心情隨筆：我的人生感悟
一、關于過去、關于自己。
突然發覺如今的自己、很少寫日志了。只有自己才能明白自己心里有太多的無奈卻無法向誰訴說。
回到家。平靜如水的生活讓我開始無比的懷念那些在北京時亂七八糟的日子......或平靜，或紛繁，夾雜些許的瘋狂。懷念夜半外出買燒烤的日子。懷念沒事卻略帶感傷的和脆姥姥背對背靠在噴泉旁，什么話都不說，只是靜靜聽著手機里的音樂。那些音樂、那么傷!懷念那段低迷的時候，身邊卻總有個笨蛋陪著，靜靜走那兩站地再默默回去。懷念一起翹課逛街的日子。懷念你在上鋪哼歌我在下鋪踹床板的歲月。懷念那個在飯堂搶我菜搶我兜兜里的糖的你。懷念我們共度被金融危機非禮的歲月。懷念我那淋雨的歲月......莫名喜歡雨中那種凄迷那種失落。自己也說不出糾結失落的根源。的雨天不喜歡打傘，我是惟一有傘卻被淋濕的人。找不到合適的傘情愿淋雨。有時我竟還嘲笑上天弄人。連場雨、都可以這么揭斯底里的。為何我宣泄悲傷的方式卻是如此隱忍？發現我真是個極端的人，心情大起大落的。真的好累。
感謝這近兩年的歲月，一直有個妞陪在我身旁。也只有你明白我的固執。了解我的沉默。看透我那些在別人眼里怪異的言行舉止。有時我自己也想知道究竟我冷戰和沉默的功力從何而來。在實習期間，某個家伙老纏著說很佩服我的這種耐力，要是不打算開口真的是一句話都不會說！我冷笑著，當時你說了句：我們叉叉只是對某些人不想說。那時我真的挺感動的。瞧這兩年我把你禍害成啥樣了。竟有這種默契，有時真的只需一個眼神就能洞察我所想和下一句要說什么，連我自己都覺得驚訝！
潛意識喜歡沉默喜歡低調。不想讓人靠太近。我害怕有人對我好，因為我承受不住這份情，我會想加倍償還，甚至迷失自我…從不主動去聯系任何人、因為我想要知道，有多少人還記得我、有多少人已忘記我、不再需要我。壓抑著不管是否會難過是否會失落。說太多，不如沉默。想太多，我會難過。不是不能講話，只是不愛講無聊話，又不想講假話，有些話不想跟陌生人說。現實告訴我網絡世界真虛！網絡告訴我這世界真現實!抱歉我還沒學會違背自己的.心去說一些不現實的話。去討好一些人。！我只是個安靜的孩子。容我安安靜靜得瘋。有這么一句話：我不哭不代表我不難過.我微笑不代表我快樂.而我想說:我不說不代表我不知道我很懶可以懶到連話也不說。討厭吵鬧。我是個徹頭徹尾的冷戰狂人。我知道這狠傷人，該怎么做？我永遠不知道自己是處在一個什么狀態。
二.關于離別、關于未來
聚散苦匆匆，此恨無窮。今年花勝去年紅，可憐明年花更紅，知與誰同？這個社會不會同情你的年齡你的經歷。找個時間開始為我的夢想奮斗！而那么倔強的我能為我的未來做些什么？早已背離了自己既定的軌跡。八月，未央；九月，在即。隱約中驪歌在忽遠忽近的奏起“總以為畢業遙遙無期，轉眼卻各奔東西”終于更深切的體會到這句話的含義。天天擺著手指頭倒數剩下的歲月，而今，真要走了竟還有那么多的不舍。畢業晚宴上，我們小打小鬧。和他們對飲心底是無盡的感傷。何時我們能再相聚？那一刻多想喝醉，那樣至少可以借酒宣泄借酒發瘋。那晚我們在路上歇斯底里的吼叫/，全然不顧路人的眼光。高興卻夾雜著悲傷，這是種什么樣的情緒？。我只知道那一刻我多希望那條路沒有盡頭.....匆匆別離。當風箏決定飛遠時，可能就不會回來了吧......未到別離時，卻訴離別傷。試著體會、試著忍住眼淚，還是躲不開應該有的情緒.走過這一季的繁華、歲月只給我留下那抹憂傷。公園的花開如此之炫爛，不禁想到、該是夢零塵之際仂。終究不忍言別，那句簡短的再見怎么這么傷？再見，再也不見！那些人兒啊，我對你們的祝福已隨窗外的風鈴起航了......
我不知道我和現實及夢想之間現在到底處于一個什么樣的情形？和朋友在一起的日子也總在憂患那些看不見的未來�？斩吹谋砬槔速M了感慨。想著
為什么我可以對自己的人生，如此絕望！獨走荒郊，籃框里看天。只有那片墳墓還在身邊。這世界本來就淡漠又怎能怪人生淡薄。曾經的自己幻想長大后當個賢人，果真成了個閑人。似乎莪的青春只是乏味的單曲循環。
清風、古道、斜陽，我走在散漫的年歲里。請允許我在最美的流光里尋覓那些不曾參與的過去。
三.關于愛情、關于雜念
無聊的暗夜里，只是已習慣拿出往日的記事本胡亂寫心情----
有些事就是天意。又怎能怪誰偏離了軌跡？我所能做的就是找好自己的定點。無情的推開愛情，只是害怕有一天我會依賴它。既然明知沒有結局又何必開始。提不起筆。垂不落淚。仿佛好久沒絮叨叻。貓嗓子、已然嘶啞。低吟淺唱，全然不會。寫不出，任何往昔。我的人生變數太多、無法給自己定位，又怎能給你肯定，就讓這一切就此終結吧…尋不到、前世葬我的人。今生、我會給自己掘墳…。別去碰那些，你惹不起的女人，例如我。請收起你的虛偽！我要驕傲的單身。的世界，的夜路。也可以譜就自己的人生絕唱。
天若有情天亦老,女人多情死的早。
這紅塵男女誰又在哭訴愛情那么傷。
男人419就叫風流，女人419就叫風騷！為什么女人不能把艷遇當成是吹噓的資本？這社會，男女的愛情本就是不等值的。偏又有些女人不自愛，喜歡在不同的男人床榻上流轉。呵*千帆過盡的女人真就以此為傲？？？當某些人提出分手說我們不適合時，一般潛臺詞則為：我找到新大陸了…搞不懂在愛情里的女人怎么那么低賤！身為男人所用心為之所想，卻沒給自己任何余地。強烈鄙視下，真丟女同胞的臉！我要學老太太抹紅嘴唇---給你點顏色瞧瞧。這年頭......沒什么東西能確切的下定義。都是非晶體，包括人！哈哈，都感覺我有點憤世嫉俗了！
找點亊情做、哪怕是去寫一封沒有收件人的情書。
后記：
喧囂中尋覓、若愛如此單薄，究竟是轉身分飛了思念？還是從未曾擁有過？
如果能選擇，或許我會選擇另一種色彩。黑色，是靜默的憂傷，淡淡的思緒，卻永為人生的底色。
如果愛情只是花開模樣，所謂的誓言又豈能當真、那個不久的將來究竟在何處誰也說不清楚。希冀由云端零塵的內種心傷我承受不起。
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