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抑郁癥自救指南雜文隨筆
重生。
沒錯，重新生長。
已經(jīng)許久沒有寫文章了。
二零一八年四月，我確診了強(qiáng)直性脊柱炎。
二零一八年八月，我確診了中度抑郁，輕度焦慮，嚴(yán)重睡眠障礙。
過了四個月不知人事，醉生夢死的日子后，就在同一個月里的今天我想要重頭來過。
我給自己定下的目標(biāo)是，寫滿九十九篇日志。在這個一天一天都在變幻的世界里，我不知道我能不能堅持下去，也許明天我走在路上就被車撞了，也許下個月我就跳樓了，也許下一年我就好了。
一切的一切都是未知，可是我有心，我愿意努力，不怕重頭開始。
腰背疼痛由來已久。
因為我大學(xué)讀的是園林設(shè)計專業(yè)，大一的工程制圖課需要大量的時間彎著腰畫圖，所以一直以為是從這時候落下的后患，疼痛也只是一陣一陣的，遂未曾多加留意。
大學(xué)畢業(yè)以后我選擇參加省團(tuán)委的鄉(xiāng)村教師計劃，在粵東山區(qū)當(dāng)支教老師，為期一年。
一月份流感肆虐的時候，不慎中招，發(fā)高燒一個星期，從這時起身體便每況愈下。不知從什么時候開始，腰痛成了習(xí)慣，從睜眼到閉眼，自天黑到天明。
四月份的時候在男朋友的陪伴下去了醫(yī)院，一開始掛的是骨科。雖然是不甚發(fā)達(dá)的小城鎮(zhèn)，可是我慶幸遇到了有經(jīng)驗的良醫(yī)，他看了我的X光片后，建議我做核磁共振，然后將我轉(zhuǎn)介去了風(fēng)濕免疫科。
心慌得厲害。在我有限的醫(yī)學(xué)常識中，什么事情只要扯上免疫系統(tǒng)都讓人打心眼里感到害怕。
當(dāng)天晚上凌晨兩點鐘，我做了核磁共振。
以前我最怕的是牙醫(yī)那“滋滋滋”的電鉆聲，從此我最怕的變成那小小的宛如棺材一般的盒子。
從照核磁共振的小房子里出來后，我緊緊地抱著男朋友不肯撒手。
我說：“剛才害怕的時候，我一直偷偷地喊著你的名字。”
他摸著我的頭說：“這么浪漫？”
我想，幸好還有你在。
記得照核磁共振的日子好像是星期二吧。
我是廣州人，他是當(dāng)?shù)厝恕Ｎ覀兌甲≡诮處熕奚崂铮瞧诹諘丶摇?/p>
星期六晚上，下了傾盆大雨，我在睡夢中驚醒，腰痛得很，心慌意亂，好想和他撒嬌。一看時間，十二點左右，平日他還未睡。
打他電話，被掛掉了。
第二日發(fā)信息給他，也沒回。
傍晚，他回到學(xué)校，和我說分開一段時間冷靜一下，將各自的'事情處理好。
我咬著牙躲在墻角哭了一個晚上，卻不敢跟他說，不分手好嗎？
其實當(dāng)時還沒有確診。醫(yī)生說很有可能會是，但是要等抽血檢查的結(jié)果出來才能確定。
可是我怕。
我怕拖累他。
我覺得就跟災(zāi)禍來臨是一樣的道理的，能走一個是一個。我不想要你承擔(dān)起這樣的責(zé)任，不想你陪我沉淪。
星期一去醫(yī)院抽了五筒血送去檢驗。
人類白細(xì)胞抗原（HLA）-B27陽性。
結(jié)合X光和核磁共振的結(jié)果基本等于判刑了。
病情要觀察到四十歲才穩(wěn)定。
不能抽煙，不能喝酒，不能喝茶，咖啡和碳酸飲料。
不能吃刺激性食物。
不能做劇烈運(yùn)動，不能做粗重功夫等等的一切。
就算醫(yī)生跟我說控制得好，可以減藥可以和正常人一樣，我依然覺得天像塌下來了一樣。
腰部整天隱隱作痛，精神也比往常差了許多。
說是要放手，哪里能夠這么輕易放手？
既然是同事，就每天都會見面。你的每一個眼神每一個動作，我都似有所感，為你強(qiáng)加解釋。
后來，我不想將你想得這么糟糕，可是真的是趁我病拿我命。
你一邊跟朋友說對不起我，轉(zhuǎn)眼就跟新來的頂崗實習(xí)的老師在一起了。
二十三歲的年紀(jì)，我還太年輕，不懂什么是愛情，但是我懂得了什么是心痛。
心痛就是我不敢想起任何和你有關(guān)的一切，只要思緒擦肩而過，我就忘記了呼吸。那胸腔細(xì)縫中的窒息也許就是心在痛吧。
就算全世界包括醫(yī)生跟我說沒有關(guān)系，可是他用實際的行動告訴我，是有關(guān)系的。
從此，我就在一直沉淪。
在課間的間隙忽然會哭，聽到學(xué)生的關(guān)心會背過身去偷偷摸眼淚，走在路上莫名就想哭。
我拼命告訴自己要堅強(qiáng)，要勇敢，還有很多工作要做，還有很多學(xué)生要管。
可是我控制不住我自己。
我越是想要陽光積極開朗，就越是痛苦難受悲傷。
生命的每一段時刻都是一節(jié)車廂，列車往前走，車廂節(jié)節(jié)脫落，懸在峭壁之上，也許下一瞬便會掉落懸崖，爾后是生存還是死亡，總要掉下去以后才曉得的。
我就這樣搖搖欲墜地過了四個月。
所幸我有暑假，回到家，有父母，有朋友。
因為不想要讓父母擔(dān)心，所以我要堅強(qiáng)。
我有一個母親，是個分外嘮叨的家庭婦女。
也正因為她的嘮叨，我和她大吵了幾次，一邊哭一邊吵，將自己的擔(dān)憂都發(fā)泄出來。
我有一個父親，很少言語，明知道家里經(jīng)濟(jì)壓力大，依然支持我做想要做的事情。
我有一個朋友，天天變著法子要請我吃飯。
因為暴瘦了十六斤，她說要在我回山區(qū)之間把瘦了的都補(bǔ)回來。
我有一個朋友，她自稱傻頭。
不厭其煩地聽我訴說心情，賣傻哄我開心。
所以從今天起我要振作起來，永遠(yuǎn)相信美好的事情即將發(fā)生。
確定病情的那一天，我在河邊走了許久，寫下了下面這段文字：
“最近無論是入睡還是醒來都變得不容易。每一次睜眼都有種所幸的感嘆。真怕下一次就醒不來了，想要對自己好，想要對別人好，想要無論什么時候離開這個世界都能被喜歡的人記住，回憶起來是美好的，愿多笑，愿少發(fā)脾氣，愿明天會更好，愿世界和平。”
如今有了一個新的希望，希望第九十九篇文章完結(jié)的時候，我能感受歲月靜好，眉目入畫。
感謝至今一直在身邊支持我的人，因為你們，我感受到愛，不舍得離開。
萬物也是要重生的。
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