致自己的一封情書（精選16篇）

　　在學習、工作、生活中，大家都寫過書信吧，書信是一種向特定對象傳遞信息、交流思想感情的應用文書。還是對書信一籌莫展嗎？以下是小編收集整理的致自己的一封情書，歡迎閱讀與收藏。

　　致自己的一封情書 1

親愛的ME:

　　不知道你是否一切都的安好，已經很久沒有你的消息，是我刻意的遺忘嗎? 讓世界塵封了你。傻傻的問你這些問題。

　　我知道你一直是我的天使，我的一切，我最真的自我。

　　我想看到，我在尋找，愛的美好，不敢漏掉，一絲一毫，愿你安好!是不是和自己說這些話真的很傻，

　　是不是只是寂寞時和“你”說說話!

　　這些話其實不該說給你，而是給她。嗯，我的她!只是‘光棍節快樂’簡單的幾個字，便提醒我這是一個假設!

　　就把本該說給她的.話說給你聽，我的我，我的他。這并不是自戀，而是一種孤獨后的無奈。

　　我知道沒有人陪你，我知道沒有人惦念這你。但是，我一直在以身邊，這種存在是最永遠的永遠。你快樂我也快樂，

　　你悲傷我也悲傷，你寂寞我也寂寞，總之你的情緒渲染了我的世界。

　　你可曾知道，我經常在沒人的時候靜靜站立在窗旁，嘲弄著外面的喧囂，他們憂傷，他們彷徨，

　　他們有時爭吵。 但是，他們有期望，有祈禱， 他們經常嬉笑。

　　而我，好無聊，好無聊!

　　我知道你也一樣知道，我知道你也一樣無聊!

　　明天就是我們的第21個光棍節了，也就一這種方式和你說說我的心里話。

　　又想起自己曾經寫下的歌詞，在這里也算送給你吧，那一個我:

　　就這樣一直往前走，就這樣依然不回頭。無盡的夜，不為誰停留!也不過，紅塵、無所求!

　　繼續就這么走下去，

　　沒關系

　　堅強

　　在未來的未來

　　你不用擔心

　　我會好好的、好好的你

　　即使黑夜里哭

　　我也會在陽光下笑得很燦爛 .

　　你也一樣，要堅強

　　堅強

　　對于你

　　我的本真

　　This Feeling of Love

　　再見。我的少年。

　　再見。我微疼的青春。

　　最愛你的：

　　致自己的一封情書 2

　　當你累了，請看看這份書。

　　人都應該有夢，或痛，或懂。

　　夢是人的心，沒有了心，你什么也不是。

　　也許現實總是狠狠的扇了你一巴掌，一次，兩次直到你無法站起來。這不是結束，這是開始。

　　請站起來。

　　不要憂慮是否前行或放棄，像前面一樣，站起來，就是勝利。

　　當你痛了，請看看這份書。

　　人都會在一個似懂非懂的過渡期成長，或笑，或哭。

　　成長是人的.條件，沒有條件，你什么也不是。

　　也許現實總是殘酷地將你推倒在地上，一次，兩次直到你無法站起來。這不是謝幕，這是序幕。

　　請站起來。

　　不要害怕是否再一次受傷，像前面一樣，站起來，就是堅強。

　　當你疲倦了，請看看這份書。

　　人都會疲倦，或困，或累。

　　淡然是人的素養，沒有素養，你什么也不是。

　　也許現實總是無情地抽打你，一次，兩次直到你無法站起來。這不是劇終，這是劇中！

　　請站起來。

　　不要思考是否值得或有意義，像前面一樣，站起來，就是豁達。

　　人生如戲，戲如人生。

　　風風雨雨，雨雨風風。

　　會好的，會過去。

　　致自己的一封情書 3

　　這一路，跌跌撞撞，

　　沒有矜持過，膽怯過，以為心中有愛，便可以排除萬難。

　　于是傾盡氣力，執扭并著糾纏，想要好好愛。

　　卻總在受了傷，流了淚之后，死性不改，以為堅持了就是永遠。

　　于是兜兜轉轉，期期艾艾，一遍又一遍的折磨之后，才恍然驚覺，何時好好愛過自己。

　　沒有學會愛自己，又有何資格說愛。

　　對著鏡子微微笑，你也很棒。

　　起床了，一句早安有多好。

　　天冷自覺的加衣。感冒時主動吃藥喝熱水。

　　覺得寂寞了，抱抱自己。

　　覺得累了，休息休息。

　　卻原來這些瑣碎，自己何時認真施予自己。

　　給自己一個機會，好好愛這個世上唯一的自己。

　　所以如今，致我親愛的自己：

　　你不是只有自己，還有身后的影子忠厚的守候你。

　　你不是沒有人喜歡，但重要的.是要自己先喜歡自己。

　　你也很乖，懂得放肆之后真正適可而止。

　　你不要每天責怪自己多愚笨，有些事你也可以做的很漂亮。

　　怯懦不是你的錯，只是外界太強勢。

　　別每天把討厭自己掛在嘴邊，要知道你是獨一無二的你。

　　你喜歡了愛了，就不許后悔，去責怪自己的膚淺愚昧，你只是太想被愛而已。

　　你不壞。

　　你不賴。

　　你不差。

　　你挺棒。

　　你還好。

　　所以如今你可知，好好愛自己才好。

　　所以如今我懂了，好好愛自己。

　　有些溫暖，別人給不了.

　　在奢望的過程中，不如自己給自己，便沒了念想。

　　也好。

　　溫暖情書，

　　我已收到。

　　安好。

　　致自己的一封情書 4

　　很多時候，我都會莫名地想，我在追求什么。

　　人生是一場旅行，我們除了要帶上行囊帶上決心，還要不要帶上些什么？難道真的不用再帶什么了嗎？別忘記了，帶上你的靈魂。我在世界上不敢擔保哪個人真正愛我，即使是我的軀殼也不愿為我的靈魂擔保。害怕自己被騙，我的靈魂很容易蒙上面紗。但是我卻真的只有自己的靈魂可信了。在世界上沒有誰比我更愛我自己。我的靈魂深愛我的軀殼，我的軀殼視我的`靈魂為真主。我要給我自己一封情書。

　　愛你，我的寶貝。我是你的盾。

　　愛你，我的寶貝。我是你的劍。

　　你如此美麗，我親愛的。你的美麗并不在外貌間表達。單看外貌你是不美麗，甚至算不上清秀----但是又什么關系呢？夜鶯肯為一個年輕人的愛而用生命造出一朵如血一般鮮艷的紅玫瑰，一只小狐貍要求一個金色頭發的小王子馴養它。我不是玫瑰也不是狐貍，我是你，單單是你這個個體而已。

　　你在花季-----這個美好的年齡。十二歲，我的寶貝。是的，你當然還是清晨的花骨朵兒，你帶著露珠，這并不影響你的愛。你是一個女孩兒，你身上蘊含的愛讓你更像一個女人。

　　你的驕傲和倔強是那么迷人。這不影響我，對你的情愫。

　　因為你的驕傲和倔強，你必須優秀，我親愛的女孩兒。初中不比小學，它很殘酷。但是我知道，親愛的，你，我驕傲的女皇，我不叫你公主了，你是要獨立的。我堅信你會站在很高很高的地方，然后伸出你的手沐浴圣光。而什么都不能難倒你。

　　做個好女孩兒。你覺得好就好，遵循自己的內心，誰都不能強迫你。這是你答應我的。

　　最后，讓我們拭目以待吧，女孩兒。

　　別偷偷在被窩里哭了，萬事有我。吻你。

　　致自己的一封情書 5

　　在林立的鋼鐵森林的某一條不起眼的街道的一家安靜的咖啡廳，我打開記事本，聽著略顯憂傷的藍調，嗅著咖啡香味，筆尖舞動在紙面。

　　今天，本該去參加人生中的第一次較為正式的約會。

　　我卻想在這安靜的地方，寫一封信。

　　這是寫給自己的情書，不需任何人看見、欣賞與評價。

　　我總是在夢中見到一個陌生又熟悉的容顏，醒來后茫然的凝視著沾染著些許灰塵的天花板。

　　這一夢，便是許多年。

　　那一天，出門發現，街道兩旁的銀杏開始泛黃，偶爾幾片飄零飛舞，終究墜落在地面，沒過多久，就被環衛工人清掃而去。

　　看了一會兒，漠然轉身離開。

　　午間休息時，好友對我說，她辭職了，老板已經批準了。家里催促她回老家結婚，對象也已經安排好了，只等她回去見上一面，如若合適，過不了多久她就會邁入婚姻殿堂。

　　我怔忡片刻后，說：“那你呢?”

　　她淡淡笑道：“我?這樣挺好，至少不用自己去操心太多。”

　　我不太明白她所謂的“操心”是指的哪一方面，喃喃的說了句“你覺得好就行”。

　　她例常吐槽了我一句“真是無趣”，后又說了許多事情。那些事情，我聽了許多遍，好的壞的、悲哀的快樂的。她并非抱怨，她也不會抱怨。

　　只是，她不快樂，我一直都知道。

　　但我不知該如何去安慰她，不知是口拙，還是她那淡然的態度讓我無法多言。

　　這一回，她多說了一句。

　　“去找個人，談一場戀愛吧。不要去考慮結局如何。”

　　我扯了扯嘴角，道：“找誰?”

　　她聳聳肩，“這得問你。”

　　她托著腮，興味的打量了我許久，費解的道：“我一直不太明白，你的長得不錯，性格也挺好，為什么一直單身到現在?”

　　“那你為何不找?”我沒回答她的問題。

　　“……找了又如何?我已經沒有力氣去反抗注定的現實了，我也不知我找到的人能不能給我反抗的勇氣。算了，不說了，我明天就走了，你要來送我嗎?”

　　我答應了。

　　她離開的那一天，下著雨。

　　陰沉的天空，積壓的烏云，淅淅瀝瀝的雨，仿佛上天在哭訴著什么。

　　她不喜歡飛機，理由是恐高。

　　但她卻經常站在高樓之上眺望遠方，每次見到就有一種她仿佛要從這里跳下去，徹底擺脫所有束縛。

　　有一回，我嚇得直接沖過去拉住她。她愣了半響，看著我驚恐的模樣，放聲大笑了起來。

　　我也聽過傳聞，在我與她交好之前，她有一個非常恩愛的情人。后來，他罹難于飛機事故。

　　很狗血也很悲傷的橋段，總是喜歡說過去事情的她，卻一次都未曾提到。而我，也善解人意的`假裝不知。

　　這樣于彼此都很好，我是如此認為的。

　　離別時她笑得很開心，仿佛沒有絲毫離愁，也好似這座城市沒有任何她眷念留戀的存在。

　　檢票進站時，她讓我回去。

　　我本想目送她上車，她拒絕了。

　　她對我說：“其實有時候挺討厭你的。真的。但你也是我在這里唯一喜歡的人。再見。”

　　我不喜歡“再見”兩個字，因為總會想到“再也不見”。

　　老板婚禮的那一天，我應邀前去。

　　老板是個女強人，一個人在這座冷漠的大城市里拼搏多年，如今見到她有了幸福的歸宿，有一個能讓她放下堅強撒嬌的男人，我們都為她感到高興。

　　婚禮在海邊舉行。

　　那一日天氣不甚明朗，涼風瑟瑟。我攏了攏衣服，走在海邊。

　　望著無垠大海，波光雖未瀲滟，卻也有著平和安詳的美麗。

　　我聽著音樂，放空大腦漫無目的的走著。直到同事打電話叫我過去幫忙，才回過神來。

　　昨夜，我又夢見了那個人。

　　在一片美得不真實的花海里，花雨紛飛，我笑得如孩子一般，也如孩子般在花海里玩耍著。

　　他安靜的跟在我身后，嘴角含著溫柔的笑容。

　　我對好友提起過這個夢。

　　我說，我自己都未想過自己會那般開心和肆意。

　　因為，我是個很拘束的人。

　　她安靜的聽我說完，托著腮，用我熟悉無比的戲謔笑容道：“真沒看出來，你還有這種少女情懷。我以為你就是個會笑的冰塊呢。”

　　我默默的笑了笑。

　　是的，這是少女情懷。

　　我愛著一個虛構的人，一個連容顏都不知的夢中之人。

　　婚禮很成功。

　　我在觀眾席上，看著老板微笑的哭著，幸福的眼淚在喜慶的音樂和鮮花漫天里肆意著。

　　老板的丈夫是個很溫潤儒雅的人，他雖未泣淚，可每個眼神都追隨著老板，我只能用“柔情萬千、繾綣纏綿”來形容。

　　后來，我辭職了。

　　老板問我為什么，是不滿待遇，還是工作得不開心。

　　我說：“我想去旅行，給自己放放假。”

　　老板沉默的凝視我片刻，后許諾，只要我愿意，這里永遠有我的一席之地。

　　我不信承諾，但仍然感激。

　　我去了許多地方。

　　浩瀚無際的沙漠，萬里無疆的草原，日光傾城的拉薩，明山秀水的九寨溝，雄偉壯闊的劍門關……

　　狼狽過，開心過，哭泣過，痛苦過，也寂寞過。甚至在冬日的漠河冰原里，險些意外殞命……

　　等回去時，我已瘦了好幾圈。

　　我沒有先回家，歸途的第一站是好友的老家。

　　她的老家在一個偏遠的小城市，交通不便，我花費了許多時間才找到正確的去路。

　　她已經結婚生子，為人母的她，多了一分溫和。

　　被時光和生活磨平了棱角，她已變成我不認識的模樣。

　　許久未見，交談許久，不外乎是彼此交代分開的這些年彼此的生活。

　　她說，她的丈夫還算不錯，雖然只是個小工廠的員工，根本無法為她和孩子提供豐裕的物質生活，但他很努力。

　　他們之間，更多的是因為年齡到了，為結婚而結婚。愛情在彼此之間似乎并不重要。他們如今，更多的是對彼此、對孩子、對家庭的責任和義務。

　　她說，等孩子稍微大一點后，她也會出去工作。畢竟，如今的孩子都是用錢養大的。

　　我問她，還會回去嗎?以她的才華能力，這座城市最好的工作對她都是委屈。

　　她沉默了片刻，緩緩搖了搖頭。

　　她說：“我不想我的孩子如我一樣，父母從小就不在身邊。即便物資生活再好，也彌補不了這點缺失。”

　　我不懂，也找不到理由反駁。

　　各自有各自的選擇和道路，她既然決定了，我除了尊重和祝福，不能再做任何。

　　我雖為她感到可惜，卻也不自覺的羨慕。

　　哪怕是一條平凡得毫無特色的路，她終究找到了一條可以走到生命盡頭的路。

　　而我呢?

　　我以為這些年的旅行，能夠找到我的路。

　　但我失敗了。

　　她問我，有沒有去戀愛。

　　我“嗯”了一聲。

　　他算是我的救命恩人。在漠河冰原我不小心踩碎冰層，跌入沁心徹骨的冰水里，是偶然路過的他救了我。

　　他很溫柔，也很寬容。猶如我夢中的那個人。

　　或許正因為這一點，我才答應和他在一起。

　　但我和他的戀愛，也只維持了不長不短的三個月。

　　分手是他提出的。

　　他說：“沒有一個男人能忍受自己的愛人將自己當成替身。也沒有一個男人能夠忍受自己的愛人對自己的感激比愛情更多。”

　　是的，我感激他。

　　他不僅僅救了我的命，還教了我許多，不論是旅行方面、工作或人生方面。

　　分開后，我也想過，或許就如他所說。

　　我對他的感情，只是感激。

　　她在我離開時，說：“沒有人比你自己更能珍惜好你自己。”

　　我不明白她為什么如此說，但清楚她的意思。

　　我想問清楚，但深知她不會與我說明，也知趣的不再問。

　　我記得許久之前，一個如今已然未曾聯系的友人用很言情的腔調對我說：“他們都說你溫柔，可我覺得你不是。你能溫柔的照顧別人，卻照顧不好自己。真正溫柔的人，不會不善待自己。”

　　我不知有多少人說，我將自己關在狹窄的天空里，自我的、冷漠的活著。

　　我覺得這些話似乎很有道理和事實依據，以至于很久很久的時間里，我也找不到反駁的話語。

　　回了家，猛然間發現父母都老了。記憶中的青絲染雪，眼角也爬滿了皺紋。

　　心抽痛了許久。

　　當夜，我夢見了那個人，看見自己哭得像個孩子，委屈的蜷縮著身子，躲過他的安慰，然后他的身影在我的拒絕中，逐漸淡去。

　　猶如，這個季節，逐漸凋零的桃花。

　　我不輕易許諾，所以答應了母親前去應約。

　　在去參加以前我唾棄無比的相親約會之前，我在這里寫下這些凌亂話語。

　　我想我此舉并非妥協，只是不忍心拒絕。

　　善良也好，軟弱也罷，不去追究好與不好，這樣也未嘗不好。

　　我想我如他們所言，并不喜愛自己。

　　因此迷茫，因此憂傷，因此不善待。

　　因此，一直一直在寂寞。

　　我想，我是否可以多喜愛自己一點。

　　喜歡到，別人不喜歡我也無所謂。

　　為自己歌唱，為自己歡愉，為自己忘記，為自己恣意，為自己不再寂寞。

　　為自己寫一封情書，告訴自己，不論未來如何，我很喜歡你……

　　真的真的，很喜歡你。

　　致自己的一封情書 6

　　寫一封情書,送給我自己,感動得要哭,很久沒哭,不失為天大的

　　第一次給自己寫情書，大二。

　　從入校的第一天起，我就喜歡上了班上那個叫憂憂的男生。他帥氣，又有才華，他那明亮的眸子總是讓我如飲甘醇。但像我這樣的女孩，無才無貌，默默無聞，我知道憂憂是不會喜歡我的。

　　我無法表達，不能跟他說一句喜歡他的話，除了在心底。

　　在愛到不能愛的時候，我給自己寫下了第一封情書。

　　小水：我是憂憂！那個默默喜歡你的人。從第一次見到你，我就喜歡上你。你嬌小可愛，你溫和嫻雅。可是，我不敢跟你說，真的，我怕跟你說了，就破壞了我在你心中的形象，我還怕我們負擔不起那份愛。

　　這封溫暖的情書，讓我深深地感到自豪。我把情書放在枕頭底下，每晚枕著它酣然入睡。

　　事隔半月之后我生病進了醫院，大家來看望我，包括憂憂。他跟我說了幾句祝福的話，惟一讓我遺憾的是，我希望他能夠帶一束花送給我，卻沒有。我出院那天，大家來接我回校，也有些同學送了花，他還是沒有。我的`遺憾變成了失望，就又給自己寫了一封情書。

　　小水：你怎么這么不會照顧自己？還疼嗎？不是我不想送花，可我不希望只是一束康乃馨。我會送你一束玫瑰，讓你體會最的愛情。

　　我的情書慢慢地撫慰了我受傷的心靈。

　　在臨近期末考試時，班上爆出了他跟校花戀愛的新聞。我被這個幾乎是傳說的事實給擊碎了，一遍遍地否定它的存在。

　　小水：這都是他們訛傳的，我怎么會喜歡校花？只有你，才能給我可以依靠的愛情。

　　我目睹他們親昵地與我擦肩而過，我不能不望著他的背影暗暗流淚。

　　小水：請原諒我，我是有苦衷的。真的，我不愛她，我只愛你。

　　我靠這封精短的情書支撐著自己的意志，考完期末考試。

　　除夕的那天，我一夜無眠。

　　小水：你在做什么呢？有沒有看春節聯歡晚會？現在，我倚在床頭，拿著一本散文書，靜靜地想你。

　　春節的十來天里，我無時無刻不在思念他。這種思念，幾乎將我煎熬成灰。我也終于下定決心，不管什么校花，到校后我一定要跟他表白。

　　但當我回到校園，看到他跟校花手挽著手，依偎著，跟我打招呼時，我連淚都不敢有。

　　在這段時間里，我給自己寫過很多的情書。給他找無數開脫的借口，也給自己找無數的不受傷的理由。

　　期中考試，我慘遭大敗。

　　小水：退一萬步說，就是我不愛你，你也要振奮精神，不能倒下去。我喜歡優秀的女孩子，不管是學習，還是生活，都不能落后于人。我相信你，你一定可以繼續學好，年底要拿到獎學金。我希望你開朗些，別把自己總封閉在個人的小圈子里，試著跟大家交往，其實大家都很關心你，也都很需要你。我需要你。

　　我一定要振奮！為了他。

　　我以更多的時間投入到學習中去，我開始跟大家融合，我參加演講比賽。參加社團活動，在班上唱歌，這些我以前從來不做的事情，我竟然做得很好。而憂憂，我第一次聽到他對我說了“祝賀你”的話。

　　小水：現在的你才是真正的你。你用你的努力，向大家證明了你的優秀：即使我不愛你，我還是很欽佩你。記住！我一直在關注你，始終關注你！

　　4年的時光匆匆過去了。畢業了，我被保送在本校讀研。而憂憂，在南國一個很美的城市找到了接收單位。

　　我把憂憂和班上的同學送上火車，在站臺上跟他們揮手作別。那個身影隨著隆隆作響的火車漸行漸遠，我知道這一段美好的感情已經結束。

　　回到宿舍，打開皮箱，數一數那些情書，竟然有19封。

　　撫摸著這些情書，輕輕地嘆息一聲。稍稍平息心情后，我提筆寫下了最后一封情書。

　　小水：我走了。謝謝你到車站來送我。很感謝你這些年來一直默默地在關心我，愛護我。今后，無論是在海角，還是在天涯，我都會記住還有你這樣一位紅顏知己。

　　靠著這20封給自己的情書，我走出了陰霾，獲得陽光。

　　致自己的一封情書 7

　　在13年前的一個美好的日子，你從世界的另一端來到了我的身邊，那時的你青澀、可愛、稚嫩，帶著哇哇的哭聲，降臨。

　　是夢嗎，是你吧。就算現實會將我叫醒。或者說，是真的你，假的我。我一直在找尋人世間的美好，可發現你一直在找尋人間的苦惱，人生短短數十載，清亮的水流聲，歡樂的笑聲，我聽不見，你卻一直聽到。你輕輕的來，可我不知道什么時候你又會輕輕的走掉，從此消失在我的世界。

　　你在干什么呢？我不知道，刷牙，洗臉，唱歌，聊天。我無法了解，我不知道的你知道，我知道的你也知道，我不懂愛是什么，是哭還是笑，但我想你一定知道，因為你是我，而我不是你。我總是在想，你是否在世界的另一端，和我做相反的事呢，渺小生命，越波瀾不驚，我就會想起你，也許我們是天上的星星，一直在孤單的旅行，相遇是種奇跡，分享著彼此的秘密。真想一直這樣。

　　我想我和你一樣，需要溫暖與擁抱，我得到的溫暖擁抱，想全部送給你，證明我愛你，依賴你，很想問你，你怎么樣，你去什么也不說，把自己和這個世界隔絕開來，越是靠近，就走的越來越遠，也許，現在的我正是偏離了自己的本心而活吧！不過幸好還有你，一直在我心底的某個角落。帶給我信仰與希望。讓我在一瞬間從地獄飛進天堂，幸福、快樂的天堂。

　　過去，現在與未來，過去到底存不存在，這也許只有你知道了，現在的自己太懦弱，未來的自己又太迷茫，也許只有你才能成為我心中的太陽，散發圣潔的光芒。傳說四葉草的花語是信仰、希望、誓言與幸福。

　　也許，你才是我內心世界中最最真實的信仰，因為你，帶給了我面對世界的勇氣與希望。再美好的`誓言，都不如你與我之間緊緊相擁的美好。緣分莫過于你我之間的期盼與聯系，幸福莫過于你我之間最美好的約定與幸福。

　　原諒我沒有勇氣對你說我愛你，但我會用盡全力保護你，守護著我內心中的最后一抹純凈。

　　世界上有一種東西叫“執著”，它會使我的生命散發光彩。有了執著才有了說“不悔”的機會。如果“沖動”就是“幼稚”，那“執著”的面對責任是“沖動”還是長大的證明呢。勇敢談何容易，幸福又有何難，執著的守護你與自己，就是我最大的幸福。

　　你是我內心最真實的美麗與幸福，有你在我的身邊，我就擁有了全世界，因為我真的很愛你。

　　你會帶我找到幸福，對嗎？

　　致自己的一封情書 8

　　親愛的自己，全世界就一個獨一無二的你，就算沒有人懂得欣賞，你一定要好好愛自己，放輕松，做最真實優雅的自己。

　　親愛的自己，記憶中的點點滴滴，時而清晰，時而模糊，時而感動，時而嘆息，人生，就在不經意間把日子都寫成了昨天，感謝自己的經歷，若沒有曾經的過往，又哪來今天這般透徹的理解和感悟。

　　親愛的自己，今天幸福不代表明天美好，今天失意不代表明天失敗，努力做事，從容做人，寵辱不驚。“海納百川，有容乃大，壁立千仞，無欲則剛”。面對生活，不言棄，走過今天的崎嶇，也許就能迎來明天的順利；走過今天的風雨，也許就能迎來明天的晴朗；走過今天的挫敗，也許就能迎來明天的輝煌。

　　親愛的自己，煩惱天天有，不撿自然無。當心靈變得博大，空靈無物，猶如倒空了煩惱的杯子，便能恬淡安靜。人的心靈，若能如蓮花與日月，超然平淡，無分別心、取舍心、愛憎心、得失心，便能獲得快樂與祥和。煩惱放下成菩提，心情轉念即晴天。

　　親愛的自己，今天到明天也許是幾個小時，也許是幾天，也許是幾年，又也許窮盡一生也走不出這個今天。或許明天艷陽高照，或許明天小荷微雨，也許明天寒冬飄雪，你若盛開，清風自來。你若付出，必有收獲。努力者會讓它生機勃勃、美麗如畫。若要明天會更好，今天的就必須全力以赴。哪怕自己只是塵埃里的一朵小花，也要最美的綻放。

　　親愛的自己，人生里喜憂參半，生命中得失并存。縱然風沙肆虐，白楊依然選擇挺立；縱然瞬間一現，曇花依然選擇綻放。“虛心竹有低頭葉，傲骨梅無仰面花”，為了明天，別在享福中丟了追求，別在落難時丟了自尊，別在迷茫中丟了自信。

　　親愛的自己，好好孝順自己的父母。若不是因為有你，他們現在也許活的會更好！自古人生最忌滿，半貧半富半自安！閱盡人生百態，還是半取半舍半行善最好，閱盡生活坎坷，還是半俗半禪半隨緣最美。不忘人恩，不念人過，不思人非，不計人怨。

　　親愛的自己，當你仰望星空時，感覺到了自己的寂寞。不要害怕，因為在同樣的星空下，也有著和你同樣寂寞的人。不去苛求那得不到的，抓不住的沙，伸手揚了它；不再去奢望那些不屬于自己的，擁有的才是最好的。

　　親愛的自己，夜深人靜的`時候，把自己放置于天地之間；天空有魚肚白的時候，把自己的身體交給健康；綠草泛青的時候，把自己的腳步留在山水之間；夕陽西下的時候，把自己和家人綁定一起回家體驗幸福。在世事中把心態放平穩，不爭不搶，放逐名利到天空中，隨白云飄動，隨微風遠離。

　　親愛的自己，昨日歡樂，明媚在心上；今日惆悵，渲泄在紙上，揮揮手，跟過去的時光說聲再見，明天，依然會帶著笑容走在自己的心路上......

　　活給自己，笑給自己，演給自己，唱給自己，相信自己的能力，給自己陽光，給自己信心，給自己一份屬于自己的禪意經書，智慧禪意書寫燦爛的明天。

　　致自己的一封情書 9

　　一次次，在夢里出現你的影子，你的一顰一笑，在腦海里不知刻了多深，我不敢打斷，只是遠遠地望著你。

　　呵呵，也許是孤單太久了吧，我給你寫了好多，好多信，不知道，你收到了沒有？在這個晚秋，帶著自己的夙愿，我給你寫這人生中第一封情書，一封很長，很長的情書，但也不知道這算不算是一封情書？

　　我唱過了各樣的歌兒，單單卻忘記了你，走過的十幾個春秋里，我的世界里，你是第一個進入的，你與我笑過，哭過，可后來我的世界大了，你越發的渺小，路過我世界的人很多，連我自己都忘記了，那些人，我本以為他們會留下來，可最后，他們卻說外面的風景很美，路還很長，他們不能留在一個地方，一個又一個，他們都說著同樣的話，那些人都只是過客。那時起，我的世界便不再接納任何人，因為，我在找一個人，一個可以陪我的'人。

　　我找了好久，做夢都哭醒了，孤單襲上心頭，這是如此可怕，我哭了很久，世界里那些花兒都被淚水打落了好久，陽光遺忘了我。

　　終于，看見你來了，在那個夏末，陽光擁抱著你，你卻笑得那樣蒼白無力。你說，我忘記你好久了，你說，你孤單好久了，你說，你想我很久了……看著你瞳孔里溫柔的目光，深深跌入了我的心底，像是觸碰到心里最柔軟的地方。我感動得想掉淚，我忘了你那么久，當所有人都離開了我，你卻一直為我守候，

　　知道么？親愛的，那時我已經愛上你了。

　　我的世界里有了你的微笑，窗前的向日葵開得那樣美好，金黃的耀眼，溫暖裝滿了我的世界，連空氣都是暖暖的。

　　我孤單時，你告訴我，即使沒有他們也要學會堅強，適應一個人的孤單；我頹廢時，你告訴我，人生路還很長，不能永遠停留在原點，要像我們種的向日葵那樣陽光向上，永遠積極；我想放棄時，你告訴我，沒有重來的機會，壓力雖然很重，但還是要為未來拼一拼的；我與父母發生矛盾時，你總告訴我要尊敬父母，甚至有時你會訓斥我，父母在你心中是如此之重要，從此我便向你看齊；我難過時，你默不作聲地會陪我一起哭；我開心時，你會和我一起笑得瘋掉……

　　那些曾經的舊友已經悄悄地離我而去，其實我曾經恨過他們，恨他們丟棄我，其實我好怕孤單，但直到你的出現，我開始學著坦然面對，和你說說心里話，看著你那滔滔不絕的樣子，真的好可愛呢！

　　那些歲月的點點滴滴，都印在我的腦海里，細碎的美好，不知你是否還記得？你的倔強感動了我，你的笑容牽絆了我，你的善良融化了我……

　　有這樣一首歌，它這樣唱著：天上白云一朵朵，都住著Angel，為每個相信童話的孩子，守候。

　　我抬頭看看承載著夢的天空，空中有白云飄過夢幻的藍色，秋風掃去了枝頭的依靠，看著你嘴角淺淺的笑，親愛的，你是不是上天派來守護我的天使？

　　童話，那個繽紛的夢想，純凈的開在你我的心頭，像陽光融進身體一般溫暖。親愛的，是或不是，都請你留下……

　　致自己的一封情書 10

　　很喜歡偽裝，不管有多受傷都不會讓任何人知道，你很愛笑，喜歡用笑來掩飾傷痕，

　　你喜歡看小言，因為你想擁有小言中有你想要的東西，你愛幻想，也許是受了小言的影響，

　　幻想著一切都是美好的，你很好，好到可以對自己討厭的人微笑，因為你說過，用微笑面對每一個人，無論是誰，你得讓他們知道，你過得很好。

　　你很強勢，可以讓身邊的'人有安全感，你絕不容忍自己的朋友被人欺負，欺者，你定要他十倍奉還。其實，你并不是堅強，是不得不堅強，其實，你不想偽裝，偽裝的那么辛苦，卻還說著你很好，其實我們都只是孩子，只是慢慢懂得了偽裝，習慣了偽裝，也就忘了最初的那個自己。其實不論怎么偽裝，最真實的自己才是最好的，那個給顆糖就笑，摔倒了就哭，不用偽裝到面目全非，不用壓抑自己的心情。

　　你寧愿笑得沒心沒肺，也不愿讓你別人看到你內心那道傷痕，可能因為真的是傷透了，對那種說不出的感覺產生了莫名的恐懼，因為寧可自己受到傷害，也不愿讓自己在乎的人受到一點點的傷害，所以最終受傷的是自己。記住：不要輕易把自己的傷口給別人看，別人終究只是看熱鬧，痛的卻是你自己，也許只有把自己偽裝起來才能不受到傷害。

　　你喜歡回憶，但你有怕回憶，回憶都是越來越美，舊時光卻把你困在里面出不來。過去多么美，現在真的很可笑。你說，你害怕那些回憶你記得，他卻忘了，算了，把回憶廢了，給自己個安慰，一切還是那么美好。

　　沒想到答案，也就不用去尋找答案，沒有人去仰慕，我就繼續忙碌。麥兜說過，不開心睡一覺，就讓它過去吧。傷心還好，傷胃就不好了。每天開心的，做好自己就可以了，沒規定你一定要比某某優秀，比某某厲害，自己開心才是王道，好好過好每一天。

　　致自己的一封情書 11

　　我的終身伴侶：

　　你好!很驚訝我會給你寫信吧，有些話，我早就想向你傾訴了……

　　十三年前，我們就開始了相依為命地在人生之路上留下了一串串難舍難分的腳印，我開始和你攜手并肩地踏上了漫長的人生之旅。對你的感情，是既愛又恨。

　　我對你的愛，是無可置疑的。我鐘情于你的樂觀和你的開朗;我喜歡你的善良，你的樂于助人;我醉心于你的上進，你的不懈追求……這一切，使我和你一起時快樂無比。你成績優異，我為你而高興，不少同學來請教你學習上的'問題，你總會耐心地一一作答。還記得那一次嗎?

　　課外活動的時間到了，你拿起鐘愛的籃球，準備到球場上擁抱自己的至愛——打籃球。可是，一個同學卻向你走來，向你請教一道題目。你看看球場，再望望籃球，一絲不舍掠過你的’眼底，我發現了。然而，你又馬上放下籃球，笑著答應了那位同學，教他做題。接著，便是吃飯時間了，你放置好籃球，和其他同學一起說著笑著踏進了飯堂……

　　我對你的愛是深沉的，發自內心的。然而，我對你的恨意也是不可否認的。我恨你的粗心大意;恨你的意志薄弱;恨你的學習不踏實……這些惡魔，使你我都吃盡了苦頭。每次考試，你總學不會細致，許多錯誤都錯得極不應該。上次期中考試，如果你不是漏這丟那，我們也不會榜上無名、名落孫山，你事后反省了嗎?怎么還毫無起色呢?你怎么不努力把不足改正呢?盡管我也常提醒你，可是，你卻不當一回事。大禮拜，你受不了電腦的誘惑，把我也冷落了，你丟下作業，沉迷在游戲世界里，你知道你這樣做會讓我痛不欲生嗎?你知道這樣做會使我更加恨你嗎?

　　一直以來，我都為你的快樂而歡笑，為你的傷心而落淚。在往后漫長的人生旅途中，我們仍然是永遠無法分開的人生伴侶。我會永遠追隨你，不離不棄，不斷地幫你完善自己，共同走完美好的人生。

　　我的心聲，你聽到了嗎?試一下解剖自己，想一想，我對你一番真情，你現在知道我是誰了嗎?

　　你的追隨者——我心靈的獨白。

　　致自己的一封情書 12

　　一直覺得用紙筆寫一封情書是一件尤其浪漫的事情，尤其是在當下這個年代。如今，物欲橫流，情感匱乏，即使遇見喜歡的人，心里更多的感受是害怕吧，不是害怕“他不愛我”而是害怕這樣的一種喜歡到底能夠留住些什么？

　　誠然，今天 要寫的是給自己的情書，無關愛情，是內心的自省與鼓勵，是小我內心的互動，是另外一個角度的愛。

　　親愛的自己：

　　你我相識多年，我深知你內心住著的兩個人，一個偏執敏感，一個天真幼稚；一個老女人和一個小女孩，這樣的矛盾體潛藏在你的內心，我替你開心，也替你擔心。我怕你分辨不清好人與壞人，我怕你混淆是與非，我怕你受傷害，我更怕你得不到滿滿的愛。我的各種擔憂惶恐都源于我對你深刻的愛。

　　我很愛你，欣賞你，疼惜你，你雖然固執的可以，但關鍵的事情上是有自己堅持的人，我喜歡這樣的女孩，眼神篤定，內心豐盈，從不以任何客觀為誘因輕易改變，你很善良淳樸，甚至曾經幼稚的以為這個世界上就沒有壞人的存在，即使已經長成大女孩，心里還是保有那份純真，這真的很難得，你樂觀進取，不以失敗為終結。認定的事情，就算是想盡一切辦法也不會放棄，這更多的也源自你的堅持。你對身邊的人都很好，記得他們的生日，紀念日，你心思細膩，觀察入微。還有，說心里話，我一直覺得你挺美的，很有自己的味道，不隨波逐流，風格特立，喜歡著自己的歡喜，懂得內心的安寧。千篇一律的.美女實在不怎么讓人中意，所以，就做你自己吧，你是這個世界的唯一。

　　你有溫暖的性格，任何時候都寬容為先，不計較的人都很容易幸福的，所以，其實幸福一直向你招手，只是你低垂了眼眸，沒有看到，只要你稍稍抬頭，就會和幸福相遇，相信我，你的存在一定會驚醒另一個靈魂。

　　當然，因為愛你也包括了你的缺點，所以我必須同時指出，這樣才不是盲目的“愛”。你的性格本身就是雙刃劍。一面是堅持，另一面就是偏執；一面是善良，另一面就是小邪惡；一面是樂觀，另一面就是悲傷。在暫時做不到的事情上你會糾結，會猶豫，會不知所措，這些都是性格所致，偶爾你也會冒出心里那一點點小邪惡，盡情說些不饒人的話，笑容背后也會有眼淚，不是因為不堅強，而是為什么要總是那么堅強呢，脆弱是女人的特權，拿出來使一使你也覺得并無大礙吧。

　　不論怎么樣，我都希望你快樂，希望你如孩子般的笑容常常流露，努力生活，做自己想要成為的人，為了前途，夢想而不停下腳步，我知道你覺得自己過了最美好的年紀，難免會有失落，但女人的精彩絕不僅僅在年輕的時日，只要堅定的修煉自己，每個年齡的女人都會綻放不一樣的光彩，你也如是，我要你精彩的活著，因為其實你已擁有太多，為愛你的人和值得愛的人好豐富自己，加油，世界會因為你而更美麗的！

　　親愛的自己，要幸福哦！

　　致自己的一封情書 13

　　一次次，你的影子出現夢中，看似那么近，卻又讓人無法觸摸。夢境著實很美麗，可是夢終也有醒來的時候。醒來時候身邊卻只是陽光迎面而來，提醒著新的一天即將啟程，再也沒有你的影子。喜歡一個人，一直都不是錯，只是不要喜歡到連自我也迷失掉了。要知道，世界并不只有愛情才是唯一歸屬。

　　看著別人的悲歡離合，細味著別人的愛情故事，多么希望能有個綺麗的愛情故事也為自己而等待著，讓自己成為那別人羨慕的主角。茫茫人海，可曾能為誰寫著自己的點點滴滴，卻在無聲地哭泣著？如果有天你看到了這些孤寂的文字，多希望那一刻，哀傷的文字觸動你的內心，讓你沉默聆聽這文字中深藏著的故事。總有一天，一切都會實現，在蔚藍的天幕以及飄逸的云影之下。

　　會為了你的一顰一笑而努力，只是，你的心里，又可曾有過那個傻瓜的影子？喜歡一個人，而又不能和對方牽手看遍日出日落，何不把那種失意與惆悵，沉淀在回憶的木匣子里，鎖進心扉？得不到的，或許永遠都是最好的，太過刻意去追求，反而失去了一種最樸實的美麗。心里的感覺，隨著歲月流逝若還能歷久彌新，就讓它留在最初的美好吧！

　　既然不想忘記，也無法忘記，又何必自欺欺人？戈爾泰曾經有一句詩，美得那么洞徹人心，又那么讓人心醉。“天空沒有留下翅膀的痕跡，但我曾經飛過。”也許，你的內心世界是最脆弱的，才不肯輕易卸下防備，一如往昔的冷若冰霜。多想試著努力去接近你的世界，竭力去融化那層隔絕外界的冷冰，相信總有一天，你會看到這為你而做的一切。

　　從來沒有擁有過，又何來所謂的失去呢？你的世界，或許我真的未曾涉足，但你在我回憶里的味道卻依稀如畫。似乎愛你，已經成為了一種習慣。多么想握起你的手，可是我們之間，卻永遠都劃著一條線，一條大家都越不過的界。即使，我們都知道那代表著什么。有多少人，默默以朋友的名義愛著另一個人？

　　錯過的，并不代表永遠都會失去，也許在將來的`某天，街角某處不期而遇的兩人，相視凝望對方，也是一種緣分的輪回。最初的情感，總是最美好，也最朦朧。愛情，這兩個迷人的字眼，究竟值得人們為它瘋狂到什么程度？人們為之落淚，為之感傷，更為之魂牽夢繞。我愛你，與歲月無關，與執著無關，所有一切都放在了心底那個墓地，埋葬的故事實在太多。愛情不是沒有來過，只是你沒有去珍惜。既然不懂得去愛，又怎么會擁有有真正的愛情？

　　一封給自己的情書，并不深情，也不動人，只是希望能給將來的自己一個繼續愛下去的理由。在這封信的最后，真心的對那個生命中即將出現的女子說一句：

　　我等你。

　　致自己的一封情書 14

　　你說，我的情書一定寫得很好?我笑著說，真的沒有寫過。

　　我是真的沒有為誰寫過情書，不僅這樣還有一個相當大的遺憾呢，我居然也沒有收到過情書。一次高中同學聚會，談起往事，談到情書問題。許是喝多了些酒，就把此遺憾也說了，一個男同學說，他沒有給誰寫過情書，就把他的第一次給我吧。就這樣，偶爾聚會的時候，他會叫我第一次。其實，就是一個玩笑，他沒寫，我也沒有收到。可這第一次，卻被叫開了。

　　你是把我所寫的郵件稱為情書嗎?那么，收到情書最多的那一個人是你呀。可是，你知道那不是情書。只是真實的心跡，這份情誼，包含著兄妹的愛，朋友的情，或許偶爾的情愛。

　　我說不要求什么，你說這樣到老就好。就這樣淡淡的相牽著。如果這是情，這是愛，我寧愿選擇這份相望卻不相守的感情。

　　對你說許多，許多不曾對他人說過的話。我知道你會為我的喜而快樂著，我知道你會為我的憂而心傷著，我知道你希望我生活的幸福，那份真，有時會心痛，卻是最真最誠的祝福。

　　你常打趣我，要少和網友聯系。我的網絡，你是我的'全部網絡，你真的不知道嗎?有了你，我怎么還會有心去容下他人呢。如果這樣的語言，算是情書的話，那么你一直一直在讀著我的情書。

　　我的字，你看得懂，我的心，你讀得懂嗎?我的心事，一件件，都裸呈在你的面前了，還不夠真實嗎。每次你都會問我：都好嗎?我好與不好，都在第一時間訴說給你聽。當你下一次打電話問我什么事情的時候，有時，我都會忘了那樣的傷心了。你卻一直惦念著呢。

　　我就是那樣的沒心沒肺，簡簡單單。或許，這樣單純的心性，才會讓你坦蕩的縱容著我呢。你知道，你的想法與認可對我很重要，時不時的，你會對我肯定的贊揚一下，就為讓我自信快樂些，少了那些莫需有的憂愁。

　　你是一個巢，為我而筑起的巢，一個讓我避風擋雨，流淚療傷的地方。獨屬于我的心之窩。

　　有情的字，篇篇都應該是情書吧。這封是嗎，如果是，你也是看不到的。這是寫給我自己的情書。

　　致自己的一封情書 15

　　親愛的自己，沒人疼你就自己疼自己，沒人愛你就自己愛自己！

　　自己不疼自己，還有誰會疼惜你？

　　親愛的自己，從今天起，讓自己平平淡淡的`活著，學著愛自己，你是獨一無二的，做個最真實最快樂最陽光的自己。

　　親愛的自己，全世界就一個獨一無二的你，就算沒有人懂得欣賞，你一定要好好愛自己，放輕松，做最真實的自己。

　　人生，寧可孤獨，也不違心；寧可抱憾，也不將就。

　　有些溫暖，別人給不了。

　　在奢望的過程中，不如自己給自己，便沒了念想。

　　溫暖情書，我已收到。

　　如此安好。

　　致自己的一封情書 16

　　親愛的自己，我愛你，沒有人比我更愛你。

　　親愛的自己，請不要難過，不要悲傷，你也會有人妒忌。

　　在20xx，做快樂的自己，做喜歡的自己，不要刻意的去勉強什么，不要為難自己些什么。

　　親愛的自己，不要再難過了，我看著你一個人在樓頂上呆了很久了，我看著你一直在那里走來走去，一副很為難的樣子。你可知道，現在雖然是四月份，可是還是有點冷，我看著你只穿著那么一件單薄的衣服，連我都心疼你了。天空開始下起小雨了，淅淅瀝瀝，打在你身上，我突然覺得你的影子很孤單，那么的渺小，那么的寂寞。

　　親愛的，你一直在對自己說：“要堅強，要堅強，沒什么是過不去，一切都會好起來的。可是，似乎她不聽你的話，淚水猶如開了閥門的開關不可控制。連你自己都不知道是怎么回事，就是覺得壓抑，突然就想哭了，可是在這里，似乎連一個可以讓你大聲哭的地方都沒有，于是，你跑上了宿舍的樓頂，看了一下周圍沒有人，你就那樣蹲了下去，把自己深深地埋藏起來，像一只受傷的小狗，只能自己舔自己的傷口。

　　看著你一個人在那里，我多么想去抱抱你，告訴你：不要在悲傷了。可是我不能，我無能為力。

　　其實，你不知道，你很優秀，你真的很優秀，只是你不知道而已。親愛的，讓我告訴你你有多么的好。

　　你可知道，自初中開始，便有人叫你為才女，那時候的你，不知道哪來的那么多奇怪的想法，你喜歡把它們一一的記下來，你也不知道你哪來的那份閑情逸致，你喜歡看一些課外書，你喜歡看《青年文摘》，《讀者》，喜歡看很多小說。可是，正是這樣，才有讓你有厚積薄發的機會，你還記得你寫的那篇《媽媽，我愛你》獲得過全校作文比賽的一等獎。那時你的跑著上臺去領獎，那時候的你看著周圍羨慕的目光，你心里是多么的幸福。親愛的，你知道即使是現在也有人稱你口才很好。高中的時候，語文老師布置的作文，你幾乎不用怎么想，就可以很快的寫出一篇優秀的文章，那時候的你，作文經常拿來當做范文。事后，你看著自己寫的文章，心中也會一直在竊喜，我怎么就能寫得出這么好的文章呢？看，親愛的，你多有才。

　　你會很敏感的感受的周圍的一切。看著春天生命的重生，你會感動的哭。看著被風吹過的夏天，你會覺得很清新。看著秋天落葉的漫天飛舞，看著大雁的飛走，你會覺得一切都蕭瑟到清冷，你總會感傷的想起杜甫的那首《登高》。風急天高猿嘯哀，渚清沙白鳥飛回。無邊落木蕭蕭下，不盡長江滾滾來。萬里悲秋常作客，百年多病獨登臺。艱難苦恨繁霜鬢，潦倒新停濁酒杯。到了吹起冷冽寒風的冬天時，你看著那滄桑的天空，蒼白的世界時，你會覺得失落，似乎全世界只剩下自己一個。可是，你卻執著的喜歡著冬天。即使再冷，冷到你瑟瑟發抖。可是你看你是多么的獨特，連喜歡的季節都那么的有特色。

　　親愛的自己，你是個多愁善感的女子。易觸景生情，易為離別而流淚，為團聚而興奮。可是，正是因為這樣，你才有那么多的感傷，那么多的心情，才讓你的生活如此精彩。

　　你是個善良的女子，看著街上的'乞丐，你只是覺得可憐，不管是真是假，如果你有零錢，你總會給個一塊兩塊給他們。你疼愛你家的阿貓阿狗，你從來舍不得打它們，因為你覺得：你有愛人，有朋友，有親人，可是它們就只有你了，它能跟你在一起，是很難得的緣分。你喜歡看它們吃飯的樣子，它們睡覺的樣子，它們打鬧的樣子。你總是有那么一個理念：它們其實什么都知道，它們一樣跟你有感情，只是它們不會說話而已。

　　親愛的自己，你看你是多么的優秀，有什么好難過，又有什么好悲傷。親愛的自己，請你一定要記住：即使全世界都拋棄了你，就算全部人都放棄了你，還有一個人，她依然深深的愛著你，永遠會對你不離不棄，跟你呼吸著一樣的空氣，她的影子和你的影子重疊在一起，會陪著你走完一生，見證你的幸福，難過。你傷心的時候她會哭，你開心的時候她會笑。當你老得不能動的時候，她會陪著你在海邊回憶以前的日子，包括一切美好的與不美好的時光，她會陪著你想你們年幼時的無憂無慮，年少的青澀懵懂，中年的成熟穩重。那個人就是我，深愛著你的我。

　　親愛的自己，若是有人對你說：“你若安好，便是晴天。你大可以把自己托乎給他。

　　世道很亂，可是親愛的，你要相信，一定還會有真愛。我要讓你知道，這世界上有一個人是永遠等著你的，不管是在什么時候，不管你在什么地方，反正你知道，總有這么一個人。他會為了你耗盡生命所有的激情和力量，你會看著他為你做一些瑣碎小事而感動的流淚，你會跟他一起幸福到老，然后兩人相互依偎著一起去看日出日落，看花謝花開，你會覺得世間最幸福的事莫過如此了。

　　但是，親愛的自己，若是發生了爭執。請你要學會溫柔，你要明白，溫柔要有，但不是妥協，我們要在安靜中，不慌不忙的堅強。最重要的，親愛的，永遠不要為難自己，不要不吃飯，不要哭泣，不要玩自閉。你要明白，那樣的話，我會心疼你的。你要懂得，你比任何人都要重要，若實在不行，親愛的自己，你可以找個角落或者躲在被窩里，好好地哭一場，把所以的委屈和不滿都宣泄出來。

　　親愛的自己，你要明白，就像王菲在《給自己的情書》里所唱的一樣：自己都不愛，怎么相愛，怎么可給愛人好處。首先，你要學會去疼愛自己，去珍惜自己。讓自己過得幸福，你才會得到別人的疼愛。

　　親愛的自己，我很愛你。但是，你自己還是要學會堅強，堅強到可以經受任何的打擊，你不要太依賴別人，你要明白，沒有誰有權力為你做任何事。你要像小草一樣不管怎樣都可以活下去，而不是做溫室里的花朵。不要總是想著有可以依靠的港灣，可能偶爾會有，可是若是你太迷戀，一旦港灣不見了，你只能孤苦伶仃在無邊無際的大海里迷失了方向。

　　親愛的自己，不要太在乎別人的想法，你要懂得，你才是最重要的，是你自己在過自己的生活。開心的是你，難過的也是你，不關任何人的事。所以，親愛的，不要為了他人的話語而為難了自己。

　　親愛的自己，當我寫這封情書給你的時候，可能只是我一個人在這里自言自語。然而，你要知道，全世界就只有我最懂你的。

　　我不愿意你在感情上犯傻，我再也不愿意看到你自己獨自一人的在宿舍樓頂自己舔著自己的傷口，我也不愿意看到半夜的時候你自己一個人躲在被窩你里小聲哭泣，我更不愿意讓你像斷了線的風箏一樣，只能隨風到處飄蕩，漫無目的，直到絕望的終點。

　　我只希望你過得好，過的比任何人都好，生活里有五顏六色的的色彩。可以有失望，但是不要有絕望。可以有傷心，但是不能悲痛，可以哭泣，但是不要為難自己。最好，親愛的自己，一直都過得好好的。

　　你要明白，你若安好，我便是晴天。

　　親愛的自己，我愛你，沒有人比我更愛你。

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