給初戀情人的一封信

時(shí)間：2022-04-01 16:23:06 書信我要投稿

給初戀情人的一封信（通用5篇）

　　對于初戀，小編想說，我沒有，哈哈。那么，你們還記得你的初戀是誰么，你們現(xiàn)在還有聯(lián)系嗎?以下是小編為您帶來的給初戀情人的一封信，歡迎閱讀!

給初戀情人的一封信（通用5篇）

　　給初戀情人的一封信1

H君：

　　你好。

　　時(shí)間過去這么久，我們經(jīng)常約會的那條路上，一切都已經(jīng)變了，不再是舊日的模樣。我一直以為已經(jīng)而且能夠把你忘卻，但不知怎的，你的身影卻常常在我的腦海中出現(xiàn)。每逢到那條路上辦事，我都走得很慢，希望我能在這條曾經(jīng)熟悉得不能再熟悉的路上遇到你。有時(shí)看到路邊胡同里的孩子放學(xué)，我甚至想從接孩子的媽媽們中間找尋你的身影。我與你近在咫尺，又遠(yuǎn)在天涯。

　　很想與你聯(lián)系，幾年前就有這個(gè)念頭了，只是我一直沒有下定決心。每次見到我們的介紹人A君，我都要提起你，請他代問你好。我從他那里知道，你和本單位的一個(gè)小伙子結(jié)了婚，過得很好，僅有這些，但我非常高興。

　　我們分手的第五年，我結(jié)了婚，現(xiàn)在兒子快上小學(xué)了，家住在離你不遠(yuǎn)的L大街。前幾年我去了邊疆地區(qū)工作，現(xiàn)在剛剛回來。

　　邊疆之行給了我很多的感受和體驗(yàn)。當(dāng)我站在西部邊陲的藍(lán)天白云下，或是寶石般燦爛的星光中，或是行駛在雪山草地上，我常常想起我那一段刻骨銘心的戀愛經(jīng)歷，也許是至純、至真、至美的西部風(fēng)景喚起了當(dāng)年那段同樣至純、至真、至美的感情。我有時(shí)也奇怪，那一段并不長的生活并沒有隨著時(shí)間的流逝而流逝，而是隨著年齡的增長而歷久彌新。我工作的地方連棵樹都活不了，自然條件生活條件艱苦到極點(diǎn)，我經(jīng)歷過好幾次生與死的考驗(yàn)。最驚心動魄的是在我一次下鄉(xiāng)的途中，汽車的剎車突然失靈了，汽車順著盤山道飛快地向下沖去，山下的河谷平地是那樣的遙遠(yuǎn)，公路已經(jīng)變成了一條白線，車上的人都一聲不吭，我知道生命即將終結(jié)，我的腦海中最先涌出的幾個(gè)人就是我的親人、我的朋友和再沒有見過面的你。在這驚險(xiǎn)的一幕之后，我明白了生命的脆弱、幸福的易逝`感情的可貴，邊疆之行強(qiáng)烈地喚起了我當(dāng)年的記憶。

　　那個(gè)時(shí)候，我23歲，你20歲，我是個(gè)書生模樣，;你純潔無暇，美麗大方。那時(shí)的我，讀了幾本書就以為什么都懂，現(xiàn)在想起來一定顯得幼稚和單純。想起當(dāng)年我少不更事的樣子，我就慚愧不已。但不管怎么說，那畢竟是我的初戀。我初戀的花朵是如此的美麗，就像櫻花一樣，開得絢爛，謝得慘烈。我的初戀是如此的難忘，就像一桶放在隱密角落的醇酒，經(jīng)過多年以后，被偶然發(fā)現(xiàn)，它還在散發(fā)出濃烈的芳香。

　　我記得我們是經(jīng)過A君的介紹見的面。你是本市人。那是八十年代末，初冬的一天，在A君的家里，你穿著紅色的短大衣，面如皓月，茶幾上放的是荔枝夾心糖，你請我吃了一顆。那糖紙我還留著。你是那樣的溫文爾雅，落落大方，婀娜多姿，一下子就成為我心目中的女神。在我們的共同日子里，你很喜歡穿紅色、黑色、白色的純色衣服，總是那么合體，總是那么楚楚動人。

　　我記得你讓我喝當(dāng)時(shí)很難定到的牛奶，當(dāng)時(shí)還沒有塑料包裝，是用那種輸液瓶子裝的，我那時(shí)有些瘦，你對我說，“讓你喝上幾個(gè)月，把你養(yǎng)得肥肥的”，你給了我真心誠意，無微不至的關(guān)愛。后來我喜歡煮牛奶，我喜歡那樣的白色，但我不喜歡喝，我總以為它是咸的苦的，因?yàn)槟抢锩嬗刑嗟那妇魏湍愕难蹨I。

　　我記得你有個(gè)女同學(xué)，姓馬，你和她在一棵盛開的桃樹下的合影，我一直珍藏著，每逢看到你的照片我心中就會念一首詩：“去年今日此門中，人面桃花相映紅。人面不知何處去，桃花依舊笑春風(fēng)。”我感覺詩就是為我而寫的。我真后悔當(dāng)時(shí)為什么把你的照片還給了你，只剩下這一張合影了。

　　我記得你與很多其他嬌生慣養(yǎng)的城市姑娘不一樣，很早就學(xué)會了生活本領(lǐng)，你說不管咱倆成不成，要為我裁一條褲子，果然褲子裁成了，雖然有點(diǎn)大。你在那個(gè)夏天就開始給我織毛衣，是淺咖啡色的，我故意問是誰的，你說誰愿穿就是誰的。不過當(dāng)時(shí)你還沒來得及織好，我就背你而去了。分手以后，我漸漸明白了你的好。

　　我記得你非常善解人意，你是我忠實(shí)的聽眾，雖然你并不完全聽得懂，但卻是認(rèn)真地傾聽我滔滔不絕的自我演講，雖然那只是涉世不深的青年人的夢想與向往。當(dāng)我不高興的時(shí)候，你拉著我去看電影、爬山、到動物園，千方百計(jì)讓我重新高興起來。你對我照顧得很好，對我的家人也很好，我的妹妹來到本市，你不辭辛苦陪她上街，在我回家的時(shí)候提醒我買好給父母的東西，注意安全。

　　你的美貌，你的'賢慧，加上你父親是單位的領(lǐng)導(dǎo)，單位中很多小伙子追你，甚至在我們談戀愛之后。那可是上千人的大單位，人才濟(jì)濟(jì)。當(dāng)時(shí)的你是一位大家閨秀，而我是由農(nóng)村出身的剛參加工作的大學(xué)生。我在你的面前自慚形穢，而你卻大方地偎依在我的身旁。我們度過了一段真正的浪漫純情時(shí)光，現(xiàn)在想起來仿佛就在昨天。我那時(shí)給你的印象可能是不太熱情。我這個(gè)人不善感情的表達(dá)，也怕羞，還有點(diǎn)矜持，背地里寫了很多詩，卻不想讓你知道。

　　說真的，當(dāng)時(shí)我覺得你什么都好，具有我所知道我所見到過的中國女性所有的美德，而且很有現(xiàn)代感，是一位真正的淑女。你的人格力量幾乎將我融化，惟一的遺憾是沒有上過大學(xué)，雖然是高考意外失利，可我擔(dān)心將來沒有共同語言。最后在世俗的偏見面前我還是屈服了，狠心地離開了你。那個(gè)時(shí)候，我還年輕，真的還不懂事，我不敢想信自己的感覺，而是屈服于社會的導(dǎo)向和偏見;我不知道如何愛一個(gè)人，更不知道如何被愛，我的愛情經(jīng)驗(yàn)都是從什么名人婚戀的書上“抄”來的，書上告訴我兩個(gè)人要有共同的語言，按那個(gè)時(shí)代的標(biāo)準(zhǔn)，我以為就是有共同的“學(xué)問”，但是我們那無聲的共同語言——相互愛慕和真誠的關(guān)愛——我卻忽視了。一顆水晶般的心捧在了我的面前，而我卻視而不見。我無法逃脫當(dāng)時(shí)的思維模式和認(rèn)識極限，這就是悲劇。

　　當(dāng)時(shí)我是帶著滿懷的惆悵離開你的，從感情上我絕對接受不了，回宿舍的路上我眼睛里飽含熱淚，我的心中告訴我是理智戰(zhàn)勝了感情，的確周圍也有人認(rèn)為是這樣，但很長時(shí)間我沒有情緒，不愿再找對象。那時(shí)的感覺是最難忘懷的，以后雖然還是與別的女孩見過面，但就像一杯茶，越?jīng)_越淡，再沒有當(dāng)年的激情了。后來我的運(yùn)氣還算好，遇到了成為我愛人的人，婚后感情生活很好。但是那是另外一種感覺，一種與你完全不同的感覺，因?yàn)槟信g產(chǎn)生的感情都是惟一的、不再的、特定的感情，選擇的同時(shí)也就意味著失去。

　　你可能很奇怪，我在十二年之后又突然給你寫信，重提往事。坦白地說，我的生活中并沒有發(fā)生什么令我沖動的事情。家庭幸福，生活美滿，工作順利。但這件事在我的心理上形成了巨大斷層，用了十年的時(shí)間還不能填平，我現(xiàn)在能做的只有自己撫慰這個(gè)傷口，在想象中彌補(bǔ)過去的過失，雖然已經(jīng)太遲太遲了。

　　我的心中永遠(yuǎn)有你的位置，這份感情就如同一首康巴民歌所唱到的：“木碗般的情人，丟也丟不下，帶也帶不走;情人是木碗該多好，可以揣在懷里頭”。有時(shí)我覺得憂傷也是美麗的，盡管這是一種殘酷的美麗。

　　你的父母對我也很好，關(guān)心我的工作和生活，給我講了很多為人處事的道理，他們年齡大了，身體怎么樣?我們分手后，我單位的一位領(lǐng)導(dǎo)住院，正好與你父親住在一個(gè)病房。聽說你的父親對我仍然贊賞有加，真是一位仁者啊，煩你以適當(dāng)?shù)姆绞奖磉_(dá)我對你父母的敬意，祝他們身體安康。

　　你曾經(jīng)的戀人

　　于一個(gè)秋日的晚上

　　給初戀情人的一封信2

　　已經(jīng)很久沒有為誰寫信了，也沒有人讓我再有提筆的必要了，即使還喜歡寫點(diǎn)屬于自己的文字，也是在鍵盤上敲打，所以我的字也越來越差了，請見諒。

　　我不知道今天為什么要給你寫信，也不知道最終會不會寄出這封信，其實(shí)這樣的情節(jié)經(jīng)常會有，最后給你寫的信都撕成碎片扔進(jìn)了垃圾兜。

　　小時(shí)候想看到自己的文字變成鉛字，以為那會是很高興的事情，如今想看到自己一篇完整的手寫體文章，卻已經(jīng)很難做到了。

　　只是在一個(gè)安靜的午后，聽著憂傷情歌的午后，抑或是偶爾獨(dú)處的深夜，思緒會飄得很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)，自己想拉都拉不回來，或者是根本就不想拉回來吧，如果偶爾都不能讓自己思緒放縱，豈不是如行尸走獸般可悲可憐?!

　　一個(gè)人靜下來的時(shí)候，免不了會回憶，常常會想起你，只是淡淡的想念了，淡淡的，靜靜地，我覺得獨(dú)處的時(shí)候有一個(gè)人能讓自己想念是一件幸福的事情，如果在一個(gè)安靜的午后，能收到遠(yuǎn)方的人傳來的想念更是一件幸福的事情，所以，如果你能收到這封信，希望你有些許幸福的感覺，如果沒有，那我做人太失敗了!

　　偶爾，還會夢見你，十幾年了，有些不可思議。只是你我現(xiàn)在的生活早都不相干了，都在屬于自己的生活圈子里或喜或憂。

　　我現(xiàn)在的生活圈子就是我的家人，老公工作認(rèn)真踏實(shí)，雖然掙錢不多，卻也讓我安全，即使我們還有很多的分歧和爭吵，卻都是沒心沒肺的人，事后都不會計(jì)較;兒子健康聰明，帶給我的快樂是誰都無法取代的，我每天為他們做著可口的飯菜，接送孩子上學(xué)，就這樣相夫教子，這應(yīng)該就是一個(gè)普通女人的幸福吧!我知道了原來幸福可以很簡單!

　　我曾經(jīng)想著風(fēng)花雪月的浪漫，也為此付出了代價(jià)，愛了，恨了，最后依然感謝生命里給我色彩斑斕的人，即使讓我很受傷很受傷過，而現(xiàn)在都?xì)w于平淡的生活了，對于愛情，固然憧憬，卻不再奢望了。

　　我不知道你現(xiàn)在是怎么樣的生活，我知道你的老婆是能干的，你的孩子是聰明的，你應(yīng)該就是幸福的了，執(zhí)子之手與子偕老，愿我們都能永遠(yuǎn)擁有屬于自己的幸福!

　　給你寫這封信，純粹是嘮叨聊天，因?yàn)樾睦镆恢碑?dāng)你是我的良師益友。祝你健康快樂!

　　給初戀情人的一封信3

親愛的初戀：

　　和你分手后的很長一段時(shí)間，我以為我不會再愛了。我始終無法釋懷，也不愿意相信。我無法釋懷如果連曾經(jīng)那么相愛的我們都最終走到分手，世間到底還有什么感情值得信任?我無法釋懷你說的永遠(yuǎn)、你說的唯一怎么可以說變就變?我無法釋懷我們共同構(gòu)筑的夢想怎么可以這么不堪一擊?我怎么也弄不明白，明明那么相愛的人，怎么說不愛就不愛了呢?我漸漸相信，人的一生只會愛一個(gè)人，而在我的生命里，那個(gè)人就是你，現(xiàn)在你走了，我命中的愛情已經(jīng)用盡。所以，我恨你。

　　可是后來我卻發(fā)現(xiàn)，時(shí)間可以治愈一切。我漸漸不再哭泣，不再夢見你，不再覺得每個(gè)人的身上都有你的影子。我不再每天想你，不再每周想你，直到后來，我偶爾才會想起你。我又戀愛了，分手了，再戀愛，再分手，逐漸的，你已經(jīng)離我那么遙遠(yuǎn)。

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　給初戀情人的一封信4

親愛的初戀：

　　嘿，現(xiàn)在終于鼓起勇氣寫封信給你。這封信要從哪里開始呢?是從我從什么時(shí)候發(fā)現(xiàn)我喜歡上了你開始寫呢，還是從我決定放棄喜歡你開始寫呢?嗯，那既然是寫給初戀的你，那就從開始喜歡你寫起吧。

　　發(fā)現(xiàn)好像喜歡你的時(shí)候，是發(fā)現(xiàn)初三你要告白的對象不是我開始的。你說我就坐在你旁邊，她還是我的好閨蜜，要我選我當(dāng)然會選擇換位置，理你遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。還記得我開始遠(yuǎn)離你，想為我最后一次對你發(fā)脾氣道歉的時(shí)候，我用了一張粉紅色紙，寫了些道歉的話給你，后來她看見了說你的時(shí)候，你說“就一些她一些道歉的話。我拿給你看啊。”我難過的真的無法用眼淚表達(dá)，因?yàn)榭薅紱]借口哭。

　　后來我就理你更遠(yuǎn)，一個(gè)人坐在班里的左上角，唯一一次你找我講話還是問問你兄弟和他女朋友吵架什么原因。后來從此那半年吧，沒跟你講過話。你肯定不記得了，當(dāng)然不記得。你一定都沒發(fā)覺我們這么久不再有交集。你高二，你的第二個(gè)女友也是我認(rèn)識的人兒，當(dāng)時(shí)就在想為什么一直跳不出這個(gè)圈子?也還好，我裝的應(yīng)該很棒，好像沒有破綻。

　　現(xiàn)在我高三，你大一。在大學(xué)里，你就應(yīng)該好好的談場戀愛，好好的學(xué)習(xí)。而高三的我，就應(yīng)該要好好高考，好好學(xué)習(xí)。注定我們只能永遠(yuǎn)是好基友。

　　有時(shí)候覺得自己挺慘的，喜歡的人，明明做不了戀人還要做好朋友。還要祝福他趕緊找到女朋友。可有時(shí)候也覺得自己挺幸運(yùn)，可以遇見你，即便做不了戀人也可以做好朋友。

　　有好多回憶，只有關(guān)于你和我的回憶。不過也真的是很久之前的回憶。真的是我們都忙，還是你覺得我厭煩了。我從來都是那個(gè)想把我所有講給你聽的女生，也希望聽到你想說的。只是似乎你不太感興趣。于是時(shí)間久了，就再也不敢自討沒趣的去找你。有時(shí)候?qū)嵲偃滩蛔∠肽钊フ夷懔奶欤Y(jié)結(jié)果也是你的冷漠收場。從來都不曾主動找過我聊天的你，某一天的某一次手機(jī)的震動，你會不會以為是我呢。

　　沒辦法，誰讓主動的人是我呢，我就活該被傷，活該心疼。或許我們都沒變過，只是長大了。你不在需要一個(gè)人傾訴，又或者需要那個(gè)人，而那個(gè)人不是我。而女生的天性就是找一個(gè)人傾訴，如果有一天她安靜了，不再找你了，那么你也就走到了盡頭了。

　　我會試著不那么的喜歡你，未來的哪天我告訴你我有男朋友了，或者我要結(jié)婚了。不知道你會不會有那么絲絲難過呢，我希望是不會。畢竟我們是那么好的朋友，朋友總要祝福朋友幸福。

　　我開始試著屏蔽你的朋友圈，不了解你的消息也就不那么想念你。可是手賤的每次忍不住故意點(diǎn)開你的朋友圈來看。

　　自從我知道你可以登陸我的微博，于是有了很多僅自己可見。可我知道你從來都不會故意點(diǎn)開看。

　　我開始不找你聊天，終于堅(jiān)持了好多天，還是忍不住打你電話，結(jié)果聊了好久。聊到你說你有事做，你還是一樣，很紳士的等我先掛電話。我還忍不住用微信找你，但每次也都是草草收尾。于是我便決定，逼自己不再主動找你了。

　　我也試圖去接受別的男生，但或許我的心太小，擠不出空余的位置。

　　即便我很喜歡你，但我覺得我們在一起了肯定不合適。我很容易情緒化，我需要一個(gè)人輕輕哄我一下。立刻就好了。而你，從來不會哄人。我似乎容易耍小性子，我會需要一個(gè)人主動跟我低一下頭，那我肯定立刻就好。而你，從來不會跟我說對不起直接餓道歉話，知道我不開心也就保持沉默，喔，或許你根本就不知道我在不開心著。我喜歡感情生活里主動的男生，而你，一點(diǎn)都不主動。我不怪你，因?yàn)檫@都是你不喜歡我的表現(xiàn)。

　　你不喜歡我不重要，重要的是謝謝上蒼讓我能遇見你，還能和你做好朋友，還一不小心喜歡你。而我對時(shí)間許下愿望，希望我的喜歡會隨著時(shí)間一點(diǎn)一點(diǎn)的磨滅掉。讓我能好過那么一點(diǎn)點(diǎn)。

　　大學(xué)生活很棒，你要好好談場戀愛，記得不要發(fā)她照片給我。好好看書儲存能量。繼續(xù)保持不抽煙不酗酒的習(xí)慣。多吃著飯，多喝牛奶。對了以后打球記得多帶一件干衣服和一條毛巾。多喝熱水，少吃宵夜。謝謝生命里有你。

　　祝你幸福祝我們友誼長存!

　　XXX

　　XXXX.X.X