心情隨筆：畫地為牢

　　雨雪紛飛的那些時光，留戀在身后有著大片陽光的溫暖時刻，黑暗吞噬的半邊天，我猜索著下一個天亮時會不會陽光溫暖，院落前的花臺己經枯萎，搖曳在風中的幾片葉子己調零的不成模樣，慶幸在這樣的季節里只有我一個人，給我足夠的空間回望燈火如花處那些溫馨的畫面。

　　未語的春節，我雙手十指緊扣，抵著下巴不停的思索著，任碎發在臉旁蕩漾著，心不知何時己轉走，我想象著在那某一個雨天里，撐一把傘遇到一個人，她的笑很甜，她的嘴角總是上揚，她總是那樣的不說話，當我再走近她一點點時，就突然的被驚醒。于是留下我一人的回味，不停的思考著她究竟是誰？

　　轉眼回首，身后的那些悲與傷統統都扔掉，曾經守候過的一切都是我自實其果，我不知道我究竟要怎么做才是正確的。

　　最近我一直不在線上，那些莫明沖動的日子在安靜時刻想起時，是多么的荒唐與無知，總是在想著想著，然后大笑。停過的時光過后，我總是喜歡安靜與溫暖，微笑我己學會，輕輕的偶爾就能發現，其實我一直都在為自己而快樂。

　　二月，月末前我一篇文字都沒有，這樣空洞的心情被誰鎖著，我曾動過筆，悄然又落下。

　　前天，在一個兒童服裝店里，中間陳設著一架鋼琴，我看到一位男子用雙手不停的在上面彈動著，飛舞著的手指是那么的好看，左右搖擺而又雙手交叉的弧線是那么的有力道而又柔美，我想到那天我根本就沒聽出來他的曲子里彈的究竟是什么，可是那曲子在我眼前一字不漏的彈下來，突然我幻想到生活也無疑是一首歌曲，開始溫柔而婉轉，而后高潮時樂調宏亮而凄涼，卻又摻雜著甜蜜與少許的幸福，最后逐漸變低，直至消逝聲音的時候，莫然的又提高聲調，生怕就這樣斷了氣。生活也是這樣，我不停的尋找著適合我而又是我適合著的生活，卻總是生活不適合我或是我不適合這樣的生活，生被掏空的沒有落點。

　　呆在父母的身邊像牢籠一樣難受，那樣輕易就能碰碎的玻璃感情總出現在我身邊。我期望有著屬于我自己的生活，睡覺在父母眼里成為懶惰的思想，看電視在父母眼里卻成了懦弱的借口，就這樣我盲然無措。我在看著一部電視劇，那是好幾年前的.一部電視，我發現我和那其中的一個男主角是多么的相似，為了討母親的歡心愿意犧牲一切，做一個乖乖的女兒，哪怕是用自己的幸福來付出，我想我和那個男主角也是一樣的心情和選擇，成全別人的幸福是放棄自己的幸福，尤如站在父母的身邊，畫一個圓，然后決不走出這個圈，因為我們面臨著一樣的困境，因為我們一樣想讓身邊的人幸福，因為我們的目的一樣，所以決定也是一樣的。

　　在踏上來北京的車上，我在老家院子里畫一個圈，我告訴自己，我要用心去呵護那些我需要的溫暖，在那一刻我就想到畫地為牢這個詞，不是寫給父母，不是寫給別人，卻總想給自己。

　　我曾經守望著摩天輪的幸福，我曾經愛上了天使與公主的幸福，我曾經迷戀歲月靜好的時光，這一刻才發現都是空談。

　　弟弟，這個我很少在生活中觸摸的詞語卻總是我心底最深的傷。我從來沒有告訴過他我的心情，我的生活，甚至是我需要的愛。

　　也許別人的生活都不是完美的卻總是幸福，我也想要，我也在去爭取，可是幸福總偷偷的在手指中溜走。弟弟一觸摸到父母的禁地，就將會惹來一陣大亂，而在這種戰亂的時光里，我用心的去呵護著那即將破碎的情感，相對于現在的狀況，我更希望就現在這樣彼此的在一起。

　　今天，弟弟惹惱了母親，而在身邊的我總是那么的無可奈何，想去維持什么卻怎么也無力。

　　在那一段我一個人的日子里，孤寂的空間讓我嘗試到了冰冷而又可怕的聲音，在內心深處我排斥著這樣的生活。

　　我知道，有一種愛怕受傷害，有一種愛需要用心呵護，有一種愛需要彼此的付出與成全。

　　我知道，我的未來有一個遙不可及的夢。

　　我知道，父母給我的是最大的疼愛，像征著永遠驕傲的公主。

　　我知道，弟弟是我余生的全部，與夢想和眼淚相克。

　　滿天幸福在流傳著往日悲歡眷戀，那些不變的總是說不清的傾國傾城一世的容顏，有著那些歲月靜初的委婉時光。

　　在翻開空間時，有著許多的問候，我總是來不及答復，總是害怕有著一絲絲的情緒在里面，可是我說過，這一年，心比針尖。

　　看到玲瓏送的那么多QQ頭像，還有新年簽，我都很喜歡。

　　于是我說玲瓏是第一個總在為我付出的妹妹，她那開心而又微笑的神情總讓我不由的想去靠近。而我身后的那個妹妹總是那么的悲傷，我總是害怕一碰到她就碎了，所以將她放在掌心連握都不敢。

　　今天天氣陰沉沉的，昨晚有了些小小的雪花飄舞，媽媽說最近可能還會持續將溫。

　　前天我換了個發型，以前的長長直發剪短了，分出了一個斜出的劉海，開始我是那么的喜歡，可是后來才發現我又錯了，真想把那頭發再給接上，上面一層頭發剪掉了比一半還多，不過我喜歡的是它遮住了我的雙眼，看出任何的神情。

　　第一次感覺生活越來越空虛，我發現我要求的是那么的少那么的低卻總達不到。

　　我慶幸在那一場火車上的遇見，我知道那個男子不是我的最愛，卻給了我最安全的關懷。

　　我想在未來的每一步都畫上他的記號，都畫上我的幸福，哪怕是畫地為牢，至少他愿意用朋友的身份每時每刻出現在我身邊。

　　六年前，我更開心我沒有錯過一個晴空夢的朋友，他給我所有的幫助與安慰，或許我一直都說我喜歡他，卻不是愛他。也可能在很久很久以前，這樣的朋友早己變了味道，只是我一直沒發現事實的前程而己，那么，這個晴空夢是我數了無數個星星的夜晚留下的期盼，不會瞬間化為烏有。就像那么一首歌，《傾國傾城》。

　　我愿意用我的一生來畫地為牢，牢牢的鎖住我所有的夢想與依靠，無助與期盼的時候讓我可以有著不悲傷的理由。

　　我情愿用我的一世來畫地為牢，緊緊的貼進我所有的心臟與靈魂，哭泣與轉身的時刻讓我可以有著眷戀著的回憶。

　　我可以用我的生世來畫地為牢，生生的走進我所有的生活與寬容，別離與重逢的時刻讓我可以有著遇見愛的未來。

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