致前任的一封信（通用8篇）
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致前任的一封信 篇1
聰籽帥哥：
你好!
我是你那剛坐兩天就被調(diào)開的女同桌，想知道我為什么回寫信給你嗎？
第一、我要發(fā)泄出自己的心頭之恨；第二、我想知道你看完這封信之后的慘狀。
我多次領(lǐng)教過你的“拳打手掐“，那份痛苦簡直就像下了18層地獄一樣生不如死。不知道你還記得嗎？一次，做廣播體操自前，我們又擦出了糾紛，你依然使同自己的獨門武器來對付我，當(dāng)時我疼得嗷嗷大叫，你真沒人性，見我痛成這樣還不撒手，真是鐵了心要“置我于死地“，最后，還是我苦心婆心地求你你才松手，臉上還露出了“勝利“的喜悅。（但我看著就像蠟筆小新，虧得那么多女同胞都垂青于你）
我們真是一對天生的冤家，一旦聚到一起就將有一次“世界大戰(zhàn)“發(fā)生，但我也早已見怪不怪，習(xí)一為常了。這，就像家常便飯一樣頻繁。
今天下午那件事你還記得吧!在上課之前，你說我跑不過你，當(dāng)時就賭氣說我們來比賽跑步，女同胞們勸我懸崖勒馬，但我始終不肯退。其中你竟然開出一個無理的條件；如果我輸了就要向你下跪!你沒錯吧，沒發(fā)燒吧，沒有精神病吧？!竟然會想到這樣的條件。最后，我還是輸了，但我是絕不會向你下跪，永生永世你都等不到我給你下跪那天。
我tell你吧，你掐我，踢我，捶我的事我都已經(jīng)牢牢記住了，我會一次償還給你的。期待那一天吧!
后續(xù)：我知道當(dāng)你看完這封信湖，你一定會來找我談?wù)摰模裕覄衲阕詈?/p>
把這個抄下來，當(dāng)作是呈堂證鐵供
警告；我告訴你個懷大聰，你既不是我爹又不是我媽，你少管我!
討厭你的前任女同桌
20xx年4月3日
致前任的一封信 篇2
抽空寫的。那天不小心看了你微博有兩段話是寫我的應(yīng)該，一直沒有時間回才拖到現(xiàn)在。請看完！！！覺得我無聊，看了請大聲笑一笑。
有的事不能堵在心口，這樣自己氣會很不順。總之我不想背負(fù)一些莫須有的指責(zé)。
經(jīng)歷這個東西，隨著時間的推移就會慢慢有了。在時光的面前，誰都可以灑脫地離去。我會和每個異性朋友大聲說笑，不敢幻想，有的只有現(xiàn)實。真正的擁有還未開始。
我不知道為什么有的時候會被誤會地很深很深，直到懶得解釋了，一切都看開了。被誤會是我不能忍受的，如果你看到我的眼淚，這絕對不是我在博取同情，這是我這樣一個驕傲的男人不得已的場景。
因為有的時候被傷的很痛很痛，然后就不知不覺得想要保護(hù)自己。像個刺猬豎起了全身的刺。不小心就把關(guān)心你的人也一起傷了，傷到?jīng)]朋友。過分這個詞是個貶義詞吧？我是這樣認(rèn)為的。其實沒有人會富麗堂皇的去撒謊，狡辯。能說出來的都是有的，起碼不會是假的。因為不相信，所以覺得別人強詞奪理罷了。事實勝于雄辯，我也真心惡心那些傷害別人的人。我覺得不愛了起碼不會再讓對方造成困擾吧？更別提惡意中傷了，當(dāng)時你們在一起的時候想到過有一天在背后被他捅一刀嗎？然后你B的拿起別人捅你的刀再狠狠地捅向一個無辜的已經(jīng)被傷得偏體凌傷的人。不愛一個人最好的方式就是去狠他，這個方式是別人口中說出來的，我也沒有去證實。讓一切都順其自然這樣會比較環(huán)保吧，起碼不必要在浪費再多的情感。為什么過了這些天我還是想和你解釋，首先不是沒完沒了，更加不是我有多么在乎你。但是我不能看著我那么傻傻到為了愛你，承受所有的一切，這樣只會讓小人得逞。不知道你解決了這件事沒有，但是我還是做一下以下聲明：
1.電話不是我打的。
2.我壓根不認(rèn)識你的男朋友更加沒有他的電話。
3.我沒有在任何人面前惡意說過你半句壞話更加沒有在你背后說過，因為我也不能忍受別人說你壞話！
4.你沒欠我的。如果非要說欠，我欠你一張機票錢我記得。
5.你沒看錯人，是我眼瞎。但是之前說過的后半句確實太重，sorry！不過不需要你的原諒！
6.世界不是圍繞你轉(zhuǎn)的，我沒有24小時關(guān)注你，是你自我感覺太良好了，太自以為是。你只是我的過客，不是什么福氣，收起你高傲的眼光，你在我面前沒有什么是可以炫耀的！謝謝你！讓我成長！
7.從你說出壓抑這個詞的時候我早已經(jīng)死心。
8.我一直過得很好，沒有你我過得那叫倍兒棒！不是什么對你執(zhí)著什么的，你又深深誤會了。
9.就當(dāng)做我曾付出的愛情都不算，只當(dāng)我生命中看的一次煙火。
10.我走了，小寶寶照顧好自己！
致前任的一封信 篇3
傻瓜：
在最后時刻還是把這封信交給了你，即使內(nèi)心有多么地不舍，但我請你一定要把它看完，這或許是我最后的告白，以后我都不想再給你機會了，也許你也明白我為什么要這樣做。因為真的喜歡你所以一直放不下，因為真的想愛你，所以我放過了你卻不放不開自己，因為真的想跟你在一起，所以我選擇愿意等，等你給我機會。可一切的一切并不是我想象的那么完美，一年來自己從來沒有改變過對你的執(zhí)著與依戀，有你的出現(xiàn)我不再對其他女孩子感興趣，即使她們比你完美，但我對自己、對他們說，我只對秀琴你有感覺，沒有任何女孩子可以取代她。遇上你是我今生的緣分，可我們在對的時間遇見錯的人，這么久以來，我發(fā)現(xiàn)你我的性格一點都不合，你只在乎你在乎的，而我卻只在乎別人的感受，愛你拒絕我我愿意接受，但每次你都選擇逃避我，當(dāng)我向你表白的那天開始，你對我整個人的變了，你開始變得好自私了，雖然你口口聲聲說把我當(dāng)很要好的朋友，而我卻感覺你越來越疏遠(yuǎn)我。一個對我沒有任何感覺的女孩子，即使我付出再多，努力再深，也得不到她的芳心，我只不過是你心里比普通朋友還普通的朋友，有我沒有我在你心目中都不會受任何的影響，因為你從來都不會在乎我的存在。包括我對你的好。我曾想把你放下，把你忘卻，明明懂得放棄也是一種美麗。有些人，有些事，放手就好，可我做不到..........
多少次我對自己說：別把你放在心上，再也不要想你，牽掛你~！可最柔弱的地方。你知道嗎？我真的真的想把你徹底放下...想你太累，想你太苦。假如能夠輕松地把你放下，多好？可是，我能把你放下嗎？我能嗎？！一切的一切只因不愿就此錯過
喜歡你，然后可以愛上你，
希望能夠把快樂和歡欣帶給你！可愛上你卻是一個錯誤，錯在茫茫人海中卻讓我遇上了你，錯在這個世界那么大女孩子那么多，我卻非要秀琴你不可，是我把這個美麗的錯誤一再延續(xù)
怪只怪愛上了你
沒有原因沒有道理
在你的世界里我迷失了自己，常常對著天空發(fā)呆，天很總是會很藍(lán)，但有一種心情是悲傷，那是因為思念你才會有的。我不想得到悲傷的憂郁，即使我一直學(xué)著忘記你
可是我仍眷戀你的眼神和那迷人的笑顏，一旦閉上眼睛我卻發(fā)現(xiàn)你離我很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)
在這個世俗的世界里
我再一次迷失了自己
只因為有你
沒有什么對不起
這是我選擇的起初就應(yīng)料定的結(jié)局
也許這就是常說的命中注定
從開始就屬于我的宿命對不起，也許是我走錯了門，打擾了你。
或許，我從來就沒有跨過門欄，到達(dá)你的心靈深處。
一直不知道你想要的是什么，
一直沒有考慮過你的感受，
一直沒有體會到你的難處。
也許，我不是那把能夠開啟你心門的鑰匙
也許，我不是那個能夠走進(jìn)你的心靈世界的男孩
也許，我永遠(yuǎn)只能與你維系著朋友的關(guān)系與你相處
也許，我應(yīng)該選擇寂寞，只有寂寞才屬于我，我屬于寂寞。
我選擇了一個人的憂傷，每次憂傷的時候心里在淌著眼淚，如果說我是你的眼淚，那我，是誰的眼淚？
真的好矛盾，是堅持還是離開？我一次次地問自己。
堅持，是不顧你的感受，執(zhí)著與自己的喜歡嗎？
離開，是埋葬自己的感情，讓你在廣闊的天空飛翔嗎？
也許，我該選擇另一種愛的方式——離開！
我累了.我痛了!
我醉了,我哭了!
愛過了.心碎了!
疲憊了!
夢醒了,該結(jié)束了!
你走了，走得很遠(yuǎn)。。。世界上最遠(yuǎn)的距離，不是你與我之間的距離，也不是你站在我面前不知道我愛你，而是我站在你面前，你卻選擇不愛我。曾經(jīng)相信“有情人終成眷屬”，曾經(jīng)相信“兩情若是長久時，又豈在朝朝暮暮”，可現(xiàn)實卻殘酷的打碎了我的幻想
此刻
明白了
醒悟了
所有的都我來說只是我的一個夢境
夢里希望我們緊緊相擁
溶為一體
可夢固然美麗
但我留不住它的足跡。一切一切都不可能了，
將自己與美夢一起摧毀
當(dāng)有一天你發(fā)自內(nèi)心接受我的愛的時候，我會等你回來，回到我的身邊，我依然愛你，也許你也會受傷，希望我的懷抱事你溫暖的家。一起去爬南禪寺，一起去坐火車，雖然我沒有給你太多的歡笑，你卻讓我體會到了跟自己最愛的人在一起是多么幸福是事，是多么開心快樂！可現(xiàn)在一切都太遙遠(yuǎn)了，我們正在朝著相反的方向越走越遠(yuǎn)。
致前任的一封信 篇4
即使人生要學(xué)會不斷放下，最令人難過的還是沒有好好告別。
到今天為止，我依然在醞釀一個情緒，一個跟你表達(dá)的情緒，或者說是一個比較正式的告別，因為我確實不喜歡不告而別。曾經(jīng)恨過你，恨你為什么那么輕而易舉地放棄，恨你為什么拿走我那些寶貴的記憶，更恨你憑什么云淡風(fēng)輕地忘記……其實也在恨自己，恨自己“少不經(jīng)事”太沖動，恨自己缺乏表達(dá)沒個性，更恨自己幾個月了都沒能徹底忘記！愛情既然那么短，遺忘竟然可以那么長？漸漸平復(fù)以后，開始總結(jié)：我們好像太著急，急著確定關(guān)系，急著肯定當(dāng)時，急著否定將來……
于是就匆匆開始，然后草草結(jié)束。感情哪里可以“逗你玩”，逗了，玩了，就完了？這是不成熟，也是不負(fù)責(zé)。所以，我是在用曾經(jīng)的天真和沖動來換日后的成熟和穩(wěn)重？看了你的獨白，些許文字專為排除我等小眾，那應(yīng)該是你發(fā)自內(nèi)心的領(lǐng)悟吧。原來經(jīng)歷真的很強大，無論你多么自信沉穩(wěn)，經(jīng)歷以后才能更加準(zhǔn)確地判斷什么才是自己真正的標(biāo)準(zhǔn)。為什么要給你寫信？我甚至不確定你是否會看這封信，只是為了一個告別，也是給自己的一個終結(jié)……或許多年之后，塵封往事已成風(fēng)，如若你我有幸有命，可以再說昨日之事，年少之你我……曾經(jīng)我們從這里開始，現(xiàn)在我們在這里結(jié)束。
祝你早日覓得佳人。
致前任的一封信 篇5
前任：
我們分開已經(jīng)一年多了，這一年大概是我這二十多年來過得最漫長最煎熬的一年吧？現(xiàn)在回想起來我都佩服自己，竟然那么堅強得走了過來，要是說讓我再去經(jīng)歷這一年，我想我還是會恐懼吧？還是會在深夜淚流滿面的想你，還是會忍不住思念去找你吧，還是會傻到自己去傷害自己。
有人說，前任真的是一個可怕的存在，她會讓現(xiàn)女友惴惴不安，整天胡思亂想擔(dān)心失去。前幾天我剛看到一句話，是不是前任一哭，現(xiàn)任就沒了。當(dāng)時看到這句話我笑了好久，當(dāng)然是冷笑了好久，我對于你或者是她來說，簡直就是一個毫無殺傷力的存在，會有人問我為什么這么說，呵呵，如果我的存在有那么一丁點的可怕，你當(dāng)初也不會頭也不回的甩開我去找她吧。
想當(dāng)初認(rèn)識你，并不是因為你有多好，甚至到現(xiàn)在我也說不出你有什么好，可我就是那種一直很挑剔很決絕，但那一刻你來到我的世界我卻不想輕易放你走。大概那時候，我真的想給所有的故事一個結(jié)局，就像穿白襯衫的人很多，偏偏我注意到的只有你，而那時你希望我喜歡的是你而不是那件白襯衫。后來我做到了，可是你又不知道哪里去了。
你知道嗎，最深刻的想念，不是難過到酒后哭喊著對方的名字，也不是日思夜想到痛苦失眠，而是這種感覺一直伴隨著我，如影隨形，滲透進(jìn)生活的點點滴滴，仿佛早已不存在，卻依然于午夜深入夢境揭穿我辛苦掩飾的太平，或是一個轉(zhuǎn)身一個回眸熟悉的場景讓我壓抑到喘不過氣來。哭不出來，咽不下去，經(jīng)久不散……
我們剛分手的那段日子，我連超市都不敢去，我下意識里買的每一樣?xùn)|西竟然都是你愛吃的，去收銀臺結(jié)賬時我發(fā)現(xiàn)了這一點，差點站在人堆里哭出了聲。
我?guī)缀鯚o論在做什么事情的時候，都會有意無意的想起你，你似乎就像一個魔咒，怎么都打不破，我拼了命的去忘，結(jié)果把自己折磨的狼狽不堪，你卻還是清晰的在記憶中，后來我才知道，有些事情有些人，越是想要忘記，越是忘不掉，我能做的只有交給時間。
有那么一段時間我就在想，我們曾經(jīng)一起去過的餐廳景區(qū)甚至一起走過的路，我都不會再和別人一起去了，因為和你走過的每一個地方對我來說都是美麗的'回憶，我怕有一天我獨自重臨舊地，內(nèi)心還是會涌起當(dāng)初的那份感動。如果跟不相干的人坐在那里，我真的怕那份神圣的回憶被打破，怕那個地方就再也不屬于我和你了。
再后來，我發(fā)現(xiàn)只要我可以不去想你，可以不再偷偷的去留意你的消息，我的生活還是沒那么糟，于是，我狠下心斷了我們之間所有的聯(lián)系，甚至我把那些我們有交集的朋友之間的聯(lián)系都斷了，不再拼命的去搜尋你的消息，也不再讓自己出現(xiàn)在各個朋友圈中。
過了好久之后發(fā)現(xiàn)你出現(xiàn)在我的空間被擋訪客中，我都不知道你有多久沒有出現(xiàn)在我的訪客中了，大概真的是應(yīng)了那句話，當(dāng)那個人真的從你的生活中消失的時候，你才想起來她曾經(jīng)不顧一切的陪著你。可是當(dāng)我得知你可能在有意無意的找我的時候，我似乎沒有想象中那么興奮了，就像有些東西真的是曾經(jīng)不管怎么哭得雙眼通紅，怎么求得頭破血流還是得不到，可是如今即便你笑臉相迎，親自雙手奉送給我，我也不要了，我不是在賭氣也沒有報復(fù)，而是我真的不想要了。
我們在一起將近三年，分開一年多，眼看我們分離的時間就要超過我們在一起的時間，也會超過我們認(rèn)識的時間，曾經(jīng)所有的都會慢慢被時間模糊掉，所有的甜蜜過往也會被沖淡。我也不會再在清晨黃昏想起你來，只是偶然經(jīng)歷似曾相識的瞬間才突然發(fā)覺我們已經(jīng)越走越遠(yuǎn)了，就這樣我們都不要回頭，真的挺好。
現(xiàn)在大概我可以很自然的和朋友吃完飯閑聊到你，才發(fā)現(xiàn)當(dāng)時讓我食不知味夜不能寐的你，終于變成了今天茶余飯后的笑談了。我也漸漸明白，愛情終究死不了人，夢碎過便知纏綿悱惻的荒。唐，也知道我們的故事終究不會有后來，后來不過是擦肩而過時的四目相對，過去了終究過去了。
或許多年之后再相見，各自安靜的生活了數(shù)十年，在某個人潮擁擠的路口，透過公車的玻璃突然看見你，想讓司機馬上停車，想用力的拍打窗戶引起你的注意，想從車上跳下去，想飛奔到你面前，想把阻隔在你我之間的世界撕碎，在激烈的想象中我都快把自己感動哭了，而事實大概是，我一動不動的坐著，看著你遠(yuǎn)去，我知道我們的故事也只能到這了。
我不知道你現(xiàn)在過得好不好，也不再關(guān)心你后來到底和她發(fā)生了怎樣的故事，不能說我不喜歡你了，畢竟我曾經(jīng)掏心掏肺的用整個青春的時間去愛你，要我放棄怎么可能是一瞬間的事呢，只想說我在你身上耗費了那么多的精力，我也累了，也該為自己考慮考慮了。你過得不好我會心疼，你過得好我也會難受，所以請你過得好并讓我一無所知。
我知道每個人的一生里都會遇見一個沒有辦法在一起的人，很多時候我們都把它當(dāng)作是強烈的愛情，包括我曾經(jīng)就天真的以為你一定會是那個陪我走到最后的人，可是時過境遷后我才明白，原來沒有辦法在一起的人就是錯的人。
最后還是謝謝你
謝謝你曾經(jīng)出現(xiàn)在我的青春中
謝謝你給了我一段別人給不了的經(jīng)歷。
我不會去記恨你
畢竟是我曾經(jīng)深愛的人
我能怪你什么呢？
還是那句話，
請你過得好并讓我一無所知。
xxx
xx年x月x日
致前任的一封信 篇6
前任：
你說，有的東西很美因為它很遠(yuǎn)。
現(xiàn)在我明白了，
比如說你。
那時我愛的人啊，你現(xiàn)在過的好嗎？
我一直在想這篇文我應(yīng)該給什么樣的收信人昵稱比較好，但是我很猶豫，肯定不能再叫你親愛的，也不能在叫你臭丫頭了。因為我和你已經(jīng)不可能再有這樣的親密稱呼。怎么叫都會覺得別扭，所以，不留了。
從那年那日到現(xiàn)在，分開也有1年多了。從分開開始，我就用各種事情去讓自己變得忙碌，現(xiàn)在我也記不得你的電話你的qq你的生日了。我想，你看到這些心里肯定是很高興的吧。當(dāng)初本想著余生，請多指教。但是那也只是說說而已了。
說實話，和你戀愛真的挺費勁的，鬧騰，無理取鬧，脾氣大，你肯定不記得你摔了多少杯冰鎮(zhèn)可樂，你也不記得你發(fā)脾氣的時候咬了我多少次的手臂，寫了多少份分手信。但是脾氣不好的我，卻在你面前沒了脾氣。真的是一物降一物吧。
看微博，彈出一句話，說是前任的存在是很可怕的，是不是前任一哭，現(xiàn)任就沒了。我怕你會哭著來找我。因為我那時真的是放不下你吧。所以，這么久，我也沒談戀愛。
當(dāng)初認(rèn)識你，也就是應(yīng)了那句古話：只是因為在人群中多看了你一眼。其實，吸引我的，并不是你有多美，喜歡你的單純，在陽光下的無憂無慮。怎么說呢，就是感覺對了。你像個小孩奔跑在陽光下，擁抱世界。你來到我的世界的時候，我覺得，這姑娘，絕對不要輕易放走，那個時候，我想給所有的愛情故事一個美好的結(jié)局。就好像那一句話，長頭發(fā)的姑娘那么多，偏偏就只是看到了你。后來我們越來越熟，再后來我們就莫名奇妙的在一起了，甚至都沒有表過白。你希望我喜歡的是你而不是長頭發(fā)。后來的我們，我做到了，可是你卻走遠(yuǎn)了。
有的東西很美因為它很遠(yuǎn)。比如說，你。
分手后，最難過的，不是為你付出了全部，而你卻從來不知道珍惜，也不是去酒吧喝酒明明不容易喝醉，卻想醉不醒。醒來看到那么多熟悉的物品好像都有你的樣子。氣氛突然壓抑。沉默，沉默是今晚的蚊蟲叮咬。
你喜歡吃豆干，喜歡吃巧克力，喜歡吃辣辣的東西……去超市不經(jīng)意間就會把你喜歡的東西扔進(jìn)籃子里。去結(jié)賬的時候才突然發(fā)現(xiàn)，然后故作鎮(zhèn)定的把所有關(guān)于你的東西拿出來說不要了，可似乎籃子也就空了。后來，我也不喜歡吃蘋果了，盡管是我的最愛。因為我不記得為你削過多少個。走過每一家冒菜店，想進(jìn)去，還是退了出來。這邊的每一條街似乎都有你，而你已不在。可能真的像龐麥郎唱的那樣：時間，時間會給我答案。
走過熟悉的街，像一個矯情的失戀的小女人。去曾經(jīng)去過的奶茶店，老板娘問怎么沒見女朋友來呢，我只是笑笑不說話。默默的喝掉手中曾經(jīng)陪你喝過很多次的椰果奶茶。但是并沒有喝出曾經(jīng)的那種味道。去過的書店，那張熟悉的板凳，也不是兩個人坐了。去爬山，再也不用擔(dān)心某個人喊累而邊走邊鬧，終于體驗了一把一口氣沖到山頂?shù)母杏X。但是這種感覺并不是很好......
我曾經(jīng)說過，分開了就是分開了。不留念，不回憶，不矯情。并不是一個矯情的人，但是沒了你之后好像也矯情了。可能什么都有意外，你就是那個意外。
時間真的是一劑良藥。真不錯。慢慢覺得沒有你的日子我一樣可以很好。該干嘛干嘛，做事情比以前有效率了。一天的時間能夠做很多事了。一切都回歸了正規(guī)，我也重新變成了一個工作狂。
某一天，你加了我的q，但是，我不知道該加還是不加。過了幾天，還是加了。你自顧自的跟我說了很多話，你說還愛我，問我能不能原諒你，重新開始。真的，有句話怎么說來著，曾經(jīng)深愛你的人離開之后，消失在你的生活中，才想起他曾經(jīng)對你的不顧一切。但是，我毫不猶豫的說了“不”。經(jīng)過時間的洗禮，我覺得似乎沒有那么有必要非要和你在一起。不管你多美，我也不想再次收到你的分手信。曾經(jīng)的余生請多指教什么的東西就當(dāng)曾經(jīng)說的吧。深情不是一個人傷一個人的理由。
現(xiàn)在分開的時間也差不多超過了我們在一起的時間。盡管現(xiàn)在還是會看到很多和你背影相似的女孩，但是，我很清楚，那不是你。即便是你，曾經(jīng)的奔跑相擁，現(xiàn)在，我也不會再主動上前。就讓我們漂流在時間的海洋里，我向北，你向南。不回頭。做不了戀人就做路人吧。挺好的。
這愛情吶，又不是吃飯，不能不吃，離開幾天就受不了。看到你發(fā)的日常，知道你又談戀愛了，與他在一起三個月了。沒了你也死不了人。心傷過就知道往日纏綿的荒。唐。彼此留下印記，卻永遠(yuǎn)不會有后來了。現(xiàn)在談起你也就是在與朋友的茶余飯后。過去的，就讓他過去吧。
我也沒有問你你和他過的好不好，也不想去關(guān)心你和他之間又有什么樣的故事。也許我還愛你吧，畢竟你是我曾經(jīng)深愛的人啊。但是也只是曾經(jīng)。
每個人在每個人的生命中出現(xiàn)都有他特定的含義，畢竟，生活少了過客，是不完整的。可能我們終究就是不合適的，就像遇見自己喜歡的鞋子，但是這個鞋子卻不合腳也是不能強求的。
好啦，請你一定過的好，并且不要讓我知道。
我想我還是會遇到那個愿意陪我熬夜，愿意在下雨天等我去接她，愿意和我牽手去壓馬路，愿意吃我做的吃的。愿意聽我說"我愛你"的溫柔歲月的姑娘。
再見。
xxx
xx年x月x日
致前任的一封信 篇7
前任：
從來沒有想過，前任這個詞會出現(xiàn)在我的生命中。如今它冰冷的告訴我，你已經(jīng)成為了過去。不要問我現(xiàn)在對你還有沒有感覺，不要問我是否已經(jīng)放下。當(dāng)你堅決轉(zhuǎn)身離開的那一刻，我就不會回答。
已經(jīng)記不清，多少次歇斯底里的哭喊，你不為所動；多少個心酸落淚的夜晚，你不在身邊。漸漸地，有一天，我發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)沒有勇氣對你說出一些話，我寧愿你再也不會出現(xiàn)在我眼前，那樣我就會忘記，什么叫孤獨。
有句話說，分久必合，合久必分，我們之間只證實了后半句。你沒有意識到，你習(xí)慣的分手，對我而言卻是一次又一次的撕心裂肺。你遲疑的那一瞬間，我就再無勇氣牽起你的手，求你別離開。
人們常說，男人比女人理性，對于女人來說，愛情是生活的全部，而對于男人來說，只是生活的一小部分，可面臨選擇的時候，女人也可以現(xiàn)實而堅決。這樣也好，狠心或許比溫柔的傷害讓人更能接受。
其實我沒有你想象中那么堅強，也沒有想象中那么無情，只是痛與不痛，我都只能保持沉默。我已經(jīng)知道結(jié)果，我知道挽留并不難，難的是留不住一顆想走的心。我不想再勉強，讓你為難的掙扎。
你走了，我希望你不要再回來，然后告訴我你有多放不下。因為我不想好不容易遺忘的那種感覺，因為你的一時的出現(xiàn)，還要讓我重新遺忘。你的回來只是證明，我為你所做的一切都已成為過去。
我愛你時，有多卑微。縫縫補補的感情，始終不忍離開，那是因為我珍視青春最真最深的感情，現(xiàn)在看來，這段感情從來不是我想像中的那個樣子。你即便回來，我想也回不到從前那種感覺。因為我已經(jīng)習(xí)慣離開你的感覺。
我對你好，你熟視無睹，你把愛吝嗇地藏在心里，我累了，走了，就不需要你再展現(xiàn)給我看你有多愛我。在你看來的突然，其實一點都不突然，只是你沒發(fā)覺你慢慢地把我推開而已。
最讓人心痛的是回不去，最讓人惋惜的是錯過。你心中藏著的那個人，也許只是你懷念的一種習(xí)慣，一種依賴。我愛你時，會想和你說很多很多的話，就連靜靜地待在你身邊，也感覺很幸福。我不愛你時，一切都只是回憶。
你看過很多話，情話，感性的話，美好的心碎的。我是會想起你，會心疼你，可是我還會無所謂地一笑而過。我們的感情，敗在過錯的時光里，然后成了一生的錯過。而今的我們，都不是當(dāng)初的那種疼惜。錯過的感覺就再也回不了了。
曾經(jīng)以為的愛情，只是想要一個擁抱，后來才發(fā)現(xiàn)，愛會越來越貪心，我想要的不僅僅是一個擁抱，而是一顆看得見我的心。過去已經(jīng)無法重來，可是它卻讓我更加堅強。感謝每一次改變，每一次心碎和每一塊傷疤。
——獻(xiàn)給那些失戀了卻放不下過去的朋友，希望能夠在這寒風(fēng)凜冽的冬天，帶給你一絲絲的溫暖，也希望你能堅毅，隱忍地度過這段時光，開始新的生活！
xxx
xx年x月x日
致前任的一封信 篇8
xx先生：
好久不見了，這也許是我寫給你的最后一封信了，雖然你看不到，也許你永遠(yuǎn)也不會知道我xx經(jīng)寫過這樣的一封信，但是對于我來說，無所謂了，只要你過得幸福就好。
我們在一起三年多的時間，分開到現(xiàn)在也有半年了吧，是時候我該徹底地把你放下了。三年多以來，我們愛過，吵過，無數(shù)次地說分手，然后和好，分手，和好，一次次地爭吵，慢慢地對彼此心灰意冷，最后，真的就這樣分開，再也不見了，說實話，我一直沒走出來，呵呵，畢竟，我是真心愛過你，xx經(jīng)，我真的以為我們會一直走下去，不管怎么吵，都不會散…可是沒想到，最后你那么堅決地轉(zhuǎn)了身，也許真的是徹底對我失望了吧。
在一起的時候，我們都太在乎對方，一些很小的事情我們都會爭吵，我們都是太相似的人，家庭，性格，我xx經(jīng)說過，我沒什么資格說你，因為每次和你爭吵的時候，我對你的責(zé)備，其實在我身上也可以找到同樣的毛病。也許我們都太要強，太需要尊嚴(yán)和面子，每次當(dāng)你覺得是大問題的時候，我會覺得你小題大做，而當(dāng)我覺得是大問題的時候，你也會覺得我小題大做。我們爭吵，但是卻缺乏最直接的溝通，我生氣了，我不會去和你說我為什么生氣，而是我去找我的朋友們，和她們數(shù)落你，發(fā)泄完了，自己舒服了，沒事了，就雨過天晴了，但是我卻忽視了你最直接的感受以及作為當(dāng)事人的心理。但是你知道么？當(dāng)你有事的時候，你也總是一個人憋在心里，我想知道，我想安慰你，但是你不說，我只能干著急…
但是不管怎么說，我對你的感情是真的，而且從開始，到現(xiàn)在，甚至于之后很長的一段時間，在我找到下一個之前，我都愛著你，而且和你在一起的時候，我心里真的沒有其他人，在我心里，只有你，雖然我常常埋怨你，但是你對我的好，我永遠(yuǎn)記著，你所做的每一件事情，其實我都記得，我不說，不代表我不知道，不代表我不記得，我只是真的不擅長去說出來。
你總是說我不夠成熟，還不能承擔(dān)起一個家庭的重?fù)?dān)，你等了我太久太久，其實我真的有在努力，只是我的努力永遠(yuǎn)達(dá)不到你的期望，我知道你是為了我好，希望我以后可以更獨立，更堅強，更好地處理好家里家外的事物，我真的很感激你。
分手的那一個月，我們之間爆發(fā)了很多的爭吵，幾乎半個月一直在吵架，那時候真的很心涼，于是我再一次提出了分手，當(dāng)時我只是想著，彼此冷靜一段時間吧，然后再改改，繼續(xù)地磨合，磨合之后就會好了的，但是這一次的分手，你真的離開了，我問過你要不要復(fù)合，你拒絕了我…當(dāng)時感覺自己真的崩潰了，但是我又什么都不能做，也不知道該怎么做。其實當(dāng)時我有過懷疑，到底是不是你有了別人，后面想想，你不是這樣的人，就算了忘了，自己一個人獨自難受。
前幾天，媽媽告訴我，一個阿姨來家里聊天，然后告訴我媽媽，說你已經(jīng)有了新的女朋友，估計就是因為有了她才分手的吧。然后，我瘋了，呵呵，當(dāng)下真的很憤怒，很生氣，我把你的照片，以及我保存下來的所有的短信，聊天記錄，把你的QQ、微信、手機號碼統(tǒng)統(tǒng)刪掉了。那一個晚上，我一晚上沒合眼，第二天遭遇了史上最倒霉的一天，早上莫名其妙投訴別人反被別人查，下午從來不說閑話的話竟然說別人的事情，最后才發(fā)現(xiàn)那個人就坐在隔壁，晚上回家還遭遇了一場小車禍…哭了很久，心里真的很難過你知道么？
后面，我很傻，我去找了大師幫我算算為什么，大師告訴我說，去年下半年有一個異性進(jìn)入你的妻宮，估計就是你現(xiàn)在的女朋友吧？然而你們今年感情會特別好，甚至有可能會結(jié)婚，我和你是不可能了的，大師說，下半年，我也會遇到一個可以順利結(jié)婚的人。想想有些諷刺，我們在一起三年多，就是奔著結(jié)婚的目的地，而當(dāng)我們終于迎來可以結(jié)婚的契機的時候，站在我們身邊的卻不是彼此了。
哭過痛過之后，我冷靜下來，想了很多，我還是相信你不是那種劈腿的人，我還是相信我們在一起的時候，你也是愛著我的，我還是相信你也是希望可以和我走下去的。我把自己的想法和大師說的話串在一起，告訴自己，事情應(yīng)該是這樣的吧，去年的時候你認(rèn)識了她，你們只是朋友，當(dāng)時我和你一直在爭吵，你對我徹底地失望了，而我卻選擇等，沒有和你面對面去談，然后那段時間一直陪著你的人是她，她開導(dǎo)你，陪著你，然后到了最近才確定關(guān)系，在一起的吧？嗯，是的，至少我愿意相信事情是這樣的，她很漂亮吧？她很成熟穩(wěn)重吧？至少她會是你覺得對的那個人吧，不然你不會割下我們?nèi)甑母星榈模瑢γ矗?/p>
當(dāng)我把你的一切刪除之后，我后悔了，我想找回來，我偷偷地添加了你的手機號碼，偷偷地記下了你的QQ號碼，但是我不會去添加你，我不會去打擾你的，你放心。分開的這半年來，每天我都在無數(shù)次刷看你有沒有在線，有沒有更新什么內(nèi)容，有沒有來找我，甚至于我每天不斷地更新各種很糗很無語的事情，其實也是希望你看到了，可以來找我，和我聊聊，哪怕只有幾句，我都很開心，真的很開心。但是現(xiàn)在我知道我該放手了，雖然我還是會偷偷地看看你的頭像有沒有亮起，偷偷地看著手機里你的號碼，我知道我不該再去尋找我已經(jīng)刪掉的一切，因為這樣，我更加割舍不下你，但是相信我，我不會讓你知道的，我不會給你們之間造成困擾的，其實我一直不去找你，不是因為我不愛你，而是因為我太愛你…現(xiàn)在有一個更合適的人代替我，我應(yīng)該高興不是么？我需要時間去淡化我們的過去，淡忘你，謝謝你這3年多來的陪伴，謝謝你一直忍受我的任性，我的脾氣，謝謝你教會了如何去愛，謝謝你督促了我的成長。謝謝你，我xx經(jīng)最愛的男人。
不知不覺寫了很多，腦子很亂，很多話想說，卻不知道該怎么說了，就這樣了吧…一直以來，我都告訴自己，從明天開始，是一個新的開始，明天又明天，一天又一天。我不知道到底什么時候開始，我才開始忘記你，但是總會有那么一天的，慢慢來吧，反正現(xiàn)在你也不會關(guān)注我的一切了，我一個人慢慢消化掉就好。
祝你們幸福美滿。最后和你說一句，我愛你，xx先生。
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XXXX年X月X日
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