2017年給初戀女友的一封信
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2017年給初戀女友的一封信(一)
親愛的初戀：
不知道你現在在哪座城市，過著怎么樣的生活。今天，距離我們分手已經有15年之久了，我不知道現在的你是什么模樣，我甚至也記不清十五年前你的樣子，只是有一張模糊的，但又被我反復雕琢過的臉出現在我的記憶當中。親愛的初戀，直到今天，我這么平靜地坐在家里，遙想我們當年的往事，我才真正深刻地意識到，你不是具體的某某某，你是我的初戀，代表著我繁華的青春，代表著那個時候的我自己。
我那么的愛過你。我那時那么年輕，那么相信愛情。我以為你會是我的全世界，會是我的一生一世，我甚至從來沒設想過分離。我記得我很愛叫你老公，因為我篤定你會是我一輩子的男人，我不能想象、也不能容忍自己還會愛上別的什么人。那個時候的我們，是那么血氣方剛，那么不可一世，我們不怕任何阻礙，也根本不在乎我們的感情會不會得到祝福。我那時候只想，無論遇到什么坎坷我都要跟著你，無論你走到天涯海角我也要跟著你。
我每天都想見你，一刻都不想分離，我不能容忍你和除我以外的任何異性多說兩句話，我要你每天都說愛我，我要你望向我的每一眼都帶著激越和深情。那個時候的我們，對愛從不吝惜，"一生一世"，"唯有你"，"永不變"，我們常用這些最激烈的詞匯表露自己的真心，用最猛烈甚至出格的方式表達愛意。我甚至希望出現某種逆境，好叫我為你死，或為你犧牲，以證明我愛得多么濃烈。那個時候的我啊，以為這就是愛情，以為這才是愛情。我堅定地相信，我永遠只會愛你一個人，愛情也只有這樣一種極端的表現形式。
可后來，我們還是分手了，沒有多好的理由，和大多數人一樣，因為在時光的流逝中激情逐漸退卻，因為對方的缺點日益變成一種對自己的詛咒，因為發現原來這個世界上還有更好的選擇�？傊�，我們在一片傷心欲絕中分道揚鑣。
和你分手后的很長一段時間，我以為我不會再愛了。我始終無法釋懷，也不愿意相信。我無法釋懷如果連曾經那么相愛的我們都最終走到分手，世間到底還有什么感情值得信任?我無法釋懷你說的永遠、你說的唯一怎么可以說變就變?我無法釋懷我們共同構筑的夢想怎么可以這么不堪一擊?我怎么也弄不明白，明明那么相愛的人，怎么說不愛就不愛了呢?我漸漸相信，人的一生只會愛一個人，而在我的生命里，那個人就是你，現在你走了，我命中的愛情已經用盡。所以，我恨你。
可是后來我卻發現，時間可以治愈一切。我漸漸不再哭泣，不再夢見你，不再覺得每個人的身上都有你的影子。我不再每天想你，不再每周想你，直到后來，我偶爾才會想起你。我又戀愛了，分手了，再戀愛，再分手，逐漸的，你已經離我那么遙遠。
現在，我結婚了，還有了一個寶寶，過著一種以前從未想過的生活。我很愛我的老公，可以說，我愛他的程度并不亞于當年愛你。但是，我們的愛并不那么死去活來，而是在稀疏平常的日子里，在每一句平淡如水的對話里，感受或表達著愛意。親愛的`初戀，當年那個深愛著你的我，從來沒有想過愛還可以這樣。我以為所有的愛情都應該大風大浪，都應該刀光劍影，從未想過愛情還可以如湖水般平靜而深邃。
偶爾的，我還是會想起你。當我看到人群中那些稚嫩的情侶，當和老朋友聊到共同的過去，當不經意間又路過我們曾經去過的小巷，或者不明所以地，就是忽然想到你。親愛的初戀，我早已不再恨你，有時我也會想，我還愛你嗎?我想大概還愛吧，只是這份愛，已經無需證明，也無需表達。你已經和我青春的記憶緊緊地綁在一起，一想到你，我就會想到我們相愛的那些日子，那時天空的顏色，那時我棱角分明的價值觀和我對愛情奮不顧身的執著，你總是能牽扯出一長串的回憶，牽動我整個的青春。
所以，我想謝謝你，所有的傷害，所有的痛不欲生都已經過去，并且祭奠成我美好而獨一無二的回憶。
親愛的初戀，忽然想起《老男孩》里的那句歌詞："那時陪伴我的人啊你如今在何方，我曾經愛過的人啊現在是什么模樣"。不知道你現在過得還好嗎?我想告訴你，我過得很好。雖然我寫下這封信給你，雖然偶爾我還是會想你，但是我并不想見你，這封信也并不會寄給你。就讓你永遠停留在你的位置上吧，那個張揚、瘋狂、不顧一切的年代，我穿著百褶裙，而你穿著運動衣。我只是想告訴你，謝謝你給過我不一樣的愛情，謝謝你用一次又一次的呼吸刻畫了我青春的印記。
我現在在這里，你就留在過去，讓我們用一種奇特的方式不斷產生交集。最后，就讓我再說一次我愛你吧，這種愛，是對我們共同過去的尊重，是對青春的緬懷，是對曾經執著愛過的我們的敬意，我想，你都會懂的。
日月如梭，在這微寒的秋，趴在窗臺上望向不遠處的青磚黛瓦，天光寥落，仿若帶著幽微馥郁的心境，漫步在蒼涼的深夜里，滿身沐浴著幽藍的星光，捧在手心，透露出斑駁的光，那些交織在一起，婆娑錯落的印痕，仿佛是與生俱來的宿命。
初見，驚艷。驀然回首，曾經滄海，風再起，換了人間。人生如同漫天飄零的雪花，怎樣的浪漫純潔，卻無法敵過手心的溫度，無奈絢爛的開頭，卻注定悲壯的結局。
雨落無聲，記憶擱淺。用心觸摸著那絲絲微雨的柔美，透過時空的壁壘，蒼老的故地，深沉的腳印，朦朧的身影，和那被歲月侵蝕的滿懷柔情，在腦海里徘徊得太過雜亂無章，每當想要細細品味時，卻不知從何道來。于是，只能介乎在半夢半醒之間，任滄桑褪盡昔日芳華，孜然一身，譜寫出風花雪月的篇章。
人生若只如初見，那冥冥中注定的驚鴻一瞥，定格一瞬間，卻又轉瞬即逝，帶走了無限的想象空間和美好記憶。不必擔心它如櫻花般燦爛易逝，不必糾結于失去后的落寞憂傷，不必害怕它如華麗舞臺般黯然謝幕。在對的時間，遇上了對的人，是一生幸福;在錯的時間，遇上了對的人，是一陣嘆息。有時候，失去比擁有美好。
總喜歡在寂靜的時空內，反復地聽一些經典老歌，它們就像是塵封了許久的陳年佳釀，歲月越久遠，口感越香醇，回味越悠遠。猶如傾聽過來人的諄諄教誨，感受他們對悠悠生命的感悟，體味那些別過了青澀的豆蔻年華，再不問一曲紅塵兒女情長。曾經朝夕相處的璧人也將化為陌生的過客，來來往往，熙熙攘攘，從此相見不相識。
時光荏苒，歲月迷離。蹣跚于滿目琳瑯的人生旅途上，或許我們都蒼老了容顏，或許我們都經歷了成長，或許我們都忘卻了過往……將所有的煩惱憂怨都化嘴邊輕然一笑，人間便少了仇恨感傷，只留下初見時的一泓柔情。忘卻三生石畔籖畫的未了情緣，超然于紅塵之外，凜然于正氣之間。
多情自古傷離別，舍棄三千繁華，只為固守那一份初見的美好。曾經滄海，只為了圓一個夢，求個結果。何不退到原點，選擇放手?宋丹丹說：原本只想要一個擁抱，不小心多了一個吻，然后你發現需要一張床，一套房，一個證……離婚的時候才想起：你原本只想要一個擁抱。人性貪婪，我等庸人，總是無法放下世俗的種種誘惑，患得患失，終究逃不過自尋煩惱。
人有悲歡離合，月有陰晴圓缺。盡管人生變幻莫測，難以琢磨，可是那份美麗的開端足以令人動容。過程、結局，又能有多蕩氣回腸?只要帶著那份初見的美好，淡然離開，留下無限的想象，也就留下無限的希望。人生若只如初見，終成永世難忘的記憶。
那么，再見，祝好。
2017年給初戀女友的一封信(二)
歡，你過的還好嗎?
三年多沒見了，也不知道你現在怎么樣了。生活的開心嗎? 小孩子脾氣有沒有改呀?哈哈�！� 請原諒我這么久都沒有跟你聯絡，我也有不得已的苦衷呀!!!
在這三年里我風風雨雨的都走過了，唯一讓我牽掛的就是你。我也不瞞你，在這幾年里我也的卻有過幾個女朋友，但說真的，沒有一個能跟你比的。不是因為你是我的初戀，而是你在我心中早已占據了那種根深固蒂的別人根本無法取代的位置!
曾經的我們海誓山盟，信誓旦旦，如今呢?我們卻連彼此間的一點音訊都沒有，想想都讓人覺的悲哀。
還記的我們曾經漫步過的草地，曾經在一起玩耍的河流嗎?我想或許你也沒有忘記。我還清楚的記得你當年最喜歡給我唱的[你是風兒我是沙，纏纏綿綿繞天涯]。那時候的我們是多么的讓人羨慕呀!我也天真的以為你會是我這輩子的女人。但現實卻總是那么的讓人難以琢磨，那么的讓人覺的它的殘忍。自從我出來離開家后，我們就再也沒有聯絡過了，電話打不通，{那時候還沒有用手機]。問你朋友也不知道，緲無音訊。其間我也想過回去找你，但看看自己還是一無所成就又放棄了這個念頭。但這并不表示我不愛你，相反的我卻更加的想念你，更加的愛你了。其間的幾個女朋友，只不過是逢場做戲罷了。大家也都知道不會有什么結果。
而對于你我總有一種難舍的情節，你是那樣的讓我牽腸掛肚，那樣讓我為你如癡如狂。
三年多也過去了，也不知道你現在過的怎么樣了?不要怪我絕情，也不要說我無義。我也是沒辦法，我也想這輩子和你在一起，生生世世不分離。但我很難知道你現在到底怎么樣，還會不會接受我這份遲來的愛呢?
我只想真心的告訴你，在這三年里，讓我魂牽夢繞的女人只有你!而我對你的愛也一樣，至死不變!!!
歡，你能聽見我的心聲嗎?你能理解此時此刻我的感受嗎?我這張舊船票還能否登上你的客船，能否進入你的港灣?
人家都說“十年修的同船渡，百年修的共枕綿”，雖說我不會為你等一世紀，但我會為你再等10個春秋的!!!假如十年后你我還沒有結果，那只能說我們這輩子是有緣無份了。我也只能再等下輩子了!!!
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