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心理評價的話
心理評價的話1
有位來訪者說，自己很容易受到別人評價的影響。
春節期間，她帶孩子去了三亞旅游。北方長大的孩子，第一次來到南方的海邊城市過冬，開心地在度假村里光著腳跑來跑去。
民宿的老板娘說，她對孩子還是真寵愛，孩子想光著腳跑她也同意。
本來，她不覺得孩子打赤腳有什么問題，在家里的時候兒子也經常光腳在地板上玩。當老板娘說了兩三次后，她開始覺得不該讓兒子再光著腳踩地板了。
于是，她跟孩子商量，在這里就穿上鞋子玩，在家里的地板玩可以繼續光著腳。
但是孩子不理解，為什么這里就不可以了呢?媽媽又解釋不清楚，孩子就不樂意了，覺得以前都可以光著腳玩。
她見兒子不買賬，自己又說不清楚，雖然覺得孩子光腳沒有問題，但是卻不知道為什么如此在意老板娘說的話。
她忍不住地去逼孩子穿鞋，孩子死活不愿意，最后孩子哭了，她的心情也跌到了低谷。
她說當時的內心非常難受，想著如果孩子可以穿起鞋子就好了。但是，自己為什么如此在意別人的說法，甚至還要為此去逼孩子。
對別人的評價太過敏感，就好像別人的評價，在不同程度上定義了你是誰一樣。
比如這位來訪者，因為別人的一句話，似乎就把她定義成了一個太寵愛孩子的媽媽。
這個定義，讓她覺得是不好的，而她的自我又不夠強大。于是，她逼孩子穿鞋的反應，給了對方一個交代。
這種交代，是在希望對方能夠修改對她的評價，這樣就好像可以改變她對自我的定義。似乎這樣，她就是個別人眼中的好媽媽了。
我們太在意別人的評價，是因為我們的自我太脆弱了。
在個人成長中，核心自我的形成，是人格成熟的里程碑。
核心自我在形成之前，我們就像是環境的響應物。譬如，你對別人的評價非常在意，你會極力調整自己，以爭取做到別人眼中的最好。
但是，一旦你的核心自我形成了，即使是環境的變化，會激發你的反應，但也難以動搖你的根基。
而且，你還有了從環境中跳出來觀察的能力與智慧。
自體心理學的創始人科胡特說：
只有在你不了解自己的時候，別人對你的看法才變得重要。
在意別人的評價，只因它證明了自我的存在感會被人注意到，而自我存在感，才是我們真正想要的。
就好像登上山頂之所以重要，是因為可以證明我們爬過山，而爬山的過程，才是我們真正享受的。
我們在意別人的評價，在意每一份關系，是因為我們害怕這份關系沒有了，自我的價值好像就不存在了。
但是越是限定自己，就越是難以建立更多的關系。我們需要被看見，而那得是帶著理解、愛與接納的眼睛。要求與評價，就像繩索一樣，會捆住我們的心靈和手腳。
有位做自媒體的朋友說，總有人在評論區留言攻擊她。
一開始，她還會很在意粉絲的看法，但是你永遠滿足不了每一個人。
她發現，當她過于滿足粉絲的閱讀需求的時候，卻丟失了自己的'立場。
當她看到這一點時，她就不再限定自己，對于留言攻擊的，她一秒都不猶豫的懟回去或直接拉黑。
而且，她的平臺并沒有掉粉，反而因為她的真實和犀利，又吸引了更多的粉絲。
馬克·鮑爾萊因說過，一個人成熟的標志之一就是，明白每天發生在自己身上的90%的事情，對于別人而言根本毫無意義。
原來的你，需要別人告訴自己，你有多好。
只是你忘記了，你已經長大了，你可以不需要任何人界定好或是壞，不需要任何人來評價你的應該或是不應該。
就像范XX說的，我不需要嫁入豪門，我自己就是豪門。
放下那些評價，才能活出自己的生命，你的存在本身就很有價值。
記住這三個字：管他呢!
連岳說，這是讓人生變得簡單而美好的三個字。
心理評價的話2
1、人到齊了，我們跟著兩個老師走向賽場。我無比緊張的走近賽場，心中好像有一個頑皮的小精靈在不停地跳躍著，而且越跳越快。好想在跟我說：“小笨蛋，千萬別緊張，別緊張！
2、我感覺自己的心像要跳出來一般，徘徊流浪卻找不到出口，只知道自己將面臨著一項艱巨卻又不得不為的重擔，心突然間好累……
3、表現緊張，可以用外界的環境描寫與主人公的心理描寫動作描寫等。
4、我心里充滿內疚，在床上翻來覆去睡不著。
5、我以為臉上熱辣辣的，手心坎透出一片盜汗，心頭像有千百個螞蟻爬過。
6、看著這景象，憤怒的人群如同漲滿河槽的洪水，突然崩開了堤口，咆哮著，勢不可擋地涌進了大廳
7、我難過極了，淚水登時含糊了我的眼睛，喉嚨也嗚咽了，說不出話來。
8、我以為我害怕的'只要辭別的時候，原來我相同害怕相逢。每一次的相逢，我都市害怕立刻的辭別。
9、我的心繃得緊緊的。這怎樣忍受得了呢？我擔心這個年輕的戰士會突然跳起來，或者突然叫起來。我不敢朝他那兒看，不忍眼巴巴地看著我的占有被活活地燒死。但是我忍不住不看。我盼望出現什么奇跡——火突然間熄滅。我的心像刀絞一般，淚水模糊了我的眼睛。
10、心不曉得為什么跳動個不絕，越跳越快，越跳越快，就像節拍越來越快的鼓點，時而高聲，時而節拍紛歧。
11、他在一晝夜里積壓的怒氣如火山一樣爆發了。
12、仇恨，像怪獸一般吞噬著我的心，使我不思飲食，坐立不安。
13、望著滿地的碎瓶膽片，我緊張得張開了嘴巴，呆呆地立在那兒，心里忐忑不安，萬一爸爸回來發現了，準會狠狠批評我的。
14、我感覺自己的心像要跳出來一般，徘徊流浪卻找不到出口，只知道自己將面臨著一項艱巨卻又不得不為的重擔，心突然間好累……
15、我一聽，心理內疚地撲棱撲棱地直跳，凳子上像長了釘子，再也坐不住了。
16、他不覺得悲，但心中又不知是什么滋味，然而他忽而明白了：他現在心里早就麻木了！他嚼著口中的菜，卻覺得那菜似是泥做的，但要真是泥做的，也應該有些泥滋味吧。
17、突然，門簾一掀，小妹像吃了喜鵲蛋似的闖了起來，張著沒有門牙的小嘴格格笑著。
18、我的心里忐忑不安，生怕老師公布出我的分數，我把頭輕輕地了下去，目光躲閃著，腦袋像過電影一樣過著媽媽知道分數后那生氣和失望的表情，可是，我還是讓她失望了，這已經不是第一次了。媽媽，你不要生氣！
19、躲在某一時間，想念一段時光的掌紋；躲在某一地點，想念一個站在來路也站在去路的，讓我牽掛的人。
20、心不知道為什么跳動個不停，越跳越快，越跳越快，就像節奏越來越快的鼓點，時而大聲，時而節奏不一。
21、我雙腿發軟，就連平常看來很暖和的工具如今仿佛也釀成了妖怪，奸笑著。
心理評價的話3
人在成長的過程中總是要經歷許多許多的故事，我不知道自己經歷的是悲傷還是快樂，但我也知道，每個殯儀學子，都有自己的故事。
首先，這可能是我的第一個身份，這個身份帶給了我一些際遇，我是一個獨生女，一個城市中的獨生女，同時，我還是一個90后。
從小到大，我給人的感覺，永遠是很灑脫，活得很自由，永遠悠閑，從不在乎任何事和物，這種極端的不在乎，變成了一種極端的樂觀。有些人非常羨慕我，因為當他們在努力的為高考分數拼搏的時候，只有我在一旁悠閑的睡覺，或是聽音樂，但我知道，如果我的成績不好的話，他們就會認為我在玩物喪志，他們之所以羨慕我，是因為我明明吧怎么學，什么都不在意，卻能考到理想的分數。還有一些人，他們極度的排斥我，可能這種情緒在女生中體現得特別突出，但我永遠不知道為什么。
我的成長經歷并不復雜，可以說是非常簡單，但卻又充滿著雙面性。我清楚的知道我自己性格的兩面，但是我不想去改變。從七歲起，我媽為了工作離開了我和爸爸所在的城市，這期間很奇跡的我沒有出現什么叛逆期，也許是那時還不懂事，所以還不知道叛逆為何物。上了初中，爸爸也和媽媽一起去外地工作了，整個家里就只剩下了我一個人，十三歲的我開始了一個人的獨居生活。
也許我天生就是一個獨立而樂觀的人，我的自制力比任何人都強，也許是我的思想仍舊被所謂的“規矩”束縛著，一個人住的我依舊是一個好學生，成績優異，懂事，能擔當大任，甚至連副班主任——我們的英語老師也在所有的英語課代表中特別的倚重我，對我信賴有佳�？墒牵苍S是壓抑得太久了，但當時的我并沒有意識到，我潛在的那股叛逆勁已經開始蠢蠢欲動。
記得我初三的那一年，我度過了我人生中最叛逆的時期，也許直到現在，我的父母都無法想象，我為什么會變成這樣。那時的我完全變了一個人，在初三的關鍵時期，我逃學了，逃了整整一個月，一個月，我沒有和老師和同學聯系，也沒有去上課，活在自己的世界里，沉浸在網絡里。但那時的我無比清醒，又無比的迷惑，我清楚的知道自己在干什么，我知道自己從不沉迷網絡，我只是想找個方式發泄一些，發泄一些連自己都不知道的壓抑，雖然我知道那種壓抑的導火索，但我直到現在，也依然沒有告訴任何人。而同時我又迷惑，我在迷惑自己的價值，也許那時我并沒有察覺出自己為什么會突然變得迷茫，已經習慣了那種定期領生活費，當班干部的日子，讓我短暫地忘卻了親情和友情的樣子，而當我迷惑自己的價值時，卻又難以發覺原因�，F在的我已經知曉那些原因，那個原因，只是因為自己不受重視。記得有調查問卷問過是否想過自殺，而在那個時候的我，確實是想過自殺的，只是我沒有這樣做而已。當時的我，心理極度的脆弱，我似乎永遠都想不明白自己存在的意義，想著即使自己死了，應該也不會有人知道。但是，也許是那時的我雖然迷茫，卻仍舊被規矩所束縛著，最后的我在爸媽的逼迫下屈服了，去上學了。但那又怎樣呢，那時的我即使去上課了，也是每天睡覺，看小說，似乎一切都顯得不重要，一直到我考上了一所很普通的高中，也沒有改變。
上了高中以后，我開始是在普通班，但我開始了解自己了，我知道自己是個怎樣的人了，雖然后來我進了尖子班，但一個學期，我又退下來了，因為成績下降了。為什么下降?因為受不了那種壓力。不知道為什么，我是一個特別排斥壓力的人，很少有人能在我身上看到眉頭緊皺的表情，我永遠都很輕松，可能是初中的那段日子，養成了我那種什么都不在乎的個性，連自己的生命都不在乎的人，又怎么會在乎高考的分數呢。高三那一年，是我一生中最黑暗的時期，和叛逆期不同，那時的自己只沉浸在自己的世界里，所以即使因為當班干部沒有朋友，也沒太多感覺，而上了高中之后，沒有再當班干部的我，卻體會到了那種被孤立的痛苦，最重要的朋友被奪走，得到了又再失去。我不知道為什么，她們的冷笑和嘲諷是那么的刺眼，但漸漸的`，我學會了不在乎它們，我本來就不會在乎任何東西，又何必去在乎自己討厭的東西，當時的我抱著這個想法，繼續獨自一人生活著。
那一段時期，我無法去描繪它，在我學會徹底忽視她們那種把我當成玩物，隨處想讓我出丑的視線之前，我每一天都如坐針氈，我真的不知道為什么，我明明什么都沒有做錯，她們卻那樣的討厭和鄙視我，這種鄙視中又帶了嫉妒和不滿，因為我是她們最討厭的人，卻又是成績最好的人。也許每個班里都會有這樣的一個小團體，她們都是一群“講義氣”的小太妹，喜歡等著看人出丑，抓住他人的把柄，只是不巧，我正好成為了她們諷刺的對象而已。而當我忽視掉這些視線的時候，她們已經把所有在我身邊的人全部奪走了，通過各種手段，把我從人群中隔離了。那時的我，與初中不同，初中的時候沒有意識到自己的孤單，但在那個時候，在我意識到的時候，我已經一無所有了，父母的從不關心，每次領生活費都會對我發牢騷，甚至生病和過節也不會回來看一眼，一回來就抱怨我把家里弄得亂七八糟，做一個短暫的停留，就離開，那個時候的我，恐怕對這種一無所有的狀態，已經有所預感了。
也許是已經習慣了，那時的我強迫自己忽略了這種痛苦，依然堅持著活下去，沒有把自己逼上絕路，其實現在想想挺可悲的，那時自己最好的朋友，居然是一個在網上相識了三年，和我相距千里之外的干姐姐，她就像我唯一一顆救命的稻草，讓我堅持了下來。
高考，也許對任何人來說都是一個重大的分水嶺，但我卻絲毫不在乎。高考之后，我取得了二本線以上的分數，聽著父母的話，報了二本的大學。但也許是老天給我開了個玩笑，四個學校竟然都沒有錄取我。爸媽不敢相信，還期望著我復讀，可那時我說了一句“好馬不吃回頭草”把他們堵了回去。我不會復讀，我也沒有任何的失望和傷心，對于這個結果，雖然意外，卻也有心理準備，我重新翻開了高考指南，只不過這回的重點不在于本科，而是專科。不知道這一切是不是命運，當我看到長沙有殯儀專業的時候，我毫不猶豫地勾選了，沒有絲毫的動搖。我把這個志愿寫在了第一個位子，我不確定我會不會錄取，但我知道，它一定要放在第一志愿。結果，我錄取了，在我對這個學校和這個專業沒有任何了解的情況下，我來到了長沙民政殯儀學院，這個選擇，知道現在，我依然沒有后悔，只因為當我站在寢室窗前眺望羅馬廣場時，心中油然而生了一種莫名的熟悉感，一種曾經來過這里的熟悉感，讓我感到，這一切，或許都是我腦中的“命運”安排的。
這里是大學，是我最愛的大學，我從不后悔自己選擇殯儀，因為在這里，我體會到了一種前所未有的幸福，雖然我進了之后常會哭，但是至少比以前好，以前的自己，即使想哭，眼淚也掉不下來，現在我至少還能哭，有關心我的室友和同學，還有一些特別的感情，還有變得越來越關心我的老媽，我已經很滿足了。我相信自己會快樂下去，至少在大學里，我會快樂下去。
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