寫給十五歲自己的一封信

時間：2024-10-26 06:33:22 書信我要投稿

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寫給十五歲自己的一封信4篇

　　無論是身處學校還是步入社會，大家總少不了接觸書信吧，書信是具有明確而特定的用途和接受對象的一種交際工具。還是對書信一籌莫展嗎？下面是小編精心整理的寫給十五歲自己的一封信，希望能夠幫助到大家。

寫給十五歲自己的一封信4篇

寫給十五歲自己的一封信1

親愛的XX：

　　再過幾天就是你來到這個世界的第十五年。整整的。多希望你會迎來一個新的自己。

　　除去三年左右的混沌時期，你應該有著十二年的記憶。

　　最近總是在回想幼時的夢想。十二年，夢想在變，你也在變。

　　想當售票員，威風地背著綠色的帆布包，帶著睥睨的表情撕扯一張張紙片——這是乘客的憑證。看見逃票的還可以正義地大喊一聲，命令他們補票。一天下來，可以躲在被窩里，心滿意足地把玩車票頭，像在細數(shù)散了一地的時光。

　　想向三毛的夢想看齊，當個垃圾婆。不一定非要衣衫襤褸。可以穿戴整齊得像個公主，一路走一路哼著歡快的歌，看見喜歡的東西就收進行囊——玻璃彈珠，車票頭，精致的玻璃瓶，鑰匙扣，卡通形象的貼紙……撿起的，應該是那一份童心和閑適。

　　想當科學家。因為想要那些奇形怪狀的瓶瓶罐罐。

　　相當歌唱家、舞蹈家，因為喜歡那些韻律。

　　想開文具店，因為眼饞那些精美文具。

　　想當考古學家，因為迷戀那些世界之謎。

　　想當作家，因為熱愛文字。

　　想當漫畫家，因為對二次元美好世界的向往。

　　還有好多好多的夢想，被時光吞吃了，支離破碎，有的連個渣也不剩。

　　也許是因為你不再熱愛了吧，才甘愿放手，拋棄它們，像隨手丟掉一張看不清面貌的廢紙，哪怕它曾經(jīng)所么光鮮亮麗過。

　　然而有些夢想，你還記得，卻為當時的'幼稚想法搖頭，哭笑不得。常規(guī)化的教育和思維模式，也否決了那些幼稚的夢想。

　　那么一直到現(xiàn)在，所堅持的夢想，只剩下畫畫和寫作。

　　有堅持，一直有。并且熱愛，并且被支持。

　　但其實現(xiàn)在的我在迷茫。

　　我想寫，但是現(xiàn)在面臨的是枯竭。我不知道該寫什么，該寫什么樣的，才有話可說，才能表達。有時候靈感一來，想渲染，想延伸，想把它變成一幅恣意縱橫的寫意水墨丹青，把它變成浩瀚大海澎湃深沉，想讓它蓬蓽生輝。我沒有詞匯，沒有想象力，沒有連貫性。

　　看著別人寫的恣意飛揚，似乎坐在面前侃侃而談，或是靜靜佇立獨自傾訴，會悲涼。

　　我想畫。卻一直沒出息地停留在臨摹，還是拙劣的線條，粗糙的上色。原創(chuàng)沒有想象力，畫出來的違和又平庸。

　　不知道怎樣給今后的我一條出路。不知道怎樣支撐起我的夢想。有可能它們就在與時間的磨合中越來越小，不了了之。我嘗試的不多，因為我不夠勇敢，不夠自信，也許這就是我迷茫的起點。所以親愛的你，給自己信心，給自己堅持，抬頭沐浴溫暖的日光，照亮你年輕的臉龐。

　　再來談談現(xiàn)實。親愛的XX，現(xiàn)在初三了，可謂是“鴨梨山大”。

　　所居的小城，清閑幽靜，適宜生活，但教學質(zhì)量落后。于是為了前途——如果考上好大學是好前途的話——高中要努力考到外地的重點。

　　其實我也很渴望更廣闊的藍天。

　　看了招生計劃，找了近年的試卷。絕望地發(fā)現(xiàn)就像在看天書。

　　一開始不放棄，捧著試卷研究廝殺，不出一個月卻漸漸銷聲匿跡。

　　也怪自己沒有奮斗精神，不刻苦，不上進，一邊忍不住日漸懶散，心也渙散了。

　　人不能總是向從前看，但與從前的自己對比，卻總是讓我懷念從前那個刻苦努力、好強倔強的自己。

　　好像現(xiàn)在的我，沒有以前出色了。

　　在這種重要時刻，別人都在放手一搏，大器晚成者，勤能補拙者絡繹不絕，我卻漸漸萎靡。難道要又一次感到迷茫？不。不要。

　　所以，親愛的XX，即將邁入15歲的你，請你拾起你的執(zhí)著，你的夢想，你的拼搏，你的勇氣，你的自信，找回那個從不迷茫，嘴角總是噙著微笑的女孩，對她說一聲“繼續(xù)向前進”。

　　所以，親愛的XX，即將邁入15歲的你，雖然不能看透未來，不知道天會降怎樣的大任于你，給你安排怎樣的磨難，都請你別放棄心中的夢想，不要渾渾噩噩地揮霍你的青春，過好現(xiàn)在，認認真真地走你人生的旅程。無論今后夢想達成與否，回憶起你的少年時代，你可以很驕傲地說：我為我的夢想努力奮斗過！

　　所以，親愛的XX，即將邁入15歲的你，請做好你自己，不要做讓自己厭棄的人，不要讓自己一次次地否定自己。

　　我，另一個你，在深夜枕著別人的酣眠，寫下這封碎碎念的囈語給心里的你，只希望你，在即將到來的年歲的成長后，能迸發(fā)出新的羽翼！

　　我，與你一同前進。

　　未來，在前方等你！

　　同樣即將15歲的XX

　　20xx年XX月XX日

寫給十五歲自己的一封信2

親愛的十五歲的我：

　　有的時候常會想，夢想太虛渺了，自己還不知道該怎樣做好充足的準備去追捕它。它時常易形，變換著模樣來到身邊逗弄著我，讓我感覺不知所措。

　　十五歲正如夢想一樣，處于一個模糊不清的階段，看不清自己，望不見現(xiàn)實與未來的界限。我不想被現(xiàn)實羈絆，但又無法那么快地抵達遠方，這種矛盾使我離夢越來越遠，越來越喪失了追求的能力。

　　十五歲的我，會有害怕，會有迷茫，但那又怎樣？不畏將來，不懼眼下，腳踏實地地走上自己鋪墊好的人生路，才是我所應該著眼的焦點。

　　有時候會問自己，就算再努力也不過成為一粒細沙，揉在周圍廣袤的沙漠里簡直毫無存在感，這又何必呢？按照這樣的'軌跡，我們每個人最終不都走上了一條規(guī)規(guī)矩矩的路，和自己所夢想的毫不相干。

　　我們能做什么，這眼下的每一步都那么必須，那么容不得你脫逃。倒不如瀟瀟灑灑地在這平凡的世界中開掘出屬于自己的天地，在被平凡所湮滅的大千世界中活出自己的精彩。如果能夠這樣就好了。

　　誰說不可以？只是你自己眼界太高而又滿懷失望罷了。你那么希望達到自己所渴望的頂峰，卻又害怕努力換不來自己想要的結(jié)果，這樣的揪心難受值得嗎？為什么不把自我調(diào)適的時間放在恰當?shù)呐ι希@樣不比調(diào)節(jié)抑郁更適合嗎？害怕失敗其實可以理解，但如果你確確實實努力了，結(jié)果不就已經(jīng)注定了嗎？還自己一個充滿自信心和勇氣的靈魂，讓它驅(qū)散你心中的烏云密布，讓它牽著你無畏無懼地穩(wěn)步前行。

　　你可能會說，體魄跟不上你的靈魂，它還是在走彎路，還是會犯錯，可誰說靈魂就是完美的呢？就像我這樣，靈魂和體魄大概都處在拖延癥晚期了。凡事能拖就拖，凡有空閑的時間就懶散放空，說實在的，這樣會讓我覺得很難受，讓我越來越討厭自己。可是我感覺自己似乎無可救藥了，我不愿任由其發(fā)展，卻也無能為力。十五歲了，該改掉一些不好的習慣了，我不能再放縱自己任意為之。

　　中考在快步逼近，我卻空等而無動于衷，是時候加把勁了，還要告訴自己：我不輸誰，我也一樣能夠收獲自己的豐碩果實，然后在那些不看好的人的面前，將自己的成果與其分享。相信十五歲的那個夏天，將會陽光明媚。

　　XXX

　　寫于生日前夜

寫給十五歲自己的一封信3

15歲的自己：

　　你升入高中的那一年，比較奇怪―――所有剛剛?cè)雽W的新生，都被學校要求馬上做出決定，到底要讀文科還是要讀理科。

　　根據(jù)老師們的分析，因為那個“如果學文科，肯定能考上好大學”的預測，你別扭、別扭、別扭、別扭地去了文科班，從此，你那個做寵物醫(yī)師的理想，就徹底成了一個空想，你那時每想起來的'時候，總是有點耿耿于懷。

　　不錯，你的確從小就喜歡小動物，雖然你家里的常駐小動物的種類一直挺單調(diào)，一般來說，只有雞―――你14個月的時候，你家養(yǎng)了兩只小雞，你最喜歡讓其中那只長了鴨腳掌的怪雞站在你肚子上玩兒，你那時候就會用胖胖的小手拿著紙，擦它拉在炕上的屎，你三四五歲的時候，最喜歡的事兒，是胳膊底下夾著一只半大的小雞在門口玩兒，你長大了以后，老愛一個人跟雞說話，你結(jié)婚了，你家那時候已經(jīng)沒有再養(yǎng)雞，但你婆婆家養(yǎng)了一只，你就老想去捉住抱了它玩兒，不過，它不識抬舉，老是在院子里尖叫著拼命逃，一下能飛上柵欄，再從柵欄一下蹦到儲藏房的房頂，你行動笨拙，從來也沒抓到過它。

　　不過，仔細想想的話，其實你真不適合做啥寵物醫(yī)生，你這樣一個見了血、見了傷就腦子不轉(zhuǎn)的面瓜型，真去學那專業(yè)的話，你大約讀不完課業(yè)，就得輟學回家了，那你的結(jié)局大約就只有兩個：或者復讀重新考大學―――那多耽誤時間啊；或者，你就只好在家養(yǎng)雞了―――雖然你喜歡雞，可你更喜歡上大學啊。

　　而且，你那么愛逃學，如果真學那個專業(yè)的話，你就必須努力學習真本事，考前惡補平日睡覺的事情想都不要想了。如果不敢逃學，那樣的學，你上著還會覺得有意思呀？

　　所以，其實，去學文科，真的最適合你這樣的懶人了，你將來長大了就知道了，所以，你不要心里別扭別扭的啦，就學文科吧。

　　XXX

　　20xx年XX月XX日