哲理美文：做自己

　　最近有點兒小小的亢奮，但是思來想去除了買了四塊錢的彩色的票中了五塊錢，也沒有什么好讓我亢奮的。可我還是亢奮，腦子里胡思亂想著一些關于畢業以后的東西。

　　說實話，對于自己的前途我真的是只能用兩個字來形容——無語。不愛學習，極恨專業課，每次考試都是年級倒數；不想考研，討厭學校虛虛假假的氣氛；不想去打工，老是幻想可以中五百萬然后浪跡天涯……就我這個樣子能有什么樣的前途。可是我畢竟還沒有瘋掉，還算是個正常人，所以對于畢業以后的事情還是充滿了好奇。

　　我時常在腦子了幻想，大四去實習，我就去華西都市報或者成都廣播臺……先不要工資，干什么都行，叫他們只管我三頓飯就好了，等混個一年半載等我正式畢業了就賴在那兒不出來了。再過兩年等別人還在四處漂泊的時候我就已經穩定下來了，開始有固定的收入，成為一名踏實的勞動者，然后準備攢錢買房結婚生孩子……

　　想著想著我就這么開始有點兒亢奮了，雖然很多時候包括我自己在內的很多人都覺得我是個悲觀主義者，但是生活中畢竟還是有那么一點點陽光的嘛。這么一想我就更加亢奮了，想象著自己的以后那個激動啊！

　　可是有一句話把我拉回了無情的現實：矛盾是對立統一的結合體。（我真的不得不佩服馬哲的偉大啊……）

　　對未來充滿美好的向往其實沒什么不對，但問題就是出在這——一方面，我是個極其不愛學習，甚至是憎恨學習的學生，成績簡直就不能用一塌糊涂來形容，但對美好生活充滿憧憬；另一方面，我又異常的憎恨自己所處的這個塵世，恨不得把他的皮，吃他的肉，喝他的血，咬碎他的骨頭。所以，我很自然而然的成了一個自我與自我矛盾的“東西”。

　　其實矛盾就矛盾吧，什么人沒有個矛盾的，但是我又有點兒神經質一樣地樂在其中不可自拔——人格分裂——感覺自己像，但其實很害怕自己真變成那樣。

　　有時候我會很按時的去上課，認真的聽課，希望好好學習能夠博得老師同學的贊揚，能夠給自己創造出一個美好的未來——不能像英雄一樣風光，還不能像狗熊一樣安穩。可是還沒等我三分鐘的熱情下去我就受不了了，我討厭、恨極了上課的那種氣氛，那種壓抑的感覺。以前總是說“教書育人”，可我坐在那教室里聽到的分明就是如何利用自己身邊的每一個“朋友”為自己牟利；如何溜屁拍馬，好讓上司賞識自己；如何耍小聰明鉆空子……

　　這學上的啊，我真怕自己那一天受不了了真的會人格分裂——我可不想丟失我自己！所以什么狗屁理想，什么美好的未來，什么實現自己人生的價值……統統都去死吧！老子只想做回我自己！！！

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