寫給你的一封信（通用24篇）
在日復一日的學習、工作或生活中，大家總少不了接觸書信吧，書信具有明確而特定的用途和接受對象，并有固定的或慣用的格式。那么一般書信是怎么寫的呢？以下是小編整理的寫給你的一封信，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
寫給你的一封信 篇1
當我知道你已經移民到美國時，我很想要飛到美國過去問你為什么，是不是因為你不想見到我？還是我們的友情就這樣結束了呢？我不知道，我不敢想，因為我真的還很想和你做回好朋友。
我們是從五年級開始認識的。學校的同學都說我和你就好像一雙筷子一樣，永遠都離不開彼此的“超級好友”。我們每天一起上學，一起下課，一起玩耍。有好東西吃時，就會分享。有時，我們會打打鬧鬧，甚至會吵架。但是，這些都是一件很普通的事情。當時我們很單純，吵架過后，很快的我們就和好了。
轉眼六年級就過了，我以為我們不會讀同一間中學，從此不再聯系。怎知，你也和我一樣讀同一間中學，康文女中！報到那天，當我看到你時，我興奮極了！心想：太好了，我們終于又在一起了！
可是，上了中學，我們吵架的次數越來越多，多到我都數不清。直到中二，就因為我一時的小氣，我們的友情就徹底的消失了。我不知道，是不是因為我真的`太小氣，所以你選擇不和我做朋友。還是，你從一開始就不把我當作是你的好朋友？我不敢亂想，當時我只想著把書讀好，才來打好我們的關系。
終于放大假了。剛好明天是你的生日，所以我決定打電話到電臺跟你說聲：“生日快樂！”當你聽到過后，你回了我一句：“謝謝”。我再問你一句：“可以和好？”，你說：“可以”。當時的我超級開心，開心到睡不著呢！心想：這個假期希望可以快點過，然后和你見面。在假期的時間里，我寫了一封信準備給你。里面是關于我很后悔當時的我很小氣，希望你能體諒我，原諒我。也希望我們的友誼可以更加長久。
開學了，我帶著愉快又興奮的心情到學校。進班后，發現不見你的蹤影，我以為你生病了，沒來學校。怎知，班主任告訴我你已經移民到美國了。當時，我的心情就好像碗一樣從高處跌下來，碎了......為什么，為什么你不事先通知我你已經移民到美國去了呢？為什么，為什么？為什么你要移民到美國去呢？
連續幾天，我打了一連串的電話給你，可是都你沒有接。難道你換電話號碼了嗎？我跑去你家找你，按你家的門鈴，可你家的門還是一樣緊緊地關著。放學的每一天，我都會特地經過你家，看一看你的車子有沒有在，大門有沒有開。可是到最后結果還是沒有。
每個夜晚，我都會拿著我寫給你的那封信，到天臺去看星星。邊看著夜晚的星星，我的腦海里就會浮現出我們在一起快樂的時光，打打鬧鬧的情景。手里拿著的那封信，一想到沒能親手交給你，就越想越傷心。這，不是我想要的結局。我在想：到底是不是老天在作弄我；一下讓我開心可以和你和好，一下子又讓我一場歡喜一場空呢？
我寫給你的那一封信，成了我一輩子的遺憾，我們的友情最終還是沒能和好……
xx
xxxx年xx月xx日
寫給你的一封信 篇2
開心小朋友：
兩歲生日快樂！
媽媽很早就想給你寫一封兩歲生日信了，可每次提筆都不知道該說些什么，于是擱置又擱置，直到現在，夜已深，你已沉睡，在你生日即將過去的時刻，我重新為你寫這封信。
在你生日之前，我絞盡腦汁想該送你什么禮物，卻總覺得送什么都沒有特別的意義，或者是現在的生活，已不再需要期盼生日才能得到一件像樣的禮物，就像不用等到過年就能吃上餃子，不用等到生日才能吃到蛋糕，所以禮物仿佛也不再像從前那樣給人驚喜，又或者，你雖然看上去像個大孩子了，但實際還是個小豆丁，對于生日還沒有概念，生日對于你來說恐怕只是大人們湊在一起慶祝的借口罷了，所以，我并沒有為你準備特定的禮物，只為你親手做了蛋糕，雖然我不太滿意，但很榮幸你捧場的吃掉了一塊。媽媽心里覺得，再好的禮物也比不過爸爸媽媽的陪伴，常常覺得愧疚，給予你的時間還是太少太少，所以錯過了許多你的成長足跡，但你的進步常常讓我覺得驚喜。
這一年來，你長高了，長壯了，你的行動力一直快于語言能力，喜歡爬高、走臺階、喜歡追著媽媽跑，經常能踩到大人的肩膀上耍耍雜技，把媽媽當成大樹爬一爬，或當成馬騎一騎，我其實很喜歡做你的大馬馱著你，因為媽媽小時候就喜歡趁姥姥鋪床的時候爬到姥姥背上騎大馬，但姥姥通常只駝媽媽一小會兒，可能是我那會兒長大了太重了吧，所以，只要你要求，我就會滿足你。你還不會說話的時候已經能理解大人的意思，有一天，媽媽突發奇想，把你叫到跟前，對你說拉拉左手、拉拉右手、坐下、起來，想看看你有何反應，沒想到的是，你居然照做了，之前我們從來沒有進行過這樣的訓練呀，從那時起，我就知道你完全能聽懂我們的話了。一歲八個月的時候，你的語言仍然局限在爸爸媽媽爺爺奶奶幾個有限詞語上，要東西或者要去的地方通常會用手加“嗚嗚嗚”的聲音來表示，春節期間，你突然開始學說話了，從簡單的魚、蝦、燈、抱抱、要、上、下等直到現在能用簡單的`詞語跟大人交流，盡管有些比你小的寶寶已經會背唐詩，但我并不羨慕，因為你現在的語言表達非常可愛，你叫公交車“阿交”，挖掘機“大挖挖”，會對媽媽說“想媽媽、想抱抱”，會說“爸爸媽媽阿班”，你把好多詞語的前一個字都用阿來代替，十分有趣。我很舍不得你這段語言學習期過去，希望多一些時間分享你的語言樂趣。
兩歲的你也開始有了自己的主意，也會發脾氣，常常懊惱于你的不聽指揮，又常常反省不該限制你的自由。只要在安全范圍內，會盡量滿足你對這個世界的好奇和探索，只要在合理范圍內，會盡量聽取你的意見，因為你是獨立的個體，是我們家庭的一份子。在你成長的道路上，我們是你忠實的陪伴者，給與你好好的照顧，希望你有健康的體魄、堅強的品格和美好的性格，我們給你生命并不是想讓你感恩，因為你并沒有向我們要求生命，而是我們主動的索求，所以，爸爸媽媽永遠不希望成為你的負擔，而是會成為你生命中的陪伴，會盡我們所能幫助你，培養你成為一個有獨立主見的人。在未來的日子里，你會掌握越來越多的能力，不必著急，我們一步一步陪伴走過。在所有的期望當中，你的健康成長是爸爸媽媽最大的心愿！
開心，就像你的名字一樣，天天開開心心！
兩歲生日快樂！
爸爸、媽媽
xxxx年xx月xx日
寫給你的一封信 篇3
親愛的，這是不是最后一次這樣叫你了嗎？我真的好難過，沒想到我們的感情就這樣結束了，在一起經歷了太多，有太多的割舍不下，我沒想到，我們之間的誤會一次次的加深。當你告訴我你不要我的時候那時候感覺世界末日到了，我不知道怎么換回你的心。我真的.不想和你分開。你發的信息我看都不敢看，我真的覺得自己的不足已經讓你這樣難過，從沒有想過我們會走到今天的地步。我一直把你當做我最重要的人，可是今天你卻告訴我你不愿意再跟我走下去。我的心真的好疼。我該如何去挽留你。
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xxxx年xx月xx日
寫給你的一封信 篇4
親愛的小提琴：
你好！
處快一年了吧！在這一年里，你帶給我的快樂和驚喜數不勝數。你讓我的生活變得豐富多彩，你是我的好伙伴。
你總會給帶來我許多驚喜。有一天中午，我寫完作業，準備拉一拉琴。我突然想起了舒曼創作的《夢幻曲》的旋律，我想用你來演奏。可是，我沒有樂譜，我也不知道該怎么演奏，我決定試試看。沒想到，我居然連蒙帶猜的拉出了這首曲子。我太高興了，趕緊記錄下來。我又打電話給爸爸，把我這份喜悅與他分享。
這不就是你帶給我的驚喜嗎？你帶給我的驚喜遠遠不止這些。你知道嗎，我的理想就是成為一個小提琴大師。
我們相處著一個年頭里，你既帶給我歡樂和驚喜，同時也帶來傷心和難過。這也是難免的，我決不相信有人能不經歷坎坷就學會。你是否還記得我初學的時候的情景，我一拉，弓就拉偏了，每次都不能平穩的拉滿全弓，每次總會發出刺耳的聲音。我曾經哭泣過。這是因為我急呀！我當時就想：我這拉不對，那也拉不對，那怎么學的.會啊！
想不到我現在可以用我的那雙笨手，拉出那么優美的曲子。你一直陪在我的身邊，你見證了我的進步，你不只是我的愛好，更是我的好朋友！
我一直的夢里，總會出現一個場景：我站在舞臺上，用你拉出一曲優美的曲子，我演奏完后，觀眾們熱情的為我鼓掌。你將陪我度過一生，我相信總有一天，我的美夢能成真！
祝:
天天快樂！
xx
xxxx年xx月xx日
寫給你的一封信 篇5
這些天在實習，實在無聊，便琢磨寫封信給你。
想了好久，到底要不要給你寫封信說點什么，但始終不知道能說些什么，卻又鼓起了勇氣寫 了下來。
我大概記不清楚是從什么時候開始你無時無刻的總會浮現在在我的腦海中，也不知道從什么時候開始對你真正有了好感。直到次年5月下旬（也就是20xx年五月）我在大學的圖書館看的一本書《俗物的道德與幸福》上說，我對你的好感也就是我喜歡你只是在尋求一種母性的溫柔，事實好像也如書中說的一樣，最后在失望中變得冷酷，然而后悔自己的冷酷，又重新開始了一輪想象中的犯罪和真誠的悔恨意識交替的過程。也就是從那時候開始，我大概想我該做什么了。
我還清楚的記得20xx年7月初的一天，你在上問了我一個問題：“你感覺XXX怎么樣？”我的回答是：“她還不錯”接著又補一句“你也挺好的”，然后你就開始調侃說你不是這個意思。其實在我看來，你善意的提醒，我無意的回答，引起了我對愛情（也就是書中所說的母性的溫柔）的好奇，于是開始喜歡你，聯系也多了起來。
因為我性格比較內向，一開始我還不敢給女生打電話，你還是第一個我敢打電話聊天的女生，盡管我們的聯系多了，但在你生日的那天還是沒能給你一份禮物，我知道這是我的失敗，因為我根本不懂愛情。時間過得很快，20xx年的1月4號馬上就要到了，我卻跟著別人一樣做著不知天高地厚的事，竟給你發了一個“”的郵件，發完后我就后悔、自責，我為什么如此愚蠢，我不知道當時我把我當成什么了，可是現在我認為彼時的我可能連人都算不上，無可謂感情、愛情。兩三天之后，在網上看到了一句話“不表白我們還是朋友，表白了我們連朋友都做不成。”事實好像也是這樣，從那次之后我們的聯系漸漸地變少了，當然我內向的性格也是主要原因。可能是我一直太自戀，可能以上都是我的想象，但有一個彼此喜 歡的人也是一種美好的愿景。
直到20xx年的5月中旬，你問了一個幾乎與一開始相同的問題“你認識的我是怎樣的”，我當時想了許久，才感覺到我幾乎找不到詞語來形容你，因為當時你非要知道，便隨便寫了幾個詞，你再一次的提醒，我語無倫次的回答，卻又一次引起了我對愛情深思，“我真的喜歡你嗎”自發的一句話卻找不到一個充分的'理由去回答。終于那個夜晚我失眠了，為了給這個問題找一個更好的答案，我一直在深思：原來我根本不懂愛情是什么，在愛情的道路上要做什么，能做什么，而我又做了什么。我沒有資格去剝奪別人的愛的權利，我不該用自己這個“本身謊言”去欺騙別人的感情。尤其是你的。
然而，忘記你，談何容易，所以在之后的一兩個月里我就努力去找事做，經常去圖書館看書，其中在五月下旬看的那本《俗物的道德與幸福》一書讓我明白，我確實不懂愛情，只是在尋求母性的溫柔。于是在接下來的時間里漸漸地我不在主動去聯系你了，除了在特別想和你說話的。原本想忘記你，但真的很難，只能以這樣一種方式，讓一切變得平常，做回原來的自己，為夢想加油！
也從那時候開始很少寫日記了，寫完的也很少去看。在那里面記錄著我最快樂的那一年，卻不敢翻開去回憶。
xx
xxxx年xx月xx日
寫給你的一封信 篇6
親愛的你：
你好！
你看，我還是按照你的計劃寫了這篇作文。好吧，與其說是作文，到還不如說是一個朋友對想你說的一些心里話。
不知不覺，初中生活就這樣迷迷糊糊過去了兩年，但我們是什么時候才開始真正互相熟知來著……我不知道你什么時候開始把我當作真正的朋友，也許現在也沒有吧？其實我們兩談論過很多關于友情的話題，所以，對于“友情”二字，我們都會有不同的理解，但也有共同點——相信友情是自私的。對吧？我勸過我自己，其實也想通了那么一點：你的.朋友會不止一個，那么，你有什么權利使你的朋友只有你一個。但我覺得，知心朋友一個就已經足夠。你覺得呢？
你覺得我們互相了解嗎？我不知道我了不了解你。以下以及以上都是我自己的看法，也不知道對與錯，看看就好。
和你在一塊很歡樂，很少有人能使我把逗逼的原形顯給Ta看。一塊二嘛。但是，你知不知道，你的氣場很強大，常常把我壓下去。有時候會給人一種壓迫感。嗯，我知道，你壓迫我做的事基本上都是為了我好。但你也要知道，一個人有時獨來獨往成了習慣，突然有一個人來詢問自己曾經從來都不會跟人提及的算是秘密的秘密，總會有些不習慣的啊。讓我緩一緩。這并不是我不信任你。
想想真的很奇妙，兩個性格和愛好相差甚遠的人會成為朋友。世界上最遙遠的距離不是生與死，而是我在追韓星，而你在追日漫（哦，對了，這也是個秘密），我不知道你有沒有好奇過，為什么我會把這個當作秘密。因為在現實生活中，我并不想我和我的朋友能有話題聊是因為我們有共同欣賞的人，而我希望的朋友是能從南聊到北，是真的臭味相投。但是你想知道什么，我一定會熱情相告。
很謝謝你，真的。很充實。
我真心希望我們的友誼能一直這樣下去。
希望上述我所認為的，并不是自作多情。我不知道你什么時候會看到這些，看到的話就請快快回復吧，畢竟我也想聽聽你內心的想法。不善言辭的你我就以這種方式促進感情吧。哦，這篇文也是秘密！
還有幾天就可以見面了，姐姐我想死你了。我說錯了什么的話，到學校請輕拍……在的初文就獻給你了，么么噠。
xx
20xx.8.27
寫給你的一封信 篇7
第二人稱的你，這次是當下的我寫給未來的你的一封信，在迎接你到來的日子，生活一團糟。而一想到你的到來，我個性全無。
未來的自己，你好。很少這么客氣跟你說話，別見外。給爺笑一個哈，開玩笑，你得原諒我比你小。
你看到這封信是很久以前的你寫的，這時的你是否浪跡天涯還是如日中天都不得而知。很不了解你，而你很了解正寫下這些文字的我，因為我只能遠遠的望著你， 你卻能迎接走來的和想著走過的我。不論你現在是高點還是在低潮，心情起伏還是平穩，我都想在這個時候和你認真的談心一次。對于未來的你有很多展望，你應該 是一家機械制造，一家旅游公司，一家文化傳媒公司的聯合股東;你應該是在早上7.00起床，晚上12.00睡覺的工作迷;你應該是一個不好煙酒好紙張，還 能與煙客，酒客打成一片的大好男兒。這時的你一個人吃飯，一個人發呆，一個人下班，一個人度過所有，還能找到自己，不知孤獨;這時的.你能聽完他人和你說完 的每一句話，和則許之，異則不繼;這是的你和父母是能一起看完晚7.00檔的新聞聯播，可談古說今，合理吹水，能下廚熱菜。
尊敬的未來老婆陛下
小向這廂有禮了，你是年長我幾歲還是小我年齡，都會先習慣叫我小向而不是老公，有些調皮了，一秒變正經。
等你，我已經等了很久。看到這篇信文，能感覺到你快要出現，如此就些許緊張。你先看見我得提醒我一下，請你慢些，我會快些為你拉開你要過去還沒開的門，為你撥開你要側身才能過去的簾，這樣你笑盈盈走過來才不會慌亂。
親愛的妻，見字如面。有聽過這樣一句話：每個男人都要做一個女人的花花公子，對她花心思，對她花時間。在迎接未來的你到來的這段時間，已經無數次想 象過你的樣子，長發還是短發，是喜歡穿平底鞋還是高跟鞋，喜歡那種顏色的衣服。在你出現時候，用手指點我一下在我還在遇見你醉心走神的那一刻。畢竟相逢一 面太短，再會之時緣難。都說男人30一道坎，其中磨難一關丈母娘，在努力置辦我們的房，在學做幾道小菜和擬寫一封致岳母岳父大人的漂亮信箋，準備一套按摩 椅......先攻其心，再安其情，讓覺得此婿甚好。儒家思想的其中一個中心就是尊尊親親，尊重尊重的人，親愛親愛的人，這樣做也算是君子善假于物 了，你會支持的。
親愛的未來小孩
在給你寫信時，我還還沒成家，也比較貪玩。也是在看到余光中先生的文采后才和你交心談這些文字。現在我并比殷實，留多少物質財富還要后期衡量，但是希望 你不要依靠這點，你也能做的到。在你出生時在一個普通還是一個殷實家庭，孩子，希望你自始至終是一個理想主義者，因為只有在理想面前幸運才有漏網之魚。你 可以是農民，可以是工程師，可以是演員，可以是流浪漢，但你必須是個理想主義者。你盡管去爭取，理想主義者的結局悲壯而絕不可憐。能借著余老先生智慧來和 你說幾句心里打底氣的話，也說給自己聽。
孩子，現在我還沒想好你的名字，因為這得尊重你母親的想法，你在與人交往中也希望保持著一份隨喜贊嘆心。關于這樣能有什么收獲，有多大力量我也在體會中。這樣能珍惜相聚的感覺很棒，相交一場實在不易。
你有一個階段會很叛逆，這是你渴望并走向獨立的階段，你是個獨立的人，無人能抹殺你的獨立性，除非你向世俗妥協。要學會欣賞真，要在重重面具下看到真。 你也會學到人生是階段性的調整，有勇氣正視自己的缺點。在一年年成長中會漸漸遇到比你強，比你優秀的人。要與他們同行，不要自卑，躲避。正視他們，他們同 樣會正視你。
這些寫給未來的你，關于自己，關于她，關于你。記住理想會使人出眾，才華能拉近人與人的距離。
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xxxx年xx月xx日
寫給你的一封信 篇8
我想給你寫封信，并不為什么特別。只是我不知道你在哪里，也不知道我們何時再能相見。想說些碎語，能夠有耐心溫柔對話的人太少，不知道都丟到哪里去了。而現在，這場春風吹來了雪花紛飛，一幅冬日得景象。吹的內心澎湃激昂，沒能趁著年勁停下來。車子在雪地里撲騰左右，馬路上的行人已然分不清男女。更多時候，他們只關心下雪的熱鬧。我開著車子，慢騰騰的走過一條又一條的街道，尋找那些熟悉的味道。
臘月二十九，星星灑滿了整個夜空，這是一幅甚為念想的景象。傻不拉幾的數了一遍又一遍，抬起頭問他們過的好嗎？也許時光如梭，也許記憶黑白。但這些顯然都不重要。我寫下這些文字，而你讀了他。就像那每一顆星星，我說著，它聽著。也許很遠，但總歸還會相遇在夜空的天地間。每個人都帶著自己的信念，不管大與小。這世間的道理，都是實實在在的歷經，你遇見了他，她遇見了你。我告訴自己，再別信那些什么經典，能走好自己的路，不在雪地里栽跟頭比什么都好。
這一場白雪來的有些突然，將我留在高速路上，夜色下的孤獨愈發讓人恐懼。一輛接著一輛汽車相互撞在一起，撞在隔離帶，撞在水溝里。雪花被風肆虐撕扯著，一會向東一會向西。有些事，漸漸不會了思考。總是說了又說，看了又看。我不知道這究竟意味著什么。在年頭，遇見了前所未有的困惑。我都知道，這所有的一切，都是會來的。如果沒有得到自己想要，那必然是做的.不夠好。現在，我這樣提醒自己。也許就像黃土高坡上那一彎又一彎，轉回又轉去。每當夜空降臨，總是會翻開一本書認真的讀上幾頁。關于這些，我不知道還要等待多久。只是，這樣可以讓心停下來，有機會得以喘息。
我以為時間是一種累計，誰知道她鏘鏘而過。我以為感情是種記憶，誰知道她一去不復返。還是會不斷仔細地瞧瞧那些痕跡，沒有刻意隱藏，沒有遮遮掩掩，只是翻開時，心中一陣慌悶。
最后，借用一段話來結束這封信。
有人遠赴千山萬水只為相見一面，鴻雁往來耐心等待，春夜無事庭院中閑坐，聆聽雨水跌落在芭蕉葉上，蓋一座亭閣只為觀望盛開的杏花。如果遇見生命中一個重要的人，我知道，在我等待她良久的時候，她已經等待我良久。
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xxxx年xx月xx日
寫給你的一封信 篇9
我親愛的未來的老公，雖然現在我還不知道你在哪里，可是我想你一定也在某處期待著一個像我這樣的女孩。你不會特別帥，但在我心目中你一定是最好的，你可能是1米7幾，可能是1米6幾，你不會很胖，你不會抽煙，你極少喝酒，你身材剛剛好，春天，夏天，秋天，在別人面前你都可能喜歡穿著襯衣，西裝外套，在家，在朋友面前，你會喜歡休閑裝，冬天，你喜歡我為你織的`長圍巾，你喜歡長大衣。你跟溫柔，只是對我，你很幽默，總愛逗我笑，你很善良，你很有原則，你會心軟，但絕不軟弱，你很有骨氣，很愛我們彼此的父母，同樣我也會。我們是相識，相知，相戀，我們彼此理解，你不愛做菜，可是你會為了我下廚，因為我不喜歡做菜，我也愿意為你下廚，在你工作辛苦時，我愿意在家做好飯等著你下班，周末我會為你洗好襯衫，即使再忙，每個月，我們都會去旅游一次，有時是和朋友一起，每年我們都會帶著我們的爸爸媽媽去旅游幾天，我希望我們有自己獨立的空間，爸爸媽媽和我們住的很近。你的爸爸媽媽和我的爸爸媽媽住在一起，他們很和氣，我們每天都會去看望他們，去陪陪他們，和他們吃吃飯，聊聊天。
你的薪水都交給我打理，我們即使吵架但絕不讓矛盾過夜，我們絕不會動用武力。每天早上，我們都會對彼此說：親愛的，早安，希望今天是美好的一天。每天晚上，我們會給彼此一個晚安吻，祝彼此有一個美夢。我們相信彼此，我們對彼此都很忠誠，我們絕不會背叛彼此。親愛的，你在哪里，我等著你。
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xxxx年xx月xx日
寫給你的一封信 篇10
親愛的朋友：
你好！
夏天靜悄悄地離去了，秋姑娘隨著清風而來。
我想，在這個帶著點涼意的季節里，當暖陽緩緩普照大地的時候，你一定關著房門，一個人待在房間里，靜享這溫暖的時光。
你喜歡清晨，喜歡清風，喜歡綠竹，喜歡暖陽。我想，你最歡喜的，莫過于在清晨，獨自一人，去那竹林的走一走，品一品那竹葉的清香，聽一聽那山間的鳥叫，閉上眼睛，感受清風的吹撫。
亦或者是在午后，拿著一杯原味的奶茶，捧一本書，坐在書桌前津津有味地看著。
你不喜歡咖啡，你喜歡奶茶，因為咖啡是苦澀的，雖能提神，卻也傷人。
你喜歡原味的奶茶，或許是因為它的寓意很美好，它是原味，代表著最初的，亦是最美的； 或許只是因為它好喝，有著你喜歡的茶葉的味道，帶著點竹葉的清香入口，分外迷人；又或許，它什么也不代表，只是因為，它是原味的。
以前的你害怕孤獨，害怕寂寞，害怕一個人待在家里，害怕黑暗。
小學畢業的時候，你最舍不得的人離開了你，你后悔莫及，為什么當初沒能對他好一點，哪怕只是一點點。你只能一直在QQ上發著說說，幾近瘋狂，卻沒有一個人愿意來安慰你。黑夜來臨，你躲在被子里，偷偷的哭，沒有人知道，此后也沒人問起。哭到眼睛都腫了，聲音沙啞了，還是無法抑制地心痛。
剛上初中那會，你和你最好的`朋友感情出現了分裂，你非常悲傷，因為那是你最好的朋友，但你卻又無可奈何，只能任由他人。
那時的你，多么懦弱，在班里，你是語文課代表，卻沒有實權，只能任人指揮，你連站上講臺寫上一個粉筆字手都會顫抖，你害怕，害怕寫得不好，害怕被人笑。
你啊，特別膽小，老師讓你評講作業。那是第一次，你站在講臺上，低著頭，只管盯著答案一直念，你連抬頭都不敢，你想你一定很好笑，你不敢看同學們的表情。直到老師告訴你，要察言觀色，你才稍微敢抬起一點點頭來，偷偷地看。結果當然很不理想，同學們都說你念得太快，你內心無比自責，暗自下定決心下次一定要念得更好。
老師讓你代課了，得到這個消息的時候，你無比興奮，又無比緊張，整夜整夜的睡不著覺，你看到其他班代過課的學生就拉來問。直到你上課的那一天，你站上講臺，一顆心激動得快要跳出胸腔，班主任在一邊幫你主持著局面，你本來備好了課，卻因為膽小，連多余的想法都不敢說，只能一個勁地滾動著鼠標。
結果是，你講課很快，同學們做筆記來不及，但他們卻并沒有責怪你，反而還細心地幫你指出錯誤，你都一一記著。
老師回來了，找你談了話。你以為是你上課上得不好要批評你。結果老師卻和藹地跟你說，你才第一次上課，同學們也許還不習慣，以后他們習慣了就好，你不必覺得很自責。老師啊，是在安慰你呢。你內心無比感動。
你無意間獲得了一個主持人的機會，你第一次一個人站上那個大講臺，盡管臺詞只是寥寥幾句，你卻仍能感覺到自己聲音都在顫抖。結束后，同學們說你聲音不太好聽，便讓你傷心了好久。
你啊，還偷偷地暗戀過一個男生呢。你喜歡他的笑，如春風，總能給人帶來溫暖。上課的時候，你總偷偷地望向他，有時被他發現，你就一下子低頭，暗自懊惱。
直到后來，聽說他好像也有了喜歡的人，你內心便悲傷不已，暗自決定不再打擾。但你又發現做不到，上課還是會忍不住看向他，默默地想著他，甚至一個人躲在房間角落，看著手機屏幕上的傷感說說，輕輕地流淚。
你還曾為等他一條消息，哪怕只是一個“嗯”，就直到晚上接近12點才睡。
你害怕在學校里沒有朋友，就不知什么時候變得活潑了起來，等到一個人的時候，一下子又感覺空落落的。
你的父母經常吵架，都是因為一些芝麻蒜皮的小事，至于大事，你更不愿提起。小時候的你，看著父親摔碗，母親大哭，你也躲在角落，偷偷地哭，害怕被發現，害怕母親擔心。直到眼睛都哭腫了。
不知什么時候，你愛上了文字，喜歡上了記錄，每天晚上，寫下你想對某某說的什么話，然后加上日期，寫上筆名。
你有時候會很郁悶地想，你寫這么多，他卻不一定能看到，然后罷了，那又如何。
不知什么時候，你喜歡上了安靜，那種一個人待在家里看書，跟朋友閑聊，亦或是大街上人潮涌流，你卻不感覺喧鬧的安靜。以前的你厭極了一個人待在家，但現在，你喜歡一個人在家；以前的你害怕一個人，但現在的你，喜歡一個人；以前的你，討厭孤獨，但現在的你，享受寂寞。
不知什么時候，你變得大膽了起來，上課時你回答聲音洪亮，你不會因為無關緊要的人的一句話而悲傷。因為嘴長在她身上，你也管不住啊。
不知什么時候，你收獲了更好的朋友。她會陪你，伴你，聽你傾述，給你指導，和你一起，等天亮。
不知什么時候，你發現你竟然可以放下那個人了，不會再為他一句話而悲傷或快樂很久，不會再為他一條消息而等到半夜，結果卻是空等。你不再試圖干那些傻事去感動他，因為你知道，愧疚的喜歡，不真也不長久。
不知什么時候，你變得活潑了起來，能夠和好多同學都有了共同語言。
不知什么時候，你變得自信了起來，變得相信自己。
不知什么時候，你敢大膽地站在講臺上了，你不再顫抖，不再害怕。
不知什么時候，三年就剩下了一年不到，和同學們相處的時間正在一點點流失。你清楚地知道，這一分別，或許此生都不再見。
不知什么時候啊，時光帶走了稚嫩的你。想著分別，你就有些憂愁，可是那又能如何，只要我們曾出現在彼此的生命中，你的記憶里曾有過一段我，這就夠了。我不奢求太多，天下沒有不散的宴席，若此生我們還能遇見，便是緣分雙成；若這一別，我們從此散落天涯各方，便是有緣無分。
致青春，那個青澀的你，我知道，你一定曾有個一個和我一樣的過去；你也許和我一樣正要經歷著分離；你也許曾和我一樣害怕過；你也許曾和我一樣蛻變過；你也許曾和我一樣，暗戀過一個人。我寫下這些，亦或許能和你博得些許共鳴。
青春啊，就是無數次的失落和歡喜，無數次的傷痛和蛻變。你也許埋怨過一些人，也許感謝過一些人，也許喜歡過一些人。那些啊，都是我們所要經歷又或許正在經歷的。而我們，不是神人，既然無法停住時間，無法穿越回去，那我們，唯一能做的，且必須要做的，那就是，珍惜現在。
珍惜現在的每一個人，無論是對你好的，對你嚴厲的，亦或是傷害過你的。只有這樣，你的人生，才不會感到后悔。
青春里的每一個遇見，都是你以后無法挽回和改變的回憶。愿所有正值青春的人，都能夠珍惜你身邊的每一個人。
祝:
萬事如意，心想事成
你的朋友：
另一個自己
寫給你的一封信 篇11
親愛的你：
最近還好嗎？初中生活過得怎么樣？有沒有人欺負你啊？應該沒有吧，你那么剽悍誰敢去惹你啊？說真的，時間過得真的真的很快啊，你可能沒有感覺到吧！六年了，我們在一起六年了，小時候，我們手拉著手許諾著，會成為一輩子的好朋友，如果可以，會一直一直在一起。時間真不是一個好東西，它讓我們相遇，又咻的一聲讓我們分離。
我們現在就讀同一所中學，我在六班，你在八班，是的，我們中間只隔著一個七班。從我們班出來，走幾步路就可以到你們班了。可是，請原諒我的懦弱，我不敢去你們班，我怕會看見你在別人身邊巧笑顏兮，我會難受，所以那么短短的幾步路，在我眼里可能真的如天涯一般。
記得么？那時候我們窩在你家一起看鬼片，你明明怕得要死，卻逞強的說自己不怕，結果看見里面的畫面卻被嚇得大叫。我們會很有默契的拿起被子抱枕擋住自己的視線，還笑對方膽小。我們在二十六高溫下去逛街，手牽著手對路上來來往往的行人吐槽點評，會對帥哥一起發花癡，事后還嘲笑對方花癡樣，卻忘了自己對別人花癡得差點流口水。大晚上的，我們不回家睡覺，還在馬路上走來走去，笑得跟個神經病一樣，不在意別人異樣的眼光，自娛自樂，自己嗨自己的'。我們會在心情不好時，跑上天臺聊天，對著樓下大喊，認為這樣可以忘掉一切的煩惱。他們都覺得我是那種很堅強很堅強的女漢紙，只有你知道我很脆弱，脆弱到一句話就可以把我打倒，我不會在別人面前哭泣，但我會躲在角落里偷偷啜泣，你看見后我狼狽的樣子，會幫我去教訓那個欺負我的人。當我還在為我的發紅的眼眶做辯解時，你會安慰我，然后當我的垃圾桶，一遍又一遍地聽我嘮叨，聽我講那些廢話，從來都不覺得厭煩
那個時候的我們真的從來沒有想過，現在的我們竟然會變成這幅樣子，見面時不再會跑過去找對方擁抱，噢，我在說什么傻話，現在的我們連見面都不一定見得到。什么時候，我和你之間有了一道隔閡，那道隔閡太長太寬，我躍不過去，你亦走不過來。是的，我不堅強，一點也不堅強，我很軟弱，我很想你，我很想很想回到我們之前的樣子。我不知道為什么我們會變成這樣子，真的不知道。我很想跑到你面前去和你說，我想你，真的真的很想你，可是我不想你因為同情我或是憐憫我和我接著做朋友，我不希望讓你看見我這幅狼狽的樣子，一點也不想。所以，我在你面前都好堅強好堅強，可是每次到晚上，我都會哭泣，我真的很想你。你說，過去的就過去了，不用再執迷了過去的再美好，也不必留戀忘返，畢竟過去的已經過去了。我是不是真的該放下了？
我們說過，要是那天我們在人海中走丟了，就站在原地，等對方來找。是否你也會偶爾想起我，像我時常也把往事輕輕訴說，我們在春風秋雨里無話不說，卻在春去秋來中失去了聯絡
我從來都不知道，原來我們這么脆弱，脆弱到一碰就倒。所以我要詛咒你，以后越過越好，一輩子平平安安，順順利利，一直一直都要幸福!
此致
敬禮!
黃涵
xxxx年xx月xx日
寫給你的一封信 篇12
牛迅同學：
你好！
很高興收到你的來信，認識你我非常開心！很抱歉現在才給你回信，你一定等急了吧！
讀了你的來信，我覺得咱們真有緣，竟然是同年同月的，那你是幾號的生日呢？能告訴我嗎？我是六月二十二號的生日。
你一定看到了我博客上的照片，你長什么樣呢？有時間你也把照片放在你的博客首頁吧，這樣我也能看到你的樣子啦！
我是一個陽光自信的男孩，我喜歡彈鋼琴、下圍棋、打乒乓球，當然，我也非常喜歡看書嘍。在信中，你說你戴上了眼鏡，那一定會感覺不方便吧？以后一定要少看電視、少玩電腦，多去戶外運動，這樣你的視力會有所恢復的。
信中說你有一個小煩惱，就是大家總喊你的外號。我是這樣認為的：外號分為善意和惡意兩種。如果是善意的外號，說明你的人緣很好啊；如果是惡意的外號，自己先要控制情緒，不被激怒，不去理會他們，他們就會自討沒趣了，如果還解決不了的.話，就去請老師幫忙了。希望我的這些方法能給你帶來幫助哦！
最近，我還要繼續參加希望杯的集訓，你們學校有什么活動？我剛才看了你的博客，覺得你寫得挺好的，如果再寫長一些就更好了！
祝你:
天天開心、學習進步！
你的朋友：李博研
20xx年3月23日
寫給你的一封信 篇13
親：
最近我寫了一篇關于自己名字的博客，不由得就想起了你，想起了曾經與你不是真名相對，但至少是某一時期全心交流的人。想起這些就想告訴你我早已淡出部落格，但又想不起該以什么樣的形式和你連系，才又以寫信的方式和你交流心思。
我早另開了博客，陌生的操作和言語方式讓我每回都摸索好半天，但我喜歡學習新事物，所以如魚得水，加上不論是文學或只是文字，我其實比較喜歡內地人較貼近心思的言語方式，拜讀他人的博客也就不覺得逼迫或客氣。如果我懷的是陶淵明的悠然見南山，他們就是生活在那一片土地上相鄰的，真誠互訪的.村民，我再也不覺得不同而突出，只管埋首寫詩半句話不說，也不覺得有異。反之部落格的人文化不同組成的圈子較小，也或許對他人的期許較高，我感到難以適應。
我居住的地方遇見的內地人也較多，上回打羽球時就遇見一位，她沉默不語，穿著不驚人的坐在一角，靠近說話時口音、習慣或雖都是中文卻又些許不同的語言方式，給人感覺特別大刺刺地，表情也不留人似的，使我不得不側耳聆聽她除了語音及用詞外，究竟說了些什么。不料和身邊的人說完話，轉向我的她忽然表情溫婉柔和，眼中也微微露出笑意，像與熟悉的人一樣和我溫情言語。我想起在網上她們一聲聲地喊我姐姐，不是因為年齡或禮貌，而是一種親暱和尊謂，現在想來很感人，對我來說有些像妯娌，不是妹妹但比妹妹還親還禮尚往來的情誼。球場那位妹妹或許其實是害羞，語畢一轉眼見同樣是女人的我，才女兒百態不嬌作地顯出其實的她。習慣了聊談時人們眼睛總轉向身邊的他的我來說，像是找到了紅顏知己。
和你相識的那一時期我的心緒波動很大，可以一劍步奔上云天，也可以一落就千萬丈，寫文時是淌血一個字一個字刻出的。現在比較像寫文章，寫完后可以舒一口氣回到生活岡位上，繼續以往的生活。但至今對于你的性別很糢糊，不記得對你曾如對內地女性一般的開心剖腹，在我心里你似乎也總拒我于千里之外。但究竟是曾經相濡以沬地相識一回，想起你還是眷戀戀地，看見你熟悉的筆跡就由不得拿起筆寫下這一封信。
很高興可以再和你交流，放棄身外其它的煩憂與放棄你其實是全然不同的心境。
希望你一直以來都好，想念你以及你筆下的文章。
xx
xxxx年xx月xx日
寫給你的一封信 篇14
你好！此刻的我，也就是未來的你，正在考場上奮筆疾書。恍惚間，我從透明的玻璃中看到了自己臃腫的身材，嬰兒肥的臉，大象般的腿。我馬上想到了兩種東西，一個是自律，一個是未來的你。
未來的你，曾記否？我總是一聽到、一看到吃的就會兩眼放光，恨不得馬上吞了別人手里的、店里賣的食物、飲料。不知不覺中，睡夢中的夢魘真的成真了。我變成了一個胖子，身材比以前臃腫了，什么時候開始，我成為了自己口中帶有厭惡意味的“死胖子”，自從被別人標上“死胖子”這個稱號，我便變得安靜、內向了，以前很喜歡穿裙子如今一年四季都是褲子，別人叫我出去也不敢貿貿然，整天恨不得挖個四室一廳躲起來。胖子總得為自己的行為付出代價！
未來的你，是什么樣的？?還在為那個“吃完這一次就一定減肥”的誓言苦苦掙扎嗎？還在為那個見不到光的明天而愁苦嗎？不，你不應該是這樣的`。當初那個被“肥和胖”而傷得遍體鱗傷的人怎么可能這么容易就說放棄？你什么性格我最了解不過了。自律，你終于下了狠心要與這個詞為伍。從此少吃飯多鍛煉，攢了好久的錢只為了買一臺健身機，省吃儉用你已經不在話下，咸菜饅頭已是家常便飯，可是這對于你來說，又算得了什么？終于你迎來了你的輝煌時刻，你瘦得像一條竹竿，腰細得一雙手圍住還有空余，腿直得像是鉛筆，你總算實現了多年的愿望，恭喜你，你終于嘗到了自律的樂趣。
xx
xxxx年xx月xx日
寫給你的一封信 篇15
少年，我多想給你寫，沒有什么目的，也不知你以后會過得可好。
我在信中的語言，就像冬日清晨醒來多年未曾謀面的老朋友一樣絮絮地說話，安安穩穩的、平平靜靜的聊過往，能夠溫柔耐心的跟你談話的人實在太少。更多時候，更多的人關心的是這個世界的虛假和熱鬧。沒有那么多邏輯和秩序，沒有章法和原則。也許顛倒了記憶和思緒，這些都不重要。重要的是你能把你的內心和盤托出，就像當年那個未曾經事的，瘦如干柴的小男孩。
12、13開啟了你人生中最重要的十年，無論是大破大立、是庸碌無為，你都為你從小到大在“大人”口中聽到的是以為驕傲的自以為是成功的夢想拼盡了一回全力。帶著決絕、倔強，家人嗤之以鼻的笑中走完了這一役。離開的那一刻無論是英雄末路、還是美人遲暮，當一個一個地跟你道別，你以你泰然的笑一一回應。因為你知道你永遠都是最后那個去學會承擔、面對的人。
對你，回憶終究是一件痛苦的事，亦或正是痛苦的回憶才讓你敢于直面過去的種種不堪、晦澀、稚嫩、脆弱。也正是因為回憶才讓你日趨所謂的“成熟”，因為一開始回憶，你知道這就是慢慢老去的跡象。這決不是所謂的“文藝”，這大抵是一種審視，一種自省，一種自察，決不是所謂文藝青年的“特立獨行”。
我想所謂的文藝男、女青年只是，僅僅是他們對自己的內心付諸文字形式的交代而已。一年社會，一年學校。是社會的人情惡、世情薄也好，還是學校的繁華景致和溫暖美好也好，這些見證、感觸、洞悉帶給你的無不是人生存在的必然。
每個人生階段，走的每一條道路，遇到的每一個溫暖而美好的人，他們在那些你最需要他們的時刻不經意的出現，當你在他們的鼓勵和幫助之下順利地、踏實地、少了很多困難和彎路地走完這一遭，當你想發自肺腑的好好感謝他們一番，甚至想以一個擁抱結束這次緣分時，但他們很快便稍縱即逝了。
興許，我清楚以你性格會為這些點滴積累起來的情誼傷感、蔚然嘆息，但是你終究知道在你每一次結束每一段似苦若甜的旅程留給你除了告別之外還會是什么？或許，你唯一能做的就是成為他們那樣的去幫助能夠有幸遇到你的人，去幫助他們完成生命中舉輕若重的那么一段旅途。無處告別。
首次讀到安妮寶貝那些審察至深的話，毫無疑問，沒有豐厚的經歷足以讓你一一參透、頓悟。當你年歲漸長，閱歷漸豐突然想到，到達那一個凝滯的情景心不覺一顫，你以你釋然的一笑明白，這些際遇也好、緣分也罷這是命運以你向善的名義安排給你的幸運，而你得到這些幸運你需要付出巨大的代價。
這些過程無一例外你都會忘記，然后繼續往前，在相互告別之后再次重逢，或者永不再見。至于夢想、倔強這些充滿了年輕的代名詞。你不斷說服你自己，因為你覺得你擁有年輕，擁有年輕這一無價的.資本，但你又從來沒有去希望獲得成功，你從來不知道怎么定義成功。
但有人要教你怎么樣才能取得成功時，亦或父母希冀你成功時，你恨不得告訴他我連成功是什么都不知道。我知道你又是一個偏執的矛盾體，你希望以你的偏執、倔強去獲得心安理得的屬于你的成就--感。有時候你想，其實每個人都一樣，都在粉飾的外表下有著千瘡百孔的人生。你的同齡人，你的同事，你的小學同學，高中同學，大學同學，他們買房、買車、結婚、生子各自完成人生的宿命，完成人類的繁衍。你渴望、你做夢要有美好的生活，要有溫柔體貼如意的伴侶。
現實是，被閱讀，被接納，被理解是奢侈的，你安安靜靜坐在這里寫信，也已不錯了。至于你的考研。我想，從你一個人默默的收拾你的帆布包，抱起你一摞摞書離開自習室那一刻就已經結束了。
一個人從開始到結束，就像一個生命的縮影一樣，所有的意味深長都埋藏在這些令人心酸的過程之中。我想你應當是完成了師姐、師兄對你的指引——坐得住，就像修禪一般，就像獨自在庭院中敲木魚一般，由始至終，從往至今。至于正果，你應當無憾；至于過程，你會意一笑。
12年的工作經歷，你說起，是你一輩子也不會忘記，并將它作為你所有年輕奮斗的首映。你想感謝帶給你種種對你認可以極大幫助的人，你害怕矯情的口頭表達，你不善言辭，你想以你的結果作為對他們的最后回報，你想用你的行動讓一些人閉嘴。你知道你一無所有，除了年輕讓你擁有坐在牌桌上繼續看牌的機會，你知道是你的年輕讓你擁有看牌的籌碼，你知道你總會等來一手好牌。
你知道能閱讀你接納你理解你的那個人會出現或者已經出現。 你知道這封信是對你自己的一個交代。
xx
xxxx年xx月xx日
寫給你的一封信 篇16
我想給你寫封信，可是，除了一個號碼，再也沒有你的信息。
這年頭，收發的信息鋪天蓋地，騷擾的多于問候的，有時真的煩不勝煩。貨多則廉，貨寡則貴。除了數不勝數的信息，竟然完全收不到手寫的片言紙語，即使偶爾收到寄來的書刊，卻連收件人姓名和地址都是打印的。收到一封手寫的信真的有好難。
女兒在外有兩年了，除了偶爾的電話和網絡聯系，就只能放假回家團聚了。想起那時候，自己偶爾寫封信回家，基本都是因為生活費用完了，理由是媽媽不認識字。記起一個冷笑話，說當年一個大學生和家里聯系全靠電報。每次電報都是一個字：錢。看完后哂爾一笑。其實自己又好到哪去，不過是五十步笑八十步而已。而女兒輩則有十足的理由不寫信：還有什么通訊方式優于電話和網絡呢？特別是視頻，既能見到人，又能聞其聲，又方便又廉價更快捷。手寫的信，寫起來還得半天，要是想不起來要寫什么，那得好幾天，手酸不說，浪費筆墨紙張。寫起來了，寄發又得半天，貼個普通郵票，還老擔心收不收得到。論起信息的效率，實在是多此一舉。
女兒尚且如此，親戚朋友更無從談起。除了逢年過節和特別的.家事，幾乎大多數的親戚都疏于往來。遠路的自不必說，同城的也大抵如此，各人都有各自的生活空間，各人都有各自的圈圈。談起來就一個字：忙。等到節日時分，短信群發，也算是不忘了彼此。朋友聚的相對來說還算多，不過聚的地方，除了桌上還是桌上，內容也簡單，要么K酒，要么麻將。物以類聚，人以群分，多有聯系，也算是不忘于江湖了。
日子在電話和網絡中過得波瀾不驚。即使沒有聯系，望望還在閃亮，也算是心安了。漸漸地，漸漸地，已經忘了有一種聯系方式叫通信。有時回首當年，想起那時候的鴻雁相傳，多多少少間，竟然有一絲絲的遺憾。
那時候，朋友也都是同學。相互傳遞的，多是天南地北的見聞以及昨日再現的懷想。結尾還忘不了祝福友誼長青。一個星期或者一個月，或者一個學期，在等待和忙碌中，期期然，又或者驀然，就收到了來自遠方的問候。透過字里行間，滲出陽光般的溫暖。要是異性間的通信，多少總有些許矇眬的感情，彼此間的往來，則透出更多的依戀和向往。可惜，這一生，我竟然沒有寫過情書，除了曾幫同桌抄過情詩，真是浪費了一世情懷。
想起那時候，雖然不是文采飛揚，也總算是語句通暢，行文達意是夠的，而且書體也還算飄逸灑脫。只恨當初未曾陳門立雪，也自學不來筆走龍蛇。若果然有點顏柳的風范，也總算留給朋友些許的財富。又可惜無司馬之華章，少柳詠之多情，缺李白之浪漫，留給朋友的都是俗言俗語，至今日，估計都已經再生利用了。其實，人過不惑，錢財看淡的倒也不少。說起這些，不過是懷念過往而已。你在，或者不在，我都在這里。信在，或者不在，思念就在這里。
有時候有時候，真的真的，好想好想給誰寫封信，哪怕沒有字，也總能捎去無邊的思緒。推開了鍵盤，卻找不到紙筆，找到了紙筆，卻又無語相對。寫滿了思念，卻又發現沒有了你的地址。
夏已茵，長河溢，影相移，飛鳥聚。
你在他鄉還好嗎，是否還在等我的消息？
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xxxx年xx月xx日
寫給你的一封信 篇17
今年秋來早，十月在望，就已經滿目金黃，而豪雨忽然，溫度就降了下來。都說一葉知秋，其實一雨也 成秋。
我怎么會忘記，你的生日是在這個月。
忽然地，想給你寫一封信，或者給你寫一些文字，寫一些電子郵件， 博客，還有手機信息也不能代替的一些文字。 正如當年的我們初戀，寫給對方的那些溢滿著細碎心事的文字一樣。只是我的日常生活中，書寫中文的機會實在太少太少了，幾筆下來， 就潰不字， 還是罷了。
偶然， 還是會想起你的。
在抬頭和低頭之間，在咖啡店里排著隊的時候，在車里撐著頭，等變換綠燈的.時候，在聽著一首舊歌的時候，甚至，看到別人身上那件和你很接近的那件格子襯衫的時候，你的影子，都會在腦中一閃而過。
也常常會想，在地球的那一端，隔著12個小時時差的那一端，你正在做著什么呢？你說你要很早出門，因為避開擁擠的交通，你說，有時你很晚才能回家，因為要加班，常常在出租車上就盹著了，還有，你說你學會了喝啤酒，很難想象你喝啤酒，你那個嬌貴的胃哦，連泡飯也會讓你痛一個晚上。
其實我從來就知道的，我們已長大，我們已變化，我們已不是以前。
這個長周末，是多倫多秋天里的最秋天，楓葉漸黃漸紅，層林盡染，而空氣似涼非涼，叫人恍惚，這個季節是一個充滿了思念的季節，因而，聽說很多人都病了，患的叫情緒病。
終于，又聽到了你的聲音。原來你還是好好的，原來你還是那樣的忙碌，原來你還是那樣放肆而親切的叫我。原來你還是在那里，過著你日出日落的生活。
于是，我就好象放心了。
葉傾城的一篇同題文章，最后是這樣寫的，她說，成年人的愛情，不過，是知道生死，然后各自生活。
而我們，已經成年好久了。
xx
xxxx年xx月xx日
寫給你的一封信 篇18
深夜了，我想寫一封信，但不知道要寫什么內容，心里很發慌，很害怕。不知道什么時候才有了這種莫名的感覺，自己一下子難以接受。接受現實嗎？還是接受什么的？我耳邊突然傳來溫柔的甜甜的聲音，很熟悉，卻讓我一時間想不起來是誰的。大概十多分鐘后，我才想起來，哦！原來那是你的聲音。你跟我說你會等我的，叫我不要害怕失去你。說到失去，讓我想起了初中時候的你。你，微笑起來很美，讓我覺得這世界上再也沒有人比你的微笑更美的，所謂的蒙娜麗莎式的微笑在我的眼里也只是一張白紙上的畫像之笑而已，對我來說實在毫無意義，還不如你的，來得更為親切與現實。
阿梅，我好久沒見過你了。你，過得還好嗎？我真的很想你，想你想到深夜，哪怕沒有白天，我也會想你的。呵，我是不是說得夸張了點？我記得你以前常常捏我的鼻子，跟我說我很笨，笨得像一塊橡皮。噢，橡皮？你給我的橡皮，我還把它暖暖地放在我的抽屜里。阿梅，你放心吧，我會好好照顧我們的橡皮的。差點忘記跟你說了，在過去的中秋節里，橡皮悄悄地走到我夢里跟我說，它也想你了，它還叫我別忘了給你寫點東西。呵，這小乖乖突然闖進我的夢里跟我說這樣的話，讓我一時間不知道要用什么話來回復它。
好了，阿梅！你吩咐我做的事情，我一直都在堅持著。你說過，一個人走路，不能沒有堅持，盡管不知道前方的路有多坎坷，自己都要堅持地走下去。我不知道，我等你，是否也是一種堅持呢？呵，阿梅！我是在逗你玩的，這怎么能算是一種堅持呢？沒有你在我身邊的日子，我依然過得很好，因為我堅持等你了，我一直以此作為我的另一種快樂，一種很神圣的快樂。我不羨慕神仙，因為我覺得神仙是如此的不幸，談不上快樂。但我又羨慕神仙，羨慕他們會法術。我很感謝他們，讓我在這里遇見了你，一個很特別的你！但我又討厭他們，因為他們不讓我再次與你相見。阿梅，你知道嗎？我很相信緣分的，因為緣分就是一塊橡皮，可以擦去敗筆，讓一幅平俗的素描顯得更加格外地美，豐富至極。呵，別說了！說到這里，又讓我不禁想起了躺在抽屜里的家伙。看，它睡得很甜，樣子很像你，美美的！我輕輕地走了過去，吻了它一下，那感覺很好！記得你那次主動吻我，讓我的全身像觸了電一樣，反應得很快。我慢慢地將雙手碰到你那紅潤可愛的小臉蛋，可我一剎那害怕起來了--不，我不能碰你！我的心繃得緊緊的。之后，我便使勁把你推開，大步大步地走了，那腳步聲很倉促......
我還依稀記得我連頭也沒有回，可萬萬沒有想到，我的這一走，你就永遠的走了，而且走得比我更倉促！不知道是不是我的只語片言深深地傷害了你，才讓你走得如此的急。阿梅，我錯了，你能原諒我嗎？我知道，即使你原諒了我，也已經沒有任何意義了，因為這世界上是沒有后悔藥的，我就偏偏做了這樣的傻事。阿梅，我真的'被你說對了，原來我真的是一個名副其實的大傻瓜。是的，我承認自己是傻瓜，可我覺得自己卻是世界上最幸福的人，因為我遇見了你，遇見了一個叫阿梅的你！
呵，阿梅！現在已經凌晨兩點多了，以前從不覺得冬夜會很冷的，沒想到今晚是如此的冷，冷到了我的心里去了。不行，我要去幫抽屜的家伙蓋多一張被子了，這小家伙經常這樣光著身子睡覺。放心吧，阿梅！我會好好地照顧我們的小乖乖的！
好了!晚安，我的阿梅！
xx
xxxx年xx月xx日
寫給你的一封信 篇19
夜色猶如一張用黑色編織的大網，正慢慢地籠罩這個小城，直至將其完全包裹。又一天的結束。我呆呆地盯著窗外靜謐的夜色，耳邊秒針“滴答”的走動聲也提醒著我。時間正飛快的流逝。
在這個平常依舊的夜晚，我突然想寫一封信給你，向你傾吐我內心的芬芳與憂愁。
至今忘不了初次踏入中學校園的興奮與喜悅，一切于我而言都是如此新鮮與美好。可我在走進教室的剎那，似乎瞥見你正揮手向我告別，接著你輕輕掩上門，頭也不回的離去。我至今驚詫于你的決然，然而如今對你的不舍與無盡的想念，遠遠超過了當初的訝異。
每天堆積如山的作業會使我想起與你共度的'清閑時光，窗外小孩子的嬉笑打鬧聲會使我憶起你伴我玩耍的溫馨畫面，小妹所擁有的屬于她特定年齡的布娃娃，又使我想到了你陪我一同走過的青蔥歲月。緊張的學習、沉重的壓力讓我無時無刻不想起你，然而我仿佛又聽到你說，你一直都在我身邊。
是啊，你與我之間的距離是如此接近，近到我只需閉上眼睛便可望見你。但又是如此遙遠，遠到我永遠無法再觸碰到你。也許已淡出碰到你，那些如玻璃般美好的回憶也會被擊碎滿地吧。
在難得的假日，我總會強烈的想起你，那不可抑制的想念，如決堤洪水般悄然漫上我的心房。靜靜躺在床上，我多么希望你能回到我的身旁，來幫我補足永遠不夠的睡眠。。這時，門外響起母親輕輕的腳步聲，卻僅僅停留在門外。我知道，那是母親在掙扎是否叫醒我。終而腳步聲又輕輕離去，我滿心歡喜的睜開眼，卻望見你正在窗外，坐在樹下搖蕩的秋千上笑吟吟地看著我，和書桌上散發出紙張氣息的書本。
就是這樣，每當我最想念你時，你總是悄悄出現，出現在我的記憶里，站在我觸不到的地方，不緊不慢地看著我笑，一言不發，卻提醒著我做該做的事情。我終是讀懂了你——我的童年，你占據著我心中那塊充滿陽光的地方，鞭策著我努力向前，身后深深淺淺的腳印便是你我共同成長的見證。
親愛的童年，在這夜色如水的晚上，我真想寫一封信給你。
寫給無憂無慮的你。
寫給嚴厲真誠的你。
xx
xxxx年xx月xx日
寫給你的一封信 篇20
在這個六月，我想寫封信給你，我親愛的朋友。
我想問你，該如何不愛這個季節呢？這個六月，這個從廣玉蘭高高的枝頭上靜靜走來的嫻雅六月，這個由湖畔的風輕輕吹送到我們身邊的清涼六月，這個被越來越清亮的鳥鳴一不小心啄破了綠色外殼的靜謐六月，這個如同散文詩一般靈秀雋永的六月，這個誕生在一場又一場飽滿的雨水和充足光線中無比繁盛的六月，親愛的朋友，請你告訴我，我該怎樣才能做到，不那么愛她？
推開落地窗，拉開窗簾，六月夜晚的風如縷縷輕煙，擁擠著從窗外一股腦地全都串了進來。她們頑皮地揚起我卷曲的.發梢，無聲地親吻我的手臂、腳踝……窗外星光璀璨，高高的廣玉蘭在月光下成了提著一樹白色燈盞的高大巨人，香樟和銀杏滿樹茂盛的蒼翠在風中“沙- -沙”作響……我將目光投向遙不可及的遠方，無垠的星空下，婆娑的月影里，遠處緩緩拂過的一陣接一陣的微風里，究竟什么，才是你來自遠方的靜默回應。
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xxxx年xx月xx日
寫給你的一封信 篇21
在這個六月，我想寫封信給你，我遠方的朋友。
我想告訴你，此刻，過道外墻的柵欄里，一株翠綠的豆莢正開著三、兩串純白的花朵，而她還帶著茸毛的纖細藤蔓正在晨光里匍匐著朝前攀沿，就像在觸角上綁上了綠色風鈴花的小小蝸牛，搖擺著將自己的夢想延伸至這個美好的六月清晨。
我想告訴你，此刻，臨街一個雜貨鋪的屋檐下，鳥巢里露出了三個齊刷刷的小腦袋，而她們的母親，像一支離弦的黑箭似的`忙碌著掠到香樟樹上，又盤旋著飛回她們的跟前。
我還想告訴你，長竿街人行道邊一種不知名的樹上，開滿了黃色米粒般的小小花朵，她們細小得經不得一陣風兒的晃蕩，便“悉悉索索”地帶著若有若無的香味飄落如雨，而那一刻，我和一只流浪的小貓正好一起路過她。
六月的清晨，空氣濕潤芬芳，一切都是如此地和諧和自然……我哼唱著一首六月的歌謠輕輕走過，把心里源源不斷衍生的柔軟和美好在信中一一說給你聽。
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xxxx年xx月xx日
寫給你的一封信 篇22
在這個六月，我想寫封信給你，我摯愛的朋友。
一個美好的時節已經朝我們輕輕打開，在這樣的六月，我想，遙寄小城的清新氣息給你，遙寄小城幽靜明亮的光線給你，遙寄小城澄澈潔凈的雨滴給你，遙寄小城一朵迎風搖曳的'小小夏花給你……我想和你一起分享這季最美的光陰，分享我的眼睛、我的肌膚、我的身體感受到的每一種六月之清美。
生命是一條平緩而過的河流，而這個六月，只是其中一朵豐美的浪花。可是，這并不能妨礙我對她深深的熱愛，也不能阻止我心里對她無盡的感激，因為，她給予了我那么多的素樸之美，因為，她給了這樣一段從容的時光，讓我可以安靜地坐下來，對著遠方寫下我的愛和思念。
六月，我寫了一封信給你。我在小城的風里寫上那個讓我心跳的名字，聽六月的風，如何匆忙地去敲你的門……
xx
xxxx年xx月xx日
寫給你的一封信 篇23
劉嘉潤：
我的肥兒，你在幼兒園好嗎?
這是爸爸第一次給你寫信，先給你介紹一下什么叫寫信吧!今后，爸爸會不斷告訴你知道和不知道的'知識，但是有兩件事你肯定知道和明白，那就是爸爸希望你少看電視，少喝冰紅茶，答應爸爸好嗎?
等你長大了，會寫信的時候千萬別忘了給我寫信，把你最開心的事和最煩惱的事告訴我。順便代爸爸向你們的老師和班上的小朋友問聲好，祝他們節日快樂!
xx
xxxx年xx月xx日
寫給你的一封信 篇24
親愛的張曦文：
當爸爸提筆給你寫信，你已從呱呱墜地的嬰兒長成可愛的小女孩。你每一步成長都給全家帶來無盡的驚奇和快樂，出現的問題也給我們帶來擔憂和牽掛。爸爸希望你能珍惜享受快樂的.童年時光，珍惜和班上小朋友的友誼，聽從老師的教導，希望你早睡早起，早晚刷牙，不在床上看書，養成生活好習慣。
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xxxx年xx月xx日
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