讀《新世界》心得及讀書會學習總結的范文

　　老師：您好！

　　前天在您家待了一整天，勞動、聊天、吃飯，彷佛感受到了前所未有的快樂與幸福，沒有煩惱，沒有掛念，沒有恐懼與自卑，有的都是老師像父親、像親人一樣，細心的教導與關懷，有的是當下臨在的喜悅與溫暖，謝謝您！不知道怎么來描述，才能表達出內心對您的感恩之情。在這一年多的時間里，是您幫助我從自卑、痛苦、恐懼的陰霾中逐漸走出，使我感受到了身邊的美好，使我能接受并放下困擾了我將近二十年的痛苦，等等，使我改變了很多很多。每周最期待的就是去聽您講課，參加讀書會。還記得聽您講的第一節課，景觀營造的專業課上，那節課，從頭到尾，句句都震撼著我，也是大學里最讓我難忘的一節課。下課時，我牢記了唯一能聯系到您的博客名稱：一粟讀書會。回到宿舍的第一件事就是給博主（因為覺得一個老師不太可能去親自寫、親自管理這么一個普通又繁瑣的博客，就用第三人稱稱呼了老師）留言了，沒想到的是，剛留言不久，老師就通過學委轉達，讓我聯系老師，接到學委電話時，我很驚訝，很懷疑，還跟趙虹說，我在薛老師的那個博客里留言了，薛老師竟然會親自聯系我。由于一直以來對周圍老師形成的印象就是有一副高高在上的態度，所以，對您的行為感到十分驚訝，我就是一個普通的學生，而且一個學校有好幾萬像我這樣普通的學生，老師竟然會這般用心。可是，這就是您，一位能給予人親切、平等、謙卑感覺，不辭辛苦、無私奉獻的老師。

　　自從跟著老師學習，收獲很多，也改變了很多。從小到大，自己都是在自卑、怨恨、消極、痛苦中長大的，心里充滿了各種負面思想，感覺自己總是匱乏的、欠缺的，總是感覺得不到任何的贊賞、認可，抱怨身邊的親人、朋友對我不夠好，覺得他們根本不拿我當回事；總羨慕別人的生活、別人的家庭；羨慕別人有一副美麗的面孔，等等。現在卻變成一個懂得感恩，自信、樂觀、的陽光女孩。一直都想把這些改變與收獲寫下來，可是，要寫的、要聯系的太多，自己表達能力實在太差，不知道從何入手。就先圍繞我對父親的不敬以及困擾我多年的“痛苦之身”做一個小的總結，同時，懺悔自己過去對爸爸那些不滿、那些怨恨，那些脾氣與冷臉，感恩爸爸為我所做的一切。

　　一直以來，我跟爸爸之間總是不和睦，幾乎每次回家不是吵幾句就會賭氣，不想跟爸爸說話，爸爸脾氣很大，經常因為一些小事對著我們或者媽媽發脾氣，但有時爸爸說的只是很平常的話題，話音還沒落，我心里也會有種難受的感覺，堵在胸口，使我立刻反駁爸爸，不想讓爸爸說下去，語氣自然也很差，就總使爸爸感到氣憤，兩人就陷入僵持甚至爭吵的氣氛中，不滿過后，任憑思想控制自己，情緒越來越重，隨之而來的就是心里更嚴重的怨恨、氣憤、痛苦、然后就是自己無休止的哭泣。由于這些，家里的整體氛圍時常都是壓抑的、不和諧的。這樣的事情經常發生，使得我每次回家我總想遠離爸爸，只跟媽媽說話，甚至心里對“回家”這個概念感到抵觸，不喜歡回家，每次放假我是宿舍最后一個離開，第一個回來的，或者是等哥哥回家之后我再回，這樣可以跟哥哥說話聊天，避免那些不好的情緒的產生，每次學期中間回家，也是出于我心里所謂的“孝順”，而在家時就算不跟爸爸發生正面怨恨，心里也經常因為爸爸而難受。

　　小時候，我比較任性，經常惹火爸爸，遭到嚴厲的打罵，我的童年里沒有快樂，記憶力只有爸爸的打罵，以及我的哭喊、拼了命的掙扎、尖叫與恐懼，還差點丟掉了性命。五六歲的時候，還沒有上小學，有一次因為媽媽讓我去拿一樣東西，我任性，還沒等媽媽吩咐完我就說了一句：我就不。爸爸一怒之下就去抓住我，我意識到會遭到打罵了，就奮力掙扎，掙脫爸爸的手臂奮力的往外跑，可是，還是被爸爸揪了回來，幾巴掌下去，疼的我只知道拼了命的哭喊，隨后爸爸把我用繩子綁在家里院子里的柿子樹上，順手拿來一根細細的軟樹枝打了起來，我使勁掙扎，卻無能為力，媽媽在一旁勸說試圖讓爸爸停止，可是絲毫沒有什么作用，爸爸還是憤怒的揮著那根細細的樹枝，每一下都讓我絕望至極，我邊掙扎邊哭，心里充滿了恐懼與怨恨，媽媽實在看不下去，就去擋住了我，這下爸爸才停了下來，媽媽把繩子解開，我使盡全身力氣沖了出去，朝著河的方向跑去，鉆到深深的蘆葦里，天已經黑了，周邊全是陰森的樹林與高高的蘆葦，我已經哭不出聲來，抽泣到不能呼吸，絕望的望著周圍，看著遠處正好是雨季翻滾的河水，心里就想著，我再也不想回家，不想回家，我恨這些人，恨爸爸，我要跳下去，永遠也不要回來了。于是就扒拉開蘆葦往河邊走，快走到河邊的時候，聽到媽媽的著急的喊叫聲，我停了下來，但也沒有去回應，眼淚邊流邊朝著媽媽聲音的方向望去，試圖確定媽媽所在的位置。之后，媽媽用手電筒的光發現了我，把我從河邊拉過來，邊說著：好好聽話不就沒事了，邊看了看身上樹條子留下的傷是不是嚴重，就把我拉回了家，本以為回家會得到爸爸的關心與疼愛，可是，進門聽到的第一句就是爸爸的怒斥：別回來了，這個家散了。從那以后的很長時間，我幾乎沒怎么說話，出去放牛也是自己一個人，無精打采，生活一片黑暗。

　　還有一次，跟同伴一起去丘陵上玩，看到不遠處有一個村子，就跟伙伴們商量步行去那個村子周邊看看，誰知道半路遇見了剛下地干活的爺爺，心想：壞了，會不會告訴爸爸，害怕讓爸爸知道，就商量伙伴們回去了，全家吃午飯時，爺爺過來了，當時我也害怕，但又想：我又沒去成，半路回來了。可是，爺爺進門口的第一句話就是：真真（我的乳名）跟幾個小孩還跑到唐棣戈莊（鄰村名字）耍，還挺野。我聽到這句話害怕的把目光投向爸爸，試圖解釋一下，可是，眼光還沒落到爸爸那，一個耳光就已經落在了我的臉上，緊接著就是一頓怒吼、呵斥，半邊臉沒了知覺，嘴里的飯跟淚水混在一起，再也咽不下去，邊哭邊拼了命的往外跑，坐在門口的草堆里哭了一個下午。印象中，爺爺過去拉我回家，我奮力甩開了爺爺的手回了一句：還不都是因為你。爺爺當時也覺得事情過于嚴重了，說了一句：我也沒想到會這樣。哭對于我來說，成了再平常不過的平常事，媽媽也對我沒了辦法，只有偷偷的流淚。就連鄰居家嬸嬸也不過來哄我了，因為一次又一次的類似這種家庭打罵，他們也只能索性離得遠遠的。

　　小學期間，那時候不知道是什么原因導致，（至今還是令我很困惑，但是想著都過去很久了，就把它當成是自己成長必經的一種苦難吧，就索性不去多想了。）心里總想些不好的事情，想了之后，腦袋里有個聲音就會告訴我：你要回家說出來。隨后，這個聲音就反復出現，回到家，不說出來，心里就憋的很難受，心口壓抑的厲害，說出來，心里頓時就會痛快很多，如釋重負一樣，可是，隨后來的不是挨一頓打就是挨一頓罵，扇在臉上的耳光更是數不過來了，每次都感覺到爸爸的龐大手掌是那么的'不留情面，抽的不是自己的女兒，是一只小貓小狗。類似事情接二連三，我好像自己控制不了自己，自己也開始討厭自己，為什么自己會這樣，媽媽也曾領我去看過村里的“神醫”，可是都無濟于事，直到上了初一開始住校，每周回家一次，這樣慢慢的遠離了那些聲音對我的困擾，爸爸的打罵也隨之少了些。

　　隨著這類事情的不斷增多，恐懼在加深，怨恨也在加深。從接下來十幾年的生活里，心里有消極、自卑等一些小小的負面情緒或者是因為一件很平常的小事的時候總是把這些過去十幾年讓我痛苦的事情拿出來回憶一下，彷佛是一種上癮癥，每次回憶都會加深一次印象，加深一次痛苦跟怨恨，那些場景從來也沒有忘掉，而且一次比一次的清晰。當有不快樂的情緒存在，或者回憶痛苦的時候，我不想停止，反而還想去尋找更多的類似讓我更加痛苦的事件去回憶，并且很想跟周圍朋友分享這些令我痛苦的事情，想讓他們跟我一樣來承擔這些負面的、不良的情緒，更或者就是長時間的哭泣，那些陰影也扎實的長在了我的心里。從小開始害怕爸爸，更隨著那些痛苦事情的累加，我遠離爸爸，怨恨爸爸，以為這一切的一切都是爸爸造成的，童年爸爸對我的打罵給我造成的陰影使我痛苦了這么多年。自己實在是找不出任何想接近爸爸的理由，而遠離爸爸的理由只有一個，那就是：“爸爸使我痛苦了這么多年”。從小到大有什么不開心的事情，我開始放在心里，或者偶爾跟媽媽訴說一下。

　　通過跟您的學習，通過觀心，每一次的發現都是一種吃驚，一種恍然大悟：那些纏著我十幾年不放的所謂的痛苦的事情，竟然都是一堆虛幻不實的思想，自己卻毫無警覺的去認同，然后就造就了一場又一場的痛苦的“演出”，折磨著那個“自己”的同時，更影響著他人。而且很多時候只是因為一件很小的事情就能讓自己無休止的回憶“痛苦”，無休止的難受、哭泣。剛開始觀心的時候，有幾次再去回憶那些爸爸打罵我的那些痛苦的時侯，我試著細心去體會，發現腦袋深處有個聲音在喊：“我怎么這么不幸，怎么可以這么對我，為什么非要以這種形式來對待我，而且還絲毫不心疼，難道我不是親生的？我是一個女孩，更應該獲得很多的愛，卻可以這么狠。”等等類似的抱怨、呼喊，隨之而來的就是怨恨、痛苦的情緒，心里很難受。這些負面情緒又去制造更多的思想，這樣的惡性循環，使自己對“我是痛苦的、不幸的”這個負面思想的認同更加堅定。這個過程在不由自主的反復進行著，正是《新世界》里說的：“每個思想都在喂養痛苦之身，而痛苦之身又回報以更多的思想。”沒有自我覺察，就分辨不出事情跟對事情的反應（想法）是兩個東西，任憑這些負面情緒在貪婪的喂養著痛苦，而這些負面情緒又是腦袋里那個無休止的聲音——思想引起的。

　　后來，通過觀心的時間長了，我開始警覺，當因為一件小事再引發我去回憶痛苦的時候，我會警覺腦袋里那個聲音，它在喊著：“我是痛苦的、不幸的”的時候，我立刻保持臨在狀態，不受它的控制，從而，沒有了難受的情緒，也就沒有了痛苦的“演出”，把注意力放在了當下，身心也自然的變得異常的輕松愉快，正像《新世界》里說：“任何過去發生的事情，此刻都無法阻止你活在當下，而如果過去無法阻擋你此刻活在當下，那么它還有什么力量可言呢？”，那一刻是那樣的自在與喜悅。隨著時間的增長，對這種回憶痛苦的警覺多了，痛苦、怨恨的感覺在慢慢的減少，心里變得樂觀積極起來，逐漸感受到了生活的美好，也越來越多的感受到身邊的愛，感受到大自然給予的積極的能量，感受到了前所未有的寬容與自在，不再無休止的索取別人的愛，而去努力的接受自己，愛自己。并且童年的很多美好的情境還時不時的出現在腦海里：跟伙伴們牧牛、玩耍、跟哥哥一起放風箏，夏季在河里捉魚等等。痛苦減少了，美好卻不用去刻意回憶就出現了，因為一直以來影響我的不是痛苦之身，而是我對它的認同。上次回家，鄰居家嬸嬸還開玩笑的說：“真真小時候頑皮的很啊，經常挨打，轉眼間都成大姑娘了。”聽到這里，我立刻保持臨在，那個痛苦不滿的聲音不但沒有出現，心里反倒感覺很自在，并發自內心的對著嬸嬸笑了。

　　而另一方面，對于父母，聽了老師的教導，我羞愧萬分，雖然很多時候也明白爸爸是為了我，一年四季，日復一日的勞作那么辛苦的賺錢是供我上學，而我只是在形式上盡一下所謂的“孝心”，買點吃的回家，而從內心里，我從來沒有去認真感受爸爸的愛，心里總是裝著爸爸對我的打罵所帶來的不滿與怨恨，卻忽視了爸爸對我的愛，我完全是個不孝的女兒。不管爸爸小時候對我多么的嚴厲，事實的本質是：他是我的爸爸，他是唯一的。他是愛我的，我是他的寶貝女兒，更何況，這些痛苦的怨恨都是“自己”喂養、認同出來的，跟爸爸早已經沒有了任何關系。寫到這里，想起去年跟爸爸賭氣爸爸說的一句話：“人家的女兒都在爸爸面前蹦蹦跳跳的撒嬌，我的怎么就這樣”，眼淚奪出眼眶，心里充滿了深深的愧疚與自責，真想跟爸爸說聲：對不起。

　　明白那么多以后，今年寒假，哥哥不能回家過年，我想這個假期要多陪陪爸爸，多為我以前的不懂事的行為做些懺悔，同時通過觀心來減少那些“痛苦之身”給的負面影響。我就試著主動跟爸爸交流，并在交流的時候保持警覺，開始時候，那個難受的、使我心里很不舒服的感覺還是會很快出現，但我會立刻去察覺這個感覺后面“不想跟你說話，不想聽你說話”等類似的那個聲音，發現它，沒有任何評判的看著它，并保持臨在，這樣它就不能發揮任何作用，自然就沒有了反駁、沒有了情緒、沒有了氣憤，氣氛也變得融洽。隨著跟爸爸的交流多了，警覺也多了，時間一長，不管爸爸的語氣好壞，脾氣如何，我都能以一種感恩的心態來面對爸爸，體會爸爸的辛酸并陪爸爸說話、嘮嗑。這個假期，雖然哥哥不在家，除了爸媽之間的矛盾、糾紛，其他時候的家庭氛圍卻變得異常的融洽。現在，我也時常給爸爸發個信息，主動給爸爸打個電話，聊聊家常里短的，父女兩個的關系也從僵持變的溫暖、輕松自然。還記得您說的那句：“榮耀自己的父母就是以父母的本來面貌去敬愛他們，并且接受他們。”謝謝老師，謝謝您，沒有您的教導，現在的我以及將來的我根本不敢想象。

　　眼看畢業就在眼前，每每想起這個就有些傷感，不舍得離開老師，不舍得離開讀書會。因為這個，我還總是跟晨光開玩笑，怨他不早點叫上我，害我到了大學的末尾才遇見老師、遇見大家。雖說有些遺憾，但我清楚的明白，我已經很幸運了，能遇到老師，這份功德不知道要積累多久，現在能做的就是好好珍惜最后跟老師在一起的時間，好好觀心，好好修行，感恩老師！