心中無恨海闊天空的雜文隨筆

　　雖然異鄉的冬天看不到大雪紛飛的景象，但陰冷的天氣依然能讓人感覺到有一股寒意滲入肌骨。好在，我己經適應了這里的氣候，不再因為看不到明媚的陽光，成天被濕冷的霧氣包裹而產生一種快要窒息的感覺。

　　其實相比去年的冬天，今年這里的冬天更冷，但我卻不再是無所適從，不再是憤恨地咒罵這里的鬼天氣。

　　而出現這樣一種轉變的原因，卻是我已經不再是昔日的自己，不再是滿腹怨恨無處宣泄，繼而感覺活著味同嚼蠟的那個病得不輕的自己。

　　那時的我心里除了恨，再無其他。我恨老公，恨他不該到四川來做生意，因缺乏經驗以致虧本負債;我恨大姐和姐夫，恨他們言而無信，早先胸脯拍得山響，許諾幫我們找好門面，到關鍵時刻卻又撂挑子不管，導致老公在心急火燎中輕率地找了一處地理位置沒人氣的門面，最后因生意慘淡而虧血本。

　　原本不欠債了的我們再次負債，本已讓我無法接受這個事實，我恨老公不聽我的，非要再搏一把，重新找門面又借了幾萬元。

　　更讓我恨到極點的是，到儀隴找的門面房讓我非常失望，周圍環境骯臟不堪，屋后的陰溝散發著讓人窒息的惡臭，沒排污管道，所有住戶的污水垃圾就隨意倒在那陰溝里，污穢物讓人看一眼就惡心不已。吃住睡都在門面房里，有時睡到半夜被屋后的臭氣熏醒。在這情況下，上廁所也只能盡量不在屋里的簡易廁所上，多半時候去市場的公廁解決。而那公廁也是臟得很，上一次廁所就感覺頭疼一次。

　　在這樣的環境中生活，讓我憤恨到想死。我想家，可我又知道回家只能喝西北風;我想離開這里，可我們己經在這里投入了幾萬元，而且是借來的。走也走不得，留又不想留，在這種無奈中煎熬，我變得郁郁寡歡，不茍言笑，而且看誰都不順眼，芝麻大的事也能被我無限放大，繼而借題發揮找老公的茬。我恨他，恨他造成了這種尷尬的局面，也恨大姐和姐夫，我怨恨他們在需要一個人幫忙時，可以把你攬進懷里，不需要你時，卻把你推進懸崖里。我恨他們在需要老公幫他們時把話說得像唱的歌一樣悅耳動聽，一旦不需要老公幫忙了就找種種借口推卸該負起的責任。如果不是他們許諾幫我們在人生地不熟的四川找到門面，我們就不會出來，就不會出現這種境況。

　　我恨老公，連話都不想跟他說幾句，我恨姐姐和姐夫，也從不主動聯系他們。我感覺這里的天空是灰暗的，天氣是冷得足以要人老命的，這里的人也是鄙俗的，這里的空氣也是渾濁的。

　　這樣極變態的心理導致我感覺度日如年，我把一切不順遷怒到別人身上，卻未想過要想開點，別這么一根筋。我認為欠了債就沒有了翻身的日子，感覺前途暗淡無光，卻不知如何去經營好生意，力求早日走出困境，我認為這種環境不是人住的，卻不想總有一天我會慢慢適應，也能通過努力改善居住環境。我鉆進了思想的死胡同，除了只知道恨，再無其他正經想法。

　　而事實上，經過數月的自我摧殘后，我的想法卻在不經意中發生了變化。不知道是不是因為在這里住久了的`緣故，我竟然不再那么討厭這里，也不知是不是因為孩子在這里度過了暑假，被她的陽光開朗所感染，我沒有以前那么陰郁。也不知是不是因為在時間的沖淡下而淡忘了一些怨恨，我也在接到姐姐的電話時，話變得多了一些。心中的恨慢慢淡去，面對老公時，不再覺得他面目可憎，語言無味；也不再覺得某些親人和我如同陌路，而對這里多霧濕冷的天氣，也習以為常，甚至莫名奇妙的覺得這里的人有幾分可愛。

　　這些變化看似悄然，卻又明明是在必然中發生。我最終明白了既然有些事已成事實，就只能選擇面對，而不是逃避，古人說"釜甑既墮，反顧何益"，生意虧了本既已成事實，我就只能認命，但這認命不是消極的認定自己從此不能翻身，而是看開，釋懷，是拿得起，放得下的豁達。我應該相信，只要我們好好干，以誠待人，終有拔云見日的那一天。而無謂的怨恨只會弄得生活一地雞毛。有些事既已成事實，就只能勇敢面對，并付諸行動;有些人既已看透，就只能做到自己心知肚明，不必撕破臉讓人難堪，因為日后還會相見。所有的怨恨于事無補，對自己而言也是變相的折磨。人生在世，只有學會自我勸慰，開導，才能擺脫種種桎梏。

　　古人云"拔開世上塵氛，胸中自無火炎冰競;消卻心中鄙吝，眼前時有月到風來。"而我在數月沉淪過后也終于明白:心中無恨，海闊天空。