一直在問自己我究竟想要什么，也一直在問自己我究竟想做什么。

　　我在無月的星空下向星星低語，我從何處來，要往何處去，我來到這蒼茫大地，究竟想在這兒留下些什么。

　　然后最終發(fā)現(xiàn)我所想的一切都是一些不著邊際的廢話。

　　我在幻想中迷失了自我。

　　就像那沒有理由的叛逆，又像那無緣無故的孤獨(dú)。我為了逃避父親過高的期許，高考過后，獨(dú)自一人，毅然決然的奔赴了北國大地。

　　我以為叛逆的自己不會(huì)感到孤單，我相信我堅(jiān)強(qiáng)的自己絕對(duì)不會(huì)思念遠(yuǎn)方的親人，我以為逃脫了父親目光的自己能夠找回真正的自我。我幻想著最完美的大學(xué)生活。

　　結(jié)果卻發(fā)現(xiàn)自己不過一直在欺騙著自己。

　　這是一個(gè)自己編織的謊言，就像契訶夫筆下那個(gè)裝在套子里的人，我在自己編織的看似叛逆看似堅(jiān)強(qiáng)的謊言的大網(wǎng)里靜靜的等待著那個(gè)叫做絕望的恐怖的大蜘蛛默默地吸盡自己的血液。

　　就像在這個(gè)無聊的大學(xué)里過著無聊的日子，沒有夢(mèng)想沒有希望，行尸走肉般的起床，上課，睡覺，下課，回寢，睡覺，日復(fù)一日，月復(fù)一月，沉默的流逝著時(shí)光，揮霍著生命。

　　不知什么時(shí)候才能從這個(gè)編織的幻夢(mèng)中覺醒。

　　卻最終還是感到了痛苦啊，或許麻木了身體與大腦，但那藏在心靈最深處的苦痛卻總是不時(shí)的冒出來啊。那不知所謂不明覺厲的苦痛，讓我真正的感覺到了這個(gè)世上最真實(shí)的絕望。

　　那是對(duì)自己的絕望啊。曾幾何時(shí)，自己的豪情萬丈，曾幾何時(shí)，自己滿懷理想，曾幾何時(shí)，我真的想做父母眼中最孝順的孩子啊，曾幾何時(shí)，自己不也是想和自己最鐵的哥們狂妄的暢談最無稽的夢(mèng)想。

　　而現(xiàn)在，qq早已不知靜息了多少個(gè)日月，手機(jī)也總是早早的關(guān)機(jī)，每天總是沉默的躺在床上，百無聊賴的翻看著早已知道了結(jié)局的小說，然后告訴自己，我只是累了，想睡了，想看小說了，沒有時(shí)間去找朋友聊天，沒有時(shí)間去給父母打個(gè)電話報(bào)一下平安了。

　　其實(shí)自己真的是這樣的嗎，我不知道。我只知道我空虛的內(nèi)心在床上變得更加虛無，我只知道我的那雙為夢(mèng)想奮斗拼搏過的雙手而今只會(huì)翻動(dòng)手機(jī)屏幕。

　　真真切切的討厭現(xiàn)在的我啊，這無聊的生活，這空虛的內(nèi)心，確確實(shí)實(shí)的討厭這樣的自己啊。