夢生活隨筆

時間：2021-06-23 13:36:15 隨筆我要投稿

夢生活隨筆

夢生活隨筆1

　　早就聽說過那段美麗的傳說

夢生活隨筆

　　以為那便是我今生的追求；

　　早就看過那樣動人的場景

　　希冀著這便是我人生的開始；

　　我想在每個夜晚都夢見你

　　微笑著迎接每一天的曙光。

　　不曾想過世上竟有這樣的眼神

　　那是怦然心動的欣喜

　　夢久了就會變成真實

　　因為真實才會有在一起的溫暖

　　才會有分別時的思念

　　透徹心扉之后

　　還會說再見因為真實刻骨銘心

　　夢已成真便注定傷心

　　等待來不及，

　　過往已成嘆息，

　　留下微笑似水，

　　稀釋咸咸的心海。

　　最后的感動在夢里依偎，

　　相見不再遙遠，

　　卻只是當初企盼的童話。

　　一句分手心痛了兩個人，

　　卻不知我只是不想讓你的夢成真。

　　這夢太美！

夢生活隨筆2

　　我獨自一個人躺在床上看著天花板發呆，靜下心來想了許多許多，也許是我已經習慣了一個人在黑夜里靜靜的想一些事情，很想用文字來記錄我每時每刻的心情，太久沒有寫字了。連自己都開始忘記了那種用文字來表達的些什么的。有的時侯看看別人，再想想自己，我是不是真的太聽話了，你們可知道我這么做對別人和自己是多么大的傷害嗎？過去了就讓它過去了吧。所以現在我才會變的如此的這樣，為什么曾經的美好都是……都會為著你們著想，而我又得到了什么呢？事情經歷多了對什么事情都麻木了，在這十幾天的時間里每天看著我開心的樣子，可是誰又知道我內心的痛呢？笑，已經成為我的一種習慣，只有自己才能知道我笑的該有多么的虛偽！

　　其是我心里一直都有許多的東西在默默的醞釀著。等待著一個適當的時機，以一種適當的方式宣泄出來，可有的時候，當你的話語剛剛開口于嘴邊的時候，又一次默默的吞下去了。現在的我依然是一無所有。依然是一個人過著打工的生涯………習慣了寂靜，習慣了孤單，習慣了遣強……當遣強變成習慣，看起來是堅強的，可不知從什么時候又變得如此的脆弱。此刻，唯有無賴的寂寞和渺茫的未來，還有和青春斗爭的我。看著我一個個的朋友和同學現在的處境。未來的自己還真的是可怕。人人都說在童年時代，波蘿燒肉，香甜可口，人見人愛，回味無窮。只不過你想細細的品嘗，已經沒有啦！想想自己已經不再是小孩子啦！甚至已經沒有多少青春剩下，時間帶走的不只是曾經的天真。還留下了這下一事無成和一個幻想未來多么美好的我。夜晚總是來得很快，每次下班回到宿舍，室內一片漆黑，習慣了這樣的黑暗，習慣了無人的安靜，卻也習慣性失眠。只要一閉上眼睛就會做夢。夢中的未來是多么的美好。可是被那可惡的蚊子叮咬，又一次次打擾我的夢境。讓我不去想，可到了同樣的時間，一切又在既必輪回著。

　　時間在一天天的流逝著年華，肆無懿蟬的將那個依然沉眠于幼稚中的我，拋在回憶的某個角落。無力向前，也無法后退。如今的我依然對任何事情沒有了自信，無法對過去坦白，而未來的還有很多的不確定。

　　在外漂泊這么多年來，每次和家人相聚就必然會別離，那種心里的傷痛無人能理解。所以我先擇了逃避，先擇了不和他們經常聯系，一次又一次的聯系只會帶給我的………這種心情誰又能懂。

　　人世間，許多事，只有一直向往著才是最美好的。這美妙就是在于他不真實的一面。一旦實現便要大打折扣，如果真的讓它實現了，最好只有一天，一會兒，或是短短的一夜，真的不能再長了。對于一個人自身而言，它在降生的那一天并不存在有什么，人生的目的，它的大腦除了先天擁有的不滿足的本性以外，并不存在有什么意識，也就更談不上人生的目的了。雖然它自降生的那天起不存在有人生的目地的，但是，他在未降生以前卻被時代賦予了各種各樣的目地。比如望子成龍，望女成鳳，傳宗接代。

　　人的一生很漫長，有些人的人生是直達車，有些人卻是慢車，中間總要經過許多站，經力許多的人，有人總是下錯站，座過頭，不是錯過了窗外的風景，就是錯過了身旁的人，沒有人知道能夠陪自己到達終點站的人究竟是誰？人能夠好好的活著過日子卻少知又少，而后，人便會隨波遠流，開始被世裕左右；速老去直到死亡。

　　人生是漫長的。是一個艱辛的跋涉，不同的人生態度，不同的生活磨礪，人與人會收獲不同的人生，人生是一次孤獨而又枯燥的旅行。；這個世界真的很現實，也很無柰。每一個人都在為著同一個目標不惜一切代價努力著。心甘情愿的成為金錢的奴隸，死心塌地的付出。工作，依靠個人能力和人際關系，可始終離不開金錢的支持。愛情，依靠感情深淺發展。感情的深淺又是由金錢的多少而定。生活與金錢有關，與愛情無關。美好的生活直接社會的變化而定，與金錢接軌。從來到這個世界的那一刻開始，就與金錢簽下了終生為奴的協議。想逃也逃不了。盡管如此無柰，可為了生存依然向金錢低頭。縱然有一千個不情愿，可又能怎么辦呢？如果有第二條可以先擇的路該有多好啊！

　　生生在世，或多或少會經力一些情感的波折。隨著生命的情感，路線越來越遠，摹然回首，往事在印象的記憶里，喜怒哀樂，悲歡離合！那些在生命中涌動過的人，在心靈的深處那片被友情踏足過的芳草地，是否還保留著一份珍貴的情感。借以回味逝去的時光。

　　人生漫長，為了生存，我們從一個環境投入到另一個環境，從一種狀態投入到另一種狀態。隨著心靈的不斷向往，我們不得不告別一些人一些時光去追尋理想的關環。隨著時代的變化，我們的思想和行為也在跟隨著時代的腳步不斷的變化。在情感的空間里，我們被新生的觀念左右著。從而偏離了最初的信念。誓言與承諾那只是言情小說里情景的需要。在現實生活中，我們都沒有多大的原氣去面對未來的命運。因此，我們往往都在和一些人擦肩而過，直到我們都到了談婚論稼極限的年齡，通過不斷的回憶，與比較，頓時感悟，原來生命中確確實實錯過了。一些可以長相廝守共度一生的人。黯然神傷，是命運喜歡捉弄人。還是人喜歡捉弄命運。緣份這東西，說有就有，說沒就沒，當愛情來臨的時候，我們都應好好去珍惜。當遇到合適的人，彼此可以融合生活，不要貪圖物質的享受，也不要貪圖精神的高尚。世間沒有十全十美的人。也沒有十全十美的生活。貧賤富貴，開心就好。我們往往被一些生存的假象所迷惑。因此使得我們在愛情的道路處處泥濘，坎坷連連。愛情是什么，誰都不能給出一個標準的答案。正如我們人生一樣。是沒有標準的，而我們唯一可以做到的就是珍惜現在。未來是個未知數，沒有人可以預知，它的具體形態也沒有人可以預知自己或者他人的未來。

　　然而，隨著我們的世界觀，人生觀，價值觀的不斷改變。我們的愛情觀也在隨之而改變。我們看一看自己以及周邊的人就會發現很多人鎖失愛情的同時往往錯失了自己。從而郁郁寡歡，在人生中迷失了方向。我們每一個人內心深處都有著美好的初哀，只是隨著環境的演變，導致我們偏離了中心的軌道，一個人一旦失去了堅定的信念。那么它就失去了動力與能量，還拿什么去言談理想。更加沒有資本去擁有幸福，愛情，友情。隨時都可能成為生命中的曇花一現。當有一天我們發現了問題的所在，試著去補救，因為自己的過錯而糙成的流失的時候，卻是物是人非，時光不再。

　　生命中終將會錯過一些人。是該好好反省自我的時候了。不要再去錯過適合自己的人了。不要往由往事的缺憾占據痛楚的心扉。時光不等人只有人去等時光。不要相信該是自己的終該是自己的。世事無常，人生反復，我們不管什么時候，處處在怎樣的環境里都要堅定自己的信仰，不要讓遺憾吞噬了靈魂。不要讓生命飲恨在荒廢的時光！

　　希望與失望，追求與放棄，愛與恨在心中輾轉千百回。才學會用設計淡笑一切。苦澀的味道唯有在人夢時分才細細品嘗。

　　昨天代表著過去，過去的一切不能成立阻礙。今天時光向未來飛奔。今天的歲月還在歌唱著微笑。是世界上最美麗的表情，是世界上最動聽的語言。古希臘哲學家蘇格拉底說過：“在這個世界上，除了陽光、空氣、水、和笑容。我們還需要什么呢？給成功者一個微笑，那是鼓勵，給快樂者一個微笑，那是分享，給悲傷者一個微笑，那是安慰。微笑是黑暗里的星星，微笑是一迷霧里的陽光。微笑是夏日里的冰涼。一個微笑，傳遞著快樂、真誠、信任、鼓勵、欣賞、關懷和安慰。一個微笑縮短了心與心的距離，一個微笑讓愛在空氣中流暢。我最喜歡的一句話是：不管一切如何，微笑著面對生活！高興的時候，我對自己微笑，在微笑中讓快樂慘透每一個細胞，悲傷的時候我對自己微笑。悲傷便在我努力的微笑里漸漸消失了，散了，淡了。在挫折中我對自己微笑。告訴自己經力是一種財富。一切都會過去，在得意時我對自己微笑，告訴自己，其實什么事都要試過才知道，只要努力，許多事我都能做好。

　　清晨醒來第一件事：就是從心底給自己淀放一個微笑。給自己道聲早安。告訴自己新的一天開始了。新的陽光，新的空氣，新的雨露，新的花草樹木，一切都是那么的美好！

　　晚上睡覺前：也要給自己一個最舒心的微笑，在微笑中洗條。憂傷，積聚甜蜜，給自己道聲晚安，在微笑中進入甜美的夢鄉！我們在不斷的微笑暗示中，學會對別人微笑，學會對自己微笑，學會對生活微笑，學會對生命微笑，學會對人生微笑，當微笑真正成為我們的人生態度的時候，那是一種對生活巨大的熱忱和自信，是；一種高格調的真誠與鶴達。是一種直面人生的成熟與智慧。當微笑真正成為我們的人生態度的時候，無論好壞皆坦然。無論成敗都精彩。我每天都在努力的用一張笑臉去看待所有人和一切。然而，卻幾乎沒有人能夠了解我那副笑臉的內容。我在努力，很努力的想找回原本屬于我的笑容，可是一切都是那么的困難，一切也只能是個陡勞罷了。時而要自己堅強，可身體內的某個靈魂有時脆弱得真的像秋天的落葉，笑容總是帶給的是別人的，脆弱的一面卻只能自己知曉，突然感覺自己也很虛偽，喜歡偽裝自己。是社會在變我也跟著變嗎？

　　每當一個人靜下來的時候，我總喜歡躲在自己的空間。一也聽著輕音樂，一也細細的品味生活中的所經力的一點一滴。任思緒漫天飛舞。；我時常問自己為什么會生在這個歷數三代？也找不出個當官的貧窮家庭。看著別人的孩子可以依仗父母的權勢找一份較好的工作。或者憑借家庭優越的經濟條件上大學，流落異鄉。別人垂手可得的東西，我卻要花費幾年，十幾年，甚至更長的時間去努力爭取。真像老人們所說的：“人比人氣死人”么？所以年少的我經常抱怨命運的不公。

　　隨著年齡的增長和社會經力的增多，我慢慢的感悟到：在生活所迫下，人們都變得太注重事物的結果，而忽略了珍貴而美好的過程。如果說人生是一次漫長的旅行，那么旅途的終點是什么呢？無疑，死是生的唯一終點。

　　在愛情上，我并不追求完美，但夢想浪漫，卻更注種實實在在的愛，我喜歡在寂寞終守猴屬于自己的一片寧靜，我相信，一定會有人和我一樣，喜歡在這器塵世后的一片寧靜，淡雅！

　　完美是一種思想的鏡界，真愛便是完美！

　　浪漫對與愛情只是錦上添花，卻不能要求它時時都有。愛，貴在真誠，冷靜，實實在在，真真切切。友情是生活的點綴，我一值對緣份深信不疑。人一生中會遇到很多有緣或有緣無份的人，能夠相識相知，自然是有緣之人。突然感覺有點心神不定，哪些是真的？哪些是假的？朋友其中又哪些是你真正的知己？什么該相信的？什么又不該相信的？什么又該去懷疑的？那些你他的她的他們的她們的言語，依然時常在耳邊想起。我是誰？你又是誰？我們到底是誰？我們又是誰的誰？

　　人生是短簪的，生活是現實的，我們要腳踏實地，認真對待生活的每一天，真誠對待身邊的每一個人，每一份情感，珍惜你所擁有的一切，你將會在平凡的生活中品味無窮的樂趣！感觸生活的每一個細節，感恩生活的每一份樻贈，感吾生活中的點點滴滴，你會發現生活正因它砍坷，艱辛，奮斗，爭取的過程而展現出一終獨特的美和永痕！

　　沉默中，走了好遠，才發現夢如路長，忘記了時間的憂傷，忘記了笑臉的存在，在那寂靜的小路，在冷清的街道，忘記了心中的悲傷，忘記了自己的方向。

　　沉默中，才發現人生只是因為太多的希望變成了失望。

　　沉默中，才發現人生只是因為太多的心已被洞穿。

　　沉默中，才發現人生中已缺少勇氣與方向。

　　沉默中，才發現一切已經沒有什么，一切的一切可以重新再來。

　　沉默中，才發現忘記了歡笑的模樣，忘記了夢想的翅膀。

　　一切都回到了原點，才發現夢如路長！

夢生活隨筆3

　　我曾坐在搖晃的小船上，欣賞小橋流水人家的模樣，那是在藕園。三月，春風和熙解凍，楊柳依依，全身心都沉浸在一種愉悅中，那是一種古典美的寵愛。

　　而我，沉浸在那緩緩地流水聲中，水面平滑如鏡，船槳劃過之處，很快蕩起了漣漪。就像一句是說的：“天空沒有痕跡，但我已飛過”，漣漪很快就愈合了。映出兩岸郁郁蔥蔥的青山，人們流動的身影，甚至流動的年華。很喜歡的一句歌詞在耳畔邊輕輕響起：“年華似水，匆匆一瞥，多少往事，輕描淡寫。”在此時此刻我嗅到了歲月的氣息，那種氣息包容著你的靈魂，充盈著你的心，恍若夢境。

夢生活隨筆4

　　你伏在桌前，桌上咖啡的香濃漸漸消散。你欣喜萬分的解出一道難題，卻又為小小的困難絆住。墻上的時鐘不眠不休的跑著，你也仍然不敢懈怠。你揉了揉雙眼，又趕著接受知識的洗禮。

　　日復一日，年復一年。歲月蹉跎，時光驚艷。

　　前不久，走過街角，聽到一位歌手深沉地唱著：“你是否依然相信童話，越長大越不安，越長大越孤單”。

　　看似輕描淡寫的歌唱，勾起了你心中那份悲傷，是什么時候和他們疏遠了，是什么時候偶遇時也只是嘴角微微抽動，禮貌的微笑，簡單的寒暄。似水的年華，還是隔斷了你們五年的友誼。

　　懂，你生活的點點滴滴，歡樂或苦澀。我如影子般在你左右不離不棄，因為那個你，就是我自己。

　　懂，你是那么懷念以前單純美好的小幸福。純凈如水的感情。如晶瑩剔透的水晶，不含絲毫雜質。

　　時間就是這樣殘酷，當你懂得珍惜時，它便已經悄無聲息地從指縫中溜走，沉入夢境。

　　后記：人的生活就像一場夢，似水年華就是夢中一朵潔白的云彩，一個俏皮的小漩渦。而每個人的夢都不一樣，就如世界上沒有兩片完全相同的樹葉。夢過了，心中便留下了痕跡。所以，夢不是飛不留痕的鳥兒。記住夢的痕跡，就記住了美麗，記住了生活，記住了意義。

夢生活隨筆5

　　晚上，我躺在沙發上，正在觀看新聞：“今日，xx地區發生，警方在維持秩序……”一會兒，我不知不覺感覺進入了另一個地方……

　　我在泰國，和一個朋友在逛超市，只見一個售貨員瞪著我，過了一會兒，她走向電腦旁，打了一串數字，于是，離我們不遠處的天花板便爆炸了。我趕緊拉著朋友跑走，到了門口，我往后一轉頭，只見像一個小擦炮一樣的向我們“走”來，我們倆機敏地往旁邊跳了兩下，那個“砰”地炸開了花。這也太可怕了吧！我的心一刻都不能放到肚子里嗎？經歷了這膽戰心驚的時刻，我們一致認為回家比較安全。走在回家的路上，我們看見天是黑的，看不見以前的藍了；人們在失聲痛哭，扯著嗓子喊家人的名字，聽不見歡笑聲了；房屋很少有完整的，不然被燒了，再不然玻璃被砸了，墻燒黑了，看不見漂亮的高樓了；路邊全躺著受傷的人或尸體，再也沒看見有玩耍的了。為什么？世界為什么要變成這樣？大家可都是地球人啊！都生活在一片藍天下啊！我無助地蹲了下去，望著那殘忍的一切……

　　“丁零零，快起床啊！丁零零，快起床啊！……”我猛地坐起來，啊！還好是一場夢，不然我就……我摸了摸枕頭，濕漉漉的，也不知是淚還是汗。我望望窗外，看著那平靜的一切，心中舒坦了許多，我的生活安穩而幸福，沒有戰爭，沒有，再也不用提心吊膽，害怕哪再冒出。我渴望和平，不要再讓無辜的人受到傷害、失去親人，我默默等待著世界和平的那一天。

夢生活隨筆6

　　姚晨和老凌離婚了，所有的人都在惋惜、失落與覺得不可思議，因為這一對夫妻的愛情承載了我們太多人的向往。畢業就結婚的大學同學，七年的相互鼓勵相互扶持，每次看姚晨在圍脖上寫她和老凌的小幸福心里都覺得很溫暖，也希望自己未來能夠遇見那樣的一個人，無論富貴還是貧窮，不離不棄白頭偕老。

　　可是，真的沒有愛情童話嗎？永恒的真愛果真像鬼一樣所有人都聽說過卻沒什么人真正見過嗎？

　　連靜秋的原型，后來去了美國的那個山楂樹女孩，都在訪談中說過每次她的丈夫對不起她讓她傷心失望的時候她都會想如果那時老三沒有死如果她和老三最終在一起，老三也應該不會永遠那樣愛她那樣對她好一輩子。

　　人生怎可能永如初見，除非故事根本不開始，既然享受了故事的美好過程，就必須接受最終潦草的結局。

　　永遠這個詞語，你還相信嗎。

　　翻看著姚晨曾經發的圍脖

　　匆匆走進小區院門，遠遠就望見家里的燈亮著，老凌的身影在里面晃來晃去，放慢了腳步，站在樓下仰頭望了一會兒，希望這一副畫面永遠的保存在我的腦海中。

　　我們可以保存回憶，但卻保存不了愛情。

　　一路格桑花，矮矮的它們像新娘的捧花，把盛夏的高原打扮得異常漂亮。藏族有一個傳說：不管是誰，只要找到了八瓣格桑花，就找到了幸福。老凌曾在海拔最高的地方，為我帶回過一束美麗的格桑花，我如獲至寶，小心將它裝進瓶中，希望這幸福之花能開得久一些，再久一些......

　　再美的幸福都終有凋零的一天，很多年后，你還記得你曾經愿意為他赴湯蹈火的那個人嗎，他在哪里。

　　恩泰：和你合作過的男演員誰最帥？我：老凌！恩泰：除了老凌呢？我：韓國的蘇志燮！恩泰：長啥樣啊？我：長得特象老凌！

　　那個曾經讓我們驕傲地跟別人提起，驕傲地拿他打趣，一言一語都有他的人，后來為什么再也不敢提起。

　　姚晨曾經說最適合我的那個人還是凌瀟肅，凌瀟肅曾經說那是我媳婦兒，她成功我只會高興，我不介意她比我強。

　　曾經，現在，曾經，現在。我們的一切傷悲都來自于這樣的對比，物是人非，言猶在耳，君心已變。

　　姚晨在微博寫道昨夜，西安大雪。晨起，一片白茫茫，午后，太陽照常升起，暖化了積雪，所有的一切又還原了本來的模樣、、、

　　我們常常安慰自己，大不了只是回到原點，可是我們心里都明白，沒有什么能回到原點，記憶作祟，時光荏苒，看似從孑然一身又回到孑然一身，但我們再也不是原點的那個自己。

　　海邊的卡夫卡中說：回憶會從內側溫暖你的身體，同時又從內側劇烈切割你的身體。回憶與現實的反差總是大到讓我們不知所措。說著心疼你會永遠陪你的那個人現在也會是說著不要再來煩我的人，說著你最重要的那個人現在也會是說你不比別人更特別的人，為博你一笑再辛苦也在所不惜的那個人現在也會是連接你的電話都成為恩賜的人。

　　你自以為了解一個人，當一切出乎意料時，才明白原來那個人是你幻想出來的... （姚晨）

　　這個世界，時常浪漫美好得讓人以為是在夢境；時常又殘酷冰冷得讓人懷疑是在做夢。反正，活著就象做夢。鬼知道，哪天能醒？（姚晨）。

　　確實如此。

　　以為親密無間的人終于變得陌生，以為能戰勝一切的感情終于敗下陣來，以為能牽一輩子的他的手終于剩下自己的左手牽著右手。

　　后來，我們只好告訴自己，要好好愛自己。

　　后來，我們只好告訴自己，只有回不去的，沒有過不去的。

　　后來，我們只好告訴自己，去愛吧，就像從來沒有受過傷一樣。

　　周迅曾經說：我非大齊不嫁。劉燁曾經說：只要謝娜愿意嫁給我，我明天就可以娶她。梁詠琪曾經為了鄭伊健通宵學習打電子游戲。

　　你聽過多少人對你說非你不可，后來他們在哪里。

　　那個說你是他的真命天女的男生，他最后會牽了誰的手，你們曾經一起燃燒著最美好的時光，你們牽著手聊著鬧著笑的蹲在路邊都站不起來，后來，他在哪里。

　　明明是握緊的手，明明是那般珍惜過的人，為什么走著走著，卻都散了呢。人生的路，那般復雜嗎，讓他不小心走岔了一個路口就再也找不到你。

　　你大聲吶喊，我還在這里啊，可是他已經回過頭離開了。

　　后來我們越來越現實，越來越有所保留，終于聽到再美的誓言也一笑而過，終于明白永遠其實是最多被人相信的謊言。

　　可是即使知道最后的結局，還是會選擇和他在一起吧。青春沒有被浪費，因為如果沒有那個人，我們還有什么青春可言。

　　后來，我們不再期許幸福就好，我們很坦然很淡然地說幸福過，就好。

　　宋丹丹在圍脖里寫：十九歲那年，天天盼著他殘廢哪怕骨折也行這樣就可以整日守著他并向他證明自己多愛他，今天凌晨兩點多他去世了。坐在陽臺上帶上耳機聽著音樂看著大海流著淚，謝謝你給了我作為女人可以有的最好的初戀。五年，每天都想寫詩的五年我們守在一起。通往天堂的路你走好，祈禱你的靈魂安息。丹丹。心底能藏著這樣的一個人，真的很好，他承載著你的青春，即使垂垂老去，你想起他，眼前看見的一定還是當年那個穿著碎花長裙帆布鞋在校園里橫沖直撞的自己。

　　我只恐怕有一天，我連自己那樣愛過的人去世也不會知道，因為也許已經多年不聯系。但可能那樣也好，他在記憶里一直是年輕的模樣，好像只要回去那個校園還能找到他，他騎著單車穿著白襯衫頭發蓬亂笑容燦爛，他還在那里等著你，給你遞一杯奶茶，你坐上他的車后座，一起去到哪里。

　　如果一直一直騎下去，我們能騎到哪里。

　　因為愛情不會輕易悲傷，所以一切都是幸福的模樣。

　　因為愛情簡單的生長，依然隨時可以為你瘋狂。

　　因為愛情怎么會有滄桑，所以我們還是年輕的模樣。

　　因為愛情在那個地方，依然還有人在那里游蕩，人來人往。

　　單曲循環。

　　運氣好的人，最后愛情變成了習慣和親情依舊牽絆著彼此，而更多的愛情都默默的消失了，就如同當初默默的產生一般。

　　要怎么將愛情進行到底。

　　如果每個人都只有本能沒有感情，一切都會簡單很多，悲傷痛苦都消失殆盡，我們都變回樹上的猴子，香蕉、繁育、生存、躲避天敵。

　　如有來生，愿魯且愚。

夢生活隨筆7

　　翠墨寒煙簍清愁，寂寞空枝盼早春，塵漫碧天添煩緒，風急雨驟暁寒天，天晴月朗碧云天！

　　緣起夢境，緣落憂傷，俗世塵染，誰又會記起昨日的那段殘紅的心事，堅守一份自建的堅強！

　　剪一段時光把記憶停留，斟一杯清酒，慢慢飲下，品嘗那苦澀的味道，人生就像這杯苦澀的酒，總是在品嘗苦澀以后，才能感覺到那份香甜！經歷了一場風雨，才知道彩虹的絢麗。

　　人生路上，經歷多少是是非非，才能覺醒知道曾經的悲哀，流過的淚，傷過的心，誰又能看到她在雨中翩飛！

　　每個人都可能走錯路，總會有很多的無奈和感慨，可這繽紛的世界不會給你太多的時間去追悔和挽留，，無論是滄桑，還是清淺的陽光，我們都要笑著含著淚勇敢的前行，心在夢就圓，那觸摸的溫暖和期待一直都在，只要彼此堅信，不放棄信念，不放手你的愛，陽光就在。

　　曾經以為活得很凄涼悲慘，總是覺得命運對自己不是那么公平，總是自哀自憐，總是愁思滿腹，怨天尤人的悲哀，當有一天和緣分握手，和快樂成為朋友，才知道這世間的一切還那么絢麗多彩，那雙觸摸希望的眼睛原來那么重要，飛濺的歲月，不容許你自哀自憐，雖然也有很多無奈和感慨，你累了可以休息片刻，卻不能停止不前。

　　恩大于父母，人活在世界上，不能自私的活著，雖有些不能釋懷的那清淺淺的心事，但是想想年邁雙親，想想正在進取的兒女，這縷落寂的情愁何不放下，人生不是因為擁有而美麗，而是因為美麗而擁有的在意，

　　用一份簡單的心態，去觸摸那份春夏秋冬，行走在快樂的自然世界里，用心去感觸那一點點的清涼，一點點的暖意，還有那份清淺淺的在意，讓自己的心飛起來，讓自己的周圍亮起來，不用墨筆寫離愁，也不會因為驚喜而失態，無須在意人生有多精彩，只在意曾經擁有的過程，用快樂的心態面對苦與甜

　　寒煙消逝光自來，淡然處之心自寬，日暖風靜春心動，燕雀枝頭報春來。

夢生活隨筆8

　　平淡、瑣碎、枯燥、忙碌------，當然，偶爾也會有一些小小的驚喜，一點意料之外的感動。給平靜的心湖一些美麗的漣漪。

　　這，就是生活。猶如一杯濃茶，我們要從苦澀中回味那一縷清香。閑暇時候，我往往選擇靜靜地坐著或者凝視天空、河流、花、鳥、蟲、魚。讓思緒漫無目地自由紛飛，沒有固定的邏輯，沒有彼岸，品味空氣的味道，任耳畔晚風親吻臉頰。看浮光掠影映凡塵，期待深夜里的明月，照亮心靈的每一個暗角。這種感覺，輕松愜意，卻在工作之后變得難得。

　　繁瑣的工作讓人忙亂不知所措，每天凝視屏幕的時間可能超過了十個小時，視力明顯地下降。有時我會想，要是天天盯著的是個美女那該多好啊！既賞心悅目，還沒有輻射。呵呵，疲憊給人做白日夢的沖動。是啊，有人說：這塵世里的一切，不過是一場夢境。而這夢境，對于短暫的生命，卻顯得如此凜冽與真實。正是在夢與現實之間，人們追逐生命的終極命題。

　　迷茫或者清醒，面對或者逃避，抗拒或者順從，每個人都無法避免地隨時間的河流而奔波不息。有趣的是，在接近河岸的時候，卻開始懷念留戀彼岸的風景。

　　上學的時候想工作，總盼望有機會證明自己；工作以后又開始懷念學生時代的輕松愉悅。人的內心仿佛永遠都無法滿足。生命的局限在倉促的現實面前表現的淋漓盡致。豐衣足食之后的欲望往往最難滿足，精神世界里需求是無盡的。讀書是個好習慣，可以化解一些意識困境。天地境界太高太遠，不敢奢望；自然境界有難免流于俗氣，不甘沉淪。且做個功利于道德之間的徘徊者，糾結但不至于悲觀，卑微卻也真實。人往往因為幼稚而顯得可愛，又因為成熟而變得堅強。

　　每天拖著疲憊的身影，奔波于辦公室與飯堂之間。偶爾的閑暇，與同事共話江湖，也得一些興致；假日休閑，約好友把酒言歡，直抒平生之志，卻也自在。痛苦的周期因為無法釋懷而無限延長，快樂因為容易被遺忘而給人短暫的感覺。

　　有時候，真的會很累；有時候，也會，很心痛。

　　我們活著，或者風風火火，或者默默無聞。感知人世的風霜雪雨，品味人生的酸甜苦辣。大多數人的生活主旋律都是不過平凡二字。而這平凡里，卻有人生真諦。平凡給人真實的感覺，平凡讓人清醒，更讓人真切的感知人世的冷暖，人心善惡；平凡使人明白漂亮與美其實是兩回事；平凡讓人知道布衣暖菜根香讀書滋味暖心房；平凡讓人不去奢求華麗的夢，執著地面對現實；平凡給人理想而不僅僅是妄想；平凡讓人真正讀懂生命的意義。

　　我相信沒有多少人是純粹的為自己而活，即使是惡貫滿盈的人，在他心里也有那么至少一個人比自己更重要。人性的善與惡只是相對，哪里能分得清清楚楚。正因如此，才給生命注入了更多可塑與修正的空間。

　　人行天地間，忽為遠行客。漂泊的路上，尋找人生的支點。我首先想到的是生我養我的父母，在我年幼的時候，他們用勤勞的雙手為我搭建了一個溫暖的家，庇護我的成長；我的好兄弟，他們讓我知道我雖然與眾不同，但不至于是異類另類，只是我們堅持心懷理想；還有我的朋友們，當我離開家鄉，奔走在蒼茫人生路上，他們給了我太多的幫助與鼓舞；謝謝我深愛的女友，在我窮困潦倒沒人要的時候，她的擁抱給了給了我自信與勇氣。長路漫漫，若問我為何而生？只為愛我的我愛的那些人們。

　　浮生若夢卻非夢。人生如此，夫復何求！只以不肖之心，報父母恩情，難忘反哺；以今生流離顛沛，換一世無悔真愛，愿有伊人相伴；以凡夫俗胎，交塵世友誼，慰以心誠；以不才之學，明蛟龍慧眼，同君之志，為蒼生而盡綿薄之力。

夢生活隨筆9

　　靜夜時分，信筆塗鴉，朦朧間，似對夢有所感悟……

　　人會做夢，人也愛做夢，生命一誕生，夢就陪伴終身。夢有兩種，一種是生理上的，另一種是理想上的，正因為人生多夢，所以才有“如夢人生”的說道。

　　生理的夢是人心底的寫意，夢里有快樂，夢里有衰愁，夢里有自由，夢里也有縈繞心底的思念。夢里的美好虛無飄緲，總是要費盡氣力地追呀、追……，伸手可得的東西，怎么也抓不住，雙腿像綁上了磐石，怎么也挪不動。

　　理想的夢是人類希望的升華，為了這個夢，有追求、有奉獻、有流血、有犧牲。和生理的夢一樣，要用一生的精力去拚搏，好像近在咫尺，卻是遙不可及，然而，這個夢是人生崇高的精神支柱。

　　夢由心生，從夢一開始，生命就跋涉千山萬水，夢不了，生命不息，夢沒了，生命也就湮旗息鼓。理想的夢是動力，沒有夢想，人生定會頹廢潦倒，醉生夢死，恰似行尸走肉。愿我們不斷有夢，一路高歌，去追求夢中的美好，尋覓生命中的不息……

夢生活隨筆10

　　第643頁，參賽號碼C021。C021這個號碼，還曾出現在獲獎證書的一角。我的那篇可憐的文章，只是兩卷本1348頁中的兩頁多一點點。那篇三千多字的小文，是在一臺128內存的電腦上寫的，經常死機。20xx年，我用不太熟悉的智能ABC，敲了好幾天，打印，信封，郵票，在信封的左下角小心地寫上“新概念”，然后寄到上海。

　　面對這些細節時，我并不知道這場比賽以及此后的風波，會徹底改變了我的寫作。

　　十八歲，高二，我第一次躺在床上看一本盜版的第一屆新概念作品選，我看到韓寒，那個大我一歲的孩子，寫了《杯中窺人》這樣的文章。此后的新概念創造出一個神話，免試入學，風光無限，我相信全國知道這個比賽，并且作文曾經在班上給老師表揚過而又偏科的學生，都會伸長脖子。

　　穿過時光的河流，我似乎還能看到八年前那個瘦小的少年，剛從農村來到市郊的中學念高中，口袋里揣著四十塊錢，那是一個星期的生活費。從家里騎單車到學校，要一個小時，空寂的田野，鮮花，陽光，以及記憶，修水泥路，砍樹種樹，在空無一人的環境中開始學會自言自語，伸出手去像個瘋子一樣學著不同的人說話……這個自卑而膽小的孩子，還沒有放棄自己必成大器的信仰，在一個叫東湖的地方開始他人生的轉折。

　　記憶就如一塊海綿，吸進去和擠出來都不受控制。我們還是把時間的指針指向20xx年寒假，第一次在網上得知獲獎的消息，我欣喜若狂，但并沒有普天同慶——我已經大二了，新概念已經無法改變我這個偏科生的命運，也無法擁有免費車票去看一看張愛玲的上海，我只是懷著一種完成夙愿的心情去做這件事。但得嘗所愿，我還是快樂了好些天。

　　再把時間的指針扭向20xx年的.暑假，兩卷本作品選，像兩塊磚頭砸向我的家，砸向了我脆弱不堪的母親。那天早上，學校宿舍的電話鈴把我吵醒，母親打來電話，顯得很開心：兩大本呢，我還沒去找你的文章，全國的……她分享著我的喜悅，我感到欣慰，又睡下了。那天下午，母親又打來電話，她說：我是一個大罪人。然后她就嗚嗚地哭了。我還沒有從床頭的小說中恍過神來。但母親的哭聲讓我有一點受不了。從小我就軟弱而膽小，母親哭，我也會跟著哭。

　　我問，怎么回事？我感到不對勁。

　　你現在是大學生了，你會寫文章，你媽是個大罪人，你現在了不起了，生你養你，你現在翅膀硬了，我不怕，你盡管去宣傳……我成了殺人兇手，成了大罪人，現在全世界都會說你曾姥姥是我委屈死的……

　　咔地一聲，電話掛了。

　　我陷入一片寂靜，握緊了拳頭，淚水終于忍不住奪眶而出。

　　根據描述，我不難想象那天有點肥胖的母親手捧兩本新概念作品選，像捧著兩個大獎杯，走過一條街去找英姑，這個家族里的長者，她一定想告訴她的長輩，自己兒子有出息了，能寫文章，還在全國大賽中獲獎。但英姑慢悠悠戴上眼鏡，將我的文章《我的臍帶我的歌》讀完，很嚴肅地對她說：不對，這小子在寫家史！然后又瞪大眼睛問：他曾姥姥真是上吊死的？

　　這一問必定讓母親羞愧難當，這個埋藏了十多年的秘密終于重新被眼淚染上了顏色。母親一定迫不及待地搶過書，她一定是含著眼淚將我的文章讀完的。她用小學四五年級的學歷，在我的文字之林中艱苦跋涉，我想，母親捕捉到的一定不是節奏的快樂，而是痛苦的碎片。讀完之后，她又開始以她四十多歲的記憶力，慢慢地去回憶那些細節，然而，根據她的說法，她對這一幕早已經是一片空白。

　　每當想到，我的母親第一次認真地讀我的文章，卻是在這樣一種情景下完成的，我心中總有一種揪心的痛。每當想到我的文章無法給別人帶來快樂與幸福，卻帶來痛苦，我很想就此停筆。我想，本來歲月能淡忘許多往事，就如這么多年過去了，記憶是一個篩子，所有的不開心都會被刷成白色。只要我不再提及，誰都不會記得曾姥姥是否是上吊死的，也沒有人知道十多年前一個小孩對那個早晨的深刻記憶。

　　記憶是一頭不聽使喚的牛，既然所有人都忘了，我又何必去記得？在這個紛紜忙碌的時代，再沒有人去記去兒時院子外頭那株梅花的姿態，還有月光灑進窗戶一只老藤椅會是什么樣的顏色。事實上，農村人要學著去理解都市燈和酒的悲哀，瞪著眼睛看電視里城市高樓的男歡女愛，而城市人，甚至連農村人自己，卻不屑于農村人指甲污垢中令人腸斷的故事。人們在征服和獲得新天地的同時，也會失去自己的故鄉，失去自己的臍帶和歸屬。

　　我有四個爺爺，分別是母親的生父和養父，我的生父的父親，我的養父的父親。

　　我沒有見過我的生父，也沒有見過生父的父親。但其他三個爺爺都在我的記憶中走向他們的永恒之死。而在我的歸類中，我其實只承認一個爺爺，母親的養父，那個臨死還為我的未來落下眼淚的老人，他死在那一年的寒風中，十三年了，我還記得那個晚上他在棉被中瑟瑟發抖，那間老屋子，屋頂老是漏下沙子，一個10瓦的燈泡垂在一張方桌的上方，方桌下面是一個紅色的塑料桶，爺爺每隔幾天就會在小桶中吐滿了白色的濃痰。屋子的另一角，是神像與香爐，斜對著爺爺的床。這個高而瘦，白頭發的老人有一種剛毅的性格，但每天他都虔誠地為佛祖上一炷香（開始是三炷，后來沒錢，減為一炷）。窗是木頭做的，后來因為失竊換上了鐵窗。在屋頂下面有一個隔層，上面堆放著稻草和爺爺年輕時用過的船槳和魚網，老鼠常在其中活動。墻壁像蛇一樣在蛻皮，指頭輕輕一碰，沙子就像墻壁的血液一樣流了出來。我曾想，以后我一定要帶著我愛的女人一起到那些老屋子去走一走，讓她知道我的記憶，當然，這扯遠了。

　　那時我讀小學五年級，個子瘦小，爺爺在一個下午，摸了摸我的頭，又撫了撫我的小肩膀，突然嗚嗚地哭了起來。這個以他的人品與個性贏得全村敬重的老人，在晚年嗚嗚地哭了起來，他在擔心我的未來。曾姥姥上吊死了之后，爺爺已經病得不輕，這是他在人世間的最后一年，這一年的冬天一過，這兩個從小與我相依為命的老人就將全部被土地所掩埋。所以爺爺一手撫著我的肩，一手指著房間里的大水缸，他告訴我一切都要靠自己，別靠別人，他說水缸里是稻谷，可以我吃一段時間；又指了指墻角的鋤頭和鏟子，努力地給我講竹筍的種植和稻谷肥和藥。

　　這一年，他買了一罐馬蹄爽飲料慶祝了自己的生日，開始拒絕所有人的來訪。在生日那天他開始將他的秘密告訴我，并沉重地不許我對別人說。我點頭答應了。他這才說，他有限的積蓄已經治病花得差不多，剩下的三千塊錢和價值幾千塊的首飾藏在架子頂上一個發硬的雨衣里，他帶著我爬上椅子：看，就這個綠色的雨衣。然后又告訴我，他口袋里還有一些錢，他死了，也別怕他，死人沒有什么可怕的，可以將他口袋里的錢全部摸走。別讓其他人拿走了，他說。

　　他從來沒有想過我能讀完大學，他只在擔心我能否活得下來，他列舉了許多無父無母的孩子最后走上不歸路的例子，告訴我自食其力，別去做違法的事情。我對這個老人的感激，不單因為他在我一歲多時就從法官手里將我贖了下來，并將他的整個生命和所有希望都放在我的身上，更在于他以一種精神，樸質與剛毅，教會我獨立正直地面對這個世界。他為我取了這樣一個名字，就希望我不能像我的生父一樣，而應該走正道。

　　而應該承認，能讓我讀書一直到大學的，是我的母親。母親從八歲開始便被父母賣到了我爺爺手中，從此開始了她苦難的生活。在那個年代，在爺爺家生活應該屬于一種幸福，至少衣食無憂。爺爺能捕魚，會種田，又有華僑的資助，加上節儉，居然還能接濟其他人。然而爺爺的性子也使她吃了不少苦：稻田里不能有雜草，做事一絲不茍，不能偷懶。母親小時候也很瘦小，她經常推著一車比她自己重幾倍的糞，行走在田間小路上。

　　母親很聰慧，讀書成績也好。爺爺的妻子，也就是我沒有謀面的奶奶的一場大病，徹底斷送了母親讀書的機會，是以后來她為了讓我讀書，不惜威迫利誘的原因。離開了我生父那個惡棍（據說），母親嫁給我父親，一個憨厚的農民，開始了她苦難的征程。我永遠都忘不了那樣的場景：干不完的家務活，地里更有干不完的農活，亂糟糟的家，老人走來走去，兩歲的弟弟和三歲的小妹一起哭了起來，七八歲的大妹之會和我吵架，解決不了問題，上一頓飯的碗和鍋還在水里泡著沒有洗，豬圈里豬在叫，鵝圈里鵝在叫……冬天的早晨，我推著車開始沿街叫賣油條，雨水打濕了我的衣服……交學費的時候，人家帶著幾張錢，我帶著一袋錢，一毛兩毛五毛一塊，就是沒有五十和一百，所有同學的目光都停在了我身上，但我堅決不申請困難補助……

　　就是在那樣的環境里，急性子的母親開始打罵我。十二三歲，正是嗜睡的年齡，但我必須在凌晨四五點鐘就起床（父親母親是凌晨兩三點起床），昏昏欲睡，于是經常做錯事，挨打。我已經習慣了每天一打或數打的生活，在房間的抽屜里準備了藥酒，并開始研究經脈穴位和氣功，琢磨母親一棍子打過來，我如何閃躲。

　　我暫時還無法理解一個老人對孫子的疼愛可以達到什么樣的程度，但曾姥姥對我的愛并不在爺爺之下。她無數次地護著我，以她多病的身軀和善良的淚水。終于，在那個早晨，母親照例打罵了我，曾姥姥在房間里說了幾句什么，就用一條布條，把自己掛在掛蚊帳的那根竹篙上，白色的舌頭伸了出來。

　　爺爺從老屋子那邊趕到這母親家里來，他體弱多病，每走幾十步就要在路邊坐一會，短短一段路，他走了很久，進屋時臉色發白，直喘氣。他一定要來，這是他的岳母，但爺爺多病的身體已經使他無法像以前一樣主持大局。爺爺同父異母的弟弟，我的老叔，幫忙處理了喪事，并叮囑必須將上吊的事對族人保密。

　　我無意對那個早晨的一幕進行怎樣的渲染，但無疑母親對我的打罵成為曾姥姥自殺的一個動因。這成為母親的一個傷口。曾姥姥死時，我只感到異樣，有一種怪怪的感覺，甚至還不懂得傷心，更多的是對母親的幸災樂禍。曾姥姥用她的死來作為一種最后的抗議，我卻也認為這是打擊我母親的一件武器，而沒有意識到是一個慘劇。十年以后回想起來，這是我的罪惡。

　　母親用她的勤勞與不屈不撓拖著一個六口之家，督促我們兄弟姐妹四個人的學業，我的幾個奶奶和幾個爺爺之間周旋。她像一個火炬一樣立在這個家的中心，用她的汗水與健康換取這個家的安定，如今想來，這是多么地不易。

　　時間可以清洗一切，十年之后，我對母親的愛恨已經漸漸轉化為一種感激。一家六個人把盤里的肉平分了吃的年代已經過去了。老人們已經走遠，我可以安靜地讀完大學，可以有文學的夢想。我沒有功夫去寫少女的CD少男的指甲，我想，在文學上我應該有更高的追求。母親已近天命之年，我有理由將所有傷害處理成一種鞭策，即使記憶像一個烙印一樣無法改變，但我希望這一家人能幸福地生活在這片大地之上。

　　而此時，兩本磚頭一樣的作品選，或者說是我的一篇文章，卻險些釀成悲劇。那一天父親和母親吵架，父親說了一句：你罵兒子，都把一個老人給罵上吊了，你這臭脾氣什么時候改？這一句話將母親的傷口再一次撕開，她的手開始發抖，她甚至打電話給我，哭著告訴我她的責任已經完成，如今我們都已經長大，再沒有什么牽掛。

　　那一夜，我最小的弟弟，讀六年級，他用父親的手機發信息給我說：哥，你不用擔心，我會看著她，睡覺都睜一只眼睛。這小家伙還真說到做到，跑到母親房間睡覺，母親不吃飯，他也堅決不吃，一直餓到深夜。他的舉動終于瓦解了母親的想法。馬上，弟弟發信息給我說：哥，不用擔心，媽已經吃東西了。

　　那段時間，我把所有的筆都給扔了，我甚至想把新概念和萌芽雜志社給炸了。我的寫作路，我的作家夢，險些在一夜之間土崩瓦解。我想，難道因為這件事，我的母親就一輩子都過不了自己那一關么？我是不是應該將之轉化成營養，而減少它的副作用？

　　昆德拉說：生活是一棵長滿可能的樹。

　　而我想，我的生活卻給了我無法承受之重，即使我相信荒誕與幽默更能產生詩意，而這樣沉重，卻扼殺了我生活中的許多可能。

　　新概念的這一個風波，改變了我的寫作。我想我不應該再書寫我的童年，我不應該再讓自己的筆觸貼著大地，于是我飛了起來，我只能去尋找另外一種可能。

　　也許多年以后，我的寫作會回到故鄉，但現在，我寧可在現實之外建造一個虛構之城，這是我的美人城，我的傲塵世界，我的碧河流水，我的心字大街十七號。這幾年中，我寫了五十多萬字的小說，幾百首詩歌，我努力讓自己的筆觸變輕，變得幽默，變得無所忌憚：

　　“假如你現在坐在客廳的沙發上，你就可以幸運地看到一束陽光，斜斜地照進來。在美人城中，能看到陽光，是一件值得慶祝的事情，即使它不會在屋子里存在很久。假如你煮了一杯咖啡，一直在沙發上靜靜地坐著，你就可以看到夜慢慢地從外面走進屋里，直到一切都完全黑了下來。在天黑下來之前，其實高樓里所有的燈都已經亮了。但假如你有耐心，不急著把燈打開，你就可以體會黑夜來臨的整個過程，就如我童年時在鄉下看到那樣。還有一點，假如在此時，你會聽到外面窗玻璃發出尖利刺耳的聲音，讓你起雞皮疙瘩，請你捂住耳朵，但不必害怕。這是外面的瘋子在飛檐走壁。”

　　“我想告訴你那個傲塵世界里所有的東西，但我們的視線只能先從心字大街開始。觀察一條大街有很多種方法，可以肯定，如果你是一個游人，那么你和睡在路邊的一個乞丐的觀察方式，將完全不同，甚至截然相反。而就角度而言，如果你吹著哨子昂首而行，你對心字大街的認識就是自下而上的：一塊被屋檐和樓臺切出來的天空，時有時無的白云，窗臺，飄動的窗簾，燈籠，門前的石獅子。如果你是掐著指甲低頭走路，那就是由下自上，你的目光就只能看到青石鋪成的終年濕潤的路面，水溝，下水道的蓋子，魚鱗和紙屑，路邊的青樹，屋檐下掛著的玉米串，飛得很低的燕子或者蜻蜓，假如你偶爾一抬頭，還能看到一只白色的或者黑色的小貓在屋頂悠閑地走過。”

　　這是我的長篇小說《彼岸世界》的文字，但它是一個失敗之作。我將時空構建得太大，以至完全失控，這樣龐大的世界用十六萬字去寫，確實顯得單薄。

　　20xx年我畢業到現在已經工作一年，這一年中我的主要焦點是論證現實對我的傷害。我想，也許有一天我的寫作被停止，因為工作，因為年齡，因為生活或其他，但我想，我必須感謝新概念，感謝萌芽雜志社——至少今時今日，我仍然會把自己放在追求文學的路上，因為家史，也因為文學夢。

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