《給自己療傷》心情隨筆
很多時候，當我感到心靈需要洗禮，我總是會寫作。寫屬于自己的悲傷與失落，快樂與幸福。情緒化，感性，多愁善感，偶爾能快活得捧腹大笑，偶爾悲傷得泣不成聲，有笑有淚，有血有肉，這就是我！我從來沒有期待過自己要有多完美，因為我知道從出世那天起，我就已經(jīng)注定是個有缺陷的女人。我從小習慣了貧窮與飄泊的生活，那也許是人格上的缺陷美。我曾經(jīng)很討厭自己，甚至虐待過自己，除了靈魂，我無法正視過自己。但是如果我連自己都不懂得珍惜，我還能期待別人愛我嗎？
有人這樣認為，喜歡寫作的人都想太多了，心思太敏感，太細膩，也許這是對的。但是我一直覺得我的“想太多”是上帝恩賜給我最好的禮物，它給予我很多很多的聯(lián)想空間，我可以在這樣的空間周游列國，我可以在這里刻畫美麗的童話，和真切的感受。那是一種財富，屬于我自己一個人的收獲，我可以讓別人同時在另一個角度去體會和感受不一樣的我，從而滿足我內心深處最強烈的需要和渴求。這種僅屬于我的獨一無二的天賦彌補了我內心所周遭的所有痛苦與哀傷。
一直以來，我都不知道自己為什么還可以生存在這個世界上，除了不堪的遭遇，留給我的僅剩下靈魂圣潔的那一方。我真的很希望自己能浪漫的，純真的，清澈的往幸福的港灣駛去。但是，現(xiàn)實的生活卻不允許讓我有如此單純的念頭，我必須去面對。我不可以去要求任何人要怎么對自己，該怎么愛自己才會令自己更快樂。不管是親情還是愛情，我們都不應該再去奢求任何人要帶給我們任何東西。生活在世界上，能投胎，做親人，不就是一種緣分嗎？即使再不滿足，那骨肉的關聯(lián)都是一輩子分不開的，所謂骨肉相連就是這個道理。同樣，在地球上的兩個角落，我們做完了愛情的幾道是非題，終于在某個轉角處遇到自己生命中最重要的那個人，我們不是應該更要加倍去珍惜這種緣分嗎？
過去的種種挫折與教訓，總是讓我不斷的提醒自己不要過分依賴任何人，有時候甚至倔強得讓人無法理解，變得小心翼翼的處理事情，對人不溫不熱，時而溫柔，時而冷漠。其實，象我這樣從小就渴望被愛的女人，一旦掉進某個情感的旋渦，就會把自己掩飾得不露一點破綻。所以，某些時候，出現(xiàn)問題了，我只會把自己藏起來，舔著自己的傷口為自己療傷。而身邊的他，卻根本就不知道我已經(jīng)受傷了。很多次的痛苦，掩飾，療傷；再痛苦，再掩飾，再療傷，我才發(fā)現(xiàn)，自己已經(jīng)為自己的傷口灑了一把鹽。是我的情感太豐富了嗎？還是太感性了，我可以為生活很多細微之處感動得流淚，也可以因為家人誤會自己而委屈得一個人躲起來掉眼淚。我總是會記得身邊的他為我做的每一件讓我感到幸福的事情，哪怕是一點點的小事，一個眼神，一個表情，甚至一個微笑。我都深深刻在腦海里，等到合適的時候，我再把這些回憶串起來放在有陽光的地方風干，然后塵封在歲月的薔薇里。我就是如此細膩的女人，細膩得讓自己感到心疼。
我對他說，你是我的，不是你自己的了。所以你要善待自己，愛護自己。那是不是一種很嫩稚的想法呢？可我就覺得這是一種我對愛情最真實的感受。我愛他，就要他時時刻刻感受到我的愛，我的努力和付出。可是，當每次把他送走，我的心總是會冷清得懸在風中發(fā)抖。我愛家人，我愛愛人，可是我愛過自己嗎？原來，我還是個孩子，我不但需要別人的愛，更需要自己的愛。我善待別人的同時，才發(fā)現(xiàn)沒有善待過自己。從小到大，沒有享受過床邊故事的魔力，沒有帶著玩具一同戲水，沒有洋娃娃陪伴著入睡，也是這么走過了二十幾個春夏秋冬。如今，很多時候，面對著他，我總是做出很多小孩子的小動作，可是我卻感到很舒坦，包括中午我非要他發(fā)信息哄我睡覺，我就是需要這樣的愛。我的內心能得到暫時的滿足。而我，也很享受這樣的滿足。有時候，他總是說我很小孩子，我笑笑。其實，是我從來沒有享受過童年那單純的情感而已。我只是把自己最真實的一面展現(xiàn)在他的面前。因為那才是最真實的我，我本應該是快樂的。只是從小到大，快樂沒有屬于過我。我希望他能幫我把這些童年丟失的快樂找回來。我這樣的想法很傻嗎？我這樣問過自己，我生長在復雜的家庭，這所有的一切注定我顛簸的命運。很多時候，當?shù)貌坏郊胰说恼徑猓鴲廴艘膊辉谖疑磉叺臅r候，我的心就跌到低谷。我總是尋找最可以讓我快樂起來的`方式去釋放自己。除了在電話得到戀人的慰藉，我只能通過寫作來麻痹自己的思想，那是我精神上得到的釋懷。那每一篇的文章，就象是我的病歷表，我每寫一篇，我的病就得到一絲的緩解。很可笑嗎？我任由自己得了絕癥，也還在白色的紙跡上苦苦喘息，滿心希望能得到他的感動和渴望看到他眼中閃過的歡喜，即使那只是一瞬間的歡樂，我也覺得是一種幸福，就象小孩子得到大人的一塊糖果一樣，純真的滿足。
到底兩個人相愛，需要什么去維持呢？寬容，體諒，還是呵護與溫存？很多人反映，愛情的保鮮期只是最初認識的幾個月，時間長了就會象白開水一樣，淡而無味，而任何人也無法逃脫這樣的宿命。真的是這樣嗎？我于是拼命關閉我們所有不好的回憶，遺棄所有傷害我們的情緒。可是，那真的有用嗎？原來關久了傷心，愛便也會漸漸一起關閉，我還是那么地深愛著，盡管好像快要找不到深愛的理由了。
是我不懂得愛自己更勝于你，所以才傷了自己。畢竟這個世界上讓我愛得無可救藥的，是你；而真正能拯救我的，其實也只有我自己。
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