隨筆躲在黑暗里哭泣的孩子

時間：2022-09-24 03:34:05 隨筆我要投稿

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隨筆躲在黑暗里哭泣的孩子

　　我站在黑色的夜幕里仰望被遮住的繁星，怎么就流下了滴滴滾燙的熱淚。

隨筆躲在黑暗里哭泣的孩子

　　（我不是在炫耀什么，我也不是在乞求誰的可憐，我更不是亂寫一些華麗的詞藻來欺騙誰的空虛寂寞的靈魂。我只是在用文字書訴說出我心中的真實記憶和想法，我的文字是寫給自己的，也是寫給和我一樣的能理解我的讀者的，如果你在用一種旁觀的心理讀我的文章，那么請不要繼續看下去了。）

　　小學的時候都別人說六中是個好學校，真的上了六中不知道怎么的就覺得這個學校很差勁，很差勁。很討厭這個學校，真的很討厭。

　　記得剛考上六中的時候很高興，高興的要死，因為畢業考試我的成績真的不是很理想，兩科A，兩科B，我想一定是上天可憐我，才讓我考上了別人夢寐以求的學校。事實證明我想錯了，原來那一次六中不是按成績選學生，隨機抽取，我是幸運的，也是不幸的。

　　剛到六中就覺得這是一個好學校，一個名符其實的好學校——嶄新的教學樓，嶄新的教室，嶄新的桌椅……我想我在這樣一個嶄新的好學校里一定會有一個新的開始。事實證明，我又想錯了，后來的后來，就讓我慢慢的說。

　　我每天游走于學校和家，我每天看著身邊的同學忙忙碌碌，我每天說的話不超過十句，我想那時候同學都覺不會知道我的存在，我多希望事實證明我第三次想錯了，但是那一次我想對了，后來小K告訴我說那時候她都不知道班里還有我這個人，這不怨他們，是我太沉默了，是我不會很快的適應環境。

　　時間就在我的沉默中沉默地走了。

　　初中的第一次期中考試是年級第46名，很不錯，原來我以為我最多也就是年級的前100多名，我仔細的分析了緣由，才知道我優異成績的慘重代價是兩個月以來被同學和老師的忽略。

　　我顯得很渺小，渺小的被大多數人給忽略。

　　成績單下來以后，我的沉默寡言在同學眼中變成了一種神秘，確切的說應該是怪異，一個怪孩子。麗澤說我給人的感覺就像充滿怨氣的幽靈，我想我的她說的沒錯，我確實有很多怨氣，我怨恨為什么自己是這樣的性格，我怨恨為什么自己不可以像別人一樣受到歡迎。

　　即使成績在好，也沒人做我的新朋友，除了小K和麗澤之外，沒人接近我，所以我買了好多書，下課休息的時候，我只是在寫作業或者看書，除了課間操和上廁所之外我幾乎不離開我的座位，于是我在別人眼中可能變成了很怪異很令人反感的優等生，我想是的，這樣想這是有理由的。

　　我同平常一樣在座位看書，聽到身后有陌生的人叫我，盡管心里有著即將掩飾不住的激動，但我還是極力裝作平常一般，回頭看了看，輕笑一下，但是旁邊的人怎么說了一句我很討厭的話“算了吧，你看人家學習多認真，別打擾她了�！蔽液鋈幌肟�，真的很想哭，打擾我吧，我需要被人打擾，我需要被人關心。但是我知道不能哭，眼眶倔強反抗著淚水的決堤，我不會輕易在別人面前掉淚，因此積累了很久的委屈才會使我變成麗澤所說的像一個充滿怨氣的幽靈。

　　如果只是一次，我不會反感自己的，我也不會怨恨自己，可是類似的事情一次次發生，我反感自己了，討厭虛偽的自己。

　　但是一個孤獨倔強的孩子是不會把自己的心給別人看的，這個孩子把心緊緊地包裹住，不想讓它受到一點傷害，但是包裹住心的束縛，深深的傷害了這個孩子，倔強的孩子不想讓別人看到傷痕累累的心，因為她覺得很沒面子，她覺得自己虛偽的自尊會受到傷害，于是他把心包裹得更緊了，但是包裹的心的束縛更深的傷害了這個寂寞的孩子，這個孩子望了望四周，坐在一個叫做孤獨的黑暗潮濕的角落里哭泣——她不知道自己該怎么治療這顆受傷的心——這個孩子就是我，我一如既往的把自己丟在書本里來麻痹自己的軀殼。

　　孤獨的孩子站在漫無邊際的街道上

　　行人往來

　　與她擦肩而過

　　這個孩子希望有人能和她說一句話

　　但是這孤獨而又倔強的孩子阿

　　偏偏擺出一個高傲的神態

　　擺出如同冰山般讓人不敢靠近的姿勢

　　于是孤獨的孩子只能繼續孤獨著

　　她的心卻比火還要熾熱啊！

　　熾熱的心把冰山般的軀體烤的消融

　　冰山般的軀體把熾熱的心凍得消滅

　　那個孤獨的孩子