寫給男朋友的一封信（通用37篇）
無論是身處學校還是步入社會，大家都寫過信，肯定對各類書信都很熟悉吧，書信具有明確而特定的用途和接受對象，并有固定的或慣用的格式。寫起信來就毫無頭緒？以下是小編幫大家整理的寫給男朋友的一封信，歡迎大家分享。
寫給男朋友的一封信 1
親愛的寶貝：
在朋友眼里我一直都是堅強的但是我想我一直是個缺乏安全感的女生，能不能，在我需要的時候，借你肩膀用用？讓我覺得溫暖就好；我只想有個真正愛我在乎我的人在我身邊。我一直希望能和我自己心愛的在一起陪我吃早餐陪我散步陪我說說話聽聽我對生活的感想也許在你們男人面前這些都是牢騷所以你可以保持沉默只要讓我把心里的牢騷發泄完就可以。
我不要玫瑰，也不要漂亮的衣服，也不要昂貴得西餐廳里的燭光晚餐。我不要你天天說愛我。不要你說一生一世不分開只要你在我需要的時候，給我一個溫暖的擁抱；偶爾發個信息問我吃飯沒有，肚子痛的時候為我揉揉。當我遇到什么不開心和委屈的事情，默默流淚的時候，你可以不說話，在這個時候我需要你緊緊的擁抱以及用你溫暖的大手為我拭淚，那樣我想我會因為你的存在而感到幸福；最重要的是睡覺時不要背對著我，我喜歡枕著你結實的`臂膀入睡……
如果可以，我相信，我會是個很好的女朋友，雖然說愛情不是付出就會有回報的，可是你能給我的，我一定會積極來回報給你。
不要因為愛我而愛我。愛一個人就要先學會愛自己，可能，相愛的日子會有不愉快，我希望我們都能好好愛惜自己。永遠不要試圖傷害自己，爭吵的時候很多的口舌都是沖動，傷害了自己，最痛的是最愛你的那個人，好好地完善自己，才有可能有更多的資本去愛對方可能，我不是你第一個愛人，永遠都沒有必要在我面前一味地強調你現在已經不愛她們了，只是愛我。
過去是屬于你自己的，愛過就是愛過了，永遠不要去否定，我只是你下一段生命里陪伴你的人。也不要把我當作是你曾經愛過的她們中的一個，我只是我。她們給過你的，我永遠無法代替，可是我能給你的也是她們所不能給予的，感情的世界里，沒有人能代替得了誰，我所能做的只是做好我自己，可能你偶爾也還會想起曾經的她們，可是不要在我面前說你已經忘記她們，不愛她們，而又不時地提起和她們在一起的日子里。希望我們在一起的日子里你也不要問及我的過去……
XXX
XX年XX月XX日
寫給男朋友的一封信 2
我深愛的xx：
在提筆寫下這封信的時候，我不知該如何描述此時的心情，到今天為止我們已經xx天沒有見面了，回想起上次在機場的分別，我不禁又濕了眼眶，曾經常聽人說異地戀不過就是一場自己的戀愛，如今我真正體會到了這其中的不容易，雖然我還是忍不住內心的難過，但是我知道，這些都是暫時的，因為我們在為未來努力，待到花開，愿君歸來。
我們相遇在櫻花盛開的季節，那時的我們對于未來一詞充滿了迷茫，對待這份感情也心懷忐忑，但是就是在日月的輪轉中，我們竟然已經攜手走過了xx個春秋，我還是想對你說一句：你的出現是我的始料未及，是你讓我知道什么才是真正的偏愛。看過一句話“曾經路遙馬急，一生只夠愛一人”，是啊，在如今的生活中，快節奏的生活在時刻打亂我們的計劃，但我也不曾忘記你對我說的“愛一個人沒有任何的條件”，我們相識在十八九歲的年紀，跨過了一道又一道的阻礙，如今我們生活在兩個不同的城市，每當看到街上有情侶手挽著手，我也會投去羨慕的目光，我也在期待著將來的某一天我們也可以如此。
我明白你心中的信仰，男兒志在四方，身穿這身服裝，就要履行相應的使命，此時的我是自豪的，這是我的男朋友，這是我愛的人。你只管做好自己的事情，剩余的事情就交給我，雖然肩膀不夠寬厚，但足夠你倚靠，我不在乎你取得多么大的成就，只是希望你能照顧好自己，在xx天后，無恙地站在我的'面前，這便是我最大的心愿。雖然不能見面，但是我們卻可以共賞一輪明月，所有的思念都匯聚成自身的力量，讓我們比肩前行，實現我們共同的愿望。
曾經你總說，在你在的日子里我可以永遠做個小朋友，但是就在前幾天我們視頻時，你看到我自己一個人拖拽著一桶水，竟然落下了淚水，但是我想說的是，沒關系的，作為你的女朋友，即使在你不在的日子里，我也可以照顧好自己，你有著更加重要的任務，我一定會堅守好后方，所以你只管去實現心中的理想，等到我們再次相見時，櫻花再次盛開，而那時我們也都成為了更好的自己。
時間教會了我們成長，更讓我們懂得了如何去愛一個人，相隔xx多公里，但我相信xx的風一定會吹到xx，xx先生，期待我們的下一次見面。
此致
敬禮!
愛你的xx
20xx年xx月xx日
寫給男朋友的一封信 3
男朋友：
你好。思來想去也不知道如何給這封信開頭。于是還是從為什么要寫這樣一封信說起吧。
我并不是一個不愛思考的人。只是有時候喜歡逃避。在我看來逃避沒有什么不好，即便是不好，我也不愿面對。但和你在一起的這些日子里，你又重新啟發了我的思維，讓我變得主動思考。我以為這很好。雖然我也知道，女孩子最大的幸福，是和愛的人在一起什么都不用想。但我不敢奢望，在我已經從生活中獲得如此多美好和感動的人生里，是否還有這樣的幸運得到生活的眷顧可以做個被人寵愛的女人。所以，做一個獨立思考并且可以獨立生活的女人，在我看來就很必要了。和你在一起的時候，我依舊可以任性和思考并存，在我看來，已經是莫大的幸福了。
也可能是昨天下午睡眠過于充分，導致了晚上的失眠。又或者是大腦皮層的神經元過于興奮，導致我這樣一連串引發上帝嘲笑的思考。但在我看來都不重要，重要的是，我確實思考了，也確實有些話想對你說。于是就有了這樣的一封信。
言簡意賅的說，我想和你說幾個問題。第一個就是，關于精神伴侶的問題。一直以來，我都是被冠以對男朋友要求高的人。雖然我從來不這么以為。但事到如今，我不得不承認，事實確實是這樣的。精神層次的共鳴，是比物質上或者生活中更難達到默契的一個方面。但在我看來，又是非常重要的一個方面。我這樣說并不是信口開河，我是有根據的。在我看來，無論是戀愛，還是婚姻，每一個獨立個體在交融的過程中，都會發生碰撞，但擦出的不一定是火花，也可能是硬傷。物質生活是最低的生活保障，也是最容易達到和諧的部分。只要彼此擁有著相似的家境，在一段的磨合中就可以建立起步調一致的消費觀。抑或是稍微克制，抑或是消費互補，都可以建立新的和諧機制，這并不難。生活中的磨合確實需要一定的時日相處才能真正適應。這是一個習慣與習慣的相互融合。但幸運的是，我們有著相同的生活目標，就是健康生活，這點很難得。有了這個大前提和大目標，很多生活習慣即將不謀而合，相處起來也會變得輕松，我以為非常難得。但我是一個自控力很差的孩子，需要你這個老師不停的鞭策，所以這個大難題就交給你了，你不許逃避。
其次是我最看重的精神層面。也是所謂的高要求的一方面。我是一個精神生活比較豐富的人，這點毋庸置疑。敏感，多情，喜歡思考，雖然大多無用，但我也天天樂此不疲。我喜歡從一本書中引發對生活的感悟，喜歡從一部電影中學習對生活的態度，喜歡從一首音樂中感受生活中的幸福，喜歡跟隨作者的筆觸游覽世界各地，喜歡從一個情節中體會焦灼心經，喜歡從一句歌詞中引發回憶和暢想。我是一個愛做夢的孩子，雖然已經過了愛做夢的年紀。
你說我們是優勢并存卻又優勢互補的一對。我同意這個說法。但在我看來，在你的生活中缺少這么一片精神樂土。你很多次對我說，你渴望家庭，是因為你可以走進去，撕下面具，拆掉防備，很真實，很自己的生活著。這是你對家庭的渴望。我很是理解。雖然我不是男人，但我深知男人在外打拼的不易。他們渴望一盞燈，一杯茶，一個擁抱，一個親吻，一頓早餐，一次散步的簡單幸福。但在我看來，這些外部的精神撫慰，遠不如自己的精神樂土來的暢快淋漓。正所謂我們互補就是在這里，你可以教會我許多職場上的為人處世，我也可以帶你走進我的精神世界。你教會我成長，我讓你感到放松。這樣很好。但我知道，我必須學會獨自面對困難，正如我期望你，可以有你自己的精神樂土一樣。在你需要空間的時候，我不去打擾你的精神世界。只會在旁邊默默看著你，為你削一個蘋果，剝一顆橙子。
但通過這段時間的相處，我發現了一個問題。這個問題也跟你說過，就是，你的生活如此純粹，簡單。或許是工作中需要太多的思考，使得你的生活變得如此的黑白分明。我認為，簡單，純粹很好。但簡單并不意味著不豐富。在你的生活中只有壓力和排壓的兩個部分，我覺得這并不好。因為，即便你期待家庭生活成為你生活中的快樂源泉，但我不得不說，有時候，家庭也是困難和壓力的源泉，我好擔心，在這個時候，你該怎么辦？于是，我十分鼓勵你，也十分愿意你有一份精神樂土。這并不是為了學英語而看電影，也不是為了鍛煉身體而游泳，而是，就是為了你能體會到快樂和放松，僅此而已。甚至你不希望我去打擾你，我都是可以接受的。因為在你充分享受快樂的時候，我也感受到了快樂。所以，多去培養這樣的愛好吧。做模型，玩車，戶外，都可以。當然，我希望我可以和你一起，即便是在你想獨處的時候，我只想遠遠的看著你。
第二點我想說的，就是SWEET。我認為，SWEET是個特別好的詞匯。溫暖，甜蜜，體貼。是每個人都想從生活中感受到的。男人更是需要。因為男人本身缺乏這種自己調節的能力，尤其是在體會小幸福和小快樂的方面。這里我說說我對SWEET的理解。通過我的兩件小事，雖然我不是肆意賣弄自己，覺得自己多么的SWEET，但我確實又通過你找不到這樣的案例，別人的又不好方便舉例，于是我只能自夸起來，請你不要笑我。久石讓25號會有一場音樂會。我早在去年就想去聽一場了。這次機會更是千載難逢。票價合理，時間充裕。但我知道這一天你一定不會去。我也想過是否編造一個理由讓你安心在家，然后我自己欣然前往，但我后來想了想，干脆不和你說了。免得讓你為難。我放棄不去了，選擇留下來，如果那天你需要我出現，我一定會STAND BY。這是其一。還有一個就是，有些事情我不知道是早告訴你好，還是到真正發生的時候再說好。我選擇三緘其口。默默承受著這在我看來已經是壓力的東西。不告訴你的原因是這樣的，你，我都無法改變這樣的現實。即便告訴你，只能平添你的煩惱，這會影響你的睡眠，影響你的工作，于是，我避而不談。但問題遲早要面對，我相信，到時候，你可以站在我前面，想在我前面。其實，我也有許多很任性很霸道的地方，但是，以上，是我表達愛的方式。希望你能愉快的接受。我們都要學會彼此相愛的'方式。
女孩子要嫁的人很簡單，無非就是一條，對她好就行。但好分很多種，有的人認為，給她買好衣服就是對她好，越貴的越好；有些人認為，能讓她開心就是對她好，帶她去好玩的地方，帶她吃好吃的東西；有的人認為，給她一個穩定的家就是對她好，讓她享受平凡中的快樂。但在我看來，對我好的要求似乎更多。我之所以要求的多，是因為我對自己要求付出的也是同樣的。所以你大可不必擔心，你只有付出，沒有回報。這不符合我對愛情公平的定義。
對我好，是對我身體好，擔心我的身體，愛護我的身體。
對我好，是對我家人好，愛她們，關心他們。
對我好，是對我的朋友好，愉快的和他們相處。
對我好，是讓我感覺溫暖，一個電話，一通短信，一句問候，都是可以做到的。
對我好，是讓我感覺踏實，一個擁抱，一次交談，一句誓言，也都是可以做到的。
對我好，是不讓我受委屈，是努力讓自己承受更多，怕我多想，心里難受。
對我好，是樂此不疲的關注我的內心世界，嘴角的抽搐，眼神的迷茫，內心的惆悵，你都細微觀察，永遠做最懂我的人。
對我好，不是幾滴眼淚幾封情書，不是圣誕節的神秘禮物，不是櫥窗里的新款服飾，也不是生日晚餐上的羅曼蒂克。是冬天里的洗腳水，夏天的涼白開，秋天的紫葡萄，春天的潤膚乳。是初冬為我蓋起的薄被，是夏天為我支起的蚊帳，是秋天為我煮好的玉米，是冬天一頓熱騰騰的早餐。是太多，融入生活中，卻取之不盡，用之不竭的幸福。這才是對我好啊！
昨天晚上主要就想了這么多。其他的細枝末節都不足掛齒。其實我完全可以潛移默化的影響你，慢慢讓你適應，但我迫不及待的說出口，是因為，時間不允許我們這樣慢條斯理的消化彼此。必須采取一個直接的態度。而我以為，交流和溝通是最好的方式。你經常在電話里長篇大論的闡述你的觀點和態度，使得我被提醒一樣的盲目崇拜。但值得慶幸的是，我也有自己的思維和思考。只是一時不知道從何談起。
希望我們能夠愛的深，愛的遠，愛的久。
xxx
20xx年xx月xx日
寫給男朋友的一封信 4
親愛的：
對不起，含著眼淚給你寫下這封信。
這么長時間以來，我們之間發生了好多事，最令我難忘的就是我們在一起時開心的日子。但它好像是那么的短暫。當然我們之間也有不高興的時候，但每次吵完之后我都非常的后悔，真的。那時我才發現我是那么的在乎你……
因為我愛你，所以我選擇了放棄你，你曾說讓我睜一只眼閉一只眼，我試了好久，好多次，但是我做不到，因為我愛你，女人是自私的，如果一個女人不在乎你的所做，那么你對她來說已經不重要了。我的要求并不高，待我像從前一樣好。可是……
我真的好脆弱，我平時總喜歡說狠話，但真正的我軟弱的像一只羔羊，我是一個被愛傷過的人，我不想再為了一段不可能的愛情，再次把自己傷的如此狼狽。我好怕，我不知道這次傷口的愈合期會是多久……現在我只感覺自己像一只千瘡百孔的刺猬，為了你，我身上的刺好像連血帶肉都被拔掉了，為了你，我可以改變自己，可以改變自己的性格，改變自己的工作，甚至一切，而現在的我每走一步，身上就好痛，心更痛。
在你心中我是個怎樣的.女孩，這個問題我很在乎，你說我和小甘肅差遠了，你知道這有多傷我的心嗎？我的心像針扎一樣痛，甚至還在滴血，但我還是笑著對你說，無所謂，我無所謂……
愛一個人，就應該讓他幸福，你應該和你最喜歡的女人在一起，不要怕面子，你們不是夫妻了，但還可以做情人，而我這一輩子都會是一只沒有羽毛的天使，連自己生存的條件都沒有了，還談什么愛情。
我真的不想離開你，但受不了一個不愛我的男人對我不冷不熱的態度，我寧愿選擇離開和孤獨，至少你可以幸福，我寫這封信，就像拿刀削自己的肉一樣痛，但我還是寫了，我唯一不明白的是，我們怎么了？這一切都是為什么？現在可以告訴我了吧，讓我走也走的心靜些……
xxx
20xx年xx月xx日
寫給男朋友的一封信 5
我未來的男朋友同志：
這里有我對你的承諾，有我對你的要求，統統都要記住哦~
我喜歡看體育比賽，特別是NBA，以后我們在一起的時候可以一起侃侃比賽，聊聊籃球，一起為了某一場比賽而激動而緊張，偶爾可以斗斗嘴，但是結果一定要是和好，因為我們不要因為這些小事而生氣吵架，我不喜歡生氣和吵架啊。
我喜歡打臺球，所以你啊，千萬不要對臺球一竅不通。如果你會打臺球呢，我倆可以一起切磋一起打球，如果你是高手呢，你一定要讓我三個球，要不我肯定打不過你啊。等你或者我有壓力的時候，我們倆可以相互一起去臺球桌上撞球發泄。
我喜歡打籃球，我也喜歡看男生打籃球，所以你最好也打籃球昂，你心情不好的時候，我們可以一起打打籃球，陪你發泄發泄啊。平時你要是去打球，我希望我偶爾可以站在場邊看你打球，為你遞上一條毛巾一瓶水，然后幫你洗打籃球汗濕的球衣。我覺得，那樣的付出也很幸福。
我貪玩，我愛玩網絡游戲，斗地主、三國殺、連連看是我的最愛，所以我不會限制你一點游戲也不玩，只要不是廢寢忘食的玩，有節制的玩就好，也許為了你我可以學你愛玩的游戲，然后可以一起協作或者斗爭，感覺也應該不錯吧。
我愛看電影，我喜歡看類似好萊塢動作大片的那些影片，看著那些霸氣的刺激的鏡頭，我會覺得很過癮。偶爾也希望可以趁著情人節兩人一起去電影院看一場矯情的文藝愛情片，玩一玩傳說中的浪漫，也應該很好吧。
我很喜歡科比，我是一鐵桿科蜜，未來的你啊千萬不要討厭科比，千萬不要喜歡詹姆斯。我愛看湖人的比賽，我恨不得每場湖人的比賽都不錯過。
我喜歡做飯，但是我不喜歡洗碗。
我愛看帥哥，看到帥哥我會犯花癡。我有時候特別二，做事特別沖動，我大嗓門，我急脾氣，我特別淘氣。我不喜歡胖子，特別是大胖子，我不喜歡矮子，特別是比我矮的，我不喜歡娘娘腔，我喜歡陽光的，我不喜歡悶騷的，要騷你就騷出來。
但是呢，我想我也會為你，我未來的男朋友，做些讓你開心的事。我想我會把我未來的男朋友也就是你寵上天，你是我的寶貝。我會在和你出去的時候，在你朋友面前給足你面子，因為我覺得男生的面子是比較重要的；我會在出去的'時候把自己最漂亮的一面展現出來，我要讓你的朋友知道你的女朋友不比別人差；我會為你搭配我喜歡的衣服，常常看著那些男裝店好看的衣服，沒人可以搭配真的很沮喪的；我會按照你喜歡的樣子去打扮自己，因為不想讓你厭煩自己。
馬上要準備考公務員了，所以我不想天天和你膩在一起，你可以有你的學習或者工作，我也有我自己的生活，但是我希望我們可以相互扶持，在我學習累了或者煩了的時候，你可以慰問我關心我，在你壓力大或者累了的時候，我可以幫你分擔解壓，有困難大家一起想方法，有壓力大家一起找方法解決，也許一起打場臺球，一起唱唱歌，一起看場刺激的電影，一起打場酣暢淋漓的籃球，哪怕一起溜達溜達，為你做上一些可口的飯菜都可以幫助彼此放松一下吧。
XXX
XX年XX月XX日
寫給男朋友的一封信 6
我未來的男朋友同志：
如果你是那個注定要與我走完一生的人，那么這封我19歲時寫的情書的收信人就是你了。
也許，你現在并不認得我，但我知道你終究會愛上我，所以，我希望你能永遠的愛我，就像你是一個男的一樣，除非你不再是這樣。
我只想告訴你一句話：我也同樣愛著你，如果我是真心實意愛上你。
所以，我想說的第一個意思是：請珍惜我們的愛情。
我不知道你具體是什么樣子的，但現在，此刻我心里已經大體有了一個白馬王子的形象，我不奢望你跟他一模一樣，但只要我喜歡你，并愿意與你共度一生，你就是我白馬王子。
我現在心里有些緊張，手有點顫抖，字也寫的不好看了，如果將來有一天，你看到了這封情書，不要笑我啦！
嗯，我的性格，未來你大體也有個了解，但我還是寫下來一些，作為永久的不變的東西。
我是個清秀的女孩，長得挺秀氣，也顯出那么一點高貴的氣質，畢竟，我堅信我是與眾不同的。我唱歌好，音樂方面獨具天賦，現在正在積極的發展著我多年夢寐以求的音樂事業，我對我自己有信心，一定會演繹出屬于我自己的精彩的電視劇，終將會大有收獲。
呵呵，我是學理科，說話直接，不怎么委婉，顯得挺直白吧，我也是這樣一個人，呵呵。我手寫我心嘛！
嗯，你會是什么性格一個人呢？我每天都在期待有一天能見到你，和你談一場轟轟烈烈的戀愛，不要笑我，我真的在期盼愛情，是只關于你的愛情。我是個用情專一的人，希望一輩子只愛一個人，但很抱歉現在的我心里已經有了一個人，但是，我知道他不是那個對的人，所以我會再愛上你，但我現在對那份感情還一無所知，也不知道我愛你有多少，但我還是真心的祝愿我愛你會超過愛他，并終將只為你一人動情和真實的付出，因為，你也愛我。
我，是雙魚座的女孩，天生思考多，幾近乎胡思亂想。我經常做夢，不分白日夢或晚間睡覺做的夢，那是我神經發達，想象豐富的結果，要是哪天你看見我眼直了，那差不多是我在思考，或是在做夢。
不要怪我問的`問題奇怪，也不要說我神經大條，我的問題都是經過嚴密邏輯推理的，不要不相信，我要是把整個過程說出來，會嚇壞你的，所以我大部分都不說，但你要認真思考并回答我的問題，也許我顯得不是那么認真，但我的態度是極其嚴肅的我不要你的敷衍，我要你也真誠，不然我會慢慢疏遠你的，不知不覺間，你就會慢慢失去我。
呵呵，我說的太嚴肅了，但請你相信，我絕不是個對待事情隨隨便便的人，我也不怎么喜歡開玩笑，反而更喜歡禮節，喜歡拘謹和謹慎。所以，希望你也是個有紳士風度的人，彬彬有禮，文靜略顯高雅。
我愛陶醉在音樂中，所以當你看見我在聽音樂的時候，請你不要打斷我，不然即使我回答了你，心里也會不舒服。我可能會經常唱歌，如果有打擾到你，請你用最委婉的語氣跟我解釋，我也會立刻就保證你的正常工作。如果你說了我一頓，那么下一次你再想聽到我唱歌就難了。雖說雙魚座的人不愛計較小事，但如果涉及到某些觸動我的問題，我會記憶深刻的，而這些問題往往又是你們不曾在意的事。所以，還是用最好的方式解決比較好，你說是吧。
嗯 ，因為我愛你，所以有些方面我會跟你學的，這也許就叫作愛情的同化吧。我也喜歡和所愛的人做一樣的事情，就猶如一個人一樣，我喜愛感受和愛人合二為一的美好，并全心全以為你奉獻我所能做的所有，只要你喜歡，我都愿意為你去做。
我性格很直強，就是對待善惡我心里清楚得很，雖然有些時候不愛公開表達。還有我對待某些事是要強的，有誓不達決不罷休的氣勢，但對待我認為無所謂卻要求我去做的事情，我還是會把它做好，因為我希望每件事都做到最好。
我不喜歡哭，不喜歡無理取鬧（當然撒嬌的時候除外啦），因為我這個人骨子里帶著那么點嚴肅、倔強......但我卻常常哭，因為我靈魂是純凈的，但當心靈遭到創傷時，我會用哭來發泄感情。我或許會打你噢，但你放心好啦那些善意的觸碰都是帶著愛意的，呵呵，你不會太痛的或許發泄往后我還會倒在你的懷里小聲哭泣一下，又或許只是想安靜一下，對我來說只要有你的懷抱，即便有再大的暴風雨也不會達到我的，因為你的愛便是我最大的動力所在，擁有你的愛是我最大的幸福！
我愛你，好愛好愛你，或許我不怎么說，但一切都放在心里，我會關心你的生活，你生活的細節，你會感受到我的愛，于每一個點滴，瞬間。
我孤立但不孤僻，我喜歡一個人獨處，這是我會想一些關于感情，思想中的事，我會想我接下應該做什么，怎樣去做，這是我做出最好決策的時候，因為一些決定都是出自于那個叫做靈感的東西，那時代有理智的感性的冷靜的分析思考，所以最好不要打擾我。
其實生活中有時候我不太講某些話的，如果你愿意主動去了解我內心的想法，那就要加油噢，不要害羞，我很樂意告訴你我的想法的，因為我已經很感動了。我相信我們之間一定有著無窮的默契的，因為我們是天造地設的一對嘛，是可以天長地久的。
如果你有興趣來探究我的內心世界，我會很歡迎的，這樣你會更懂我，更懂我對你的真愛，對你所有所有的付出。我不求回報，只希望有我的日子你可以過得更好，這樣便是我對你的愛情希望的全部全部。
我希望你永遠永遠都愛我，雖然我們只能掌管著一世的感情，但如果來世，下輩子，幾世幾世，我還能夠認出你，我一定會不顧一切的去愛你，只有愛你才是我精神靈魂的動力所在，我為了愛情而生，為了你真正懂得如何去愛，懂得相愛的感覺。擁有你的人生是完整的，伴隨著我們成長的歷程，那些演繹的故事，那些記憶深刻的畫面，場景，也正是我最最喜愛的生活方式。
我其實不怎么煽情的，但此刻我好想對你撒嬌一次，因為你遲遲都未出現，我好想你，但我唯一能做的就是等待，無聊之時隨手寫寫文字。感受一下你的氣息。作為一個女孩子來說i，尤其在我上了大學以后都好想在某個風和日麗的午后和心愛的男孩子在校園里邂逅，我真的期盼有那么一天上天會把你送到我的身邊，或許那時我還不認識你，但心跳會不由自主的加速跳動，這大概就是書本里說的那種心跳的悸動吧！
XXX
XX年XX月XX日
寫給男朋友的一封信 7
親愛的xx：
今天是我們239天的愛情，也是我人生第一次寫給男朋友的一封信，寄給我最愛的傻瓜。命運是一件奇妙的事情。為什么我會在成千上萬的人中遇見你？有的時候不得不感慨，命運真的是一個非常會抓弄人的東西。我們明明已經相愛了，非常非常長久的時間，但是我永遠對你非常的牽掛，永遠是對你萬分的寵愛。還記得我們剛剛相識的時候，我們彼此許下的海誓山盟，但是漸漸的，現在被現實弄得支離破碎。那時候我們天真地以為，我們可以度過白手，可以度過漫長的事業，可以度過平淡的一生，但是當現實中的柴米油鹽不斷地沖擊我們的時候，我們才發現，我們的情感原來這么的脆弱。
嗯。
佛說，前世500次換今生路過。瞥見的相遇是我們過去的生活持續了多久！雖然我說你伶牙俐齒，油嘴滑舌，甜言蜜語，但我還是喜歡你有時候說的漫無邊際的笑話，喜歡你時不時對著鏡子說我帥時的自戀，喜歡你像朋友一樣叫阿姨時的語氣，喜歡你偶爾“打”我時的壞笑。情人節那天，你半路回來，讓人大吃一驚。雖然前一天你和我一起度過了一個難忘的情人節，但是當你踏上390的時候，心里還是有點難過。想想一個人去醫院會有多難過。然而，當我看到你的短信時，我還是不敢相信，感覺真的像是在上演電影情節。
親愛的，謝謝你給我幸福。手牽手走過熙熙攘攘的街道和商場。在樓梯上，只有站得比你高一步，我才能吻你。當我走過一個不熟悉的地方，我拽著你乖乖轉身。當我累的時候，我緊緊地握著你的手，沒有不聽話。想想就很溫暖很開心。以前看到那些親密的'情侶，以為那張美麗的照片是遙遠的夢，現在卻有了這樣的夢的感覺。我曾經有一個夢想，就是牽著我愛的人的手，去逛街，去旅游，走過長長的林蔭大道，希望能牽著一個人的手走一輩子，牽著你的手，陪著你的兒子一起變老，互相幫助，走過一生的輝煌。
當然，我可能不是一個優秀的妻子。我沒有高超的廚藝，溫柔如水，只有愚蠢的腦袋和偶爾的小野蠻，但我會努力學習，學會把菜單上的菜先放在桌子上，我會為你找到最好的味道。親愛的你，你需要知道的是，我想要的是一個全心全意愛我的人，你擁有的是一個全心全意愛你的人。最后一次，親愛的，我愛你。
此致
敬禮！
寫信人：
20xx年xx月xx日
寫給男朋友的一封信 8
xx：
我是一個特別開心的女孩，我希望你比我更開心快樂，我希望你能把快樂傳遞給我......
我想我一直是個缺乏安全感的女生，能不能，在我需要的時候，借你肩膀用用？它不需要很寬廣，但只要讓我覺得溫暖就好。只想有個人在乎我。那，能不能用你的手為我擦眼淚？
我一直希望能和我自己心愛的人在一起，不管做什么，我都會感覺很開心，要讓我覺得和你在一起有安全感的存在。可不可以在我生氣的時候，多哄哄我一下下。其實你來哄我的時候，我想我心里已經會偷偷地笑了，只是為了多感受一下你關切。如果我和你上街的時候，可能，我會偶爾走在你后面，看你在我面前耍酷。你不必覺得別扭，大可以在我面前做出你最酷的動作。
我不要玫瑰，也不要漂亮的衣服，也不要昂貴得西餐廳里的燭光晚餐。我不要你天天說愛我。不要你說一生一世不分開，只要你在我需要的時候，給我一個溫暖的擁抱。如果可以，我相信，我會是個很好的女朋友，雖然說愛情不是有付出就會有回報的，可是你能給我的，我一定會至少同樣的回報給你。因為能和你在一起，至少我們是相愛的.....
不要問我會不會在乎你的過去，不是說。真正愛一個人就要接受他的過去，現在，還有將來嗎？我想我能做到的，每個人都有屬于自己的經歷，別人沒有權利去評論，好好珍藏屬于自己的那份回憶，沒有人可以剝奪。過去的是過去了我們要做的是把握現在。
你要快樂，要快樂，因為我相信快樂可以傳遞，這樣我可以在自己不快樂的時候，享受你給于的`快樂，我希望我們在一起，我們會很快樂，相愛的兩個人，對方就是自己快樂的根源，所以我們都要快樂。我不知道今生我是不是你最愛，可我希望總會是你讓我忘記過去的傷痛，而這是你的杰作，我希望有一天我能對你大聲說出來。
不要因為愛我而愛我。愛一個人就要先學會愛自己，可能，相愛的日子會有不愉快，我希望我們都能好好愛惜自己。永遠不要試圖傷害自己，爭吵的時候很多的口舌都是沖動，傷害了自己，最痛的是最愛你的那個人，好好地完善自己，才有可能有更多的資本去愛對方可能，我不是你第一個愛人，永遠都沒有必要在我面前一味地強調你現在已經不愛她們了，只是愛我。過去是屬于你自己的，愛過就是愛過了，永遠不要去否定，愛情也是一段已段的連接起了我們的生命。我是你下一段生命里陪伴你的人。
也不要把我當作是你曾經愛過的她們中的一個，我只是我。她們給過你的，我永遠無法代替，可是我能給你的也是她們所不能給于的，感情的世界里，沒有人能代替得了誰，我所能做的只是做好我自己，可能你偶爾也還會想起曾經的她們，可是不要在我面前說你已經忘記她們，不愛她們，而又不時地提起。我會微笑著聽你說，曾經的美好，抑或是如今的無奈，可是不管我多么不在乎你的過去，不管我有多好，我始終是個小女人。歡迎你的傷害，可是如果要傷我，請你一個人，不要帶著她。
我只是個小女人，堅強是因為我愛你。不管歲月如何蔥蘢，我始終相信，有一天你會出現在我面前，好好愛我。
XXX
XX年XX月XX日
寫給男朋友的一封信 9
親愛的：
對不起，含著眼淚給你寫下這封信、
這么長時間以來,我們之間發生了好多事,最令我難忘的就是我們在一起時開心的日子.但它好像是那么的短暫.當然我們之間也有不高興的時候,但每次吵完之后我都非常的后悔,真的那時我才發現我是那么的在乎你....
因為我愛你,所以我選擇了放棄你,你曾說讓我睜一只眼閉一只眼,我試了好久,好多次,但是我做不到,因為我愛你,女人是自私的,如果一個女人不在乎你的所做,那么你對她來說已經不重要了.我的要求并不高,代我像從前一樣好.可是....
我真的好脆弱,我平時總喜歡說狠話,但真正的我軟弱的像一只羔羊,我是一個被愛傷過的人,我不想再為了一段不可能的愛情，再次把自己傷的'如此狼狽．我好怕，我不知道這次傷口的愈合期會是多久。現在我只感覺自己像一只千瘡百孔的刺猬，為了你，我身上的刺好像連血帶肉都被拔掉了，為了你，我可以改變自己，可以改變自己的性格，改變自己的工作，甚至一切，而現在的我每走一步，身上就好痛，心更痛。
你知道以前我為什么不找男朋友嗎？我怕一旦愛上一個人就無法自拔，我不想再受傷害了，不想再輸的如此徹底了，我真的好怕，所以我一直在逃避愛情．你說我這個人，不行，沒良心，沒感情，其實我只是在掩飾自己，這只是我虛偽的一面而已．
在我心里，你就是我一生中唯一的一個男人，老公，我不是一個隨便的女人，我也不會隨便對一個沒有確定的人說＂我愛你＂，但這一切所有的所有，在你面前就成了沒有，因為你我失去了對自己的承諾，我破例了。．我有了你的孩子，其實我好在乎他，你知道嗎？因為他是屬于我們兩個人的，他是我們的結晶．孩子離開我身體的那一刻，我哭了，好傷心，真的，當時我就感覺自己像失去了生命一樣，腦子一片空白，因為他就是我的命．當時我就暗暗發誓，如果我再有一個孩子，無論在什么情況下，我一定要把他生下來，好好照顧他。一點一點看著他長大。
我自己每天在家里，其實我每時每刻都在想你，想你，想你工作時的樣子，想你著急的表情，想你有時高興時孩子般的可愛，想你在想什么，想你會不會在快樂的時候想起我。我一天曾幾次的打開門，看著樓梯，希望能聽到你的腳步聲，但每一次我都失望而回，每次你打電話來，說你不回來吃飯了，還有就是有事，回不來了，想想你這些天來對我說過的一些話，我好象意識到什么，我知道在你心里我已經不重要了。．每次掛了電話之后，我都會哭的好傷心，一再反復問自己，我到底哪里不好，我到底做錯了什么，讓你對我的改變竟如此之大．我不明白，給你發脾氣，是因為我太愛你了，我已經無法自拔了，但我不會和小甘肅（男朋友的前女友）一樣，我只能把悲傷留給自己，悄悄的傷心，悄悄的哭，刻意的不表現出來，怕你看見，說我懦弱，因為我很脆弱，但又很好強，這也許是我的缺點吧。
在你心中我是個怎樣的女孩，這個問題我很在乎，你說我和小甘肅差遠了，你知道這有多傷我的心嗎？我的心像針扎一樣痛，甚至還在滴血，但我還是笑著對你說，無所謂，我無所謂。
愛一個人，就應該讓他幸福，你應該和你最喜歡的女人在一起，不要怕面子，你們不是夫妻了，但還可以做情人，而我這一輩子都會是一只沒有羽毛的天使，連自己生存的條件都沒有了，還談什么愛情。
我真的不想離開你，但受不了一個不愛我的男人對我不冷不熱的態度，我寧愿選擇離開和孤獨，至少你可以幸福，我寫這封信，就像拿刀削自己的肉一樣痛，但我還是寫了，我唯一不明白的是，我們怎么了？這一切都是為什么？？現在可以告訴我了吧，讓我走也走的心靜些。
寫信人：XXX
20xx年XX月XX日
寫給男朋友的一封信 10
小毛驢先生：
別來無恙。最近又開始有事沒事的關顧我的空間了，所以想對你說幾句話。你曾經走進了我的世界，但我討厭你在我的世界留下太多腳印，你不該在里面走來走去。我們分手了一年多，你也糾纏了我一年多，現在我要說，因為你我失去了一次次戀愛機會;因為你我像刺猬一樣傷害了那些對我伸出愛情之手的人們;因為你我的世界變得好黑暗;所以現在我覺得既然已經分手了，那就斷的徹底些。現在、以后、將來都不要打電話、發信息給我;不要出現在我的空間;不要在我的世界留下你的背影包括影子;不要對我再說那句更傷人的“對不起”。
昨晚姐姐姐夫吵架了，他就像我吐苦水，說什么男人最喜歡的那種女人是什么樣!什么才是標準的好女人，聽著聽著我發現那怎么像極了曾經跟你在一起的我。但是我又得到了什么呢?我覺得很諷刺。因為愛過你，所以不想惡語相向;因為愛過你，所以我們好聚好散;因為愛過你，所以不恨你;因為愛過你，所以祝你幸福;但是......不是祝你和她幸福!就像那天晚上我說的那個詛咒一樣哦!
以后最好不要再去曬你們的幸福，就算你們再幸福，在我看來那是可恥的行為;不要在好久突然打個電話說“突然好想你、今天特別的想你”假的要死!這會讓我覺得你們的幸福的來的好骯臟，是建立在傷害、欺騙另一個女人身上。回頭想想，你在和我交往時候跟前女友藕斷絲連，在分開數月后居然相信對方懷孕的彌天大謊，在知道騙局后哭哭哀求我等你，因為愛你，所以我等了，但是我等來的是你告訴我，怕她受傷害，怕她做傻事，因為她很極端，所以你不忍心，你說她九月就會走，到那時候就算她怎樣也與你無關，我呢?就傻傻的等待著.....但十月了，你任然和她一起甚至可能在和她相擁入眠時候說愛我，叫我等....對不起!不等了，我走了，你不知道我去了哪里，呵呵.....但是一根筋的我居然還是在內心等待，我把面前的手都甩開了，甚至不惜去傷害他們，最讓我愧疚的就是我的“泡菜龍”他真的很好，可我居然傷害了他!你真的很害人你知道嗎?
現在我又離開了那座城市，不過你好像還是有點陰魂不散，我也好想還是優柔寡斷。但是在前幾天我又一次傷害了一個對我伸出愛之手的男人時候，我后悔了!我發現我不能這樣下去了，你給不了我要的最簡單、最微小的幸福，那就算了，你給不了，不代表別人給不了，下一次一定不能再傷害到別人了!不能讓你在我的世界為所欲為!我還是會繼續尋找我想要的.小幸福，你我是等不了、也不會等了!就這樣放下了你覺得心情都有很放松!我還年輕，你已經26了，你過不了幾年就老了，那時候的我風華正茂。說不定你帶著一個拖油瓶的時候我還在牽手戀愛呢!呵呵......其實，我應該感謝你。從你身上，我學到很多。人生苦短，除了戀愛，還有很多重要的事情;不要把男人隨便的承諾當真;不要在戀愛中失去自己;
我的那個詛咒還記得嗎?呵呵...“你除了和我在一起會幸福，否則不管跟誰都會一輩子難受、壓抑，你們都會過著沒有真愛的生活，天天吵架”不過它一定會實現的，因為我現在不要你了，上次你不是問我還要不要你嗎?現在可以給答案你，那就是我不要你了，所以祝你“幸福”!不要怪我親愛的“老公”，是你們逼的!還有不要在你們的空間搞的有多么的幸福，讓我感覺很無聊你們
XXX
XX年XX月XX日
寫給男朋友的一封信 11
xxx：
好呀，沒想到會寫信給你吧!
跟你認識近十年，通電話也接近三年，從來沒想過我們今天會走到一起，而且是說快要組合成一個家庭。
記得擁有你的手機號碼，是因為丹;那時候她跟你跟茂有聯系，也因為無聊，所以我們打電話戲弄你，也正因為如此，我們一直有聯系。(喂，你知道我是誰嗎，我是你同學呀，小學同學，你小學同桌同學，你喜歡的同學，因為掰得太厲害，后來自己都笑了。)
記得我一向當你“垃圾筒”嗎，因為我們當時都有男女朋友，但是我們比好朋友又要好一點，所以我們無話不講，記得，快過年的時候，那時候喝醉酒給你打電話，那時候好像我中了公司的頭獎，然后你在外面。這是第一次在你面前喝醉酒;也沒想到，造成我以后一喝醉酒，第一個電話的人就是你;因為你會聽我胡言亂語。
你曾問過我，假如，你追我，會怎么樣;我說不要，因為如果說作為男女朋友經營不好的.話，會分手，而且分手之后的男女朋友可能再也不可能是朋友。我不想跟你成那樣，而且我也不肯定你是不開玩笑。
第一次過珠海找你，那時候好朋友的身份，臺風過后冷冷清清，你帶我游車河，然后在漁女那里，因為很晚看不清，你許下一個承諾，下次再帶我看一次。我在想會嗎。第二天，你問我喜歡去哪，我說去公園，那次，卻因為求簽被騙，雖說沒損失什么，不過那個人卻算出我們會在一起。想來，我們還要謝謝那個神棍。那天玩得很開心。
記得家里發生了一些事，我很不開心，然而你不知情，卻叫了一大幫人幫我過了一個難忘的生日，在那個生日許愿上，我許下，我要家里人渡過那個難題，每個人健康，開心。
跟你從好朋友轉變成男女朋友，本來以來要很久一段適應的過程;澳門之行，讓我覺得，我不能放棄你。還記得那個小公園嗎，在陽光下的椅子，靠著你，看著別人蕩秋千，看著小鳥在飛來飛去嬉戲，讓我覺得不想起來;雖然我常笑說你用二十元葡幣就游了澳門一天，真小氣，但是覺得，只是二十元，我們能度過難忘的一天，這一天用再多的錢我也不換。因為這天有你。
我不知道，你以后會不會做我的“垃圾筒”，但我知道，在擁有“垃圾筒”的日子很開心。
xxx
20xx年xx月xx日
寫給男朋友的一封信 12
親愛的男朋友：
今天是我們戀愛39天了，寫下人生中的第一封情書，送給我最愛的笨蛋。
昨晚你在電話中說我們走不長遠，當時心里就有一種一跌千丈的失落感，雖然身處鬧市，但看看周圍陌生的面孔，真的，那一刻我很無助很茫然，有些不知所措，頭腦一片空白，拿著手機的樣子一定有些傻，如果沒有你，在這個本就不屬于我的城市還剩下什么？
來深圳最幸運的事情是遇到了你，20xx年最幸運的事情也是遇到了你，眾多幸運集于一身，定格在7月的那個星期五，還記得那天下著蒙蒙的細雨,純白的T恤衫、寬松的牛仔褲、以及一雙干凈的白板鞋，滿足了我對未來男朋友的所以幻想，你就這樣翩翩而至闖入我的生活，激起了層層漣漪久久不能復去。
緣分是一件很奇妙的事情，于萬千人中，為什么我就會遇見你？佛說，前世的500次回哞，才換來今生的擦肩而過。
那驚鴻一瞥的偶遇，是我們前世修了多長時間的緣啊！
認識你的一個月零8天，你在我眼中是一個陽光、開朗、幽默、有理想的大男孩，跟你朝夕相處的10幾天，每天都過得很開心很充實，你送給我的禮物，我都牢記在心，下雨時你緊緊摟著我臂彎傳到脖子的溫暖，電影院我們頭挨著頭吃爆米花的甜蜜，溜冰場上某些家伙明明很會但還假裝新手的無辜，都深深藏在心底。太多太多，其實一個多月的時間也不算短，我們還是有很多回憶.
雖然我說你油腔滑調，油嘴滑舌，花言巧語，但我還是很喜歡你有時開的那些漫無邊際的'玩笑，喜歡時不時對著鏡子說我很帥時的自戀，喜歡你給阿姨打電話猶如朋友的語氣，喜歡你偶爾‘打擊’我時的壞笑
七夕情人節那天，你半路折回來，很讓人感到意外，雖然前一天你已經陪我度過了一個難忘的情人節，但你踏上390的時候，心中還是有些許難過，想想又要一個人去醫院，該是多么的凄涼，不過看到你短信的時候還是有些不敢相信，真有點電影情節上演的感覺，親愛的謝謝你給我的幸福。
手牽手走過繁華的街，逛熱鬧的商場，在樓梯上，我站在比你高一個臺階的地方才能吻到你，走過不熟悉的地方我一把拖著你就轉彎的順從，累了就緊緊捏你的手并沒有反抗的聽話，想想這些就很溫暖很幸福，以前看到那些親密的情侶，覺得那幅美好的畫面是一個遙遠的夢，不過現在我擁有了這般夢的感覺。
你之前總是讓我叫你，或者叫“老公”，我從來都不喊，也一直沒有找到一個合適的詞叫你，那是因為我覺得這個詞是很神圣的，要留到結婚后才可以這么叫，實際上我心里是愿意這么叫你的
這兩天我想了很多，我知道，我們認識的時間不長，缺少溝通，欠缺了解，或許我們還不夠成熟不夠理智，也還沒有思想準備去擔當一個家庭的責任，但我們應該有足夠的信心去相信我們會在一起，或許在以后的生活中我們會出現爭執和矛盾，不管怎樣，我們都應該一起面對，遇到困難一起度過難關.
我曾有一個夢想，就是牽著我愛的人的手，去逛街，去旅游，去走過長長的林蔭大道，希望就那樣牽著一個人的手一輩子走下去，執子之手，與子偕老，相扶相持走過一生一世的燦爛。
親愛的，你一定要原諒我的偶爾任性和傻氣。
也許我會在某個心情本就不好的時候，因為你的一句玩笑就會耍手而去，和你生悶氣，
也許我會在某一個下午，毫無征兆的跑到你工作的地方，打電話叫你出來，只為了當面說一聲想你。
親愛的，我的脾氣不是很好。有時候，可能莫名其妙的就擺著一張冷臉，其實有時那是我平靜的表情，并不是不高興，是在心愛的人面前最真實的自己，只有在你面前我才能卸下所有的偽裝，無所顧忌。
親愛的，你一定要原諒我的種種。因為，我是這樣一個被愛和幸福沖昏了頭腦的小女人。
親愛的，我愛你，我就一定渴望成為你美麗的新娘，不管是只有我們兩個人的簡潔慶祝，還是有親朋好友的熱鬧婚禮，我都希望你往我的無名指上套上戒指并真誠的說聲我愿意，愿意承擔一起將要經歷的風雨，
想象著我穿這潔白的婚紗，手捧著潔白的百合和粉紅色的玫瑰，綻開像花兒一樣的笑臉；
想象著你穿著筆直的西服，手拿著戒指盒慢慢打開，戒指綻放的光芒以及我們四目相對時暗許的一輩子承諾。
親愛的，我愿意成為你的妻子，我會把我們的小家布置成一個溫馨的避風港，當你累了倦了回到家打開家門，鋪面而來的溫暖讓你把一切壓力和勞累拒之門外，回到家，就是只有屬于我們倆的世界，我會在屬于我們的小家里，在門口放一雙干凈的拖鞋，做一桌可口的飯菜，泡上一杯熱茶，你要知道，這個世界上，有一個人，只為了你而等待，只為你守候。
親愛的，和你分開的時間，和寂寞做上了朋友，讓我們唯一訴說思念的就是短信和電話，每天都把手機拿上等待你的電話，都快患上依賴癥了。
親愛的，也或許將來有一天，是我和小寶貝一起等著你回家，那個跌跌撞撞跑過去抱著你的時候被胡茬扎的笑呵呵的小家伙已經會叫爸爸。
當然也許我并不是個出色的妻子。我沒有精湛的廚藝，沒有似水的溫柔，有的只是經常犯迷糊的笨腦瓜和偶爾的小野蠻，但是我會努力的學習，會先學著把菜譜上的菜一樣一樣搬上飯桌，我會找到最適合你的口味。
親愛的，隨著時間的流逝，或許我們的愛情會慢慢轉化為親情，到那個時候，你是否還能眼神篤定的看著我，說我的眼里只有你，
親愛的，當我們漸漸老去的時候，細數著對方的白發，還能深情地說聲我愛你，
希望我們手牽手散步在夕陽下，泛黃的晚霞映襯著路邊美麗的景色，看著路邊相依走過的情侶，你會對我說，這就是我們年輕的時候吧！
親愛的，還有24天就是你的生日，今年是你的本命年，送給你紅色的禮物，希望可以保佑你平平安安，工作順利，紅紅火火一整年。
親愛的，親愛的，請允許我猜一下你此刻的表情，是感動的一塌糊涂面帶傻傻的微笑，還是滿心期盼期這樣幸福的生活即將完美演繹？
親愛的你，你要知道的是，我要的是一個全心全意愛我的你，而你擁有的，是一個死心塌地愛你的我。
最后再說一聲親愛的，我愛你。
xxx
20xx年xx月xx日
寫給男朋友的一封信 13
親愛的xx：
你好！
自從你走進了部隊以后，我的心就跟著你走了；我發現現在的我，每天都是神情恍惚，不知道該干什么？我總是幻想著你在部隊上的生活，總是想著你一定會非常的辛苦；每一天，我好像感覺到我沒有什么事情，我的事情那就是想你；想念著你的好，想念著你的一點一滴。
我不知道，你離開了家以后，是不是會想我；在我的心中，你成為了我所有的一切，成為了全部；以前我們天天在一起，我沒有什么感覺；可是當你離開我以后，我才知道，原來你在我的生命之中，是多么的重要；你在我的世界里，是唯一，是所有。
我從來就沒有想過，原來思念一個人是那么的無助，是那么的難以割舍；每一天，不管做什么事情，都會閃現出你的笑臉，都會讓我情不自禁的就會想著我們走過的每一個片段；我感覺到你好像就在我的身邊一樣，讓我是那么的無法釋懷，是那么的難以窒息。
我們在一起的時候，我總是跟你吵架，跟你鬧脾氣；我總是覺得我根本就不愛你，覺得你可有可無，可是當你離開了我以后，我才明白，原來我愛你愛得如此之深；也只有這個時候，我才知道，你是我一生的依靠，是我一輩子的依賴；沒有你的人生，我覺得沒有一點的意義！
記得離開的時候，你緊緊的抱著我，我現在感覺到還是那么的溫暖；在我的心中，這是最美好的回憶；每一次想著你的擁抱，我都會傻傻的.笑；因為感受到你的溫度，我覺得人生特別的美好；因為與你抱在一起，我才感覺到非常的安全。
回想著與你相愛的每一天，我覺得那就是我青春里最美的季節；我不曾想過，那些最美的畫面，會帶給我那么多的回憶；如果你一直在我的身邊，那么我想，我就不會有那么多的感受；所以真愛一個人，分開一次，就真的全部感受到了；你讓我牽腸掛肚，讓我魂不守舍。
聽著你對我說的話，叫我等你的語句，我感覺就是我的精神食糧；所以請你放心，我一定會在這里，等著你的歸來；不管到什么時候，我都會守候在老地方，永遠也不會離開一步；不管是誰要拆散我們，我都決對不會負你；因為說真的，沒有你的人生，活著根本就沒有任何意義！
你在部隊的生活過得如何，是不是很累很辛苦；不管有多累，也不管有多苦，當兵就是為了保護人民；只要想著有你保護著，我就覺得特別的安全，就會覺得沒有人敢欺負我；想著你是那么的偉大，我的心中感覺到特別的自豪；我為有你這樣的男朋友，感覺到驕傲，感覺到幸福。
一個男人，就應該要為國家奮斗一生，所以你選擇了今天走的路，我永遠支持你；那一天，你轉業的時候，我就嫁給你，成為你的新娘；因為在我的心中，我覺得能嫁給一個當兵的人，就是人生最大的愿景；一個為了保護人民，不怕犧牲的人，就是我一生的榜樣；所以我很榮幸有你這樣的男友，我更希望，能陪伴著你走一輩子。
在部隊的日子里，一定要照顧好自己；如果你有什么事情，要給我寫信；不管如何，你從我的身邊出去的時候，是什么樣子，回來的時候，你也要是什么樣子；連一根頭發絲都不能少，不然的情況下，我決對不會放過你；一定要平平安安，一定要健健康康的，你明白我的心嗎？我一直在擔心著你。
xxx
日期：xx
寫給男朋友的一封信 14
親愛的大耳：
平時寫感謝信都是給爸爸、媽媽或者親人或者老師，以前寫作文的時候這些都謝過，但是今天我要寫一封感謝男朋友的信!
轉眼我們相戀已經3年了，這三年讓我感到很幸福。我是一個快樂的人，很不不開心的事一會就會忘掉。一直都覺得自己很幸運，一直有愛我的爸爸、媽媽、妹妹，現在又多了一個那么愛我的男朋友。盡管有時自己也有不順心的事，但是我會統統的全部忘掉，讓自己開心起來，因為我知道我已經得到的太多了，做人不應該太貪婪的。
生活在大都市，最司空見慣的就是情侶在馬路邊，或者地鐵旁鬧分手。當時我在想分手以后會是什么樣子呢?大家會開心嗎?畢竟相戀過，真的舍得嗎?有些戀人在一起時親親我我，感覺怎么愛都愛不夠，但是當真的分手時怎么就會那么絕情呢，可以誰都不看誰，可以惡語傷人。可以看當初自己心愛的人那么傷心，在哪里默默的掉眼淚呢...........真的舍得嗎?
有一天下班回家的路上，我看見一對情侶，不知道是什么原因，男孩子伸手就打了女孩一巴掌。那聲音穿過星空，穿過密密的人群，傳到我的耳膜。那女孩一直在那站著，像個犯錯的小孩子。我想那人的手一定很疼了吧，要不我怎么會聽著那巴掌那么響亮呢，甚至自己在一瞬間有更變態的想法，如果是我挨打會是什么樣呢?后來想想那想法真的是變態極了。我明明感覺到自己的嘴角已經有了彎彎的弧度，但是我并不是在笑那一對情侶，因為從小到大就從來沒挨打過，我根本就不知道心里會是什么滋味，但是我想一定會很難過的。
男朋友比我小一歲，但是卻事事都順從我的心意。他到底是怎樣的一個人呢，他愛我勝過愛他自己。他是一個獨生子女，但是卻沒有獨生子女的嬌氣，我們在一起一直都是他在照顧我。 在寒冷的時候他可以把他的衣服脫下來給我穿，只要是我喜歡吃的東西他一定會買給我。會在臨走前給我輕輕一吻，會說天冷了多穿點衣服，會在我生氣的時候想法設法的討我歡心。
他會為了我買一大束玫瑰花，他會為了我疊521顆幸運星，他會為了我在他們實踐課的.時候為了做一只掛鏈把手磨出了泡，他會為了我每天起早貪黑，他會為了我努力工作，他會為我我改變他的一切生活方式，他會為了我想法做可口的飯菜............
就是這樣的一個男人，我怎能不死心塌地的去愛嗎?雖然我們都剛剛畢業，才開始邁進社會，雖然道路會砍砍可可，但是我并不會害怕，因為一路有你相伴!昨天有人說大學時談的戀愛很純潔，但是卻經不起柴米油鹽醬醋茶，但是我相信我們的愛情一定會天長地久!雖然現在我們什么都沒有，但是我們可以一起努力去得到。一份辛勤，一份收獲;我自始至終堅信著句話!
我可以沒有房子，可以沒有跑車，但是一定要有愛。如果沒有愛，這一生會過的很凄涼!
XXX
XX年XX月XX日
寫給男朋友的一封信 15
親愛的大耳：
這輩子截止目前好像還沒有給誰寫過情書，也沒有收到過真正堂而皇之的所謂情書。當然原因應該絕對不是我長的太對不起觀眾，哈哈。
學生時代對于每個人來說應該是非常浪漫，充滿回憶的，但對于我來說，除了學習，day day up之外幾乎沒有別的想法，那時候的自己是一個目標明確單一，瞄準目標一往向前，不知天高地厚，鼻子高于眼睛，固執己見的小丫頭。一切的一切都在為我的`唯一追求讓路，我忽略掉了所有可能影響我的因素。但是有時候并不是像童話里說的那樣，“沒有做不到，只有想不到”，我想到了，我做到了，但是結果并不如我愿。我曾經開始懷疑“命運”這個詞，盡管昨天一個朋友談到命中注定讓我大吃一驚。
這幾年，帶著我從來的冒進以及我自嘲的“弄潮兒”精神輾轉了好幾個城市，為著一個個簡單平凡的愿望奔走。
我總覺得我像許三多一樣執著的那棵小草將來有一天會長成參天大樹，你會給我這個希冀嗎?
我說不清楚我們怎么就認識了，也沒有任何猶豫，就這樣自然的，跟著心走，我們在一起了。這一切簡單的幸福來得突然，在對的時間，遇到對的人。20xx年大雪紛飛的冬季我們在一起了!從此以后不再是一個人，要時時刻刻想著念的都是“我們”。
在人生的旅途中，有太多的或許;可許曾經愛過，或許曾經錯過，然而驀然回首，依然不變的是對你思念的心。
你悄悄為我做的一切，天地知曉，我知曉!為這悄悄柔柔的溫情，在滾滾紅塵，我不怕紅顏老褪，總在期待中度過慢慢長夜，可不后悔。
我要搬家了。地址是愛情市相愛路號，房東是我最愛的你，租期是無限期，租金是我的愛，合約是一輩子。
相愛是一種很美好的感覺，與你相識、相知、相愛成就了這種美好，我深愛你和感謝你!愿與你攜手一生，相戀、相伴、相守一輩子!一個人就是在拔通電話時，忽然不知道說什么好，原來只是想聽聽那熟悉的聲音，原來真正想拔通的只是自已心底的一根弦!
愛是神奇的，它使得數學法則失去了平衡;兩個人分擔痛苦，只有半個痛苦;而兩個人共享一個幸福，卻有兩個幸福。
你現在好嗎，今天快樂嗎，我從遠方送你的花，你收到了嗎?
XXX
XX年XX月XX日
寫給男朋友的一封信 16
小偉：
我此生至愛的男人，寫下這一句，我的淚竟順著臉頰悄然而至，這酸澀的味道一如想你的心情，讓我無法自制。我們在偌大的世界里遇見，是緣分，這緣分讓我受寵若驚，讓我體會到從未有過的甜蜜。你對我的愛讓我繳械投降，竟順著你的步調前行，不再想是否還有荊棘陪伴著我們。
我一直以為，自己是灑脫的，釋然的看待自己的一切，直到今天，我突然間明白，自己經錯過了這么多的風景，來不及回首，就這樣向前，看不見方向，而又不得不向前。你的生活，充滿了艱辛和苦澀，你的眼淚證實了這一切，你冰冷的面孔下是一顆柔軟而溫潤的心，原來，你竟把自己隱藏的那樣深，不讓所有人看見你的笑容還有你的眼淚，而我竟把你的所有看的.這樣真切，猶如看我自己一樣，對你，我感覺，我們已相識多年，是老友，是親人。你給予我的關懷，除了我的父母以外，無人能及，我感動，而我又無以回報。只有單純的祝福，我明白你對我的愛，我也懂得你的赤誠，可是，我早不再是一個人了，我有太多的牽絆，我不可能棄這一切而去，不可能大膽的牽你的手離開，所以，我想你明白我的想法，我希望你好，你快樂的生活，找一個你愛的女人生活，擺脫現在的所謂的江湖生活，你向往的生活是要付出很多代價的，你說，會給我你的全部，會讓我成為世界上最幸福的女人，我的心在那一刻蠢蠢欲動，有那個女人經得住這樣多情的話語，即使有千萬個人講過這句話，可是，我知道你的俗不可耐是真誠的。我，無以言表此刻的心情。
小偉，忘了我吧，忘了我這個不能帶給你快樂的女人，放手過你的日子，好么？我會記住你的，記住這個世界有一個男人給予我的情感讓我難忘。你的煙應該少吸一點，酒，你不也答應我少喝了么，希望你可以做到，不管我在還是不在。我會一直用這個號碼的，你不是說，看到我在，就知道我還好么，我一直在，也會一直好，希望你也是，也許你會說我太狠心了，可是，原諒我，我不這么做，又能怎樣呢？看著你為我做無謂的犧牲么？等我們陷得太深的時候，受的傷害就更大，你會好的，會有欣賞你的女人的，你不要總是板著臉，一副冷冰冰的樣子，你的笑，其實，很孩子氣呢。好好走你的路，現在的生活縱然衣食無憂，而且又讓你出盡了風頭，可那又怎樣呢，這只不過是短暫的浮華，是要你有自己的生命去成就的，你是個好男人，只不過你的用武之地束縛了你，我知道，你也想擺脫，過一種自在安樂的生活，和自己愛的人共風雨，這個人，也會出現的，不過，不會是你說的我，別說我殘忍，真的，你懂我心里的感受，你一直都懂，如果真的愛我，尊重我的選擇好么？
我會在你的生活之外看著你，看著你改變，每一個微小的改變我都看得見，雖然我們遠隔千山萬水，我也知道，我會在自己遇到困難的時候想起你，把你當兄長一樣惦念，你的愛，即使你不語，我也感知得到。
小偉，我始終都相信，你是老天帶給我的疼痛，但這疼痛似乎也讓我如癡如狂，而我卻不可以盡情的想你，盡情的擁有你，不怪老天不公，只怪我們遇到的太遲。
當你回首往事時，會記得一個叫妍的女子曾經深愛過你么？雖然她給不了你所有的溫存，但是，她會在心里默念你的名字，朝朝暮暮。
當我回首往事時，我會記得一個叫偉的男人為我流的眼淚，為我守住的承諾，他想給我所有，我卻沒辦法去珍惜，不是不想，而是愛他，更愛他。
我的愛人，今生無緣，我們來生再聚，好么？你一定要記得我的樣子，我叫妍，今生在某一時刻只屬于你的妍。來生，我還是原來的我，只是，我會執著的等你出現，不是你的手，我不牽，好么？
XXX
XX年XX月XX日
寫給男朋友的一封信 17
親愛的xxx:
你我已經憤怒了116小時47分鐘。我知道你只是想讓我先跟你認錯，我也知道你肯定會來我的校友之路偷偷看看我的近況，所以我就借此機會給你寫封信，告訴你我不管你在哪里，只祝你幸福。還有，順便提醒一下，你可能找不到學生證了，現在和我在一起，你這個月的借書證和月票都在我這里。嘿，問他們也沒用。你我都生氣了，去圖書館都不忍心看。放松一下，玩幾天就好了。月票，反正你我都生氣了，不用一直來看我。先放在我這里，就因為程斌沒做這個月的月票，讓他先幫你用吧。
小文哥，你不用擔心我。我會好好照顧自己的。不用擔心。白天考的好，不用考試休息幾天的時候，就和小強哥，劉偉哥一起吃飯。程斌，你知道，是的，就是那個在高中追得我很兇的人。我聽說我生你的氣，所以我不得不來看我。哦，真的好難。就在這個星期四，你不能來看我。我可以好好對他。畢竟我們高中很暗戀他。我要給他做我最好的水果沙拉。不知道他會不會喜歡。難道你吃了我的水果沙拉就不深深喜歡我了嗎？他也會喜歡的。
你不用擔心我一個人學習會孤獨，因為昨天在圖書館遇到一個帥哥。他比你高(不戴眼睛)。他說他會一直陪我自習，幫我坐一坐。哦，對了，我答應他我會請他吃火鍋作為回報。大概是考完試。如果當時我主動向你道歉，我會記得帶你一起走。我知道你最喜歡吃火鍋，但是我把你的飯卡留在這里了。可能這幾天你的伙食也好不到哪里去。
還有，我用冰川進入你的QQ，因為我覺得你最近幾天不會有心情上網。我會一個一個的給你QQ里的'MM發問候，你妹妹小櫻，娟子，蛋白質會給你發照片。我直覺發現他們不會漂亮，所以我會為你拒絕他們，怕嚇到你；你在歐洲的姐姐說她同意見她。我給你定了今晚7點在麥當勞門口見她的時間。你看到這封信還是太晚了，還有半個小時。對了，你讓我幫你照看的那兩小筐魚，現在過得很好。你知道我喜歡貓，所以我有一只非常好的。它每天都和你的金魚寶寶呆在家里。你的寶寶隨時準備去好的地方，好了，不多寫了。這次你是男生。你總是拒絕先向我承認你的錯誤。好吧，我給你一個機會。就等我先跟你認錯。當我這周和盛斌吃完燭光晚餐，和那個圖書館帥哥有足夠的自習，我會主動找你，向你認錯。你可以安心在外面玩，別擔心，我什么都在。我會主動向你認錯。等等。
XXX
XX年XX月XX日
寫給男朋友的一封信 18
親愛的xx：
人生就像行船，需要港灣，你已經是我最安全的港灣了，在我疲倦的時候，可以停泊在你的港灣享受著你的保護，也許一直以來，我給你的壓力太大了，我知道你也很苦，也很累，有些事你有你的難處，你的苦衷，我真的無心傷害你，現在傷了你，痛是的我自己，雖然我們一直以來都有小打小鬧，我真是的有口無心，都是一氣之下說的，請你不要記在心里，其實我很愛你，害怕失去你，害怕你不理睬我，害怕你冷落我，特別是你的冷暴力，你可以打我罵我，但求你不要冷漠對我。真的'好想與你和好如初，請原諒我好嗎，
我會用一輩子愛你作為補償，好好孝順你的家人，只要能和你在一起，我不怕苦不怕累，不管將來有多貧窮有多少困難，我都愿意與你同甘共苦，一起慢慢變老，愿意永遠與你一起，自始至終我看中的是你的人，可以給我一個改過的機會嗎，重新開始接受我嗎，沒有你在旁邊，我會莫名其妙的心慌，現在每天只能看著你的相片跟你說話，回憶著我們曾經在一起的快樂，我真的好想你，不能沒有你，我一直會等你，哪怕是用我一輩子的時間來等你，我接受你的任何考驗，直到合格的那天為止。
親愛的，我愛你，請你原諒我！
道歉人：xxx
20xx年xx月xx日
寫給男朋友的一封信 19
親愛的xxx：
我沒有華麗的語言，只有一份真實的感情，想到我們分手，我就不禁的流淚，想想一年多的我們，雖然沒有那些戀愛好幾年的情侶經歷的多，但是我肯定的說，你已經成為我生活的一部分，你似乎天生就是好脾氣，對我的倔強與無理總是表現出寬容及諒解。
我在你的面前就像是一個兩三歲的孩子，從未分擔你的壓力，反而讓你身心疲憊，現在對我來說只有孤獨和后悔，后悔當初因為一件件小事而生氣，是我脾氣不好，但是每次吵架的原因都是因為我，我每次生氣是因為我太愛你了，太在乎你，我想讓你成為我一個人的'，不想與別人共同擁有你，所以有時候就不自覺的會對你做一些不滿的事，也許你已經再也無法忍受我了，也許你已經考慮了很久，太多的也許......我真的有種不祥的感覺，你真的離開我，怕你告訴我的朋友們，我們不可能了，我覺得這一切都是我自己造成的，是我愛你的方式不對，是我一次一次讓你失望，我一次一次讓你心灰意冷，是我知道我脾氣不好總是那么任性，我也知道這樣下去對我們的感情不好，所以我會努力改正，自己造的苦果應該有勇氣去面對。讓我們的生活過的溫暖和諧。
我想對你說，這一次我真的知道錯了，請你相信我同時給我一次改正的機會好嗎以前過去的事不能再回來，我只能用以后的行動來證實。以后我決不會影響你跟朋友的聚會，不會影響你的工作，更不會在你朋友面前跟你生氣了......我知道那樣太自私了~應該考慮一下你的感受。不明白為什么是等到失去了之后，我才成熟起來，才能明白一些道理對于這段感情我一點都不后悔，因為我真心愛過！我不是蠻不講理的人，我不是失戀了，就要死要活的人！這一次請求你原諒我不怕你說我纏著你，也不怕你說我臉皮厚，因為你值得我去挽留！
以上也是我的認錯。
此致
敬禮！
道歉人：xxx
20xx年xx月xx日
寫給男朋友的一封信 20
親愛的：
人生就像行船，需要港灣，你就是我最安全的港灣，在我疲倦的時候，可以停泊在你的港灣享受著你的保護，也許一直以來，我給你的壓力太大了，我知道你也很苦，也很累，有些事你有你的難處，你的苦衷，我真的無心傷害你的家人，現在傷了你們，痛是的我自己，雖然我們近年來有點吵架，我真是的有口無心，都是一氣之下說的，請你不要記在心里，其實我心里很愛你，害怕失去你，害怕你不理睬我，害怕你冷落我，真的好想與你和好如初，請原諒我好嗎，我會用一輩子愛你作為補償，好好孝順你的家人，只要能和你在一起，我不怕苦不怕累。
不管將來有多貧窮有多少困難，我都愿意與你同甘共苦，一起慢慢變老，愿意永遠伺候著你，自始至終我看中的是你的人，可以給我一個改過的機會嗎，重新開始接受我，沒有你在旁邊，我會莫名其妙的心慌，現在每天只能看著你的相片跟你說話，回憶著我們曾經在一起的快樂，你在我眼里是無可挑剔的'，我真的好想你，不能沒有你，我一直會等你，哪怕是用我一輩子的時間來等你，我接受你的任何考驗，直到合格的那天為止。
XXX
XX年XX月XX日
寫給男朋友的一封信 21
親愛的XX：
你和我慪氣已經有116小時零47分鐘了，我知道你就是想讓我先和你承認錯誤的嘛，而且我知道你也一定會跑到我的校友路里來偷偷的看我的近況的，所以就趁這個機會寫封給你的信，告訴你我不在乎你在什么地方，只是祝福你開心就好啊。還有就是要順便提醒你一下哦，你的學生證可能你找不到了，它現在在我這里呢，還有你的圖書證和這個月的月票，都落我這了哦。哎，要它們也沒用啊，你和我慪氣，去圖書館也沒心看書的，就好好散散心，玩幾天好了;月票嘛，反正你和我正在生氣，也不用總跑過來看我，就先放在我這里吧，正好盛彬這個月的月票沒辦上，就讓他先幫你用好了。
你不用擔心我啊，XX，我會把自己照顧得好好的，放心吧。我白天好好考試，到了不用考試休息的幾天就和什么小壯哥哥啊，劉威哥哥啊的，一起吃飯去。還有盛彬你知道吧，對，就是那個高中追我追得好厲害的那個，聽說我和你生氣了，非要過來看看我不可，哎呀，真是盛情難卻，正好這個禮拜四你不能過來看我了，我可以好好招待招待他，畢竟高中的時候我們曾經昏天黑地的愛過嘛。我準備給他做我最拿手的水果沙拉，不知道他會不會喜歡呀，你不就是吃了我做的水果沙拉以后就深深的喜歡上我了么?他一定也會喜歡的。
你也不用擔心我一個人學習起來會寂寞，因為我昨天在圖書館認識了一個帥哥，他比你還要高些吧(不戴眼睛的)他說他會以后總陪我上自習，幫我占坐的。哦，對了，我還答應他作為回報我會請他吃火鍋呢。大概是考試完以后吧，到那個時候要是我主動和你道歉了的話我會記得帶你一起去的。我知道你最喜歡吃火鍋了，不過你的飯卡也落我這里了，大概你這幾天的伙食是好不到哪兒去了吧。
還有啊，我用冰河進了你的微信了，因為我想最近這幾天你也不會有心情上網的，我就替你向你QQ里的MM們一一定時發了問候，你的櫻花、娟子、蛋白質妹妹要給你郵照片，我憑直覺發現她們不會美麗的，就替你回絕了她們，怕把你嚇著;還有你的冰兒妹妹說同意你要和她見面的要求，我幫你跟她定了時間，就是今天晚上7點在麥當勞門前見，你現在看到這封信還來得及，還有半個小時的`時間呢。
對了，你讓我幫你照看的兩只小金魚現在都生活的很好，你知道我喜歡貓咪的啦，我就養了一只很乖的，它每天在家陪著你的金魚寶貝呢，你的寶貝們隨時都準備著去好地方嘍~~~~~~ 好了，不多寫了，你這次很有男生樣哦，一直都不肯先和我認錯，好吧，那就給你一次機會好了，你就等我先跟你認錯吧。等這個禮拜我跟盛彬吃完燭光晚餐，還有和那個圖書館帥哥上夠了自習，我就會主動找你跟你承認錯誤的。你安心在外面玩吧，都不用擔心，一切有我在呢。我會主動跟你認錯的，等著啊。
此致
敬禮!
XXX
XX年XX月XX日
寫給男朋友的一封信 22
親愛的xxx：
人生就像行船，需要港灣，你就是我最安全的港灣，在我疲倦的時候，可以停泊在你的港灣享受著你的保護，也許一直以來，我給你的壓力太大了，我知道你也很苦，也很累，有些事你有你的難處，你的苦衷，我真的無心傷害你的家人，現在傷了你們，痛是的我自己。
雖然我們近年來有點吵架，我真是的有口無心，都是一氣之下說的，請你不要記在心里，其實我心里很愛你，害怕失去你，害怕你不理睬我，害怕你冷落我，真的好想與你和好如初，請原諒我好嗎，我會用一輩子愛你作為補償，好好孝順你的家人，只要能和你在一起，我不怕苦不怕累。
不管將來有多貧窮有多少困難，我都愿意與你同甘共苦，一起慢慢變老，愿意永遠伺候著你，自始至終我看中的是你的人，可以給我一個改過的機會嗎，重新開始接受我，沒有你在旁邊，我會莫名其妙的'心慌，現在每天只能看著你的相片跟你說話，回憶著我們曾經在一起的快樂，你在我眼里是無可挑剔的，我真的好想你，不能沒有你，我一直會等你，哪怕是用我一輩子的時間來等你，我接受你的任何考驗，直到合格的那天為止。
此致
敬禮！
道歉人：
日期：
寫給男朋友的一封信 23
親愛的xxx：
我沒有華麗的語言，只有一份真實的感情，想到我們分手，我就不禁的流淚，想想x年多的我們，雖然沒有那些戀愛好幾年的情侶經歷的多，但是我肯定的說，你已經成為我生活的一部分，你似乎天生就是好脾氣，對我的倔強與無理總是表現出寬容及諒解。
我在你的面前就像是一個x歲的孩子，從未分擔你的壓力，反而讓你身心疲憊，現在對我來說只有孤獨和后悔，后悔當初因為一件件小事而生氣，是我脾氣不好，但是每次吵架的原因都是因為我，我每次生氣是因為我太愛你了，太在乎你，我想讓你成為我一個人的.，不想與別人共同擁有你，所以有時候就不自覺的會對你做一些不滿的事，也許你已經再也無法忍受我了，也許你已經考慮了很久，太多的也許……我真的有種不祥的感覺，你真的離開我，怕你告訴我的朋友們，我們不可能了，我覺得這一切都是我自己造成的，是我愛你的方式不對，是我一次一次讓你失望，我一次一次讓你心灰意冷，是我知道我脾氣不好總是那么任性，我也知道這樣下去對我們的感情不好，所以我會努力改正，自己造的苦果應該有勇氣去面對。讓我們的生活過的溫暖和諧。
我想對你說，這一次我真的知道錯了，請你相信我同時給我一次改正的機會好嗎？以前過去的事不能再回來，我只能用以后的行動來證實。以后我決不會影響你跟朋友的聚會，不會影響你的工作，更不會在你朋友面前跟你生氣了。我知道那樣太自私了，應該考慮一下你的感受。不明白為什么是等到失去了之后，我才成熟起來，才能明白一些道理對于這段感情我一點都不后悔，因為我真心愛過！我不是蠻不講理的人，我不是失戀了，就要死要活的人！這一次請求你原諒我不怕你說我纏著你，也不怕你說我臉皮厚，因為你值得我去挽留。
以上也是我的認錯。
此致
敬禮。
xxx
xx年xx月xx日
寫給男朋友的一封信 24
親愛的：
其實我一直想要寫一封信，表揚一下我最愛的你，但是我始終不知道該如何來表達自己對你的感情。還記得我們在一起的第一天嘛，當時你非常羞澀的坐在我的朋友面前。我們第一次牽手的時候，還是在學校的小橋上面。當時面對人來人往的人群，你偷偷的將手塞入我的手心里面。其實現在回想起來，感覺那個時候真的很溫馨也很快樂。我到現在還記得當時你送我的第一束花，那個時候的前一天，我們因為一些小矛盾爭吵了起來。
可是你在吵完之后沒多久便找我，希望我可以原諒你。其實在那個時候我的氣已經消了，但是對你說話的態度有點冷言冷語。當時我們約好在圖書館見面，你看到我的時候有點手足無措的樣子，讓我至今想起來都感覺到有些好笑。但是沒有想到是第二天你竟然偷偷的瞞著我去十公里以外的一個花店里面買了一大捧的玫瑰花，但你將玫瑰花放入我的手里面的時候我感覺自己真的被你感動了。我把玫瑰花帶回宿舍的時候舍友們都問我今天是什么日子，我只好跟他們說前一天我們因為一些小矛盾吵架，所以你才會在今天買玫瑰花送給我。還記得當初我因為網上購物被騙了三四千塊錢的時候，是你一直在我的身邊陪伴我而且你還將自己身上的積蓄全部拿出來轉入到我的支付寶賬號里面。也就是從那個時候開始，我在心里已經認定你了。
當我們第一次過圣誕節的'時候，你那個時候沒有任何的工作，跟我一樣只是一個普通的學生。我沒有想到的是你竟然省吃儉用，從自己為數不多的生活費里面摳出了800多塊錢，給我買了一支口紅，還有520元的紅包。現在我回想起來，腦海中滿滿都是你對我準備的一些小驚喜，還有我們吵架時你低聲下氣的過來讓我原諒你的影子。我非常慶幸能夠在大學生涯遇到你，我感覺你就是我的真命天子，感謝你這么多年對我的陪伴。
xxx
20xx年xx月xx日
寫給男朋友的一封信 25
親愛的：
人生就像行船，需要港灣，你就是我最安全的港灣，在我疲倦的時候，可以停泊在你的港灣享受著你的保護，也許一直以來，我給你的壓力太大了，我知道你也很苦，也很累，有些事你有你的難處，你的苦衷，我真的無心傷害你的.家人，現在傷了你們，痛是的我自己，雖然我們近年來有點吵架，我真是的有口無心，都是一氣之下說的，請你不要記在心里。
其實我心里很愛你，害怕失去你，害怕你不理睬我，害怕你冷落我，真的好想與你和好如初，請原諒我好嗎，我會用一輩子愛你作為補償，好好孝順你的家人，只要能和你在一起，我不怕苦不怕累，不管將來有多貧窮有多少困難，我都愿意與你同甘共苦，一起慢慢變老，愿意永遠伺候著你。
自始至終我看中的是你的人，可以給我一個改過的機會嗎，重新開始接受我，沒有你在旁邊，我會莫名其妙的心慌，現在每天只能看著你的相片跟你說話，回憶著我們曾經在一起的快樂，你在我眼里是無可挑剔的。
我真的好想你，不能沒有你，我一直會等你，哪怕是用我一輩子的時間來等你，我接受你的任何考驗，直到合格的那天為止。
此致
敬禮!
XXX
XXXX年XX月XX日
寫給男朋友的一封信 26
男朋友：
你好。
心中千言卻不知從何說起，在如水的夜色里，漫步校道，與你執手相握，即使不言語卻也感覺到無盡的幸福，再多的甜言蜜語在這一刻都顯得蒼白與無力，是你讓我感受到了這靜謐的溫馨。感謝上天對我的的眷顧，把天使般的你送到我面前讓我去好好的愛，我會用心加倍愛你，不會空有誓言，也不說什么此情不渝，我只想用行為詮釋我對你平凡而誠摯的愛戀。
依然記得我們的相遇，深深藏在心底難以抹去。在你那流轉顧盼的眼神里，你含情脈脈，又似乎帶著幾分欣喜，走過我身邊，卻住進了我的心里，留下太多的。美好給未來。或許，彼此的相遇，雖不曾擾動風吹落葉，卻也驚動了我的`心湖，激起了串串漣漪。你的恬淡，你的聰穎，你的熱烈，都是讓我魂牽夢繞的理由。我不得不承認，我深深的愛上了你；一經邂逅，便終生難忘，不管有沒有結局，你都是我今生最美的相遇。
XXX
XX年XX月XX日
寫給男朋友的一封信 27
我未來的男朋友同志：
這里有我對你的承諾，有我對你的要求，統統都要記住哦~
我喜歡看體育比賽，特別是NBA，以后咱們在一起的時候可以一起侃侃比賽，聊聊籃球，一起為了某一場比賽而激動而緊張，偶爾可以斗斗嘴，但是結果一定要是和好，因為咱們不要因為這些小事而生氣吵架，我不喜歡生氣和吵架啊。
我喜歡打臺球，所以你啊，千萬不要對臺球一竅不通。如果你會打臺球呢，咱倆可以一起切磋一起打球，如果你是高手呢，你一定要讓我三個球，要不我肯定打不過你啊。等你或者我有壓力的時候，咱們倆可以相互一起去臺球桌上撞球發泄。
我喜歡打籃球，我也喜歡看男生打籃球，所以你最好也打籃球昂，你心情不好的時候，咱們可以一起打打籃球，陪你發泄發泄啊。平時你要是去打球，我希望我偶爾可以站在場邊看你打球，為你遞上一條毛巾一瓶水，然后幫你洗打籃球汗濕的球衣。我覺得，那樣的付出也很幸福。
我貪玩，我愛玩網絡游戲，斗地主、三國殺、連連看是我的最愛，所以我不會限制你一點游戲也不玩，只要不是廢寢忘食的玩，有節制的玩就好，也許為了你我可以學你愛玩的游戲，然后可以一起協作或者斗爭，感覺也應該不錯吧。
我愛看電影，我喜歡看類似好萊塢動作大片的那些影片，看著那些霸氣的刺激的鏡頭，我會覺得很過癮。偶爾也希望可以趁著情人節兩人一起去電影院看一場矯情的文藝愛情片，玩一玩傳說中的浪漫，也應該很好吧。
我很喜歡科比，我是一鐵桿科蜜，未來的你啊千萬不要討厭科比，千萬不要喜歡詹姆斯。我愛看湖人的比賽，我恨不得每場湖人的比賽都不錯過。
我喜歡做飯，但是我不喜歡洗碗。
我愛看帥哥，看到帥哥我會犯花癡。我有時候特別二，做事特別沖動，我大嗓門，我急脾氣，我特別淘氣。我不喜歡胖子，特別是大胖子，我不喜歡矮子，特別是比我矮的，我不喜歡娘娘腔，我喜歡陽光的，我不喜歡悶騷的，要騷你就騷出來。
但是呢，我想我也會為你，我未來的男朋友，做些讓你開心的事。我想我會把我未來的男朋友也就是你寵上天，你是我的寶貝。我會在和你出去的時候，在你朋友面前給足你面子，因為我覺得男生的面子是比較重要的；我會在出去的時候把自己最漂亮的一面展現出來，我要讓你的'朋友知道你的女朋友不比別人差；我會為你搭配我喜歡的衣服，常常看著那些男裝店好看的衣服，沒人可以搭配真的很沮喪的；我會按照你喜歡的樣子去打扮自己，因為不想讓你厭煩自己。
馬上要準備考公務員了，所以我不想天天和你膩在一起，你可以有你的學習或者工作，我也有我自己的生活，但是我希望我們可以相互扶持，在我學習累了或者煩了的時候，你可以慰問我關心我，在你壓力大或者累了的時候，我可以幫你分擔解壓，有困難大家一起想方法，有壓力大家一起找方法解決，也許一起打場臺球，一起唱唱歌，一起看場刺激的電影，一起打場酣暢淋漓的籃球，哪怕一起溜達溜達，為你做上一些可口的飯菜都可以幫助彼此放松一下吧。
此致
敬禮
XXX
XX年XX月XX日
寫給男朋友的一封信 28
親愛的：
你穿著黑色襯衫，黑色西褲，儼然一副帥帥的模樣。我卻從你的眼眸中看出絲絲涼涼的空虛。在開玩笑間，我故意說不喜歡你，試探別人說你喜歡我是否事實，沒想到你露出一絲的不快，但內心依然平靜，我看不出你的真實想法，直到你說我為什么說不喜歡你傷害你，我才知道原來你也喜歡我。
那天我把你拉到一個草坪上聊了半天的話，趁著月色朦朧，動人心弦，我向你敞開了愛情的鐵窗，你笑了笑答應了，我們不舍的各自消失在那綠得迷人的草坪。
你因工作需要要離開3天，我白天見不到你，晚上更想你，雖然時間短暫，但沒有你在身旁，我真的覺得很孤單。我打開窗簾，銀色的月光撒在我的`身上，我透過窗，似乎看見你在不遠的紅河岸。
你回來了，我們第一次手牽手走在草坪上，我們相戀在寒冷的冬天，我冷的直發抖，你用你那溫暖的懷抱暖和著我，告訴我說：我會保護你。
可是我們的相戀受到了百般阻撓，你對你的愛不再那樣的堅定，我有點失望，我說：如果愛，請深愛好嗎?
在你反反復復的猶豫，不堅定下，我對自己說，算了，別再幼稚的認為戀愛和結婚可以一次搞定，大不了像大學生一樣分手在交不就是了那。不過我也希望，如果我們之間有一千步的距離，你只要跨出第一步，我就會朝你的方向走完其余的九百九十九步。
還記得你曾經說過“喜歡你”不用承擔責任，只是單純的喜歡，而“我愛你”要挑起很大的責任，是對一個人的承諾，喜歡對我來說已經不能滿足我對你的愛，我在靜靜的等待有一天，你會對我說：我愛你!
XXX
XX年XX月XX日
寫給男朋友的一封信 29
親愛的：
我走了，真的很開心，這幾天能一直陪著你，我看得出來你很高興，但同樣也給你帶來了困擾。這幾天里為你做的每一樣東西我都很用心，很認真，即使你什么都不說。我明白！
對你的付出我從來不求回報，能換你一個微笑就好。那些你不知道的事，我不知道的事都讓它封在心里吧，這樣只會讓你更痛苦，你最怕麻煩了，我知道，所以你一直很努力忘記我，我不應該在這個時候出現在你的生活，打擾了你，都說愛一個人就要他幸福，所以我不想你難過，受煎熬，我只能選擇離開。我不想跟你見面再說我走了，我不想再經歷一次比死還難受的離別，而且是后會無期！
就當我為你寫的最后一封信，我不知道你是否會看見，因為我真不知道還有什么能留給你你以后少吃泡面，和垃圾食品，對身體不好，出差的時候千萬注意安全，眼鏡都壞幾個了。雖然這幾天很短暫，但讓我體會到了家的`感覺，溫馨，和諧但最后我還是敗了，唯一成功的就是在你面前我偽裝的很好，笑的很坦然，堅強的女人會哭，但絕不認輸，我想把我最好的都留給你，就夠了，以后我會好好的，對身邊的一切都心存感激，你曾說給我一世安穩。
我問你，如果有下輩子，你會選擇做什么 ， 你說你要做一棵樹，靜靜的看著世界的變化，直到枯竭！如果要我選擇，我會做你的眼鏡。通過它可以讓我們看到整個世界，跟你同生，同死。記得你說過的，來世我等你，你不許再離開我，我們用整個生命，演繹這幸福，成為彼此的執著，離開這座傷心的城市，離開熟悉的你，我不知道該去哪里，心里一直想著，只要你能開心就好！
今后我去過的每個城市，都會在那里寫下 我愛你，車窗上，樹上。以后的每天，無論高興，傷心，委屈，我都會寫在小本上，就當對你訴說了，應該說是下輩子的你，到時候我還要找你算賬呢。如果我想你了，我也不會打擾你的，我會在日歷上畫一個圈圈。一直畫下去，啊！現在感覺好輕松哦，以后不用給你洗襪子，衣物了，不用每天想著你幾點回家，得把飯菜做好，怕你回來餓肚子，洗腳水燒好，省的耽誤吃飯，以后也不是你的免費苦力啦，不用再給你干洗頭發，捶背，擠大包啦！，不用擔心你的一切，不用管你的一切。
小黑，我知道是我們的幸福丟了，所以我決定去找咯。
XXX
XX年XX月XX日
寫給男朋友的一封信 30
親愛的：
對不起，含著眼淚給你寫下這封信。
這么長時間以來，我們之間發生了好多事，最令我難忘的就是我們在一起時開心的日子。但它好像是那么的短暫。當然我們之間也有不高興的時候，但每次吵完之后我都非常的后悔，真的那時我才發現我是那么的在乎你……
因為我愛你，所以我選擇了放棄你，你曾說讓我睜一只眼閉一只眼，我試了好久，好多次，但是我做不到，因為我愛你，女人是自私的，如果一個女人不在乎你的所做，那么你對她來說已經不重要了。我的要求并不高，代我像從前一樣好。可是……
我真的好脆弱，我平時總喜歡說狠話，但真正的我軟弱的像一只羔羊，我是一個被愛傷過的人，我不想再為了一段不可能的愛情，再次把自己傷的如此狼狽。我好怕，我不知道這次傷口的愈合期會是多久。現在我只感覺自己像一只千瘡百孔的刺猬，為了你，我身上的刺好像連血帶肉都被拔掉了，為了你，我可以改變自己，可以改變自己的性格，改變自己的工作，甚至一切，而現在的我每走一步，身上就好痛，心更痛。
你知道以前我為什么不找男朋友嗎？我怕一旦愛上一個人就無法自拔，我不想再受傷害了，不想再輸的如此徹底了，我真的好怕，所以我一直在逃避愛情。你說我這個人，不行，沒良心，沒感情，其實我只是在掩飾自己，這只是我虛偽的一面而已。
在我心里，你就是我一生中唯一的一個男人，老公，我不是一個隨便的女人，我也不會隨便對一個沒有確定的人說＂我愛你＂，但這一切所有的`所有，在你面前就成了沒有，因為你我失去了對自己的承諾，我破例了。我有了你的孩子，其實我好在乎他，你知道嗎？因為他是屬于我們兩個人的，他是我們的結晶。孩子離開我身體的那一刻，我哭了，好傷心，真的，當時我就感覺自己像失去了生命一樣，腦子一片空白，因為他就是我的命。當時我就暗暗發誓，如果我再有一個孩子，無論在什么情況下，我一定要把他生下來，好好照顧他。一點一點看著他長大。
我自己每天在家里，其實我每時每刻都在想你，想你，想你工作時的樣子，想你著急的表情，想你有時高興時孩子般的可愛，想你在想什么，想你會不會在快樂的時候想起我。我一天曾幾次的打開門，看著樓梯，希望能聽到你的腳步聲，但每一次我都失望而回，每次你打電話來，說你不回來吃飯了，還有就是有事，回不來了，想想你這些天來對我說過的一些話，我好象意識到什么，我知道在你心里我已經不重要了。每次掛了電話之后，我都會哭的好傷心，一再反復問自己，我到底哪里不好，我到底做錯了什么，讓你對我的改變竟如此之大。我不明白，給你發脾氣，是因為我太愛你了，我已經無法自拔了，但我不會和小甘肅（男朋友的前女友）一樣，我只能把悲傷留給自己，悄悄的傷心，悄悄的哭，刻意的不表現出來，怕你看見，說我懦弱，因為我很脆弱，但又很好強，這也許是我的缺點吧。
在你心中我是個怎樣的女孩，這個問題我很在乎，你說我和小甘肅差遠了，你知道這有多傷我的心嗎？我的心像針扎一樣痛，甚至還在滴血，但我還是笑著對你說，無所謂，我無所謂。
愛一個人，就應該讓他幸福，你應該和你最喜歡的女人在一起，不要怕面子，你們不是夫妻了，但還可以做情人，而我這一輩子都會是一只沒有羽毛的天使，連自己生存的條件都沒有了，還談什么愛情。
我真的不想離開你，但受不了一個不愛我的男人對我不冷不熱的態度，我寧愿選擇離開和孤獨，至少你可以幸福，我寫這封信，就像拿刀削自己的肉一樣痛，但我還是寫了，我唯一不明白的是，我們怎么了？這一切都是為什么？現在可以告訴我了吧，讓我走也走的心靜些。
寫信人：xxx
20xx年xx月xx日
寫給男朋友的一封信 31
親愛的：
當我提筆提筆寫這封信的時候你不知道我有多么忐忑與不安，我很害怕就此失去你。
我從來都沒有告訴過你吧，其實我的身體不是特別好，并不是有意隱瞞，只是還怕你不愿意跟一個身體孱弱的女孩繼續交往。現在我決定勇敢的說出來，我怕你會嫌棄我，怕你會不理我，怕你會覺得我故意隱瞞。其實我很矛盾，我多么想像一個健康的女孩一樣，可是偏偏我就是一副病怏怏的樣子。
你也許不知道，七夕的見面我有多么緊張，怕我穿的不夠得體，怕我們會沒話說，怕自己會太拘謹，最怕你會不喜歡我。
從網上認識你以來我就很快樂，很輕松，這種感覺是從來沒有過的。我很喜歡你，很愛你。你是我無法自拔的地心引力；你就是我的赤道，是我所最能輕松的地方。
我是那么愛你，愛到了骨子里。我從來不認為愛一個人可以愛到放棄，可是我真的這樣做了。兩年前的'我以為我可以，我要忘記你，讓你去找比我更好的姑娘，過幸福的日子。我以為我可以很瀟灑地遺忘，很瀟灑地遠離你的生活。可是我總是忍不住想你，一直想，一直想，滿腦子都是你。我從沒這樣痛恨過自己，為什么我不是一個健健康康的姑娘？為什么我不能夠像以前一樣愛你？
我沒自己想得那么強大，我就是喜歡你！就是想和你在一起！我不知道自己下次還有沒有勇氣再次說出這樣的話，我不想錯過這次機會了，我不想等到我垂垂老矣，即將死去還因為這件事情后悔不已。
你看，我把矜持什么的都拋到了腦后，只是希望我們能在一起。張愛玲再送給胡蘭成的照片后面寫這：“女人在愛情中生出卑微之心，一直低，低到塵土里，然后從塵土里開出花來。”我覺得現在的我就是卑微地愛著你，一直低，低到塵土里。
我們會在一起的，是嗎？
XXX
XX年XX月XX日
寫給男朋友的一封信 32
偉偉：
我知道自己有的時候很羅嗦，有的時候很不講理。但是，請不要煩，請不要生我的氣。囑咐你不要多喝酒，不是因為我會嫌棄你滿身酒氣，而是因為我擔心你的身體。抱怨你付出了很多的社團，不是我想阻礙你的腳步，而是有一點嫉妒它能占有你那么多時間。
說你胡子沒刮干凈，臉上起了皮，不是我覺得這樣的你不好看，而是希望你能永遠用最整潔精神的一面讓所有人都喜歡你。
嫌你的衣服太過普通，不是我覺得這樣的你沒有魅力，而是希望你能學會在合適的場合穿合適的衣服給所有人第一眼的`吸引力；說你有些傻傻的，不是我覺得你真的很傻，而是覺得這樣的你真的好真實好可愛；對你和別的女孩子交往吃醋，不是因為我不信任你，而是心里實在有女生對心愛的人那不可遏制的占有欲。
喜歡纏著你和你耍賴，不是因為我沒有主見渾身小姐脾氣，而是覺得你的懷抱最溫暖最值得依賴……這是我，你的小麻煩，親自寫給你的。只希望你理解我的嗦和不講理，希望你知道，我有多愛你。
XXX
XX年XX月XX日
寫給男朋友的一封信 33
親愛的：
我想你了，在這靜靜的夜晚，在這涓涓流淌的音樂聲中。我想對你說些我早就想說，而又一直沒有對你說的心里話。今天夜很安靜，但無法安靜是我想你的心了。我也不知道我為什么會這樣的想你。
世界上有幾十億人，而我偏偏認識了你，這是一種緣分嗎？網絡上有好幾億人，而我偏偏想你了，這是一種偏愛嗎？我曾經對我有見面而無動于終，但偏偏渴望見到你，這是一種特別的激情嗎？我說不清。我只知道你有一種與眾不同的'內質吸引著我，叫我覺得很珍貴，使我覺得應該珍惜你。
我想給你很多，但我又問自己，我要給你的，是你所需要的嗎？你會接受嗎？是啊。除了愛，除了思念，除了關心。體貼和祝福，我好象沒什么給你了。所以我很慚愧。但我想你是全世界幾十億人之一，所以你對我來說非常難得，我覺得無論如何，無論如何都應該好好地珍惜你，珍惜你給我的一切。知道嗎？你已經深深地吸引我了。這叫我怎么說呢？這樣說吧，你讓我激情滿懷，讓我回到我夢中的故鄉情竇初開的時候。
我曾經反復的問自己，究竟你有什么讓我如此癡迷狂熱？我幾乎無法找到令自己滿意的答案，后來我只好這樣解釋了，我可能是前輩子欠你好大一筆情債，現在要到期了，該歸還給你了。
XXX
XX年XX月XX日
寫給男朋友的一封信 34
親愛的XX：
您好！
今天是XX月XX日，離XX日還有XX天！沒有你的日子過的好漫長，好孤獨！我很想用忙碌的工作代替對你的思念，但是再忙碌也沒有辦法不去想你！每次想你，我會把所有你的照片拿出來看一邊，對著你的相片傻笑！親愛的'，你每次說我對你態度不好的時候，我很傷心，其實我一直在很努力！親愛的，我知道你很辛苦，我也努力著讓你過的快樂！親愛的，是的，我的努力是不夠的，我會更加努力工作！親愛的，我一直記著你對我的好，我知道我今生再苦也得讓你過的快樂！親愛的，你知道嗎？你是我的全部，我可以失去工作，什么都可以失去，但就是不能沒有你！也許你以為甜言蜜語，但我覺得是我的心里話！我知道自己很笨，做什么事都一樣，但我會努力，也會這樣笨笨的一直愛著你！親愛的，請你永遠不要懷疑我對你的好，我知道你是最適合我的，也是最好的！想想最成功的事情就是認識了你，把你騙到的手，呵呵！親愛的，每當你不在我身邊的時候恨不得自己變成好多好多的人民幣被你撿到讓你開心！親愛的，我愛你！
親愛的，我相信我們會走很遠很遠，不管路有多艱難，我會一路陪著你，不管到那里一直陪著你！親愛的，你知道你是我的天使嗎？
你這么好，我根本找不找缺點，不是天使是什么？我開始激動，感激上天讓我遇上了你！每當看到婚紗店就有一種莫名的沖動，好想給你帶上好重好重的鉆戒走進教堂！親愛的，我愛你！
愛你的：XX
XXXX年XX月XX日
寫給男朋友的一封信 35
未來的男朋友:
親愛的，遇到我之前，過得還好嗎？遇見我之后，生活有改變嗎？我有很多話想要對你說吶。不管我們將以何種方式認識，何時相知相愛，我都相信那是上天最好的安排。我想對你說，三生有幸遇見你，縱使悲涼也是情。
過了天真的年紀，時間總是過得那么迫不及待，距離上一次分手已經兩年多了，也算經歷過失敗的感情，我無從得知，你是否介意我的過去，但我更期待的是與你未來的惺惺相惜。
馬上就快要過國慶了，我計劃著回家陪陪家人，以后我們建立小家，回家時間就沒那么多了，我知道你有時間也會陪我回家，但我們還有好多事情要一起做……如果你沒辦法回家，記得打個電話問候一下。
雖然，我不知道以后我們的小窩是怎樣的，因為有你，我想肯定是個溫暖有愛的小窩。你說，你希望有人懂你的內心脆弱，能有人在你說你沒事的時候明白，你并沒有看起來那么堅強。我想告訴你我能做到，我會細心照顧你的情緒；我會努力捕捉你不曾表現出來的脆弱；我會看穿你那層保護色，會在你說沒事的時候，狠狠給你一個擁抱。我想遇見你，一起去打打羽毛球，爬爬山，聽聽歌，如果你不喜歡，我可以陪你散散步，可以陪你窩在家里看看書，可以看你打籃球，我挺喜歡你陽光運動的樣子，喜歡你笑，喜歡你鬧。
你說吸引我最重要的.是什么，就是我們三觀一致，我很欣賞你那些獨立的想法，有趣的靈魂，熱情又陽光，不做作，雖然，有些地方，我們還是有不同的見解，但是我也學會了如何包容，也希望我們能好好的溝通，冷暴力不是解決問題的方式，畢竟和曾經經歷過的年華相比，一輩子那么長。遇見你之前，我總在想，歷經千帆過后，陪在我身邊的到底是個怎樣的小伙兒，性格內向還是開朗，是黑呢還是白吶，是更喜歡長發的我呢還是短發的我呢？遇見你之后，你幫我解開了所有謎題，你讓等待變得有了意義，我覺得我才是上輩子拯救了銀河系的人，不然怎么能遇見這么好的你。
祝大家國慶節快樂！也祝大家幸福安康！
XXX
XX年XX月XX日
寫給男朋友的一封信 36
小明：
你還好嗎？我很想你！現在是夜深人靜的時候，安寧的空氣可以讓我聽見自己不均衡的心跳，你在做什么？是和我一樣，心中充滿著與日俱增的思念和牽掛嗎？我寧愿你已經睡著了，北方的冬夜又長又冷，你蓋好被子了么？請你載著我的叮嚀入夢，枕著我的名字入眠，記住千萬不要讓自己著涼了！
這個星期對我來說是度日如年，以前期盼著屬于我們的時間可以精確到用“秒”來計算，而今，我不知道期待有多長，我和你似乎天各一方，每天伴隨我最多的就是如潮水般的想念和無止境的擔心，我無時無刻不在盼望著這樣的日子早點結束！你總是說會好好照顧自己，又不止一次向我承諾會善待自己，可是我知道你根本就不會好好對自己，你經常會感冒又不愿意好，你經常忙碌起來而忘記吃飯，而匆忙的吃過讓你本來就不好的胃更加疼痛難忍，醫生說你的腿不能著涼，可這被風凜冽的冬天，你還沒有帶厚的毛褲，厚的大衣。你說這樣叫我會任何不擔心你？
在我最想你的時候，我依然會習慣的撥你的電話，可是那個溫柔卻又沒有任何表情的女聲不厭其煩的告訴我你已慣技的事實，我每天依舊發短信給你，告訴你我的喜怒哀樂，可是都因為長時間的關機而發送失敗！你說過，和你在一起也許會給我帶來孤單和無助，就像現在，我真的快撐不下去了，我承認我沒有那么多的堅強，看著你給我寫的信我可以想得到你當時的樣子，握著那枚有著你掌心溫度的“優秀士兵”的勛章，我大顆大顆的淚珠邁過我窄窄的眼瞼跌落下來，滴到上面，就像一件透明的外衣，包裹了印在上面的你和我的指紋，讓它們不再分開！就像我們曾經攤開彼此的手掌讓掌紋合二為一，我知道你不喜歡我哭，可是此刻，眼淚是我唯一的宣泄，冬日的夜晚昏黃的路燈讓我的影子傾斜而細長，奪眶而出的淚水擋住了前面的去路，停滯在臉頰上的已遇冷凝結成了冰！每次我哭的時候你都會罵我，然后再哄我，最后說：“給我笑一下！”我帶著哭腔的笑聲讓你可以放心，現在，我寧愿你回來罵我一頓！
在你這樣杳無音信的日子里，我的心底都會有一個聲音和信念在支持我，就是那天你堅定的對我說：“等我！”那條深夜里發給我的短信：“這一生，拋棄什么我都不會拋棄你的愛！”我堅信，這一年多來，我們一起面對了很多，早已習慣了彼此的存在，像是彼此的另一半心臟。我每天都能在熙熙攘攘的人群中看見那一點點綠色，每每這個時候我的心都會震動一下，因為我希望看到我最熟悉的那一抹軍綠，不止一次的幻想過哪天我去上學，在校門口突然遇見了我最期待的臉龐，真切的微笑，我相信，那個時候我的天空，白天都會亮起耀眼的星星！第一次聽完整的《童話》就是因為你說下載這個彩鈴一半給你，一半是為了我，你說我一定要相信我們也會像童話故事里，幸福和快樂是結局，要一起寫我們的結局！最近，我的心臟健康出了點問題，會不定時的疼痛，可是只要它還能跳動一下，那么在這一下的時間里，我依然會用來不變的想你！
如果沒有這次意外，說好了，十月末你會回來陪我的，因為我們又分開5個多月了，你要回來過我們共同的生日，我們拉過鉤的，可是你又一次失約了，我早已習慣了你的失約，你總說我要理解你，可我總是做的不夠好，你說過你有很多迫不得已的`無奈，因為身為一名軍人有的永遠是無條件的服從，也許我的理解，就是對你最好的支持！
每天晚上我都在睡夢中夢見你，夢見我不停的找你，夢見你回來了，每到這個時候，我都希望我不要醒過來，希望我們不再會有分離，我多想就這么沉沉的睡過去，當我醒來的時候你已經真正回到我身邊，可是太陽不會因我幼稚的意識而不再升起，我依舊重復著每天的想念，就像我無數次的任性你都會不理我，反而會平靜的包容我，因為你知道，在我的心底，是沒有一個概念叫做“放棄”的。
最后一片落葉也要開始入睡了，我的等待也從葉子翠綠的時候到了它將成為泥土的肥料，每一個日出日落，我都在等待和期望中度過，我們說好了要吃遍所有的美食，我在等著你回來，我知道你會說完我是豬之后依然給我買很多的零食，會給我買不同口味和顏色的“水晶之戀”而不會給我買吃完后會牙疼的棒棒糖，你會摸著我的頭說我像個孩子，會微笑著看我吃零食說你喜歡看我吃東西。
大街上我們從來不會牽手因為你說身穿軍裝要注意影響，可是你會在坐車的時候把我的手放在你手中訓斥我不會好好照顧自己，你說要像《緣分天空》里一樣，把我的手放在你手中要一輩子都不放松。你總說回來會好好補償我，我真的希望你能早點回來，哪怕只有一天陪我，我已經滿足！
我期盼著我的手機回響起只有你打電話時才有的，像極了你和我的《豆漿油條》，因為我知道，那個時候，我這種煎熬的日子就會結束，我會重新聽見我最熟悉的聲音，而在這期間的日子里，我只祈求你健康和平安！
XXX
XX年XX月XX日
寫給男朋友的一封信 37
卞卞：
感情走到今天，誰都沒有錯。相愛的人走不到一起，相愛的人無法相愛，是因為有緣無分。應該慶幸，我們沒有玩了一兩個月就草草分手，因為我不是放蕩之人，你不是輕浮浪子。我們大半年來一直在小心地經營，努力地維護感情的種子，雖然我們都很年輕，但我們不輕信那套“不在乎天長地久，只在乎曾經擁有”的胡鄒，我們真的只想天長地久，那么簡單。可是感情終究出現了裂痕，任何小心翼翼的彌補都只能減緩它擴大的速度而于事無補。
曾經以為，你我是最合適在一起的人，因為我就象火焰一樣暴躁，而你卻如水一般容忍我的一切。其實這都是一個錯覺。當年，也就是去年四月份，你確實這么表現給我看了，后來我還真的慶幸，以為自己找到了可以容身的柔情水域。我真的是太幼稚了，盡管媽媽從來就在叮囑我說男人在追求時會一個樣，往后會另一個樣，但我總以為自己會是僥幸的那個。我不明白自己只是一個普通的人，會有著普通的命運。
日日夜夜，我沒有變。我還是跟以前一樣的性格，用你的話說是蠻橫無理。但是你一天天在變了，你變得沒有任何耐心，動不動就對我發怒，吼叫。這不能全怪你，也許不是我的錯覺，而是你在追求我時并沒有發現我的蠻橫無理有那么那么地深。但我還是寧愿相信你還是變了。因為四月份時你就說我不是一般地難纏，說明那時你已經清楚地認識我是一個什么樣的人。為什么那時你能遷就著我，而現在，越來越變得我在遷就你。
想想從前，我經常罵你，罵你不學習，罵你上課講話，罵你……而你總是象一個犯了錯的孩子，緊緊跟在我身后，仿佛隨便接受我的懲罰。這真的好好玩，好好笑。可是那已經是一去不復返的歲月。記不清從什么開始，我已經從來沒有向你大吼過，記不清從什么時候開始，我對你說話都是小心翼翼，我怕惹火了你，怕你不高興。我知道你真的做得出了，說說不打電話給我就不會打，多久不理我都會忍得下去。別的女孩子可以用分手威脅自己的.男朋友做這做那，而我不能，因為我知道我一旦說出分手這兩個字，除非我自己硬著頭皮說手回，否則你真的會跟我分手。
不知道從什么時候開始，開始是我給你不停地發短信，不停地催電話，你總是很忙很忙，忙得沒有丁點時間理我。不知道從什么時候開始，我們的見面都是我提出來然后死皮賴臉地求到你同意為止，然后象妨礙了無數事情似的，你總是板著一副苛刻的面孔給我看。以前，你為了我的不講道理會買三瓶啤酒喝醉，我以為你是一個感情用事的人。現在，你會為自己的私欲達不到目的而說為我的付出不值得，不需要那么多，我才發現其實你是一個極端理性的人。你有著赤裸裸的交易心理，你不會為什么東西輕易地付出。有時我說你卻不愿意聽，其實你自己認真想想就知道，你愛的是你自己，而不是我。你對我的一切要求都是為了滿足你自己，而不是滿足我。你之所以選定的是我而不是其他身材好的或愿意為你獻初夜之類的女孩是因為能悅你的人是我，即便如此，你終歸是為了你自己。
我們最大的矛盾分歧在于性愛。這使我們無法溝通和交流，這也許是我們日后分道揚鑣的“里程碑”。我無法把我的想法說得明白給你聽，你的道理我也無法理解。這是橫亙在我們愛情的一座大山，永遠鏟除不了。一般來說，一個女孩子自尊自愛，換來的應該是男友更傾心的愛情才對，一個女孩子的自尊自愛，也是對其男友的尊重。但是我的自尊自愛，換來的確實你的冷漠，誤解和傷害。在我的思維里，一個男人如果愛一個女人就不會在婚前要求她跟自己做愛，我無法明白你沒有止境的要求。當然，我知道在你的世界里，你有你的一套理論，你自我的一套想法。我不去厚非。你常常對我說，現在的女大學生沒有多少個是處女之身了。我想對你說，你太輕視我了，即使每一個人都變污濁，我也不會變。如果我是一個輕易隨大流的人，那便枉費我苦讀圣賢書多年。你是無法理解我所說這些的。只是我希望你在誤解我的時候，想一下我的話，就不要再誤解我。我們誰都不要誤解誰，我們應該相信我們還是彼此愛對方的，只是我們無法達成共識。我們寧愿相信我們沒有緣分，也不要去誤解對方進而傷害對方，好嗎?
你經常說要去找別的女人，我給你你也不要，即使跟我結婚也要分房。你也很多次跟我說這些都是氣話，要我知道你在說這些話時不是真的這么想的。我很理解。但是我想告訴你，我也有一顆血肉做的心，你說這些話每次都會傷我很深很深。我并不是一個能永遠保持理性的人，你一而再再而三地說這些東西，我的心會麻木，會死去。你不能因為提前給我打了個招呼所以就能反復地說傷害人的話，這如果不是你的自私，就是你不成熟，還是個小孩子。無數次地，我漸漸害怕的不是話的內容，而是話本身。如果我們的愛情時刻充斥著這樣的東西，那么我們的愛情還有意思嗎?
你父母很排斥我。他們的排斥可以理解，但是排斥得似乎有點過火了，有點傷害到我了。他們處心積慮地阻止你來見我，這令我覺得不可思議。在他們眼里我已經是一個沒有教養沒有顏面的人。一個女孩在人心中有這種形象的確是一件很殘忍的事情。我想他們一輩子也不會接受我了。他們對我的種種，不是時間所能消逝掉的。你其實是一個很孝順的人，對你爸爸，對你奶奶，你都有很深的感情。這我很欣慰。親情屬于人只有一次，一種的情感，父母只有一個。而愛情可以泛濫，女朋友可以找無數多個。以親為先以孝為重也是理所當然。
自從跟你在一起之后，我變得不愛讀書學習，對什么都不再有興趣，也逐漸失去了我從前窄小的友誼圈子。我不再上進，我忘記了理想。我全世界的重心只有你一個，我每天的事情就是等你短信，打電話催你吵你。我這樣做的時候并不快樂，但是我停止不了，這大概就是所謂的水深火熱吧。我真的停止不了，沒有你我即使不會死去，也會成為一個廢物，或者長年累月后變成一個精神病人。我不知道我為什么會變，我只知道我再也變不回來。愛情是一個旋渦。真愛了的人再也爬不出來。你常常說去外面找女人，我常常說去死。你找女人傷害的是我，我去死傷害的也是我。其實這沒有什么誰誰的重心傾向不同之說，死是很發自內心的想法，因為除了死我真的不知道還有什么方法排遣心中的痛楚。當然緣于對家庭對父母的責任我起碼在短期內并不會真的去死。
話不多言。很難相信，去日不經意的一聲再見極容易成永別。愿你人生一路順風。
XXX
XX年XX月XX日
【寫給男朋友的一封信】相關文章：
寫給男朋友的一封信11-28
寫給男朋友的一封信05-22
【薦】寫給男朋友的一封信07-24
寫給男朋友的一封信（精選15篇）08-07
寫給男朋友的一封信(15篇)09-14
寫給男朋友的一封信（通用23篇）04-28
寫給男朋友的一封信15篇（優秀）06-25
寫給男朋友的一封信15篇(薦)06-09
寫給男朋友的一封信(集合15篇)09-27
寫給男朋友的一封信（通用20篇）06-14