給自己的情書
長大了越來越多的借口仿佛就是命運，把所有歸咎在命運的軌道上，我們仿佛都在努力的跳出這個怪圈，但還是感覺自己身不由己，就如周圍的一切我們都無能為力，但所能的就是好好對自己。每個人都應該為自己寫一封情書，對自己狠一點，愛自己多一點。
在林立的鋼鐵森林的某一條不起眼的街道的一家安靜的咖啡廳，我打開記事本，聽著略顯憂傷的藍調，嗅著咖啡香味，筆尖舞動在紙面。
今天，本該去參加人生中的第一次較為正式的約會。
我卻想在這安靜的地方，寫一封信。
這是寫給自己的情書，不需任何人看見、欣賞與評價。
我總是在夢中見到一個陌生又熟悉的容顏，醒來后茫然的凝視著沾染著些許灰塵的天花板。
這一夢，便是許多年。
那一天，出門發現，街道兩旁的銀杏開始泛黃，偶爾幾片飄零飛舞，終究墜落在地面，沒過多久，就被環衛工人清掃而去。
看了一會兒，漠然轉身離開。
午間休息時，好友對我說，她辭職了，老板已經批準了。家里催促她回老家結婚，對象也已經安排好了，只等她回去見上一面，如若合適，過不了多久她就會邁入婚姻殿堂。
我怔忡片刻后，說：“那你呢?”
她淡淡笑道：“我?這樣挺好，至少不用自己去操心太多。”
我不太明白她所謂的“操心”是指的哪一方面，喃喃的說了句“你覺得好就行”。
她例常吐槽了我一句“真是無趣”，后又說了許多事情。那些事情，我聽了許多遍，好的壞的、悲哀的快樂的。她并非抱怨，她也不會抱怨。
只是，她不快樂，我一直都知道。
但我不知該如何去安慰她，不知是口拙，還是她那淡然的態度讓我無法多言。
這一回，她多說了一句。
“去找個人，談一場戀愛吧。不要去考慮結局如何。”
我扯了扯嘴角，道：“找誰?”
她聳聳肩，“這得問你。”
她托著腮，興味的打量了我許久，費解的道：“我一直不太明白，你的長得不錯，性格也挺好，為什么一直單身到現在?”
“那你為何不找?”我沒回答她的問題。
“……找了又如何?我已經沒有力氣去反抗注定的'現實了，我也不知我找到的人能不能給我反抗的勇氣。算了，不說了，我明天就走了，你要來送我嗎?”
我答應了。
她離開的那一天，下著雨。
陰沉的天空，積壓的烏云，淅淅瀝瀝的雨，仿佛上天在哭訴著什么。
她不喜歡飛機，理由是恐高。
但她卻經常站在高樓之上眺望遠方，每次見到就有一種她仿佛要從這里跳下去，徹底擺脫所有束縛。
有一回，我嚇得直接沖過去拉住她。她愣了半響，看著我驚恐的模樣，放聲大笑了起來。
我也聽過傳聞，在我與她交好之前，她有一個非常恩愛的情人。后來，他罹難于飛機事故。
很狗血也很悲傷的橋段，總是喜歡說過去事情的她，卻一次都未曾提到。而我，也善解人意的假裝不知。
這樣于彼此都很好，我是如此認為的。
離別時她笑得很開心，仿佛沒有絲毫離愁，也好似這座城市沒有任何她眷念留戀的存在。
檢票進站時，她讓我回去。
我本想目送她上車，她拒絕了。
她對我說：“其實有時候挺討厭你的。真的。但你也是我在這里唯一喜歡的人。再見。”
我不喜歡“再見”兩個字，因為總會想到“再也不見”。
老板婚禮的那一天，我應邀前去。
老板是個女強人，一個人在這座冷漠的大城市里拼搏多年，如今見到她有了幸福的歸宿，有一個能讓她放下堅強撒嬌的男人，我們都為她感到高興。
婚禮在海邊舉行。
那一日天氣不甚明朗，涼風瑟瑟。我攏了攏衣服，走在海邊。
望著無垠大海，波光雖未瀲滟，卻也有著平和安詳的美麗。
我聽著音樂，放空大腦漫無目的的走著。直到同事打電話叫我過去幫忙，才回過神來。
昨夜，我又夢見了那個人。
在一片美得不真實的花海里，花雨紛飛，我笑得如孩子一般，也如孩子般在花海里玩耍著。
他安靜的跟在我身后，嘴角含著溫柔的笑容。
我對好友提起過這個夢。
我說，我自己都未想過自己會那般開心和肆意。
因為，我是個很拘束的人。
她安靜的聽我說完，托著腮，用我熟悉無比的戲謔笑容道：“真沒看出來，你還有這種少女情懷。我以為你就是個會笑的冰塊呢。”
我默默的笑了笑。
是的，這是少女情懷。
我愛著一個虛構的人，一個連容顏都不知的夢中之人。
……
婚禮很成功。
我在觀眾席上，看著老板微笑的哭著，幸福的眼淚在喜慶的音樂和鮮花漫天里肆意著。
老板的丈夫是個很溫潤儒雅的人，他雖未泣淚，可每個眼神都追隨著老板，我只能用“柔情萬千、繾綣纏綿”來形容。
后來，我辭職了。
老板問我為什么，是不滿待遇，還是工作得不開心。
我說：“我想去旅行，給自己放放假。”
老板沉默的凝視我片刻，后許諾，只要我愿意，這里永遠有我的一席之地。
我不信承諾，但仍然感激。
我去了許多地方。
浩瀚無際的沙漠，萬里無疆的草原，日光傾城的拉薩，明山秀水的九寨溝，雄偉壯闊的劍門關……
狼狽過，開心過，哭泣過，痛苦過，也寂寞過。甚至在冬日的漠河冰原里，險些意外殞命……
等回去時，我已瘦了好幾圈。
我沒有先回家，歸途的第一站是好友的老家。
她的老家在一個偏遠的小城市，交通不便，我花費了許多時間才找到正確的去路。
她已經結婚生子，為人母的她，多了一分溫和。
被時光和生活磨平了棱角，她已變成我不認識的模樣。
許久未見，交談許久，不外乎是彼此交代分開的這些年彼此的生活。
她說，她的丈夫還算不錯，雖然只是個小工廠的員工，根本無法為她和孩子提供豐裕的物質生活，但他很努力。
他們之間，更多的是因為年齡到了，為結婚而結婚。愛情在彼此之間似乎并不重要。他們如今，更多的是對彼此、對孩子、對家庭的責任和義務。
她說，等孩子稍微大一點后，她也會出去工作。畢竟，如今的孩子都是用錢養大的。
我問她，還會回去嗎?以她的才華能力，這座城市最好的工作對她都是委屈。
她沉默了片刻，緩緩搖了搖頭。
她說：“我不想我的孩子如我一樣，父母從小就不在身邊。即便物資生活再好，也彌補不了這點缺失。”
我不懂，也找不到理由反駁。
各自有各自的選擇和道路，她既然決定了，我除了尊重和祝福，不能再做任何。
我雖為她感到可惜，卻也不自覺的羨慕。
哪怕是一條平凡得毫無特色的路，她終究找到了一條可以走到生命盡頭的路。
而我呢?
我以為這些年的旅行，能夠找到我的路。
但我失敗了。
她問我，有沒有去戀愛。
我“嗯”了一聲。
他算是我的救命恩人。在漠河冰原我不小心踩碎冰層，跌入沁心徹骨的冰水里，是偶然路過的他救了我。
他很溫柔，也很寬容。猶如我夢中的那個人。
或許正因為這一點，我才答應和他在一起。
但我和他的戀愛，也只維持了不長不短的三個月。
分手是他提出的。
他說：“沒有一個男人能忍受自己的愛人將自己當成替身。也沒有一個男人能夠忍受自己的愛人對自己的感激比愛情更多。”
是的，我感激他。
他不僅僅救了我的命，還教了我許多，不論是旅行方面、工作或人生方面。
分開后，我也想過，或許就如他所說。
我對他的感情，只是感激。
她在我離開時，說：“沒有人比你自己更能珍惜好你自己。”
我不明白她為什么如此說，但清楚她的意思。
我想問清楚，但深知她不會與我說明，也知趣的不再問。
我記得許久之前，一個如今已然未曾聯系的友人用很言情的腔調對我說：“他們都說你溫柔，可我覺得你不是。你能溫柔的照顧別人，卻照顧不好自己。真正溫柔的人，不會不善待自己。”
我不知有多少人說，我將自己關在狹窄的天空里，自我的、冷漠的活著。
我覺得這些話似乎很有道理和事實依據，以至于很久很久的時間里，我也找不到反駁的話語。
回了家，猛然間發現父母都老了。記憶中的青絲染雪，眼角也爬滿了皺紋。
心抽痛了許久。
當夜，我夢見了那個人，看見自己哭得像個孩子，委屈的蜷縮著身子，躲過他的安慰，然后他的身影在我的拒絕中，逐漸淡去。
猶如，這個季節，逐漸凋零的桃花。
我不輕易許諾，所以答應了母親前去應約。
在去參加以前我唾棄無比的相親約會之前，我在這里寫下這些凌亂話語。
我想我此舉并非妥協，只是不忍心拒絕。
善良也好，軟弱也罷，不去追究好與不好，這樣也未嘗不好。
我想我如他們所言，并不喜愛自己。
因此迷茫，因此憂傷，因此不善待。
因此，一直一直在寂寞。
我想，我是否可以多喜愛自己一點。
喜歡到，別人不喜歡我也無所謂。
為自己歌唱，為自己歡愉，為自己忘記，為自己恣意，為自己不再寂寞。
為自己寫一封情書，告訴自己，不論未來如何，我很喜歡你……
真的真的，很喜歡你。
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