一個人流浪傷感美文

時間：2023-04-23 12:12:35 經典美文我要投稿

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一個人流浪傷感美文（通用8篇）

　　美文概念最開始是周作人從西方引入的一種說法，最開始僅指藝術性抒情散文，進入我國后經過冰心、徐志摩、周作人等著名作家的開拓，將美文的領域拓展到了白話文領域。一個人，一段話，一段人生感悟，無奈的心，藏著辜負的夢，最后只是一段憂傷。接下來小編搜集了一個人流浪傷感美文，歡迎查看。

一個人流浪傷感美文（通用8篇）

　　一個人流浪傷感美文篇1

　　人一輩子，總會走過一些地方，愛過一些人。并最終落地生根，與一個愛或不愛的人，抑或獨自一個人，過完下半生。你大概是不想這樣的。所以，有一天，你突然告訴我，你要走。你說，你只是想停下來，去遠方，看看這個世界有多精彩。

　　那一年，你為了旅行，放棄了所有生活之負重，包括我。而今時今日，我卻是為了昔年的你，放棄眼下諸多的羈絆，去兌現曾經未能赴約的旅行。我知道，感情的事，沒有誰對誰錯，奈何唯有緣始緣終。最后成空。

　　今次，我寫下這些文章，是紀念。

　　紀念那幾年的美好時光，紀念那幾年的溫柔和心酸，也紀念那幾年我們為了私心向彼此說過的謊。事到如今，你已距我很遠，我亦已背井離鄉。大家都不再需要為了彼此替往事承擔。可以做的，也就是在某個悠閑的下午，喝一杯咖啡，望著窗外日光，漫不經心地回想。

　　那時我們有夢，關于文學，關于愛情，關于穿越世界的旅行。

　　北島的這幾句話說得真是好。現在，你大概正背著行囊穿梭在異國街巷，累時坐在街角的露天咖啡館，抱著你的吉他彈唱。而我呢，也會時不時出門走走，去去遠方，倦了，便在某家茶館坐下，飲一杯茶，寫寫文章。

　　時日久了，走過的地方多了，仿佛“為了你”的初衷也淡了。再念及曾經、昔年、從前的時候，也不似從前一般哀痛如死了。開始眷戀的，也日漸純粹稀薄了。不過，就是路上所遇的一朵赤色野花，天空可見的一團絮狀白云，旅館窗外的`一束蟹爪菊，以及酒吧里伴著電音或民謠的一打酒。

　　后來，有人告訴我，愛情原本只應當是部分的生活，一如謀生工作，一如吃飯、喝水、走路、運動。它不應該是生之夢想。夢想這個詞語太重了，需要更深闊的含蘊。理應當作夢想的，不該是肌膚愛情，但可以是行路萬里，尋找真諦。

　　沒有愛情，可以。

　　沒有夢想，不可以。

　　今時今日，生活靜好安穩。租了一間房子，平日里寫寫文章拍拍照。無所事事的時候，背起包，去別處瞎看亂跑。假裝自己在流浪，總比假裝自己與快樂絕緣的好。每一年都會出去旅行，遙遠的異國，毗鄰的村落。路過的風景，比路過的愛情，要美上許多。

　　桎梏人生的永遠不是外人、外物，仿佛永遠都只是自己貯備在人生倉庫里用不完的借口。只是，生之時年實在有限，不給自己一個遠行的理由，依著歲序終老，內心寂寥，不能安好。該做的是，放下執念，出門旅行，呼吸新鮮的空氣，看看精彩的天和地。

　　“溫暖的陽光好亮，照著公園一朵朵鮮花。大樹的身體好壯，小鳥們都搶著曬太陽。藍天的白云好白，襯著彩虹一條條燦爛。少女的洋裝隨風擺，男孩打赤腳散步在教堂前的噴水池，談戀愛。我和春天商量去旅行，把夏天的熱情一起帶去，涼涼微風，輕輕吹起。我和秋天騎單車旅行，把冬天的假期一起帶去，大聲唱歌，大口呼吸。

　　其實我，好想好想，我好想和你一起去旅行。”

　　前些日子，朋友傳來一首自己翻唱的魏如萱的《一起去旅行》。真是動聽。最好的時光，始終在路上。沒有愛情也要旅行，哪怕是流浪也沒有關系。別人有的愛情，不過是我們的曾經。這是親愛的你，昔日告訴我的道理。

　　帶著春夏秋冬去旅行，一個人也不要緊。

　　一個人流浪傷感美文篇2

　　雖然時光匆匆而過，也許再聚首已是多年，無論光陰流轉季節改變，我都不能不懷念，我們擁有最美的夏天－——題記

　　時光匆匆而過，我身邊的一切好像經歷了一場浩劫然后重建的一般，早已經物是人非，該去的去，該留的留，我一個人站在原地，空空的想著什么，抬眼看著淡藍的天空，閉上眼睛，好像一切又回到了從前～

　　親愛的，你還記得我們相遇的那天么？是那么的偶然…居然是正因找錯了人～之后我們邂逅了，本已為這錯誤的邂逅會有一個好的結局，但是我們錯了，我們把未來想的太簡單，太過于完美了，卻忘記了時刻的無情，就像水，它能夠載舟，也能夠覆舟，。以前有位朋友告訴過我：“感情開始的時候像火，熾烈的燃燒著，結束的時候就變成了灰，隨風而去，什么都剩不下。”呵呵！的確！感情不一樣于親情和友情，它有一個期限，就像一個函數圖像，在平衡不停的擺動，確總有回到終點的一刻。

　　不知道你算過沒有，我們在一齊整整一百九十六天，這一百九十六天是多么的開心，每一天都有一顆不一樣的愛你的心，正因我不知道我有多愛你，說不清楚，但我對你的愛卻是每一天多一些。分手那天就有一百九十六顆星在痛，痛得撕心裂肺…我多么的像回到從前，回到相遇的那一天，重新開始…但是我知道，回不去了……不知道你用了多少眼淚才找到離開我的理由，也許是你一向在容忍我，而我確總在不停的犯錯…看著你漸漸遠行的身影，我卻再也追不回來，徘徊在所有往事的左右，留著悲哀的淚水，那一刻我的心死了，就在你離開我的那一天停止了跳動～qq簽名

　　許久之后，我本來以為我能夠忘記，但是對你的記憶越來越清晰，我跟朋友們講我們之間的`事情，朋友很支持我去找你，說清楚我想說的，但是我說不可能，不是正因面子，對與你，我還是了解你的性格。但是我爭執但是他，于是我叫他給我三個理由，本以為他想不不到，就會知難而退，但是我沒有想到……朋友連想都不想就回答了我：

　　“第一，你愛著他；第二，她還愛著你；第三，你們都沒有忘記彼此”

　　“你怎樣知道她還愛著我”我反駁他。個性說說心情短語

　　“這個你可能比我清楚，她自己也清楚，如果不信我敢跟你打賭。”朋友淡淡的說。

　　其實，這個賭局我不敢賭正因我猜不透你、

　　我用了好多個悲哀的，寂寞的夜晚，最后找到了離開你的理由…

　　漸漸的耳邊響了熟悉的旋律～

　　“我們約好闖蕩的那片天，我一個人向前，我流浪在擁擠的從前，復習一夜夜黑白的空蕩夏天，呆坐在熱鬧的海邊，啤酒沒變甜，卻少了傻的很認真的心愿”

　　遇見，就像在夢里面，天空下著雨，點點落在我心間，轉眼晴天了，卻發現一切已經走遠……

　　一個人流浪傷感美文篇3

　　那一年，16歲，稚氣未退，背上行囊，與家鄉揮手告別。

　　列車緩緩前行，駛向繁花似錦的南方。透過車窗回望父母，傘下兩人的那兩行酸楚的淚水早已奪眶而出。煙雨蒙蒙，漸行漸遠的身影隨著列車無情地駛向前方而消失于眼前……

　　對我來說這是人生中第一次一個人的遠行，目的是看看外面的世界，感受燈紅酒綠的大都市生活，然后謀生，最后帶著一份榮耀回歸故鄉。一個人在一個地方呆了十幾年，總有幾分厭倦，總是向往外面的`世界的，總想浪跡天涯，之后才發覺躺在草坪上看著家鄉的藍天白云幻想著奔向遠方才是最舒適最安穩最幸福的。

　　一場盼望已久又膽怯無比的旅程在咣當咣當的車輪聲中拉開了帷幕，我割舍了一切的情感，隨列車奔赴遠方。在列車里，我幻想著無數種接下來的生活，天馬行空，遐想聯翩，想著想著，似乎看到了那藍色的海和風帆。看著窗外，無數的景色在眼前劃過。煙雨朦朧，遠處的青山披上一層輕紗，若隱若現，群山懷抱，連著綿綿溪水。車窗猶如一幅畫框，無數的風景都裝在里面。在此之前從未感到祖國這樣廣闊的地域，在此之前從未見過祖國這樣壯麗的山河。穿過隧道，突然一片漆黑，而后眼前一亮。回過神來，看著車廂里素不相識的人，陌生的面孔，竟然讓我心生畏懼，無數個中轉站，有人下車有人上車，不停地有人在車道穿來穿去，嘈雜的很，時不時飄來一股泡面夾雜香煙的氣味，這氣味飄蕩在車里的每一個角落，然后在心里波濤洶涌的翻滾，令人作嘔，我一個人靜靜的在靠窗的位置默默地呆著，享受著這份“氣味”和那份孤寂，多想有一個人陪我遠走他方，一起相擁、一起奮斗。

　　十幾個小時的火車，從中原地帶到南方，似乎穿過了半個中國，翻過高山、河流，穿過隧道、平原。不知覺的，列車已駛向終點，我的背上行囊，看看周圍，已是另一片天地。車水馬龍，不在熟悉的空氣和生疏的街道，一切都是無比陌生。空氣中夾雜著城市的喧囂讓我顯得尤其躁悶，走在城市中，不知走向何方。

　　古來圣賢皆寂寞。何況我輩孤且直。漂泊在城市是寂寞的，更況是一個人，又是在深夜。何時能回到故鄉，何時能帶回那份榮耀，何時再見故鄉清澈的天空，何時能享受母親溫柔的愛撫。才知道家就是那有光的地方，向著藍色的海和風帆。

　　之后的我，從教室最后一排的桌子上醒來，望向窗外，亦是煙雨蒙蒙……

　　一個人流浪傷感美文篇4

　　天空還是那么的白，那么的藍。刺眼的光芒令我的眼睛發酸，那濕潤了的眼眶，是眼淚，還是飛沙入眼。

　　拖著疲憊的身軀，游離于鬧市人群當中，迎面而來的一道道冷漠的眼神，是的，無情且冷漠。我早已習慣這種生存的本能，因為心靈的`脆弱，所以選擇把自己偽裝得強勢。

　　多少年只身飄蕩，拉著沉重的行李箱，揣著那早已陳舊的記事本，一路上走走停停，一路上記錄下的點點滴滴，身邊的人事物換了一批又一批，記事本寫了一頁又一頁，每一頁都有著屬于我自己的故事，每一個故事里面不外乎悲歡離合。僅此而已

　　小時候很天真，總是幻想著未來有多么的美好，世界是充滿著希望。直到長大以后才發現一切都只是一個騙局，經歷過太多的風霜，誰還會記得童年時的夢想，現在的我也失去了夢想，我祈求過上蒼，但上蒼對我說“對不起，你的靈魂已經失去了靈氣，我沒辦法渡你。”

　　有人說寂寞是與生俱來的，和生活是形影相隨的，如果你覺得寂寞了，只是因為你受傷了。寂寞的人都有著一個共同的特點，就是把外在偽裝得很風光，其實夜深人靜的那一道道輕嘆，又有何人知曉呢。黑夜，總是讓人不自覺地聯想到寂寞，寂寞的時候時間總是漫長的，每分每秒都像是煎熬，所以有的人會選擇一些宣泄的途徑所以往往酒吧里面瘋狂的人們，便是與熱鬧相伴，卻與寂寞為伍的人。

　　人的潛力是無限大的，唯獨對時光的流逝束手無策。昨天還一起說將來要如何如何風光，如何如何出息，一轉眼就已各奔東西，了無音訊。是否我們都太善忘？找不到答案。昔日還是鄰家女孩，今日卻早已為人妻。對于當年說過的誓言，誰還會想起，只會當作童言無忌而已。

　　人的一生中，總會有著一個熟悉的身影，那些曾一起度過的歲月點滴，那些一起遺下的歡樂種種，都會深深地埋藏在心靈的最深處，每當夜深人靜，難以入眠之時，總會不經意地觸碰到記憶的枷鎖，思緒瞬間噴涌而出，才會發現，原來未曾忘卻，卻早已物是人非。或許，哭著笑會比笑著哭幸福得多吧。

　　記事本翻過了一頁又一頁，不知不覺已翻到了盡頭，合上記憶的日記，對自己說一聲：晚安，祝君安好。

　　一個人流浪傷感美文篇5

　　我一個人流浪在蒲種這座城市，應對我失敗的人生。我早已是眾叛親離了，心也被你一遍又一遍的撕裂。我孤獨的一個人，把自己關在黑暗的房子了，回想在這一年多來，我究竟是多么的窩囊。我們的愛早已不在，為什么我還不能放手呢？為什么我就不能像你一樣，有勇氣把愛都收回呢？我知道我們已不能走下去了，可我還是執迷不悟，把心留下。

　　這天，我看著錢包里的30塊錢，想想我也有這天。是我愛你出了錯嗎？還是我對你的愛從一開始就是一個錯誤。我從古來那溫暖的家，來到那里，正因我想我找到了真愛。但是原來這世界上真的沒有真愛，一切的感情都是建立在彼此的利益上。我以為我們會天長地久，其實是我太天真了。完美的感情走到最后，都是要結束的。再幸福的小倆口，還是要分開的。我難過，我知道我再也不能擁有你的愛，這一切都結束了，任憑我怎樣百般的`不愿意，都是要應對這場分離。

　　在你早已決定放手的時候，我還在癡癡的戀著你。以前多少的心碎，就是正因你愛我，我才能不顧一切的都要留在你身邊。如今，我們倆的關聯只剩下一個軀殼，到底我還在留戀些什么？我難道非要你再一次把我傷透，才能走出你的世界嗎？對你，我想我已沒有什么能夠再眷戀了，愛不在了，那就放手吧！

　　我已經沒有了靈魂，愛你的心再也不能給了。應對這難過的結局，我務必應對我自己。我的朋友早已遠去，正因我愛上一個根本不該愛的人。他們都在嘲笑我，看不起我，說我為了一個女生，竟然愿意毀了我的一生。我知道自己的失敗，我一向沒有勇氣和你說再見，只能守在你身邊，讓你一次有一次無情的把我對你的愛殺死。讓我應對我我自己的孤獨，讓我想和世界說再見，但是我知道我自己沒這種勇氣。我原來是一個那么懦弱的人，那么的沒出息。怪不得他們都疏遠了我，把我瞧不起了。

　　我知道我們該停了，你已不再愛我了。那一次又一次讓我留下來的力量再也找不回了，你的愛再也不能讓我不顧一切的留下了。就讓我，在每一個孤寂的夜里，默默的為你祝福吧。今生我能陪你走一程，我就已很滿足了。今世能夠擁有你短暫的死心踏地，我想就夠了。沒有人能夠一齊走到最后的，人生的驛站到了，終有一個人得先走。不管這天，我是不是還放不下你，我的心已不再愛你了。我知道這是我能給你最好的祝福，放手讓你去尋找你的真愛吧！愛過，那就夠了……

　　一個人流浪傷感美文篇6

　　今天是第222天，最后還是沒有了你，有句話說：‘喜歡的人，靜靜地看，喜歡的歌靜靜地聽’。我喜歡文字，在我難過的時候我喜歡用文字來表達，我心情不好的時候我不喜歡講話，不哭，不鬧，不炫耀。就喜歡靜靜的，不讓任何人打擾。我想；是不是每個喜歡文字的人都有一些很傷感很傷感的故事。

　　我曾經滿世界的都是你，你卻滿世界的都是他，你可以認為我為你做的`都是理所當然，是的，因為我喜歡你，你可以覺得我煩，不錯，我的確有那么點煩了，因為我只想知道你心情好點了沒有。

　　你也可以覺得我什么都不好，我不怪你，我只是想知道你在干嘛？過得好不好？我以為愛情很簡單，就是我追你，你只需要點頭或者搖頭就行了。我以為，只要我在門口敲得夠用力，喊得夠大聲，你就會醒來。我以為只要我夠在乎，夠關心，做得夠多，你就會感動。但是，那都只是我以為而已。

　　是不是我們遇到了那個覺得對的人，就應該放手的去追求。我試過努力了，我拼命的努力去追，但你始終跑在我前面，最后我還是無能為力。你居然無心，我又何必糾纏呢？只會讓你更加討厭我而已。今天距3號還有兩天，之前我們打的那個賭還是忘了吧！我想，你始終都是我的遙不可及。也許，我當初就不應該在你的世界當一段插曲，然后自己又默默的走。

　　快一年了，快整整一年了，我不知道我這一年是怎么走過來的，我也不知道我一個人像這樣走了多久。我想放手了，這是我對于你最自私的一次，因為我想對我自己好點，我想過好我自己的生活。我只是希望偶爾你會告訴我：你在干什么？過得好不好？就這樣而已。

　　我原來說：‘我想去看海，但是我還沒攢夠錢，還沒和我最愛的你在一起。’最后，卻是我一個人，我想一個人去大理洱海，給自己一場說走就走的旅行。我一個人要去私奔了，你不知道的是：一個人的私奔，叫做流浪。

　　一個人流浪傷感美文篇7

　　流浪，其實更是一種超乎尋常的心態！

　　一直都很向往那樣的一種生活，在快樂中養活自己，在隨和中度過一生。流浪者當然不是那種無家可歸，在街邊行乞，滿目呆滯蓬頭垢面的人。也許他們背著行囊，游走四方。體會真切的自然，游歷荒涼的古跡。今天在江南的溪水潺潺中留連忘返，明天卻在邊疆地荒漠無垠中堅持跋涉，現在體會著長城的蜿蜒盤旋，將來卻仰望著凱旋的宏偉壯麗。他們從不無目的地跋涉，他們心里有一幅完整而精確的地圖。他們堅強團結，他們更懂得人生之尊嚴，他們靠自己的努力，贏得生存，但他們快樂的生存著，在旅途中歌唱，在旅途中歡笑！

　　也有這樣的獨行者，天廣地闊，四海為家，在他的心里都一直藏著最為深刻的言語。他有堅持的目標，那就是找到真正的自我，大雁北飛時，他在北漂，大雁南歸時，他依然在北漂。白天，他會跋山涉水，獨自一人體會沙漠的熱情，獨自一人感受熱帶雨林的刺激，獨自一人品味南極的炫酷。或許，他，我行我素，或許他自命清高，但無論怎樣，他都只中一個人，沒人同他計較，沒人給他煩惱。

　　流浪者總是體會著比常人更貼近自然的生活，他們的`眼睛總是離自己的心更近，億們具有常人無法比的洞察力，他們不愛喧囂，不愛鬧。但他們卻有挑戰一切的勇氣與自信。因為他們早已習慣了面對一個人在世界里的挑戰，他們早已養成了一顆更為平靜的心。

　　真正的流浪者，始終是這樣，他們追逐著一種更為真切的流浪，永遠不羈！

　　一個人流浪傷感美文篇8

　　我自以為是，馬不停蹄匆忙的度過每一個平淡的流年。

　　某一瞬間的駐足，思索。我才發現，這個世界給我開了一個又一個瘋狂的玩笑。

　　我在不斷的瘋瘋癲癲中甩過生活細節給我的種種折磨。然后義無反顧的跌跌撞撞繼續往沒有目標的前方奔去。留下的是一個個不帶任何色彩的腳印，充斥寂寞，顯露無知。

　　有時候我真希望自己是個孤兒出身，無牽無掛，散落在紅塵，愛怎樣就怎樣。

　　可以為了單純的填飽肚皮行走江湖，隱秘于人海之中。在如今這個炊煙與毒氣彌漫的社會，我曾認為認識自己的人越少，就可以更放縱的自由。雖然流浪對無數人來說是窮苦的，但我喜歡的是其中的無數瀟灑，我可以背著一個破包游走在任何一個城市，了無牽掛，世俗與名利被我遠遠遙的丟在大腦的第四維。然后駐足在某一個黃昏暗夜，傾聽塵世喧囂終歸的片刻安寧。面朝八方用瀟灑的目光秒殺所有人們的痛苦，冷眼觀盡黑暗中面目猙獰敗類們的相互廝殺。我看到所有的敗類們在血泊中倒下，隱匿在城市堅硬的水泥路下面。然后我脫下上衣，光著膀子戰在最高樓大呼：太他麻的痛快了。

　　但是無論我怎樣，我仍然渺小的存在于這個黑暗的世界之中。當我面臨一次次煩躁與壓力時，我最想做的就是將自己放空，然后我可以以一具行尸走肉的名義茍且的度日。因為我畢竟不是一個流浪者。我仍然帶著滿滿的牽掛與束縛游走在漸行漸遠的青春里。

　　許多人口中的花季，在我慘白的實踐里散發的只是一段段平淡與腐朽。在許多不為人知的成長背后，我也曾荒唐的在別人的生活里上演一部部簡單的荒唐劇。在給那么多人留下的不美好中最終被人拋的遠遠的。

　　于是在后來無數個暗無天日的星光月下，伴著我孤獨的只有寂寞。天知道我到底犯了什么樣的不能被青春原諒的錯誤。

　　寂寞是個好孩子，她能把我裝滿絕望的心變得空虛，然后我聽著一些傷感的歌曲淚流滿面的入睡。誰能告訴我這他麻的就是青春？

　　當我站在此時的境地，不需要猛的移動一小步，只需再簡簡單單的等到過完兩個季節，一個秋天一個冬天。然后我就是一個二十開頭的小伙了。我就不再很年輕了，我生命中的一十幾從此消失多么可怕的事啊！

　　其實在許多時光中我還是在做著一個個相似卻不相同的夢。如今我害怕未來我莫能走出原地踏步的魔掌。曾經說過不怕苦不怕累。可是卻總是擔心一直失敗。

　　過了這一年中的這個六月，再也不會有青春年少的時光剪影涌入日后的生活。當鄉間原本伴我瘋狂幻想的油菜花全部凋謝，人們收割了一粒粒黑色晶瑩的菜子時，我想我正坐在高考的考場發呆，我在等待這么多年來的一個結果，只是這個結果一定會讓我暗自神傷，然后我帶著冷笑做一個徹底的了斷。成就我所謂不努力的結果，最后我瘋狂且絕望的走到成熟與長大的邊緣，告訴自己我解放了。這個解放伴隨的不應該是那么多的絕望。

　　曾經滄海難為水，除卻巫山不是云。

　　天知道我的迷惘與無助，

　　地告訴我我還需要不斷的長大。

　　云囑咐我別再幼稚。

　　水拉著我的手透過徐徐清涼叫我：年輕人做事別太沖動。

　　我笑了，我說我本是個人才，有模有樣只是投胎投錯了地方。

　　許多荒唐的念想正是這個時候，這個季節在我腦海里不斷醞釀。

　　最好不要走了彎路，犯了錯誤，受了批評后再也提不起勇氣。

　　生命里我會遇到很多人，我也會不忘每個人對我得恩惠。至于那些不知不覺離開我的'人，我只能表示很無奈。

　　風雨過后，就算是殘陽它依然也美。

　　未經期許，灑下無邊得諾言，

　　只為實現曾經依稀存記在腦海里得記憶。

　　從童年得一路天真到如今得滿心悵惘，

　　也只能代表我長大了之后得必然。

　　如果天不容我，家要棄我，人要離我。

　　那么也不能說明什么，也許是我輪回得年代錯亂，導致今生得眾多不如意。

　　但是我仍不會忘每一次回眸，每一次刺痛心扉得傷害給我帶來得錐心泣血之痛。僅有如此，我才能在一次次傷害后不斷的長大。

　　如今到了這種年齡，我深知我肩負的責任與我偉大得夢想成正比，所以我每時每刻都不斷在現實與幻想中掙扎，在明晰與迷茫中廝殺。我大腦中的神經數以萬記的死亡，血流成河于是有人說我滄桑了。

　　時光的腳步不是每個人都可以清醒得看到，而我就是被時光不斷拋的孩子，恍惚間我便發現我已長大。兒時背誦的：少壯不努力，老大徒傷悲。在今天已完全成為現實。還有黑發不知勤學早，白首方悔讀書遲，這些也讓我無地自容的苦笑這么多年來我在別人耳中反復稱道的苦盡甘來。如今我倒是在荒廢了那么多年后，始終也不知道何為甘，取而代之的是一次次發自內心對自己的藐視。可是我仍然不能完全置身于努力創造未來之中，所有的借口都是我從語言上說出來的。這或許是我永遠不能垂名于江湖的主要原因。

　　而現在，我不知道我為什么在這兒扯這么多廢話，但我又想反復驗證我是否還有救，今兒心情悶的猶如一團死水，讓我久久不能透出一口心鮮的氣來。寂寞賜予我的瘋狂讓我心存僥幸。在許多人眼里我是一個看不穿的人，我只是帶著我獨有的個性混世于這個世界。懂我的人自然會愛我，不懂我的人我也不會自作多情的討好。

　　如今我相信緣分了，我也開始改變曾經的一些淺顯的想法和壞氣。

　　在這個天高草綠的夜晚，五月也剛開始。

　　我伴隨著蛙聲隱匿于一片蒼茫的夜色中。

　　星空伴著我暫時告別所有的不痛快。

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