假日生活隨筆

時間：2021-04-01 18:59:10 隨筆我要投稿

假日生活隨筆200字

　　假期是什么？假日生活隨筆是怎樣的？下面是小編為大家收集的資料，歡迎閱讀哦。

假日生活隨筆200字

　　生活隨筆,日記(一)

　　今天下午，老師滿面笑容的走進教室，對我們說：“今天，先不寫作文，我們先玩個小游戲。”老師拿著花交給我們，說明了規則：老師敲鼓，你們傳花，花落誰家，誰就表演一個節目！好不好啊？??”“好！好！??”同學們的歡呼聲響徹云霄。擊鼓傳花在同學們的歡笑聲中拉開了帷幕！

　　游戲開始了，我的心怦怦亂跳，好像有千萬只小老鼠亂蹦亂跳一樣。我靜靜的等待著，忽然花落到了張靜手中，她想為我們演唱一首鳳凰組合的：（荷塘月色)！唱著唱著，我們也情不自禁的唱起了這首歌，我仿佛置身于一個童話般的世界，看到了皎潔的月光掛在天空，發出閃亮的光芒，荷塘里的荷花競相開放，挨挨擠擠的，魚兒在水中自由自在的游來游去，蕩起陣陣微波，快活似神仙。

　　時間一分一秒的過去了，擊鼓傳花游戲就在這同學們的歌聲中結束了，我希望老師還能在舉行這樣的活動！

　　永州九中初一:張偉

　　生活隨筆,日記(二)

　　早晚的體育運動，給了身心很多快樂！感覺真好，在運動中，找回了許多美好的東西。如一個退休的醫生球友所說，只要做好三個方面：營養、運動、心態，就沒有什么可怕的。是的，這三條一定要做好，而自己的這些年，做得太不好了，尤其是心態，好在現在明白也不晚，一定要有毅力，一定要堅持堅持，再堅持。

　　女兒去看她表姐了，送她去了車站，雖然我沒去，但那份關愛也在女兒那里一并帶去了。與女兒在一起，很多時候，媽媽的感覺，女兒認為是OUT了，也可能是真的那樣吧。一個人的思維是無法改變的。送走女兒，特意買了禮物，去看一個生病的同事。

　　來到這所學校，除了同教材同事外，李老師是最早接觸我的，來這所學校的九年時里，她給了我很多的關心和幫助，心里對她很感激。女人到了四十五左右，總是有一個過度期吧，生病的機率太大了。

　　這個暑假，去看過表姐，今天又再一次去看李老師，因為在春天里她因為喉部已經做過一個手術了，這次又在腹部做了一個手術，一年里，兩個手術，夠身體吃得消的。哎，人，尤其是女人，總是要受很多磨難的。陪她聊聊天，但愿她的心情達到最好的境界，早點恢復好，再次在羽毛球場上做我的老師。

　　下午，進修時的同學，也是我所有經歷磨難時，幫我度過難關的她，開車帶我去地里，把我種的西瓜，純天然，原生態的，因為既沒打過藥，也沒打過杈，沒壓過，更不用說抹藥了，種下種子之后，除了給它拔草之外，沒動過它。雖然結的不多，也可能不如別人的好看，甜，但它絕

　　對環保，吃著絕對放心，所以我把它們都送給了我的好同學了。種了近兩年的地，就是種點吃的東西，讓我的好同學分享，讓我心里感覺到無限的快樂。因為這里面有我對她的友愛，有我對她們的感激，因為在我的生活中，她們給予了我太多，尤其是這些年，我能回報她們的太少。感謝這純真的美好。

　　生活真的很美好，此生收獲真的很多。快樂的度過每一天，一定要有一個好的心態。

　　有一個好的心態，才能讓自己的親人放心，才能讓自己的親人少些牽掛，多些寬慰！

　　記得魏書生說過，一個人的貢獻就是：你一生的付出所收獲的物質與精神上財富，減去你享受了的，剩下的就是人生的意義。我很平庸，創造的不多，所以一定要少享受一些，讓自己的人生更有意義，讓自己給別人多留下點什么。

　　快樂的過每一天，讓這種心態，伴我們每一天！

　　生活隨筆,日記(三)

　　我們其實都長大了

　　國慶回家，其實一直不怎么想在學校的時候還有離家近的時候搶在這個所謂的跟自己毫無關系的節假日回家，別人的假期成了自己擁擠的障礙。可能我現在身在福中不知福吧，其一：遠離家鄉拼搏的人們想回家買不到票，其二：為工作奔波的人們呢期待這個長假可能都已經期待了整整十個月，而這倆者的苦惱現在我都沒有遇到。所以這只不過是個人立場不同而已。

　　回家當然能吃上廚藝精湛的媽媽做的噴香香的飯菜，相比校園的飯菜這一切就是享受，飯好了等著吃就行，想睡了靜悄悄的回到房間躺下然后睡到自然醒，沒人打擾。可能這就是家能作為港灣的重要原因吧，隔久了回家很還念很懷念的，很想很想見到自己的家人。但是一回去多在家待了幾天就有點想離開的感覺。

　　這樣的情景以后肯定會反復出現，進家門的'喜悅，在家的舒適，離家的一點留戀，在外的那份思念，就是這樣構成我們離家的和回家的思緒。想想老爸老媽一輩子待在同一個地方從來沒有說出一句煩，一句悶，其實他們只不過留在心里罷了。

　　這次回家姐夫也回家了，我跟這個唯一的姐夫是打幾年前認識起就沒怎么說過話。也不知道為什么，可能是我跟他聊不來吧，其實姐夫確實是一個好老公，四好青年，不抽不喝不賭不亂玩，規規矩矩，喜歡自己的孩子，照顧自己的老婆和岳父岳母。

　　只是少了那一份男人的霸氣。但是那正是我希望他所需要的，打了幾十年的工，幾乎沒怎么轉變。還在外面漂泊著，今年已經三十有二了，我期盼的是他早點回歸安定下來帶著一家人熱鬧熱鬧，雖然可能平平淡淡。

　　如今外甥女已經倆個了，大的已經七歲了，小得還被媽媽抱在懷里也快一歲了。倆個女兒，其實是多么幸福溫馨。我每次回家跟姐姐說不要再生了，好好養育教育好這倆個女兒，而且這倆小屁孩都是長大后是美人的潛質，生的很俊，但是我勢單力薄，他們為了傳統還是堅持在續男嬰，生小孩容易養孩子就難了。人其實應該為自己留好后路。

　　自己新的人生路程也即將開始了，爸爸媽媽姐姐都牽掛我以后的事業和家庭。我也一直銘記于心，從不曾忘記，不曾忘記那份責任，那份家人的寄托，那份不曾實現的夢想，那份未來家庭的重擔。別人是別人，別人有的永遠不會是你自己的，羨慕但是不嫉妒，腳踏實地是我們老百姓的純真品質，不是么。自己的求學之路盼著順利也同時交雜著極端坎坷。

　　遭受過打擊，但從不曾被打倒。感謝那個雖然沒有文化的媽媽但是把我教育成現在的雖受打擊但是依舊信心滿滿的心中坦蕩的我。對于現在的即將簽約的中建七局三公司這份工作，我也是猶豫再三，當然貨比三家，經歷了專科的教育自己心態早已沒有那么的高了，但是不代表我不求上進，我覺得現在的我應該放平心態好好去學習，去積累，三到五年給自己一個學習的階段，慢慢去摸索。家人同學覺得我適合考公務員，我自己其實目前就沒想過這條路，現在不求安穩。

　　我喜歡處處去走動，去了解外面，雖然外面不是想象的那么的美好，但我從未懷疑過它的美好和魅力，至少我現在是這樣想的，也會這樣去做的，以后也不會后悔，因為現在自己所有重擔的抉擇全是是在自己手中決定的，沒有一件曾后悔過，從選文理科，到選擇復讀，選擇專科還是本三，還是選擇專業，選擇工作，每個暑假怎么度過，全是在自己的心中。因為媽媽一直是堅持我的決定，相信你自己的選擇，我知道你會自己去努力。

　　朋友，我自己覺得我有很多，知心的哥們或者朋友什么的也不缺，我的交際圈子現在也基本是我的同學，這是我的第一筆十幾年來積累的財富或者人脈吧，這么純潔的同學情誼一定要好好去經營，去積累，利用自己的優勢去贏得更多人的信任和支持。你們有的考研，有的讀研，有的保研，有的工作，我們都是一群有夢的孩子，不管走哪一條道路，希望你們都能走得讓自己滿意，自己滿意了才是最基礎的吧。我相信能把同學的關系處理的融洽，以后

　　出去也應該會比較成功吧，暫時就這樣天真的認為了。其實對于現在本科所在的班級個人還是存在很多的遺憾，認識的人也基本沒幾個，甚至名字也叫不出來幾個，我現在或者將來肯定會為失去這份財富這分同學情誼和深表遺憾。倆年的同學就這樣靜靜的流過，之所以會遺憾，因為我從來都是一個珍惜同學的人，這些人他們無法取代。

　　至于感情這個東西嘛，其實還是一直在期待，但是就這樣期待了好些年，至今期待來的還是一個單身，可遇不可求，可能是自己根本沒努力去求多吧。那些流逝的歲月也不能重拾，還是在以后吧。

　　國慶回家也是為了參加一個認識十年的兄弟的婚禮，就這樣和自己高中同學走到了最后，修成正果，真的羨慕，也真誠的祝福，他說我能去參加婚禮喝杯小酒，是他最快樂的一件事情，我何嘗不是看到自己的好朋友幸福當然也欣慰，李榮，你小子繼續幸福下去哈！當然提到同學結婚的事情也是為了提醒自己，有些事情還是得提上日程的。

　　其實想想能找個學校的朋友或者同學也真的不錯。因為不想再花那么幾年去了解然后發現其實倆個人不合，這個根本就沒必要的了，時間以后只會是越來越寶貴。反正告訴自己真誠待人。認識就是緣分，就想《心肝寶貝》的歌詞一樣：“天是那么大，人是那么多，偏偏讓我遇見你。”所以沒有不珍惜的理由，特別是那種小概率認識的人。

　　有些事不能用其他的話語來解釋，就用“命“來詮釋

　　有些人不能有其他的語言去描述，就用“緣“來定義

　　想想也是，這倆個字，已經解釋了我們人生的大概了。但是也不能被這倆個字給框死吧，能沖破的有機會的就去爭取，不管是以后的路還是身邊的人。無為無為，來主導他的還是人，只不過是遵循它的一般規律罷了。

　　我們其實都長大了，我們不是一個人在生活，生活也不是為了我們自己。

　　生活隨筆,日記(四)

　　20xx年9月12日星期六

　　這些天心情一直很壓抑，以至于昨晚做夢都凈是這些天心中解不開的結。雖然今天收周六，但是作為生產制造公司大部分都是單休的，所以我現在是在上班的狀態中，但是完全沒有想工作的意愿，這是為什么？

　　我內心的聲音告訴我是因為這個公司太傷我的心了，每每失望的心情產生時都鼓勵自及堅持下去，認真做好自己的事情會有希望的，但是一次又一次的打擊真的讓我徹底的絕望。

　　我作為日語翻譯的身份來到這個公司，在我之后兩天公司又招來第二個日語翻譯，她在日本留學過一年，各方面比我好一點吧。原本招聘我們兩個來是為了請日本專家來公司指導公司管理這一塊。剛開始是我們兩個都跟蹤的，一起吃過幾次飯，后來日本人回去了，這個項目沒談下來，也許是因為資金的問題，也許是因為我們公司實在是不好管理。之后還有一次接待日本人，因為是冬天，天黑的比較早，家離

　　生活隨筆,日記

　　公司很遠，所以跟某老總說今天的飯局可不可以不參加了，某老總說當然可以，這是情理之中的事，日本人也表示這種情況在日本是很常見的，況且我們這還有一個翻譯，日本人也自己帶來了翻譯。可誰知道這次的不參加造成今后什么事情都不讓我參與了，起初開會的時候還叫上我，但是晚上某老總就主動并很熱情的跟我說讓我早點回家，一個人晚上回去路上不安全。

　　我其實心里已經明白了，本來就覺得我是多余的，借著上次的機會正好把我徹底排出來，因為另一個翻譯是某老總的手下，我在另一個老總手下工作，所以某老總是比較中意自己部下的。可是我的直接上司卻沒有意思培養我，這是我第一次對自己上司的不滿。

　　我一直以為我的上司是沒時間，或者說還沒計劃好如何對我進行培養。因為我剛來他對我可能也不太了解。抱著這種心態過了有兩個月左右，我還是沒有看到我的上司對我有什么建設進行的工作建議，或者對我下達工作任務。一直都是他手下一個小處長對我指手畫腳的。當時我心里想，公司一口一個重視人才就是這么重視的嗎？

　　心中非常的生氣，來到這個公司非但什么都沒學到，更是感覺自己之前的拿手本領一點用武之地都沒有，慢慢的被淡化了，我發現自己走下坡路了。心里想怎么辦好？

　　離職？我才剛來不可能離職，可是照這樣下去，自己曾經的斗志在這種環境下會被慢慢吞噬掉的（后來真的應驗了我的這個擔心）。還有一次我從側面消息中得知，這幾天我的直接上司見了幾次日本客戶，中午的時候和他們有飯局，但是我的上司完全沒有交上我，這是多好的一個鍛煉的機會呀，為什么不叫上我？

　　為什么不對我進行培養？我一心一意的想在這里發展下去，為什么你要扼殺我的這個目標，為什么要阻擋我前進的道路？（我的上司也會一點點日語，是出于初級階段的那種）有我在不是更號溝通嗎？雖然人家帶了翻譯。通過這件事讓我對這個領導失望透了，根本就沒把我當回事。年底了，我們部門有很多項目，公司會分給我們部門一些分紅。

　　這個事情有事令我聲望的一個點，是對領導的貪心，還有一些事情上處理的不夠公平。我不知道這幾個領導是怎么當的。過了一階段聽說我們部門的一些處室漲工資了，開始卻沒有我，我還是被蒙在鼓里的（其實這件事我是過了大半年以后從一個同事口中聽到的）。

　　我有很失望了，本來我進來的時候工資就不高，一個人干著N個人的活，處長的工作也幫忙做，為什么漲工資的事情我連知道的權利都沒有了。這是什么領導，就是這么重視人才的嗎？心中更是生氣，慢慢的產生了一種不平衡。

　　之后與日本來往的郵件或者相關事宜都找另一個翻譯了，我連知道都不知道，我的直接上司受邀去日本也沒有讓我辦理手續，也沒有帶我去。這個也許帶我去不方便吧。

　　第二年9月份，公司組織部分員工去貴州旅游，本來我就沒打算能有我的名字。因為這次是給直接接觸生產的一線員工的福利，但是呢，另一個翻譯的老總給他爭取到了這個出去旅游

　　的機會，而我的這個領導連問我都沒問，人員名額都定下來了，根本沒把我列入候選名單中（雖然推薦我去我也不會去的）。這讓我自尊心非常的受傷害。為什么？憑什么？我心中的這個怒火不斷地在燒，心好累，在這里我到底是為了什么而工作？（和其他幾個同事談心，他們也是這樣被忽視過來的，都覺得反正給工資，就混著唄，也不正經工作，能推卸的就推卸掉）我不想和其他同事一樣每天干著流水線一樣的工作，沒有意義，所以我決定了辭職。

　　這些天一直在想這件事，在網上也找了幾家和我專業對口的職位，但仔細想了想，現在還不能走，出于一種自私的心里（在這個公司別的沒鍛煉出來，自私倒是培養出來了），我決定暫時不離開，因為我馬上要結婚了，出在這各階段是不好找工作的，況且我在這個公司隨出去的份子也不少，我的收回來。

　　雖然知道這么做不好，但是我現在有點針對這個公司。我的領導還收取手下小處長的賄賂，經常去除吃吃喝喝，所以小處長都不怎么工作每個月也能拿到豐厚的工資，年底還有獎金分紅；相反的，另一各處長一天到晚在車間處理問題，累的不知道東西南北，卻沒落下領導的好，經常被批評哪哪做得不好，還總是被罰款。這是什么世道啊？為他憤憤不平！種種事情在一起，我原本對我的上司很尊敬的，現在我真的好討厭他。

　　今天是周六，本不想上班，但是我還是來了，來這里發發牢騷，喝喝茶水，也沒人管我。這是什么公司啊，還請什么專家來出管理方案，自己沒那個決心與覺悟，請天王老子來也白費！

　　以上