理想的一封信

時間：2022-03-04 15:55:24 書信我要投稿

關于理想的一封信

　　在生活、工作和學習中，許多人都寫過書信吧，書信一般包括稱呼、問候語、正文、祝語、署名、日期六個部分。書信要怎么寫才能發(fā)它的作用呢？以下是小編整理的關于理想的一封信，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

關于理想的一封信

　　理想的一封信篇1

　　都說初生牛犢，是虎都不畏的，但是在寫這封信的時候，我還是花費了太大的勇氣。這是甚為笨拙的一種方式，但是只要是有所希冀，那我也索性試上一試。

　　我是一個喜歡寫東西的男生，但是作為新人，我知道文字這種東西，是有多難!馬云先生說過，投資從來都只有錦上添花者而乏雪中送炭人。而寫東西也是一樣。我并非那塊錦，所以就只能是站在雪中瑟瑟發(fā)抖的那個人。

　　曾聽很多前輩說起，文字永遠是踏著無數(shù)的稿子向前走的，腳下堆積的稿件越多，那你就站得越高，看得越遠。我也相信這一點，也試著寫很多稿子。但是說實話，我基本上沒有投過稿，更沒有發(fā)表過一篇文章，所以說來應該是經(jīng)驗淺薄，也可能是手底基本功不牢靠之人。并非是我不想去投稿，而是起先的石沉大海和最后的惴惴不安讓我覺得甚為恐慌，或許并不是適合走向這一條路的人。

　　兩年前，我開始寫第一本長篇小說，直到上個月，才最終得以完成。中間經(jīng)歷良多，酸甜苦辣，時至今日回憶起來亦覺得酣暢淋漓。在敲完最后一個字的時候，我才得以篤定，這條路，是不管如何都要走下去的，坎坷難當也好，平坦順暢也罷。人是過慣平實日子才慣出了安穩(wěn)的生活姿態(tài)，所以在所有人的眼中，坦途總是要好過一路泥濘。我也多希望這條路一路安穩(wěn)順當，走得得心應手。但是由現(xiàn)在看來，所有之前的美好的憧憬，仿佛成為了癡心妄想。

　　當然，我并不抱怨是別人不具慧眼，不識寶馬。也許我真的只是一匹再尋常不過的戰(zhàn)馬，配上的并非千里之足。但是我相信，即使不是好馬，也算是執(zhí)著努力。世間之事往往并非事隨心愿，相反，總是事與愿違。并不是產(chǎn)生對世事的一種怨懟，相反，是一種激勵和鞭策。或許再努力一些，或許再堅持一時，總會守得云開見月明。

　　可是，等真的不是上上之選，所有的機遇和運氣，都是自己爭取得來的。

　　所以才有了這封信。

　　兩年之前，和大多數(shù)大學生一樣，渾然不覺日月逡巡，時光流轉。每天都過在游戲電影和討論各種女生的靡靡生活之中，所有之前所說的夢想，所埋下的志愿和心心念念的向往在那樣慵懶無光的日子里像早就干涸得皸裂的河床，一個詞可以形容，灰飛煙滅。三點睡，十二點起。就是這樣毫無營養(yǎng)的日子，像是抽干了血液的一具干癟的尸體。終究是年少無知，不懂世事。

　　記憶特別深刻的是，在剛入夏的一個晚上，雷雨交加，我剛睡下就被吵醒，終究是再也閉不上眼睛。所以想了很多的東西，于是決定拾起高中時候的夢想，開始寫一個故事。于是那本小說就是在這樣的一個夜晚像是孕育了多年難產(chǎn)的嬰兒一樣誕生，在兩年的時光中成長，于一個月前終于完稿，落定。

　　而就在今天，我終于拿到了畢業(yè)證和學位證，宣示著我的大學生涯從此告一段落，從此就脫離了學生這個可以肆無忌憚的身份。進入到了這么一個青黃不接的尷尬當口，以前可以任性地數(shù)著一二三就不用想著四五六;而現(xiàn)在所有的東西開始壓了下來，就像是之前一直待在洞里，外面狂風大作依舊覺得事不關己，但是現(xiàn)在突然就站在了洞口，所有的風開始涌了過來，臉上所有的器官都開始被風瘋狂地倒灌進去，呼吸都變得艱難。

　　中間的兩年，也并不是想象的一帆風順，曾經(jīng)無數(shù)次的想要放棄，無數(shù)次地覺得希望渺茫。但是很慶幸的是，終于還是堅持了下來。好多次，在凌晨的臺燈下，寫著寫著就覺得心里莫名的慌亂，難過得想哭。但是每次寫完一章的時候，還是會開心得像個小孩。

　　我并不會天真的覺得，我的東西會寫得有多么的好。好多次跟身邊的人談起小說，他們用一種不覺明歷的表情看著我。我不知道該是心下蒼涼還是該喜笑顏開，畢竟不是同類人。畢竟是第一次寫東西，稚嫩的痕跡一覽無遺。但是正是因為是第一次寫的東西，才有了更加心心念念的敝帚自珍。好與不好，都成為了當時自己成長最好的見證和最長情的陪伴。

　　時間過得如此倉促，那些去年才買的衣服就丟在衣櫥里或許再也不會穿上。因為現(xiàn)在換上的，就是堅硬死板的正裝了。其實我并不討厭西裝領帶，但是我害怕時間把人逐步催老。而我還未來得及完成一件能讓自己看起來感覺賞心悅目的事情，青春漸遠，花落無聲。記得落落在給小四的小說寫序的時候寫過這樣一句話：原來青春就是這樣脆弱到無法挽留的東西。真的是太脆弱，所以捧起來都得小心翼翼，生怕一不小心就像玻璃杯摔在地上，碎成一地。

　　我不知道這樣的年紀尚且是否還稱得上“青春”二字，但是但凡還有一絲能讓自己覺得在這樣美好的年紀里過得不算太蒼白的可能，我都竭盡全力的想要去抓住。有時候對自己的苛責或許就是對時光最溫柔的寬恕，頭破血流或許也比模糊不清地未來變得更加色彩斑斕。

　　我想我是一個懷抱著夢想的人，盡管我家庭并不富足，甚至可以說得上是較為艱難。但是夢想真的是一種可以支撐人一往直前的良方，但是也僅僅只是夢想而已。時至今日依舊蒼白無力，像個身材干瘦羸弱不堪的小男孩，兩眼深邃，堅毅執(zhí)著，但是依舊衣衫單薄孤獨無依地走在寒風陣陣的破敗街道上。他相信，終有一天會陽光出來，春暖花開。但是這個寒冬，是令他最為惴惴不安的。

　　曾經(jīng)寫過很多莫名其妙的文字，梳理起來也算是文章，但是終覺淺陋。一直試想著，終有一天會寫出能與自己內(nèi)心深度契合的東西，那樣即使依舊如現(xiàn)在一樣，所有的稿件都安靜的躺在U盤里和電腦中也是一種莫大的安慰。但是寫作這么孤獨的事，而以我目前的經(jīng)歷和年少氣盛血氣方剛的年紀來說，或許終究是敵不過那種暗無天日的消遣或者說得文藝點是傾訴，我怕某一日還是會黯然放棄。見過太多一直熱情洋溢的人，但終因為文章難見天日而最終偃旗息鼓，我怕終有一天自己也會成為那種人。

　　看過落落的幾本書，覺得文中的情感和性格鉚合得嚴絲合縫。但是那種平穩(wěn)的敘說像是電臺里娓娓道來的故事，安逸平和，像是秋季的午后走在落滿楓葉的林間小道上，散發(fā)著一種植物的清香。我始終覺得，寫文字的人，文字里散發(fā)的都是作者最誠摯的情感，而字里行間所表現(xiàn)出來的情緒，就是一個人最真實的見證。比如說小四，他之前應該是一個較為敏感的男生，現(xiàn)在反而開始變得豪爽;比如笛安，她應該是那種平時帶點小羞澀，話不多，很安靜的人;比如落落，應該是安靜的時候特不熱鬧，可是有時候也會變得像小孩子一樣沒心沒肺的笑。比如張嘉佳，肯定是一個喜歡開玩笑的大男生，交往起來感覺比較不靠譜，但是肯定是特別nice的人。

　　并不是刻意地要說恭維好聽的話，是真的這么認為。

　　就像自己，看起來安靜平和，和熟悉的人沒心沒肺，舍不得傷害人，但是卻在不自覺的說出一些話讓人容忍不了。害怕陌生，與不熟悉的人或者地方刻意地保持著距離。并不是怕傷害，而是做不到面面俱到八面玲瓏。相信努力，相信夢想，相信善良。

　　原本這封信是寫給特定的一個人，但是因為種種原因不得已擱淺，那么就當是寫給自己，寫給自己堅持不懈的夢想。

　　我想，即使若干年以后，再回頭看這些文字，雖然可能稍嫌稚嫩，但是依舊會為自己當年那么堅定的走下去的決心而感動。讓自己明白，當年也那么年輕過。

　　20xx年6月21日凌晨

　　理想的一封信篇2

親愛的：

　　我知道我現(xiàn)在的狀態(tài)很不好，我無法集中注意力去做事情。沒有別的原因，就是因為內(nèi)心的軟弱，沒有勇氣去承受著無行的囚禁。

　　我就這樣被軟禁在這一件小屋子里，好吃好喝，坐以待斃......

　　好久沒有感覺到你的存在了，我在開始懂事的時候認識了你，在我拿起畫筆時我感覺到了你，你離我很近又很遠。但是，你真實的存在著。這讓我充滿了憧憬，不管這是不是某種情緒。我曾不止一次的看到我擁抱你的那一刻，我無比激動。可是最近幾年來，你似乎離我遠去了。噢，不，是我的過失。是我的自卑、我的懦弱，讓我在現(xiàn)實面前不敢向你張望，不敢看你的雙眼。你生我的氣了吧?我知道，你就躲在我心靈的某個角落里，你沒有背棄我，只是對我近來的表現(xiàn)失望了，對吧?我確實不爭氣!

　　曾經(jīng)我曾無數(shù)次的對自己許下誓言，要堅持下去，開啟藝術殿堂的大門來迎娶你。可那時年少輕狂，把一切都想的那么簡單，那么單純。可當我踏上這條路的時候，我就決心不再猶豫。我知道我在追求你的道路上并沒有遇到太多坎坷和挫折，我不敢因此而慶幸，那是因為挑戰(zhàn)和險阻都沒有到來，而且我也從未真正去努力過。我的心不沉穩(wěn)，我對你的態(tài)度太過曖昧，我對未來沒有十足的信心和把握。請你原諒我的自私、卑微和怯懦。

　　我知道我還不是一個真正的男人，還沒有做好準備去獨立探索，我雖不期待你能等我，但我希望你不要背離我。此刻的我很游離。離開了校園，考研的失利，這對我來說并不算什么，我還可以再來。可我知道機會的列車不會等我這個總是晚一步的人。它頭也不回的開走，并嘲笑我的懈怠，甚至憐憫我的愚蠢;運氣也無能為力，她無奈于我的不爭，她就像一個小丑，一個放浪的情婦，將手跨在了別人的臂彎。

　　我從來不會妒忌那些考場上勝出的人，即使暗暗羨慕過，也頂多三分鐘，我就會忘光。或許是我所謂的的競爭心不強。我知道我還有機會，因為我有那么一點點的天賦!

　　然而現(xiàn)在，這個深夜里，我感到了自己的平庸、無助。我感到自己被世俗的囚禁。而更可怕的是我正在被軟化，正在向世俗低頭。我知道我的肉體需要生存，我就必須為“物”而奮斗，換取肉體的所需。可我也要明確的告訴自己：我還要你——我的理想!我也許用我的一生也不可能擁有你——畢竟我的生命有限，而你又離我太遠，但我可以無限的接近你。最主要的是——今晚，就在今晚，我感覺到了你，雖然你一就是那么模糊，但我感到了你的存在，我看到了隱約的方向。同時，我也感到了自己，現(xiàn)在的自己，是那么的被束縛著，不得自由。

　　我是個自私的人，請原諒我的自私。我以誠實為榮，但不以誠實的坦白自己的自私為榮，更不以自私本身為榮。請原諒我的自私吧。我得到你也許僅僅是滿足我自己的私欲，也許吧......

　　親愛的，既然我感覺到了你的存在，我應該做什么呢?繼續(xù)這樣有利下去么?不，當然不!我想，我需要做的就是堅持我眼下的道路，走下去。生活中的我可以遷就，去爭取那些功利的、概念而空洞的價值。但是，心靈的追求和對你的忠貞我絕不會改變!軟禁我的吧。未來的現(xiàn)實遠比這殘酷許多。只要我堅持自己心靈的追求不被腐蝕、融化掉。只要我心中有你，我會藐視我眼下一切羈絆。

　　請相信我，我遲早會離開這個牢籠，打破心靈的枷鎖。當我的心靈不再受到羈絆，我便會得到真正的自由，在藝術里!

　　給我點勇氣，迎接正真的自由!

　　琿

　　20xx.3.27凌晨3點19分

　　理想的一封信篇3

親愛的夢想：

　　早上好!

　　今天天氣不怎么好，天灰蒙蒙的，像個憋著眼淚的小姑娘。不知怎的，突然想起你明媚的笑容，想著給你寫一封信。

　　親愛的夢想，你還記得嗎?小時候，你總是離我很近，我喜歡甜甜的'巧克力，就纏著爸爸給我買，禁不起我的死纏硬磨，很快，我的夢想就實現(xiàn)了。那時你的樣子，就是那塊散發(fā)著誘人甜味的巧克力。

　　漸漸我長大了，上了小學，第一次考試，同桌的卷子上畫了一個大大的鮮紅的一百分。聽到老師對他的表揚，看到同學對他投來羨慕的目光，我的心也癢癢的，我多想那個捧著鮮紅的一百分、臉上掛著靦腆笑容的人是我啊!于是，你出現(xiàn)了，你的樣子，早已不是那塊巧克力了，而是那個大大的一百分。你讓我上課認真聽講，做好筆記，說只有這樣老師才給一百分。我很聽你的話，還記得我拿到人生第一個一百分時的喜悅，而你只是靜靜地笑。

　　上了初中，每當我一個人走在校園里，看到其他的女孩子一起親密地邊走邊聊，我有些失落，為什么我沒有一個貼心的好朋友?那天傍晚，你拉著我到我們班的活動教室，打開門，你推我進去。可你不知道我有多么害怕，我攥著門把，始終不敢進去。你看著我的眼睛告訴我，里面有我將來最好的朋友。我將信將疑地打開教室門，看到了活潑開朗的她們，從此我的生活充滿了陽光，我臉上的笑容越來越燦爛。我知道，我該謝謝你，可我回頭怎么也找不到你，看著她們溫暖的笑容，竟和你那么的相似。我一下子明白了，原來你就是友誼。

　　夢想，謝謝你，最近我又經(jīng)常見到你，你的樣子總是那么多變，這次我看到的你是一張高中錄取通知書。我想，再奮斗一陣子，就可以看到真實的你了，謝謝你陪我走了這么長的路，你永遠都在我身旁，不是嗎?好了，時間不早了，下次談，再見!

　　你的朋友

　　20xx年6月16日

　　理想的一封信篇4

親愛的理想：

　　你好！

　　一年級時，我的理想是做一名鋼琴家；二年級時，我的理想是成為一個數(shù)學老師；三年級時我的理想是做一名科學家，為人民造福；而四年級時，我便確立了我的終極目標，當一位作家。

　　我想劃著古色古香的輕舟，平平仄仄地在黎明的河上穿行。不時伸手探向以成桃色一舟的花瓣，夾進筆芯，然后在兩山之間的小小村落中，在無人村落的油燈之下，讓青鳥逐一銜出，桃花瓣被拓印出的交錯拓痕，是世間最甜的詩篇、散文。

　　紅塵陌上，獨自行走，綠蘿拂過衣襟，青云打濕諾言。山和水可以兩兩相忘，日與月可以毫無瓜葛。那種環(huán)境下，只一個人的浮世清歡，只一個人的細水長流，我期待這種東籬般的環(huán)境，期待我那個自由的作家夢。

　　我愛林徽因，愛她那淡泊的文風，我愛讀她的《你是人間四月天》，我愛三毛，愛她那不羈的，而又溫柔的文風，我愛她的《撒哈拉的故事》，我愛白落梅，愛她那清新的文風，我愛讀她的《你是錦瑟我為流年》，閱讀讓我愛上了寫作，愛上了散文，因為閱讀我走上了作家的路。

　　曹文軒先生曾說，如果寫作是一支箭，那么閱讀就是一把弓，在接下來的追夢路上，我會將，閱讀和寫作結合在一起，創(chuàng)作出許多好文章，記得曹老師還說過，個人經(jīng)驗是很多人的想象力，根本無法到達的地方，這個個人經(jīng)驗恰恰又是文學所需要的經(jīng)驗，我會努力的前行著，努力的去追夢。

　　親愛的理想，在我的努力下，希望你能離我越來近！

　　周品妤

　　20xx年3月17日

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