寫給老公的一封信

時間：2023-07-06 07:14:15 書信我要投稿

[精品]寫給老公的一封信

　　在日復一日的學習、工作或生活中，大家對書信都再熟悉不過了吧，書信是人們是人們傳遞傳遞信息、交流思想感情的一種交際工具。你知道書信怎樣才能寫的好嗎？下面是小編整理的寫給老公的一封信，歡迎閱讀與收藏。

[精品]寫給老公的一封信

　　寫給老公的一封信篇1

老公：

　　你好!

　　我不知道你還會不會看這封信，男生的好，只有愛他的女生才知道，這天是2月份的最后一天，也是我性命里最痛苦，最難過的一天，好累，好困，好委屈，可我就是睡不著。傻傻的看著電腦，不停的流淚，一向在痛苦的問自我，你愛不愛我。我真的很想去死，可我怕我死了，深愛著我的你，會生命不開心，那我何以合眼。

　　老公，這幾天我應對的壓力個性大，這天我想的個性多，回憶我們在一齊的點點滴滴，我怎樣能夠懷疑你對我的愛。記得我們初次見面，你抱著我楠楠的對我說，不知道怎樣了，我就是鐘愛你。

　　記得我們第二次見面。你在門口死命的抱住我。

　　記得我去你老家。走到出口，寒風里等著我的你。那發自內心的喜悅的微笑，老公，那個時候，我的眼睛里根本沒有禮物，看見的只有你。

　　記得那天你回去。你帶你兒子來看我，那情不自禁的擁抱。記得在小店里帶兒子坐游戲車，你的目光時時刻刻的關注著我。記得你帶我去狂街，你說要給我買鞋子。(關于夢想的句子)

　　記得那天你送我走，車站里人山人海。我那么親密的依偎著你，你只是寵溺的對著我笑。記得你送我上車。在窗口望著我的依戀的眼神。

　　記得整個春節，你一向陪著我，拿著手機，完全忽略了外面的世界，你的眼里，心里只有我。

　　老公，我錯了。自從你會上海以后，自從我上班以后，手機消息，我只是短短的回幾個字，晚上你在上網的時候，我或者去睡覺，或者出去打牌，是我冷落了你。是我丟失了你的愛。此刻我還反過來，懷疑你是不是真心愛我。

　　三個月了，我們辛辛苦苦的一點點走過了，有血有淚，更多的是愛和歡笑，那徹夜傾談的溫馨，那抵死纏綿的激動，那相視而笑的默契。從網絡到現實。你給我的都是一個男生全部的'愛和呵護。

　　老公，我真的很感謝你，我也是真的很愛很愛你。

　　老公，我這天想的個性多，我不就應懷疑你對我的愛，即使你以前辜負了全世界的女生，對我，你一向是最好的。你來看我。從來沒有空過手，我想你對你的家人都沒有對我好。我是瞎了眼了，還懷疑你對我的好。

　　老公，你天天在買彩票，你心里想的是中了獎，能夠給我一份好的生活。有你這樣一份心意，有你這樣愛我，我真的是很愉悅很愉悅的一個人了

　　老公，在這封信的字里行間，你就應能夠看得出我的轉變，看得出我是真的想通了，我真的會變。以后我不會亂跑了，只要你找我。我就保證我必須在。

　　老公，我愛你，我堅信你也是愛我的。

　　xxx

　　20xx年xx月xx日

　　寫給老公的一封信篇2

孩兒他爹：

　　雖然我和孩子依然依戀你，雖然我們依然珍愛我們的家，雖然我們依然想要與你牽手同行，但是你的心已走遠，我們無力牽住你的手，無法讓家停留在你心中。我們心痛，我們也無悔，畢竟我們努力過了，我們挽留過了，我們也珍惜過了。既然你固執地追愛遠去，我們也衷心的祝福你，希望你的未來如你所愿。

　　從此后，我和孩子將相依為命。我們會努力堅強，沒有你的未來，不管前方有多困難，我們會選擇堅強，我們也會選擇包容。感謝你留下全部家庭財富，雖然錢買不到所有幸福，但至少讓沒有經濟來源的我們還有生存下去的資本，還有再次啟動人生的勇氣。

　　如果你們的愛是世紀之愛，你們的愛是偉大之愛，我們會選擇成全，不管我們心里有多苦、多難。只當人生給予我們的磨煉。我們無需拿你們的`錯誤懲罰我們自己，人生向前看。但也請你們給予我們必要的調整恢復的時間，不要急于步步緊逼。至少請保留你在我們心中那個有責任心的男人的形象。

　　如果你們認為建立在毀棄一個完整家庭、破壞一個孩子美好成長之上的幸福是幸福的話，那就幸福去吧，我們都是成年人，都需要為自己的選擇負責。對于這個家，你已丟棄了做人的底線，但請在最后時刻保留做人的高度。我和孩子平穩落地了，對你只有好處沒有壞處。這個道理我想你懂。

　　孩兒他娘

　　20xx年xx月xx日

　　寫給老公的一封信篇3

親愛的老公：

　　我們結婚一過10年了，讓我們高興的是我們有個可愛、懂事的兒子。雖然我們過的并不富裕，可是我們的生活很平靜（先不說你的事，因為是在沒有你的事的情況下），很開心。難道不是嗎？難道你覺得和我們過不不開心嗎？我不夠愛你嗎？不管怎么說你傷透了我的心，這么多年我都自己給自己生氣，不想破壞我們的小家庭。等你們的事過后，你也會對我們很好，可為什么每年還要有那么一段事呢！為什么要讓我們心里彼此不舒服呢？

　　我們結婚前你們就認識，關系非常好，可你為什么還要跟我結婚呢？你沒有想到會傷到我嗎？

　　你自己心里也很清楚她對你，根本就沒有你對她那么好，要不她怎么會在你們最好的時候離開你，去北京呢！每年才回來那么一、兩次，她要是真的愛你，從開始就不會離開你，在你后來結婚時她也會阻止的，可是她沒有。你心里一直是那么想她，我們結婚后，你們還以情人的關系繼續保持。你從來沒想過你都結婚了，要對老婆負責。你從來沒有考慮過老婆的感受。這么多年過去了，你還是沒有忘了她，可她去年也已經結婚了，嫁到南方。她要是真想你，想和你結婚，她早找你來了，現在也不會和別人結婚的。她對你做的都這么清楚了。你還是為了每年見她一次，和自己的老婆反一次臉，傷自己老婆的心。你覺的這樣做很值得的是嗎？

　　做為老婆的我，我剛結婚時也知道你們的事，當時我就問你，要是你還想她，我不會和你結婚的，你可以選擇她，沒人阻止你。可你當時發誓說再不想她，你會一心一意愛我自己的。你想想你做到了嗎？我愛你，我也知道你也愛我，也想著她。可是為什么還非要每年見一次呢？有必要嗎？

　　我也知道我有很多缺點，剛結婚時飯也不會做，結婚時我才20歲，剛從學校出來，什么也不會，可是我會學的，只要和你在一起，我什么都會學，因為我真的很喜歡你，很想和你在一起。結婚后只要在她沒回來，我們關系一直很好，你說不是嗎？其實我理解你，知道你心里還想她，我發自內心的告訴你，不管什么時候只要你想和她在一起，我隨時都可以退出，可你說不想。我還說過，只要你們沒什么，見面、聊天都可以，但不要偷偷摸摸，可你們為什么每次見面、通電話都要偷偷摸摸的呀？難道你們之間真的有什么不可告人的.事嗎？誰知道了都會感覺你們之間還有事。要是換成你，你會怎么想！你們見面不是不可以的，既然沒什么就大大方方，我也可以和她做個朋友呀！

　　再說你的同學，他們都知道你們的事，也知道我們一直過的很好，可他們為什么還要撮合你們見面，他們也都結婚了，要是換成是他們自己的事，不知道他們的老婆有沒有我這么好，還要繼續和他們過下去。難道他們看我們過的不好嗎？

　　我現在都怕過年，因為那時候也就是你們見面的時候，我最傷心的時候。可是從來沒有人考慮過我的感受。大過年的誰不想過個開心的年啊！過年開心一年都會開心的。

　　在好幾年前，我就想離開你，去很遠的地方，可是我舍不得我的家，我的孩子。現在孩子也大了，要是你們還有想在一起的想法，我成全你們，我希望我愛的人，過的幸福，過的開心。也許她比我更愛你。更適合你。

　　如果有一天見不到我，請不要找我，去找你的幸福，我會在遠方為你們祝福！

　　永遠愛你的老婆

　　寫給老公的一封信篇4

親愛的老公：

　　明天是情人節，這封信是寫給你的。

　　親愛的老公，我們結婚18載，風風雨雨攜手共度人生路。雖然我們不曾一起渡過西方的浪漫的情人節，但我也感動很幸福，有你感到很溫馨和自豪。

　　老公，你還記得在一起朋友們家庭聚會中，倆位的嫂子們開始埋怨自己的老公……。到我說時，我只是說："代表我全家應該感謝我的老公。老公辛苦的付出才有我和孩子今天的幸福的生活。老公你是整個家庭的生命的支柱。我敬仰老公的吃苦精神。尤其孝敬老人。每天你都要回家陪老爸老媽聊天，給年邁的老爸洗腳。你的孝心和孝行感動我。我的老公孝心不是所有男人能做到的。我懂得不孝敬父母的人，好也好不到哪去。孝敬父母的人，壞也壞不到哪去。我是看重你這點才選擇你。我的選擇是對呀。"當時的老公你很感動，我們的寶貝也說要學習老爸的孝心光榮傳統。其他的.嫂子們不再提起哥哥們喝酒的事，也開始關注哥哥們的身體健康。

　　今年我聽很多場全國的中華傳統文化的報告。重新領悟"百善孝為先"古訓。我回家和老公說："你孝敬父母這方面做很優秀，你是我學習的榜樣。我做得沒有你好，我重點在行動上向你學習。"

此致

敬禮

xxx

　　20xx年xx月xx日

　　寫給老公的一封信篇5

圣誕老公公：

　　最近過得好嗎？

　　我是一個始終都相信有您存在的小女孩，不然我每年都收到如此豐富的禮物，難不成是真事嗎？

　　從20xx年開始，每年的圣誕節我陸續收到了：好漂亮的娃娃屋、芭比娃娃、手表，去年我收到的是“西游記”和四個橡皮擦。打開禮物的瞬間，我都興奮的大笑。不過，悄悄的拜托你羅！別再送我芭比娃娃了，因為我實在沒地方放了，就請您多費心思，送我一點實用一點的東西吧！

　　所有的故事書里，圣誕老公公都有著大大的鮪魚肚，那長長的胡子跟鄧不利多一樣長到可以放進口袋的.胡子，還有那個令全世界小朋友著迷的慈祥笑容，你真的是長這個樣子嗎？或是你早就減肥成功？還是你的胡子是假的？

　　其實，我最想問的，就是你幾天洗一次澡呢？你用不用香水呢？回個信給我吧！

敬祝

　　圣誕夜送禮一路順暢。

　　一個喜歡科幻小說的女孩敬上

　　20xx.01.20

　　寫給老公的一封信篇6

愛人：

　　你好嗎?特別是身體，腰疼又犯過嗎，我總擔心你，雖說都說現在獄中條件不錯，看守的同志也和藹可親，我還是怕你身體不行。

　　這次犯事，真的很出乎我的意料，在眾人心目中那個正直誠實的你，怎么會在那么短的時間里做下那樣的事呢，“盜竊”兩個骯臟的字怎樣就和你連在一起呢?一念之差的“見財起義”就害了你自己，同時危害了他人，傷害了家庭。“勿以善小而不為，勿以惡小而為之”。不觸犯法律的事，你怎么辦都會得到她的保護，觸犯法律的事無論它多小都是在越雷池，定然會得到法律的懲罰。這次的事是個偶然，其實從某種意義上也是一種必然，事出后，我一直在想：你錯了嗎?是的，錯了，我呢?更多的錯在我：那一次次地抱怨你掙不了大錢，那一次次的嘮叨家庭困難，那一次次的數落別人過的多么幸福......歸根到底，是我的虛榮把你送進了法網。有句語叫“一人平安，全家幸福”。你犯事后，我對它有了更深的體會，其實它適用于各時各地。以前既使我們不能隨時在一起，生活也過的那么清淡，但我總會常聽到一聲你的問候，而今那份祥和只是回憶和盼望。每每念及這些，我就好后悔好后悔，人一輩子是那么短暫，金錢算什么，一家人平平安安在一起才是福，以后我不會再那么強求你了。

　　家里一切尚好，小寶他想考軍校或從醫，無論考什么，總算有了目標。他已知道了你的'事，當時很難過，我對他說：爸爸犯錯，也是想為你上大學攢錢的因素，你爸爸雖然嘴里不說，但心里是很希望你能考上一個好大學的，你一定要努力學習，這樣爸爸也才會安心學習。我安慰他說你很好，在里面有吃有喝有住，還有警察叔叔給你們上課，只是老媽很有些不輕松，得供兩個學生，盼望你們各有進步。他現在已經打起精神奮斗了。母親身體不怎么樣，我一直沒對他說，除了持家顧村，我對她投入了很多精力，老希望她健健康康，免你掛念。我很好，剛出事時曾一度有些因自責而消沉，但很快我又調節好了：一家需要我安慰，母親、小寶需要我照料，你更需要我照顧好家等你回來，我必須堅強地面對這樣，你才不會擔憂，你才會安心思過悔過，安心學習改造，才會早日回我們身邊。

　　其實，事出后，有時候我又有過一些安慰，雖說這些想法看似有些殘忍，這次的牢獄生活又何嘗不是一種福呢?人的欲望是無止境的，一次的僥幸不勞而獲，可能會使你的貪念更強，使我毫不知情地認為錢垂手可得。最后不知不覺地陷入更深地罪惡。家寶，很多事，想開了其實很簡單，你原本很單純，我使你復雜了，還回到從前吧，好好做人，好好做回你自己，回來時，我會親口對你說聲對不起。四次來靈寶，四次的高墻外淚眼凝望，四次的咫尺不能見，是人生四十年的最大痛苦，也是人生大半輩子上的最為悟透的一堂課。

　　好好改過，早日自新，我和小寶及所有親人在等你、盼你。注意身體。

　　妻子：

　　日期：

　　寫給老公的一封信篇7

親愛的老公：

　　你好！

　　這輩子嫁給了你，是我生命之中，最幸福的一件事情；這一生之中，能陪伴著你走過，我覺得我很幸福；因為有了你，我就有了一切，有了你，我感覺到生活多彩而美麗；所以我希望，下輩子，下下輩子，我都能嫁給你，陪你走過生命中的每一步，與你走過世界里的每一秒。

　　感恩你對我不嫌棄，讓我品嘗到了最甜蜜的人生；感恩你不嫌棄我是一個二婚的女人，讓我過上了夢寐以求的生活；有了你，我付出多少，都心甘情愿；有了你，我付出多少，也不在乎；因為你讓我體會到了，最精彩的人生，你讓我感受到了，做一個公主的感覺。

　　曾經，我是一個可悲的女人，嫁給了一個自己不愛的男人，生下了一兒一女；在那個時候，我總是覺得，生活苦一些，有兒有女，也是希望；可是當得不到前夫的關愛，得不到前夫的尊重的時候；我絕望了，我看透了人生，看透了一切；我想過要毀掉自己的青春，可是看著孩子，我真的無法做到，那么的狠心。

　　在我的生命之中，最絕望的時候，最無助的時候，你從天而降；我真的無法想象，幸福盡然來得是那么的.突然；當你訴說著，在青春年少的時候，你對我做了那么多的事情，愛我愛得那么的深；我的心動了，我感受到了真愛的來臨，我體會到了最美的風景。

　　我覺得你愛我并不容易，所以我想對你進行彌補；可是我不曾想到，跟你生活在一起，并不是我彌補你，而是你對我無微不至的關心，不求回報的給予；我從來就沒有想過，自己能過上公主般的生活；我從來就沒有想過，自己能過上衣來伸手，飯來張口的日子；然而當你把這一些，都讓我體會到的時候，我的心里，真的特別的感恩于你。

　　這輩子，謝謝你給了我那么多，謝謝你從來就不嫌棄我；你為我付出的一點一滴，我一定會用未來的生活來回報；你讓我品嘗到的美好生活，我一定會銘記于心底；這輩子，愛你不夠，我希望，下輩子，我從小就跟著你；因為我想與你一起，其同吃苦，共同體會人生的酸甜苦辣，而不是像今生一樣，只坐在家里享福。

　　親愛的老公，感恩你給了我這所有的一切，這輩子，我會永遠記在心底；不管到了什么時候，你永遠是我生命之中，最重要的一個人；天涯海角，我陪著你走過，五湖四海，我與你同行；未來是什么樣，我都一定會與你一起生死相依，不離不棄。

　　寫信人：xxx

　　20xx年xx月xx日

　　寫給老公的一封信篇8

　　老公：

　　慢慢的總是會胡思亂想起來，不知道為什么？好像自己最近都變得好迷茫，就像迷失在一片白茫茫的霧里一樣！失去了安全感！內心充滿了不確定。總是會對著窗外發呆好久，想的什么！連我自己都不知道。為什么人總是會有那么多的情緒，為什么要讓我存在那么多的情感，是我變得太敏感了嗎？敏感到對周圍的一切都盡收起來了嗎？還是自己更加的多愁善感起來了呢？我真的不知道了。

　　咸咸的液體流到嘴里，是從眼睛里流出來的，有沙漠的味道。

　　傳說中有一種飛越森林的無腳鳥，因為沒有腳，它必須不停地飛，累了的時候也只能在風中休息。無腳的鳥一輩子只能落地一次，那就是死的時候。人的愛情也就像無腳鳥一樣，雖然可以愛很多次，但卻只有一個人讓你愛得最深，也傷你傷得最痛。

　　我極力想溶入你的生命，讓你可以感覺到我的氣息，我從來都不忍心拒絕你的要求，雖然你從來都不要求我為你改變什么。 .

　　習慣想著你入睡，也同樣希望早上醒后第一個想到的人是你，我希望我一直睡著不要醒來，醒來想你是一件很心痛的事。我們不在同一個城市，有一日不見如隔三秋的感覺，為你牽腸掛肚。雖然我曾經答應過你不再胡思亂想，其實這只不過是在自我安慰罷了，我怎么可能不在乎呢？說結婚也許太早了，但我真的很想跟你一輩子在一起，我用我的全部來愛你，關心你，我不知道自己還能做什么。

　　一直都想要我心中的你每天笑的樣子，快樂的樣子，你的一切一切，都深深載入了我的生命，心底里最深最柔軟的地方，我要珍藏一生。我知道，當你離開以后，我將失去愛的能力，今后歲月中的一切與愛有關的痛苦與歡樂，都將是和你在一起時的記憶。也許，僅僅只剩下記憶了。我們在一起交往的這段時間以來，我越來越深刻地體會到我是如此地愛你，甚至超過我生命的負荷。雖然你從來沒有對我說過的."我愛你"不送我玫瑰花，但我不會介意。我最想要的只是你對我的在乎、你的真心。

　　為了你，我已經明白如何做一個未來的好妻子。也明白如何去改變自己不好的缺點。

　　春節期間我在痛苦的"是否該安靜的離開你"中徘徊，每次想說：心卻那么的痛。為什么？為什么一直以來我都無法感受到你對我的愛、對我的在乎、為什么我毫無感受的到。是我要求太高，還是？當對你的愛太深的時候，當感受不到你對我的在乎的時候，我選擇放棄，我知道離開你，我的心會很痛，我會用時間去為自己療傷。也許等不久的將來你會明白，當你找到你很愛的她的時候，當你一切對她好的時候，我相信你就因該明白我所要的一切了。

　　老公我愛你真的很愛你但我累了對不起等你明白的時候我的心已經為你封閉麻木了… …

　　老公 ,要好好努力的工作，要按時吃飯，下班后按時睡覺，少抽煙，少吃燒烤（吃的時候不要喝可樂）``` ```不管我在哪，我都會默默的為你祈禱，我會深深的記住你，深深的記住在寺廟為我們的愛情祈福的我們。

　　寫給老公的一封信篇9

親愛的老公：

　　我們在一齊，不是正因將就，不是正因肉體，不是正因金錢。我們在一齊，只是正因一個很簡單的理由：相愛，愿意一齊度過日日夜夜。

　　我想要的生活其實很簡單，每一天早上醒來，第一眼看到的就是你，短暫的親昵，起床，洗刷，做早點，懷著一份完美的情緒奔向外面的世界。下了班，或者在外面隨意逛逛，或者買菜回家，做點小菜，暖暖的燈光，吃完飯，出去走走，聊聊心事，排解白天工作的壓力。然后看書，或看電視，或上網，或聽音樂。平淡而又不乏枯燥的生活。兩個人在一齊不外乎就是一齊吃飯，一齊睡覺，一齊說話，這就是生活。

　　你盡管去做你的工作，我將盡我的全力去支持你，并且承擔我應做的家務，偶爾要求你下廚房、洗衣服等等。我從來都不想你跑那么遠，但是你堅持，好吧，既然你堅持，我就得無條件的支持你。但是你不知道，我要的不是很多很多的錢，我要的是你（寫到那里鼻子酸酸的，你知道我不是一個愛哭的人，我此刻才明白，那只是是我遇到你之前）

　　我絕對不會問“我和你母親同時落水你會救誰的”的問題。我會待你的雙親如自我的爸媽，正因我知道沒有他們就不會有你，也不會有我們的這天。我會對咱媽很好很好。即使她是個不講理的老人家，我也會盡量遷就她，正因我知道，你必須會體恤我所受的委屈。但也期望你能經常陪我回家看看我的父母，讓他們對我的生活安心，放心!

　　此刻我們有了自我的寶寶，我很慶幸當初我沒有殘忍的讓他去另一個世界，你可知道我此刻的生活里全都是他，你可知道沒有你的日子里，他就是我唯一的寄托，正因寄托對我來說真的很重要。每一天看著他一點一點的長大，看著這天跟昨日有什么不一樣，幻想著明天又跟這天有什么不一樣，那種喜悅和期盼我多想和你一齊分享。你總說嫉妒我，能夠每一天和寶寶在一齊，我又何嘗不想我們一齊看著他慢慢的成長。那么愛他，正因他是我們的。

　　我期望我們有共同的兄弟姐妹，也有自我獨立的兄弟姐妹圈。我不會將你生活圈子徹底打亂。你沒有必要推掉所有的不必要的應酬而早些回家，雖然我在家里會寂寞，但是我知道，推掉所有約會陪我在家的你，會更加寂寞。我會給你自由，正因愛上你，就要理解你的一切。如果你帶我走進你的圈子，我向你保證在你的兄弟姐妹面前不會表現的像一個母老虎，在你兄弟姐妹面前，我會給足你面子!讓你成為最愉悅的男生!

　　你能夠大男子主義，正因我不女權，在某些方面，我不堅信也不期望男女平等，男生，還是就應象個男生。但前提是彼此的尊重。你也能夠軟弱，能夠偶爾孩子氣，我會疼惜你，愛憐你。男生也有脆弱的一面，我能明白并理解。

　　你不需要多么高大威猛，你的胳膊不需要有多么強壯，在我半夜從夢中驚醒時你能攬我入懷。在我悲傷時你會無言的摟住我，讓我在你懷里痛哭一場。你不需要有豐厚的收入，我亦不會在經濟上給你壓力，我會頂住我的這一片天，為了我們將來的愉悅，我愿意和你一齊奮斗。雖然我會做的并不多，雖然我此刻什么也不能做，但是我知道你很辛苦，給你支持是我此刻唯一能做的'。

　　你必須要有廣博的胸懷，能包容我，正因我偶爾會任性，我亦不成熟，有時會象小孩無理取鬧。但你必須要專一而忠誠，你心里只能有我一個，正因我的眼里容不得沙子。

　　如果有這么一天，你說不再愛了，要尋找自我的另一片新的天空，請你告訴我，我會理解，縱使眼里含著淚，也會在你轉過身去后滴落。縱有萬分的不舍，但，如果和我在一齊，你不愉悅，我亦不會愉悅。因此我寧愿一人來承受痛苦，好過兩人一齊煎熬。(寫給閨蜜的話)

　　知道自我只是俗世一平凡女子，期盼的只是一份單純而完美的感情，期盼有一個人，能夠讓我完全的信任，讓我完全的付出。堅信，沒有你，我也能很好地過完這生命。可惟有你的陪伴，才能讓我的人生圓滿而完美！

　　佛說：前世五百次的回眸，才換來今生的擦肩而過。不知道前世的我或你向佛祖祈求了幾千年才換來今生的相遇、相識、相知與相愛，因此我會珍惜我們之間的所有所有。愿執子之手，與子偕老!愿得一心人，白首不相離！

　　xxx

　　20xx年xx月xx日

　　寫給老公的一封信篇10

老公：

　　我突然想起今天是你的生日，可是現在我正在上課，不能象孫悟空那樣有分身術，去給你買生日禮物，更不能把朋友送給我的禮品轉嫁給你做禮物，那樣覺得太假，另外也覺得此情太薄。

　　老公，忘記你的生日，實屬不該。其實更準確地說是忘記了今天是20日。記得情人節的時候，就告訴自己一定記得，并且要辦一個令你滿意的生日PARTY。我知道你是容易滿足、而且知道感恩的人，誰對你的好都會永記不忘，而且付諸行動，這在你的工作與生活中，在與同事跟親人的相處中處處可以體現得到，因而朋友會給你很高的評價，說你這人“仁義”。可是為了讓你成為更優秀的老公，我總是想方設法地改變你，因而我時常會發小脾氣，對你發無名火，有時給你惹激了，你也會“咆哮”幾聲，事后我問過你為什么不讓著我，你說怕給我慣壞了，但更重要的是說不過我，你只得以這樣的方式還擊。我洋洋自得，我知道你是辯不過我的歪理邪說的。

　　老公，今天早上走得匆忙，忘帶手機了，不然定會給你發條像熱戀中的情人般的短信，讓你憶起我們曾經的甜蜜，追逐我們的片片溫馨。今晚的'課，老師在前面有聲有色地講著什么，我無心聽下去，眼前呈現的是，你對我的好的零散畫面。

　　老公，一生有你，真好!我的生活中不會有艱難險阻，因為你是樂觀的人，當我遇到困惑的時候，只要向你述說，就會迎刃而解!謝謝你的大度與寬容，謝謝你深沉的愛!

　　老公，今天是你重要的日子，至少對于我來說是重要的日子，盡管生活的忙碌，會忘記一些事、某個日子，但記起時，定會用我們自己的方式彌補，讓我們永遠牽手走過今生!

　　老婆

　　XXXX.X.X

　　寫給老公的一封信篇11

老公：

　　慢慢的總是會胡思亂想起來，不明白為什么？好像自我最近都變得好迷茫，就像迷失在一片白茫茫的霧里一樣！失去了安全感！內心充滿了不確定。總是會對著窗外發呆好久，想的什么！連我自我都不明白。為什么人總是會有那么多的情緒，為什么要讓我存在那么多的情感，是我變得太敏感了嗎？敏感到對周圍的一切都盡收起來了嗎?還是自我更加的多愁善感起來了呢？我真的不明白了。

　　咸咸的液體流到嘴里，是從眼睛里流出來的，有沙漠的味道。

　　傳說中有一種飛越森林的無腳鳥，因為沒有腳，它務必不停地飛，累了的時候也只能在風中休息。無腳的鳥一輩子只能落地一次，那就是死的時候。人的感情也就像無腳鳥一樣，雖然能夠愛很多次，但卻只有一個人讓你愛得最深，也傷你傷得最痛。

　　我極力想溶入你的生命，讓你能夠感覺到我的氣息，我從來都不忍心拒絕你的要求，雖然你從來都不要求我為你改變什么。

　　習慣想著你入睡，也同樣期望早上醒后第一個想到的人是你，我期望我一向睡著不要醒來，醒來想你是一件很心痛的事。我們不在同一個城市，有一日不見如隔三秋的感覺，為你牽腸掛肚。雖然我以前答應過你不再胡思亂想，其實這只但是是在自我安慰罷了，我怎樣可能不在乎呢？說結婚也許太早了，但我真的很想跟你一輩子在一齊，我用我的全部來愛你，關心你，我不明白自我還能做什么。

　　一向都想要我心中的你每一天笑的樣貌，快樂的樣貌，你的一切一切，都深深載入了我的生命，心底里最深最柔軟的地方，我要珍藏一生。我明白，當你離開以后，我將失去愛的潛力，今后歲月中的一切與愛有關的痛苦與歡樂，都將是和你在一齊時的記憶。也許，僅僅只剩下記憶了。我們在一齊交往的這段時光以來，我越來越深刻地體會到我是如此地愛你，甚至超過我生命的負荷。雖然你從來沒有對我說過的"我愛你"不送我玫瑰花，但我不會介意。我最想要的只是你對我的在乎、你的真心。

　　為了你，我已經明白如何做一個未來的好妻子。也明白如何去改變自我不好的缺點。

　　春節期間我在痛苦的“是否該安靜的離開你”中徘徊，每次想說：心卻那么的痛。為什么？為什么一向以來我都無法感受到你對我的愛、對我的在乎、為什么我毫無感受的'到。是我要求太高，還是？當對你的愛太深的時候，當感受不到你對我的在乎的時候，我選取放下，我明白離開你，我的心會很痛，我會用時光去為自我療傷。也許等不久的將來你會明白，當你找到你很愛的她的時候，當你一切對她好的時候，我相信你就因該明白我所要的一切了。

　　老公我愛你真的很愛你但我累了對不起等你明白的時候我的心已經為你封閉麻木了......

　　老公，要好好努力的工作，要按時吃飯，下班后按時睡覺，少抽煙，少吃燒烤（吃的時候不要喝可樂）``````不管我在哪，我都會默默的為你祈禱，我會深深的記住你，深深的記住在寺廟為我們的感情祈福的我們。

　　寫給老公的一封信篇12

親愛的老婆：

　　想你了，就給你寫封信。提筆之時，往事涌上心頭，模糊了雙眼。

　　風風雨雨中，我們走過7年了。在這7年當中，我所取得的每一個哪怕是微小的成績，也包含著你的心血。如果沒有你的鼓勵、支持、信任和寬容，我不可能全身心地投入工作、學習和享受生活。受生計所迫，我不能長伴在你身邊，對此我深表抱歉，只能在相聚的日子里加倍地疼你和兒子，以彌補我對你們的虧欠。在我們的共同努力下，我們的日子還算過得美滿幸福。兒子的降臨，給我們增添了很多快樂。更讓我值得欣慰的是，我的父母親同你的關系非常融洽，這讓我免去了許多家庭煩惱。媽媽告訴我你是她前生修來的福氣；父親生病住院時，你像女兒般無微不至的照顧著他，鄰床的老大爺還以為你是父親的親生女兒。你默默承擔著家庭瑣碎的事情，任勞任怨地忙碌著。對此，我充滿了感激。

　　在你的全力支持下，我愈發感受到投入工作中的樂趣，這是一種專注的樂趣，同時也擔負著對把關工程質量的重大責任。你為我取得的每一個成績而高興，為我的失誤而惋惜，默默地支持著我。不管自己有多苦多累，你都沒有一聲埋怨。一句話，正因為你的辛勤付出，我們才擁有今天的一切。

　　兒子慢慢長大，父母慢慢老去，生活正漸漸好轉，每每想到這些，我都要感謝生活給予我的'一切。從農村到城市，從一個小男孩到男子漢，我要感謝的太多，感謝父母給予我生命，感謝兄弟姐妹給予我的勉勵和關懷，感謝領導給予我的機會，感謝兒子給予我快樂，然而感謝最多的是你——永遠支持我、愛我的妻子。

　　感謝有你，我的愛人！能娶到你，是我的榮幸，你是我此生不悔的選擇。

　　寫給老公的一封信篇13

親愛的：

　　你看了下面的內容一定會認為我是個天才備注“天生愛做白日夢的蠢才。

　　到目前為止本人160cm，你肯定是要170~178cm那么高的，因本人愛穿高跟鞋，特別喜歡穿10cm以上的鞋！我可不想自己老公比不過自己哦！你是個斯文人，我這人說話有時沒大沒小心里藏不住話的，可以通過跟你在一起學的文明一些，斯文人一般是戴眼鏡的呵呵我這人喜歡看戴眼鏡的帥哥在別人眼里我是個比較淑女樣，但在你面前我就不用裝啦！在你還沒有出現前我盡量改啊！

　　我天生是個大嗓門！到時候你在北半球那端也能聽我叫你！還有我這人比較愛睡，到時候你可別象他們一樣那么壞老叫我豬啊！知道美人是怎么來的啊睡美人來的。我這人比較愛錢你到時候工資卡可要歸我管啊！沒事不會讓你得那妻管嚴的！我這人聰明一時糊涂一世！你是我千挑萬選來的老公，絕世好男人啊！到時我會把你娶回家的`，我這人喜歡說好了哦我要二十五歲才嫁給你啊！你一定會是個屬牛的，我是那個吹哨放牛的孩子嘎嘎…如果到時候你不是我想要的老公，我是你的公主，你不一定是我的王子啊！

　　為了你的幸福我們要談個三五年的啊！我這人很有耐心的啊！你千萬不要耍老頑固脾氣，不然我叫十頭牛都挽不回你的心！你可要學會忍躲哦，我這人兇的時候那可是十二級臺風來了啊！我發傻的時候你要陪我發傻啊！我累了你要給我按摩啊！你對我一分好我就會十倍奉還的，嘻嘻如果你對我一分壞或不聽話那我可會十二分還的哦！親愛的老公，你不可以嫌我廢話多喔！不然偶會生氣的哦！你的EQ要在130左右IQ要140左右！到目前為止我的比一百少一點啊！不然倆小笨蛋造出來的說不定是大笨蛋高智商啊！希望我們對愛情糊涂點！對事業認真點！對朋友誠懇點！對家人關心點！對我大方點！嘎嘎…我會對你親一點！嘻嘻！

　　xxx

　　20xx年xx月xx日

　　寫給老公的一封信篇14

親愛的未來老公：

　　我尚不確定你是否存在，雖然我愿意相信你的存在。雖然有點不太符合邏輯，但你最近總出現在我腦海里。關于你的長相、你的身高或者你開什么車子我都沒想太多，我不太關心這些無關緊要的細節，然而我一直在想有幾件事你需要知道。

　　我想要你知道，現在單身的我很幸福，一個26歲的千禧一代，和室友一起住在一個小公寓里，晚餐吃墨西哥便餐的次數多得我自己都不愿意去想。我喜歡自己的工作，喜歡瘋狂的朋友和家人，喜歡獨處的寶貴時光。我想要你知道沒有你的時候和遇到你之前我的生活都有目標。某天我們遇見了，我想讓你明白我不需要你來使我變得更完美或主宰我的生活，那樣我們的壓力都太大，我的生活已經很完整了。

　　我想要你知道我不是你的戰利品。顯然很多男孩都覺著這是恭維，但我想要你知道我不想被人當做戰利品來象征你自己的成功。我的成長不是僅僅為了坐在別人的架子上成為漂亮的擺設。我想要有頭腦的對話，想幫你追求夢想，想成為你的搭檔，而不是你的獎品。

　　我想要你知道我主張男女平等，希望你也是。這不是說我對男人反感或感覺自己比你優越。我只想說，作為女人，我相信我應該有權力選擇去定義一個女人的意義。可能結婚以后我還會繼續全職工作，也可能有一天會決定選擇繁重但卻值得的全職太太的任務。無論選擇哪一個，那都是我的工作。我滿懷希望地認為你和我能找到最適合我們自己和未來家庭的方式，而不會為世俗所累。

　　我想要你知道雖然你的想法對我來說很重要，但我還是會盡最大努力不用自己的身份來換取你的.認可。我花了20多年才適應自己，我可不想做出讓步。我希望無論我是決定留長發還是短發你都愛我；我希望無論我是選擇素顏還是刷上睫毛膏出門你都覺著我很美。如果我們想要寶寶，我希望你會像剛遇見我時那樣喜歡我懷孕后的身材。

　　我想要你知道我不在乎未來訂婚戒指的大小，也決不會給你壓力讓你求婚。是的，那些我都曾幻想過，我每天都不停幻想紅著臉的新娘和童話般的婚禮。但最終我的目標不是結婚，而是維持住婚姻。如果你答應作我一輩子最好的朋友，我就答應你不會陷入對婚禮的狂熱追求。

　　最重要的一點就是，我想要你知道戀愛時我會無條件地愛你。我不期待你很完美，我敢保證我也不完美。然而我真地希望你能完全接受真正的我，我保證也如此對你。我永遠不會努力去改變你，永遠不會讓你感覺被忽視，我永遠都是你的頭號粉絲。

　　愛你，完美卻又不完美的我。

　寫信人：xxx

　　20xx年xx月xx日

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