 。這會導致我們身心疲憊， 時間長了會影響身體健康，游泳起到了很好的緩解作用。
游泳回來之后，下了一場大雨，三個人只帶了一把傘， 好在我們開著車。我們急急地往回趕，中途楊開明回家拿東西，他開車走了。所以我和老楊共一把傘走了一段路，回來的時候頭和褲腳都濕了，不過我的感覺沒有 因為這點不快而受到影響。
游泳是一種鍛煉，也是對待生活的一種態度。人到中年，要學會保養，這樣才能提高生活的品質。在游泳 這個過程中，我能夠體悟到另外一種人生。
我為什么喜歡末世文雜文隨筆 篇23
青春的美好，不僅在于是一個個年輕的生命，還在于感情的純粹，在于生命里還充滿著無限可能。
沒有什么能夠阻擋一顆勵志前行的心，就算會后悔，就算會受傷，也要放手一搏。沒有什么能夠凝結股股奔騰著的熱血，哪怕千人反對，哪怕萬人批駁，亦要狂奔不止。
想到了就去做，可行后就堅持，困難讓人生更顯精彩，就像曲折的電影更有看點。不管你覺得多么水深火熱，或是舉步維艱，請別灰心，更別低頭，抬起頭來，望望天空，想想解決之道，思考根治之法。
就算自己皮松肉褶、老眼昏花，也不要放棄對生活的熱愛及對美的追求。你想讓自己變得更好，自己就可以變得更好，相信積極的自我暗示所產生的能量是巨大的。
如果遇到猶豫或糾結，請告訴自己：你不試一試，又怎么會知道呢？就算別人說你什么什么······充耳不聞好了。人生是需要自個兒去體驗的，即使失敗得一塌糊涂，人生的前路一片黑暗，迷茫、徘徊，沉睡在幽幽的低谷，也算得人生的一番景象吧，就讓天空灰蒙好了，就讓大雨滂沱好了。
至少，人還活著，還有生的希望，停留的地方都是陽光可以進入的，呼吸的空氣是略帶大自然氣息的，耳旁的呼喚是熟悉親切的。
不奢望所期盼的，不強求有理解的，仍為青春而高歌，閉著眼睛也得前行。
我為什么喜歡末世文雜文隨筆 篇24
生命可以歷經滄桑，但不可以絕望，雖然我已注定被你遺忘，但我還會堅持最初的夢想。
紙上泛起一絲憂傷，是風淡忘的過往；凋零的落葉旋轉，留下層層迷茫；
苦與痛交織在淚水之中，傷與悲撒于......
思念冷卻時間，歲月凋零碎片
回首之間，已錯過，幸福被遺忘在那個拐角。
遺忘不了的北
翻開日記看到20170101，已經很久了，離開你已經16個星期，好想你。 曾經，離開家是我最大的愿望。因為我早已不想繼續留在我的故鄉，那個我以為落迫的地方。曾經，我想了無數個理由，想讓母親帶我去大城市游玩。我想過生病去大醫院借機旅行，我想過到市區參加數學競賽，高考后去了北京...
明月松間照C
與這世界無關
我生于書本 是詩的字眼 與這世界無關 可我會很快死去 像魚兒渴望太陽 就跳到了岸邊 不要妄想我死去的軀體 渴望大海或是溪流 綠草是我的衣衫 花朵是我的裙擺 我是光在陸地上寫的詩篇
無魚
我不想哭，可是眼淚止不住
天堂是什么地方，我不知道，聽說那里沒有病痛，聽說那里只有幸福和歡樂，聽說那是一個好人都會去的地方， 爺爺在幾年之前去了，我曾夢見他帶著他最喜歡的帽子很帥氣的來看我。 今天教官也去了天堂，我不愿意相信，我也不想相信。 她在臺上講課的樣子還歷歷在目，她的和藹可親，她的好脾氣，她...
我為什么喜歡末世文雜文隨筆 篇25
我把思念放在回憶里
不惦記
再把信念放在生命里
不放棄
感謝昨日夢到你
感恩這輩子遇見你
親愛的外婆
想你！
愛瑜伽，愛跳舞，愛跑步，喜歡讀書，喜歡寫文，經常天馬行空，瞎說八道。向死而生的每一天都是快樂的。
你還好嗎？我很想念你
“小莫，我來看你了，告訴你一個好消息，我要結婚了！你不會生我的氣吧？他跟你很像，有時候我常在想是不是你的靈魂進入了他的身體，但是我知道這是不可能的，因為他跟你也有不一樣的地方；他不會像你一樣能夠看出我心情的微妙變化；他也不會在我們吵架的時候抱著我說：好了，都是我的錯，我帶你...
提小莫
想念，是怎樣的滋味。
外婆剛走不久，夢中出現，醒來的時候仿佛心里被掏空了什么一樣。 人這一生，終將一死。可是從懂事開始，就沒有接觸過身邊親人的離世。當外婆離開的時候，整個人的心就仿佛掏空了一樣。 爺爺奶奶走得早，從小到大的生活中，只有外公外婆。所以，對外公外婆的感情不僅是外公外婆，也是爺爺奶奶。...
慕睿
阮一峰眼中理想中的人格
“在尊重人的地方成長；從出生開始，眼中就無低下和卑賤的事物；被教導自重；習慣于社會眼光的檢視；及早留意公眾意見；能夠站在高處觀望，對整個社會復雜多變的人事有更透徹的認識；有閑暇時間閱讀、反思、交談；不論身在何處，都能得到智者學者的重視和肯定；習慣于令下必從的軍旅生活；被教導...
我為什么喜歡末世文雜文隨筆 篇26
感恩父母的養育之恩，父母恩深似海，我要盡我所能的孝順父母，讓他們安享晚年天倫之樂！?感恩一路走來有緣接觸到的所有恩師們的諄諄教誨，讓我學會知識。感恩智慧的導師們教我學會如何做人，遠離無明，脫掉一層又一層的外殼，正走在破繭成蝶的路上感恩生生世世為傳播金剛智慧付出一切代價的導師們，把這么殊勝的智慧傳播到全世界各地，惠及廣大的普通老百姓感恩有緣遇到營養健康生活方式指導公司，能參與其中幫助更多人民群眾遠離疾病痛苦，踏上健康的人生之旅！?感恩韓總總是那么照顧我，今天的認證會讓我8點之前到，他們7點就趕過來了感恩成莉每天準時無誤地在我建的學習群轉發晨練視頻和智慧鏈接，引領大家晨練和學習感恩祈愿群里所有伙伴們的目標都能早日實現，過上幸福富足圓滿的生活，并成為眾生學習的榜樣，渡更多的有緣人來學習運用金剛智慧，從而幫助眾生離苦得樂，過上夢寐以求的生活。
感恩父母的養育之恩，父母恩深似海，我要盡我所能的孝順父母，讓他們安享晚年天倫之樂！ 感恩一路走來有緣接觸到的所有恩師們的諄諄教誨，讓我學會知識。感恩智慧的導師們教我學會如何做人，遠離無明，脫掉一層又一層的外殼，正走在破繭成蝶的路上。 感恩生生世世為傳播金剛...
開心頓悟
心情隨筆
我為什么喜歡末世文雜文隨筆 篇27
今天早上從地旁經過，看到土里冒出了許多苦竹筍，想到苦竹筍味道挺不錯的，就算有些少了燒不了苦筍湯，也可以放在火中隨便燒一下，把筍衣剝了，淘洗干凈，扯破弄成一小段一小段的，放上調料用以涼拌，味道也是不錯的，可以做為一道簡單的下飯菜了。
更何況地里面還載有一些莊稼，不挖了會擋道莊稼的生長。而我又不想回家去拿鋤頭，只好跑到離我家地很近的長輩家里，借了一把鋤頭，挖好了苦竹筍，就把鋤頭歸還了回去。把竹苦筍放家里面之后，看見沒有多少，想著前天看到另一邊的水竹筍也生了起來，我就打算去扳兩根來一起燒了涼拌，我拿了一把鐮刀就去了，那塊坡地因為少有人走，所以路邊生長了許多雜草，走在路上老是聽到草叢中悉悉索索的發出聲響，看了幾次發現都是蜥蜴，我也就沒有注意。
沿著彎彎的小路走了一會，到了竹林里，我正在看左邊的一條小溝渠，沒有想到突然聽見一些大點的響聲，比起蜥蜴爬行的聲音響些，聽著像是大一點的生物發出來的聲音，想到這段日子正是蛇出沒的時間，難道是蛇，轉過頭一看，嚇，好大的一條蛇，烏黝黝的，一天快要到兩米的大蛇，嘶，好大一條蛇呀！看來現在又到了蛇出沒的時節了，還好自己不怕蛇，不然怕是不敢走了。不過這條蛇黑黑的可真丑，記得自己曾遇到筷子那般長的一條碧綠的竹葉青，只是可小白越漂亮毒性越強，所以只可遠觀，不可褻玩。
我為什么喜歡末世文雜文隨筆 篇28
自由一向是個很難界定的東西。有人說，這個被條條框框束縛的世界是不自由的，他感到壓力，并想打破條理的籠子來獲得他的“自由”。可這個世界天生就是由一層層的規矩來組成的。就算擺脫了人文的習俗，法律的規整，也終會有生物上的規則壓在人們頭上。那么按照他的說法，自由豈不永遠就是鳥籠外的天空，觸不可及？
但難道真的沒有自由的人了嗎？當然是有的。對他們來說，自由更像是內心思想的放縱實行。就好比同樣是聽從家長上司的命令，你若從內心抵抗著它，只是為了外界的約束而賦予實踐，比如經濟來源，那便是不自由的。可要是內心主動想要遵從它，那便不同。這聽起來奇怪，但并不少見。比如，你想要幫公司獲得更好的業績，或因為想體恤父母，這些內在思想與外來命令是順行的，所以即使你在按照他人的要求行事，那也是自由的。
有人會反駁，說在法律的壓迫下，他根本不能隨心所欲地做事，他的欲望被壓在外界的束縛下，不自由。舉個偏激的例子，他無法隨意殺人。
那么，他是真的想要殺人嗎？還是因為想突破那層道德的屏障，在內心外蒙了一層名叫“假意識”的偽裝，強迫自己做出非本心的行為？若是如此，他反而將自己陷入了“不自由”的境地。
但若“殺人”這件事出自他的本愿－－那便不自由去吧。法律與倫理就是為了壓制這些危害他人的存在而設立的。一個真正自由的人應當懂得如何在遵守規則時獲得快樂，借句話說，“隨心且不逾矩”，這便是自由。
我為什么喜歡末世文雜文隨筆 篇29
靜靜的子夜，誰用月光彈撥著離愁的心弦---題記
塞北的秋覆蓋著涌動的心潮，澎湃的心緒在秋風中顫栗著，是誰在塞外的路上流浪？把回首的思念深了又深？緘默著無處訴說的心事，煢煢孤影在滿目荒涼中變得更加清瘦更加寂寞。
這浸著太多離殤的秋，風也蕭蕭，雨也瑟瑟。惜別的情懷竟不知惜于何人，別于何人；是故土的鄉愁？還是思念的徘徊？吹痛了面頰的冷風打濕了背井離鄉的眼角，驀然回望，故土已然沉于心底。
啟程吧，蘸一抹離鄉的淚，從此，風起云涌的皆是昨日舊事。做一個安靜的塞外人，春看千花百黛，冬賞白雪皚皚，把鐵馬金戈的奔騰放置于歷史的身后，用一腔柔情為塞北梳一片無邊紅妝。
一路北上，那卷塵的風沙是迎接你的號角，那豁然的廣袤是舒展你娥眉的笑靨。那么多塞外的蒼生站在你的面前，等著邀你共入席，共品酒。用一腔腔豪情拂去你的憂思。
收起你的一聲嘆息吧，接過那一樽樽如火的盛情，把千秋往事一飲而盡。不要去問秋風殘月，不要去讀離人愁情，靜下心來，把那些凄凄楚楚的愁緒斷在長袖之外。
此時，塞外的秋已美成你的模樣，不是一闕唐詩勝似一闕唐詩的婀娜。那一聲聲離愁，那一步步不舍，隨著歲月的流逝，已遺忘在浩浩蕩蕩的秋歌之中。
此去經年，你溫柔成就的那部史詩依舊輝煌著前世今生。 就這么歲歲年年，年年歲歲的，把一個柔弱的身軀，走成了一曲千古絕唱。
我為什么喜歡末世文雜文隨筆 篇30
難得實習周 叫苦叫累之余 小組合作仍然是繁雜迷人又充實愉快
天氣陰而悶熱 占領了有空調的空教室 等待組員到齊之際 終于下起來零星的雨
空氣也在有一搭沒一搭的對話中陷入沉默了 當然主要是因為身體上的疲憊 互相也想找一些喘息的余地 空調努力地運轉 風聲似在耳畔又忽而遠去 室外的主機嗡嗡作響聲因為隔音的窗戶變得似是而非
“好像高中的時候啊” 同學說了一句話 記憶被拉回了幾千公里外的熟悉的教室
仿佛一切都是那么理所當然的 熟悉的過去啊 大雨滂沱敲打室外主機的鋼殼的嘀嗒聲 窗外的烏云和搖晃的樹
有不盡相同的 現在是透過窗外看到別的院樓已經長起來了的爬墻虎 以前的場景卻是白線一圈圈的塑膠跑道 伴有一個個忽淺忽深的水坑
讓人晃神的deja vu
熟悉的 卻是那個伴有機械和自然相對的白噪音
好像是不太讓人注意的搭配 卻是回憶涌現之泉 像蒙太奇一般 也像是回閃 也是不令人陌生的安全感
一瞬間仿佛我和同學的雷達互相感應到了
只是不知道是否她也曾聽過這樣的 白噪音
其實還是有區別的
比如雨量 我永遠對北方的雨處于恨鐵不成鋼的狀態 同時也感謝它的優柔寡斷 讓我不置于狼狽不堪的處境 其實論天氣 理智還是更喜歡北方的多一些 然而偶爾也會回憶起家鄉似蒸籠般的的雨后悶熱 和瞬間躲入室內冷氣開的十足的避難般的快樂
或許那是最無憂的時光 連同那被雨打濕過的褲腳一般 都是懷念 卻不太容易回到的過去
我為什么喜歡末世文雜文隨筆 篇31
“呼”
灰白色的氣體和青灰色的墻，煙圈一點點的消失，西的臉映在有著水跡的玻璃上，泥漬正好蓋住了他一雙好看的眼睛，擋住了他眼里的光芒。
“吸煙有害健康，西”我拍了拍他的肩膀，作勢要吹掉了他手上已經積累了很長一段的灰燼。
他閃開，沖我苦笑著，似乎想跟我說些什么，但是嘴卻被封住了一般。
“抽煙其實并沒有多爽”他彈了彈手指，煙灰掉落在他的紅色vans上，毫不在意。
“那為何要抽？為了帥？”
“因為肺腔每一次吸入這些尼古丁的感覺，肺泡和它產生的共鳴，那種痛苦，很讓我著迷。”
西邁步走向教室，扔掉煙頭，見到主任從班里出來，笑著向主任點頭。
我和西已經是四年的好友了，從初中到現在，不可思議的緣分，曾經我和他一起感嘆道，初中同學里大部分已經不在密切聯系，只有在錢包里沒了余額，或是逢年過節時，才會用微信里那轉賬功能交流。西和我的家境不錯，自然也成了他們的私聊戳小窗的焦點。
學校不大，所以靠南的教室只有我們班，司空見慣的金紅光線又投到了我的書桌上，偶爾透過天藍色飄動的窗簾，變成暗紅。收拾自己雜亂的書本，朝西靠后的座位走去。
“西，走吧”我喊道
“哦”他盯著黑板，一動不動
“怎么了？”
“我累了”
“我也累啊”
“你想過未來嗎？”他頓了一下，“以后的生活真的會比這個好嗎？”
“應該吧”我心不在焉的回答他，手里刷著微博
“是嗎”西莞爾。
-TBC-
我為什么喜歡末世文雜文隨筆 篇32
又到了一年一度的高考時間，距離自己參加高考的時間，回憶過往，似曾相識。
有人說，高考是人生中最重要的一次博弈；有人說，高考也沒想象中的那么重要；也有人說，高考或許可以改變你……人的思想從來不會讓你失望，你所想到的和你從未知曉的世界新門都會從一點一滴的認知中降臨。
臨近高考，即使距離感很遙遠，但貌似每個人都像有使命感一樣，實時觀察高考的最新資訊，其實主要還是想關心關心高考生，即使幫不上什么忙，但就是很關心，或許這就是高考在人們心中的那一份存在吧，為高考加油，為高考生加油！
明天高考的通知一般提前一天就做好了準備，博客、論壇、空間、微博、微信……一時間所有的`宣傳渠道貌似都已開啟。上班的朋友注意啦：盡量選擇和高考生不相沖突的時間段；開車的朋友注意啦：盡量不要開車，或者自愿做高考生的綠色通道車（免費的）亦或步行或者自行車出行；本來與我們這些不參加高考無關的都開始緊張起來，一時間，對于那樣重要的時刻總會出現意外的高考生來講可能更需要幫助，跑錯考場、拿錯準考證、拿錯身份證、衣服拉鏈有金屬過不去、買臨時鞋子和褲子、差點遲到……所有的一切都在這個時候顯示出了愛心行為，還是挺自豪的！
種種復雜心情也代替不了高考生的心，只想說聲：祝你們都不負自己，努力就行，盡力就好，未來是屬于你們的！
我為什么喜歡末世文雜文隨筆 篇33
本以為會一直沉浸在病態的低迷當中，沒想到一場悄悄來臨的雨把情緒掃光。
回到家的第二天我就突然地病倒了，連續的高燒，喉嚨嚴重發炎，手腳長滿了一顆顆疼痛的紅粒，情緒都來不及切換，每天都在重復各種的治療，加上很多郁結難舒的事情，幾乎把自己鎖進密室里面，鑰匙找不到了。
在病倒的這么多的晚上，我都是躺在床上輾轉難眠，知道我會失眠的人都說讓我別想那么多，其實，我也很想入眠，偏偏身體讓我大腦仍舊保持清醒，那種難受應該大家都體會過。
只是昨夜，我在聽著舒緩的純音樂，和朋友說了最后的晚安，安安靜靜地躺在床上，突然聽到大雨落地的聲音，沒有電閃雷鳴，單純地雨聲，我聽著雨的拍子，慢慢地不知不覺就著雨聲睡著了，早上也是趁著雨聲而醒，以往起來知道窗外是下雨的瞬間，心情總是不好的，但今天神奇的是我心情舒暢，什么煩惱苦楚通通滾蛋吧，我只愛此時的雨。
雨越下越大，我趕忙起床，洗漱完畢后撐著傘，穿著拖鞋行走在小鎮上，我知道雨越下越大，打濕了我的衣服和褲子，但是水的力量很神奇，我感受到腳上的涼意，它通過自己的方式傳達什么給我，似乎要告訴我什么。
轉瞬的過云雨，來了走了又來了又走了，反復無常像人的心情。
可能得不到的答案就會在反反復復自自然然中得到了呢。
我為什么喜歡末世文雜文隨筆 篇34
今日坐的車有點不同于往日 破舊 是我的第一印象
我上車尋定位置后——我偏愛車廂靠后的位置，我才落座，椅子靠背就脆弱的軟了一塊。車啟動后，本以為會有涼颼颼的空調風，可那風真是飄渺到感覺不到它的存在。熱、悶。
我總是要坐這班車的，無論上學還是回家，是唯一途徑。今日我坐在最末尾，腳下隔著一個車地板的是發動機，灼燒著我的雙腳。耳機里斷斷續續傳來熟悉的旋律，是發動機的聲音太過聒噪。
這個歌單，被前段時間的日積月累塞得滿滿的，大多是慢歌，憂傷的憂郁的，少有些輕快明亮的旋律。是藍色的幕布下點綴了點點黃色。
接著說車吧
我從未坐過一會空的，無論什么時間點，這小小的空間里總是塞得滿滿的，不管冬季夏季，都逼迫得我喘不過氣來。由于總坐在末端，不得不說是個制高點，差不多能看遍所有人。有中學生，老人，年輕的母親帶著年幼的孩子，上班的男人，還有大學生——和我一樣。不外乎這幾種，像個小型社會，底層的小型社會。
再來說說車票，我總是從起點站坐到終點站的，再添一塊錢是個保險錢。大多情況下我是不買的，可有時又疲于向售票員說明，總是會掏那一塊。其實我沒想過會有什么危難發生的。這輛車，從小時候就坐了。
想著還有個大概兩三年的時間，如果地鐵修了過來，這車會停嗎？
我為什么喜歡末世文雜文隨筆 篇35
跌跌撞撞才明白了，原來懂我的寥寥無幾。
——書影
有時，成長中的一次次碰壁，會讓人心灰意冷。
獨自走在廣州的街道，手里攥著不是筆，也不是一瓶酒，而是不醉人的可樂，喝著盡興。
很多事，即使向旁人傾訴，也無法得到訴苦，不如藏在心里、記在書里、刻在腦海里……
只能， 讓時光，把不愉快的、徒增煩惱的、坐立不安的，消磨殆盡。
我把一個人的獨處，叫做“放空”
因為，在那一刻間，我不用在意任何生活的事、任何人的目光，我只須在意我自己的心情。
俯視著橋下的車水馬龍，仰望著星空的淡淡月光……
心里，淡淡憂愁，頓時灰飛煙滅。
我，有時是個無情人。
看多了，聽多了，情感有時也慢慢淡漠了。
可少有人知道，無情卻是至情的轉變。
當生活對我們冷眼相看時，我們可以試著微笑面對。
那樣子，你的樣子，真的很美。
不曾恨過一個人，因為那樣自己會很苦；
不敢傷害一個人，因為那樣我的心會很痛。
喜歡努力善良的人兒，即使她不優秀，很是平凡。
但，那才是真正喜歡的人兒啊。
一直，本著“做一個勤奮、努力的奮斗青年”的準則去做，去要求自己。
有時，把自己折騰的遍體鱗傷。
但當身邊人來時，還是故作堅強，我清楚，這是讓身邊親人放心。
孩提時，稍有什么不快之事，往往會跟家人說；
慢慢的，長大些，卻是選擇了包裹著。
放空的不是自己，是靈魂，讓他得到凈心。
我為什么喜歡末世文雜文隨筆 篇36
三、二、一。倒數三聲之后他終于從床上爬了起來。又看了一眼手機，還是沒有消息。
他不記得天黑多久了，也不記得自己躺了多久。屋后廣場大燈的光線透過窗戶射了進來，防盜網的影子印在墻上，看上去就像人被關在籠子里一樣。廣場舞的經典曲目還在播，其中還雜糅這幾聲孩子們都嬉笑聲。不用去看——又是和以往相同的畫面。
他早就厭倦了這樣的生活了，周而復始，日復一日。除了頭發越來越少，物價越來越高，賺錢越來越難之外，好像也沒什么變化了。他在等一個電話，一個可以讓他擺脫窘境的電話，可他想——他應該是等不到了。
因為窗子沒關，之前被擺放整齊的畫紙早已在地板上四處鋪散開。他嘆了口氣，沒有管這些，打算倚在窗邊抽支煙，一摸口袋，才發現煙盒早已干癟。
他不知道怎么形容現在的心情，總覺得悵然若失，胸口像堵住了一樣。如果還是八歲，他一定會哭出來的，只可惜他已經二十八了，早過了用眼淚宣泄情緒的年紀。
突然，廣場的燈熄了。連同剛才那些喧鬧也一同消失了。一瞬間，他感覺自己的感官被剝奪了，這讓他有些迷茫。
“這就是我現在的狀態吧，在一片混沌中求生存，這片黑暗真好似吞人的野獸。”
這時，他沉寂了近一個月的手機突然亮了起來，他看了一眼來電顯示，眼眶一下子就紅了。
別抱怨天太黑，因為我們注定提燈跋涉，到光明中去。
我為什么喜歡末世文雜文隨筆 篇37
小鳥的啁啾再一次將我從噩夢中喚醒，沒有立即睜開雙眼，而是側耳傾聽，傾聽鳥兒清脆的無憂無慮的歡唱，洗滌內心隱隱的陰霾。
合唱結束，也許是中場休息吧？我睜開眼睛，依稀潮濕，抬手用雙手揉了揉，像貓兒洗臉似的搓了搓緊繃的臉龐，順了順凌亂的短發。
空氣好悶，空調房就是這樣，這也是我不喜歡空調房的原因，起初它也許會給你帶來些許涼爽，但隨著空氣的凝結，房間里除了悶，就是難聞的氣味了。
我抬起身下了床，來到窗前，伸出右手，打開了窗戶，啊，一陣清風撲面而來，情不自禁閉上了雙眼，微微仰起頭，任由風兒無聲無息地撫摸著干澀的臉龐，那樣溫柔，讓我想起了小時候的夏夜里，媽媽輕搖的蒲扇。我貪婪地吸吮著這清晨的空氣——充足、清新，它比我喝過的所有的藥物都要有用，它令我體泰神清氣爽，充滿舒適與感動。
多么美好！
如果有一天，我像秋天的花兒一樣枯萎，聽到我的嘆息聲，千萬不要愁眉苦臉給我安慰，所有愛我和我愛的人啊，請為我加油，給我微笑，有了你們的微笑，即使在地獄，我也不會害怕。
如果有一天，我像冬天的花兒一樣凋零，看到我迷離的目光，千萬不要悲傷淚流滿面，所有愛我和我愛的人啊，請為我祈禱，給我微笑，有了你們的微笑，即使在天堂，我也不會孤單。
我為什么喜歡末世文雜文隨筆 篇38
那是種殘念，像陶瓷花瓶的碎片，我在山間書寫，野花隨風飄向一邊，蝴蝶向遠方搖曳，小孩子無邪的笑顏，畫面以墨色而終結，隨它去吧，2006年。
那是種閃念，像櫻花飛舞的瞬間，我望向窗外的畫面，深秋的韻色剛好美艷，你如期而至的出現，卻又在即將盛夏前姍姍告別，于是我在青春最高潮時燃起一場火焰，化成灰燼的，2007年。
那是種執念，像長廊的盡頭望不到邊，等候在回憶的海潮后擱淺，有幸能夠愛過一遍，藍天與海面之間殘留的緣，把如果與結果拉扯的好遠，在我也遠去的某一瞬間，夕陽與晚霞見面。還會來的，2008年。
那是種微念，像沙在四季的交替中沉淀，像白楊下了了而逝的諾言，像風的碎片鐫刻成為遙遠，我聽不出夏風傾露的話外音弦，也猜不透永恒的代價需度過多少寥默的瞬間，一切隨光陰的弧度悄悄轉變，依然想給予你那些，只是將落款從永遠模糊為成全。不能停留太久的，2017年。
夏時間，花朵正艷，我依然無法撥開時光的側臉，你依然能夠綻出孩童般的笑顏，7月的月光太過耀眼，照耀著在遠端清唱《送別》的少年，你有聽到嗎？你還記得嗎？你感受的到嗎？那璀璨并寂寞的夏夜。
想送你一個沒有遺憾的夏天，2018年。不，應該是 2018年的陳小姐！
我為什么喜歡末世文雜文隨筆 篇39
告別了林芝，我們當晚回到拉薩，前藏之旅暫告一段落。第二天，我們前往日喀則——較為原始的后藏地區。
在車上聽著趙雷的阿刁，突然感受到民謠那種淳樸、真誠的感覺。"甘于平凡，卻不甘平凡地腐爛"好像在說藏民平凡的人生，卻因將所有奉獻給信仰而不平凡。我們駛向五千米海拔的山頂，聽說在那附近有甘巴拉雷達檢測站，有駐守邊疆的士兵，有他們用平均減少五年壽命換來的和平。
回頭望去，山路彎彎繞繞，像圍在山間的潔白哈達。我們路過云霧層，看車輛在狹窄而視野局限的山道上險會。
下山時，云層出現了一個缺口，露出了熾熱明媚的陽光。在這樣的天氣下，我們看到了被當地人奉為"圣湖"的羊湖。湖水湛藍泛綠，冰冷清澈。當地的藏民牽著牦牛，帶著藏獒，在游客中尋找生意。我們用湖水打在雙目和額頭，祈求圣湖的祝福。
再向前是冰川和礦藏區，但西藏的礦藏由于國家限制，還不能被開發，部分礦山山體在陽光下泛著銀色的金屬光澤。令人悲傷的是，冰川卻被全球氣候變暖過度地"開發"了，融化的雪水匯成小溪，在黑色的山上顯得格外突兀——那是冰川的血。
傍晚我們回到日喀則的小鎮借宿。街上來來往往藏民很少，大多是來生活的四川人。藏區溫差很大，下午若放晴，與晚上會有十多度的溫差，而剛剛一陣疾雨使溫度又低了一些。我們在簡單用餐后回到酒店，為明天的旅途養精蓄銳。
我為什么喜歡末世文雜文隨筆 篇40
每晚睡前會把鬧鐘定到第二天早上7點，其實根本不用定時間，每天早上6點多便已醒來，除了醒來時摸摸床頭的手機，看看是否有消息外，慢慢的已脫離了賴床的習慣。
昨晚做了一個很長的夢，夢中一直在逃跑的路上，不知道夢中身邊的那些人是誰，或許是認識的人，或許只是一起想要逃脫的人……
在外人看來，我很理性、冷漠，似乎不需要什么。只有我自己知道我的內心有多脆弱，只是越長大越覺得在他人面前哭泣沒有一點用，即使有眼淚也只適合留給深夜。
昨天辦公室里，對面工位的28歲女生因為工作原因，在辦公桌上流眼淚，她坐在角落，只有我發現了她的眼淚。小心翼翼的在微信上問她怎么了，她訴說了一堆委屈，說著要離職的話。我只對她說“別哭，不要在職場上流眼淚。”這話說的輕描淡寫，也算是我真正的想法，工作中沒有幾個人可以順風順水，我們只有面對，我不是一個愿意對生活妥協的人，但通常也會被現實打敗。
我也曾在洗手間里擦干眼淚，帶著微笑走進辦公室。更多的情緒和想法我習慣放在心底，于是一直沉默沉默……似乎沒有人能懂我的沉默。
我也很渴望有人陪，很渴望有人能給予我溫暖，我以為你會是那個人，我以為，我以為，我以為……
所謂堅強，不過是無人可以依靠時的自我救贖。
我還是想做個沒有煙火氣兒的人。
面朝大海，春暖花開，或許是我無法抵達的夢。
我為什么喜歡末世文雜文隨筆 篇41
這兩天的天氣都很好，每天巨大的藍色幕布都會出現白云朵朵。下午五點多，太陽余暉最耀眼的那片光傾灑大地，白色的云朵透出淡淡的金黃色。秋風帶著這片溫和的光影緩緩踱來，我的發梢被微微吹起。我在想，這么好的天氣，是不是天空中住在那些成片成片的云朵里的天使們，都開心的坐在云邊看著人間大地之上望向天空的我們呢？她們的翅膀也會像我的頭發一樣被秋風吹的微微晃動吧。
等大家看夠了，人們也開始忙起自己工作的時候，天使們應該就要悄悄披上自己的夜行衣，抖落掉身上的余暉，揮動著自己的小翅膀，把天空涂成黑色，把太陽公公推向地球的另一邊。那些被抖落掉的余暉不斷墜落著，途中遇到了好多位辛苦工作的小天使，它們互相打著招呼，聊著今天又看到哪些人間的悲歡離合，或是又聽到哪些人間的苦情歌。
終于在天空幕布逐漸黑暗起來的時候，它們變成一閃一閃發著金黃色閃光的小星星，掛在天空中，眨著眼睛，安靜觀察著地球上的每一處，是女孩子在路燈下和朋友分別時的笑臉，或是老奶奶在窗前獨自落下的眼淚。
小天使們吩咐月亮婆婆一定要照顧好地球上的那些小孩兒，小天使知道淘氣的他們一定會很晚才會踏上回家的路。
所以今晚，溫柔的月光鋪滿回程的路，小心思被我悄悄藏在書包里，明天的希望都在我的眼睛里，我對世界的溫柔都放在我的心里。
我為什么喜歡末世文雜文隨筆 篇42
我五歲那年擁有過一個小鈴鐺。就是在那個喜歡翻箱倒柜的年紀某天找到的，混跡于缺口的翡翠戒指，草編的姑娘，陶瓷娃娃，紗制頭花中的小黃銅鈴鐺。發現它之后我立刻冷落了正舞得不亦樂乎的木劍，把小鈴鐺攥在手心里，走兩步晃晃，聲音清脆但不輕靈，有一種吟詩的浪漫感。
我在發現它的當天就把它弄丟了。是在晚上逛超市的時候弄丟的，準確地說是在逛超市的時候發現它丟了的。我愣了一秒，下一秒抬頭給我媽說我鈴鐺丟了然后掉頭撒腿就跑。
我邊跑邊尋，跑過一排排高大的貨架，跑出超市大門，跑到街上，沿著回家的路一口氣跑到十字路口，看到車水馬龍還是怯了。于是又原路返回，不死心地又找了一遍，回到那一大排酷兒底下才意識到我還把自己弄丟了。我第一次并不渴望長角的藍色小人給我倒橙汁喝，我只想把冰冷的小鈴鐺放手心里焐暖，以及找到媽媽。
超市不大，找我媽還是挺容易的，好在她沒出去找我。小鈴鐺沒有回來。后來很多年間，我也遇到過很多很多喜歡的事物或者人，我總會一不小心弄丟。我屢次回去尋找，大多以失敗告終。后來就索性大步向前，不怎么找了，心里也不會驀地一把被掏得空落落。但我總能回想起那個干燥的夏日夜晚，不大的城市里人們各自安靜度過一天的尾巴，一個小孩正拼命奔跑尋找自己的鈴鐺，像熱血漫主角那樣拼命，并且以后的日子里再也沒有這樣不顧一切地尋找過什么。
它一定還在世界的某個角落歌唱。
我為什么喜歡末世文雜文隨筆 篇43
前十年是一種專注，我做到了，后十年是另一種專注，我期待。
想要一份愛，就全心全意去愛，不計結果與得失，所有關于愛的美好名詞我都配得上。十年，“問心無愧”四個字足以結尾。
想要另一種讓自己更燦爛的人生，就放手去體驗去收獲。
人就是要對自己狠一點，把過去的一股腦全放下，開心的，不開心的，放的一丁點兒都不剩，不戀，不想，不念，不怨，不怪，不恨。大步朝前走，永遠不回頭。
有時候覺得很難的事情，去做了就變的簡單，做成了再看，真的并不難。
我雖非圣人，也非凡人。
人生說到底，并不需要丟掉一棵樹再換一棵差不多的樹去將就，抱著一棵小樹救命的意義會隨著時間一點一點抹掉，所以決不隨便靠岸。
不違背自己的心，分得清什么是真愛，什么是自以為是的感性偏執。理性看待身邊的人和感情，才能適時擁有真愛。
丟掉一棵樹，就要擁有整個森林，不然就失去了丟掉一棵樹的意義。
一個人，想登到自己人生的頂峰并不難，難的是要和同行的人一起登到彼此人生的頂峰。和什么樣的人同行就是什么樣的頂峰。
如果不能和能讓自己更好的人一起，那才是“有的人80歲入土，有的人30歲就已經埋在土里了”。
與人同行是要彼此成就，而非彼此將就。
利用自己特立獨行的行動力，把想做的事情一件一件變成事實。
這個開始，我走的很好。
未完待續。
我為什么喜歡末世文雜文隨筆 篇44
我想貓真的是一種神奇的生物吧。
一直覺得自己特別怕麻煩，特別寡淡，甚至懷疑自己連性欲都沒有了，也不想和這個世界建立什么特別的聯系。
今天男朋友洲同學扯我去貓咖，他以前幫學姐養過暹羅貓，所以賤兮兮的蹲下去，把貓咖長凳下面一只暹羅抱出來，小心翼翼的放在自己旁邊，正準備開始擼，結果暹羅主動朝他走來，他歡天喜地的表情還凍在臉上，然后暹羅慢悠悠地越過了他的腿，徑直走向我，找了一個舒服的姿勢窩在了我的腿上。洲同學還不死心地想摸暹羅，結果惹來暹羅不滿地喵喵警告。最后暹羅一直很乖巧的一直讓我摸來摸去。
之后洲同學吃醋地抱走了暹羅，我們換了一個地方開始喝茶，喝完茶又跑到剛才的位置。結果我剛坐下，暹羅就主動跳上椅子，窩在了我懷里。
突然仿佛有一種被拯救的感覺，不知道為什么它就是這么徑直地選擇了我，毫不猶豫，即使我們只是初次見面。后來還有小姐姐摸它，它都會跳走或者不滿地叫。
可是我還是卑鄙地想讓它更愛我一點，我想讓它為了我嫉妒，我想讓它表現出更強的占有欲，然后我去逗了逗別的貓。仿佛愛就是傷害。可是只有這只暹羅貓對于我才是唯一特別的一只，也是唯一讓我覺得自己被拯救的一只。大概陪伴就是這樣吧，我做自己的事，它窩在我腿上打瞌睡。
真想帶走它。可惜大概無法實現。以及覺得雖然自己可能是愛無能，但是被陪伴還是很感動。
今天是特別的一天。
我為什么喜歡末世文雜文隨筆 篇45
子曰：“小不忍則亂大謀”
“忍”：一是忍耐，包容，不亂發脾氣。二是狠得下來，小事上有決斷，當機立斷。
“小不忍則亂大謀”從字面意思理解是不要因小失大，常言道：“千里之堤潰于蟻穴”。
更深層的意思則是，在謀大事的過程中，常常會遇到一些小的事情。這些小的事情可能是一眼就可以看出是影響前進的不利因素，每個人都會自然的規避這些小麻煩。但是更一種情況就不同了，有些事確實是好事，也能給人帶來既得利益。如果這個時候猶豫不決，甚至停滯不前，就會耽誤謀大事。就像小貓釣魚一樣，蝴蝶飛來了，小貓放下魚竿去捉蝴蝶，費了好些時間沒有逮到蝴蝶。剛剛靜下心了釣魚，蜻蜓又飛來了，小貓又忍不住去捉蜻蜓，還是沒有成功。最后天晚了小貓空手而歸。這是生活中最常見的，被眼前的現象所迷惑，結果既定的目標沒有達到的例子。
像小貓釣魚這樣的錯誤還可以糾正從來。但是社會關系錯綜復雜，機會稍縱即逝。舍得舍得，有舍才有得。在謀大事的過程中，要不斷的有所舍，不為既得的小利迷惑才可以朝著既定的目標前進。
當然也不是做到這樣就一定能謀成功大事，這只是從個人自身角度去理解。還有天時地利人和等各方面的因素的影響，只是那些是不能被內心所左右的。人只需做好自己該做的，剩下的也不由相信：“謀事在人成事在天！”
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