美文：寫給你的第三封情書

　　時間流逝的愈發快，我想一定是因為快樂的緣故。轉眼間已經在一起一個月了呢。這些矯情又帶有一些紀念意義的日子你是從來不記得的，我就偷偷地記在心里，小心翼翼地變成你不知道的小秘密。

　　忽然想到是不是所有轟轟烈烈的愛情最后都會變得平淡如水?我一方面渴望這種踏實的關系，另一方面又害怕這種失去激情的戀情。我們都是太過成熟的人，以至于冷靜得連激情都能抑制連愛都能隱藏和偽裝。明明那么在意卻表現得云淡風輕若無其事不著痕跡。這是你的方式吧，我已經漸漸理解了并努力配合著。

　　我沒有委屈自己去迎合你，我只是習慣了你的習慣。

　　我以為一切都可以保持著這種相安無事的狀態。

　　然而總有些情緒來的猝不及防。我到底在矯情什么？我為什么會懷念過去一個人的生活呢?又或者應該說我竟然在懷念曾經孤獨的日子。可能也是一種習慣，我曾習慣了一個人吃飯一個人看電影，如今都變成兩個人難免不適應。

　　算了吧，我其實是在給自己找借口。我清楚地知道，比起戀人我更愛孤獨。

　　從前啊，我孤獨是因為找不到你，如今，我孤獨是因為找的不是你。你是你，卻又不是我想象中的你。我愿意接受也愿意花時間去了解眼前這個真實的你，可你總要給我一個了解你的勇氣，讓我能義無反顧地走進你的心里。

　　你不知道吧，你給我的感覺就是忽冷忽熱忽遠忽近若即若離。每次萌生這種感覺的時候我都安慰自己也許只是自己在患得患失。可是你給我的這種感覺確實像游絲一樣牽扯著我的每一個細胞。

　　我們也許并不是真的相愛。在不懂愛的年紀相遇，卻又每天都說著我愛你，空洞而流于形式的一句話罷了。我是真的不明白什么是愛，也不明白我到底愛不愛你，我相信你也是這樣的吧，所以你并不是真的愛我，至少現在是不愛的'。那么我們只是單純地在一起了，單純地兩個寂寞又孤獨的人彼此找一些慰藉，單純地兩個冰冷又脆弱的靈魂相互取暖和治愈。

　　也許我們都在努力著向彼此的方向奔跑，我們也不是不相愛，只是少年來自火星少女來自金星，少年不懂少女愛的悲傷，少女不懂少年愛的默默。

　　每一段戀情開始的時候，女方往往會制造出一種假象，即我愛你比你愛我多，炫耀一般。可是誰愛的多少又哪能衡量的出來啊？我一直自詡愛的比你深比你真切，卻原來都是自己強加的光環。轉念一想糾結于此似乎并不值得，更有些許諷刺在里面，我到底還是太幼稚。

　　我已經決定好了只要你還說愛我，一切都可以被釋懷。無論是你愛的冷漠還是愛的火熱，無論是我自欺欺人還是無病呻吟。我對未來充滿著期待，我希望我的未來里能有你的一席之地，可我也明白，有些事當真強求不來，比如你能陪我走到何年何月。

　　你沒給過我一句承諾。這樣也好，至少我不會對一個還未到的未來耿耿于懷，至少不會讓我覺得是你虧欠了我什么。此時此刻，我們愛的毫無承諾，毫無負擔。

　　你告訴我：過好當下。這四個字硬生生嵌進了我的心里，我收起所有的矯情和小脾氣，收起矯揉造作和一身鋒芒，我只想像你說的那樣過好當下，好好地陪你走下去或者說讓你陪我走下去，也許走著走著就一輩子了呢，誰知道呢。

　　我不懂什么是愛，可我現在就是想一直一直留在你身邊，像這一個月來，盡管我們過的平淡如水，卻還是不想離開你。我們的故事在別人看來一定是無聊的，因為我自己都覺得毫無戀愛的激情。我們啊，就像老年夫妻。我時常這樣和你開玩笑，但即便如此，我也不想離開你，一點都不想。

　　見不到你的時候會像上面寫的這樣胡思亂想，見到你之后就只剩下心安了，所有的不知所措和猶豫顧慮都得以安放。那個時候頭腦是一片空白的吧，不再想愛不愛或愛的多與少，只是沉溺于短暫的卻又甘愿的歡快里，終此反復，痛并快樂著。

　　我想就這樣也未嘗不可。

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