心情隨筆1200字：父母

　　是不是到了這個年紀，就會對父母產生莫名的厭煩。

　　小至生活瑣事，大到畢業工作，他們的手伸的老長，好似要把孩子們的一切都牢牢地牽在手中，為其制定了自以為完美的未來。把自己未能得到的人生，全都押注在孩子的身上，借著父母的名義做的這鞋，委實令人不喜。

　　母親的腿又疼了，青年時無法停止的勞作，讓她早早地傷了身體，及至中年，卻被這些小病小痛叨擾得苦不堪言。每每放學回家，總能聽見她‘哎呦，哎呦’的交喚，對于此番，不能做什么的我自然是心疼的，可也有些不耐。

　　倘若我有能力、有辦法，自然早早地去幫助她，心底也不會再滋生這些愧疚，可她仿佛吃準了我的無能為力，每日里次次在我跟前抱怨。也無非是那些她的辛勞，她的苦楚，讓我努力讓她以后能享福等等。這番話語，偶爾激勵子女是可行的，可長此以往的嘮叨，難免不讓人心煩。

　　我其實是不大能夠理解她的想法的，青年時的婚姻分明是一生的托付，卻抱著得過且過的人生目標，草率的嫁人了事。百般挑剔的婆婆與暴躁易怒的丈夫自然不是她想要的，何況還有尖酸刻薄的妯娌，卻甘于忍受。難道就是為了有一天能在子女跟前抱怨，述說著這多年生活的不如意。我知道她的苦，卻也不啻于她懦弱可欺的性子。

　　而父親也令我失望，他對奶奶的孝順我們看在眼中，可她人就不一定當一回事了。幼時的我被他的兄弟無端打罵，身為至親的奶奶急于幫他‘可人’的小孫兒保駕護航，不管不顧不說，還到父親面前口舌一番，連帶母親也受一通委屈。這些不算少，幾乎成了我們與她們來往之間常演的戲碼。所以母親在我面前抱怨奶奶，我雖厭煩，也還能細細聽著。父親不同，他每回聽到這些，便吹胡子瞪眼，亟欲發作。

　　偶有一次，我實在忍無可忍，對母親說了為人要大度，她紅了眼眶，父親卻當下表示贊同我的觀點。他許是覺得母親斤斤計較，故意夸大吧。可他也是最沒有資格指責母親的，倘使他當初不是那般愚孝，母親也不至于會如此委屈。

　　當下的心情就復雜了起來，我承襲了父親的許多，不僅相貌，還有性格。骨子里暴躁易怒的因子會時刻叫囂。心底里沾沾自喜與他對我的認同感，也為母親報以深深的同情。結伴了二十余年的夫妻，比血緣更足以深厚的情誼，還是不及一句對奶奶的抱怨。他在滿心孝順自己的父母時，首先拋下的就是自己妻兒的感受。

　　失望是無可避免的.。母親從不制止他的孝義，因為父母的恩情是天大的，可也不代表，那漫長歲月里的相濡以沫與相互扶持，可以成為他不屑一顧的對象。

　　這樣的心聲也終于換回了他的厚待。

　　大抵是這些年來，父親也看清了許多，明白了他的母親與兄弟對我們家的刁難，此后對于與他們有關的事情，也都與母親商量，不可謂是不歡喜的。他如今偶爾也學會用那些幼稚滑稽的言行來招惹母親開心。

　　我卻難言了，他們把生活的重心都壓在了我的身上。這可是連當年的哥哥都沒有的待遇。啰嗦、嚇唬、威脅全招呼了上來，想把他們未曾得到的生活付諸于我之上，蠻不講理，借著我身為子女天生就低他們一頭的優勢，發揮得淋漓盡致。

　　這樣的滲透讓我無法忍受，累積了許久的怨言中途不大不小的爆發了幾次，又每每無疾而終，想要談談的心愿也在他們的蠻不講理中幾次夭折。心中仿佛積了一團火，不知那日便會爆發。

　　緊張，惶惶難受，怕自己傷害了他們，也不愿就此強行忍下。知道那個時候，聽見他不慎摔下樓來的消息，雖然有著遮蔽物，卻也受了不大不小的傷，那么大的血疤停駐在他黝黑的皮膚上，腳后跟的疼痛甚至穿不上鞋子，記憶中那個鋼鐵一般的父親，如今也有了脆弱的一面。這才猛然發覺，那一瞬間的心悸令自己有多害怕，怕失去他，怕在往后的歲月里，突然沒了這個人的蹤跡。這數十年的依靠與愛讓人無法剔除。

　　我為什么會有那樣理所當然的心態去抱怨與埋怨，無非是他們是我的父母，是這世間最包容我的人，嚴苛，期盼，卻也只是對我。

　　因為他們是父母，所以我‘理直氣壯’的行為不怕被厭棄，‘父母’這個身份給了他們管制我的權利，也因為這樣充滿愛的頭銜，默默忍受著我們的一切。

　　因為是最親近的人，所以傷害起來才不遺余力。

　　為實現他們的夢想而努力也沒有錯，雖說我們是獨立的人，可為了重要的人，為他們尋求一份安逸也沒有錯，這是我們要回報的恩情，怎么也不夠，怎么也不為過。因為那么些年來傾注的心血與疼愛，早已是這終身所還不起的債了。

　　他們用這半生的愛護與辛勞來成就我，我也該還他們這一世的細致與溫柔。

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