幸福的可能美文故事
故事在現實認知觀的基礎上,對其描寫成非常態性現象。是文學體裁的一種,側重于事件發展過程的描述。強調情節的生動性和連貫性,較適于口頭講述。下面是小編為大家收集的美文故事幸福的可能，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
我很討厭他，非常、非常、非常地討厭。我很少這么討厭一個人，而他卻打破了我一向愛好和平的自我堅持。
這樣的惡因，是從幼兒園時，他天天扯我辮子的惡行、上學時老愛掀我裙子，讓我對上學產生恐懼的惡狀中種下的。
到現在為止，討厭的感覺已經根深抵固、移除不易了。
當"討厭"初出萌芽之際，我才小學；接著初中、高中，那是"討厭"成長茁壯的時期；到大學時，"討厭"的感覺已經像一棵大樹一樣盤踞在我的心里了。
初中時，不知道他是良心發現了，還是思想教育發揮了功效，反正他就是不會再像小學時那樣的欺負我。
但，不欺負我，并不代表這就是一個好的開始。
因為，從那個時候起，就開啟了我人生中另一段痛苦的旅程。
那時，一些無聊人士竟拿我們兩個人當話題，說什么我們兩個是什么感情超好的"兩小無猜"......
猜......猜你個大頭啦!
我會猜的大概也只有猜說他今天又要用什么方法欺負我。
他大概也只會猜說他要在什么時候欺負我，我比較沒有防備吧!
什么"兩小無猜"，說我們兩個人是"各懷鬼胎"還差不多。
不過只是倒霉地住得近，就得被湊在一起?
住得近也不是我們兩個人能決定的啊!那只能怪我爸媽跟他爹娘而已。
雖然我從小時就一直說服我爸媽搬家，但我的忠言卻始終被逆耳擋除在外，進不了他們耳膜內。
還好我韌性夠，心情調適能力也強，才沒被他折磨得精神崩潰。
只是，冤家似乎注定要路窄的，我就這樣從小跟他一起同校到大學，就算是命中"帶塞"也沒有我這么衰吧?!
好不容易，不快樂的日子結束在大四畢業后:他去西部支教去了，而我則找到了一份還算不錯的工作，開始我美麗而幸福的粉領貴族上班生活。
但是，我想我上輩子可能欠了別人很多錢，所以被沮咒了!
因為。快樂的日子過了不到兩年。我卻......
"唉呀!你怎么會在這兒啊?"一個聲音在我背后響起。
那時我口里正咬著饅頭，手上翻著早上跟君雅借來的最新一期的周刊。
聽到這個聲音時。剛咬下去的那白饅頭，就這樣好死不死地被嚇得躲到喉嚨的位置里去，然后，卡在那里，動彈不得。
我邊咳邊找水喝。心里一直祈禱站在我身后的最好不是他。
接著，一杯水出現在我眼前。"啊!怎么這么不小心?來。喝口水吧!"
我盯著舉在我面前的那杯水......哇!好修長的手指！應該不是他的。
心情平靜了一些些。
順著手指頭看上去，我著到了對方"孔武有力"的手臂。看起來十足的令人有安全感。
這么強壯的手臂，應該不是他的。
心跳于是也平穩了一些些。
順著手臂再看上去。我看到了對方寬厚溫暖的肩膀，這樣的肩膀一定冬暖夏涼，枕靠著睡必定是又舒適又舒服。
這么英勇的肩膀，肯定不是他的。
神經于是又放松了一些些。
然后，我順著眼的看上去，脖子、下巴、嘴唇、鼻子、眼睛......
"阿......"我的慘叫聲允斥在辦公室里。
"干嗎?"他被我嚇了一跳。
還好今天我來得早。目前只有我跟君雅來上班。君雅現在又離開辦公室買早餐去了，所以，我的慘叫聲，只被他一個人聽到。
我被他嚇得差點從椅子掉下去。
"你......你......"睜得比平常大兩倍的眼睛，可以說明我的驚嚇程度。簡直像是在七月半遇見鬼那樣驚恐。
"干嗎啦?這就是你的歡迎方式啊?"他啼笑皆非地凝視著我。那笑容是有魔力的。
天啊!莫非冤家就一定非得路窄不可?為什么我居然在自由"單飛"了兩年之后，又會遇見他?為什么?為什么?為什么?
十萬個"為什么"不斷地在我心里造成一圈又一圈的回音。
"你......你......怎么......會......會在這......里?"說完，我咽下一口飽受驚嚇的口水。
他笑得好自然，好像這樣的再度相逢。是他一手安排的一樣。
"我是公司的新進員工啊!今天剛來報到。"他瞇著眼微笑的表情，有些孩子氣，像個稚氣未脫的大男孩。
天哪!我心里大喊糟。
拜托拜托，千萬保佑他不要跟我同部門，拜托拜托啦!老天爺啊!這一生從來沒有求過你什么，這是我這輩子惟一的請求......
"你......哪個部門的?"我的聲音微微顫抖著，深怕又被"哀神"相中，然后纏得我永世不得超生。
"研發部啊。"他一臉驕傲得意的樣子。
啊?研發部?那個單身黃金帥哥超多的部門?
那他去一定會打壞研發部行情的，就像是把一顆老鼠屎放進一鍋香噴噴的白米飯中，那是任憑白米飯看起來再怎么香甜可口，也不會有人想去嘗試看看一樣的道理。
不過，管他的，反正只要他不跟我同一個部門，我就阿彌陀佛了。
"你一大早來，不去研發部。跑來企劃部干嗎?快走快走，站在這里只會礙我的眼，將霉氣灑進我們企劃部辦公室室而已。"
"來看看你啊。"他笑嘻嘻地說得理直氣壯。
"你......你怎么知道我在這里上班?"太可怕了!我有種身上被裝來針孔攝影機的感覺!一股怒氣就這樣直沖腦門。
"噢!又不是什么秘密。你以為嘴巴很靠得住嗎?"他一臉沒什么的表情。
原來是我家那個大嘴巴跟他們家那個大耳朵說的啊! 哼!這個賣女求榮的壞媽媽，回去看我怎么跟她哭鬧。
"所以。你就來了了"我雙手抱胸，表情很不屑地看著他，好歹以我目前在公司里的資歷，也算得上是他的前輩，他再怎么說都要看禮讓我三分。
要是他膽敢再有幼稚園或小學時的那種幼稚舉動出現，我包準會殺到他家去，把他搞得體無完膚，然后拿去喂路邊的蒼蠅、螞蟻、毛毛蟲。
"對啊!好久沒有看到你了。想看看你是不是還像以前一樣那么兇，結果事實證明，你變了。"
"我變了？變溫柔了嗎?"
嗯。那也難怪啦!沒他在我身邊搗亂、我體內潛在的溫柔氣質自然就會展現出來啦。
"嗯！"他點點頭，笑容可掬的，"變得更兇!"
"靠!你找死!"說完，我完全不顧形象地揮手朝他打去，卻被他一手擋住。
"哇......一大早就這么熱鬧啦?"梓萱背著她的香奈兒皮包走了進來，看看他，又看看我，"他誰啊?新同事啊?"
"研發部新來的老鼠屎。"我連要轉頭看他都覺得費力。
"老鼠屎?這么妙的比喻!"梓萱笑咧了嘴，放下她的皮包，放了一杯溫豆漿在我桌上，"這豆漿給你喝。"
然后，她把眼光又移到他身上，"你們很熟啊?一見面就吵吵打打的。"
他裝模作樣地笑得既紳士又優雅的，"是啊!很熟，熟到像星星跟月亮一樣的熟。"
什么爛比喻啊?
但是這樣的無聊話，卻引來梓萱放聲大笑。
"喂!你快點回去啦!你在這里只會害我越來越沒有氣質而己。"我開始下逐客令。
你看，他才來沒十分鐘，已經讓我很不顧形象地想動手揍他，還害一向在陌生人面前很端莊賢淑的梓萱亂沒氣質地咧嘴大笑。
他一臉無辜地看著我，完全不能理解自己到底干了什么好事。
"哎喲，他又沒有怎樣，你干嗎趕他走啊?"想不到梓萱竟陣前倒戈。氣死我了!這個有異性沒人性的大色女!
"唉!好自在沒了。我幫你買了嬌爽，你......"君雅還沒進門，聲音就先到了。
看到辦公室里多了一個陌生人，而且又是一個男的，她頓時停止了腳步。發窘地站在辦公室門口，雙眼睜得老大......
我看見他揚著一臉意味深長的笑，若有所思地盯著我笑。
臭君雅，居然還把"好自在"跟"嬌爽"說得這么大聲，怕全世界的人不知道我大姨媽來找我，是吧?!
"喂，你今天不用回你們部門啊?人，你也看到了，現在可以安心地離開了吧?"我首先恢復理智，又開始下逐客令。
"哎喲，你干嗎老是趕他嘛?你們有仇啊?"梓萱又跳出來幫他講話了。
啊......我們兩年的感情難道都是紙糊的?居然被他的幾滴口水一噴就破?
"沒關系、沒關系。反正也快到上班時間了，我先回研發部好了。"他識相地賠笑著。
然后，在我快要殺人的眼光中，滾離了我的視線。
"你干嗎對他那么兇啦?"他離開后，梓萱首先對我發難。
干什么?干什么?難不成你要為了一個臭男生，跟我翻臉?
"看他不順眼。"我聳聳肩，臉上沒什么表情，心里卻氣得要命。
他好好的沒事干嗎跳出來掃擾我平靜的生活，還害我被梓萱興師問罪!
"哪里會不順眼?他明明看起來就很順眼啊。"梓萱又說。
厚!如果你從小就被他扯頭發、掀裙子，還被傳一些有的、沒的爛傳言，看你還會不會對他順眼......
"懶得說了。"我棄械投降，不想再多辯解。
"說不定是你暗戀人家不著，才對人家懷恨在心的呢!"梓萱丟下這句話后，就拿著她的化妝包，到化妝室進行她的"每日一化"了。
我......暗戀他?
拜托!還是一刀殺了我比較快吧!
暗戀那顆老鼠屎。只會讓自己也臭掉了而已。
然后，我過了幾天平靜的日子。
雖然在同一間公司上班，但因為不同部門，我和他倒也沒有什么可以碰面的機會。
但我家里那個大嘴巴，倒是一天到晚問我有沒有看到他。
我想，他們家那個大耳朵大概也和我們家的大嘴巴一樣。把他吵得不得安寧吧!
不過，我很喜歡這樣的平淡生活，沒有遇到他，對我來說，是再好不過的事了。
"阿！怎么辦?外頭下雨了耶!剛才明明還是大晴天......"君雅大驚小怪地叫了起來。
她這一叫，倒把我們這幾個理頭苦干的社會精英們給吵得抬起頭來了。
我從寫到一半的企劃專案中仰起頭來，看著窗外白蒙蒙的一片。
啊!好美啊。
但......我卻一點也不喜歡，因為，我沒有帶雨具。
等一下，必定是要淋雨去搭公車的。
哇......我不要啦!
我望著自己腳上新買的鞋子，才第一天出征，就要為公捐軀一了嗎?
早知道會這樣，今天早上就不要興沖沖地把新鞋子拿出來穿。
現在，后悔好像也于事無補了。
"君雅，你今天有沒有開車來啊?我搭你的便車。好不好?"我一定要化悲憤為力量的化危機為轉機。
君雅的小march就是我的轉機。
"我如果有開車來，還用得著叫得那么悲慘嗎?"君雅一臉我呆得不可理喻的表情，"今大我的車回娘家去探親了，我早上是搭公交車來的。"
"什么回娘家探親?"我不懂。
"就是回4S店去做全身健康檢查啦。"
我點點頭，然后看著坐在君雅身邊的梓萱，"梓萱，你的雅哥有沒有回娘家啊?"
一個希望消失了，沒關系，人生中有的是奇跡，我要勇于追求我生命中的奇跡。
梓萱搖搖頭。
啊!真幸運!
"不過，今天被我弟借去了。"梓萱硬生生地打破我的希望。
啊......既然天要亡我，那我就不得不亡了!
只好拼命在心里祈禱雨停。但老天就像是聾了一樣，完全聽不見我的祈禱，還讓雨越下越大。現在，居然連雷神也加入這個熱鬧的行列。
我萬分苦惱地提著我的手提電腦，站在公司大門口。
下雨天，出租車的生意好像都特別好。
好到我站了快半個鐘頭。還沒有半部車愿意接近我。
忽然，一部銀白色的福特在我眼前停住，車窗搖了下來。
"要不要搭便車啊?順路呢。"車里的人揚著笑臉說。
我看了看自己的鞋，又看了看他。
心里猶豫著。
其實，這不是正好順了我的意?有人專車送到家。不是很好?
可是，偏偏......那人怎么偏偏是他?我討厭的那顆老鼠屎!
"快哦!我不等人的!你再猶豫，只好自己站在這里等出租車了。"他綻開那臉討人厭的燦爛笑臉。
真想一拳打扁他的驕傲，哼!
好吧!看在他那么"渴望"我搭他的順風車的份兒上。我就勉為其難地坐上吧!免得被他回去跟我媽咬耳朵，說我連個面子都不肯賣給他。
"要記得系上安全帶哩，不然被警察開罰單的話，錢你要去繳。"他不安好心眼地提醒我。
"知道啦!這還用你說?"
"哇!這么兇，看以后嫁不嫁得出去。"他皺起眉，一副好像真的擔心我嫁不出去的樣子。
"不勞您費心!"氣死我了，我嫁不出去，也礙著你的眼啦?
"干嗎跟我講話都那么兇啊?"他仍是一臉好脾氣的笑，絲毫沒有一丁點慍色。
新"仇"加上舊恨，我就不相信誰的容忍力會這么大。
"差點忘了你們女生一個月里面，總有幾天會比較不順的。"他轉頭看了我一眼，臉上寫滿了解的神情。
哼......冷靜冷靜!千萬別跟豬發脾氣!更何況他只是一顆微不足道的老鼠屎而已。
我把臉轉向車窗，望著窗外。
雨下得仍大，世界陷入一陣慌亂中。
大家都急著回家，所以，交通亂成一團，大家堆擠著，卻完全動彈不得。
"冷不冷啊?冷氣會不會太強?"老鼠屎又說話了。
我搖搖頭，面無表情的。
"唉!我發現你真的很討決我!到底是怎么回事?我有欠你錢嗎?"
這是第一次。我看見他眉頭深鎖，面帶憂郁的表情。
但那表情......還的好看呢!
有種淡淡的憂郁，眉間的折痕，是種迷入的滄桑。
我又搖搖頭，拒絕說話。
"人家說夫妻要床頭吵，床尾要和，感情才會長久。"
"誰跟你夫妻啊?"我打斷他的話。
呸呸嚇!童言無忌，老天爺啊!他的話是沒有任何參考價值的。所以，千萬別當真了。不然我會自殺的......
"看你這么恨我，我們前輩子一定是仇人，但是人家說，現世的夫妻，都是前生的仇人......"他又說。
啊......果然是老鼠屎!就連說話都是臭的!
"我才不要。"我不屑的扁扁嘴，"我們前輩了是仇人，但因為你欠我的債還沒有還清，所以這輩子注定還是仇人。"
"不然打個商量好了，這輩子我當你老公，負責賺錢給你花，當作是在還我的前世債，你覺得如何?"
哼!想占我便宜?賺錢給我花?哼哼!只是說得好聽而已!最終的目的，還不是要把我關在家里當黃臉婆，做家事做到死?我才不會那么輕易就被騙去呢!
"沒得商量!"我搖搖手。
"不然......"
就這樣，老鼠屎就這樣一路嘮嘮叨叨到了我家。當然我是不可能會跟他妥協的，這用腳指頭想也知道，我怎么能跟一個讓我恨得牙癢癢的人過一輩子?又不是想被氣到短命!老鼠屎果然是臭的。說出來的話不但臭，還連一丁點的建設性都沒有!
一早，我才踏出家門門，一輛銀白色的福特就在我面前停下來了。
"上班啊?順路順路。"車里探出一顆頭來，笑得像被空中意外掉下的一萬元砸到一樣。
我無奈地翻了翻眼。
真衰!一早就讓他來打壞我一天的好心情。
"啊?不坐啊?有冷氣、有帥哥、有舒適座椅，還能專車服務。你真的就這樣放棄大好機會?"他見我完全無動于衷，又開口鼓吹著。
當然，我也不是什么鐵石心腸的人啦!所以看在他那么誠心誠意邀請的份兒上，我還是很給面子的坐上他的破車。
然后，一整條路上。都是他的講話聲。
講他在研發部看到的一些事，講他家大耳朵跟我家大嘴巴的聊天內容。講一些有的沒的......
他就這樣，一邊開車、一邊講話的。講到了公司樓下。
很奇怪的是，我居然不會對他說話的內容反感，還聽得津津有味的。雖然我的嘴巴還是很死鴨子似的抿著，但臉部的線條卻漸漸被軟化了。
在聽他滔滔不絕地高談闊淪時，我的心里突然浮現出一個念頭:如果我們之間能一輩子都這么和諧，是不是彼此的交往.會延續得更長遠？如果他在小時候，不要用那么卑鄙的小手段欺負我，也許，我對他的仇恨不會埋得這樣深不見底!說來說去，還是得怪他自己，誰叫他當初那么壞，各人作事各人擔，我也幫不了他。
接下來的日子里，我的生活規律似乎被他一手給亂了。
首先，他的專車會趁我沒有防備之際，出現在我四周圍。
再來，他的人也會趁我沒有注意之時，出現在我家客廳。
當然，他的車是要來接我上下班的';而他的人，卻是來找我媽借東西或是給東西的。
他就這樣以強行之姿，硬是踏入我的視線，完全不理會我的抗議。
然后我發現。在我的心里，似乎出現了某種微妙的變化!
我開始會在獨自一個人時，想到他這個人。
早上刷牙時會想起他慣常掛在嘴邊的淺笑；在公司和同事打屁聊天時，會想起他黝黑深遂的清亮大眼；中午吃飯時，會想起他握在方向盤上細瘦修長的美麗手指；下午寫企劃報告時，會想起他舒眉展笑的陽光笑臉；晚上看電視時，會想起他低沉溫和的柔軟嗓音;夜里躺在床上時，會想起他塞滿關懷、認真的溫柔表情......
啊!我一定是中邪了，才會變得這樣朝思暮想，完全沒了理智。
他一定是用了什么邪門歪道，把我的名字寫在那種丑不啦嘰的小草人上，然后對我下了什么咒法，我才會變得再也不像我自已的。
雖然我很努力地找出自己其實并不喜歡他的證明，但是天知道!那些以往讓我恨之人骨的缺點，仿佛一瞬間從他身上消失遺落，全都飛到外太空去了。
現在的我，怎么看他就怎么順眼。
真的是太恐怖了，不過才半年不到的時間，我居然就被他陽光式的笑容、深邃沉郁的大眼、臉上關心的溫暖表情，給劫去了我的心......
還有我的靈魂。
我發現。每天的下班時間，是我一天中最最期待的一段時間。因為，只有在那樣的時間里，我可以完完全全地擁有他。
也只有在那樣的時間里，他才能全心全意地把所有注意力放在我身上。
沒辦法!誰叫他在公司里的身價早已經水漲船高，從一顆"臭"的老鼠屎，晉級變成一顆"香"的老鼠屎，搞得公司里那堆蜜蜂、蝴蝶成群結隊地全都趕來他身邊聞香，一整天不嫌累地繞著他轉來轉去，看得我的眼睛都痛起來了，她們還是樂此不疲。
每次看到這種情形時，我心里總會涌出一陣酸，像醋一樣的酸勁一直在心里不斷地發酵著。
然后我發現。現在的我不管一天看見他多少遍，即使假日里他也常到我家走動，陪我家大嘴巴閑話家常，陪我爸打牌下棋，但我就是覺得怎么樣都看不夠。
思念還是一天到晚糾纏著我。
往往前一秒鐘他才剛從我眼前離開。后一秒鐘，思念的狂潮就會排山倒海地向我襲卷而來。
常常在夜里想著想著，眼淚就會不可抑制地掉落下來，伴著想念，演變成一發不可收拾的局面。
太喜歡一個人的結果，就像是不小心服食了毒藥樣，痛得如此難受，像是要把心蝕出一個洞來一樣的令人難忍。
該不該跟他表白呢?
許多次，我總是這樣一遍又一遍地問著自己。但卻又擔心他的回答，是我無法承受的難堪。
所以，只能這樣一天繼著一天的任由感情在心里持續發酵，卻不能訴諸于口。
當然，沒有開口跟他告白，并不表示我沒有跟他試探過他對我的感覺。
一次，我們在去公司上班的途中，我偷瞄著他專心開車的認真俊消臉龐。
"暖!你想。會不會有一天，你這樣載我。載著載著就載出感情，然后就愛上我了?"我的眼里揚著笑意，心里卻像打鼓似的，坪坪、抨坪地跳個不停。
他轉過頭來看我，眼神還是一樣的溫暖柔和。
突然.他爆出一陣笑聲。在這安靜的密閉式空間里聽起來格外刺耳。"哈哈......你昨天沒睡飽嗎?現在居然在做夢。"
又比如有一次，他來我家時，我和他坐在客廳看電視，我媽在廚房里做菜。我靜靜地坐在他身邊，制造很多不小心碰到他的手的機會。
然后，我的好奇心又發作了，于是我開始進行我的試探實驗......
"你有沒有想過自己要交的女朋友的型啊?"我故意對他露出我那超級無敵美人笑，希望可以把他電得七葷八素。
"嗯......"他抬眼想了一下，才看著我，"能夠跟我談得來、脾氣溫順的最好啦!對了，要身材好的，大胸小腰俏臀，還要有點腦袋。"
咔!你想太多了吧?你說的這種尤物，不是已經死了，就是還沒出生!
我看了看自己的身材，小胸粗腰扁臀，脾氣壞得要命，還一天到晚和他斗嘴生氣，腦袋就更不用說了，套句我媽常說的話:"蠢得像豬一樣!"
不用說，我如果敢鼓起勇氣跟他表白，一定是"出師未捷身先死"。
但是，我不認輸，所以，在待了幾秒鐘后。我又開口了。
"那......如果有一天你交的女朋友是像我這種型的，你會怎么樣呢?"
"那我會去死。"他想都不想地回答我，嘴邊還帶著詭橘的笑。
我的心，整個都碎了，像被敲破的玻璃一樣，撒了一地。
"那如果你以后交到的男朋友，像我一樣英勇帥氣，你會怎么樣?"他反問我。
"我會去大街上讓城管打死!"我不甘示弱地吼回去。
就像這樣，每一次的試探。總是不了了之。而我的心，卻在每一次的試探過后，越陷越深。像是陷在泥濘里，越掙扎就會溺得越深，任誰也拯救不了。
我想，他是不愛我的吧!而且，恐怕連一點點的喜歡也扯不上吧!
雖然每一次試探的結果，總會讓我氣他氣得要命，但往往事情一過之后。我又會很沒有志氣地原諒他，并目找借口對自己說一堆他的好話。
我想我是沒救了。中他的毒中得很深，見不著他時，毒癮就會伺機發作，他變成我情感的惟一解藥。
最近，我發現假日時。他來我家的時間變少了。但是要叫我打電話去他家找他，我卻又找不出要用什么借口去跟他說話。
我總是想不通，為什么我會變得再也不像我自己了?無法再瀟灑如昔。無法再對他嗤之以鼻，還變得十分在乎他的想法、念頭......
我凄慘地吐了口氣，整個人像蝦子一樣縮在客廳的沙發上。眼睛盯著電視熒幕，腦里卻想著那顆臭老鼠屎。
"你們誰可以幫我去蔡媽媽家借一下大水果盤子，我晚上拜天公要用。"我們家大嘴巴的眼睛瞄向我。
我弟和我妹兩個人都在旁邊互相推托責任。
"我去好了。"我大義凜然地說，像八百壯士一樣英勇壯烈。
果然此話一說出，馬上引來一陣驚呼。
本來嘛!這種去老鼠屎家借東西的事情，我是死也不做的，我家的人都知道我自小就被那顆老鼠屎苦毒得很慘。所以把他家視作如地獄般可怕，死都不肯踏進他家一步的。
但現在，我居然自告奮勇說愿意去，當然會引起家人的異樣眼光。
后來，我的勇氣在踏出我家門口后，瞬間消逝!很后悔!我真的很后侮自己的沖動莽撞，要不是"思念"作祟。我會讓自己就這樣失去理智?
怪來怪去，都怪那顆老鼠屎!居然讓我這個從不把男人當一回事的人，變得這么失神掉心的。
我拖著千斤重的腳，慢慢地挪往他家的方向去。心里一直盤算著等一下碰到他時，要怎么跟他開口說話。
因為平常都是他在我耳邊叨叨絮絮個不停。真要叫我開口跟他說話，我也不知道該說什么。
后來，在他家門口站了大概有五分鐘，深呼吸了七遍后，我才伸手按了他家門鈴。
來開門的是蔡媽媽。 而他，居然不在家!
不知道又到哪里風流去了，天氣這么冷，竟然還流連在外!想到他可能和別的女生在一起，心里就不由得一陣酸。當然，更多的是失落的感覺。
我想不透，明明天天都會見面，為什么想見他的渴望還這么濃?!
后來，我抱著跟蔡媽媽借來的水果盤，慢慢往我家的方向走去。
突然。一輛銀白色的福特慢慢地從我的面前開來。
經過我身邊時，轎車車窗搖了下來，老鼠屎從車窗探出頭來，笑得璀璨。就像平常他看到我那樣。
"這么晚去哪里啊?"他問。
"去你家借這個啊。"我笑著揚了揚手中的水果盤，一顆心飛得老高，像吃了快樂丸一樣。
然后，我瞥見坐在駕駛座旁的女孩了。睜著一雙眼，上下打量著我。
我的快樂剎那間凍結了，笑容僵在我的唇邊。
"......一個人回去沒什么問題吧?嗯......你長得那么安全，連妖魔鬼怪看到你都會被嚇得魂不附體呢......"老鼠屎的聲音變得好遠呢。
后來我是怎么回到家的，我自己也不清楚。
只覺得整個腦一子都變得空白了。像是有幾百臺轟炸機不斷地在我腦里炮轟，整個腦袋轟隆轟隆作響。
然后那個晚上，我失眠了。整個晚上都在想著那顆可恨的老鼠屎......還有那個女孩。
我不斷地臆測著他們兩個人的關系，越想就越覺得煩，越煩心里就越不是滋味，卻又不能停止這樣的猜想。
結果幾天下來，我臉上的黑眼圈重得活像是被人捶了一拳似的。
碰到老鼠屎時，再一也無法像平常那樣的自然笑鬧。他當然還是會關心我臉上重得像鳥青的黑眼圈，直問我到底是什么事讓我忙得連睡覺的時間都沒有。
可是我怎么能開口告訴他，整個夜里我就是在那里數他出現在我腦里的次數，才會搞得睡眠不足呢?
每天，我還是搭著他的車上下班，享受別人向我投射而來的羨慕眼光，但心里的凄苦卻日益龐大。
太想愛一個人，結果卻只是無止盡的折磨白己而已!
我發現。我的快樂好像正以我所無法預測、掌控的速度，迅速消逝著。
他還是一樣對我很好，但我卻搞不清楚他這樣的好，到底是不是喜歡的那一種。我覺得我自己好像就快要瘋掉了......
今天，陽光很好，我跟著拖鞋，在我家門前的騎樓下幫阿呆洗澡。阿呆，是我們家的狗。
然后，他來了。
看見他的那一剎那，我的心跳猛然加速，臉上不由得一片燥熱。
當然，瞬間的快樂，是以倍數的速度增長著的。
"在幫阿呆洗澡啊?"他明知故問。
我點點頭，笑得傻傻的，嘴里吐不出任何一句話。
"你媽在不在?"陽光下，他的牙白得像會發亮一樣。
噢!原來是來找我媽的啊?真搞不懂，一個歐巴桑怎么會比我有魅力，不然他怎么每次來都是找我媽，而不是找我?
"在里面啊，干嗎?"我問。
"來跟她借東西。"
又來了!老是來借東西，這兩家子的人，怎么那么愛借來借去的?
"那你進去吧，她好像在客廳里。"我隨便說著。
"啊!你晚上要不要來我家吃飯?"走了幾步后，他像突然想到什么似的，又轉身過來看我。
啊?要請我去他家吃飯?為什么?
雖然不清楚他的企圖是什么，但是他這樣的邀約。讓我有種受寵若驚的感覺，好像自己的等待，終丁有了值得的理由一樣。
"嗯......"我媽說女生要懂得矜持，所以，我要假裝矜持的遲疑一下，不能讓他覺得我太隨便!雖然心里早已經應了幾百句的"好"了。
"我女朋友要來我家呢!介紹給你們大家認識，就是上次你看到的那個女生啊!"他笑得喜滋滋的。
"啊！"我的血液仿佛瞬間凝結了。
我有沒有聽錯?有沒有?
他女朋友?那我算什么？這么呆呆地喜歡他，結果他居然有女朋友了？
怎么會這樣呢?怎么會呢?
我那么認真虔誠地喜歡著，不敢站在離他太近的地方，怕把他嚇跑了；不敢對他泄露太多的情意，怕他會不能負荷；不敢佇在離他太遠的距離，怕他一個轉身會發現不到我；不敢......
那么的小心翼翼。卻換來無期徒刑的宣判!
是不是很不值得！
我只是想要好好地愛，個人，然后，擁有他不多不少的愛，僅此而已。
卻在太多的"遲疑"之中，失去了那些可能的幸福權利。
如果傻氣一點、勇敢一點，是不是一切都會變得不一樣了?
可是。我卻沒有那樣的傻氣與勇氣!
我只是一個怯懦的愛情弱者，只敢遠遠地看著他笑，呆呆地想著他哭......
只敢這樣!
"要不要去呢?"他的聲音傳了過來，卻像是從遙遠國度傳來的天籟一樣，低沉、溫柔、好聽，卻會劃破人的心。
我低下頭。搖搖頭。再搖搖頭。
我不想，也不愿意!
我沒有那么大的容忍力。可以笑著看見你和你的她臉七幸福的笑。
我怕我會克制不住地當場哭起來。
是的!我怕。
因為愛你，讓我變得脆弱了、沒有自信了、再也不像我自己!
如果這是你自己決定的幸福，那么，我也只能接受。
畢竟，我沒有破壞的勇氣與權力，我不想增添你的負擔。
他的腳步聲，緩緩地離我遠去了。
我聽見，遠去的不只是他的人。還有我有去無回的單戀愛情。
天氣很好的下午，我的淚，在陽光下蒸發了。
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