親情類的美文

時間：2021-06-09 17:41:38 經典美文我要投稿

關于親情類的美文

　　親情，是一把斜背著的吉它，越到情深處，越能撥動你的心弦。下面是小編推薦給大家的關于親情類的美文，希望大家有所收獲。

關于親情類的美文

　　關于親情類的美文【1】

　　昨天，看到了一篇文章，是黃陂一位退休教師寫的回憶他的母親。我是一個比較愛好文字的人，對于寫親情之類的文章，總能被感動，但這篇文章，給我的不只是感動，而是讓我想起了我的母親，我的童年，我無憂的童年！

　　農歷一九七零年臘月二十七，我出生在鄂北一個不為多少人能知道的一個偏遠的小山村，聽爸爸媽媽講，我出生的時候是黃昏，那時爸爸還領著村民在清理門口水塘的淤泥，為來年的春耕，生產做準備。媽媽在家里給哥哥姐姐們做過年的新鞋，媽媽早已經感覺不舒服了，但她還是忍著，媽媽信奉瓜熟蒂落的原則，〈這也是我后來在生產兒子們之前媽媽告訴我的：無論一個人多么卑賤或偉大，都是他媽媽生的，孩子，別怕，善良人有天照，瓜熟蒂落！〉在生產我的前一刻，母親仍然在勞作！農歷正月初一我開始發高燒，那時醫療條件差，農村更是。用當時農村的話說，新年的去請醫生不好，但爸爸為了他小女兒能活命，還是去請了醫生，也說盡了好話。就母親的話說，父母疼的是‘斷腸兒女’，在父母的百般呵護中，我活了下來！

　　上世紀七十年代初，物質匱乏，全民饑餓。特別特別的是我們那個小山村，孝感縣白沙區橋邊大隊第五生產隊〈那時的行政劃分，現在早已改了〉，那是附近著名的窮村，就其它村里的人說：這村里的人都不務正業，大多數孩子都送出去讀書了，村里沒多少勞力，秋收的時候，遠望是金黃一片，近看多是稗草。所以，記憶中童年的歲月，總是青黃不接！

　　我的家庭，那時的人口結構：婆婆〈就是我奶奶〉爸爸，媽媽，大哥，大姐，二姐，我，五年后我有了弟弟。父親讀過私塾，他慫允兒女不務正業，把大哥大姐二姐都送去讀書，不到入學年齡的我和弟弟，在父母的呵護下無憂的過著幸福快樂的時光。

　　村子門口有一個水塘，每到吃飯的時候，一村子人都聚在一起吃飯聊天，我們孩子們就趁大人們不注意，各自把自己的菜扔進水塘，比誰家菜里的油多，誰扔的菜飄出的油花大誰就有優越感。對于這樣的游戲，我很是不屑的，我的優越感是來自我幾乎每天都有油鹽飯吃！

　　如很多經歷過那時農村生活的人都知道，油，在那個年代是極其匱乏的。前段時間與大姐聚，大姐講她小時候做飯，炒菜的時候先把鍋燒熱，滴幾滴油，然后用抹布蘸油擦拭鍋底，以免炒菜的時候油分布不均菜粘鍋了，結果被母親發現，狠狠地批評了她，說她浪費油。在我的舊時的故鄉，能吃上油鹽飯的也就是幾種人：一是家里的頂梁柱，如父親，每天都負重的勞作！二是體弱多病的，三是家里的貴成果！

　　我從小體弱，村里人給我取一綽號‘小個頭’，二姐的綽號就是‘大個頭’。我不是家里的頂梁柱，可能也不算貴成果吧，但我每天早上卻都能享受到母親給炒的油鹽飯！

　　清早起床，被媽媽穿戴好的我就圍在媽媽身邊，媽媽走到哪里我就跟到哪里。媽媽做飯，我就扒在灶臺上，眼睛跟著媽媽轉。媽媽做飯前，麻溜的把鍋重新刷洗干凈，燒干，往鍋里倒入些許油，把切好的蔥花放入鍋里煸香，然后倒入調好的雞蛋〈有時沒有雞蛋，因為那時的雞蛋是要留著賣錢的，給大哥姐姐們買作業本，筆，還有家里的油鹽錢，爸爸的煙錢〉，再放入切好的青菜，倒入前天晚上的剩飯，仔細的翻炒均勻。炒好的油鹽飯先給婆婆盛一碗，剩下的就是我和弟弟的。一般我和弟弟幾乎都是差不多，我吃著自己的，眼睛盯著弟弟的碗，跟弟弟說看誰吃的慢，弟弟年齡小，也憨厚，特聽我的話，就慢慢吃，我快快的吃完，就對弟弟說，姐姐沒有了，那樣的時候，弟弟總是再分一半給我。多年以后，長大懂事的我，常憶起兒時的記憶，總是對弟弟心懷愧疚，于是想千般對他好。

　　母親的油鹽飯，把她體弱多病的小女兒養成了一個也能為兒子們遮擋風雨的母親！如今的我，也可以說是食盡各種美味佳肴，但我依然對油鹽飯情有獨鐘！因為，那是我兒時最溫暖的記憶！是媽媽的味道！

　　關于親情類的美文【2】

　　父母帶給我們生命，帶我們來到這世界上，僅此一點我們就是用盡一生都難以報答。

　　請花一分鐘的時間好好看看我們的父母，看看父母黝黑慈祥的面孔，那是為了我們所操勞的。

　　請花一分鐘的時間，好好看看父母兩鬢的白發，那是為了我們而擔憂愁的。

　　請花一分鐘的時間，好好看看父母布滿皺紋的臉頰，那是為了我們所記下的年輪。

　　請花一分鐘的時間好好看看我們的父母，看看父母裂著血口的雙手，看看父母佝僂的背影，看看父母一拐一拐的行走……

　　當你看到這一幕幕你想到了什么？

　　孩時，屎尿帶給父母親不厭其煩的洗涮。

　　孩時，我們的病痛帶給父母無數個徹夜不眠，無數的眼淚。

　　孩時，我們的淘氣帶給父母一次次的無奈。可是父母的愛始終如一，父母只說我們還是孩子。

　　當我們步入青春期，父母更加小心對待，我們的一意孤行，我們的叛逆，帶給父母的是一次次的哭泣一次次的心碎，而我們卻視而不聞。

　　我們有過無數次對父母的頂撞，我們有過無數次對父母的抱怨，我們有過無數次的讓父母擔心，我們有過無數次的讓父母心酸……

　　而我們的父母只有一次那就是從始至終對我們的愛。

　　如今我們長大成人，奔走他鄉，為了生活而忙碌，曾幾何時我們有想過還在為我們操勞的父親母親？父母的愛皆一生。

　　父母一天比一天老了，父母不求我們給他們帶回多少錢，因為再苦的日子他們也過來了。父母惦記得只有我們能過的好，過得幸福。可是我們有想過父母親所要的幸福嗎？父母的心就像是村口的那棵苦樹，日夜守盼游子的歸來。

　　父母不期望別的，只想得到我們一個電話的候。

　　父母不期望別的，只希望每到逢年過節時有我們的陪伴。

　　父母不期望別的，只希望有一天癱坐地上，我們能去攙扶一把。

　　父母沒有更多的期望，只希望有一天當他們拿不起碗筷時，有我們熱乎乎的粥蕩送到嘴邊。

　　我們也有老去的一天，我們也會有那簡簡單單的期望，別讓遺憾、悔恨留我們一生。別等到父母親記不得我們的時候才去關心。

　　兒行千里父母擔憂，父母行千里兒都不愁。

　　我們只需常回家看看就能滿足父母一生的夙愿。

　　請花上一分鐘的時間好好看看我們的父母……

　　關于親情類的美文【3】

　　周末，我們全家回鄉下老家。父母見我們回來很高興，扔下農活兒忙乎了半天，為我們做好吃的。第二天我們返城，天蒙蒙亮，母親就在家里忙開了，父親也一大清早就到田里去了。

　　我們起床的時候，父親已經從田里回來了，他的褲子都被露水打濕了，挽起褲腳的腿上也掛著冰涼的水珠。他和母親蹲在屋前整理著我們的行李，地上整齊地擺放著幾只蛇皮袋，一只只塞得滿滿當當。那些都是父母剛剛為我們準備的。雖是秋意濃濃的早晨，兩位老人的額上還是滲出了細細的汗珠。母親看見我們，高興地說：“你們起來啦！東西都為你們準備好了。這是柴雞蛋，自家的雞生的，香著呢；這是雞毛菜，沒有打過農藥，沒有蟲蛀；這是甘蔗，你爸剛從地里砍的，阿健小時候最喜歡吃啦；這是野生的鯽魚，這是剛從樹上摘下的柿子……”

　　看著地上的大包小包，想到待會兒我們拎著這些包艱難擠車的情景，我立刻就來了氣，責怪母親說：“你弄這么多東西干嗎？你把我們當逃荒的呀？”

　　聽我這么一說，母親剛才興奮的臉立刻黯淡下來，趕緊解釋說：“這些東西比城里賣的新鮮，再說，你們掙錢也不容易，買菜得花不少錢，多帶些去，家里就能省一點……”

　　“10塊錢能買一大堆呢，我們帶上這些，路上又不方便，而且弄這么多，吃不完也浪費……”我依然心不甘、情不愿。“我……我沒想這么多……”母親像一個做錯了事的孩子，訕訕地說。這時，老公走過來，對著母親說：“媽，這些東西我要。這都是自家種的，沒上化肥，沒污染，又好吃，我就喜歡吃這些。一時吃不完，可以放冰箱里，留著以后慢慢吃。謝謝媽媽了！”母親聽了，欣慰地笑了。我瞪了老公一眼，還想拒絕，老公見狀，忙悄悄地拉了一下我的衣服，示意我別作聲了。

　　回去的路上，我問老公，帶這么多東西你不怕麻煩呀！老公說：“其實你不懂父母的心。雖然我們已經成家立業了，但在父母的眼里卻依然只是孩子，他們總是想方設法為兒女做點事情。如果你斷然拒絕，他們反倒會很失落，覺得自己沒有用了，不能為子女做什么了。父母送給我們的東西，我們要學會接受，因為那是他們對子女的一片愛心。”

　　老公的一番話讓我恍然大悟。愛，不僅是無怨地付出，也需要適當地接受。我們做子女的，在懷著感恩的心為父母付出的同時，也要智慧地接受父母的愛！

　　關于親情類的美文【4】

　　三歲時，我認為媽媽真高大；

　　六歲時，我認為媽媽是個美麗的女人；

　　九歲時，我認為世界上沒有人和人能比我媽媽好；

　　十二歲時，我心中的媽媽思想開始落后，脾氣開始暴躁，我開始不斷的和她頂嘴、作對、甚至還背地里講她的壞話。

　　現在的我，十五歲了，已經和她差不多高了，這個女人足足在我的身邊陪伴了我十五載春夏秋冬，我能看得到她的缺點優點，我為她哭過笑過，也只有這么一個女人能讓我如此在乎她。

　　不知從何時起，我開始賴上這個賢惠的女人，喜歡什么事情都推給她做，而自己卻逍遙自在落個快活，看到她在做家務時，心中沒有一絲絲愧疚與心疼，心中想道：這些事情本就是媽媽應該做的。從未了解她的辛苦更別說去分擔了。但是自從進入高中寄宿時，才發現，少了她，我的生活是一塌糊涂！一點點的小事都總是做不好，就連每天都要鋪的床也都是糟粕不堪，皺皺巴巴的`！這些事情她以前是經常在我的面前做的，只是我不曾留意過。不過我不會過多的牽掛著她，許是對第一次寄宿出于好奇，對新同學、新學校、老師、環境……都還不夠了解沒時間想更多的事情吧！

　　寄宿有一禮拜之余了，這期間我未曾打過電話與她，當我看到寢友因想家而哭泣時，我困惑的問道：“家有什么好想的，不就是一住的地方，都生活了十多年了！這里多好啊，沒爸媽管多自在啊！……”

　　指尖繞阿繞，時間一圈圈蕩漾著飛升消逝。有一天，這個女人輕輕的告訴我：“給你生個弟弟或妹妹怎么樣？”我沒有回答，這幾年來，或多或少都是有大人這樣開玩笑的問過我，我也跟大部分小孩一樣回答過——：“我不要，你們有了小孩就不會疼我了。”但這一次我選擇沉默來說話，因為看的出，這一次她很認真的問我。

　　在這之后的九十個月里，我每每回來一次，就能明顯的看出她的肚子又大了一點點，她的脾氣也越來越壞，總是不滿的對我指指點點，大吼大叫，這時候的我對她厭惡至極，也就常常的向朋友訴苦，說她的壞話，真希望不要再與她相見。

　　直到那天，我看見這個挺著大肚子的女，正坐在一張小板凳上，手里在搓著衣服，時不時的哈著那雙凍得通紅的雙手，細細一看，原來她搓著的，是我那件臟兮兮的被丟在角落的冬季校服。頓時，我心顫抖了一下，眼前的她，容顏不再，泛黃的皮膚和泛舊的老照片上的顏色是如出一轍，還浮現著若有若無的老年斑，皺紋早已懶懶的趴在她眼角沉睡了過去。懷孕過后體型自是胖了許多，從前纖細修長的手，現在也布滿了繭子。我一直愣在原地看著她緩緩的起身，用一只手撐在她身旁的洗衣機一角，另一只手撐在膝蓋上，姍姍的揚身，似乎用了很大的力氣才站起來。我的心被狠狠地揪著，又像被人打了一拳，又酸又痛。

　　在那之后，我開始慢慢接受那個小家伙，我們在同一個地方住了十月，只是我比他先出來而已，我們擁有著同樣的家人，相同的血液，他的到來只不過是多一個人分享愛與幸福，只要媽媽還在乎著我就不會介意，這有何不可？我學會了包容，畢竟每一個人都不曾有過十全十美，何必強求自己的父母如何的完美，其實只要有愛，每個人都很完美！

　　現在，我住校的每個星期都會打一個電話給她，愿意把我所有的心聲與她分享。3月8日母親節，以前從不會注意的，現在頗多的感觸由心而生，不論是逢年過節，還是她生日我都不曾送給她——我愛的這個女人,任何的禮物。因為我認為真正血濃于水的親情金錢是衡量不來的！

　　現在我想大聲說：“我不管不顧她是何種容貌，年輕亦或是人老珠黃，在我心里她永遠都是偉大、美麗、賢惠。足以讓我一生牽掛思念！”

　　我希望：

　　我20歲時，我可以牽著媽媽的手，去看看外面美好的世界；

　　我30歲時，我能給她安定的環境，和幸福的生活；

　　我40歲時，她還能有力氣來指責我這不好，那不好；

　　我50、60、70歲……時，她都可以一直在我的身邊，換我來照顧她，疼她。為此加上一個一輩子的期限！

　　關于親情類的美文【5】

　　我們是最熟悉的陌生，卻掛著父子的名。看似正常的家庭，卻活成了冷暖自知的親情。我們都向往著家庭的幸福，奈何命運多舛，只怪意外太可恨，您的一生太匆匆！

　　夢回青色麥田，田間新增的兩三座土丘，您不孤獨。今天是您去世百天的日子，我是個浪子卻不能回到您的身旁，對不住家鄉的風俗，當一個不孝子在外漂泊。我知道，您不會怪我，生前死去我們的相處方式不還是一樣嗎，就像我對您的陌生，不就是因為我們不會生活在一起。母親總說我們上輩子是仇人，今世來互相報復。可我不認為，因為您的人生，我懂得。

　　您是個心善的人，勤奮，聰明，只可惜輸在了文化和認知上。而我卻沒有繼承您的優良品質，更加的懶惰和無知。所以您曾經看不上我，最起碼三十歲前您是這樣的。您經常當著您的朋友和親人的面罵我，指責我種種不乖巧。那時我便不恨您，只是厭惡這個有您的家庭，想像著長大后趕快逃出去。還好您不經常在家，還好從十一歲我便上了寄宿式學校，從此我卻上了十年學轉了九所學校。您還記得我那時多喜歡武術，非要去上武校嗎？其實我只是想離開你們罷了，尤其是您和母親吵架的時候讓我更加厭惡，最終我得逞了。懷著激動的心情離開了村莊，進城了，那是我去的最遠的地方，現在算起來不過是離家40公里而已。可是第一次離開你們，一個人的時候卻格外的想你們，也奇怪了，怎么想你們的時候腦子里浮現的畫面都是家庭的溫馨呢。那時我經常會看到別人的父母帶著食物和新衣服來看自己的孩子，我也總盼著你們能來，我記得晚上想家忍不住哭了，被教練發現安慰了很久，我還幼稚的把每一次淚水裝進小瓶子里，可是你們始終不來。我覺得我被拋棄了，便不再想你們就自個好好的學習，當我拿到全市武術比賽的獎杯和學校發的獎狀及榮譽證書，在放假后拿給您看時，您還記得您說了什么嗎，您說那是我花錢買的，還問我花了多少錢。呵呵，其實這是您小時候干過的事，我只是沒您這腦子。從此我便再也沒有得過獎，不是沒得，是我撕了！

　　您的人生第一次大難，牢獄之災，讓我上不起武校，我被寄人籬下.其實我是個內心懦弱的人,開始活在各種鄙視的眼神中。我記得同村的玩伴，他們父母安排他們要遠離我怕跟我學壞。我那時有幾年都是活在自卑里，不愛說話，永遠低著頭，眼睛避開所有人。后來您也覺得我以后不會是一個有出息的人，畢竟三棍子打不出一個屁嘛！您也從來不關注我的學習，不了解我的情況，所以在您心里我是個學習差勁的孩子。等到您第二次吃牢飯，我真的是要放棄學業了，何等可惜啊，我是個優等生，下學后成為別人眼中的壞學生。十五歲的我在北京一棟高端的大廈停車場修下水道積水，成為一個母親教育孩子的反面教材。那個三十多歲的女人看著我對他兒子說：“你要不好好學習，就會和他一樣”。讓我至今難忘！

　　我曾經被人罵過沒有教養，我想反駁，可是仔細想來卻是事實。您確實沒有教過我什么，只是反復著一句話“光著身子出來的穿著衣服走，就已經對的起你了”。也沒有任何人教過我什么，我的成長跌跌撞撞。從下學就加入了農民工，和一些粗鄙的人在一起，在工地上干完活，穿著骯臟的衣服穿越街道，喝劣質的散裝白酒吃著沒有味道的水煮菜，說著沒有素質的臟話。很長一段時間我是對自己憎恨的，我覺得我不應該成為這樣的人，我在年長的打工者身上看透了未來的悲哀。于是我不停的換工作，嘗試不同的環境和圈子。直到我走過每一座城市，經歷各種各樣的事。記不清吃過多少虧，記不清多少次在陌生的城市里感受孤獨和無助。可您知道嗎，我在蘇州找工作被皮包公司騙了五百元，而流落街頭四天，結果我詐回別人八百后灰溜的逃離下一個城市。我在洛陽做二手房置業，第一個月評優秀，第二個月做銷冠，第三個月卻選擇去山西找您，我想緩和父子的關系找點父愛，您在喝多了之后對我說：“別以為我不知道你來的目的，放心，華兒，你不用擔心我把錢會給她，我掙的錢死后都是你的，你也不用來看著我”。第二天我就走了，漫無目的不知該去哪里。您有您的情人陪著，我確實很多余。母親有母親的生活，我也沒有理由去打擾。

　　每一年都是這樣，一家人在一起過個年是比登天還難的奢望。我也就這樣流浪著，終究一事無成。沒有人看得起，沒有人愿搭理。我手機里沒有幾個親人的號碼，我們更是一年才通一次電話。我是懦弱的，所以我一直在逃，也一直再流浪。

　　其實我們一樣，都想好好的過好日子，您也為此而努力。這兩年您重視家庭了，想挽回卻發現心好累。終于您和母親又生活在了一起，好日子不常，剛裝修好的房子還沒來得及住就發生了意外。我忽聞您的噩耗如同雷劈，當我飛過去看到三年未見的母親躺在病床上不能動，下午在殯儀館里看到您的慘狀。我一時無情緒，兩眼含滿淚不滴，只是心如刀絞胸口悶痛。

　　您就靜靜的躺著，我把你的骨灰從山西抱回河南老家。這時我才覺得您這一生算是真正的解脫了，再也不用受苦。而您也可以放心的離去，您的兒子比任何人都要獨立，都能適應不同的生活模式。而且我們父子都是非常看得開的人，等母親身體養好就讓她改嫁吧，每年清明我都會去看您。而我，也注定了孑然一身，您別憂慮。我不想擁有婚姻和愛人，因為我太明白自己，我不懂得怎樣愛人，沒有家庭的概念，也不會人和人相處的方式。我傷害過人，也傷害了自己。現在想想也挺好，父母無憂，親人不愁，無牽無掛！更何況我有信仰，修禪開悟是我的理想。只是所有的親人說我自私，不孝順。我知道她們想讓我在老家生活，因為不論怎樣飄泊都要落葉歸根，可是我卻一心想要走出這個小村莊。

　　您在世時，我知道您希望我能和你一樣，干工地一天二百多塊，一年攢個三四萬。不能離婚，因為再結就沒資本，最好將就點找個媳婦，安穩度日。您知道我沒學歷，沒有一技之長，又沒有任何能力，您想的我的活法我都對著干，所以您為我堪憂。我們又沒有交流，您又知道我活的不好，想想您也應該沒少內疚。其實是我不爭氣，沒有過好自己的生活。

　　如果咱爺倆能當面聊聊這些事該多好啊，或許我們就不再陌生了，我們就像隔著紙的愛，即使在后來都明白，可還是看著彼此的冷漠。真正的到了這一刻，我多想在您的墳頭好好訴說這些年的不容易。我多想您能抱我一下，真的好想體驗一下父愛的感覺。偏偏您已逝去，往事更如煙塵。那或多或少的愛和恨啊，都已經變得沒有意義。如果再走一遭，我一定不會讓遺憾發生。您生前喜歡喝酒，來，咱爺倆還來日方長。我先敬您一杯，無怨無悔，釋然面對。再敬一杯，時光流逝，歲月無聲，一切命運的安排都是無所謂.

　　如今啊，我就只能倚在您的墳頭了，在生我養我的土地上仰望天高云闊，看麥苗被風輕輕吹過。然而村里的孩子不識我，只好奇一個男子對著墳頭說著什么？

　　關于親情類的美文【6】

　　20xx年春末夏初的一天，我和妻子帶著父親和母親去山里一個水庫邊游玩。活謂雙菇開滿了水庫邊，星星點點的活謂雙菇裝點了水庫的風景。

　　在這之前，我們經常帶著二老出去游玩。每次出去游玩，父親因為腿腳比較快，總是走著走著就一個人走到前面去了；母親因為腿腳不好，總是身不由己地落在后面；我和妻子總是不約而同地放慢腳步，陪伴著母親；而母親又總是不讓我倆陪，要一個人慢慢走；我和妻子又總是不放心，故意走得慢一些，始終與她保持著不遠的距離。妻子也是個非常愛玩的人，因為要與我一起照顧母親，就無法玩的盡興，這一點我已經感覺到，因此這次出來游玩，我已經想好一個主意，就是要讓父親陪著母親一起玩，我陪著妻子一起玩。

　　路上，我很鄭重地向父親提出要求：這次出來，不能再像以前那樣，只顧一個人往前走，要陪著母親一起走，一起玩，而且往后再出來玩，也要一直這樣子。父親二話沒說，很爽快地答應了。活謂雙菇是一種對養胃非常有益的一種保健品，活謂雙菇能夠改善我們的胃健康。

　　那個水庫在兩山之間，綠水青山，景色優美，周圍修了路。我們走上大壩，看到一邊的路寬闊而平坦，另一邊的路狹窄且有上下的臺階。我讓父母沿著寬闊的路向前走，我和妻子則沿著狹窄的路反方向走，因為這地方我來過幾次，知道兩邊的路是連在一起的，而這樣分開走的目的，就是要讓父親陪伴著母親一起慢慢地走。走了幾步，我不放心地回頭看了看，父親正和母親肩并肩地走著，這一次，父親的腳步不再那么匆忙，變得非常緩慢，而且父親的手里還拿著母親的包，我心里暗暗地高興。

　　水庫不寬，狹長，像根彎曲的絲瓜，我和妻子在岸這邊走，父母在岸那邊走，相互都能看的見。腳下的石板路一邊臨水，一邊靠山，山坡上布滿樹林和灌木，還有一些石頭房子，許多小路旁逸斜出，曲徑通幽。我和妻子看到哪里好玩，就往哪里走，隨心所欲。這一次妻子玩得特別開心，走走停停，拿著手機不停地拍照，路邊的一朵小花能讓她從不同角度和距離拍很久。我注意到對岸兩位老人也是走走停停，一會兒抬頭看山，一會兒低頭看水，父親還不時抬手指著遠處的什么東西讓母親看，能隱隱約約聽到他們的交談聲。

　　陽光明媚，空氣清新，鳥語花香。時間不知不覺地過去，走著走著，已經看不到父母的身影，心中不免有幾分忐忑。前面是一片樹林，走進林間，忽然發現父母正站在一棵大樹下面。父親手里拿了一段造型獨特的枯樹枝，左瞧右看，愛不釋手，看到我，舉起樹枝問我像不像一根龍頭拐杖。我仔細看了看，確實有點像。父親說：這是個好東西，我要把它帶回去，修理一下，就更像了。我笑笑說，帶回去吧，以后用得著。選擇活謂雙菇，更好的保護你的胃部健康。

　　因為我們走過的那段路有幾分崎嶇，我建議父母不要再繼續往前走，轉身和我們一起往回走。沒想到，父母竟然異口同聲表示，要繞著水庫走一圈。妻子提出陪著他們一起走，我說這樣也好。母親卻堅決不同意，說還是分開走好，你們玩你們的，我們玩我們的，大家都放松。我覺得母親的話不無道理，只好對父親說，一定要小心點。父親說，沒事，我們慢慢走。接下來，父親和母親一起走上了那條崎嶇的路，我和妻子也走上了平坦的路。

　　從這邊看那邊，對岸有一段路是在懸崖絕壁之間，竟然有幾分險峻，我不由地有幾分擔心。父親和母親走的很慢很慢，既悠閑自在，又小心翼翼。因為路比較狹窄，他們沒有并排著走，父親在前，母親在后，不知什么時候，父親已經牽住了母親的手，而父親手里的那根“龍頭拐杖”也握在了母親的另一只手里。這是我第一次看到父親和母親手牽手，忽然有一種說不出的感覺，詫異，欣慰，高興，感動。以前，母親不止一次在我面前埋怨父親：每次兩個人一起外出，走在路上時，父親總是只顧一個人向前走，把母親冷落在后面。我總覺得，他們那個年代的夫妻，很多都是這個樣子，也不算什么。因此，我也不太往心里去。

　　我在水邊的一塊大石頭上坐下，目不轉睛地看著父親牽著母親的手一步一步慢慢地走著。

　　父親和母親都是在新中國成立那一年上學的。父親高小畢業后，曾在生產合作社當過記賬員，后來考入淄博礦務局技校，畢業后成為一名技術工人。母親也是高小畢業，在村里干過供銷社，在生產隊當過記賬員，也曾想考技校，當工人，卻未能如愿。上世紀六十年代，父親和母親經媒人介紹認識。母親嫁給父親之后，一直是和我的爺爺奶奶住在一個院子里。母親在娘家時是我姥娘姥爺最小的女兒，幾乎沒受過什么委屈，來到婆家，環境改變，肯定會受到一些約束。我的爺爺奶奶是農村中封建思想比較嚴重的人，而母親受過新社會教育，具有一定的新觀念，在一起生活時間長了，婆媳之間難免會產生一些矛盾。父親那時候年輕，應該不太善于處理家庭關系，面對自己兩個最親近的女人，肯定會有左右為難的時候。那時候父親在工廠上班，離家近二十里路，隔幾天才回家一次。在我小時候，父親有時回到家會和母親發生爭吵。但是無論怎樣爭吵，風雨之后總是能見彩虹，爭吵之后總是能和好如初。當然，我最不喜歡他們爭吵的時候，而他們和好的時候也是我最高興的時候。

　　母親生育了三個子女，隨著我們漸漸長大，母親開始從家庭操勞中脫開身子，去村辦工廠上班。當時村辦工廠經常請父親進行各種技術指導，加上母親有一定的文化知識，母親很快成為廠里的出納員。母親后來又在村委會當出納員，直到退休。而父親一直是單位的技術骨干，退休時恰好是改革開放的年代，又被一些個體企業聘為技術顧問。在我眼里，父親因為有技術在外面特別受人尊敬，而在家里卻是一個不善于表達感情的人。母親經常說，你父親就是技術行，其他什么都不懂。雖然父母在一天天變老，他們還是常常為一些生活瑣事爭吵，爭吵的原因常常是父親說了一句在母親看來不應該說的話。家庭的事情往往很難分辯出誰是誰非，最終總是父親先閉上嘴，等母親嘮叨完了，事情也就過去了。

　　水庫對面，父親正牽著母親的手一步一步走上臺階，父親回頭對母親說了一句什么，兩人同時停住了腳步。我聽到了母親的笑聲。兩位老人都已經年近八十，他們晚年能夠幸福地生活在一起，是我們做子女的最高興的事。父親和母親又說了幾句話，繼續慢慢向前走去。妻子站在水庫邊笑逐顏開，不停地給對岸兩位老人拍照，一邊對我說：爸爸今天表現得太好了，太值得稱贊了。

　　天是那樣藍，水是那樣綠，山是那樣青，空氣是那樣清新，一切都是那樣美好。父親牽著母親的手，終于走過了那段有幾分險峻的路。我們又回到了大壩上。

　　后來，我們又帶著父母外出游玩，我注意到，每當我和妻子不在母親身邊時，父親總是陪在母親身邊，遇到難走的路，父親總是牽著母親的手。

　　關于親情類的美文【7】

　　四月，清明剛過，外面總是下著毛毛細雨，摸摸陽臺那幾日不見陽光有點潮濕的衣服，輕輕地放下。若是以前，我定會覺得一陣煩躁。我坐在書桌前，思緒在過往中穿梭。我無比的冷靜，也感到了許久未見的悲傷，生與死的抉擇原來就在我們的身邊。

　　近幾年，家中總有些不平靜，住院手術成了家人茶余飯后不得不討論的話題。每次回去總會聽到這樣悲傷地話，眼淚也流的多了，也許是見得太多，心也漸漸的疲倦了。這次手術我沒有立馬回家，而是等了一個多月，出院了，我借著清明的機會回來了。我背著包站在大門口，奶奶先看見了我，立馬叫醒一旁的爺爺。我看著爺爺躺在輪椅上，顫顫巍巍的抬起左手，我把手伸了過去，握住他。他睜開雙眼，這時一旁的奶奶哭了出來，爺爺跟著想哭。我不知道哪來的勇氣，有點呵斥的口氣說了聲別哭，奶奶擦了擦眼淚走開了。我反應過來剛才的口氣有點重，我是個不善言辭的人，就這樣握著爺爺的手，在一旁站著。

　　之后抽空去看看奶奶，其實她也是骨折出院才幾個月，問問近況。我想知道的就是身體如何，平安健康就好。奶奶敷衍了句就那樣，于是便開始和我說這次事件的情況。其實事情的全過程早就在發生的時候，我已知曉。奶奶是話嘮，且近幾年說話越來越糊涂，總喜歡議論是非，這次她想說的無非就是把責任推到別人身上去，所以她一開口，我便走開了。我把爺爺抱上床，之后便是等父親回來。

　　父親剛從工地干活回來，身上還穿著那沾滿灰塵的工作服，我第一次覺得父親如此的滄桑，像過了一個世紀。我和父親走在院外的小路上，這應該是第一次像朋友一樣和我溝通，可能是他真的累了。父親說：“手術一共做了8個小時，從院長到麻醉師都有勸過放棄，手術中也詢問過。可我真的不忍心，早上還好好地吃飯說話，下午人就沒了”說到這父親停頓了下，我覺得呼吸都是壓抑的。

　　“我覺得還是你爺爺命大，就這樣還救了過來，現在就是照顧的問題，辛苦奶奶了”父親看似平淡的說著，遠處的奶奶還在抱怨著。

　　母親的工作本來就忙，奶奶還是和以前一樣，說著不合時宜的話語。母親本就有點生氣，因為這次事件我家是主要責任的，但傷害最大的是自己，所以回家后更不大愿意在這樣的氣氛里多待。父親為了早晚爺爺上下輪椅等，推掉了很多工作，熬夜趕工更是家常便飯。姑姑也讓即將中考的表妹一個人留在家里，沒緊急的事情就搬回來照顧。即使如此，大家都有個信念，活著就好。

　　我看過很多關于生死話題的書，原以為人在鬼門關前走過一趟，就會想通很多，放棄一些執念。可惜我錯了，至少從爺爺的身上看不到一絲希望。手術后治療依舊不配合，即使現在情況好點，半身癱瘓不能說話，依舊使性子鬧脾氣。家人臉上稍有疲倦，便發脾氣。父親也很無奈，如果當初知道現在這樣，不救也挺好的，想想確實有點后悔。父親雖然嘴上說著這番話，心中依舊沒有一絲悔意。

　　有時我也在想，如果活著只能給別人制造困難，那活著的意義在哪？直到聽到我爸說的一句話：孩子，你想以后回來叫一聲爺爺，還會有人答應。是啊，何必去追求確切的意義，再苦再難，活著就好。

　　愿爺爺奶奶能早日理解家人的苦心，身體能漸漸康復。

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