25條經典搞笑句子
1、一次去買金魚，在一堆花花綠綠的金魚中發(fā)現(xiàn)一條銀灰色的，引以為珍寶。買回來不久后發(fā)現(xiàn)那就是條草魚，長得飛快！
2、大眾只有一款車：高爾夫。拉長就是帕薩特，改名就叫邁騰，減掉一個后座就是CC，再拉長就叫輝騰，拍成方的就是途安，加多三個后座就是夏朗，加高底盤就是途觀，再撐大點就是途銳，拍扁就是尚酷，加個屁股就是速騰，縮短點是POLO。
3、小時候假小子打扮，現(xiàn)在結婚了。今天和老公回他家吃飯，他爸問老公，小時候經常給你打架的街口的那家小子怎樣了，我老公含糊回，結婚啦。那好，小時候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒飯，我不會告訴他那小子就是我。
4、別干了，太難了！工作干好了威脅領導，工作干不好領導威脅；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事氣憤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保險：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，萬一賣不出去擱臭了還可以做臭豆腐。
5.同事在公室接待應聘者，拿著那登記表，瞅了好久，弱弱地問：木棍？你叫木棍？那求職者臉都綠了，惡狠狠地回：我叫林昆！然后整個辦公室3秒內一片靜寂，接著狂笑不止……
6、老板出差，老板娘打電話讓我下班把電腦給她送回家。老板娘熱情的留我吃飯，還炒了一桌子的菜:有清蒸鱸魚，爆炒腰花，山藥燉雞，韭菜炒蛋……我怎么感覺好像有一場硬仗要打似的。
7、我終于換工作了，老板還給我配了臺車，怕我上班的時候煩躁，還特意給我裝了個低音炮，于是，我每到一處，大街小巷都傳來了一陣陣的：回收舊手機、舊電視機、空調、洗衣機、熱水器。
8、昨晚收到一條陌生號碼發(fā)來的短信：老子活過歲了。沒有理會。今天早上想起來，小學時和某同學打架，并惡狠狠地詛咒他活不過歲！這小子可真記仇！
9、唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在網上挑逗貧僧，貧僧上鉤了，這說明什么？說明貧僧花心？不。這說明，就算你換個名字，貧僧也一定會愛上你。無論何時何地，以何種方式出現(xiàn)，貧僧都會在茫茫人海中認出并愛上你，無法自拔，絕無幸免。
10、昨天終于鼓起勇氣請自己一直暗戀的女生吃飯，吃到一半時。猛然發(fā)現(xiàn)錢包不見了，實在沒辦法，只好硬著頭皮向她開口說話，我吞吞吐吐說：“我……”這時她漲紅著臉說：“我也喜歡你……”
11、什么人？王母娘娘正沐浴清洗，隨著侍女一聲嬌呵，窗外有黑影閃過騰空而去。王母身裹長袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是誰。”侍女聞言順著王母目光所向凝望，那本該是完好的窗紙，上面被人用潤濕的手指戳破了三個洞!
12、同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢中放了一個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來的意思。看著講臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑。可這時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了一下嘴說：“真香，好吃！
13、唐僧師徒走到了深山老林，唐僧停下腳步說道：“就在此處休息，悟空你去化緣”悟空環(huán)顧四周，覺得妖氣很重，于是就用金箍棒在地上繞著師徒三人坐著的地方畫了一個圓圈。他說：“師傅，畫完了，你看圓不圓？”
14、上學那會，我看上了一個女孩，請教我的朋友，我該怎么追求她，朋友說，你要幫助他，讓她相信你，我說這怎么幫，他說制造困難也要幫。 后來我想到了，我把我自行車的鎖，鎖到了她車子上，放學后，她走不了，于是我過去問她，需要幫助嗎，她點了點頭，于是我掏出鑰匙打開了，她溫柔的對我說，你是傻嗎？
15、今天老婆生日，想到這些年來她對我那些關心，那些體貼，我拿出一年的私房錢，給她買了一雙手套。
16、人土木專業(yè)，一日蹲在路邊研究困擾我好多天的施工圖，無意中發(fā)現(xiàn)旁邊多了個乞丐，他看我眉頭緊鎖，于是淡淡地說了一句：二樓樓梯間左端拐角處鋼筋長度由250改成280就行了……頓時我～～
17、一哥們剛洗完澡回來，推門第一句話就是：“我突然有種很強烈的沖動想學習了。”我們就說：“想學就學啊，又沒人攔你。” 他端起水杯，坐了下來華麗麗的來了一句：“不行，不行，太沖動了，得喝杯水冷靜下下。”
18、回家看到一個紫色的毛絨套脖，高興的套上問老媽:你怎么想起給我買套脖啦？結果我媽告訴我，那是她買的毛絨馬桶坐墊。
19、一同學，大學剛畢業(yè)，她媽給他生了個小 弟 弟。他跑去問他爸，我都這么大了，你怎么還要個小的'。他爸看著他，思考了下說，這就跟你玩游戲一樣，大號練廢了，肯定要來個小號耍耍。
20、老婆突然和我說：老公，我不想和你過了…我沒吭聲，默默的流下了淚，老婆慌了，說：怎么啦？我和你開玩笑呢！我：不是，幸福來得太突然了……不說了，我再跪會兒～
21、一天去逛街，剛好看到一輛電動車碰到小車上，兩個人吵得那個激烈，最后開小車的受不了了拿起iphone5打電話“喂，岳父，打一百萬我，我要碰死一個人”，本以為電動車主人會趕緊跑或賠禮道歉，卻不料他也拿起山寨手機按了幾下“老爸，把你銀行帳號發(fā)我，今兒有人要撞我，你準備收錢啦”。然后兩人僵硬了打了起來，最終交警解決了。
22、手機被偷了。果斷用朋友手機發(fā)了一條短信過去：哥，我回老家呆幾天，那三萬塊錢我就不給你送過去了，來不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X層X號信箱，信箱鑰匙用膠帶粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手機的被生擒了！
23、知道包 夜上網最牛逼的事是干什么嗎？玩一夜dota？看一夜毛片？你錯了我一個朋友居然掃了一夜的雷，你認為這是高潮嗎？你又錯了，高潮是有個傻子居然看他掃了一夜的雷！知道我是怎么知道的么，因為我盯了他們一晚上。
24、中午我爹罵我..后來情緒激動還扇了我一耳光，當時想緩解一下氣氛，本來想說“爸你餓嗎，我給你弄點吃的吧”，一時嘴快說成了“你沒吃飯是吧”……然后我又挨了一個結結實實的耳光……
25、女今天和朋友去KTV 因為好久沒和朋友去嗨歌了。比較興奮喝了好多酒。中途去洗手間走錯了房間。房里大哥以為我是他們點的公主 非不讓我走 要合唱一曲。一曲結束大哥傻了 掏了五百塊錢給我說：妹子 啊 轉行吧。遇到脾氣不好的你有生命危險啊。
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