夢雜文隨筆

時間：2021-07-03 11:55:39 隨筆我要投稿

夢雜文隨筆

夢雜文隨筆1

　　昨夜星辰那般美好

夢雜文隨筆

　　那一場場夢

　　如此清晰地

　　恍如昨天

　　記憶中的時光

　　你認真的樣子

　　奔跑的身影

　　那雙對我深情的眼神

　　溫柔的話語仍在我心里蕩漾

　　多年前的我

　　一直祈禱著

　　讓上天滿足我的愿望

　　我無法擁有的

　　就讓它出現在我的夢里

　　然而

　　上天給予我的多半是失落

　　你從未闖入過我的夢里

　　就這樣消失在我的世界里

　　多年后的我

　　任憑時間的處置

　　你只存在我的記憶深處

　　卻在某一天的夜里

　　我的夢里闖進了一個你

　　開始了我的夢的歷程

　　從此在我的夢里

　　從一個模糊的背影

　　那張隱隱約約的臉

　　漸漸地

　　你對我溫柔地笑

　　一步步地向我靠近

　　我清晰地感受到你的存在

　　我知道

　　這一切

　　源于我把你牢牢地套在了心底

　　這夢

　　是虛幻的

　　是飄渺的

　　夢醒時分

　　所有都將回歸原位

夢雜文隨筆2

　　黛玉燈將枯盡之即，焚燒所有詩稿之時，心理該有多么絕望悲傷。應該是心如死灰吧。以至在臨死前口呼寶玉，魂斷瀟湘。臨死之前叫喊著寶玉名字的黛玉，心里該有多么的委屈，幽怨，哀傷、怨恨和絕望。寄人籬下的處境，親骨無依的出生。自己又是清高孤傲敏感多慮的心思，個性率真不圓滑，追求不同于封建禮教的正直和真實……。這一切的一切與當時龐大的思想觀念和體制多么的格格不入，注定她不會順應潮流，同流合污，也注定她命運的多劫。最后在一片喜氣洋洋的大喜日子，呼叫著唯一的精神寄托，也是唯一的牽掛和摯愛，唯一的摯友和親人魂斷瀟湘館。不知是怨恨還是委屈，不知是絕望還是了斷。一聲呼叫一聲牽掛，一聲呼叫一聲解脫。一邊喜氣洋洋喜結連理人生大喜，一邊卻凄凄慘慘燈將枯盡人生大悲。在這樣殘忍的場景對比下，更是讓人心涼如冰。怎不讓人徹底絕望，痛徹心扉。黛玉的死讓人悲慟絕望，彰顯人生悲慘之境地。但過后一想，其實慘中也有喜。后面四大家族節節敗退，以至滿門抄家，落到為妓為奴的地步。以黛玉的個性也是一死。與其在沒有任何希望，生無可戀的情況下死去，不如留有一絲絕望的牽掛死去。雖然幽怨，雖然哀傷，雖然委屈，雖然怨恨，但總還是有一絲牽掛，一絲念想。所以，對于大觀園的命運而言，黛玉的死也是一種幸運。除卻這似有似無的一絲牽掛，黛玉對世上再無任何牽絆，走的干干凈凈，絕絕然然。看著肉聲已死，實是生命的解脫和超然。是生命的再生，也是生命的永生。至少對于寶玉，兩人相愛再無牽絆，永世永久。

　　機關算盡，太聰明，反算了卿卿性命。忽喇喇似大廈傾，凄慘慘似燈將盡。看著風光無限的王熙鳳的結局，不僅讓人感嘆人生真是無常。曾經那么囂張跋扈，光鮮亮麗的人兒，卻落得橫尸荒野，家塚無依。是無牽無掛嗎，肯定不是。也許對家族命運已是心絕將死，對家人也是心冷如斯，對賈鏈已是了無牽掛。但卻有一個人她至死不能解脫。身為母親的人都知道，都能體會到，也能猜得到，王熙鳳至死揪心牽掛放不下的人只有她的女兒，巧姐兒。曾經寶貴如斯的姐兒在一瞬間從天堂跌入地獄，金枝玉葉變為奴婢，是何等的悲慘。王辣椒心里非常清楚如不出意外，孩子的命運即是如此。自己榮華富貴一時，即使燈將枯盡也就罷了。孩子人生起始就遭遇如此大難，怎不叫她心疼至死。在大難面前，作為曾經輝煌的她來說，才參透人生什么重要，什么珍貴。當劉姥姥前來牢房探望時，她在臨死之前悲涼提出照顧姐兒。即使粗茶淡飯，即使布衣裹身。只做凡人一枚，就已經是燒香拜佛，至上幸運了。知道自己命運結局，在堪堪將死時，了卻自己心結，讓自己死無牽掛。真的是早知今日，何必當初啊！可悲，可憐，可嘆啊！但即使囑托劉姥姥，她就真的了無牽掛了嗎？她一曾經機關算盡的可人兒，能不知道世道艱難，人生坎坷嗎？能不知道姥姥一介百姓，力有不及的嗎？不管以后姥姥怎樣千辛萬苦搭救姐兒，但就此時的她來說，也只是有一絲安慰而已。說從內心正真解脫，卻是永遠不會了。自己心上掉下的一塊肉，什么時候都不會放下。況且，深諳處世之道的她也知道在這種大廈傾倒之時，靠一手無財力的平民百姓解救姐兒該是多么不易。所以，她想了無牽掛的死已絕無可能。這樣比較來看，反而黛玉的死更是一種幸運了。

　　這就是人，總是在將死之時，才知道自己想要什么?_?才知道自己應該追求什么?_?才知道自己應該看重什么?_?正所謂人之將死其言也善。但那又能怎樣呢。雖說，朝聞道夕死可矣！但對自己的人生，又有什么改變呢。將死之時明志，雖幸也憾啊！

　　這真的是一種遺憾啊！

　　人生苦短，世事難料。在我們有時間追求時，趁早醒悟，趁早放下。去追求自己真正想要的東西，重視自己看重的人。別讓人生虛度，別讓年華浪費。放下功名，放下利祿，放下虛榮，放下假面。真實的生活，坦然的行事。至少在等將枯盡時不冤枉，不悔恨。至少在閉眼之時，能有一絲欣慰。曾經，我為自己活過。雖不是完美，但做到如此人生也就足矣！

　　書中，看開一切的跛足道人一句話，倒出無數人間事。

　　世人都曉神仙好,惟有功名忘不了!?

　　古今將相在何方?荒冢一堆草沒了.?

　　世人都曉神仙好,只有金銀忘不了!?

　　終朝只恨聚無多,及到多時眼閉了.?

　　是啊！世人都說神仙好，又有誰放的下自己的一切。及早醒悟，及早放下。放飛自己，活出自我。就是神仙，也會羨慕嫉妒于你，這又何樂而不為呢！

夢雜文隨筆3

　　剛在空間里發現了好友上傳的北京大學游覽照，這一下子勾起了我的遐思。

　　但凡中國的小孩，小時候莫不以“清華北大”為畢生的志向。其實一點點大的孩子能懂什么呢？全是望子成龍、望女成鳳的父母所灌輸的。年少的孩子尚不知清華北大為何物，可卻在父母的念叨下不明不白地立起了如此廣大的志向。

　　等長大之后才發現理想很豐滿，現實很骨感。清華北大不是想上就上的，想加入它們需要天賦與努力兼而有之。我們很多人要么缺天賦，要么缺努力，要么兩者都缺，要么兩者都不缺中途又被打擾停頓了下來。

　　最后的結果是幼年廣大的志向能實現的不多。其中濁某人混了個專科（當時是非清華北大不上的），很多朋友們道路坎坷，連大學都無緣而入。而“清華北大”則從一個具體的目標漸漸轉變成了很多人心中縈繞一生的情結與印象。

　　一提起“我要上清華北大。”，可能很多朋友都會會心一笑，因為當初他們也是這么嚷嚷的。

　　興許是小時候的“壯志”未得圓滿，也許是遺憾與懊惱兼而有之，我們很多人都對“清華北大”這兩個中國一流的學府懷著莫名的情愫。

　　這其中有羨慕與崇拜，是啊，一流的風光如此耀眼。別說十里八村了，若是某個縣市里能出一個清華、北大，那都是要全市慶祝，母校大拉橫幅以示光榮的。

　　濁某人前一陣辦事路過清華校區，一見那“清華”兩字的門面，整個人都認真了起來。在門外左瞧瞧右看看，怎樣看都覺得新鮮與不一樣。這原本普普通通的路和磚，仿佛移到一流學府那就不一樣了，莫名帶著一點書卷氣與傲然氣。

　　羨慕與崇拜之后則是隱藏地很深的自卑與埋怨，以及一點點不服氣。是啊，是不服氣的。所以才會有那么多人說“如果我當初怎樣怎樣，說不定就能考上清華北大了”。至于自卑與埋怨就更不必說，哪個求職投簡歷的時候沒被最低學歷一欄刷下過呢？

　　是吧，也許我們這代人，或者下一代，或者下下代，都很難對“清華北大”這樣的字眼平靜以待。

　　興許“清華北大”不僅僅是“清華北大”本身，我們還將其視作一種對美好的向往。一種很美好卻很少人能實現的向往。而恰是這種未完成的美好、未抵達的向往具有迷人的誘惑力，是遺憾的美。

夢雜文隨筆4

　　五點半做了個夢醒了過來

　　現在被宿舍外的鳥叫聲吵得睡不著

　　它們起得可真早

　　夢見何同學了

　　我都快要忘了有這個人了

　　大學四年過去了居然夢見了這個至少五年沒見的人

　　但是真的挺開心的

　　夢里的你還是你

　　是初中時候明眸皓齒的樣子

　　雖然明眸皓齒也遮掩不了你的小色胚德行

　　而且你的腿還是有點瘸

　　不知道現在好了嗎

　　夢里的我已經是現在的模樣了

　　我記得十二三歲的你

　　反倒記不起十二三歲的自己

　　那時候的喜歡真是純粹啊

　　現在想來你是知道的

　　無論出于尷尬還是別的什么原因而不戳穿

　　都很謝謝你

　　夜深忽夢少年事唯夢閑人不夢君

　　這樣的悲涼我不知道

　　但是我夢見你了

　　所以我希望我的記憶就永遠停留在你最好的年紀

　　最好

　　一直一直都不要有你的消息

夢雜文隨筆5

　　此岸與彼岸的距離相隔幾里？大概無世人曉得，只是腦海中僅存著一抹遙不可及的模糊意識。此岸與彼岸似空氣摸不著看不見。只有當靈魂擺脫了肉體，一切的迷霧都將隨朝陽散之。

　　那年，夏至，寧靜無常。我下了車，站于顯眼的十字路口，環顧陌生的周圍，只是深覺得城市的天似蒙上了厚重的塵埃，不似鄉村的湛藍與澄澈，空氣亦不鮮，混雜了些許難聞奇怪的氣味。人潮擁擠，形形色色的人互不搭理，讓我弱小的心靈受到不明的壓迫。便是在這種懵懵懂懂的氛圍開始了一段嶄新未知的生活，關于我的。

　　大概，便是這種繁華若海市蜃樓的景象，使我漸漸迷失了自我學會了抱怨。我常常抱著不切實際的幻想，幻想著有一天亦能撫摸上黑白兩色的絲滑琴鍵，彈奏出猶如仙樂的靡章。然而這一切，不過是我的青天白夢。往后的日子，亦時常有所耳聞，女孩們三兩成堆，閑聊著父母給的零花錢有幾多，驕傲道著父母帶她們去旅游的經歷。同她們并肩而行，我自慚形穢。為什么別人家的父母那么好，而我的父母對我漠不關心？我羨慕那些擁有幸福的孩子，準確點說是嫉與妒更深，深的猶如望不盡底的深淵。

　　便是如此，我甚至來不及回頭看，豆蔻年華已從我的手指縫間悄無聲息地流逝。

　　直到，被我萬種嫌棄的繁華城市徹徹底底離我遠去。我內心長年如駭浪波動的情緒，那些剪不斷還亂的思緒，一時間如耀眼的星沉入湛藍至黑的海底，靜靜地，沉淀，不斷不斷地往下緩而無序的墜落，根本不似神話中的浪漫，亦不似細碎的梨花翩翩。坐在悄無聲息的房里，我才意識到殘酷的形態，城市的繁華亦只成為我記憶中的一部分。

　　我所羨慕的一切離我漸遠，卻也不是真正意義的失去。年少的我不懂人情世故，一心只知安逸與抱怨，直到失去原本價無值的東西，回頭珍惜已來不及。

　　漸長漸大的我，不再羨慕他人所擁有的一切。我的家庭雖不是十足富有，且父母具在，但亦是旁人心目中羨慕的幸福家庭。時光在變，人在老，莫等失了珍寶方知悔。浮生，不過繁華一場，且行且珍惜。

夢雜文隨筆6

　　我總覺得夏天是讓人傷感的

　　風停雨落下，天空就會變得凄涼

　　所有大雨里潮濕的回憶

　　所有刻骨銘心的灼熱年華

　　所有繁盛而又離散的生命

　　都會隨著夏天的風撲向盛大的死亡

　　香樟樹蔭了整條街

　　陽光穿透了它的葉

　　時光正在逐步凋零

　　樹蔭下的回憶卻在綻放

　　暈染了淺色天際

　　雨水從每一個人的身上覆蓋而過

　　卻在風中干透，只留下一些水漬

　　卻變換著每一個人的摸樣

　　寧愿你是感情里最渣的那一個

　　背負所有的罵名愉快的生活

　　也不要做在夜里輾轉反側

　　難以入眠的人

　　零食放在進門柜子的第二個抽屜

　　水票就壓在柜子上的餐巾紙下面

　　衣服按春夏秋冬都給你分好了類

　　榴蓮已經殺好放在冰箱的冷藏柜

　　......

　　還有好多事想要交代，怕淚水困住雙腳

　　燈關了一半

　　水喝了一半

　　夢留了半場

　　若往后再遇

　　粲然一笑

　　為你買杯焦糖瑪奇朵

夢雜文隨筆7

　　當我擁有意識，第一次睜開眼睛的時候，發現自己被黑暗籠罩著。我不知道自己是誰，在哪里，直到，那一天······

　　那天，一道白光傾灑向我的面頰，我有些恐慌，但很快，恐慌被興奮占據了：我看到了周圍的一切。原來，我并不是孤獨的一個人，我的周圍，是兄弟姐妹們。

　　在那道白光下，一位身穿黑色T恤的男子走了進來，打量了我們一番。兄弟姐妹們都爭先恐后地展現著自己華麗的姿態，希望自己能被選中，離開這里。

　　那男子看了一眼手中的紙條，挑選了我們中的幾位，便出了門。黑暗再一次籠罩了整個空間。

　　從那一天起，我就有了一個夢想，希望自己有天能被選中，成為萬里挑一的那一位。

　　沒想到，我的夢想那么快就實現了。還是那一位男子，不過，那一天，他穿了一件黑色毛衣。他把我帶到了另一個地方，那里充斥著各式各樣的紙箱。我被裹上了厚厚一層氣泡袋，裝進了一個比我大一點的箱子里。接下來，便又是一片黑暗。

　　在黑暗中，我感覺自己被很多人抱起過，又經歷了一次又一次的顛簸，終于，周圍安靜了下來。

　　“哇，我的`吉他到了！”是女生的聲音？沒有人回答我，我被一把抱起，又被一層層地拆開。

　　當我再一次看到光亮時，我的眼前站著一位女生，她瞪大了眼睛，一臉驚喜，把我從包里拿了出來：“哇，好酷啊！我終于也是有吉他的人了。”

　　“那當然，我當然酷了！”當她撥動我身上的琴弦時，我發現，自己竟然發出了聲音，把想說的話說了出來。原來，我的聲音竟然那么悅耳！那一天，我終于知道：我，是一把吉他。

　　“來來來，我給你拍個照！”我靠著墻壁，拍下了人生中的第一張照片。

　　雖然，我知道自己是一把吉他，但，那又怎樣呢？

　　我還沒好好展現自己的才華，又重新被裝進了一個黑色布袋，周圍再次暗了下來。我知道，那女生就是我的新主人，但她好像已經厭倦了我，把我放在一邊，我竟然連擺設也不是，更別提再次開口說話了。

　　在黑暗中的每一天，我都盼望著自己能夠擁抱陽光，能夠被彈奏出優美的音樂。但是，帶給我的，卻是無盡的等待。

　　天氣慢慢變熱，屋外傳來了知了的叫聲。我終于被帶出了家門，原來，主人報名了吉他課。

　　吉他課的老師年齡挺大，看上去很有經驗，重要的是，他的身邊有一位我的同伴。它雖然擁有粉紅色的膚色，看上去好像很年輕，但從它的琴弦可以看出，它經歷過多年滄桑。

　　剛開始見到它，很羨慕它，因為，它可以每日每夜地演奏出好聽的音樂，不像我，整日被裝在袋子里，被黑暗籠罩著。

　　“我們先來調音。”我被那位老師接過，夾上黑色的調音器，我的琴弦被撥動了。

　　我發現，除了我之外，旁邊還有一位新來的伙伴，和我一樣，對這陌生的世界充滿了好奇。

　　“你們好，很高興見到你們！”

　　“你也是被主人帶來學吉他的嗎？我們的主人好像是朋友誒！”

　　“是啊，那我們也成為朋友吧！”

　　“好啊！”

　　“對了，那它怎么辦？”我看了一眼墻邊的吉他，那位老師把吉他交還給主人后，它來到了老師的手中。

　　“你們最好還是別對我感到好奇，好好聽課吧！”

　　“你在這里多久了？”

　　“多久了？好幾年了吧。”它的話不多，更多的時候，保持沉默一句話也不說，就這樣看著我們。

　　我的主人學習地好像并不順利，好幾次都被老師指出，說是撥動琴弦的方式不對。其實，這沒有關系，我能發出聲音已經很高興了，更何況，還能交到好朋友呢！

　　一節課的時間過得很快，我把來這以前的所有經歷都告訴了我的新朋友，沒想到，他的經歷竟然和我那么像。我們倆約定好，要一起努力，演奏出美妙的歌曲。

　　“回家之后，要把它練熟，最好今天回去就練習一下，以免忘記。”

　　回到家，我就被主人小心翼翼地取了出來，開始了她的練習。在那之后的每一天，主人都會抽出十分鐘練習，那是我每天最幸福的十分鐘。我和主人之間的默契也越來越好，在課上還被老師表揚了。

　　“主人，太爭氣了！”我忍不住大聲呼喊！

　　但是，沒過多久，我們遇到了困難。

　　“這個是C和弦，這個是F和弦······”主人的手按在我的脖子上，彈動琴弦，卻并沒想象中悅耳的聲音。我明白，那是因為，主人沒有按到正確的位置。

　　“這個要回家去多練。”老師笑著說。

　　那次回到家后，主人開始拼命練習。當我發出聲音時，我們倆都歡呼雀躍了起來。

　　雖然，有些和弦，還是沒能完整地被彈奏出來，但看到主人如此認真、刻苦，我感受到了滿滿的幸福感。我相信，總有一天，我能和主人一起彈奏出動人樂章。

　　但是，我的朋友好像并沒有那么開心，它告訴我，它的主人并沒有認真練習，好像快要放棄了。看到它如此難過，我只能安慰它，讓它堅持下去。

　　慢慢地，主人能夠獨立彈奏簡單的曲子了，我為她感到由衷的高興。

　　“我要把這首《小星星》錄下來！我終于會彈了！”主人拿出手機，看了一眼時間，“糟了，上課要遲到了，等回來再錄哈！”

　　主人要把學會彈奏的第一首歌記錄下來，這就好像是我成長的第一步，我知道自己離夢想又近了一步。

　　但是，就在這一天，悲劇發生了······我沒有想到，這竟是奢望。

　　“老師好！”在禮貌的問候后，主人還是和往常一樣，把我從口袋中取了出來，靠在椅子上。我靠著椅子，等待著主人取出調音器，卻沒注意，椅子朝后一歪，我摔倒了。

　　“沒事，沒事！”雖然，大家都在這么安慰我，但我能感受到，從我的頭頂傳來了一陣劇痛。我知道，這次的疼痛感和之前摔倒在地不同。

　　主人一臉擔心，把我從地上抱起，我忍著痛，配合著主人調音。但是，伴隨著琴弦的跳動，我的頭越來越痛，終于，不堪重負，失去了知覺。

　　當我迷迷糊糊醒來時，發現主人的手里拿著另一把吉他，彈奏著我們曾經一起練習過的《小星星》。我多希望，她手里的吉他是我啊！但是，我明白，我這次受的傷太嚴重了，無法再和主人一同配合，彈奏出曲子了。

　　我的朋友也很關心我的傷勢，我搖了搖頭，閉上了眼睛。

　　我被帶回家后，主人試圖延續我的生命，但卻還是以失敗告終了。

　　我明白，我無法再陪伴她，演奏出動聽的音樂了，但卻希望她能不要放棄，在其他兄弟的陪伴下，繼續努力。

　　而我，會在不遠處，望著她們，為她們祝福！

　　如果，這注定是一場夢，那么，對我而言，它雖有遺憾，卻依舊很美！

　　再見了，我的吉他！

　　相遇日期：20xx年10月30日左右（對不起，我并沒有好好記住那一天的具體日期）

　　生命終止時間：20xx年7月23日下午3點20分。

　　老師說：“這把吉他的命真是不好，才剛開始就結束了。”

　　不知道它會不會特別后悔，選擇了我，成為它的主人。

　　還記得，它是作為獎勵，被買回了家，卻一直被放在一邊。其實，這不是因為嫌棄它，而是不舍得下手，想保護好它。

　　沒想到，還沒為它取名字，還沒能彈唱出歌曲，剛剛開始懵懂的它，就離開了我。但是，我相信，我們之間的故事并沒有結束。

　　放心，我不會再讓你陷入無盡的黑暗！我想讓你看到，你的主人會努力學習，即使是自學，也不會放棄！

夢雜文隨筆8

　　介于真正的壞情緒和精神疾病之間的東西

　　牠遞給我的是鈍刀；牠不想我死。

　　可是我那么喜歡牠。

　　我只剩下牠了。我只剩下牠了。

　　另：弗洛伊德似乎說過墜落/跌落是性的象征。

　　我跌落到下一個夢里，我的身上沾滿塵埃，我爬起來，我看著牠。

　　牠沒有說話。

　　為什么不說話呢？

　　讓我從這里離開。

　　沉默。

　　牠把冷冰冰的東西交到我手里。我的頸椎宛如承擔一顆中子星那么疼痛，我低不下我的視線，但是我的觸感告訴我那是什么；表面局部生銹的手術刀片，我知道生銹鈍化的部分曾經沾染過猩紅耀眼的液體。

　　謝謝，但是已經不痛了；如果可以的話，希望以后都不會再疼痛。

　　所以我從那里跳下去。

　　懸崖，或靜海，或其它的什么能給我提供向死而生的希望的物象總在我的夢里固執地存在；第一百零二次，不過這一次我什么都沒說。

　　星星在漆黑的夜里盛開。

　　可是我看不見。

　　我從世界樹的樹冠以上墜落，流星在我耳畔掠過；我曾一度懷疑流星是什么東西的尸骸——而隕石就是一切都終結以后的遺跡。

　　牠從沒拉住我，一次都沒有過。

　　牠只是看著我，看著我墜向深不可知的夢的邊境，于此同時我看著牠在我的視野里逐漸淡出。

　　牠的眼睛在說什么。

　　我已經習慣了另一個夢，夢疊著夢，深不可知，沒有極限，柔軟哀痛。牠永遠在那里，牠凝視我，牠的眼神悲傷得甚至令我惡心。

　　我想死。第一百零二次。

　　冰冷的液體涌進肺臟。

　　過于濃郁的酸苦的味道讓我懷疑那是什么；不過是夢，我對自己說，我仍然躺在我的床幔之下，做著不可原諒也不可被原諒的死亡的幻夢。

　　你在嗎？

　　沒有回答。

　　墜落。

　　世界樹的根部通向何處？

　　我不知道，牠說，沒有聲音。牠從來不說，只是我能明白而已。我明白。

　　你明白什么？

　　你什么都不明白。

　　牠的眼睛始終如一。

　　墜落。

　　我的目光指向世界樹蜿蜒茂盛的枝干而不是牠。我聽不見牠，我看不見牠，我從牠的身邊走開甚至跳下以尋求死亡，可是我無法舍棄牠的存在這樣一個事實。牠是繃緊的弦，牠是白熾的、震蕩的無數光點，牠黑色的眼睛一遍遍燒灼我，牠曾是并且現在也仍然可能是我的最后一道防線，擋在我與死亡黑色的衣袂之間。

　　我伸出手。

　　碰不到。

　　墜落。

　　讓我離開吧。

　　夢被我揉成不成型的碎片。藍鯨在遠方的靜海中艱難地游弋與歌唱。

　　你在看嗎？

　　我掠過層層的灰霾。

　　天堂是紅色的嗎？

　　然后我的眼睛看見光，我合攏眼瞼再張開，以及層層疊疊的帷幕。

　　牠不在了。

　　盛夏的空氣冷如水銀。

夢雜文隨筆9

　　我感覺有些疲憊，靠在木枕上歇息。

　　不知不覺間，發現自己的身體變得甚為輕盈。我迷茫舉目四望，才得知自己已然飄忽于空氣之中。

　　我想伸手揉揉眼睛，再看的更清楚些。可是，我看到了什么？

　　我的手，變成了兩片薄薄的蝶翼，在陽光下折射出繽紛的色彩。

　　我健壯的雙腿，竟萎縮分離成細細的六條。

　　我的胡須不見了，我的嘴化為一支細管，聞到下方花兒的清香，我頭上的觸角便不自覺的晃了晃。

　　40歲的我，一位叫做周的潦倒的中年男人，就這樣，在睡夢中，變成了一只花蝴蝶！

　　真是可笑！蝶兒，蜂兒之類，不應該是女流之輩嗎？

　　不過，口頭雖有不甘，想想并未被那幾人瞧見，便也罷了。

　　我所擅長的，即是順其自然，若已無法改變，不如欣然接受之。

　　我給自己起了個倜儻的名字，叫做清流，即使做一只蝴蝶，也要品行高潔。

　　我試著拍了拍翅膀，它們與空氣摩擦，擊打，氣流便反彈回來，承擔著我小小的軀體，推動著我前進。

　　不錯，這個身體使用起來還算是得心應手。我腹中一陣饑餓，看到原野里的花海，我急不可耐的，向著食物飛去……

　　漸漸的，我完全忘記了曾經為人的日子。我的蝶生，每天快樂，單純，我不知朝代，不知時間，只知道哪種花快要開了，它的花粉，是不是我，或者小妮所喜歡的。

　　小妮，是我不知成為蝴蝶多久以后，在花叢中結識的……愛人……第一次見到她翩翩起舞的樣子，我便愛上了這個女蝶。

　　如今，我已經和她開始孕育我們的寶寶，待寶寶孵化，我們一家三口，在花海中你追我趕，多么快樂，多么幸福！

　　我其實有一個秘密，這是我一直不敢告訴小妮的，關于我的夢的秘密。

　　不知哪天起，我開始做夢了，經常夢見自己，變成一個大胡子男人，躺在茅屋里的一張破舊的草席上，長吁短嘆，似乎是因肚中饑腸轆轆，又像是因一些莫名其妙的事情，煩惱，焦慮。

　　每次在夢里，若我感覺特別煩躁，想要逃避時，我的夢境就會結束，然后又一次，從牽牛花的花蕊中醒來。睜開雙眼，看見小妮溫柔的笑臉，看到她微鼓的腹部，我的心里，全是滿足。

　　可怕的是，這些夢出現的愈發頻繁了。夢中的時間也愈加長久。

　　有一天，我和小妮辛苦操勞數日，才終于為未來的孩兒準備好一個溫馨的小窩，和小窩外一眼望不到邊的花海。我累極，吻了吻身邊熟睡的小妮，便也沉沉入夢。

　　誰知這一夢，便不再醒。

　　我又一次在夢中化為這個名為周的落魄男子，我向所有的朋友甚至敵人傾訴，傾訴我本為異世一只蝶的事實，可眾人卻絲毫不予理睬，反倒認為我思想獨特，紛紛攜帶厚禮來拜謁，期望我能夠為官，為他們的政績出謀劃策。

　　我本名為清流，只是一只正在做夢的蝴蝶，我自然無心名利，唯心中思念妻兒，想要回去陪伴小妮，和即將出世的兒女。

　　我以人身寫了一篇又一篇的文章，渴望遇到懂我的高人，能夠給我指引回家的路。

　　小妮，為夫還在睡夢中，努力的掙扎，努力尋找回歸的辦法……

　　待一朝夢醒，希望……你還在。

夢雜文隨筆10

　　一天中午我在寢室睡了一個長長的午覺，因為廠里停電整個辦公樓一片寂靜，這個午覺就睡得格外的沉，以至于讓我有了一個讓我期待很久的夢，所以在夢醒的一瞬間還有些恍惚。

　　我一直說沒有夢見父親已經很久了，不知道他老人家在天堂過得可好。這回我終于在夢里見到了他，他在一處安睡，讓我驚醒，醒來卻一邊攆我走，一邊就不見了蹤影，我一路追隨卻到了三小叔家，三小叔一家正在家里準備睡覺，見到我就說他要包些餃子給窗外的幾個人。

　　我看向窗外，見到的卻是兩個穿著紫袍臉色黝黑辨不出摸樣的人站在那里。當時我說了一句奇怪的話，那意思好像在說我也幫不上忙，你就多勞吧，然后就醒了。醒了之后努力地回憶著那兩個人的長相，卻怎么也想不起來了。只記得是穿著紫袍的人。我一下就想起婆婆走時就是穿著紫袍的。也許婆婆是想吃小叔媳婦包的餃子啦才托夢與我。可另外一個人是誰那？不能是我的父親吧？可父親走時是穿的是藍袍啊，也許是我看錯啦。因為我是在夢里一路尋著父親才到了老三家呀，我到現在還百思不得一解。

　　也許夢都是這樣沒有時間順序，也沒有空間順序的。也許父親和婆婆都想吃餃子啦，就同時約到一起來托夢給我。我一直在琢磨是不是故去的人到了那邊也會彼此相約尋找共同的親人來托夢。

　　這樣一下子就想起之前還有一個夢，好像是二姐和大嫂在一起商量給父親做菜的事，不知道菜的味道淡了還是重了。父親好像是在病重的時候，因為是在床上躺著。當時我是在屋外向一間屋子里床上的父親喊：“爸爸你覺得菜的味道是不是重啊！”父親只是嗯了一聲就沒有動靜了。我想老爸肯定是不想吃口味重的菜，那包的餃子也應該清淡一些了。

　　真的很高興，老爸和婆婆會同時托夢給我，抽空一定回去給老爸和婆婆掃墓，并且一定要包些餃子給他們送去。老爸，婆婆你們一定會吃到我們給你您包的餃子，以后您有什么愿望就這樣給我托夢吧，我會讓您如愿，即使我不能辦到也會讓哥哥姐姐們來實現您的愿望。

　　說到這我就心里慚愧，自從來黑龍江就沒有機會去父親的墓地祭拜，幾次回家都是來去匆匆，因此心理一直糾結。

　　祭拜先人是我們中華民族的傳統美德，我是中華民族的一份子當然會繼承這個優良傳統。如果連這些起碼的傳統全忘了的話豈不是喝水的人忘了挖井的人。

　　七月十五那天本應該在這里尋一處地方給父親和婆婆燒些紙錢，可我家那位堅持己見說不用，還得做個紙口袋寫上收錢人的名字挺麻煩的，我問不寫上難道會收不到嗎？他說因為不是在墓地怕老人家不認得路來不了這里。我心里暗自好笑，雖然老人家已經入土為安，但是靈魂卻可以四處游走，哪里不會去那？也許此時就在我們旁邊看著我們那。所以我心里一直對這名字是否署上持保留態度，你說是寫故人的名還是寫送紙錢人的名。我在想要是怕老人收不到的話不妨把收的人和送的人都寫上，如果這邊的郵差和那邊的郵差都恪盡職守不就送不丟了嗎？反正我是不在乎寫不寫什么名字的，我相信我老爸一定會認得我送的錢，因為不論我在哪里他都會一如既往地關注著我，給我他的祝福，這個我能感覺得到。

　　再說故去的人的靈魂是不受時間和空間限制的，只有我們還活著的人受著名相的拖累日漸憔悴。難道是婆婆認不出他大兒子和兒媳送的紙錢嗎？怎么會，要不就是因為我倆在她活著的時候為她付出的太多，她走了就拒絕我倆送的紙錢了。

　　嗨，這些都是我瞎猜的，婆婆只不過是想吃些餃子而已，回頭告訴老三媳婦給包了送去就得了。

　　怎么會這么巧，我家有老三，他家也有老三，嗨，反正都是三，何況又是同時托夢與我，我就讓他家那個三一并完成了吧。

　　希望他們相信我做的這個夢。

　　我發誓這個夢絕對是真實的夢。

【夢雜文隨筆】相關文章：