2006年6月6日晚，我吃過飯，便早早上床，為第二天的高考養精蓄銳。但是，對高考的巨大恐懼感就像一張大網，將我裹在其中，慢慢地抽緊，抽緊，令我窒息。我知道，我會在明后兩天徹底地“沉淪”。許多期盼，我不是不懂;許多叮嚀，我也能夠體會。但是，我總是控制不住自己如野馬般肆意馳騁的心緒，我總是無數次地明知故犯。

　　第一次高考，理所當然地，任何一所大學都將我無情的拒之門外。盡管這樣的結局對于我來說，早已不在意料之外。但是，現實卻像一把巨斧，將每個角落粉碎無遺。我像是一只被砸碎硬殼的蝸牛，一次次的任人觸摸自己血肉模糊的傷口。親人的責罵，外人的嘲笑，老師同學的深深失望，令我無力反抗。

　　雙親以風的速度從傷痛中將我攙扶而出，我終于體會到了親情的真正含義。是的，在這個時候，他們的信任，他們的堅強，絕對是我最最可以依賴的精神支柱。擦干腮邊的淚水，我匆匆走進了復讀班。

　　復習班的老師對我們說：“只要你踏進復讀的門檻，那就意味著你將沒有娛樂，沒有放松，沒有自由，沒有欲望，甚至你們還要暫時放下自己的一部分親情，友情。”“是的，我會做到。”我對自己說，然后握緊了拳頭。

　　在接下來的日子里，我將幾乎所有與學習無關的事情都拋之腦后，一頭扎進了書堆。每天早上5點半起床，晚上11點半睡覺;每天奔走于教室、食堂、宿舍三點一線;每天都在強迫自己，絕對不能有偷懶的欲望;每天都在關心分數，結果卻忽視了身邊朋友們同樣可憐但依舊可愛的臉龐;每天都是迎著晨曦，頂著夜幕，幾乎沒有正眼瞧過溫暖的太陽;每天都在書山題海里摸爬滾打，基本上外界的一切事物都難以成為我的關注對象;每天都在用并不充盈的體力但十分頑強的意志力與睡魔進行著激烈的交鋒，結果咖啡、蜂王漿等輔助品時常會出現在書桌上;每天都在承受著巨大的精神壓力，卻在努力告訴自己千萬不能放棄;每天都在憧憬著美麗的大學，卻不知來年是否會實現自己的夢想?!

　　終于有一天，在一次月考失敗以后，我再也無法忍受教室里那令人窒息的壓抑與沉悶，我發瘋似地跑了出去。那時我只能聽見耳邊呼呼的風聲，那久違的風聲，那么親切，那么悅耳。有多久了，我沒有聽見自然的聲音，甚至連最喜歡的風的聲音都忘記了。一滴眼淚滑落面頰。

　　我悵悵地呼出一口氣，然后深深地吸了一口，朝著空曠的大操場，用盡平生力氣大吼：“xx，你只許成功，不許失敗。”也許是我旁若無人的大叫，樹上竟有幾只麻雀嚇得“撲棱棱”地飛起。“也好，就讓這幾只麻雀作為我成功的見證吧!”我暗暗地對自己說，下意識地一仰頭，我看見了太陽。

　　午后的陽光暖暖地將我包圍，我忽然感到心底的某個地方像是冬眠過后的青蛙，在緩緩地醒來。太陽總是如此無私，它不會因為一個人高考成功而多照耀他一會兒，也不會因為某個人高考失利而少照耀他一會兒。這個看似奇怪的想法竟然奇跡般地重新將我的斗志點燃，我心中豁然開朗：只要你心中有光，便不懼怕黑夜的來臨，燦爛的陽光總會在某個固定的時刻重新照耀在你的身上。

　　2007年的高考眨眼便至，前三場考試我都在波瀾不驚地答題，很自然地發揮了自己的正常水平。8日下午，滿懷信心的我隨手攔了一輛計程車直奔考點。由于通往考點的路線擁堵，我不得不繞道而行。

　　那是一條位于郊區的偏僻公路，常常在十幾公里之內看不見一盞紅綠燈。汽車因沒有交通規則的限制而飛速地奔馳。忽然，一陣刺耳的剎車聲將我的耳膜震得生疼。我還沒來得及思考究竟發生了什么事兒，便一頭撞到了車內的防護欄上。頓時，我感覺眼前一黑，鮮血像失去控制的水龍頭般，從我的鼻腔里噴涌而出，染紅了我的上衣。口中有腥咸的血的味道，下意識的，我伸出右手去捂，結果卻摸到了一把粘稠的血糊。我別過頭，跳下車，跌跌撞撞地向路邊的一個雪糕攤走去。我想我永遠都不會忘記那位好心的老大娘。她顯然是被渾身是血的我下懵了。反應過來后，她手忙腳亂地從雪糕車里抽出她全部的衛生紙。我感激地一把接過，捂住鼻孔，連聲說著“謝謝”。然后伸出血污的右手，向不遠處的另一輛計程車費力的晃動……

　　上車之后，那位好心的司機掏出自己車上的礦泉水，讓我擦洗傷口，我卻呆若木雞。因為我真的害怕了，我害怕今年的高考會因此而再度失敗。我甚至沒有考慮向那個粗心的出租車司機索賠，我甚至在慌亂之中還給他留下幾塊錢車費，因為我還保持著最起碼的清醒：無論怎樣，我要高考，我要成功，我答應過自己的，我不可以失敗……憑著這些殘存但卻異常清晰地信念，我堅持了下來。與此同時，血也在不斷地滴下來，滴下來……

　　昏昏沉沉地來到考場，我迎來了滿目關切的監考老師，待他們問清情況后，可親可敬的監考老師，手忙腳亂地掏出自己的紙巾和監考員專用水，讓我擦血。然后用柔和親切的安慰讓我鎮定下來，最后又送我一摞草稿紙，讓我墊在試卷上以防試卷因被血污染而作廢。我的心頭涌過一陣巨大的暖流，簡直不知道該說什么才好，只是不停地道謝。考試過程中，我的鼻子十分難受，因為其中塞滿了止血用的紙巾。但我還是強忍著痛苦，堅持答完英語，然后一頭扎在了桌子上，同考場的同學慌忙將我弄醒，攙扶著出了考場。我感覺一陣虛脫，但還是不由自主地又朝考場的方向望了一眼……

　　也許是老天同情我的遭遇，竟對我照顧有加。高考成績揭曉，我的聽力得了滿分，英語總分129。得知成績的一剎那，我喜極而泣。

　　經歷了這么多，我終于明白：當初，因為沒有理想，不曾努力，所以不能算是失敗;而現在我努力了，我奮斗了……我不再逃避，我沒有掩飾，我勇敢地完成了自己的第二次高考。我用第一次高考的慘敗，還有那次刻骨銘心的流血經歷換來了第二次高考的通行證，也換來了大學的錄取通知書。

　　現在，我坐在大學宿舍里，提起高考時用過的鋼筆，拿出高考時剩余的草稿紙，重溫那段刻骨銘心的歲月。經歷了血與痛的代價，高考6月，將在我的記憶中永難磨滅。

　　走過6月，不要說生活不夠公平，也不要說命運如何殘酷。多年以后，驀然回首，你會閉目長嘆，感慨萬千。不為累累碩果或是那種曲折而扼腕嘆息，只為了那段全心付出的歲月，為夢想拼搏的激情，滿腔不屈的鮮血，魂牽夢縈的理想……

　　擁有過，便已足矣。