想對自己說隨筆
想說
七歲那年，折下一朵花，以為能擁有整個春天。
十七歲那年，吻過你的臉，期盼著可以和你永遠。
一句承諾，定格了18歲青春正熱華年，用等待詮釋我愛著。
說不清誰對誰錯，道不盡縷縷相思，從不曾去想值與不值。
選擇停留的地方，放著你來的希望。
多少次，去到有你的地方，默默的張望，卻不敢張揚。怕違背諾言后的憂傷。
你有太多太多，太多的情緒找不到合適的表情，想訴說。
一直擠在心里，對不起，我不在你的身旁。
我好想，有一天，牽著你去我們向往的地方，芳草花香。
為你，停留在沒有你的城市等待著。
你來，我等到了。
你沒來，我做到了。
要高考了，加油，哈兒。
——2014年
故事
很多故事的結局，并沒有華麗麗的開始
很多故事的開始，并沒有因為默默無語而淡淡消失
故事里總有故事，故事里的你，在看故事，而故事總在寫你
故事在過去，還是在繼續呢
原來我也是一個故事，而你自然也會是一個故事，你或許在我的故事里，或許也不在
而你的故事我也許從不參與
或者是擦肩而過，或者一生的平行線
或者連喝的水都不一樣，呼吸的空氣也不一樣，也許我們永不相見
但也不影響，若你也愿意，若我也抬頭，也許就可以瞬間讀懂的一些事
那是什么故事呢，總是留在幻想的階段，我不懂，你不解
故去的人，故去的生命，故去的理想，故去的都是過去的，不再回來的
唯有故事，你說她結束了，也許還會繼續，你說她不再了，也許正在悄悄的繼續
我愿意為你，我愿意為你，放棄我姓名，只要你……
是的，我愿意為自己的故事寫好每一個瞬間，我愿意，只愿意……
傻乎乎的孩子
一個字看久了，就發現這個字一點都不像一個字了，反倒越來越陌生
一個人看久了，就發現你把這個人看的很透了，也許不再是初次的印象了
而我，卻不愿意看的那么深，好與不好，那都是別人的事，管好自己比什么都好
距離的美，會有多美，不曾知曉，只是在自己看不到的時候會把它想的很美
你說，有些事，到現在你都沒有想通，其實，有些事，這么多年過去了，我自己都想不通
為什么會成這樣，如果不這么做，會有更好的結局嗎，是我太悲觀，還是現實太殘酷
你說，當再次踏上這個曾今熟悉的地方感慨頗多，多少往事在此沉淀了，那些曾今的過往
望著湛藍的天空，會忍不住去想，你還好嗎，也許這份想念很多余，還是會想
呵呵，傻乎乎的孩子
濃濃的霧，彌漫著整個天空，十米內的視野，彼此都那么的小心，也許這就是未知的功績
大霧散去，看到的就是一群瘋子，不要命的瘋子
如果有一天自己被葬送在這群瘋子手中，是該感激還是該憤恨，還是該自責。其實都不會，那時什么都不會記得了，包括那些曾經最美好的記憶將被一起帶走
愛，只怕不夠
最近，女兒常說起一個男生，比她大些，不是一個年級。我問她：“是不是喜歡上他了？”開始沒有回答，今天終于坦白，是喜歡他。“喜歡他什么？”我問。“他很帥，也很逗。”她答。“他喜歡你嗎？”我問。“還可以吧。”她說。
我見過那個男孩，確實很帥，很機靈，也很有教養。女兒坦然地說：“從第一次見到他就喜歡他。”噢，眼光不錯，這應該叫一見鐘情吧。
女兒說：“媽媽，我好久沒有見到他了，我想放學等一會他。”我說：“可以。”“見到他干嗎？”我問。“聊天呀。”她答。我說：“如果聊天超過半小時，讓他打電話告訴我。”女兒說：“行。”
等了兩三天，也沒遇到，也許是放學的時間不同。女兒到家后不是很精神，但卻沒有一點怨言，情緒挺好的，該干什么干什么。
晚上，我對女兒也坦誠了我的想法：
有你喜歡的人，我很高興，你的世界從此是彩色的。沒有你喜歡的人，你是世界是黑白的。
有人喜歡你，我很開心，怕只怕沒人喜歡，怕只怕你得到的愛不夠多。沒有親情，你很寒冷，沒有愛情，你很寂寞，兩個都沒有，你很孤獨。
兩情相悅，很美妙，從此你會感覺到生活的絢麗多彩。
女兒，我還要坦誠地告訴你我的忠告：
如果有一天，他不喜歡你了，不要怪他，只怪自己不夠完美。收起你的淚水，洗洗臉，刷刷牙，該干什么干什么去。
記住：如果你有一分鐘，你就想怎樣提高60秒，其它的都沒用。與其折磨自己，不如修煉自己。
希望有一天，你會成為玫瑰中的藍色妖姬。愛，如眾星捧月般將你圍繞。
記住：這種感覺很美好，你要付出千百倍的努力，不斷地突破自己超越別人，才能刷遍天下無敵手。
落葉！
一個星期天的下午，我獨自上麓山。沿著古樸清涼的石徑，問訊古老的麓山經霜的秋意。
高低參差的楓樹，在瑟瑟的秋風中，搖曳一片寥落的暗紅。如酡的陽光，透過蕭疏的枝葉，灑在青苔斑駁的石徑邊緣。
在一棵蒼老的楓樹下，坐著一個盲人，臀下墊著一根瘦長的柞木拐杖。他枯瘦如柴的手，握著一個脫光了釉的黑色瓷碗，努力地向前伸著。碗中盛著兩片深紅的落葉和一枚五分的硬幣，幣的一半被葉子遮住了，另一半泛著蒼白的光芒。
小徑上漫游著許多筆挺的領帶，飄揚著許多裊娜的裙子。然而，他們的目光沒有棲息在那只破舊的瓷碗上，甚至沒有一絲的停留。
風恣意地搖著瘦削的樹枝，沙沙地作響。又有幾片葉子手一松，告別了枝頭，有一片飄到半途時，又被風兒的手托起，如此三番兩次地掙扎，最后無聲地跌落在那只烏黑的瓷碗里，正好遮住了那半枚閃光的硬幣。
盲人伸出另一只手，在恣碗里摸索著。他首先摸到的是一片落葉，第二次摸到的也是一片落葉，第三次摸到的還是一片落葉——一片被霜染得褐紅，被風刮得千瘡百孔的落葉。他似乎有些不相信自己的觸覺，于是手指沿著葉子的邊沿慢慢移動，直到捏住了葉子又圓又硬的葉柄，才失望地松了手。那片葉子在風中打了一個轉，到遠處的山溝里尋找歸宿去了。
盲人的.手停在空中，手指彎曲而箕張，在秋風中微微地抖索著。好一會兒后，那只手又緩緩地垂下去，貼著碗底弧形地摸索起來。他終于攥住了那枚硬幣，一絲慘淡的笑容浮現在那消瘦的臉上，濃密的皺紋因而顯得更加緊縮。他用拇指和食指反反復復地摩挲著那枚硬幣，仿佛要把它磨出光來，好照亮眼前的一切。
向晚的冷風越刮越大，下山的足音越來越多。盲人枯瘦如柴的手，握著那脫光了釉的黑色瓷碗，又努力地向前伸著。樹上一些葉子，好像長了眼睛，瞅著那銹痕斑斑的瓷碗，紛紛往里飄落，仿佛那是它們溫暖的家。
我默默地凝視著這一切。一種凄愴黯然的感覺從心中涌起，蔓延至全身，眼睛不自覺地濕潤了。
我的身上只有五塊錢，是準備用來買書的。掏出來輕輕地放在碗里，沒一點聲響，恍若一片葉子，一片有圖畫的美麗的葉子。
“撒錢給盲人，他看不見不會領情的……”是一個眼鏡的聲音。
我想：撒錢給盲人，何必要他看見呢？要他看見，我又何必撒錢給盲人呢？世上有一些永遠也說不清楚，永遠也不必償還的情誼，何必要讓人知道，讓人記住呢？
我的給予，也許算不上一種憐憫。只是在那空曠寂寥的山中，在那棵蒼老瘦削的楓樹下，我的心聽到了蕭瑟的秋風。我想，盲人的心中，也一定聽到落葉飄零的聲音了。如果我那張票子，也能算作一片葉子——一片溫暖相知的葉子，紆徐地飄落在他的心底，那么今晚我也可以安眠了。
寂夜無聲
今夜無月，蟲鳥無聲，胸腔的氣息穿越鼻孔，起伏著獨自呼吸。燈光瑩白著驅趕睡意，做點什么呢？寂夜無聲，容許我定坐屏前，無節律的敲擊鍵盤。
紅袖潸潸輕嘆，這煩悶悵然之夜，誰許我一襲涼意？輕捋發絲，如此寂寥有誰知？凝眸，細捻，一幀竹影就此在筆尖開成不謝的花朵。曾經的清輝里，無言的相約，靈犀的流動，掂花怯聲的淺笑，暗影憧憧，望的見他鄉明月，關山清流。是誰在塵世寂寞的輪回里翻云覆雨？前世，誰在水之湄，靜候成石？又是誰在百花深處的幽靜中心皺難舒？來生，誰又會是那池中荷，安之若素？繁華似錦的流年，換了一季又一季，舊時的衣袂，等不來曾經的輕倚紅綢。誠然，最華麗的風月情濃，也是最悲憫的相顧無言。
執素手纖纖，抖落指尖落滿塵埃的飄渺，依稀可見的遣倦還在迷離著多情的雙眼。抬眉，半窗清夢，桎梏了一縷幽魂。
想用文字來填充少許空曠，誘發這燈火覆蓋的安寧。本以為活得很清醒了，卻為何非要看清更多的東西！借一片天空的寧靜，品味個人的渺小，分享渺小的情緒。試著以笨拙的姿勢，掀起遠古的面紗，去守候繁星暗部的夜晚，時間劃出一道疆域，掩上重門，誰又能御風而行，去穿越千年！
在心靈長長的路上，我素面朝天，每一次轉身的剎那，都聽得見花開花落。
許多時侯，我已經開始選擇不去開口說話，只讓心中盛滿這一季的盛夏，用文字做我心靈的互答，沒有刻意的選擇，就不會有更多的代價。舒展的生命，開放在燦若夏花卻不能由衷的纖纖枝頭。繁花似錦，是我生活中的一個部分。在夜的空寂中暢想，亦是生活的一部分。
寄六月份的自己
六月六號，離開了兩年高中生活，該忘記的都已經被眼前的生活所代替！只是時間這個東西牽動了太多的，仿佛又舍不得忘記那送考的大巴和沿途的人群，還有那臨走的煙花和一首《弱水三千》。
也許時間帶走的永遠都不會回來，我們遺忘的是那些曾經走過的一步步腳印！有人說高中是最痛苦的，特別是高三那臨考的幾個月，猶如人間煉獄！也有人說大學真的是天堂，活得鳥語花香！我很懷念高中那剩下的幾個月的時光，懷念那些曾經在一起打打鬧鬧的朋友，懷念整天苦口婆心教導的老師，還有那疊看著都心痛不已的試卷！
一直都覺得高三的那段日子過的很充實，玩玩鬧鬧的走到只剩下100天的時候，快馬加鞭的往高考的戰場上，白天可以在上課的時間睡覺，但晚上卻非要熬到很晚，不管是不是在做作業，也許是在樓頂談心。我總是有張不爭氣嘴，卻也有很多談心的朋友，或許生命中壓根就沒有一種絕對，而我只是在路上走著！
兩年前我們走在一條路上，坐著整齊的車，聽著響亮的炮竹，看著不一樣的人們，哼著相同的歌曲，都是在夢想的路上奔跑，都約定好了要在終點見面，是一輩子的好朋友！那年夏天，七月，我在郊區，三環下著暴雨，我在租房里聽著歌，卻發現，原來世界不是我想的那樣！
六月，走完了我就是大三的學長了，不知不覺就在學校待了兩年！前幾天跟家里人打電話，我爸突然問我要不要考研，雖然我很奇怪為什么會那樣的問我，但我還是很堅決的給了個否定的回答！是的，雖然我很懷念高三那種充滿斗志的生活，人覺得很累卻有目標啊！而現在的我，就曾多次的想著不太想讀書，半年前或者更久我已經滋生了這種想過，不過還好，被及時的扼殺在搖籃里！很多時候我們考進了大學，就死在了大學！為什么你要讀書？為什么你不敢考研了？為什么你在害怕找不到工作？你到底在擔心什么？
有些問題始終沒有答案，你想要的回答只是在你自己的腦海里，不對也不錯，不真也不假！有時候我會經常說一句話：這不是我想要的生活！那么你想要什么樣的生活？憑什么？呵呵，是的！路是你自己選的，你想要怎么樣的生活，那么你就該做怎么樣的努力！迷迷糊糊的走過了兩年，卻是有很多東西沒有用心去做，我是一個容易敷衍自己的人，那些說好的努力都沒有腳踏實地，那些說好的改變都沒有落實！五月，丟失的東西太多，然學到的也不少！六月的天很熱，可我不會讓一些看著我的人心涼！
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