我的生活我的路隨筆
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做“白衣天使”見(jiàn)過(guò)許多瀕死的病人。死亡給每一個(gè)人劃上一個(gè)圓圓的句號(hào)。在這個(gè)句號(hào)之前，人們把命運(yùn)濃縮起來(lái)，守候著每一個(gè)即將離去的生命，那么瘦，那么憔悴，每說(shuō)一個(gè)字都覺(jué)得再?zèng)]力氣說(shuō)第二個(gè)字了�？墒遣∪艘恢弊⒁曋遥煌５卣f(shuō)，很慢很慢的說(shuō)，過(guò)去，青春、向往……這是一個(gè)靈魂在向這個(gè)世界作最后的告別。
有準(zhǔn)備的死是一個(gè)緩慢的過(guò)程，碰巧還思路清晰，那么這個(gè)過(guò)程是相當(dāng)殘忍的，每一個(gè)人都或多或少的思考過(guò)死亡，死亡對(duì)于人來(lái)說(shuō)都是未知的，俗話說(shuō)：黃泉路上沒(méi)老少，意思就是人有旦夕禍福，無(wú)論是來(lái)自自然和自身。可見(jiàn)，人活著是多么值得珍惜和感動(dòng)的事啊！當(dāng)一個(gè)人在知天命的時(shí)候，冷靜地回憶自己的一生，猶如上溯一條綿長(zhǎng)的河流。少年的輕狂，青春的奔放，世俗的糾纏，在死亡的背景下，它平素所有的力量，或憤怒，或疑惑、或溫暖，都異乎尋常的淺淡了，人變得格外的豁達(dá)，還有一種生不帶來(lái)死不帶去的超然和智慧。
我是一個(gè)聽(tīng)話的孩子，當(dāng)年在高考填報(bào)志愿的時(shí)候，沒(méi)人問(wèn)過(guò)我喜歡將來(lái)用什么職業(yè)謀生，母親只是說(shuō)女孩子還是做個(gè)“白衣天使”吧！盡管不喜歡這個(gè)職業(yè)，但我也沒(méi)違背家人的意見(jiàn)，并且非常努力的完成學(xué)業(yè)。當(dāng)所學(xué)必須用于實(shí)踐的時(shí)候，面對(duì)救死扶傷過(guò)程中體驗(yàn)到因你的付出而重獲生命質(zhì)量和自我價(jià)值的時(shí)候，我感到生命的偉大，感受到人需要溫暖和友愛(ài)——這是人這樣宇宙間孤獨(dú)的生靈與生俱來(lái)的真實(shí)渴望。
但是隨著青春的漸行漸遠(yuǎn)，每日看著病床上那些機(jī)體像奔跑已久的拖拉機(jī)，開(kāi)始艱難的穿越魔爪下的沼澤，我覺(jué)得自己也像一個(gè)病重的.人，面對(duì)生命的沉重，憂郁的像難民營(yíng)的孤兒，不敢正視死亡的無(wú)奈，不敢看落幕下最后的一眼，沒(méi)人知道他們是否留戀這個(gè)世界，沒(méi)人知道是否還有未完的遺憾。盡管我知道生老病死是自然規(guī)律，有生就有死，但是我依然覺(jué)得或許生命可以再延續(xù)……再延續(xù)！
很多人覺(jué)得面對(duì)太多的死亡，人的思維會(huì)麻木，其實(shí)不然，想必很多人都記得大地震之后那些參加救援的志愿者或者是子弟兵，有些人在多年以后因?yàn)椴荒茏叱錾臒o(wú)能為力和殘忍選擇自殺！我一個(gè)中學(xué)同學(xué)的爸爸就是當(dāng)年參加唐山大地震救援者。轉(zhuǎn)業(yè)后輾轉(zhuǎn)回到城市，他很少說(shuō)當(dāng)年救援的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，每次我們問(wèn)，他都板起面孔，很嚴(yán)肅，但是卻很痛苦的樣子，好像在自掀傷疤……在我考上大學(xué)的時(shí)候，有一次同學(xué)無(wú)意提起，才知他自殺了，據(jù)說(shuō)是常年的失眠，幻聽(tīng)幻覺(jué)，嘴里總是說(shuō)著同一樣的話“我要我的腿”。汶川地震的時(shí)候，我終于理解了他……
（二）
人在一定壓力面前總會(huì)為自己找一個(gè)釋放空間，我自知生性浪漫，擁有太多的幻想、夢(mèng)想甚至癡想。在邁過(guò)人生三十個(gè)臺(tái)階后，生活、工作教會(huì)了我很多。無(wú)痕的歲月，我喜歡在工作之余，用文字放松自己，寫(xiě)作是我修煉自身的良方，我在不斷寫(xiě)作中成長(zhǎng)。因?yàn)楣ぷ餍枰拱�，所以白天有大量的時(shí)間隨意隨性的寫(xiě)，但我也喜歡夜深人靜的時(shí)候，等待一首歌充溢我的情懷……很多人認(rèn)為我的專業(yè)是寫(xiě)作，其實(shí)我只是一個(gè)普通的醫(yī)務(wù)人員，生活并沒(méi)有恩賜給我很多，與同齡人相比，我承受過(guò)別人不曾有過(guò)的痛，所幸的是，我心最柔軟處，依然保持著一種溫度。
許多看我文字的朋友覺(jué)得我一直生活在悲傷之中，給自己起了個(gè)“月色白狐”傷感的名字，也許這和我職業(yè)有關(guān)，也許和我的喜歡唯美略帶憂郁的文字有關(guān)。其實(shí)，我并不期望旁人的理解，我只是希望自己能更多的懂得寬容，博愛(ài)。用自己所學(xué)的知識(shí)回報(bào)社會(huì)。有道是生活冷暖自知，我也和你們一樣，如果沒(méi)人給我做飯我也會(huì)餓肚子，如果這個(gè)月份子錢(qián)出多了，也會(huì)心疼。但是無(wú)論怎樣，我始終為自己保持著熱情。我清楚的知道，態(tài)度決定溫度和高度，我更懂的高調(diào)做事，低調(diào)做人是為人處世之本。
不記得誰(shuí)說(shuō)過(guò)“女子寫(xiě)作，必定有安定的生活和一顆不安定的心”現(xiàn)實(shí)中的我在傷過(guò)、痛過(guò)之后，依然能感知陽(yáng)光和雨露，總是能把生活讀成記憶的風(fēng)景。如果說(shuō)幸福是一種感恩，那么走過(guò)的真實(shí)，記錄了我生活的軌跡。每一個(gè)人幸福和快樂(lè)就是自己畫(huà)過(guò)自己的一個(gè)圓，從起點(diǎn)到終點(diǎn)，是自己走過(guò)的痕跡。我在這樣的圓中用文字尋找著快樂(lè)，在所有關(guān)注的人在體會(huì)著溫暖，生命，如果我們無(wú)法控制它的長(zhǎng)度，那么就用感知的幸福曾加它的高度和寬度。
我喜歡平時(shí)的文字多于華麗的辭藻，很多朋友說(shuō)我的文字過(guò)于關(guān)注自我，過(guò)渡關(guān)注風(fēng)花雪月，“自我表現(xiàn)”有點(diǎn)過(guò)份，這點(diǎn)我承認(rèn)，我想我將來(lái)寫(xiě)文會(huì)注意這些，是可以改掉的。其實(shí)，我對(duì)待生活要的只是本真的東西，一個(gè)有活力得真實(shí)世界。在文字的愛(ài)恨情仇，在泥石聚下的紅塵，我難免行色匆匆不小心路過(guò)了自己的本真。其實(shí)，我的文字更多的寫(xiě)給自己，這樣的熱愛(ài)更多的是一種執(zhí)著。我沒(méi)有像魯迅那樣棄醫(yī)從文的豪情，也沒(méi)有畢淑敏半醫(yī)半文的從容。我還會(huì)一如既往的工作著、書(shū)寫(xiě)著。對(duì)于我的文字一直不喜歡解釋什么，我只是靜靜的寫(xiě)一種心情，一種感悟，朋友的評(píng)論也很少回復(fù)，這點(diǎn)我由衷的表示歉意。
如果說(shuō)最初的寫(xiě)作只是給自己工作壓力找一個(gè)釋放的空間，那么，現(xiàn)在這份字緣已經(jīng)成為我生命最真的詮釋，在命運(yùn)的河流走走停停，情感始終是我成長(zhǎng)的理由和途徑，它似乎是我存在于世間所有問(wèn)題的支點(diǎn)，品嘗著生命的各種滋味，發(fā)現(xiàn)自己總被許多東西纏繞，或是一件小事，或偶爾一曲，總是喜歡把這些情節(jié)訴諸筆端，常為即將開(kāi)始的寫(xiě)作主題而興奮不已，也會(huì)為找不到一張漂亮的圖片和相應(yīng)的歌曲而發(fā)愁，我從不認(rèn)為自己是個(gè)文者，我很慚愧我寫(xiě)的不到家，我不過(guò)是一個(gè)愛(ài)好文字的人，不過(guò)是一個(gè)善感善知的小女人。
我手寫(xiě)我心，每當(dāng)一篇文章收筆，那些成熟或稚嫩的思想、快樂(lè)或憂傷的感嘆，也許是隨筆，也許是散文，叫什么已不重要，發(fā)表加精亦不重要，重要的是它們真實(shí)，重要的是我的生活因這份心靈的驛動(dòng)而變得柔軟而厚重……
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