誰荒廢了誰的流年美文

　　總在夜深的時候，難以入眠。

　　也許是習慣，也許是真也太難眠。始終不愿意承認，是自己守著回憶把自己困在一個人的夜里。

　　自己一個人無理取鬧，一個人吃飯睡覺，沒有誰會嘲笑眼淚掉落的懦弱。

　　就算自己看到一個很不好笑的笑話，笑到眼淚往下掉。

　　朋友開始嘲笑我的笑點太低。我嘴上回應她們太無味。

　　其實懂的人知道，那種落寞的心碎。其實什么都不好笑。只是給自己一個肆意嘲笑自己傻瓜的機會。

　　身邊的朋友，越來越少瞎扯的時間，每個人都在為生活奔波忙碌。偶爾也會埋怨生活的艱辛，埋怨身邊的他或她的一些過錯。卻依舊不緊不慢的在往前走。

　　在聊天挺的最多的是他們的家庭，他們的子女。突然發現自己還是一個人。

　　開始思考，是我自己太差勁，還是他們步伐比我要著急?

　　每每有人問起我的他，我只能調侃的回應，然后開始叉開話題。

　　然后開始想起身邊這些年出現的那些身影。也有曖昧的氣息，也會有青澀的心。

　　只是自己似乎真的是顆慢熱的心，死死的守著自己覺得不能放的那個角落。等那天有人打開了天窗，裸露在陽光下的空白，才顯得那么空曠。突然想起左邊的位子，好久都是空著的。

　　突然想找個人填補的時候，又發現，很多人已經走了很遠很遠。似乎自己也跟不上

　　自己似乎沒有過多的理由去責怪。沒有理由去埋怨誰的不等待，不守候。

　　就像沒有人會傻傻的等一個不知道會不會開花的種子澆水，浪費精力然后被人嘲笑這倔強的.逞強。

　　遇見太多人，經歷太多事，走過太多路。我們已經舍棄了那么多的舍不得。

　　雖然不再相信童話故事里的唯美，卻也銘記在心它給的感動。

　　也許我已經忘記了，怎么去愛一個人。

　　怎么去靠近被人溫暖彼此。

　　靠的太近，怕失去的時候會不習慣，會疼，離得遠了似乎又沒有那份親近

　　總是不知道怎么再去相信自己還可以有一顆溫熱的心，不傷害別人，也不會讓給自己再多一次傷痕。

　　有時候很想有個朋友，能分享自己那么多難過的一絲快樂。可似乎離開太久，都找不到合適的理由，合適的話題再去開頭訴說。

　　我很想知道，如果我們在開始的時候，沒有那么高調的炫耀。

　　沒有滿心的期待，是不是傷就會好的快一點。是不是我就會忘記的快一點。

　　太心軟的人真的是不會過的很快樂，傷害別人或是自己都會在心里留下傷痕，然后自己難過。

　　如果我能做到你那般，對什么都看的坦然自若，現在應該不會還困在自己的角落。

　　我偽裝太久，總說自己還好。

　　所以哭的時候，才顯得那么狼狽。

　　我忘記最初自己怎么把自己好好的一顆心丟給身邊的人，看著他們一刀一刀，往上割。

　　最后終于學會收拾好碎片，拼湊好，躲在角落。

　　突然有個人發現角落的自己，以為就可以溫暖很久很久，最后才知道那只是以為。

　　有些人終于看穿了你的脆弱，懂了你微笑里的逞強，眼淚里的苦澀。但是卻沒有做好要好好守護的心，也只是發現了而已。

　　夢依稀，憶依舊，情亦深。

　　生命是一條發射線，已經脫離原點，只能繼續向前。

　　成長歲月是一片珊瑚海。

　　有陽光的時候，它呈現夢幻般的色彩，但也會遇到陰霾。

　　每一個人都是茫茫宇宙中的一顆星，按照各自的軌道運行，錯過了，就只能越走越遠，沒有誰是誰的衛星。人注定走不出自己，我們只能選擇各種各樣的方式去遺忘這個事實。于是告訴自己不再依賴別人。

　　你知道，一切迷失方向的歲月最終都會找到自己的運行軌道，一切搖搖欲墜的青春都已經塵埃落定。

　　無論如何，每一個明天都是新的。

　　這一切就佇立在記憶的城池里，時光劃地成河，將現實與之分割兩岸。干涸的河床上，感傷的年華洶涌而過。

　　那些日子真的不再有了。

　　劃過耳畔的時光，遙遠飄渺的未來。

　　我們總要分別，我們總是視而不見。

　　一切都在向后退去，除了時光。

　　我在昏睡中，被荏苒的光陰遠遠地甩在了身后，而從我面前走過的，是我十幾年單薄的青春。

　　現在我站在光陰嶄新的彼岸，在新的城市新的街道上往來穿梭。而那些久的畫面，早已經在那個兵荒馬亂的六月分崩離析。走過這十幾年蒼白的歲月，所有的記憶都在心底凝結成了琥珀，一顆一顆，剔透而空靈。抬頭仰望那些明亮的藍色，如同看到舊時光凌空綻放。

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