不在中國的這五年的雜文隨筆

時間：2021-07-01 13:54:40 隨筆我要投稿

不在中國的這五年的雜文隨筆

　　離開家竟然就這樣五周年了。

不在中國的這五年的雜文隨筆

　　足夠矯情，自己竟然還記著。

　　我曾經在失眠的時候醞釀過很多情緒提前好久在迎接今天的到來，是該抽出不好的一條線拿往事逐一列舉，還是把那些都輕易帶過繼續表示自己的決心，從來沒有一個想法讓我覺得可以準確又不冗長地總結這五年。直到今天真的到來，睜開眼睛依舊是現在該幾點了，走下床洗漱的時候依舊是想早飯該做什么吃，這說到底不過是假期末尾普通的一天。

　　可還是想靜靜寫些什么，寫完這些，過去就徹底是過去了。還是得冗長，于是我在標題的后面加了“全紀錄”。

　　五年前剛來澳洲的第一周，電話里媽問我覺得澳洲哪好，我說環境好。她說你住久了就會像其他人那樣會發現更多的好。不過現在五年了，這里讓我覺得好得心服口服的，依舊只是環境，不下雨就藍到不真實的天，隨時可以看到的大海，如果再要加一條，那或許是墨爾本隨處可見可聞的咖啡。

　　其實在一個地方住得足夠久了，就不會總想這個地方哪兒好，哪兒不好了。因為人總會適應，會習慣，習慣之后就會接受，然后有一天突然發現自己開始默認“我就是一個生活在澳大利亞的人。”

　　人為了適應環境，里里外外的改變幾乎是難以避免的。當有一天我也開始直面甚至主動承認自己的這些改變的時候，當那以后我再回到自己的家鄉宛如一個外邦人，不說方言真的被當作外邦人的時候，我知道如同最初別人跟我說的那樣，以后我要再回去，是真的有很大很大的挑戰了。

　　這是一個慢悠悠曾經讓我覺得辦事效率低到在浪費生命的地方，直到后來的有一天也開始默許這種步調。習慣所有事情都用郵件溝通，默認了非工作日一定不會有人理我的，所以重要的事情從不安排在周末做。我開始對自己沒事時在九點后才起來沒有愧疚，習慣了大部分公共場所在十點開門，很多飯店在十二點營業，也終于對手機顯示的午夜十二點感到正常和平靜。我開始習慣咖啡的味道，終于能喝出不同咖啡之間的區別，很少在十二點半之前吃午飯，以至于回家后因為五點半就要吃晚飯刻意很早起很早吃午飯，確保大家一起開飯的時候我是餓的……

　　開始學會吃辣，但依舊跟別人說我是一個不吃辣的人，直到有一天跟一個自稱能吃辣的江蘇同學一起去吃面，她說我比她還要能吃辣……那次才意識到自己可能也算是個能吃辣的人吧，然后也偶爾跟著朋友出入川菜館（畢竟在國外的中餐館不可能總賣江浙這種清炒清蒸…）經常聽朋友吐槽，你口味真的太淡了！回家以后天卻天天被我媽說，你口味真的太重了，你這樣不行要生病的……

　　開始習慣了學校的操場不能隨便進，體育館里沒有乒乓桌；開始習慣了節奏強而快的音樂，一個人的時候也開著藍牙音響一直亂放，手機里近一千首歌好像都聽得耳朵起繭；開始習慣用電腦很大程度上代替紙筆，高中的時候規定除了體育課其他所有時候都必須帶電腦，于是再也戒不掉電腦不離身的習慣；開始從心底里認為文化宗教信仰性取向都是每個人自己的選擇而已；開始習慣了生病不去就醫，然后回國三天兩頭往醫院跑把所有的不放心全都看一遍；開始習慣了約好的事情被別人放鴿子，開始覺得非重要場合，遲到簡直是大家生活里的一部分……

　　列出來的習慣幾乎沒一個是好的，但是從我在這的第四、五年左右我才鞏固了這些新的習慣，也是從那個時候開始，我才覺得生活是從根源上變得快樂了些。有些時候人光靠意志力來堅持自我是不夠的，那種獨自逆流而上的情節是靠強大的能力支撐才能上演的，如果沒有在身處逆流之前就擁有那種能力，選擇倔強還是妥協并沒有清晰的正確答案。

　　至于回去的那一天我是解脫多一點，還是不舍多一點，要用什么樣的情緒，往后還會不會再來，為了避免自己的多愁善感，我就先都不想。但也應該是在這里的生活終于能看的到終點了，我才開始去想自己會不會舍不得。

　　我從來沒把自己的終極目標定為一個看起來很厲害的人，只是先在女中接受了幾年教育，又在“聽起來還挺好”的學校讀了幾年書，讀了一個“聽起來很合當下潮流”的專業，別人對你的定位和期待就成了那樣，慢慢地自己也覺得好像那樣才是付出過的事情該有的結果。所有的事情都是“因為我做了什么，所以我應該什么”而不是“基于我做過什么，所以我想要什么”。安慰自己人總是要給自己掙面包的嘛，哪有那么多好想的。

　　前段時間國內某個很火的選秀節目，爆紅的某個選手是女中畢業的，我那時就在朋友圈看到有人說，女中出來以后就是身上有某種特別的獨立。我非常認同那種感覺，這種獨立不是說所有的事情你都能自己扛著，也不是說你就失去了依靠他人的能力，更像是真的發生什么要你獨自面對的時候，你總是準備好的，覺得大部分事情能想到就能去做，至于能不能做到，都不是對你能力的直接否定。在私立女中的那兩年半，我人生迄今為止自己最不喜歡的兩年半，對我的影響真的太大了。因為從不回憶，那些記憶基本都被我忘得只剩框架了，我是不會寫具體的事情的，那樣那段時間不好的'，好的記憶就終究會在某一天被我全部留在時光里（當然真的要寫的話可能能寫到天黑）。孤獨，黑暗，尷尬，無措，漫漫；獨立，堅強，很多不同的嘗試，憤世嫉俗也與人友善……如果再讓我選擇一次，我一定不會再走一模一樣的路了，但青春成年前后自己每天穿著墨綠西裝裙子，黑色皮鞋，捧著一摞書，背著黑色電腦包的那個模樣，連同那時候自己的感受，哪怕我把具體發生過的事情全部忘記，我也不會忘的。

　　至于女中之前，剛來澳洲那會兩個半月的語言學校，可能才是我開始放棄自己與生俱來的那份與世無爭的開始。其實現在回憶起來那段時間還是挺幸福的，課業壓力很小，住的房子很大很新，房東雖然有些苛刻但不至于不講理，有朋友每天一起上學放學一起吃飯。只是和朋友一起經歷了人生迄今最大的歧視，譬如選修課永遠不讓我們倆選，只能去別人挑剩的；譬如做了同樣的事情只罵我們兩個；譬如交了作業就我們倆的不批，說You're tying to destroy my eyes…；譬如那個老師的口頭禪是I'll kill you.直到考完月考她就再沒說過我們。換到現在，自己知道自己要做什么，該得到什么，對這些多少會有些不屑，但那時候好不容易熬完了語言學校又去女中，只覺得自己也不是成績最差，也不是性格最差，也不是最窮最壞，為什么別人都還在集體里那么開心我要經歷這些。也是那時候發現中學階段的老師總是對成績好的學生尊重多一些，答應自己以后的自己絕對不會讓這些年的痛苦都白白承受。

　　初中思品老師說看到研究，男性平均壽命比女性低，可能也有一部分原因是哭的過少。我不知道為什么對這句話印象那么深刻，那時覺得天哪自己這樣從來不哭是不是要折壽了。后來，我也變得能哭，又過了段時間，好像也沒什么事情值得我哭了。

　　后來高中畢業了，毫無眷戀，滿心都是歡喜。大學以后，來自家庭的約束和指教逐年減少（雖然還是不少），對孤獨的適應能力已經非常高了，沒有固定會遇到的人，不需要做什么刻意的偽裝，對自己的要求也低了很多，生活總歸好了些。高中的時候覺得如果生活的大部分壓力都來自于學習或者工作，到底是幸福的，雖然書讀得很苦很茍且，但確實，人只是為了成就去努力的那種累是壓力，壓力可能巨大，身心可能疲乏，但不是直擊靈魂的那種痛苦。大學還沒有結束，中間發生的學習中和學習外的事情，留到下一段再去回顧。

　　不想與人相較的那些，這些年還是看過了澳洲的很多風景，呼吸著清新的空氣，也有過獨享整片沙灘的奢侈。看過周杰倫的演唱會，從看臺免費被掉到內場；看過傅海峰的超級賽比賽，和他對話也看過他國際賽場的退役戰，大聲喊他名字；偶遇過國家游泳隊訓練的場景，直到教練頭轉向馬路，我繼續走；在中央球場看過納達爾澳網的比賽，想來仍是不可思議。

　　小學的時候想看悉尼歌劇院和袋鼠，看報紙上澳新十二日游只覺得真的太貴了，后來竟然自己來澳洲常住。小學的時候就想學的西班牙語竟然在大學的時候學到了。小學的時候就想看的泰晤士河和倫敦眼，大學的時候竟然在倫敦住了一段。

　　有時候覺得我已經很幸運了。可能很多人看來，我都非常幸運了。

　　夜晚星辰高調閃耀

　　也許是最后的燃燒

　　候鳥能自由飛得高

　　也許是流浪的符號

　　可是誰又知道

　　你我曾有過煎熬

　　把客套捍衛僅有的驕傲

　　——《偉大的渺小》這首歌我聽過幾十上百遍，曾經一個人在冬天北上的火車上聽得快落淚。希望自己也能煉成那樣偉大的渺小。

　　過去就過去了，不需要此刻的情緒去彌補。

　　明天還要許更多愿望。