朋友與愛情和自己生活隨筆
我很少聊天，前兩天晚上用手機(jī)上網(wǎng)，在QQ遇到兩兩個朋友聊了會，兩個人現(xiàn)在的裝況有點相似，一個是上個月丟了錢，一個是借出去的錢要不回來。現(xiàn)在同樣遇到了困難，一個是病了，找一圈的人竟沒有一個幫，病好了也沒錢了，把手機(jī)賣了；一個是急著用錢借一圈沒借下，可笑的是三百塊錢就夠了，卻哪兒都借不下。"吃才1個：墻倒眾人推，封鎖我一生：現(xiàn)在的我持別頹廢。吃才1個：慢慢來吧！我調(diào)節(jié)自己用了幾年的時間，你用不了那么長的時間吧！封鎖我一生：我哪有你強(qiáng)。封鎖我一生：我現(xiàn)在心理素質(zhì)太差了。吃才1個：說實話咱們認(rèn)識的那時候是哥們最弱的時候呀我就。不信你？封鎖我一生：真的！吃才1個：那我也沒辦法，那就是你的事了。封鎖我一生：是呀，哎吃才1個：加油吧！封鎖我一生：嗯，謝謝。吃才1個：還和我客氣。封鎖我一生：嘿嘿，咱們好長時間沒聯(lián)系了。吃才1個：是呀，怎么了？就不在說話了。"我知道他說的意思，我們也只是幾個月沒聯(lián)系了而已。剛認(rèn)識的時候稱兄道弟，好的穿一條褲子，過一段時間我們很熟，又過了一段時間我們認(rèn)識，再過一段時間我們見過幾次……
我想不明白問什么，我初中的同學(xué)小學(xué)的同學(xué)，七八年沒有一點聯(lián)系的同學(xué)，見了面一樣的很親切。我與我的朋友幾個月不見面不聯(lián)系常有的事，在我看來非常正常，我已經(jīng)習(xí)慣這樣。而日常中這種人會被人看做另類，人們都說社會變了，時代變了。在我看來這只不過是個借口罷了，是我們自己變了，他們失去了做人的底線，放棄了自己的原則。就如愛情“速食”，這種不用付出太多，不用負(fù)責(zé)任就可以獲得自己想要的或達(dá)到自己的目的。臨時的拼湊，你是什么人與我有關(guān)系么，沒有；“我有必要知道那么多么”，“高興就行了管那么多知道那么多干什么”。高興了愛的是天昏地暗鳥語花香，“天荒地老、海枯石爛、執(zhí)子之手與子偕老……”不高興了玩玩而已游戲罷了，“分道揚鑣、你走你的陽光大道，我走我的獨木小橋……”有誰還想過這句話：愛情是理解和體貼的別名。就如即時聊天軟件，加一堆人真正聊天的有幾個，說的第一句話不是：你是？就是：你是誰？我給你解釋半天，有意思么？如果你在我這兒，第一次你問我我會回答你提出所有的問題，第二次你再問同樣的問題，不好意思你已經(jīng)被我除名了；第三次你還問我同樣的問題，黑名單就是你的去處。我討厭這樣所以我不會去陪你玩，我沒時間我也沒心情，我就是我你愛怎么樣怎么樣與我何干？都在說各個方面的壓力，是壓力很大。但你有沒有想過這種壓力是怎樣造成的，更多的時候是自己，看過一篇博客中的這樣一句話：你們笑吧高興吧，等你們哭的時候就是我笑的時候。似這樣說的，我記不清楚了，看上去有點殘忍，但現(xiàn)實就是這樣的。生活不一定是公平的，但卻是對等的。
愛情對我而言，我是個旁觀者，那是我的禁地是我生命的禁區(qū)。是我最后的一根救命的稻草，同時也是壓垮我的最后一根稻草，20歲我遇到我要找的人時，看她第一眼時我就明白了。在網(wǎng)上認(rèn)識她比現(xiàn)實中早幾個月吧，當(dāng)時也不知道，只是記得一開始聊的很好后來我老罵她，到網(wǎng)吧工作后我把QQ中的好友清空了，一個不留。后來玩一個掃局域網(wǎng)內(nèi)QQ號的軟件掃到了她的號，又把她加上了，從我第一次加她到現(xiàn)在，兩年多她的網(wǎng)名一直就沒變過，一個很好的女孩。她經(jīng)常上網(wǎng)但并不迷戀網(wǎng)絡(luò)，她上網(wǎng)是有原因的，所以我們經(jīng)常見面，但我們只間在現(xiàn)實中說過的話不超過五句，除了與工作中同事我很少說話，因為我不允許，那時的自己就是這樣的極端。她很想幫我但我不接受，她不知道她無形中已經(jīng)給我?guī)土撕艽蟮牡姑Γ慕槿氪蚱屏宋覂?nèi)心中僅有的一點的平衡。在那工作了十個月，那是我工作時間最長的一個地方，本來我還想在那在工作一段時間的，她離我越來越近讓我已經(jīng)有點對自己失去控制了，雖然我用我所有能力去壓制，但明顯的感到了內(nèi)心中的一種恐慌，對這種恐慌我已經(jīng)無能為力了。我選擇離開，我們自己傷害的往往是離自己最親近真正關(guān)心自己的人，我不想傷害她，一點痕跡不留的離開這種做法是自私的。愛情，我的死穴，我一直想突破這個禁區(qū)，但在當(dāng)時的那種狀態(tài)下我無能為力。我的心比我的實際年齡大了十歲，所以有很多事情并不是我看不明白，而是看的太清了，看到了自己不應(yīng)該看到的東西。不過現(xiàn)在這些已經(jīng)都不是問題了，雖然用了幾年付出了過大代價，置于死地而后生似乎我并沒有更好的選擇。有人說：解決不了的問題就如把垃圾仍進(jìn)垃圾桶一樣，把它扔給時間；我也想這樣，但這是不負(fù)責(zé)任的，無論對什么而言。一個如果有了與自己不稱的能力，只有兩中種結(jié)果要么非常成功，要么走向毀滅。
我的文字總是充滿悲傷，很多次我想改變這種方式，但都無果而終。不斷的變換工作環(huán)境，讓我不得不時時適應(yīng)新的環(huán)境，加上自己的內(nèi)心一直以來就如此，幾年來斷斷續(xù)續(xù)的記事方式讓我一時很難轉(zhuǎn)變。文字的`悲傷不一定是我真實的悲傷，是我在生活中遇到的一些問題和暫時想不明白的事非與當(dāng)時我的思路想法作為對比整理總結(jié)，讓我過一段時間能明白找出更簡單有效的應(yīng)對解決方法。星期日停電單位放假讓休息一天，我就睡了一天覺，星期一中午又停電了，下午又讓休息。看會書吧眼睛疼還模糊，又睡了一下午難得有這么多的睡覺時間。晚上去把頭發(fā)整理了一下，鏡子中看到頭上的那幾根白頭發(fā)，那么刺眼。在家沒事的時候，枕在我媽的腿上看電視，我媽總想把我頭上的那幾白頭發(fā)拔掉，總是剛找到就被我發(fā)現(xiàn)了。給我剪頭發(fā)的那家伙問我：“焗過油嗎”“從來沒有”“多大了”“23”“混下老婆了么”“沒有”“武裝一下自己，年紀(jì)輕輕就那么多的白頭發(fā)，焗下油。有老婆結(jié)了婚有了孩子就不說了，還沒混下老婆就得武裝一下自己，現(xiàn)在就這樣”我笑了笑，什么也沒說。一個人的穿著打扮體現(xiàn)著個人的素質(zhì)與修養(yǎng)，同時是對別人的一種尊重，過多的修飾就免了吧。只是他不知道也不明白這白頭發(fā)對我來代表著什么，白頭發(fā)記錄了我的過去，曾經(jīng)我想讓自己忘記不去想逃避但無法面對，卻應(yīng)了自己一直告訴自己的那句話：有些事情你今天躲了，總有一天還會來找你，所以就算死也得抗著！就讓它長著吧，再說了就是拔了讓它變黑的發(fā)亮了能改變什么嗎？改變的只不過是表象而已，對我有意義嗎。
爸爸說媽媽的眼睛今年花的更厲害了，有時就看不見了，不知道現(xiàn)在還能找到我頭上的白頭發(fā)么？無意中看到鏡子中自己的手指打量下自己，很早就想忘記了什么時候開始的，覺得自己生錯性別了。很多人都喜歡說如果我從不對自己說如果，那么今天我就對自己說一次：如果生命重來一次，我依然做今天的自己、走今天的路、我會比今天更好。昨天晚上凌晨一點多醒來，眼睛疼，閉著眼睛四點多才睡著。沒有深度的睡著，做夢，這幾天又夢到了死人，那個差點要了我命的親叔叔。好像第一次寫這么長的日志……
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