寫給過去的自己的一封信（精選8篇）
在日復一日的學習、工作或生活中，大家對書信都不陌生吧，書信一般包括稱呼、問候語、正文、祝語、署名、日期六個部分。相信很多朋友都對寫信感到非常苦惱吧，以下是小編收集整理的寫給過去的自己的一封信，僅供參考，大家一起來看看吧。
寫給過去的自己的一封信 篇1
致過去的自己：
你好!
如果你愿意相信我的來歷，那么請你聽聽我的勸告吧。
如果還來得及的話，在多照照鏡子吧，不然以后就再也看不到你那英俊的臉了，這可都怪你呀!如果你每天不把早飯錢拿去買零食，不每天都到更生半夜才睡覺。那我估計我也會像你一樣的一直颯爽吧。
還能想起你的夢想么?你不是說你想踏入大學的校門么?難道只是說說嗎?可是我依舊記得你說這話時的堅毅表情呀!偽裝嗎?你的渾渾噩噩會讓你離自己的夢想越來越遠的。
還有啊，你不說說你愛你的爸爸媽媽嗎?你不說整天說報答他們嗎?那你為什么還要讓他們受罪呢?你為什么不幫他們做一些家務呢?為什么不在閑暇時多陪陪他們呢?哪怕說說話聊聊天也好啊。
你不是一個重義氣的人嗎?那那些和你每天一起上學一起玩耍的人的名字還記得嗎?難道這就叫共患難?這就叫一起?
奉勸最后一句吧：
不要辜負你身邊的任何一個人，他們不是過客。
xxx
20xx年xx月xx日
寫給過去的自己的一封信 篇2
過去的阿楠：
展信佳。
很久之前就想過要寫信給你了，不過因為作業太多時間不夠或者想寫的東西太多懶得動筆等諸如此類的原因而遲遲沒有動筆，也許是因為訴說的欲望不夠強烈吧。只是現在，我很想寫一封長長的，長長的信，來告別過去的你，告別長長的，長長的歲月。
——好吧，其實所謂“長長的歲月”也沒有那么長，只有大概五六年的時間。很抱歉，我已經記不清你幼兒園時候的樣子了。那段時光留在我心中的唯一印象不過是玩過家家的時候，你總是扮演“家中”第二小的孩子，第一小的孩子是洋娃娃演的小寶寶。
小學的時候，老爸老媽總是在小區里十字路口左邊的那家棋牌室里打麻將。在上三年級以前，他們還不放心把你一個人留在家里，所以他們打麻將的時候會把你也帶過去，給你五元錢讓你到棋牌室隔壁的小賣部去買零食吃。
五元錢在超市里只能買一包薯片，或者買一瓶飲料外加一條糖，但在小賣部里可以換回一瓶橘子味的汽水外加一堆零食。
那邊沒有和你同齡的孩子，你只能一個人玩，于是你學會了自娛自樂。在腦海里重現看過的電視劇或者動畫片的內容，把自己不滿意的地方統統改掉。你漸漸迷戀上這樣的游戲，畢竟自己說什么就是什么的感覺真的很爽。
之后的每個周末老爸老媽再帶你去棋牌室的時候，你就會搬一把凳子坐到棋牌室門口的空地上，抱著買來的零食一邊吃一邊想怎么改。漫長的下午在在這樣的想象中過得很快。當天空被夕陽染成一片橘紅色的時候，老爸老媽就會牽著你的手回家。之后吃飯，洗澡，看一會兒電視劇頻道放的電視劇，到七八點鐘的時候就上床睡覺。
比較單調的生活。
所以啊，我現在這么無聊，搞不好是因為你那個時候過的實在是太無聊了。
這樣的生活一直持續到三年級的某一天。那個時候老爸老媽已經放心讓你一個人留在家里了，只不過因為還不夠大怕給配了鑰匙之后又弄丟所以回家前要到他們那里去拿鑰匙。那天你去拿鑰匙的時候看到了一個和你年紀相仿的女孩，在只有兩個小孩的情況下，你們理所當然的熟絡了起來。
由于資源實在有限，過家家是你們唯一玩過的游戲。好在這個游戲的可塑性極強，沒有規則，沒有輸贏，可以自由發揮，任意想象，完全不用考慮編排的劇情是否符合邏輯。從三年級到五年級，這個游戲讓你們樂此不疲的玩了三年。
當然，不是每次去都能碰到那個女孩的，她不在的時候，你就會買好零食回家邊看電視邊吃，繼續一個人的自娛自樂。
就算終歸只有你一個人自娛自樂，還是呆在自己家里比較舒服。
小學畢業之后，老爸老媽都換了打麻將的地方。那個和你一起玩了三年過家家的女孩，你后來只在回家的路上見過她三次。然后這個人就從你的生活中消失了。
你再也沒有玩過過家家這個游戲，不是玩了三年厭倦了或者是長大之后覺得這個游戲太幼稚——直到現在，我也不抗拒玩這個游戲。但也僅限于不抗拒，如果讓一個十五歲的學生對她的朋友說“我們來玩過家家吧”，我想這還是很令人羞于啟齒的。
如果不是上次出門買東西的時候聽見老媽說：“XX的媽媽好像就在這里上班的嘛。”我也不會想起，自己生命中還出現過這樣一個人。是要感謝她曾陪伴你走過童年中最寂寞的旅程，，還是遺憾已和她失去聯系?我忽然很好奇，如果再見面的話我還能認出她來嗎?
她還會記得我嗎?
xxx
20xx年xx月xx日
寫給過去的自己的一封信 篇3
親愛的漆某某：
你好!
因為我并非能預知未來的預言家可以預知讀高中的你會獲得怎樣一個屬于你的代稱，所以只好先叫你漆某某了。現在是20xx年9月2日，還有三天，高中的學習生活就真的拉開了它絢麗的`帷幕了，乘著這最后的幾天，寫封信給讀高中的你。
反反復復提醒自己的話，現在我不得不再向你說起，一定不要和爸爸媽媽吵架，鬧矛盾，冷戰。這是曾在葬禮上自己在心中許下的承諾，不可違背。不要讓爸爸媽媽為自己擔心，為自己勞神又費心。別忘了有天晚上三點多的時候睡夢中的你不知怎地撥了好幾個爸爸的電話，爸爸以為你出了什么事一個勁的回撥電話，手機的震動把你鬧醒時你看看屏幕上跳動的來電顯示想都沒想的掛了幾個電話，最后才不耐煩的接起電話說“你干嘛啊一直打電話，我在睡覺”。要好好照顧自己的身體，自己生病了最擔心的反而是父母，不要讓自己的病成了讓爸爸媽媽心神不寧的緣由。別忘了那晚半夜爸爸帶著渾身滾燙的你去看醫生，一量體溫40度，爸爸那晚基本上沒怎么睡，算準了時間喂你吃藥。不要忘了爸爸媽媽的好，你一回家媽媽就會問你今天想吃什么明天想吃什么，幫你鋪好床，疊好被，洗好衣，清理好東西。不要忘了在每次回家的時候笑臉相迎，盡量幫爸爸媽媽做一些生活中的小事，要知道幸福和感動都是被生活中一點一滴的瑣碎堆砌而成的。格外不能忘了的是爸爸媽媽的生日，更不要吝嗇一句簡簡單單
的生日快樂，既然能大方的將這四個字贈于同學朋友，更何況是自己的父母呢!我深諳自己是一個極其念舊的人，念故友，念舊事。但是我想跟你說的是一定要珍惜眼前人啊。很多的朋友同學曾經與之推心置腹，親密無間，但是畢竟之后不再在一起生活了，就算你每日每夜將其牽念著掛念著，心里有一大堆想要對其說的想念之語惦念之詞，等到某天你真的再次與之重逢，襲上嘴邊的恐怕也逃不掉一句好久不見和一些可有可無的客套話，連曾經最基本的一個擁抱只怕也會滿載生疏，以前的親密一剎那逃的無影無蹤。你若只是懷抱著滿腹的回憶和自己度日，一個人真的有一天會寂寞的，看著身邊的人三五成群嬉笑著熱鬧著與身邊的朋友共譜新的生活篇章，自己都不敢看孤獨的自己。無所顧及的去接納眼前的新朋友吧，不要將眼前友好對你真誠待你的人和你自己之間隔上你的“過去”，不要總是提及你的過去你的故友，他們都已經成為曾經了，好好善待你眼前的朋友，不要這么輕易就錯失了一些值得交心的難得的摯友。“喜新念舊”是你該做的，但別忘了把“念舊”歸后。
畢竟已經是高中生了嘛，學業無可爭議的要歸在重中之重，高中學業繁重，壓力不輕。但是也要無所畏懼，是啊，怕什么，大家不都是這樣過來的嗎?你應該還會記得初三下學期黑板上的那句話吧“WeAreDream-Seeks.WeAreHeroes.”希望你能在高中三年做一個真正的Dream-Seek。不要再像以前一樣害怕去問老師問題拉，這沒什么可怕的啊，爸爸媽媽不也從小就對你叨嘮“不懂就問，不懂就問”嘛，如果你高中還不敢去問的話，爸爸媽媽不也白叨嘮那么多年了，不是嗎。還有要特別注意初中時自己那幾門致命弱科：政治，歷史，生物。想想初中那一張張慘不忍睹的試卷吧，高中一定要費心費力的把這幾門提上來噢，這可是必須要做到的，我相信你OK的啦!還有應該是時候要建立一本記錄自己錯題的本子了，不能像以前一樣，錯過的題目，丟至一邊，下次，下下次，接著錯，記錄了還不夠，還要經常看看，謹防再犯。愿你三年后高中畢業是能成為一個讓自己滿意的Hero。嘿，要加油噢!
還有還有還有啊以后做事啊要先經過大腦，想全面一點點，不要總憑著一時沖動，要理性，不要莽撞，不要冒失，不要時不時的有小孩子脾氣。年齡在長，身高在長，可不能惟獨心智不長啊，只有心智也一起成長這才稱的上是真正的“成長”呀!
反正是寫給自己的信，當然不用是一篇華麗優美感人至深的長篇大論了。提筆至此，我想應該也差不多了，說的太多也沒多大用處，關鍵還是要看你怎么做了。就此停筆了。高中快樂!
xxx
20xx年xx月xx日
寫給過去的自己的一封信 篇4
美好的過去，您好：
過去，你在時間的河流里快樂嗎？你想念我嗎？你是否孤獨呢？你知道嗎，我每天都想念著你，我多么希望你不走，永永遠遠陪伴在我身邊！
還記得你小時候，是那么的自由，那么的無拘無束，那么的開心；而現在的我，天天面對的是學校教室里漆黑的黑板，面對著越來越多的課本與作業，面對著的是老師一遍又一遍講著課本。你知道嗎，我每天都想念著你，我多么希望你不走，永永遠遠陪伴在我身邊！
還記得你小時候，想去哪就去哪，快樂自由得如同天空翱翔的鳥兒；而現在的我，每天只能面對著布滿文字的課本，連吃東西都受到了限制。你知道嗎，我每天都想念著你，我多么希望你不走，永永遠遠陪伴在我身邊！
還記得你小時候，學跳舞等特長時，爸媽從不給你施加壓力；而現在的我，總會聽到：“這個必須跳好，拿個一等獎回來”、“這個地方沒畫好，必須花好，比賽也必須拿個特等獎”。你知道嗎，我每天都想念著你，我多么希望你不走，永遠遠遠的陪在我身邊！
過去，你在那兒住得習慣嗎？你是否看見我的信了呢？
祝您快樂！
曠湘筏小舟，山間綠樹紅花，像是走進連綿不斷的畫卷，真是“舟行碧波上，人在畫中游。”
寫給過去的自己的一封信 篇5
親愛的自己：
我有嫌棄過你，非常。
你不漂亮，皮膚太黑說好聽點健康的小麥膚色、穿著邋遢不像個女生、個子不高不瘦、成績相當糟，被老師列入過“黑名單”差生群體、還和男生打架、有很多不良行為、沒有朋友···這樣的你讓我各種鄙視。
就算后來喜歡上某學長，你也沒有努力讓自己變成一個優秀的人，不是愛情不偉大而是你太差勁。你寫的日記幼稚白癡，沒半點營養。你的自卑感拉倒地面，你的尊嚴隱藏太深，你過于敏感死摳細節以致內心脆弱經不起風浪。
你根本不懂得體諒，你對父母的關愛視若無睹，一切似乎理所應當。所以你該付出代價
20xx之后幾年生活是相當動蕩顛覆混亂，發生太多事，應接不暇，難以承受。好在一切都已過去···
高考、放棄、重讀、落榜、工作、上大學，起起伏伏沒什么特別，還是老樣子。直到患上抑郁癥，才真正的成長蛻變了，靠藥物穩定情緒在醫院小住了一段時間，從消沉恢復意志慢慢生活正常。你變了，變得真實簡單快樂，性格開朗好多，不再過于敏感，對人對事積極主動。
現在的你很溫暖，變漂亮了，皮膚變白了，努力踏實了，懂得感恩了，學會知足了···不能說你有多優秀，不過你是真的長大了。
我愛自己，沒有情敵
現在的我：
20xx年xx月xx日
寫給過去的自己的一封信 篇6
過去的我：
你好！我是20年后的你。我知道你一定會很驚訝，為什么我會給你寫信。別著急，你很快就知道我為什么會給你寄一封書信了。
曾經的你，在我的記忋之中是一個天真的孩子，很大方，有點懶洋洋的。雖然你的成績還不錯，但你也是因為這個優點而不再很努力了。不過你還是一個不錯的孩子，富有同情心。
你可否知道，當你在學校無憂無慮的時候，有一個深愛你的人正在思念你；當你獨自一個人騎著單車時，一雙慈愛的目光正在注視著你的背影；當你考試取得好成績時，有兩行歡樂的淚水為你而流下。那個人，那雙慈祥的目光，那兩行歡樂的淚水，蘊含著多么深的愛啊！但是，當你埋怨她的嘮叨時，你理解過她嗎？當你因為學習任務重而憤懣時，你關注過她的生活嗎？當你快快樂樂玩耍時，你有沒有想過為她做一點事情嗎？
“有媽的孩子像塊寶，沒媽的孩子像根草……”這首歌你一定不陌生吧，我雖然現在是一個高級主管，有妻子兒女，但讓我難以接受的是，她——我的，也就是你的母親，已經老了，面對著白發蒼蒼的老人，我時不時會悲傷難過，甚至以淚洗面，多么希望母親能像二十年前一樣年輕，多么希望她能多對我嘮叨幾句！但怎么可能呢？就在此時，我突然想到了過去的你。
我，也就是以前的你，有真正地關愛過母親嗎？有關心過她嗎？也許，現在的我給過母親金錢，房子之類的東西，但是我，也就是你給過她曾給予我們的愛心嗎？母親對我們的愛是多么的無私，但我們的愛有嗎？多自私的我們！只有等到她走了，徹底的離開了，我們才后悔為什么我沒有多陪陪她、愛她嗎？樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。我們真要等到母親離去以后，才懂得“孝”嗎？所以，我在此求求你，多愛愛我們的母親，用真心去愛她。不要等到訣別時才醒過來。求求你，多愛愛母親吧！
愿你真心愛母親！
20年后的你
20xx年10月20日
寫給過去的自己的一封信 篇8
親愛的：
你好！我是那個已經走在將來的自己！我有些話想對，那個過去的你說一說。
過去的你，成就了現在的我。我不止一次回過頭去，追想、分析那些過去的時光，那個過去的自己。
我記得，那個你，是脆弱的小女孩。身體羸弱多病，不擅長運動和體育，不會玩游戲，不擅長和同伴玩耍。她內心里，藏著自卑的種子：為自己，什么都不行，沒有人喜歡。
這種認為自己不被人愛的感覺。一直延續到大學。大學四年時光，你最大的痛苦就是，明明知道自己有很多不好，卻不知道怎么辦。那種痛苦和對自我的懷疑，很無力去對現實進行行動。每天陷在自我糾結和責備之中，不能自拔。和同伴一起，其他人能夠有說有笑，而自己搭不上話，自己就開始責怪自己：“我怎么這么笨？連話都不會說？看他們多能說！”
同伴之間一句話：“你呀！怎么這樣？”說話的人其實并沒有別的意思，只是抒發一下，當時的感受，并不對你存在偏見。你卻感覺受冷落一樣，自己處處不如人，不被人待見。人就陷在那種自責情緒里，可以折磨自己一下午。
去逛街買衣服，先看上了一件。你就會考慮價格、衣服買了好不好看等問題，糾結許久，卻不買。逛了一圈回來，又發現沒有合適的，就又倒回來買。遇見好一點的，迫不及待要買。適合自己的衣服太少了，生怕自己買不到。可買回來之后，又開始后悔，責備自己的眼光。就這樣又可以折騰自己一下午。
這是怎樣一種糾結和痛苦呢？以至于大學四年，都沒做成什么事情。因為這樣的個性，跟同宿舍的同學合不來，他們都不待見你。我想，那時的我，是不會笑的，臉上是郁寡歡的。出這個圈子，跟其他人，反而能夠開心快樂，放得開自己，回到那種正常狀態。別人覺得你可愛，有才華。
找不到存在感、對自我的懷疑，讓你在大學畢業后，在那個暑假，利用同學的婚禮和一些別的的時機，去跟一些同學探究這個事情。歡告訴你：“并沒有人不待見你，也沒有人冷落你。而是你自己，總在那里糾結。那個事別人早就不放在心上過去了，覺得沒什么。是你自己，喜歡那種糾結的狀態。”才讓你稍稍放心，解開了心頭之隱，放下了一大塊心病。
至于穿衣打扮，就更加把你折騰的不行。不論上學和工作，每每回家，總會被身邊的人說：“你好胖！穿衣服真難看！”有一次暑假回家之前，特意買了新衣服，就是怕回去被批評。然而，回家聽到一句：“你那親戚說，你穿衣服一點都不好看！”氣得哭了一夜，深深地內傷。
那年國慶也因沒有適合的衣服，被家人、親戚，一天之內接二連三地炮轟，借了別人的衣服穿的窘迫，哭的不行。
后來拼命的買衣服，拼命想改變自己的審美，衣服也多了很多。審美水平也稍稍有了提升。慢慢接受了自己，自己的改變，別人的評論也少些了，你開始懂得該怎樣去稍稍回擊他人，而不再是聽到不好的評論：“你怎么這么胖？這么不會穿衣服？”自己就默認了，開始不停的攻擊自己，是懂得笑著回答。這樣那些傷害也少了。這個問題上，沒那么痛苦了。
現在的我，不用一味的拼命買衣服。即使不會每一件都那么好，也不再會覺得窘迫。而是對自己笑笑：”這樣也ok。因為我要攢錢嘛！掙錢，是人生的大事。”
時間關系，今天先說到這！
現在的我
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