給的自己寫一封信

時間：2024-10-09 20:36:46 書信我要投稿

給2021年的自己寫一封信15篇

　　在日常生活或是工作學習中，大家對書信都再熟悉不過了吧，書信是人們是人們傳遞傳遞信息、交流思想感情的一種交際工具。還是對書信一籌莫展嗎？以下是小編幫大家整理的給2021年的自己寫一封信，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

給2021年的自己寫一封信15篇

給2021年的自己寫一封信1

親愛的自己：

　　你好！

不知道你還是否記得我?我是二十年前的你，現在的我還是一名四年級小學生。20年后的你，一定已經事業有成，家庭幸福美滿吧?你還記得小時候的好朋友么?張允宣、耿昕婷、華浩洋等，他們給我帶來了許多歡樂，不知道你能不能經常見到他們。

　　你現在工作怎么樣?最近心情怎么樣?也許你正在家中批改學生的作業和試卷吧！看到學生寫的字歪歪扭扭，不要生氣，因為你以前上學時，寫的字也不是很端正�？吹綄W生答的考卷，錯誤百出，不要把試卷捏成一團，狠狠的扔在地上，因為你以前上學時，也十分粗心，經常漏掉題目，批卷老師隨手就可以找到一處錯誤。希望你能夠像小學時的數學趙老師一樣，認真為同學上課。愿你能好好工作，步步高升。最后，告訴你：“工作不重要，重要的'是你能孝敬父母，能讓父母不為你操心，只因你舒心。

　　先不聊了，我還要做其它作業呢。我要加倍努力，做最好的自己，好讓20年以后的你無論哪一方面都非常優秀。

　　祝你一切都好！

曾經的你

　　20xx年12月8日

給2021年的自己寫一封信2

　　未來的自己：

　　你好嗎？

　　在xx年一個秋天的傍晚，我靜靜地提起筆給你寫下這封信。我對你充滿了好奇，有許多的話要問你。還記得你當年的夢想嗎？那時，你想成為一個醫生、一位作家、或者一個明星。你現在實現了你的夢想了嗎？你是不是一個鼎鼎大名的`醫生，正忙著給病人治��？是不是一個下筆如有神的作家，正在寫你的新書？是不是一個名揚四海的明星，正準備著閃亮登場？如果是，我要好好恭喜你。因為你已經努力了，奮斗了，你已經破繭成蝶了！如果都不是，你要好好反思：這些年來你在干什么？你努力過嗎？你是不是浪費了太多的時間呢？

　　對了，你一定有一個幸福的家了吧！你生了一個調皮搗蛋的小男子漢，還是一個活潑可愛的小公主呢？你還記得你的承諾嗎？你說你會永遠愛著爸爸媽媽，要做爸媽最貼心的小棉襖。那么，你現在要帶著全家人�；丶铱纯础０职謰寢屢呀浝狭耍装l蒼蒼了，身體也不比以前了。你要多陪他們聊聊天，散散心，讓他們不再覺得孤獨！

　　親愛的自己，不管你成不成功，過得幸不幸福，我都希望你能坦然一笑，以平淡的心態去面對一切。

　　加油吧，未來的自己！

　　以前的你：xx

　　xx年xx月xx日

給2021年的自己寫一封信3

親愛的自己：

　　你好！

　　你現在是否已經邁進了復雜的社會，對人性的認識發生了扭曲？或懾于權勢，或媚于孔方，或囿于圈子，或限于眼光，你是否已陷入泥潭中不能自拔？你是否在人生的長河中迷失方向？

　　我記得小時候你酷愛寫作，不知道現在你是否還保持著這個習慣，如果有的話，那可真是太好了，不至于在如此嘈雜喧鬧中找不到可以休憩的地方，隨波逐流，沒有自己的小天地。

　　我希望將來的你是個很棒的人，可以保有自己的本心，不做損人不利己的事情。我知道你最痛恨那些公飽私囊的人了，希望將來的你不要讓自己成為自己生平最痛恨的那一類人。

　　我希望將來的你是個熱愛生活的人。也許你面對眼前的生活，抒發的只不過是淡而又淡的感受，可我希望你知道平凡蘊育著崛起，平凡蘊育著希望，正是無數個平凡的日子，組成了我們這輝煌的一生。所以即使你面對生活有萬般無奈，也不要忘記用樂觀，積極的'態度去看待事物，事物總有兩面性，要學會笑臉相迎。

　　我希望將來的你是個幸福的人。幸福其實很簡單――小時候你總認為幸福就是自由自在的在田里徜徉了一下午；幸福就是看見在地里留下作種的蘿卜，突然開出了一片寶藍色的花；幸福就是家里的大狗，突然生出了一窩顏色不一，毛茸茸的小狗。這些幸福的來源都很單純美好，我愿你能繼續以這種美好的心態去看待事物。

　　我愿你不是一個矯揉造作的姑娘，能夠有自己的事業有自己的理想，喝茶也喝酒，特別兇狠也特別溫柔。

　　最后祝你：身體健康，萬事如意！

　　20xx年11月1日

　　永遠愛你的：陳曉朵

給2021年的自己寫一封信4

　　你好!

　　我和你是同一個人,每天和你一起上學,一起玩耍,與你一同走過了十幾個春秋.可是你有一些小毛病,應該改改了,免得影響你的前程.

　　你現在最大的毛病就是太粗心了,你一定要改掉它,不管付出多少心血.記得有一次,你寫作業時由于你的馬虎,把一句話重復寫了三遍,自己沒發現,寫完作業也不檢查,直接放到書包里去寫別的作業了.第二天,作業本發下來,我還以為能得"優"呢,可誰知老師用紅筆寫了:"要細心,不能馬虎,寫完作業要多檢查幾遍!"后面還寫了一個"良"字.頓時,你臉上的笑容不見了,露出了一種后悔為什么當初寫作業時不認真呢？為了這件事,

　　你在一個星期中每次寫作業時都很認真,每次都得"優",可一個星期后,你的'舊病再次"復發".考數學時,眼睛好象花了一樣,把376看成367,把有小數點的看成沒小數點;把"+"號看成"-"號,結果考了80多分.語文也同樣,把"今"寫成"令",把"太"寫成"大".鬧了許多笑話,那幾次測驗的成績都不理想.

　　你還經常被家人責罵,我也無能為力,你一定要改掉這些毛病.

　　祝你【好好學習，天天向上】

給2021年的自己寫一封信5

　　遠行人的腳下沒有厚實的故鄉

　　在溫柔的撫慰切中的那一刻

　　我成了啃讀圣賢書的棄嬰

　　很多年以后我或許會多一個綽號

　　一首朦朧的名詩背后。一幅逼真的插圖

　　不錯。我是孤寂的看盡了萬紫千紅

　　我還在睡夢中隱約的`聽到過泉水叮咚

　　我甚至憑著感覺嗅到了花瓣落下的質地

　　我在空中與風撞擊。昂著頭

　　灑下圣賢書中一瞥瞥的驚鴻

　　是誰在我不經意間帶來記憶的種子

　　蝕入我長滿膿瘡的朱唇深處

　　吻沒了。舌頭成了情人，我絕不能跪下

　　我的嘴里還藏著一個細微的夢

　　20xx年11月15日晚于家中

給2021年的自己寫一封信6

二十年后的我：

　　你好!

　　你知道是誰給你寫這封信的嗎?是你呀，就是你自己呀!不過，這時你才十歲。

　　你現在一定有了一份滿意的工作了吧?你是不是實現了小時候的夢想，成為了一名非常優秀的醫生?你是不是每天都辛苦地為生病的人治病，解除痛苦?你是不是再苦再累，也要把最后一位病人看完，才會休息一會兒?如果是這樣，那恭喜你!你已經成為了一名合格的醫生。

　　你還記得小的時候，我為什么會夢想成為一名優秀的醫生的嗎?那是因為奶奶就是一位醫生。有一次，奶奶帶我到她工作的醫院，我看到奶奶在專心致志地為病人治病，為他們解除病痛。病人康復之后，都非常感激我的奶奶。有的人甚至都跑到家里來感謝我的奶奶了。我突然覺得，醫生是一個非常令人尊敬而偉大的職業，從那時開始，我就非常努力的`學習，爭取長大后能成為一名救死扶傷的醫生。

　　現在，你的夢想實現了，希望你更加努力的工作，救治更多的人。加油!加油!

　　此致

敬禮!

　　十歲的我：涵文

　　xxxx年5月26日

給2021年的自己寫一封信7

親愛的自己：

　　你還好嗎？

　　這是十年前的一個下午時分，特意寫的一封信。

　　當你看到此信，讀到下面的文字，你會給予寬容的一笑，還是默默的內心尖叫呢。

　　十年后的自己，算一算也該45了。可是不管你一如既往地憑窗守著清風，還是已成一個世俗平庸的男人，都一定要堅持讀完這封信，就像很多個風雨的夜晚，一個人去感受雨和夜的情愫。

　　我所能肯定的，是你在這個世界很好，我們很遭的年代里，堅持著。可踏入社會十多年，就沒來得及靜下心來跟自己聊聊，一頭扎進了這個壓根看不懂的社會，埋頭賺錢。多年的努力，人民幣滿滿的，夢想支離破碎了。所以十年后的'自己，希望你已經靜下心來，泡一杯卡布奇諾，在陽臺上小坐片刻，憶起一些北京秋日浪漫如詩的日子，如果回味不夠深刻，懷著一顆感恩的心，讀一讀這封信呢？

　　我還想知道，現在的你還像十年前那樣，喜歡騎馬，攝影，健身，喜歡戶外；喜歡籃球不喜歡足球嗎？如果你已經變成了一個頂著滿頭黑發的胖子，在家庭、工作和瑣碎的生活里游走，而那些給予過你激情與歡喜各類作品，不過是青春里的一個結，你所鐘愛的電影、音樂、繪畫、攝影、旅游，也如作品一樣，在這漫長又短暫的十年里，一點點地，退去，離開，直至模糊不清。那么千萬打住了，不要再往前走了。

　　寫這封信的時候，用了電腦，因為已經不熟悉手寫，沒有音樂，有藍天和秋風。如果放在以前我會固執的認為，只有可以真實觸摸的信紙才能柔軟的把心傳遞出去。如果那會我的公號還在，密碼沒有被盜，這封信你會看的很清楚。

　　如果你沒有將此封信看一眼，悄悄的刪掉了。那么，我懇求你，寫一封信給我！不管，你在時光里，究竟是變得骯臟世俗，還是如我祈禱的那樣，一如既往地美好。

　　這些年。那些年。

　　十年前的自己

　　10月9號

給2021年的自己寫一封信8

二十年后的我：

　　嗨！二十年后的你，你好嗎？

　　我不知道你現在過得怎么樣。是好還是壞？是悲還是喜？是忙還是閑？是正還是邪？是饑還是飽？是冷還是暖？是巧還是拙？是苦還是甜？是逆還是順？你失去了什么，又擁有了什么；你是依舊形單影只，還是成群結伴；你是否還留在家鄉，或是遠走他鄉……不管你現在過得怎么樣，有一些話，我想在二十年前告訴你。

　　二十年前的你，剛剛經歷了考試失利的挫折，卻又不得不強打起精神，面對繁重的學習任務。剛剛經歷了朋友背叛的絕情，卻又不得不在他人面前強顏歡笑。二十年前的你，還沒有遠大的理想，像一片水中的落葉，任何的風吹草動，任何的驚濤駭浪，都有可能改變你為之努力的目標。二十年前的你，考試就像一次可有可無的檢驗罷了。對于你來說，只要過了父母老師的這一關，幾張考試卷就沒了意義，即使被訓斥、苛責，你也只是當做耳旁風而已，過不了幾天，就銷聲匿跡了，左耳朵進右耳朵出，做個鬼臉，眼睛一翻，就把所有的話全都拋之腦后了。

　　二十年前的你，會因為一些小矛盾而在夜里獨自傷心。那時候，是你敬愛的老師與親愛的父母給予你無聲的'支持，讓你明白：比別人多一點志氣，你就會多一份出息！

　　我希望你記住，在你12歲的那一年，是何等的幸福！你有愛你的親朋好友，他們告訴你：以后遇到任何事，不要輕易放棄！

　　二十年前的我

　　20xx年2月29日

給2021年的自己寫一封信9

　　其實，我是一個很不懂得表達感情的人，所以，有時候，我寧愿選擇沉默，也不會說些什么。

　　記憶中，最早寫信的是給我一個小學同學，也是我那時最好的朋友，因為當時父母工作的調動，我不得不離開那個生于斯，長于斯的小縣城----德安。再后來是給我的媽媽寫信，那時處于叛逆期的我，總是和媽媽觀點相左，即使發現自己錯了也不肯低頭，只有采用這種古老的方式來表達我自己的想法和對媽媽的歉意，再到后來剛讀大學時就跟同學呀，朋友啊寫過信。只是不知何時，當計算機信息時代的迅猛發展，書信就已經遠離了我的生活，也許因為此，我竟有點不知道該如何下筆了。

　　也許是早早離開家鄉的原因，這么多年來我一直在獨自前行，從讀大學到現在工作，我只顧向前走，卻發現竟然都沒有看看自己一路留下的腳印……看著日子，才發現原來明天就是我的生日了，也許是從小媽媽就不是很特意的給我過生日，所以對于這個日子，我自己也并不在意，盡管這樣的日子，我感動過，幸福過，但是還是覺得淡淡然就足夠。在這個即將奔三的時候，我突然發現，我應該好好地跟自己說些什么了。

　　不知道從哪里看來了一句話，就是說人的一生其實就是發現自己、認識自己的過程，只是這個過程常常與孤獨相伴，與寂寞為友，所以，我們要學會自己與自己相處。似乎有點道理，我們每個人都是孤獨的來到這個世界上，最終又孤獨的離開這個世界，我們始終都是一個人。所以，“我”這個詞，對于我來說，越來越顯得慎重而又空靈。曾經一段時間，也常常會想，我是誰？我從哪里來？該到哪里去？人的靈魂真的會出竅嗎？這些問題讓我一直在學會發現自己、認識自己、欣賞自己、再喜歡自己。

　　我也常常覺得奇怪的是，很多人都沒有認清自己，卻喜歡在琢磨別人，這對于他（她）來說是多么的悲哀呢？

　　一路走來，總會有朋友對我講，你真的太幸福了，你受的挫折太少了，你還蠻順的……但是，我自己的內心也常常會反問自己這樣的問題。對于大多數人來說，他們的幸福是給別人看的。可是鞋合不合腳，只有自己知道，所以，在某種意義上，我是幸福的，但是在某種意義上，我又是不幸福的，因為那是別人的感覺，我自己的感覺呢？在沒認清自己的時候，我總是不敢亂下判斷。

　　很高興，有這樣的時間讓我能自己與自己相處，在拋開塵世的紛紛擾擾，尋得自己內心的一份靜逸。在迷茫的十字路口，我不知道該向左，還是向右；在閑言碎語的花花世界，我不知道是該說，還是不該說；在道德與規則較量的準繩上下，我不知道是該向上，還是向下。只是覺得那川流不息的河流在爭先恐后的奔呀奔，我很想問問，有這么急嗎？但那匆匆的步履似乎已經給了我答案。我是跟風的跑，還是原地的想，這個，我需要問我自己，所以，我選擇了停下腳步，我選擇了原地踏步，停下來想想，十字路口的迷茫，花言巧語的紛擾，還有道德準繩的較量。我發現，做自己真的很重要，順從自己的內心，或許，你的河流不是那片最大的海，但是，你卻自然、自在、自得。

　　當然，對于即將29的我來說，我仍不能預測到遠方的'風景，但我能把控我未來的心。與亂世養心，于靜處惜身。我想，我能做的，只有這樣，不盲目崇拜大海，也不隨便跟著河流，那么，我就靜靜的流成一段小溪，靜靜的，凈凈地向前進。

　　越是這樣，我反而愈加自信，我反而愈加真誠，我反而愈加冷靜。曾幾何時，我的性子非常暴躁尤其是在對家人身上（我從來不怕丑化自己），現在發現，在跟兒子講話，我也能心平氣和了，我也能和風細雨了，不過我想講的是，不管哪種方式，我的愛仍然不變。原來，在認識自己的路上，還有這么多收獲，我何樂而不為呢？

　　從前，總是害怕自己的年齡越來越大，總是以一個小女生的姿態強加給自己一些幼稚的想法，總是在長者的庇護下悠然的乘涼（盡管我很早就學會獨立，但媽媽卻是總把我當孩子樣寵著）。然而，現在，我卻越來越敢面對，面對自己，學會勇敢。

給2021年的自己寫一封信10

　　今天下午，你興沖沖的跑回家告訴我，舞蹈老師夸你有天賦，選你來當領跳。取得這樣的榮譽，媽媽為你驕傲。但自豪之余，我卻隱隱有些擔心。

　　對于跳舞，你的確很有天賦。不僅老師常常夸你，家長們也都說你是個跳舞的好材料。媽媽也很支持你做自己擅長并喜歡的事情。但是，媽媽卻從來沒有見你在家中認真、專心的練習。有時，老師讓發照片，你也只是做個樣子。媽媽很擔心，你的這份天賦會慢慢磨滅掉。

　　還記得媽媽給你報過一個書法班。一開始，你的字寫得工整漂亮，常常被老師夸贊。可是，老師布置的作業，你經常不完成。我詢問你原因，你只是回答：“老師又不檢查，沒有必要！”漸漸地，你在書法班不是那么突出了。而和你一塊上的另一個小朋友，每天回家按時完成作業，字居然一天比一天漂亮，遠遠超過了你。這時，你才意識到作業的重要性，僅靠天賦無法走得更遠。

　　你想想，別人說你有天賦，那自然是好�？墒�，就是因為你有這個天賦，你才更應該好好珍惜�；丶液笳J真練習，鞏固學過的'知識，完成布置的作業。如果你不好好利用，你的天賦也會被掩蓋。

　　這也好比上周，你被有幸選到在主席臺上當領操員，全校5000多名學生都在看著你，那是一件多么光榮的事情阿！當晚，你跟著視頻練到很晚，第二天也得到了老師的表揚。是呀，努力過的，總會被發現。

　　孩子，媽媽為你的能力和成績驕傲，但也希望你能認真練習，保持這個天賦，讓自己走得更遠更好！

給2021年的自己寫一封信11

　　20xx年眨眼就過去了，年初制定的計劃大多沒有實現，波折不斷但有驚無險。

　　跳槽到心儀的公司，三個月實現升職加薪，知情的道是我的努力沒有白費，不知情的暗嘆我運氣實在太好。

　　一路摸爬滾打沒有偶像劇的幸運橋段，有的只是現實不甚溫柔的大巴掌。

　　不覺委屈亦不想抱怨，人生一途大多艱辛，即便烏云壓頂也要堅信日光不遠。

　　20xx年初，忽然想寫信給自己。

　　致親愛的自己：

　　黃歷上說今天宜嫁娶忌出行，打開窗簾一角看不到外面的天空，霧霾依然橫行。

　　近半年早上起床都令你萬分痛苦，只怪地心引力太大凡人的身體抵抗不了自然力量。

　　最近幾晚下班后捧著手機看《地球脈動》，入癮一般。

　　自然界神奇且公平，各自憑著自己獨門求生技能在弱肉強食的原則下掙扎。

　　獅子牙齒鋒利，豹子速度驚人，羚羊耐力非凡，狐貍狡猾無比，各有各的本領，它們手段兇殘但是目的單純，只想活下去。

　　人類世界呢？

　　小時候的你一直認為長大后就再也不會迷茫，不會慌亂，如今27歲的你還如同幼年一樣常常感到無助，想要躲到媽媽身后。

　　逝去的歲月并沒有教會你如何安撫這顆不安的心，你只是在一次次摔倒后終于學會忍痛爬起來怕掉身上的泥土瀟灑轉身，你只是把假裝很堅強這一表象演繹到爐火純青。

　　幼年坐在爸爸肩頭張牙舞爪的小姑娘在父母眼中已是獨當一面的.女兒，在同齡人眼中是事業略有起色的小白領，只有你自己知道見到陌生人你還是會緊張只是不會臉紅結巴了。

　　嬰兒時期的你就是個極缺乏安全感的小孩，醒來見不到父母你要哭個天昏地暗，父母在眼前不抱著你也要哭個天昏地暗，只有在爸爸媽媽的懷里你才能安靜。

　　走到哪里都要牢牢牽著媽媽的手，即便鄰居笑你太粘人你也固執地不松開小手，多嘴的大人才不會懂媽媽是你的全世界呀。

　　你一向是個固執的孩子，從小就很有主見，別人的意見你只是聽聽。

　　中學開始厭學，時不時遲到，逃課，但是成績一直保持中上。

　　畢業時父母詢問你是要繼續讀高中還是出去打工時，蹲在大麗花叢下拔雜草的你頭也不抬悶聲告訴父母你要出去打工。

　　爸爸當時是失望的，你心里很清楚，可你堅信自己就算不讀大學也不會碌碌無為，你打小就是個有野心的孩子。

　　年幼的同伴在街巷里躲貓貓，你獨自躺在高高的谷堆上望著水洗一般的藍天，天空悠遠鳥兒自在，你覺得自己將來一定不是這大山里農民的一員，你會與眾不同，傻傻的自信。

　　沒有人告訴過你未來是什么樣子，你憑著一身孤膽獨自闖蕩，遇到很多人，見了很多風景，發生很多故事。

　　兒時的玩伴們早已成家，眉眼間漸漸呈現出父輩模樣，青澀的少男少女已不復當年，你知道他們大多生活艱辛，養老育小的壓力扛在肩頭，言談間都說羨慕你。

　　是啊，你眉梢眼角都洋溢著活力，生活終究沒有辜負你當年的孤注一擲，那些苦讀的深夜就像是就像是玻璃杯里的苦丁茶，苦極之后便舌尖回甘，余韻綿長。

　　親愛的自己，一個人走的路顯得格外長，一個人夜顯得格外靜。

　　不要慌張，不要害怕，一切都是最好的安排，你已經超越了十年前的自己。

　　未來的路上有風景也有風沙，只要你一如既往堅強，哪怕是假裝堅強。

　　累了，就歇一下，委屈了，就抱抱自己，趁著青春尚好，不要辜負自己。

　　新年寫給自己畢業一年寫給自己的警戒書一封寫給自己的勵志信

給2021年的自己寫一封信12

親愛的自己：

　　你好!

　　當你讀到這些文字的時候你已經高三了。我不知道未來的這三百多天的日子里你要經歷些什么，不過既然已經跋涉了十一年，最后這一年里希望你要拼盡全力。

　　親愛的自己，只有你自己最清楚，過去的分分秒秒你付出了多少，浪費了多少，失去了多少。最后的一年里希望你平靜自己的心，即便自己不是絕頂聰明，也要相信勤能補拙。

　　親愛的自己，未來的日子里請不要輕言放棄。你難免會有失敗的時候，因為不只你一個人在努力。但請你相信付出一定會有回報，你要記得跌跌撞撞才是生活，你要把每一次的失敗當成下一次成功的路基，你要堅持。

　　當然你也會取得一些進步，那樣的時候請你不要放松，因為你放慢了腳步的時候別人并沒有。你進步的原因是你之前落下了很多，所以別人在走的時候你需要跑，別人跑起來的時候你就要加速，你沒有資本去驕傲!

　　親愛的自己，你需要一個目標。你已經小小的了解了為目標去奮斗的路上并不覺得疲累，所以請你繼續追趕�？梢允且粋€城市，一所學校，一個人，或者是一個夢想。總之你需要它來鞭策你變成更好的人。在逐漸縮小距離的同時，再辛苦也覺得值得不是嗎?

　　親愛的自己，未來的日子里請你管住自己。不上網并不會折壽幾年，你喜歡的書也不是只賣一年就會絕版，你喜歡的電影以后還有機會看，還有你的手機也并不是長在身上的器官，離開這些你也一樣會活的好好的。

　　還有你那時常泛濫的情緒，請你控制好自己的心情。不管你是否經歷過，或者還在計較些什么，請你不要繼續掙扎，你知道自己曾經輸在哪里，所以不可以再摔倒一次。

　　請你知道不是你現在遇到的人就是一輩子，不是你現在所承受的傷痛就叫生死劫。以后你還要走很長很長的路，一切都還不是時候。你可以有喜歡的人，但請你把他放在心里。熬不下去的時候花一分鐘去想念他，然后記得他也在努力，你不堅持就會離他越來越遠。所以，你必須加油!

　　親愛的自己，再動人的情歌、再凄美的故事也不適合高三的你。聽英文歌可以練聽力，搖滾可以提神，輕音樂能緩解壓力。躲在被子里看小說絕對比看報紙看新聞累眼睛，所以當個文青不是不好，是你現在還不夠資格。

　　親愛的自己，雖然以后的日日夜夜你要早起晚睡，你要改變自己很多的習慣，你要忍受寂寞。但是還是請你記得要對自己好一點，記得每天喝一杯牛奶，即使不喜歡也必須堅持，喝牛奶好過喝咖啡。記得經常鍛煉身體會慢慢變好，記得不可以暴飲暴食。記得陰天的時候獎勵自己一個大大的微笑，并且帶上傘不要淋濕。記得瀕臨崩潰的時候抱緊自己，告訴自己就快結束了，不能放棄。

　　親愛的自己，你知道自己沒有顯赫的背景，沒人能為你鋪出一條康莊大道，你也沒有其他的選擇。對你而言通往未來的.路只有一座叫高考的獨木橋，而這一路只能靠你自己披荊斬棘。你要知道你身上背負的不只是你一個人的命運，還有為了你日夜操勞的家人，肯在你背后默默支持你的他，一直關心你的朋友、祝福你的人，對你殷切期盼的老師，都是你必須償還的債。你沒有理由也沒有時間不努力了。

　　最后一搏，不一定取得很大的成功，但請你全力以赴!親愛的自己，請你加油!

　　20xx年x月x日

給2021年的自己寫一封信13

　　你好：

　　當你收到這封信的時候，我想你會大大地驚訝一番，因為這是一封來自三十三年前、十二歲時候的你給自己寫的信，不知道那時你是否還會記起當時寫這封信的時候自己的樣子?

　　好吧，稱呼自己為“你”總是感覺有些怪，現在就讓我回到第一人稱，寫寫現在的我對于45歲的我有些什么樣的想象和期待吧。

　　我希望45歲的自己是一個長發飄飄、容顏清秀的白領麗人，那個時候的我學業有成，已經讀完了碩士學位，進入我最喜愛的圖書館工作，當上了一名圖書管理員，每天都有機會在工作間隙找出心儀的圖書隨時翻閱。

　　我希望45歲的'自己身體健健康康，擺脫了曾經纏繞自己的大病小病，每天都是神清氣爽、精神抖擻，渾身仿佛有用不完的勁兒。

　　我希望45歲的自己擁有一個美滿的家庭，這個家里有我的奶奶，有我的爸爸媽媽，有我和我的愛人，有健康可愛的小寶貝，是一個四世同堂、其樂融融的大家庭。

　　我希望45歲的自己擁有那么幾個知心的朋友，隨時想聚就能聚在一起，彼此分享喜悅、排解煩惱，讓生活里更多陽光和開心。

　　希望45歲的自己，打開這封信的時候，真的如我現在所想象的樣子，那樣該是多美!為了這個希望能夠成真，現在的我應該好好珍惜當下的時光、朝著自己希望的目標去努力，寫到這里，我發現，原來給未來的自己寫封信，不僅僅是一次暢想和展望，更是對現在的自己提出了要求和方向。OK，加油吧

給2021年的自己寫一封信14

親愛的未來的我：

　　你好！

　　我是來自以前的你，雖然是一個人，但是我希望我以后能有出息，對嗎？雖然，我不知道我的未來怎樣，但是，我相信，經過自己的努力一定會出人頭地的。

　　我要激勵我自己，我會在以后的日子里努力學習，不斷開拓自己，不斷創新自己，以前我還是小孩子不懂事，不知道為什么學習，可是現在長大了知道為什么要學習，要自己有好的前途。我還要學會誠實、勇敢、不怕困難、能克服困難、要說到做到的人我要像聞一多先生一樣“說了就做”、“做了也不一定說”。

　　我要不斷訓練自己，成為一個各方面優秀的好學生，要積極參加學校的`各項活動，加強自己。

　　我要在我遭受挫折的時候或成功時看看這封信，給自己以激勵和鞭策、努力，坐在不驕不躁，成為一個對社會有用的人。

　　以前的我自己：任栗萍

　　2xxx年3月6日

給2021年的自己寫一封信15

十年后的我：

　　你好！

　　梁靜茹在《給未來的自己》中唱道：“我不放棄愛的勇氣，我不懷疑會有真心，我要握住一個最美的夢，給未來的自己。不管怎樣，怎樣都會受傷，傷了又怎樣？至少我很堅強，我很坦蕩。”十年后的自己，二十歲了，十年后的你讀到這封十年前寫給你的信，是否有一種時光遠去的感覺呢？漫長的三千六百五十天，你還記得每天是怎樣度過的嗎？我猜你已經都不記得了吧。

　　我很好奇十年后的自己長的是什么樣子的，是一位氣質風度翩翩的帥男？這個應該是不切實際的幻想而已。但是，我認為你還是那么天真無邪吧。

　　我不知道十年后的我過得怎么樣，成為了一個怎么樣的人。但，我希望你的品行一定要端正。是的，就像包丞那樣，品行端正。

　　我希望你對任何事、物，都能付出絕對的真誠與耐心。本？富蘭克林不是說過，“誠實和勤勉應該成為你永久的伴侶”嗎？你還記得這句話嗎？事實證明，真誠是不經意的流露，不做作，清清爽爽自自然然，是最能夠打動人心的。

　　我同時還希望你每天都能把“謝謝”、“對不起”、“沒關系”之類的文明用語掛在口邊，帶著你真誠的`微笑迎著每一天的生活。

　　二十歲的我還有沒有與大家保持聯系呢？身邊的朋友們是否真心誠意的對你呢？這個時候你還是那么怕黑嗎？還是一如既往的單純天真嗎？這個時候你應該不會再拒絕努力了吧，因為你現在長大了。我猜想你還是個真誠善良的人吧。不管時光的轉變，你還是你，我還是我。

　　從小到大，父母和老師都教育過你，金錢沒有了可以再賺，但信譽沒有了，卻是千金不換。《釣魚的啟示》一文中，父親那句“道德只是個簡單的是與非的問題，實踐起來卻很難”還深深地印在我的腦海里。或許有一天，你會碰到貪婪、欲望，它們必然會誘惑你，但請你一定要緊緊地扼住它們的喉嚨，任何時候都要保持著絕對的廉正與守信。

　　不要把真誠、耐心、廉正、守信看得那么遙遠。有人說，“它們是火，而我卻是水，我想擁抱它們，卻把它們熄滅”。不，并非如此。只要你真的想做，就一定做得到。

　　說了這么多，其實我最想知道的是你過得好不好，因為你那個時候你可能讀大學了，在寢室里面，沒有家人的照顧，我不知道你是否還需要家人幫忙洗衣服、等等。

　　我知道，現在你已經明確了自己的目標和追求了，但是此時寫信時的我還有些迷茫。會想我過去的十年，從出生開始，我一直都是很快樂、樂觀的面對生活，那是多么天真爛漫美好，這十年過去就要開始迎接下一個十年，然而這下一個十年的路我不知道，也許你可能經歷了窮困潦倒和孤單，但是我會帶著憧憬與希望迎接著下一個十年。

　　寫給十年后的自己，想對那時的自己再說點什么呢？

　　我想說：十年前，你努力了嗎？

　　我想說：十年前，你恐懼嗎？

　　我想說：十年，這只是一個人生路途上微微的數字嗎？

　　可能有太多的始料不及，太多的未知，太多的欺騙和謊言，然而，歲月的年輪就將這樣一圈一圈的旋轉，最后終有一天會轉到枯萎，直至消逝。

　　既然人生是一場戲，我就得演出我自己的精彩，無需聽他人的看法。請原諒我此時這凌亂的語言，此時的心情大抵是驚慌與失措，因為這封信我寫時根本沒有頭緒。

　　時光如水，我知道我們一定會再見面的，我也會為了你而努力奮斗的。

　　最后，道一句讓我們一起加油吧！

　　敬祝

身體健康，學業有成

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