給女友的一封信

時間：2024-08-13 23:30:48 書信我要投稿

給女友的一封信

　　在平平淡淡的日常中，大家都經常接觸到書信吧，書信是用于交流思想、表達意見、傳遞信息、互通情況的應用文書。怎么寫信才能避免踩雷呢？下面是小編收集整理的給女友的一封信，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

給女友的一封信

給女友的一封信1

　　作為包子家長其中一員的身份，以和藹可親的形象很榮幸的被包子選為你們首次面對家長的第一人物出現。對于我這個有點挑剔的壞人品，他已經提前給我下了通牒，不許對你太挑剔。于是，我一直頂著和藹可親的這份“威嚴”與你們見面了。

　　說真的，你有讓我驚艷到。你具備了我老媽心目女人味的形象，撩長發，甩裙擺，踩高蹺（雖然你那天穿的是休閑鞋子，但是對于善于觀察的我，還是不小心看到了你的內增高）。

　　吃完午飯后，我老媽立即給我撥了電話，詢問情況如何？我說，相當滿意。于是，她驚訝了，表示很期待。因為他們都知道我確實是個極為挑剔的人，很難從我口中說出滿意這個詞。當然，嫂子是第一人。

　　可惜，我這么挑剔的一個人竟然無法挑剔美食，于是，肥姐這個稱呼跟隨了我多年。直到多年后，終于從肥姐演變成了胖姐。唉，其中的心酸可凄涼了，誰人知啊？

　　胖姐我，雖然學歷不高，智商不高，好在EQ夠高。然后以下才是全文的重點，上文瞎扯過多只是為了體現下我的寫作水平，以此證明，其實我的智商也不低的。哈哈哈~

　　二叔，也就是包子他爹，其實他真的很善良，他從不落井下石，亦不冷眼旁觀，常常雪中送炭。只是他那張家族遺傳性基因的臭臉常常讓人覺得很難看，當然，你們說得好聽叫嚴肅。

　　在還小的時候，我是很怕他的，因為那張臭臉。直到現在，我已經開始學會和他開玩笑了，并且也勾肩搭背了。才發現，他笑起來真的很可愛。其實，我家人的相處方式都很“沒大沒小”，只要不觸犯到禁忌，也就無須太過嚴肅。當然，請忽略掉那張臭水溝似的臉蛋。

　　他介意的不是你，而是幾十年的傳統封建文化。在他的心里，生活習慣和社會風俗的不同容易帶來相處上的差異，這種潛移默化了N多人的思想，已然達到了一種本村風俗的地步。我們村有著最隱忍的姿態，嫁雞隨雞嫁狗隨狗，三從四德的中國傳統文化還是禁錮著他們的思維方式。盡管嘴上不說出。

　　他們過來人的想法，覺得生活的差異必定帶來無休止的爭吵，甚至是家庭人員的反目。因為對他們那個年代而言，愛情顯然稀落不明的，他們根本不懂愛情所為何事。而是從陌生相處漸漸直接跳躍到了親情，愛情并不能抵擋柴米油鹽的寒酸。他們明白生活微小的不滿就足以翻天的無休止了。結婚并非只是兩人的你情我愿，而是兩家人的你們情我們愿。太遠的距離有時也會沖擊到你們的生活，比如你想家了，你想你的父母了，你不適應我們村的風俗，你任性的一走了之了，這些都是他最擔憂的。而在我們村里，是鮮少發生這種事件的。因為在村俗的潛移默化上，我們年輕的這代人顯然也有著根深蒂固的思想，或許有在改變，但始終傳統。

　　可是，二叔，也就是包子他爹，雖然遺傳性基因的壯碩身材，卻有著一顆柔弱女性的心。他需要一點時間去慢慢適應這個改變，而這個時間或許有點長，也請你有耐心的保持著你的心。我相信，他會去接受會去適應的。因為他對我們這群小屁孩的寵溺程度超過了一般性的父母。但，僅對包子嚴格了點，以至于包子曾經一度懷疑過他老爹不疼他。

　　二嬸，也就是包子他娘，你盡可放心了。從見你一面開始，她的態度顯然是不抗拒的。她對包子的.溺愛更是加倍的，只有包子才不覺得吧。只要包子喜歡的，包子做的事情，她都在心里默默的支持著，而嘴上永遠掛著一句，管他了。

　　而語言上的這種差異性，我想是可以慢慢改變的，畢竟說的是國語又非英語的，只是他們都需要一段時間來適應一張口就用的普通話。我想，這個也需要你努力學會講閩南語，或者至少學會聽。

　　就像包子現在不顧家人的反對，也爭取跟你在一起的決心，我們這些局外的家人也會努力協調他父母對你的偏見。因為，我們不想讓他留有遺憾，就像他不想讓你留有遺憾的心是一樣的。

　　如果，我說的如果哦，如果你們最終沒能在一起，希望多年以后你回想過這段記憶的時候，滑過你腦袋的是開心的微笑著，我曾經努力過，我曾經美好過。

　　這可是，昨晚凌晨寫完的，以至早上在公交車上打著瞌睡。又利用午休時間稍微修改了下措辭順序。這是作為一名文字發言者的通病。之所以心血來潮的突發奇想，是因為我羨慕包子的追求自我的態度。這是我們所陌生的包子，卻也是讓我們感動的包子。他真的認真了！

給女友的一封信2

親愛的：

　　那日一別，久疏問候，也不知你胖了瘦了，頭發長了短了。

　　前些日子參加同學婚禮，感慨身邊的人都結婚了，男婚女嫁，功德圓滿，我感慨之余，也心生向往。

　　我曾許你一場婚禮，遺憾這個許諾永不能兌現。只能請你當作我年少時的狂妄話，八十歲的時候回頭想想，笑我癡傻。

　　這些日子，北京天氣不錯，不知威海是否晴空萬里?我們在一起時買的傘，如今我還在用，下雨的時候撐起來，就覺得心內飽滿。

　　這年我二十歲，你也二十歲，少女情懷，舉手投足都是詩，讓一整個城市都熠熠生輝。你的出現，讓我的青春期空前繁忙，不用下班一人吃晚飯，不必深夜獨自一人。

　　那些天，你給我當姐當媽，我為你做牛做馬。

　　我關于姑娘的所有幻想，都在你那里得到驗證。

　　每每出行，有你走在身邊，我必趾高氣揚，笑別人沒有佳偶相伴。

　　我望著你，就望見了天下的名山勝水，堅信世上再沒有人如你我一般登對。

　　曾以為，這樣的時光永不會完結，即便電影散場，青春終章，我仍舊可以領你回家，見我爸媽。

　　然后花九塊錢領證，買一棟房子，管它大小，只要足夠放下一張床，能在下雨的夜里，承受彼此身體的體溫。

　　我所有的夢想無非與你相愛相親，南來北往，去你想去的每一個地方。

　　白天屬于我和你，夜晚屬于你和我。

　　在生一雙最乖萌的兒女。

　　然后他們長大，我們變老。

　　直至那天，各奔前程，你回了威海，我留在北京，相隔千里，雖然可以facetime，卻不能肌膚相親。睡前臂彎空空如也，醒來枕邊并無愛人。

　　幾個月前，我們訴說分手，輕描淡寫，可其中悲涼無奈之意，字字沁我心脾。

　　愛情需要相濡以沫，經不起長久分別的消耗，你在我身上沒有看到未來，是我不好。

　　分別之后，我寫了許多長信，聽了不少情歌，跑出去和陌生姑娘喝酒，回到家蒙頭大睡，夢里又回到你在的日子。

　　那一天，我剛剛遇見你，所有的故事還都沒有開始……

　　而今時間悠忽過去，天南地北雙飛客，老翅幾回寒暑。聽聞你過得不錯，我心甚安。

　　時過境遷，對你的愛意一天天減淡，我雖不愿意承認，但事實卻是如此。

　　希望你也不要以我為念，在威海，年少如花，謀生謀愛。

　　你過得好，我才過得好。

　　愛到某一種狀態，是互不依賴，各自生活。

　　我想，我們能夠如此。

　　前路雖遠，但我們一直在路上，前面會有更好的人等你，也會有更好的人等我。

　　每段時光，都會有些人與你同行。一路走、一路聊;直到下一個分別的路口。我喜歡這么一句話：前路雖遠，但我們一直在路上，前面會有更好的'人等你，也會有更好的人等我。衷心的祝愿，每個曾和我并肩而行的人，在分別后的時光，都不會孤單。

　　XXX

　　XXXX.X.X

給女友的一封信3

　　從今天開始。我們回到你和我。你去做你想做的事情，而我要對自己更好。我不祝福你，因為你是不是幸福已經與我無關，我會怎么樣也與你再無交集。從來不會公布分手這件事情，因為我一直認為這都是順其自然的事情也是自己的事情，無需公之于眾。但是這次卻義無反顧的這么決定。好比我當時那樣勇敢的克服所有選擇在一起一樣。此時此刻，我依舊可以勇敢說分開。如果你騙我。不用內疚，因為是我太好騙。如果你覺得傷害了我，不用大義凜然說什么值得不值得，因為你不是我，值不值得我自己清楚。很多人說我正能量，說我很厲害。沒錯，我也這么覺得。但是這不代表我足夠堅強。我朋友圈的所有人，不管我們關系怎樣。我仍然愿意相信看到這個狀態的你們會心疼我或者真心關心我而不是一聲呵呵嘲笑我。我仍然相信這個世界所有的好。包括你。我感謝你讓我的大學生活再添一抹靚麗。盡管短暫，可是我很開心。我告訴過你。我們的相遇就像某種極低概率的奇跡。所以，無需貶低自己。你很好。我很好。只是緣分已盡，所以一切都無需再議。我不是大度，也不是不在乎，請相信，恰恰相反，我第一次如此在乎。而現在的一切，僅僅只是，我必須對自己負責，在我們走到盡頭以后，我仍然相信我的未來一定很好。該說什么好了。

　　我是真的那樣真實地愛過你。這種愛我想我此生大概都不會有第二次了。你微小的'波動一下情緒，就會造成我的淚流成河。

　　你何止是我的上帝，你簡直是我的全部。

　　我依然清晰地記得跟你說過的話，跟你聊過的事，我還記得你對我的評價，記得你說的玩笑或者是真話。

　　我記得你跟我說的第一句話，也記得你說最近跟我說的最后一句話。

　　我記得你跟我說過的好聽的話。

　　也記得你對我說過的殘忍的話。

　　這么多的話我不知道我還會記得多久，我知道我回憶這些的時候還會有一點開心或者難過。

　　但是我想我再也不會那樣入戲了。

　　所以不是你陪我到最后，是你的遺憾我是個好人，我很善良，我從來不知道恨人是什么感覺，我容易心軟，我不騙人，我不會撒謊，我恩怨分明，我懂事，我聰明，我沒有不良嗜好，我能養活自己，我很優秀，我足夠自信，我這么好，我知道。感謝每一位曾經祝福我們的朋友，辜負了大家的好意。但是也請你們和我一起相信，任時光匆匆流去，我仍然相信一切的安排都是最好的，我們只需要向前看。嘿。我愛過你的你以及和你在一起的那個我自己。再見。晚安。

給女友的一封信4

親愛的小張：

　　再過幾月就是你二十七歲的生日了!而我不能陪你度過這快樂的節日，不能親自為你祝福、為你祈禱，我的心感到十分的不安。我親愛的小張，請原諒我的不安，多少天來，我昏睡著不愿醒來。我討厭現實，拒絕現實，躲避現實，因為現實中沒有你的身影!

　　從遇見你的那一天起，你就給了我一份莫名的好感!同時的多人當中，對你的感覺最純、最好!你就象一股暖暖的春風，漾起了我心里愛的波瀾;你象一片輕柔的云彩，縛獲住我多情的視線;你象那沾滿露珠的花瓣，給我帶來了一室溫馨的芳香，你象那劃過藍天的白鴿，給我帶來了心靈的靜遠。在我眼中，你是那么的美，美得象席慕蓉的抒情詩;你是那樣的純，純得象冰瑩剔透的水晶石。你清麗秀雅的臉上始終蕩漾著春天般美麗的笑容，在你那流轉顧盼的眼睛里，我總能感受到你的寧靜，你的熱烈，你的敏感，你的聰穎。

　　看到別的女孩，我會自然而然地聯想到你，而看到你，我眼中只覺天下再無女人。看到你，我的心里便充滿了柔情，以致于看一切都如花似錦。世界因為有了你而美麗，我的心因為有了你而陶醉。我多想變成一條小河，輕輕從你身邊流過，把你那美麗的倩影照在碧水之上，為你歡快地揚起清波;我真愿化作一縷清風，悄悄來到你的身邊，把你那如瀑的長發輕輕撩動，為你唱一曲風的戀歌!

　　緣份是什么?緣份是前世臨終時感情的延續，緣份是此生輪回前不變的誓言，緣份是你我曾說過的幸福的約定，緣份是再做人時還能相遇的美好夢想。我想前世我們肯定做錯了什么，所以今生才會錯過。或許是在三生前的約定中，你少磕了一遍頭;或許是在月老的祈愿里，我少插了一柱香。于是上天罰我們在今生補上那虧欠的一筆。前世的一秒差錯，輾轉到今生，卻釀成了長長的離別和痛楚。

　　今生，我們有緣相遇，無緣相聚;有幸相知卻無幸相守，唯有相約來生。如果有來生，你會不會喝那忘卻的孟婆湯，你會不會在最初的地方等我，給我你的最初和最后，給我整整一生的時間。如果有來生，我也不會忘記你，我會去最初的地方找你，給你我的開始和結束，給你滿滿一懷的愛戀。如果有來生，我們等待來生……

　　我親愛的小張，你是一個可愛活潑的女孩，我喜歡你的活潑可愛!自遇上你，我覺得生活充滿希望，充實而快樂，你給我了太多太多的東西。我不知道我們還會不會有結局，但我知道，我的`血液里有你，我的骨子里有你，我多么想我們互相依戀著對方，這難道不令我們快樂嗎?我思念你，我想你也在思念我!我愛你，也相信你在愛著我，可我們不能許諾什么，只能靜靜的等待!

　　我見到你，和你聊天，心里洋溢著無比的幸福!但有時心里會咯噔一下難受，我在想，是不是我將你又帶進了另一種痛苦?我希望我們能夠像我想象的那樣，愛，戀，思，欲，永恒，可是生活會虎視眈眈的活吞我們。你是不是也想過，我們能做到像小說中的愛情一樣的永愛嗎?如不能，愛情又陷入平庸，你會后悔當初的選擇，你害怕，害怕你會經不起傷害，你是因此而害怕向我敞開心扉嗎?

　　如果真的有來生，我愿一直陪伴著你，一年四季陪伴著你。春天，我陪你輕輕漫步在盛開的百花之間;夏天，我陪你奔跑在歡樂的小河之畔;秋天，我陪你倘徉在火紅的楓林之下;冬天，我陪你圍坐在熾熱的火爐旁邊。如果有一天，我化作了一撲黃土，這黃土上長出的青草也是為你而綠，開出的黃花也是為你而香;如果有一天，我化作了一溪清泉，這清泉里翩躚游擺的魚兒也是為你而舞，那叮咚的泉響也是為你而唱!

xxx

　　20xx年xx月xx日

給女友的一封信5

春云：

　　多年不見，很想你，我們步入婚姻的殿堂后，各自為家庭忙碌，無瑕見面，一晃兒，孩子都上初中了……

　　那天，整理孩子的衣物，看著孩子穿過的那些嬰兒襪、小手、，連褲毛衣，勾起心里許多回憶：剛出生時粉嫩的皮膚，小小的身子，一雙清澈的眼睛讓人心生憐愛；一歲時胖胖的小身體走路跌跌撞撞，無所顧及地探索周圍的一切，二、三歲時那雙純潔的眼睛里充滿了求知，四、五歲每天問許多為什么，每天睡前要給他講故事，上小學以后學會了自己閱讀，每天回家翻看他喜歡的雜志，眨眼間，孩子上補中了，長成了翩翩少年，具有自己獨特的見解，和你討論足球、亞丁灣、氣候變暖……心里既有欣慰，又有一些失落，孩子漸漸長大，會走向社會，擁有自己的生活。

　　我呢？我沒有了自己。

　　好懷念我們的中學時光，下學以后一起練雙杠，一起聊天，為了多說一會兒話，也要繞遠路一起回家……

　　我們一起在操場上跑步，放學后一起看落日的天空，直到星星出來，那時候，我們的話怎么說也不夠，每次分手都戀戀不舍。

　　畢業后，我們還時不時的見面、聊天，結婚后，丈夫的朋友取代了自己的朋友，自己的活動圍繞著丈夫、孩子、家務瑣事，忙碌的生活使我們沒有時間見面、交談。

　　我們一直在等待，等待忙完了工作、家務、家事，我們好敘舊，可是那些事沒有干完的時候，我們總是在忙，忙得自己坐下來歇息的空兒也沒有，心里填滿了許多事、許多人，承受著責任、義務，獨獨少了自己。

　　怎么找回丟失的自我？怎么在家庭的`自我之間尋求平衡？活出自己的風采？

　　這個問題一直折磨著我，夜深人靜的時候，我審視自己，一次次地問自己……

　　女人如瓷，精致維美，精心呵護才能讓自己美麗依舊……

　　那就愛自己讓自己快樂吧，順從內心的想法，讓內心安寧少一些焦慮；用閱讀、音樂充實自己的生活，散發出內在的美，給周圍的人帶來驚喜。

　　春云，你的生活怎么樣，還是那么愛笑么？這么多年，我們一直沒有見面聯系，不代表我淡忘你，在內心深處，我一直惦記著你，懷念我們一起上學的日子，兒時的點點滴滴現在想起來都是幸福的。

　　我一直想念著你……

給女友的一封信6

張瑩：

　　希望你能看完這封信，仔細的看到最后不管怎樣不要不看就刪了。

　　我們11年10月份認識到今天也快三年了，這三年當中我以你為豪，這三年過得坎坎坷坷但我很幸福很踏實，謝謝你陪我度過了這三年的風風雨雨，現在我在家給你發這個信息此時此刻我心情非常的平靜，我想了想這三年從頭到尾我沒有做到做丈夫的責任，首先我給你道歉真心給你說對不起，你經常說我不靠譜，我把我自己的人生回憶了一遍，你明白的我是一個不愿意回憶自己過去的人，今天我想了我自己的以前，看到了自己的確是個不負責任，不靠譜，我心高控制欲強的人，但我是一個絕對值得信任的人我沒害過任何人，認識你我以為我有了全世界，你給我帶來的幸福感，讓我迷失了自己。認識了你讓我不愿意反省不愿意回憶我的以前。記得你給我說過結婚后我們誰都不能背叛我們的婚姻，當時雖然坎坷但我很幸福，讓我有了家的感覺，在心里已經默認成了你家的上門女婿。回憶這三年的點點滴滴我感謝你陪我度過的那么多苦。回憶這三年我以為你很了解你，是我錯了，今天回憶我才發現我并不了解你，不了解當年放棄孩子放棄全家，憑空消失的心情。是不是和這次是一樣的心情。你還想走一次你的老路嗎？弄得全家都為你擔心嗎？你感覺奶奶和爸還能在接受一次這樣的打擊嗎？我的家庭能接受的了嗎？我不想讓你在走老路，畢竟我們有證了，所以會拖累兩個家庭。我想給你商量你如果決定離開我，我們就好聚好散這樣兩個家庭至少不會受牽連，咱們都成年了思想也基本成熟了。咱們不要讓家人擔心咱們了，養育咱們不容易。你看我們能不能見面好好談談，各自給對方一個自由。因為我不想讓你再一次沒有了家，因為我愛你很深，沒人能占居你的.位置。我媽這邊我已經瞞不下去了，他觀察到了什么一直再問，我說你去你干媽家去了，你干媽家有事過去幫忙了電話壞了，他不信他說：你是因為反感他才走的，你不出面我都不知道怎么去圓場。所以想讓你看到這封信，回來把這個事情咱倆解決一下，不管怎么樣，給他或公司說一下就說你哥這邊出了點事情，你要去解決。我答應你商量完當天讓你再回去。因為我想明白了，這兩年多讓你跟著我受苦了。愛你就讓你過你想要的生活。

　　說多了也沒用也許你看都沒看，路是自己走的至少我知道你愛過我，我滿足了是我沒本事，所以我們或者是我，應該有個長久的打算了。當然說我們也只是我的個人看法，因為我不了解你。

　　總之三條路：

　　一．我們兩個好聚好散回來一趟商量一下什么時間把我們的問解決掉，我永遠的離開福州再也不回來，在你家那邊能拖多久就多久，最后你可以說我前妻的事情沒處理好我走了。

　　二．如果想著還要過下去，馬上回來一趟把我媽的懷疑打消掉，我瞞不過去了，處理好老人再商量以后

　　三．你可以什么都不做當沒看見，像以前一樣消失幾年弄得家里奶奶爸再為你擔心一次，你感覺奶奶和爸的身體還能活幾年，還能折騰的起嗎？你這樣也拖著我你知道的我必須解決孩子的事情。拖著兩個家庭的家人，不感到有罪孽感嗎？這個責任和良心你能過的去嗎？以后結婚你也需要證呀？所以最好不要這樣做，遲早要面對的，你不是那種拖泥帶水的人。

　　保證：

　　見面我絕不發火，因為我知道了什么叫做，叫天天不應，叫地地不靈，所以我想通了。我們像朋友一樣安靜的聊聊，不管怎么樣就我們兩個的決定，心平氣和的談。

　　就這樣吧希望你把握好自己的路，不要害了兩個家庭。

　　愛你的人

　　20xx-6-11

給女友的一封信7

親愛的xxx：

　　我孤身一人，回到我們戀愛的城市，又想起了你，想起與你相識相愛的時光。

　　那時我期待著約好的日子，每周兩次到校園找你，校園及周邊留下我們很多的腳印。后來我每次坐車經過這學校，都不由自主地想起你。

　　當年這是非典的重災區，人們都盡量少出門，我們在冷清的公園里，手牽手漫無目的地閑逛。跟你在一起，是多么幸福的事!多數時候覺得你是屬于我的，但有時又覺得你很遙遠。

　　我常常發短信哄你開心，這些短信我都記下來了。這段愛情是我人生中最美好的回憶。如果我們不是那么任性，現在的情況會好很多。

　　這些年來，冷落你了，我很多時間是用在育兒方面，你看我的“當學而立”新浪博客，就會明白。

　　你向我抱怨老公上進心不夠，其實每人都不可能那么完美，我覺得你老公挺不錯的，不抽煙不喝酒，無不良惡習，把主要心思用在教育孩子方面，宅男有宅男的好，你要懂得珍惜，多想想老公的好，你心情就會開朗很多。等孩子上小學的事穩定下來，相信你老公會把握好育兒和工作的平衡點。

　　婚前的浪漫與婚后的浪漫是很不一樣的，很多女人沒充分認識到這一點，就會帶來一些麻煩。女孩喜歡男友發短信哄她開心，但如果你老公整天挖空心思給你發短信，你受得了嗎?說不定你老公現在給你寫一封情書，你還會不高興呢。再比如，男友請你到咖啡廳，你會覺得很浪漫，會有所期待，但老公請你呢?感覺是很不一樣的，老公的錢也就是你的錢，干嘛浪費自己的.錢!人結婚之后，柴米油鹽的事就多了，不能停留在以前的記憶中，要與時俱進。帶著孩子，一家三口地玩，本身就是很浪漫的事。

　　以前我經常陪你逛街，可惜沒給你買什么好衣服。你就自己多買點衣服吧，別太指望老公陪你逛街，那是什么效率!還記得有一次我陪你買鞋子嗎?鞋面的帶子到底該選紅色還是白色，你花了超過半小時!我在旁邊幸福地陪著你選，我沒經驗，這種情況我應該快速地幫你選定的。你還能指望老公耗這時間陪你嗎?結婚后，逛街主要是姐妹們的事，除了裝扮自己，還可以促進交流。

　　有事沒事多對老公笑一下，當年我就是被你的笑容迷住的。多對老公撒撒嬌，會收到奇效的。撒嬌其實不需要多少技巧，就看你有沒這種意識，不要覺得不好意思，男人都愛聽甜甜的聲音。

　　以后你有什么心事，盡管跟我說，別憋在心里。感情的事，還是簡單點好，現在別想念你的初戀男友了，珍惜眼前，以家庭為重，用心地陪好兒子。

　　下個月你過來，我們再促膝長談，共同探討育兒的事。

xxx

　　20xx年xx月xx日

給女友的一封信8

親愛的：

　　或許當我寫這封信的時候我們還只是萍水相逢甚至是不曾相識，但是當你今后有幸讀到這封信的時候，不好意思，你已經成為我的女朋友，所以也不要對以后發生的一些事情感到懷疑。

　　1.首先，當我第一次告訴你我喜歡你的時候你肯定會對我的直白感到驚訝，請你千萬不要懷疑我對你的一見鐘情。因為你不曾了解到我是在用多年的時間來尋找那個我喜歡的人。我不會輕易的喜歡上一個人，但是我一旦喜歡上就絕不會輕易的放棄，我相信自己的直覺。

　　2.我身材不夠高大，肩膀不夠寬闊，長相不夠帥氣，我可能不是你心目中愛慕已久的白馬王子，但你卻是我心目中的白雪公主。男人都喜歡漂亮姑娘，當然我也不例外，不過你要對自己的魅力充滿信心，因為在我選擇你的那一刻起你在我心中是最美。

　　3.在你成為我女朋友之后我可能有時會迫不及待的向你求婚，只希望你能理解我的這種過激的行為。因為，我非常渴望擁有一份穩定的感情。請原諒我還持有“先成家后立業”的封建思想，我總是感覺男人只有在擁有了一份穩定的'感情一個溫暖的家才有做大事的資本。

　　4.生活中，我們可能免不了吵吵鬧鬧，我會盡量的讓著你，但是求你千萬別亂摔東西好嗎?首先，東西都是我們辛辛苦苦賺來的應該好好愛惜。然后，由于家庭的原因我有時特別害怕聽到吵架摔東西的聲音。最后，如果你真的忍不住還是想摔那就挑點便宜的吧，像枕頭了，被子了都可以，呵呵。

　　5.我不要求你會做很多的菜，不要求你每天都做，只要能偶爾露兩手讓我滿足一下就可以了。平時還是讓我來做飯吧，因為研究發現女人經常被煙熏火燎的容易導致皮膚變黃。現在我可能只會做蛋炒西紅柿，但是我會努力的學著做你想吃的菜。如果我做的不好吃你一定要告訴我，我會改正，千萬別因為怕打擊我不好意思告訴我，否則我可能一輩子把那道菜做得那么難吃，到時候你就慘了。

　　6.如果家里有洗衣機的話你可以幫著洗洗衣服，如果沒有洗衣機的話就讓我來洗吧。人家都說手是女人的第二張臉，如果經常泡在帶有洗衣液的水里的話手會變的很粗糙，到時我會很心疼。有時我可能會偷懶把衣服送洗，千萬別罵我，我只是為了騰出更多的時間來陪你。

　　7.在你那幾天心煩意亂或者心情不好不想說話的時候，千萬別將我從你的身邊趕走，否則我可能感到你對我的不信任，讓我感到作為男人很失敗。就讓我靜靜的陪在你的身邊可以吧，我保證屏住呼吸不說話，讓你感到我似乎就不存在。

　　8.雖然我平時看起來可能比較自信，意志力比較堅強，但我有時也會很脆弱，也需要有人來關懷，感情上你可以給我一個簡單的肯定的眼神，我就很滿足了。但是當我事業上遇到挫折的時候我希望你能口頭上多多的鼓勵我一下，在這個世界上我最在乎的是你的肯定最需要你的關心。

　　9.假如我們有幸都能活到七十多歲的時候，我最想聽到你能靠在我的身邊對我說：“老頭子，如果有下輩子，你還愿意照顧我嗎?”那表示我這輩子沒有愛錯人。

　　愛你的良子

　　20xx年X月X日

給女友的一封信9

親愛的初戀：

　　不知道你現在在哪座城市，過著怎么樣的生活。今天，距離我們分手已經有15年之久了，我不知道現在的你是什么模樣，我甚至也記不清十五年前你的樣子，只是有一張模糊的，但又被我反復雕琢過的臉出現在我的記憶當中。親愛的初戀，直到今天，我這么平靜地坐在家里，遙想我們當年的往事，我才真正深刻地意識到，你不是具體的某某某，你是我的初戀，代表著我繁華的青春，代表著那個時候的我自己。

　　我那么的愛過你。我那時那么年輕，那么相信愛情。我以為你會是我的全世界，會是我的一生一世，我甚至從來沒設想過分離。我記得我很愛叫你老公，因為我篤定你會是我一輩子的男人，我不能想象、也不能容忍自己還會愛上別的什么人。那個時候的我們，是那么血氣方剛，那么不可一世，我們不怕任何阻礙，也根本不在乎我們的感情會不會得到祝福。我那時候只想，無論遇到什么坎坷我都要跟著你，無論你走到天涯海角我也要跟著你。

　　我每天都想見你，一刻都不想分離，我不能容忍你和除我以外的任何異性多說兩句話，我要你每天都說愛我，我要你望向我的每一眼都帶著激越和深情。那個時候的我們，對愛從不吝惜，"一生一世"，"唯有你"，"永不變"，我們常用這些最激烈的詞匯表露自己的真心，用最猛烈甚至出格的方式表達愛意。我甚至希望出現某種逆境，好叫我為你死，或為你犧牲，以證明我愛得多么濃烈。那個時候的我啊，以為這就是愛情，以為這才是愛情。我堅定地相信，我永遠只會愛你一個人，愛情也只有這樣一種極端的表現形式。

　　可后來，我們還是分手了，沒有多好的理由，和大多數人一樣，因為在時光的流逝中激情逐漸退卻，因為對方的缺點日益變成一種對自己的詛咒，因為發現原來這個世界上還有更好的選擇。總之，我們在一片傷心欲絕中分道揚鑣。

　　和你分手后的很長一段時間，我以為我不會再愛了。我始終無法釋懷，也不愿意相信。我無法釋懷如果連曾經那么相愛的我們都最終走到分手，世間到底還有什么感情值得信任?我無法釋懷你說的永遠、你說的唯一怎么可以說變就變?我無法釋懷我們共同構筑的夢想怎么可以這么不堪一擊?我怎么也弄不明白，明明那么相愛的人，怎么說不愛就不愛了呢?我漸漸相信，人的一生只會愛一個人，而在我的生命里，那個人就是你，現在你走了，我命中的愛情已經用盡。所以，我恨你。

　　可是后來我卻發現，時間可以治愈一切。我漸漸不再哭泣，不再夢見你，不再覺得每個人的身上都有你的影子。我不再每天想你，不再每周想你，直到后來，我偶爾才會想起你。我又戀愛了，分手了，再戀愛，再分手，逐漸的，你已經離我那么遙遠。

　　現在，我結婚了，還有了一個寶寶，過著一種以前從未想過的生活。我很愛我的老公，可以說，我愛他的程度并不亞于當年愛你。但是，我們的愛并不那么死去活來，而是在稀疏平常的'日子里，在每一句平淡如水的對話里，感受或表達著愛意。親愛的初戀，當年那個深愛著你的我，從來沒有想過愛還可以這樣。我以為所有的愛情都應該大風大浪，都應該刀光劍影，從未想過愛情還可以如湖水般平靜而深邃。

　　偶爾的，我還是會想起你。當我看到人群中那些稚嫩的情侶，當和老朋友聊到共同的過去，當不經意間又路過我們曾經去過的小巷，或者不明所以地，就是忽然想到你。親愛的初戀，我早已不再恨你，有時我也會想，我還愛你嗎?我想大概還愛吧，只是這份愛，已經無需證明，也無需表達。你已經和我青春的記憶緊緊地綁在一起，一想到你，我就會想到我們相愛的那些日子，那時天空的顏色，那時我棱角分明的價值觀和我對愛情奮不顧身的執著，你總是能牽扯出一長串的回憶，牽動我整個的青春。

　　所以，我想謝謝你，所有的傷害，所有的痛不欲生都已經過去，并且祭奠成我美好而獨一無二的回憶。

　　親愛的初戀，忽然想起《老男孩》里的那句歌詞："那時陪伴我的人啊你如今在何方，我曾經愛過的人啊現在是什么模樣"。不知道你現在過得還好嗎?我想告訴你，我過得很好。雖然我寫下這封信給你，雖然偶爾我還是會想你，但是我并不想見你，這封信也并不會寄給你。就讓你永遠停留在你的位置上吧，那個張揚、瘋狂、不顧一切的年代，我穿著百褶裙，而你穿著運動衣。我只是想告訴你，謝謝你給過我不一樣的愛情，謝謝你用一次又一次的呼吸刻畫了我青春的印記。

　　我現在在這里，你就留在過去，讓我們用一種奇特的方式不斷產生交集。最后，就讓我再說一次我愛你吧，這種愛，是對我們共同過去的尊重，是對青春的緬懷，是對曾經執著愛過的我們的敬意，我想，你都會懂的。

　　日月如梭，在這微寒的秋，趴在窗臺上望向不遠處的青磚黛瓦，天光寥落，仿若帶著幽微馥郁的心境，漫步在蒼涼的深夜里，滿身沐浴著幽藍的星光，捧在手心，透露出斑駁的光，那些交織在一起，婆娑錯落的印痕，仿佛是與生俱來的宿命。

　　初見，驚艷。驀然回首，曾經滄海，風再起，換了人間。人生如同漫天飄零的雪花，怎樣的浪漫純潔，卻無法敵過手心的溫度，無奈絢爛的開頭，卻注定悲壯的結局。

　　雨落無聲，記憶擱淺。用心觸摸著那絲絲微雨的柔美，透過時空的壁壘，蒼老的故地，深沉的腳印，朦朧的身影，和那被歲月侵蝕的滿懷柔情，在腦海里徘徊得太過雜亂無章，每當想要細細品味時，卻不知從何道來。于是，只能介乎在半夢半醒之間，任滄桑褪盡昔日芳華，孜然一身，譜寫出風花雪月的篇章。

　　人生若只如初見，那冥冥中注定的驚鴻一瞥，定格一瞬間，卻又轉瞬即逝，帶走了無限的想象空間和美好記憶。不必擔心它如櫻花般燦爛易逝，不必糾結于失去后的落寞憂傷，不必害怕它如華麗舞臺般黯然謝幕。在對的時間，遇上了對的人，是一生幸福;在錯的時間，遇上了對的人，是一陣嘆息。有時候，失去比擁有美好。

　　總喜歡在寂靜的時空內，反復地聽一些經典老歌，它們就像是塵封了許久的陳年佳釀，歲月越久遠，口感越香醇，回味越悠遠。猶如傾聽過來人的諄諄教誨，感受他們對悠悠生命的感悟，體味那些別過了青澀的豆蔻年華，再不問一曲紅塵兒女情長。曾經朝夕相處的璧人也將化為陌生的過客，來來往往，熙熙攘攘，從此相見不相識。

　　時光荏苒，歲月迷離。蹣跚于滿目琳瑯的人生旅途上，或許我們都蒼老了容顏，或許我們都經歷了成長，或許我們都忘卻了過往……將所有的煩惱憂怨都化嘴邊輕然一笑，人間便少了仇恨感傷，只留下初見時的一泓柔情。忘卻三生石畔籖畫的未了情緣，超然于紅塵之外，凜然于正氣之間。

　　多情自古傷離別，舍棄三千繁華，只為固守那一份初見的美好。曾經滄海，只為了圓一個夢，求個結果。何不退到原點，選擇放手?宋丹丹說：原本只想要一個擁抱，不小心多了一個吻，然后你發現需要一張床，一套房，一個證……離婚的時候才想起：你原本只想要一個擁抱。人性貪婪，我等庸人，總是無法放下世俗的種種誘惑，患得患失，終究逃不過自尋煩惱。

　　人有悲歡離合，月有陰晴圓缺。盡管人生變幻莫測，難以琢磨，可是那份美麗的開端足以令人動容。過程、結局，又能有多蕩氣回腸?只要帶著那份初見的美好，淡然離開，留下無限的想象，也就留下無限的希望。人生若只如初見，終成永世難忘的記憶。

　　那么，再見，祝好。

給女友的一封信10

XXX：

　　分手三個月了，我也差不多有一個半月沒有再見過你。周圍一些朋友偶爾說起你，我都會有點嫉妒他們，因為你還愿意和他們像朋友一樣交流。而對于我，只有陌生人般的冷淡。這學期開學后，我只見過你兩次，你的眼神讓我驚恐，沒錯，就是驚恐，在我們還愛著的時候，我從來沒見過你這樣的目光。

　　咱們認識的方式是在一次牌局中，牌局是你攢的，我帶了幾個兄弟來捧場，結束后你把牌送給了我，約著以后繼續，那4副牌至今還躺在我的柜子里。那時候你是剛失戀吧，那個叫“仇”的男人離開了你，可能就是因為這個你才依賴上了我，我像對待一個小妹妹一樣寵你，愛你，陪你做你想做的任何天馬行空的事，阻止你抽煙，通宵。可是你失戀的時候有我陪，我失戀的時候你在哪呢?

　　你一直把“夢”當做你的情敵，怕我有一天也離開你，我承認，我原來喜歡過她，可那是原來，自從我愛上你后，我的世界早就容不下任何人了，我只有你。

　　原來你說這學期要出去租房子，也許按照這個劇本發展下去，我們早就應該有了屬于我們自己的家，我也能夠每天晚上抱著你入睡，不會在看到每天離別時不情愿的你，我們當初甚至計劃好了一切，兩個人生活費的安排，作息時間等等，可現在，這一切也只能出現在我的幻想中了。

　　你總是丟三落四的，有的時候掉了東西都不知道，雖然我表面上責怪你，但我心里也有點小得意，看，還得靠我不是。

　　原來剛認識你的時候，你讓別人給你介紹對象，當時我就想，如果你真的找到了，恐怕就要疏遠我了吧，我有點自私的祈禱你找不到，那時候我開始反思，我是不是愛上你了?

　　那次班級聚會你喝多了，我扶著你回宿舍，在路上你發牢騷，說男人都是這樣，玩夠了就不愛了，還問我是不是也這樣，我知道，你還是沒放下他。我并沒向你保證什么，但我會用實際行動告訴你，我會一直陪你走下去。

　　后來放假了，我陪你去高中看老師，記得當時你的化學老師對我說，你是個重感情的人，讓我一定要好好珍惜你，當時我看著你笑了，我相信自己的選擇。你跟爸爸鬧矛盾了，我問你原因，可你總說不方便告訴我，好，我尊重你，而且畢竟他是你的至親，在不了解狀況的情況下，我真的不好說什么。

　　那天收拾書架，翻出了你曾經給我買的藥，我一直不舍得用，那些你曾經送給我的東西，我全都不舍得用，因為回憶不會減少，這些禮物卻是越來越少了。

　　永遠忘不了分手那天，我問你為什么，你說不愛了不喜歡了，你知道當初我是有多么絕望，雖然曾經給你說過，如果有一天你離開我了，我會堅強，可我還是沒忍住，我哭了。我開始失眠，整夜整夜睡不著，我不敢閉眼，一閉眼腦子里全都是你瞇著眼睛，沖我呲著牙笑的樣子。我整理了下我們所有的東西，把那條你給我的圍巾疊起來放進了櫥子里，一直不舍得戴，怕刮了，弄臟了。

　　你花錢一直沒節制，那天跟你說，以后花錢要有計劃，你媽媽也不容易，你接著就翻臉了，硬生生把我下一句話逼了回去，我下面一句想說，以后你可以花我的，哪怕讓我多打幾份工，讓我養你，我樂意。

　　以前總跟兄弟們DOTA，但無論什么時候你打電話給我，我都會接，即使我玩到關鍵時刻，可能說起話來會有點漫不經心，但我一定會讓你感受到我的存在，我甚至改掉了很多年來睡覺前關機的習慣，因為我只想告訴你，只要你需要我，我隨時都在你身邊。

　　我刪掉了你的'QQ，手機號，只留了一個校內，但我真的不敢再去面對你了，我輸不起了，我屏蔽了你的消息，很多次都會想到很文藝的一句話，嗎“人生若只如初見”，可是，人生又怎么可能只如初見，我也想回到原來跟你一起散步，一起啃玉米，回到那個我還能嘲笑你英語語法不好的日子里，可能，我們還能回去嗎?

　　我分手后，我問夢，“我對她好不好?”她說是“傻傻的好”。現在回想起來，真的有點傻，可現在，我連這點權利都沒有了，其實，那些所謂的情傷，說白了，不過是自己不肯放過自己。我愛的，只是18歲的那個你。

XXX

　　XXXX.X.X

給女友的一封信11

親愛的明哥哥：

　　今天是我們在一起1234天的日子，是我陪你過的第四個生日。記得之前對數字一向不敏感的我總是記不住你的生日，這次下定決心要給你一個難忘的生日，可是最近又因為禮儀隊納新的事情耽誤了，只好開著臺燈連夜為你下我的心意，希望你不要生氣嘻嘻嘻。

　　和英明哥哥在一起是在高一的下學期都說高中的愛情是最純真的，因為它沒有任何社會因素的染指十六歲的年齡，佳期如夢。

　　因為你，在高中我有了許許多多會珍藏一生的回憶。

　　大雨淋漓，我們一起淋濕在去學校的路上，雪花漫天，我們一起用心取暖，因為有你，我懂得珍惜懂得愛。

　　我經常會說，你不會浪漫，就像我們之間從來很少過節日，紀念日。可是只要我提出來，你總是會努力做到。你也總是get不到我的想法，有時候我會說覺得你不愛我，而你每一次都在用耐心溫暖的話讓這段感情越走越遠。第一次為你寫的詩，也許它還未經完美的打磨，但我卻傾盡感情。

　　你不善言辭不愛表達，可是每次我回頭，你都會永遠站在我身后，每次出去玩的時候，人山人海你就一直牽著我的手或者護在我身后，陪伴是最長情的告白。

　　從大學開始到今天，一年多的異地戀，我和你吵過也冷戰過，可是誰都沒有輕言放棄，每次身邊有人異地戀分手了，我都會很傷感的告訴你，可你每次都輕描淡寫說關你啥事。我很慶幸遇到了你，你表達的少卻想過很多，我們的對話每句話就幾個字，可是到了關鍵的時候你說的話卻最動情最真摯。

　　在沒有你的煙大，有了更多自己的.空間，我選擇更努力的學習，更努力的完善自己，在這里我遇到了最好的朋友，最好的室友。

　　她們和你一樣，值得我去付出，去深愛。

　　我們曾經一起思考過一個問題，為什么會喜歡彼此，可是莫名其妙誰都回答不出來這個簡單的問題，可能因為和你在一起我就覺得快樂，有說不完的話；可能因為在我心里沒有人會比你更好；可能因為在我和我爸媽生氣的時候，你不會為了哄我開心向著我說話而是教我去理解他們；可能因為無論什么時候我都可以隨意翻你的手機；可能因為我們可以喝同一瓶水，吃同一碗飯；可能因為你說一定會陪我去摘草莓，挖螃蟹。

　　親愛的英明哥哥，都說一段感情加上一段異地戀才算完整，希望我們可以堅持下去，希望我們可以永遠在一起，希望每一年你的生日都會有我的陪伴，春水初生，春林初盛，春風十里，不如你。

　　生日快樂，愛你。

給女友的一封信12

xx：

　　我愛你，你知道我是怎么喜歡上你的嗎?因為一個不經意，我見你居然會臉紅。慢慢的，其實我也知道，你對我還是有那么一點意思的，但是因為你的癡情，卻讓我們無法在一起，你知道那天我為什么會說出那么多過激的`話嗎?我的本意不是想離開你我是想試探你試探你，看你到底對我有沒有那么一點意思，其實我現實都已經后悔了，真的，我覺得那天不應該對你那么的無情，說出那樣傷害的話，因為我不想失去你，因為我愛你，愛到天荒地裂，可能你會認為我說的是假話，但是我說的句句都是真的，我真的很愛你，很愛很愛你，如果你能原諒我的話，如果能和我在一起的話，我想我的未來應該會是很美好的。

　　記得你曾經問過我如果，你答應我，我會怎么辦，你想讓我怎么辦呢?我想就算你希望我會為你，我想我可能也會愿意的，愛情里個個都是傻瓜，個個都是笨蛋，個個都是蠢蛋，如果你，給你一個機會，也給我一個機會，讓我們慢慢的信任彼此，接受彼此，我不知道，我這幾個月來給你帶來了什么，但是我堅信在以后我可以給你一個很美好的未來。

xxx

　　20xx年xx月xx日

給女友的一封信13

乖乖：

　　請允許我這樣叫你嗎？最近過的還好吧？過了這么些日子！總于可以放下了！你身邊已經有了有一個他。代替我來照顧你！真的很懷念和你在一起的那段日子！那時候才知道自己生活的有多么的充實快樂！

　　可命運為什么偏偏喜歡去捉弄兩個相愛的人為什么走不到一起？

　　你也許還不知道我為什么要和你分！

　　你我生活不是在同一個地方那天你哭著求我不要走要我留下來！可我要是不走養我育我的父母誰去照顧？我現在已經不小了要扛起家庭的重擔了我不想長大后背負一個不孝子的名聲！我很想帶你回去可你有你自己的父母自己的生活！我不能去霸占你！

　　你也許回說我自私！可我也是沒辦法！也許放棄也是一種愛

　　我承認自己虛弱！

　　分手后試著不去想你忘掉你可你知道忘掉有一個人是件容易的事嗎？

　　我找不到很好的理由去說服自己！

　　忘掉那個曾經給過我歡笑淚水的人！

　　每當我想起你的時候我都很恨自己恨自己為什么要傷害你如果有來生的話我要用我的一切去禰補你可真的`有來生嗎？

　　現在說什么也沒用了我只想把壓在心里的這些話說出來！不想讓自己過的太累！

　　最后一次為你哭！

　　最后一次為你心碎！

　　最后一次對你說《我愛你》！

　　希望你過的幸福快樂！聰聰！

給女友的一封信14

xx：

　　我愛你，真的真的很愛你，讓我忘掉你真的不可能，也無法忘掉你，本來我想我應該可以忘掉你。可是每次睡覺前第一個想到的也是你，睡夢中也是你，就連我醒來后還是想你，真的無法忘掉你，真的，如果能感化你的心，那該多好啊，如果你需要時間，我給你時間，我等你2年，什么時候在廣州呆累了，想找個地方歇一下了，隨時可以來找我，我還是會在這里等你的，真的，你是一個很不錯的女孩，唯一的缺點就是脾氣太倔了，因為我深知如果能感化你的心，你的心，會死心踏地的黏住我，愛著我，這樣我會比較有安全感，不會怕我失去你，不怕你會因為某種誤會而離開我，我記得我曾經對你說過我對女人都是很偏見的，但是自從認識你了之后，我覺得我找對人了，雖然你身材也不怎么地，和我理想中的還差一點，但是直到愛上你了之后，我也比較知足了，你身上的所有缺點我都能容忍，但唯一不能容忍的是，你不該冷落我，不給我發信息，不給我打電話，不接我電話，也不回我信息，下班后找不到你，約你也不出來，這個是我不能容忍的。

　　錢和事業并不是我想要的，因為它并不能買到真真的感情，我對感情都是很癡心的，不喜歡對感情總是抱有玩完而已的心態，也不想浪費時間，我只希望找到一個能寄托我終生的人，我已經把你當做我未來的未婚妻來看待，你可能覺得很好笑，但是我對我心愛的人是從來不說謊話的，我對我說的話從來就沒有后悔過，雖然老實說我眼中的未婚妻不是你這樣的，但是我真的很喜歡你的這顆心。一棵永恒不變的'心，如果你隨隨變變的答應了我，我反而會覺得沒什么意義，因為你如果和我在一起了之后，你又會隨隨變變的答應另外一個男生，就是因為我喜歡你的執著，讓我認識到，你就是我生命中想要的那一個、那另外一半。

　　真的，講到這里，我的心都快碎掉了，不停的喝酒，吸著我討厭的煙，為的就是給我靈感，為什么你就不能承認我對的你愛呢?

　　給我一次機會好嗎?我真的很愛你。我只能用這種愚蠢的方式寫給你我對你的告白。如果你會等我，請不要拒絕我給你的鑰匙，我的心永遠為你敞開，直到你下定決心離開廣州的那天，能和你苦苦為他等待的那個男孩在一起，得到你想要的幸福后，遠方的我，會一直默默的祝福你們，慢慢的關閉我的心腔。

xxx

　　20xx年xx月xx日

給女友的一封信15

那誰：

　　還不知道你叫什么名字，我們第一次見面的時候，你記得要介紹得詳細一點，這樣，我就可以多了解你一點，有個好印象是第一步。不過，作為男生，如果遇見你時，我想我一定會跟你說很多很多，因為那時我一定會很興奮，我也想給你留個好印象。

　　那誰，你現在是一個人，還是和哪個男生在一起呢?如果是一個人的話，我希望你好好吃飯，好好睡覺，好好照顧自己;如果你正在戀愛，記得多愛他一點，多關心他一點，這樣他會很開心的。如果你失戀了，別擔心，你可能馬上就會遇到我了。

　　其實，說實話，我更希望在遇見你之前，始終是一個人，因為我一直覺得，人生只要談一次戀愛就好了。在對的時間，遇到對的人，既不轟轟烈烈，但也不要平平淡淡。我想，只要是我認準的人，“我不去想，能否贏得愛情，既然鐘情于玫瑰，就勇敢地吐露真誠”。但如果你真的在戀愛，那也沒關系，只要你還沒來，那我就會在等。用不著著急，我相信的愛情就是簡簡單單地來，一點也不麻煩人。

　　遇見你之前的我呢，很簡單，自認為是個四肢半點發達頭腦也半點簡單的漢子，還有一點神經質，加起來正好有點二，呵呵!我身高也許不是最高的，但也不矮，我還有點瘦，不過你放心，這絲毫不影響我在未來的日子里保護你!我性格很好，除了偶爾會生氣之外，可我也是位文藝男青年，我知道，女孩子都比較喜歡一切浪漫的事，只要你喜歡，我可以陪你躺在草坪上看星星，靠著柳樹看春天，或撐著雨傘聽雨，站在陽臺上曬太陽......我所期待的人生最浪漫的事，就是這樣陪著你看云卷云舒花落花開慢慢變老。我也喜歡去旅行，一個人，一條路，但如果你能陪著我一起去看世界，那真是太好不過了，因為，你才是我此生最美的`風景!

　　也許，慢慢地，你會發現，我很獨立，也很固執，可能還是有點完美主義者。你也知道天秤座最怕束縛，連朋友都說，我放縱不羈愛自由，我可能是一匹野馬，不適應草原，給我一座山，攀爬也行。雖然有時我不是很溫柔，但我也不喜歡暴力，你可能生氣時會叫我***，但我不會走，我會摸摸你的頭，安慰你。如果沒有人懂你的痛苦和辛酸，那就不要在他面前流淚，我相信我會是個好男朋友。

　　親愛的我未來的女朋友，最近在學校食堂吃飯，看到身邊的人都成雙成對，和以前的朋友交談，談到女朋友這個話題，我常常想，遇見我未來的女朋友，一定是在運動場，或圖書館，要不音樂室電影院，跑步打球，或看書閱讀，或音樂電影，總有一樣是你會喜歡的，甚至喜一些時事和八卦……那么我們就可以像朋友一樣交談。說到看電影，你一定要陪我去看恐怖片，好嗎?或者，我陪你去看動漫搞笑片苦情劇也行。

　　嗨，那誰，我也會有很多缺點，我不喜歡做飯，如果早遇見你，你會耐心地做喜歡的飯菜，給我吃嗎?這個世界上，惟愛情和美食不可辜負，所以你愿意跟我分享你的愛和食物嗎?當然，我們的時間有一大把，我也會替你分擔一些家務。

　　在我想象中的你，你只需要是個好人，沒有太壞的脾氣，最好端端正正落落大方，你一定要身體健康，熬夜節食是不好的生活方式，不必理會瘦與胖，也不用染發化妝，自然的感覺最美了。對于我們的以后，如果我在大學畢業之后遇到你，那么我們一定要在同一個城市，因為我不想離開我的家人而為愛走天涯，到那時候，我希望我有一份穩定的工作，養活自己，相信你也不希望我是個啃老簇吧?你可以罵我打我，但一定要對我的家人好。如果你愿意嫁給我，我們就結婚吧。

　　那誰，最近我經常在夢中夢到你，你在哪里?在干什么呢?真希望如泰戈爾的詩所說的：“有一次，我們夢見大家都是不相識的。我們醒了，卻知道我們原是相親相愛的。”太陽已經升起來了，起床學習或者好好工作吧!

　　你未來的男朋友

　　七夕·情人節

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