柏拉圖式的友情隨筆

　　我的城市又開始下雨了，秋雨婆娑。基本看不見很明朗的天空，也看不到很燦爛的太陽。最近重感冒，每天都要浪費掉很多紙巾，眼眶里也是紅紅的有些流不出的淚水，同學說還有些紅色的血絲，這我倒是沒在意。我開玩笑說是不是像被男朋友甩了，然后哭了很久的樣子。

　　你的城市似乎還沒有特別冷，我也不知道該怎么說一些類似溫馨提示的話。我總是忘記，總喜歡在我的城市天涼的時候讓你多穿點衣服，喜歡在我的城市下雨的時候讓你記得帶傘，你每次都勉強接受，也不提醒我兩個城市的天氣是有區別的。南方北方，如果我沒記錯是以淮河流域為分界，如今我怎么都覺得像是天各一方。你就從來不會出這種錯，因為你好像從來不關心任何人。

　　想不起來我們認識多久了，只記得那時候我還是個懵懂的中學生，總喜歡問你多大了，因為我總是會忘記。我問你會不會覺得我問太多遍了，你說忘記了就問這沒什么。那時你說難得遇到一和自己聊的來的人，我反而無感，因為我這人跟誰都能聊。于是我們聊著聊著，就認識了一個春夏秋冬，越來越熟悉，總之你聊天的伙伴變成了我，我也沒有抗拒，很有耐心。你這人就是太愛說自己的過去，說到我都倒背如流，甚至厭倦了，你還是滔滔不絕。

　　我有時很好奇為什么你就只能跟我聊你的過去，你不像是一個那么沉溺于過去的人。我跟你一樣的是童年不美好，跟你不一樣的是我怎么都不會談太多的過去，特別不喜歡跟你談，因為你關心別人時只會說這不算什么。我覺得一個男生不應該太宅，而且也不愛跟人說話，我知道你不是表面的那種樣子。后來我漸漸喜歡跟你說話，然后習慣跟你說話，其實都是你在說，我只是應和。奇怪的是，我竟然可以那么安靜、耐心的聽別人說關于自己的一切。

　　有一天，你破天荒的.跟我說著我們從認識到現在的很多小細節，你好認真，我連呼吸都怕打擾到你。你說從認識的時候就想跟我多說說話，因為我似乎每天都不開心，我不知道你是怎么發覺的，不過確實是這樣。我問你為什么總是要跟我說你那些不堪的過去，這并不會讓我變得開心，你說你也不清楚，因為不知道說什么所以就只能說自己從小到大的生活。有時想說些什么，又不知道怎么開口只好不說。

　　那時我的淚水就在眼眶里，莫名其妙的就覺得很感動。其實我也覺得你太過孤僻，所以想跟你多說說話，不希望你每天都那么消沉。后來你的生活很忙碌，我的生活也漸漸不再那么單調，可我還是只想跟你說說話，我甚至能感覺到你有些厭倦。

　　厭倦就會產生矛盾，你太以自我為中心，我太倔強。那天你發了瘋似的數落我，說我自私、虛偽……其實這些話我也聽別人說過，不知道為什么，這些簡單的詞語從你口里說出來竟然那么傷人。我不甘示弱，也將你數落了一番，很明顯你比我脆弱得多，所以我們一個月都沒有聯系。那一個月里面我每天都很忙碌，有時會忘記了你的存在，忘記你說過的那些傷人的語句，后然后我又是一個明朗的女孩兒。

　　那一個月里經歷了兩個最酷熱難耐的節氣和一個七夕節，那兩個節氣似乎跟我們沒有什么關系，七夕節跟我們也沒有什么關系，莫名其妙的我又失落了，因為我在每個一個節氣和每一個節日都想給你送上一句祝福，不管那些是否與你、與我有關。反正你是不會知道的，這種夾雜著曖昧的話我也不會對你說，所以我選擇在七夕的第二天跟你道歉了。感覺自尊心什么的都被自己踩在了腳下，你倒是沒有很高傲，也跟我道歉了，然后我學著你說了一句那不算什么。

　　那個小插曲之后，我們之間好像什么都沒有發生過。你依舊忙碌，我們很少說話了。我又開始期待每一個節日的到來，期待能給你一句祝福，期待你跟我說話，哪怕只是寒暄。有時我們混亂，不知道是我太認真，還是你太不在乎，甚至我開始懷疑我們的友情。一直以為距離會讓愛情變淡，原來友情也不比愛情強多少。

　　有時候我覺得這座城市讓我覺得壓抑，生活也很凌亂，這座城市沒那么寬容，人們也如行尸走肉一般。走在人群中，我對我的親情、愛情、友情充滿了疑惑，對你也很是疑惑，因為我不再能參與你的很多生活點滴。說真的，你對我來說不是非存在不可，沒有你我依舊可以開心快樂，不會每天以淚洗面。只是會失落，因為我也那么的珍惜過。如今那些都像是虛無縹緲的東西，我投入了感情，所以你沒有任何過錯。

　　同學說梧桐葉落了滿地，看著可惜。我說，那是宿命。

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