致老公的一封信（精選21篇）
無論是身處學校還是步入社會，大家總少不了接觸書信吧，書信在人類的交流與溝通的歷史上占有重要地位。為了讓您在寫信時更加簡單方便，以下是小編為大家收集的致老公的一封信，歡迎大家分享。
致老公的一封信 篇1
親愛的老公：
你好，不知道此時的你在干嘛呢？看書、打球、喝咖啡、還是陪女孩逛街，但這都沒關系，因為我知道你終究是屬于我的。現在的你只是在學習，怎樣去談戀愛，怎樣去照顧一個人，怎樣成長，這些經歷是為了我們以后更好的相愛，更好的生活。沒有那些無理取鬧，沒有那些悲歡離合！只因我們經歷的那場青春告戒過我們要成熟。我們已不是只在乎曾經擁有，不在乎天長地久的年紀。
親愛的，我不知你在何方，但我知道我們呼吸著同一方空氣；我不知你長的什么樣，但我知道你對我笑的時候是最帥，最溫暖的；我不知你在做什么工作。但是我知道，你在為我們的將來拼搏著；我還有很多的不知道！親愛的，你能快點找到我嗎？親口告訴這些我想知道的答案。
親愛的，今天是五月一號勞動節，你也許在休息！有沒有計劃去哪旅行啊。可惜我還在加班，本來訂好的計劃，可惜泡湯了。我現在很失落，渴望著有你的安慰，然后帶我去旅行。我有很多想去的地方，一直未去。只因我在等你，等你一起！我想去云南，去看看蒼山經久不化的雪，去傍晚的洱海坐坐，看著殘陽落下，明月升起，我們輕輕的耳語，應該也是別有一番滋味。我想去麗江，聽說那里的古城很多，我們一起手拉手，從街頭走到巷尾，然后找個酒吧，一杯酒，兩個人，聽歌，訴說故事。我想去成都看看，去趙雷歌里的玉林路走走，去做一趟154路公交。我想去“霧鎖山頭山鎖霧，天連水尾水連天”鼓浪嶼看看；我想去…
親愛的，你快點找到我吧，我真的不想在一個人。一個單反，一個背包，就這樣孤單的走，到一個地方，收獲1G的照片全是風景，總是覺得上面少了些什么。
親愛的，你快點找到我吧，我渴望了解你的青春。去看教室里認真看書的你，去看籃球場肆意揮灑汗水的你。我想坐在你的`座位上，感受你的青春氣息。
親愛的，你快點找到我吧，我們會談一場不分手的戀愛，時間到了就把我的名字打在你的戶口本上，你叫我老婆，我叫你老公。然后我們有一個小BABy，陪她成長，我會告訴她，你是爸爸媽媽愛的結晶，是我們的驕傲。看著她長大在成家立業，我們也慢慢的老了。
親愛的，你快點找到我吧，我已經等你27年了！
一篇好的文章都是通過幾次，十幾次的修改才會完美，我一次過的，所以我希望你們把它變的完美！千萬不要手下留情，謝謝。
致老公的一封信 篇2
親愛的老公：
現在給你寫信的是你未來的老婆，對，未來的。你老婆現在很無聊，很煩躁，想跟你說說話。
親愛的老公，我現在22歲，剛大學畢業參加工作。你是否也和我一樣剛踏進社會，現在是否也像我想你一樣在想我?老公，雖然現在我還不知道你是誰，不知道我們是否見過面。我們或許是同學、是朋友、是同事;抑或是擦肩而過的陌生人;甚至是相親桌對面的那個人。我們或許一見鐘情，或許開始很平淡，后來慢慢愛上對方;又或許是一開始看對方不順眼，漸漸走向共同的世界......不管怎樣，我都相信在未來的5年時間里我們會相遇相知相愛，最后走近婚姻那神圣的殿堂，成為對方下半輩子最珍惜的那個人。
親愛的老公，不知道你是否和我想象的一樣?你不必很帥，但一定不能得罪觀眾;你不必有很高的學歷，但一定不能粗俗;你不必很有錢，但一定要有能力養活我們溫馨的家;你不必很有責任感，但一定要能挑起家庭的重擔。你很幽默，在我們坐在沙發上無聊的看電視時你總會找出很多搞笑話題來逗我開心，看似平常的事情你會變著花樣兒來講給我聽，不讓我覺得枯燥。你很調皮，在我做飯的'時候喜歡跑到廚房來搗亂，在背后給我一個擁抱;在飯還沒做好前總愛扯著我的圍裙下擺嘟著嘴說老婆我好餓。你很溫柔，在你加班、我在沙發上等你等到睡著時，你會輕輕地關上門，然后走到我面前看著我熟睡的臉，輕輕地在我額頭上印上一個吻說老婆辛苦了。你很體貼，在每個月的那幾天，你總是包干家務，不讓我碰冷水，當我主動去做時，你會顯出你的大男子主義說老公叫你休息你就休息，怎么不聽老公話呢。你很疼我，在我生病的時候會不停的端茶送水，隔一會兒就會問老婆有沒有好點;在我上班回來很累時，你會邊幫我按摩邊說老婆這班明天咱不上了，有老公養你呢。你很愛我，在我們一起出席社交場合時，你總會很驕傲的給別人介紹說這就是我親愛的老婆。
親愛的老公，你是否真的了解我，我的有些脾氣你是否知道?在大部分人看來，我大大咧咧，放得開，樂觀，堅強，不小氣，情緒不容易受人影響，談戀愛時不粘人，更不喜歡被人粘;總之就是與小女人這幾個字不掛邊。但是，老公，你知道嗎，我有時也很脆弱，也很小氣，也有小女人的心思，也會像大部分女人一樣口是心非，也需要別人的關心，也需要你寬厚的肩膀依靠。我堅強，遇事表現出不在乎其實是想掩飾內心的痛苦;我談戀愛時不粘人是因為那個人還沒有真正觸動我內心最深處的那根弦，所以，老公，當我遇上你并愛上你時，我肯定會時時刻刻都牽掛著你。我喜歡你牽著我的手散步、逛街，喜歡你上班臨出門時的一個吻，喜歡在我心煩時給我的緊緊的擁抱，喜歡你每天一有空就給我打電話，哪怕是最簡單的幾句問候，喜歡你在吃下我不吃的飯菜時捏著我的臉蛋說老婆真挑食......
親愛的老公，一開始我們不必很有錢，但一定要溫馨，我可以陪你擠在很小的屋子里過我們的二人世界，會盡我最大所能和你一起奮斗。但是，當我們有了寶寶之后，老公，你一定要加倍努力工作，我們要讓TA從小就衣食無憂，從小就能接受良好的教育，送TA上培訓班，讓TA至少有一技之長，將來成為一個優秀的人。
親愛的老公，還有好多好多話想對你講，但又不知道該怎樣說才好。總之，從現在開始，我會認真對待我的每一份感情，因為我知道你定是其中之一，我不想錯過，希望你也能如此。老公，還請你記住，我們才是陪伴對方下半輩子的人，如果之前你還有放不下的感情現在就請放下，不必留戀，因為她不適合你。
親愛的老公，今天就和你聊到這里了，記得想我!
愛你的老婆
你的xx
20xx年xx月xx日
致老公的一封信 篇3
親愛的圣誕老公公：
近來好嗎？圣誕夜的準備工作進行的如何呢？
我是一個小學六年級的女孩，這個尷尬的年齡，似乎不該跟你開口要圣誕禮物了。但我畢竟是童心未泯，依舊很希望能得到一份來自圣誕老公公的圣誕禮物，那會是一件最傳奇的夢幻禮物了。
我有個妹妹，平時我們姐妹倆都是乖乖牌，不管是在家或是在學校，我們都不會讓大人為我們傷腦筋，就連老師們都很夸贊我們呢！另外，我們懂得珍惜，知道“惜物”的道理。所以，不管你送給我們什么樣的禮物，我們都會好好珍藏，你真的可以放心把禮物交托到我們手上的。
圣誕老公公的傳奇這么多，現在的科技又這么發達，我相信你一定會善用科技，完成你可以在短短的一個平安夜，送禮物到全世界有小朋友的家庭里吧！
但是，“煙囪”怎么辦？不管是高樓林立的都市，或是鄉野小屋，都幾乎看不見煙囪的`存在了，你是怎么解決這個棘手的問題呢？或者，你另有出路呢？愿意告訴好奇的我嗎？
靜心等待你的回信哦！
敬祝
長生不老
你忠實的粉絲莊沅蓉 敬上
20xx年x月x日
致老公的一封信 篇4
親愛的老公：
想一直這樣的稱呼你，可我無法預知哪一次會是最后的一次，或許在某一個清晨醒來，這個稱呼將永遠不再屬于我們，而這一天，還有多遠？
很久沒有寫信給你了，今天選擇這樣的方式來訴說，希望你能了解，我認真的心。這段時間發生太多的事了，我還沒理清一件，又出現另外一件，于是反反復復的糾纏在愛與不愛，理智與情感的旋渦里，痛了自己，更痛了對方。
我不懂，愛怎么會是傷害，怎么可以說走就走，怎么可以完全不管對別人（甚至是親人）的傷害。沒想到，讓我懂得這個道理卻是在這樣一個殘酷的時刻，讓我了解的人，竟然是你。我無法指責，也無從指責任何一個人，包括我自己，從你認識我的時候就該知道，我是一個感情至上的女子。正因如此，我才能在七年前義無返顧，也正因如此，我才會在今天，心如刀割。而這件事終究還是發生了，這是我和你的一場因果，這里面沒有對錯。愛一個人不愛一個人沒有對錯，傷害也是因為我的心中還有感情，還有不舍，而不是因為其它。
不想更不會用"孩子""責任"這些東西把你留下，因為你黯然神傷的樣子，午夜里苦悶的心緒，讓我更加的痛心，不放手是因為我無從知道，你的明天會怎樣？當有一天，你遭遇的愛情也變成親情，當有一天，她的青春和嬌柔也被生活磨成我今天的模樣，當有一天，她也同我一樣，了解你那么多傷痛的記憶，她會否也同我此刻一樣，仍舊珍惜，仍舊心痛，仍舊不忍放手。
夜里，我久久不能睡去，心在隱隱作痛，留下你，真的是對的嗎？你是個追求完美的人，盡管我是如此小心的去呵護，但我對你的了解，無形中也變成了壓力，你選擇一個新的精神依托，也就順理成章了。作為女人，能為一個男人做的，我努力做了很多，但有些，是作為妻子，作為一個孩子的母親，要同時背負著家庭的責任與孩子的未來，原諒我，我無法選擇。不能全身心的支持你，崇拜你，是我的錯嗎？
重新審視我們的婚姻，重新審視你和我自己，在過去的七年里，我們還是擁有值得別人羨慕的感情的，盡管我一直在努力維護著你的感受，但不可以避免的，有對你的忽略。這是作為男人的你無法理解的，也是作為女人的我無法改變的。你甚至都不能在假期留下陪我們，甚至不愿去送送我們，我盡管不愿相信，但事實也正是這樣的殘酷，從那一刻起，你的心已經遠離，而接受后又該怎么做呢，除了你，沒有能告訴我答案。
有一些不知所云吧，我的思緒很混亂，好像什么都已經告訴你了，又好像什么都未曾和你談清楚，我為什么要寫這封信呢，告訴你我的不舍嗎？告訴你我要放棄嗎？我也不知道了。
看著鏡子中的自己，歲月與生活把一個詩情畫意的女孩變成了柴米油鹽的小婦人。我變不回來了，逝去的不僅是我的青春還有我充滿愛與激情的心。留下的，沉淀的，是一個女人，在32歲的日子里，收獲的這份殘酷的成長的記憶。蛹變成蝶是要經歷一些痛苦掙扎的，上天拿走了你的愛，該還給我一些什么呢，我期待著。
這個世界有太多誘惑，這個世界有太多因果，越成長越學會不再輕易對任何事判斷是非。作為現任的妻子，我愿盡我所能去幫你解開心結，不管你最后的選擇，這樣做，于我而言，痛苦但也值得，唯有這樣，才對得起我的癡迷，我的倦戀，我的不舍，才對得起那個由我們共同給予生命的年幼的孩子，才對得起我們蒼老的雙親。
不可否認，從介紹人的口里得知，我們的家，對你竟然是如此大的精神負擔，我的關心與付出，對你是如此大的壓力。我又弄錯了，我以為現實的洪水就要把我們的家沖散了，我要拉住你的手，用我的愛，把你帶回到我們的過去。但直到那一刻，我才認識到，我又錯了，殘酷的是，自由成了你的不舍，而我的挽留卻讓你難以承受。所以昨晚，說好不再流淚的我又哭了。
你是個任性的孩子，越得不到的東西越癡迷，而我和孩子早已如你身體的一部分一樣，讓你覺得存在才是必然的。你錯了，我也是一個任性的孩子。注定是我的，我會不惜一切去爭取，但注定不屬于我的'，我會放手，然后徹底的離開，新的歡愉能代替舊的傷痛嗎？希望你能。我不會再逼你做任何決定，作為男人，該怎么做你比我清楚，有人建議我讓你走，去過你認為幸福的日子，讓你去嘗試幸福是不是就在那個方向，但原諒我，我做不到，所以別再試探我的底限，我讓你走，就不會允許自己回頭，即使還愛你，即使為了孩子，即使有再多再多的理由。
女人也是自私的，我是自私的，要么你全身心的回來，要么你義無返顧的離開，兩種結果，我都接受。我也在學習，學習怎樣不再把你的愛當作生活的依靠，學習怎樣不再把你的味道當作睡前的餐點，學習怎樣開始一個人站著，并撐起一片天，為我們的孩子擋風遮雨。我也軟弱，當你抱著我，我怯怯的歡喜，但你的懷抱變得勉強的時刻，就注定了我的失敗。沒辦法再讓你找回對我的憐惜和愛，我轉身離開，希望離開會讓你清醒，不再猶豫和折磨。
不多說了，你是自由的，正如我也是自由的一樣。這個家，這個我，你怎樣選擇，我都接受。我不會再去探尋你的電話與行蹤。回不回家，你自己決定。我能給你的，是我對你的信心，相信你會做出選擇，而不是掩飾和欺騙。我不能告訴你這個時間要有多長，因為我自己也無從知道，這個期限在哪？
總算愛過，總算幸福過，盡管也許無法實現我們許多許多的承諾，但至少努力過，值得。不知道該怎么做才是對的，我什么都不去做吧。不能再相信"陽光總在風雨后"了，因為我的世界一直在下雨，不知何時能走出這片陰雨，去迎接分離。
永遠愛你的妻
20xx/x/x
致老公的一封信 篇5
老公（這是最后一次這樣稱呼你了）：
寫下的這些文字，是我內心深處的表達，也是我最真實的想法，用來祭奠我們即將結束的婚姻。
對于這樁婚姻，我哭過、鬧過、努力過、挽留過、也無數次的揚言放棄過！其原因，不過是希望可以改善我們目前岌岌可危的婚姻狀況！能夠讓我們的婚姻之路走得長些，再長些。
當婚姻出現裂痕時，我曾經越想越委曲，不明白為什么自己這樣一個顧家的女人，卻得不到你的真心。雖然我和你之間有很多的問題（到底有多少是原則問題？），雖然我曾經無數次想過放棄，但我始終不能鼓起離婚的勇氣！我真的恨我自己，為什么不可以瀟灑的離開你！也許是對你還有些希望吧！我也曾經在心里無數次懷疑過自己，是不是婚姻的問題出自己的“不夠好”？我還可以做些什么來挽救這個婚姻？我總是鉆牛角尖，總是自責，總是在檢討那里對你不夠好！其實現在想想我真的是挺傻的。直到今天，我終于有了答案，不是我不夠好，也不是我犯了什么不可饒恕的錯誤！只是因為一點，你對我的愛沒了！當一個男人不愛他的女人時，她哭鬧是錯，靜默也是錯，關心是錯，不關心也是錯！
這個世界上好人很多，但并不是兩個好人在一起都能幸福。而且，婚姻在某種程度上來講有偶然性，你在一個合適的時間、合適的地點遇到了一個可以和你結婚的人，于是便結婚了。在這長長的一生里，人生還會有很多新的境遇，心情也會隨之而改變，當你覺得不那么愛了的時候，往往婚姻就會出現問題。或者，其實兩個人的婚姻從一開始就沒有很穩固的基礎，彼此在一起并不適合。又或者，你從來沒有真正去想過你的妻子是什么人？她是這個世界上和你最親近的人，為你生孩子，為你操持著一個家，為你的高興而高興，為你的落寞而傷心！所以，錯的不是你，也不是我，而是緣分。
離婚不僅僅是一個法律過程，在我看來，更多的，它是一個心理過程，要把一個每天朝夕相處的人，從內心里變成一個和自己生活毫不相干的人。我得承認，雖然離婚的目的是結束一段不愉快的婚姻，但是這個過程仍舊痛苦不堪。就好像是身體里的盲腸，雖然它對你不再有用，已經發炎，只能給你帶來痛苦，但是想要把它從你的身體里去除，仍舊要付出血與淚的代價。
當婚姻出現問題的時候，沒有人可以為你想出一個兩全其美的辦法，沒有人可以使你一覺醒來不再覺得傷心，沒有人可以代替你為你痛為你哭，也沒有人能夠讓你再回到過去的美好。所以唯一的辦法就是自救。確實，在人生旅途中，有我無法改變的宿命。但上天同樣給了我很多選擇的機會，一些挫折也許我躲不掉，但我可以決定如何去面對、解決它們。
婚姻的失敗、‘枕邊人’的離去會讓我無比傷心、懷疑自己、甚至徹底喪失自信。但是，對我來說，振作是唯一解決困境的方法！這樣的心結只有自己才能解開——其實也簡單，仔細想想，每個人都如同一本本精彩和平庸攙雜在一起的書。所不同的只是，有的書幸運地找到了一個看得懂、而且喜歡看的讀者，有的暫時還沒有……花香有萬種，只看哪個人可以欣賞。仔細想想，在感情上輸一次，又何嘗不是對自己的一次磨礪和修正？只要不放棄希望，沒有人真會輸得一無所有。
當婚姻瀕臨絕境的時候，我不得不捫心自問：我在婚姻里想要什么？是錢？房子？是外人眼里的一團和氣？還是一個真正適合自己的人？或是一份真誠、可以給自己帶來寧靜和歸屬感的情感？而選擇離婚又是為了什么？其實我很清楚，我一直追求的，也只是普通人的那種一粥一飯的平凡生活，不想追求刺激，不想追求完美，不想追求過度的浪漫，不想追求奢華。弄清楚自己內心最想要什么之后，我覺得我不能為了一個男人，而失去自己全部的修養和自尊。不值得！我的人生，除了有與他共渡的那兩、三年歲月，我還有將來，那些十年、二十年、三十年甚至更長的時間里，我有的是機會讓自己幸福和快樂。我想只要想通了這一點，就能夠做到從容和淡定。
哎，其實真的不希望走到這一步，不是軟弱，而是人活著本身就很不容易，還要去費心費力折騰這個，其實就和“力是相互的”一樣。肯定是很傷心，肯定是數月難眠，肯定是很多日子眼淚陪伴，無論如何，也為自己這段愛付出了所有，包括耐心。所以還是止步。一個人要自愛，既然愛已經不在，就終止這一切讓它遠離自己，以免再遭傷害，因為自己除了要好好活著，還有一個可愛的小寶寶。不是為寶寶活，而是自己，只有自己活的精彩，才會對生活充滿希望。
一路走過來才知道，離婚也不過是人生中很多艱難中的一個，比起那些生離死別，這只是在逆境中給自己一次重生的機會。而那一個沒能與我白頭偕老的人，只是我生命中的一個過客。
并沒有用離婚來要挾你的意思，只是覺得這樣我就可以不再難過，不再為你傷心！人的一生很不容易，當問題自己已經超出自己能力的解決范圍的時候，也許用一把鋒利的刀，快刀斬下，雖然會劇痛，但是痊愈的幾率會比慢慢腐蝕的傷口大得多！
別忘了，有一個女人曾經深深愛過你，不要記恨她，她跟你吵，跟你鬧，都是為了感情，為了這個家！她的初衷都是想好好過日子！人生路漫漫，希望能一路走好！
上面的`文章是偶而間我在一個網址上看到的，覺得這個女人簡直寫的就是我此刻的心境，從21歲跟著老公如今也六個年頭了，我們曾經分分合合，可是我依然不懂，男人怎么會心這么硬，無論怎么哭和鬧，好話說盡，罵到失聲，他都無動于衷。
我也是一個特別顧家的女人，老公的生活里里外外我都置辦，也常常下班做可口的飯菜給他，可是我比女主人公命還苦，雖說從小被父母慣大，但在他身上受盡了這輩子最多的委屈。
和老公結婚不到一個月，他母親癌癥，一年中他都失業，也很頹廢，我們爭執不斷，其間我也動了個手術，傷口還沒拆線，就要回到經營著的服裝店，當初，那么堅辛都挺過來了，后來因為老公偷了要交按揭的錢終于爆發了。
離開他后，自己一個人過的特別好，也懂得愛護自己了。
后來看老公離開我一個人太可憐，住在冰冷的房子里，心里也是實在放不下，就又回到他身邊，以為離開一年他會有所改變，或者知道珍惜幸福，誰知道事事難料，他變本加利，不但一分錢不拿回來，常常半夜才回來，家務是一點也不干，也不關心我，還借了我父母的錢說做生意，結果血本無歸，還常常聽到他被追債的電話。
自己也曾和上面那個傻女人一樣坐在朋友的車里，一邊哭一邊說自己到底做錯了什么，會落得如此下場，當初頂著家人和朋友的不贊成與他結合，以為自己會幸福。
再次，我下定決心和他離婚，再任性也不會拿這種事情來開玩笑，可實在過不下去了，天天被壓力壓的喘不過氣來，本來準備要孩子的，也想踏踏實實和他過一輩子，但是現狀連基本的生活都保障不了，又怎么預料未來，我不敢去想。
我真的努力了，也用盡全身力氣，實在是撐不下去了，我怕這樣下去會得抑郁癥，委屈走到盡頭，可能他真的不愛我了，不能體會我這種落寞的心情，我又何苦自己為難自己去求這個平衡。
夜總會落暮，太陽總要升起，就象朋友說的"人挪活，樹挪死"，我并不比別人差，
家庭個人條件都算中上，自己也有能力養活自己，我不想在一顆樹上把自己吊死，這種委屈的日子我受夠了，我也有追求幸福的權力，失去我，是他的損失，把一生交給一個不懂珍惜的男人，我也為自己不值得。
xxx
20xx年xx月xx日
致老公的一封信 篇6
親愛的老公啊：
謝謝你愛我，為了你能更了解我，我在還沒見過你的時候先寫封信給你。
老公，別人在希望找一個人談戀愛的時候，我在想結婚，因為我覺得談戀愛多浪費時間啊，所以你應該很幸運，你可能是我的第一個男朋友，然后順利晉身為老公，呵呵，也搞不好不是，我經常會突發奇想，所以很有可能在下一秒否定上一秒的決定，是不是有點善變。但你放心，我對我愛的東西有種近乎病態的偏執，只要我還愛你，就會盡最大的可能去迎合你，但如果我討厭你了，也會毫無理由的一直不喜歡你。
老公，對我來說女朋友好像比男朋友重要，但我不知道對老公來說我會更偏袒誰，說以你千萬不要以為我冷落了你，也請你一定不能冷落我，我會胡思亂想，像別的女人一樣。我會信任你，也請你信任我，不管什么事，我們當面說，我不想有謊言，也不要善意的謊言，哪怕再殘忍的真相，只要是你告訴我的.，我就不會怕。但你一定不能騙我，就算有了誤會，我在氣頭上，我說我不想聽你的解釋，也請你要一五一十的說明白，不要你也因一時的氣憤離開我，讓誤會越結越深，女人總是這樣口是心非，特別是在生氣的時候。
老公，答應我不要吸煙好嗎?我真的不喜歡煙味，也不想煙草損害你的健康。
老公，我們說好，在外人面前，我會給足你面子，不會揭你的短，不當著外人的面吵架。其實我氣過得很快的，跟風速一樣，其實我只是需要一個情緒的宣泄口，所以別生我的氣，千萬不要不理我，如果我哪里做的讓你不舒服，你要當面告訴我，我們是夫妻，是要一起生活的，一點不爽慢慢的積壓，到爆發的時候是很恐怖的。
老公，我們多多包容彼此，坦誠相待好嗎?如果我選擇了你，就希望可以安安穩穩過一輩子。
老公，我愛你!
你的xx
20xx年xx月xx日
致老公的一封信 篇7
親愛的老公：
讓我再叫你一聲親愛的吧，因為我曾那么深深的愛過你，我對你說過，你對我很重要，甚至比兒子對我都重要，你淡然一笑，我知道你不信。可那是真的，為了你我可以獻出自己的生命。
“離婚”這個詞在以往的三年多中在我們中間提出的過好多次三年前當我知道你在外面有女人時，我是那么的痛徹心扉，你不信我有那么痛，你說你犯的只是男人都會犯的毛病，你會慢慢地改，這一改就是三年，我本來已經準備原諒你，，其實對你來說談不到“原諒”這個詞，因為你從來就認為你這樣不是錯，這也罷了。可最不能讓我釋懷的是，三年前的春節，你回老家是帶著那個女人的，并且一住就是二十天，這二十天里你沒給我和兒子來過一個電話，在大年夜，我拔了無數次你的電話，可……，兒子一次次地問我“我想爸爸，他什么時候才回來？”我想也許手機不在服務區吧。這二十天里，我對你充滿了擔心，甚至想你會不會出什么事？又充滿了思念。那時，對我來說，思念也是一種幸福。可誰知，在我因擔心和思念而無法入眠的一個個夜晚，你卻和她顛鸞倒鳳……盼啊，盼啊，終于，你回來了，我幾乎要喜極而泣，因為你是安全的，健康地回來了。可是卻看見了你身上穿著的`是那女人織的毛衣（我那時并不知道他們春節在一起的）。我們的離婚大戰也由此開始。你一次次地帶著那女人出去過夜，穿著那女人買的衣服回家（當然用的是你的錢），你說從來沒有哪個女人對你這么好過，你說她很溫柔，你說她要嫁給你。我說“我們離婚吧。”你不。你說給你時間，你們會結束的。我一等就是三年，不堪回首的三年。去年八月，在因你穿著她買的衣服我們又吵了一架后，你說你們結束了。我是準備忘掉一切，繼續和你生活下去的。可就在前幾天，當我聽說你們一起過的那個春節時，我的心還是那樣的痛，我問你：“為什么會這樣，你那時是怎么想的，你的父母又怎么能接受呢？”我只想聽你說一句“我錯了，現在很后悔。”可是沒有，你生氣，生氣我的質問，你說“都過去的事了，為什么要提起？”對你來說，也許是過去了，可你知道嗎？對我來說，那是心中永遠的痛。你說“那不是我的錯，我有別的女人是因為你不夠溫柔。”什么叫溫柔，那女人的甜言蜜語（為了哄你的錢）就是溫柔嗎？我們在一起十多年，你洗過幾次衣服？這幾年，你雖然一直傷害著我，可你連自己的襪子都沒洗過。你甚至從來沒墩過地（一次或許會有，但兩次絕對不會有的）。
當我每天從十幾里外騎車下班時，總看見你坐那里玩電腦游戲；，當水管凍壞漏水時，兒子叫我去修，你聽到了卻無動于衷；我勸你不要在家里抽煙，就得答應給你炒瓜子吃；我們蓋房子，你在家休息，我讓你給磚飲水，你說你回家是休假，讓我去……遇到這些時候，有時我會生氣，你說我不夠溫柔，我承認。你說我太傻，土氣，這點，我也承認，當我們認識不久，你要花100元給我買件衣服時我不舍，只用30元買了一件，你說我傻……
沒錯，我不夠溫柔，我傻，我土氣，所以你要出去找別的女人。找別的女人你也不是錯，再說現在你不是已經結束了嗎？前天中午，你接了一個電話，聽你慌張的語氣，我問，“是誰的電話？”你說，是xxx的，我說：“怎么聽是一個女人的聲音？”（其實我沒聽見）你說是xxx的女兒用她父親手機打電話，讓你聯系去xxx的店鋪上班。于是我們又吵起來。晚上，當我們躺下，我想讓你抱抱我，我想你給我挽回你的力量，可你說我不信任你，不理。我問：你對我沒感情了嗎？你說是，我說“我也一樣，我們明天去辦手續。”你答應了。
昨天我去有關部門去咨詢，他們星期天不上班，讓我星期一去。不寫了，你也快回家了。
xxx
xxxx年xx月xx日
致老公的一封信 篇8
我未來的丈夫：
你好不？
算命的說我在20xx年下半年能遇到我的Mr.Right，我捉摸這也快了，你現在也當右手先生呢吧？德性。
我從來沒覺得我自己著急結過婚，好像我也沒到那個非結婚不可的年紀。在我的印象里，我應該在30歲之前都處在青春期，啥都不用想，好好玩兒比啥都強。可現在我也漸漸沒這個本事了，20xx年頭好，周圍人成群結隊的結婚生孩子去了，在幸福面前沒有人樂意等等我。而我，因為不愿意委屈自己，還在這兒傻呵呵地等你。
我越來越不愿意上人人網或者刷微博，總覺得打開屏幕全是這家訂婚了那家孩子滿月，去年10月份我一個月之內就送出去了1萬塊的結婚紅包和6千塊的滿月紅包。這事兒不光給了我的銀行卡致命一擊，對我那脆弱的小心靈來貨，也算是個不小的震顫，我原本以為我一直還算是年輕人，根本沒想到彈指一揮間，前個月還抱著我大腿跟我說男的都說是王八蛋的閨蜜幾個月之后就跟我說我嫁了。我能說什么？她們都把世界上的好男人一個個地裝進自己被窩兒，我現在十分忐忑，我生怕你是個別人不稀罕要的剩貨，打折處理清-倉大甩賣之后，歸了我。
以前歲數小，我不想也不著急結婚，我就想戀愛，談一場以結婚為終極目的.的戀愛，你只要心里有我，覺得別的妞兒都不行，就想跟我這德行的結婚。我現在有本事了，主意正，你肯定不至于像我大學男朋友似的死于我爹媽的反對。我現在也有錢了，你也不至于像我剛工作時候的男朋友一樣死于我的窮。去年我因為自己作踐身體大病了一場，這場病讓我爸媽和我都想明白了，錢、地域、家庭條件都不重要，只要是個好人，老實本分比啥都強。我也想明白了，我懶得再去夜場混了，我也不愿意跟看著差不多的男的上床試試玩兒，我沒那個精力和體力。我爹媽也經不起我這個折騰，這種27歲開始蒼老的心態不知道是好事兒還是壞事兒，反正我有點兒惶恐。
我估計我未必多愛你，因為我已經把我最大的熱情放在之前撕心裂肺的那些戀愛身上了，現在再加上工作和雜碎事兒，總覺得自己沒那么大勁頭兒拼命對一個人好了。不過你別怕，我自己最了解我自己個兒，我這人對誰都是一副臭臉，但好在我心眼兒不壞。我可能對錢是把的有點兒嚴，但我舍得給自己家爺們兒花錢。我就是嘴欠而已，人格還是有的。
我一直都想27歲的時候生小孩兒，現在看上去八成是來不及了。我就是想，自己總是惰性強，沒動力，有了娃，以后就得擔著點兒責任，也就能告訴自己每一步都得走踏實了。未必是個壞事兒，其實，不花花著也能過，咱還要過得好。
不知道你現在咋樣兒，干啥呢，在哪兒呢，跟哪個姑娘一起混還是自己跟自己玩兒呢。反正作為你未來的媳婦兒，我對你的要求很簡單，我沒想指望你賺多少錢，我不缺錢，但你要保重你的身體，這才是最大的本錢。
我希望你是個好人，別干那些偷雞摸狗的事兒，我跟你丟不起這個人。有個自己的本分的工作，會點兒能讓自己一輩子餓不死的小本事。即使你現在因為姑娘鬧心成啥樣兒我都能忍，結婚以前多經歷點兒你才能分清楚好人壞人呢，沒經歷過王八蛋的哪能叫男子漢，你以后才知道誰才是真心對你好。別因為姑娘擰巴，沒事兒，我稀罕你。
最后希望你爸爸媽媽好，我未來的公公婆婆健康對我來說是個好的后盾，一家人過著舒心。我希望你能早點兒找到我，我也希望我能早日遇上你。今年的情人節挨著新年，其實我一直喜歡新年多于喜歡情人節，總覺得一家人歡歡喜喜地聚在一起比兩個人在床上呆一天要舒服得多。早點兒睡吧，明天你還要上班，祝你晚安。對了，我也希望你是個理科男，因為我不會修電腦。
你未來的太太：xxx
20xx年2月
致老公的一封信 篇9
老公：
請允許我最后一次也是第一次這么稱呼你，二年來，一直沒有叫過你的名字，老覺得怪別扭的。從沒想到，一句“老公”，竟然會掀起我心中無限柔情，也許你會不屑于看我給你寫的這最后一封信，也許看到一半時會把它刪掉，但，我已無所謂了，我無言，心里的好多話不知從何說起，我知道，跟你面對面談這些是不可能的事，我只有借助于這封信來搬開一直以來壓在我心上的那塊大石頭。還記得今天是什么日子嗎？20xx年的今天我們的第一天認識，并且我們的相識是由一范文篇文字牽引的，20年的今天就由這封文字為我們的婚姻劃上句號吧。說實話，無論怎樣，一日夫妻百日恩，說沒有感情是騙人的。
我真的曾經喜歡過你。可被你一次次傷害，也真的很痛，一次又一次，由無謂、到痛苦、到無奈、直到絕望，我也需要出口和出路。其實歸根到底就是我們缺少溝通，信任，寬容。作為一個妻子，得不到丈夫的愛甚至說一些難聽的話，是我做妻子的悲哀和無奈。每當我看到別人的老公對妻子那么疼愛和呵護，我就羨慕地自卑。為什么這種生活我不能有，我也想要。我們之間永遠隔著一座大山！我渴望過著正常人一樣的平凡生活，即使很窮也無所謂。可是這么本份的要求都成了奢侈！
還記得在我準備生女兒前兩天晚上你發來那些傷人的信息，當晚我哭了一夜，原來我在你心中一直都是這樣一個人，就因為那些黃金，禮金一事，我無語，你發來的這些話足以證明作為男人的你心胸不夠豁達，斤斤計較，從那時起就一直糾結著離婚。本來我一直希望婚后我們能忘記過去不開心的，做好妻子和丈夫的角色，給女兒一個溫暖安定的家，但事實并非如愿。
去年我在家帶女兒，你盡到作為丈夫的責任嗎？幾乎無電話來關心我和女兒，在這一年里我一直在問自己，我到底在圖你什么？要錢沒錢，要人沒人，脾氣又壞，本事沒本事。也許是因為我們沒什么感情基礎，生活上我們都沒交流，你不知道我想什么，我也不知道你在想什么，就這樣，心結越來越大，到現在無法解開，想想也真是無語和悲哀。但在這一年里也有收獲，值得欣慰的是我和xxx婆媳之間相處得還不錯，婆媳之間相處一直是社會公認的難題，但在我看來，只是件簡單的事嘛。同時也收到周圍的人對你的評價，總結出來你是個無責任心，不顧家，說話和做事沒什么分寸的男人，并且xxx老在我面前幫你說好話，叫我不要跟你計較太多，你性格是這樣的，你家現在都是你爸在理家，所以你就不理，以后會慢慢變的。是嗎？我不得而知了，江山難改，本性難移，只能給個好希望自己。
離婚念頭一直在腦海醞釀著，直到去年下半年才在慢慢淡化，想知道為什么嗎？事情要由xxx摔傷說起，有一晚你喝酒喝醉了，xxx看不慣又罵你，緊接著你就和她吵起來。當你帶著滿身酒氣踏入我們的房間，綿羊般癱在大床上，雙眼迷離望著我，捉住我雙手說：“謝謝你，對我父母這么好，我壓力很大，想xxx，我死了之后會將我存折上的一半存款給你，你拿著這筆錢找個好人家嫁了。”我當時想法是，在你心中還有我一點位置嘛，算有點安慰了，我就是這么一株仙人掌，給一點呵護就能永葆長青，而不是玫瑰需要日日去呵護，換做別的女人也許會想："為什么你死了我不是得到你全部財產而是一半而已？”而我卻因為你這句酒后的“真言”暗暗幸福了好一陣，甚至已經打消了之前想離婚的念頭。
十月份你家鄉做好事，你這次回來后給我不一樣的感覺，女人第六感吧，這種微妙的感覺無法用言語來表達的，同時我也感覺到你也有同樣的感覺，而且你的態度及語氣明顯改變，連xxx都說你變“好”了，讓我的心暖暖的，看來是守得云開見月明了，不知你是否認同，還是我會錯意了？我原以為一切會慢慢好起來的，但又事與愿違，你再一次傷了我的心，一直都是我在發白日夢，真是可悲。
過年期間，你提過幾次帶女兒上廣州，我何常不想呢，我最大希望就是我們一家三口生活在一起，有家的溫暖，簡簡單單，快快樂樂。在廣州期間，都還沒有找到工作，我心焦急得很，想快點找到工作，租好房子帶女兒上來一家團聚，在這期間，我很想念女兒，為此我總偷偷一個人掉眼淚，她可是我身上掉下來一塊肉，我的心肝寶貝，唯一的寄托，我無論如何我都要回女兒！你還記得嗎？從一開始懷孕你就不想要女兒的.，還很希望這個女兒不是你親生的，出生后還要去做鑒定，而且沒盡過做爸爸的責任，所以你沒資格要回女兒。
那時我們的工作還沒有著落，我身體又不太舒服，這個時候你卻來跟我說你要去上海，心情一下子跌到谷底，美好生活豈不是沒希望了，家不成家的，當我了解到你去上海還沒有目標時，第一反應勸你不要去，留在廣州始終會找到的，你答應了，心情頓時豁然開朗，同時也開心你能聽我勸告。回頭想了想，工作沒著落讓你壓力不少，我呢，因為身體問題暫且把工作擱在一邊。先問問朋友是否有好介紹（最好在廣州），可朋友給我介紹去內蒙古的，還真遠，不知你有興趣不，其實我是不太愿意你去，想想待遇還行，但你也未必想去，怎知我才開口，你連考慮都不用，一句有興趣讓我無話可說。去吧去吧，男兒志在四方，總不能因為我的夢想而讓你沒了事業，只要你記得還有老婆和女兒在等著你，記得常來電話問候，記得做為丈夫該有的責任。我就這么傻傻的讓你去了那么遠的地方，一家團聚的生活沒有了。
女人懷胎十月分娩時那種痛終身難忘，有一句話“男人請珍惜肯為你生兒育女的女人”對于我來說是遙不可及的。分娩的痛是每個完整女人必經之路，但產后偏偏得了婦科病，作為丈夫的你，沒有關心也就算了，態度還極其惡劣，這樣難聽的話你都說得出口，到底有無當我是你的老婆，一點夫妻情份都不念，只能說我們的夫妻情份已走到盡頭，只能說你根本沒想過要這段婚姻，只能說我之前的第六感是錯的，而且錯的一塌糊涂，我何必這樣沒尊嚴的跟你過下去呢？
三月三十日下午，你才同意了我離婚的決定，那一剎那，我真的是很不舍很難過，差點就脫口而出“我們不離了，我們再從頭來過”，但是一想到這二年我是怎么走過來的，我就心酸難受。以至于現在無論何時何地，只要我一想到這件事，我的眼淚就會控制不住地下來。看到這里，你是不是又很奇怪，既然我那么難過，為什么就非要離婚呢，估計如果我不講的話，你可能永遠都不會明白我的感受的。
我曾經以為時間真的是能夠療傷的良藥，以為過些時候一切都會好起來，可是我真的是想錯了，原來有些事情它不會因為時間而有所改變的，在我試圖挽回這段婚姻，失敗后我覺著我們真的是走到了盡頭，這種煎熬時不時地會充斥著我們的生活，我們的脾氣、性格也因此變得更加地惡劣。原以為給孩子一個看上去完整的家庭就是給她最好的生活了，可現在看來不是那樣的，我們之間的不和諧、不快樂、不幸福，說真的，對孩子的將來也不會好。走到這一步是我最不想看到的，我曾經努力地說服過自己，也曾經寬慰過自己無數次，但是你對我的漠然已經深深地刺痛了我的心，也把我曾經最美的夢推入到了萬劫不復的境地。每個人都是有著七情六欲的，然而你對于我來說如同一個木頭人一樣，很木然，我真的累了，太累了，這種累是源自于內心的，它已經把我折磨的痛心疾首了，我也會時常一個人掉眼淚，一個外表光鮮的女人和她的內心是相差如此的懸殊，我不想在人前再繼續偽裝自己了，那種發自內心的幸福不是用化妝品和衣著就能夠假做的出來的，我從起初的的糾結到現在的主動提出，也是經過深思熟慮的了，或許這樣會傷害到很多人，可是因為她們都不是我，誰也體會不到我的感受，那種痛是無法言喻的，和一個不愛自己的人生活在一起，有如強求了別人的幸福，這種損人不利己的事情又何嘗是我愿意做呢。人常說：家是心靈的避風港。連構成家的婚姻紐帶都無法扣住你的靈魂，那這個家也就失去它存在的意義了，如果確實無法修復，不如棄“船”，另謀自已那條快樂的生活道路或也許是我們最滿意的結局。
我知道你一直糾結著禮金和黃金一事，只能說你的心態不好，這些哪能作對比，按你這樣的心態，其它男方給女方幾萬到十幾萬的，你豈不是要帶把刀上門討債，還有，各個地方風俗不同，不要總是認為我嫁過來就必須有錢帶過來，不要總是認為我工作幾年了身上就一定有錢，在說別人之前你有問過自己為什么也沒錢，在我看來，或者問問社會人，你這樣做對嗎？你一個大男人竟然為這些事斤斤計較，心胸不夠豁達，不是應該向前看嗎？想想應該怎么去把這些錢賺回來。看到這里，是不是又想破口大罵了，罵吧盡情的罵，反正我已經慣了，已經麻木了。至于黃金就當我騙你也好，從婚姻法來講是屬于女方個人財產，我要怎處理就怎么處理，你不就是擔心給我家給貪了，都不知你是何心態，真無語，一直以為我和我媽在玩什么把戲，試問一下，到底貪了你家什么了？一萬八？黃金？直到現在我都覺得好委屈。一直以來，我在我媽面前給你留足面，就拿好事過我上廣州的事，xxx給了我二千元，在我媽面前我說你給了我三千，平時也有給家用我，人家說女兒是媽媽的心頭肉，可為了你，我心甘愿在自己媽媽面前撒了謊。以后我再也不用做這種人了。我會活得很好的。你摸摸自己良心捫心自問一句，就為了這點小事一直記恨到現在，罷了，既然合不來，就散了。各過各的吧。
前前后后說了這么多，也不知你認同這其中的多少，這里已經是我現在所能想到的全部最真實地想法了，也不用再冷靜地考慮了，已經冷靜過無數次，也已經考慮過很多回了，是什么結局就該是什么結局，即使再拖下去數月數年也還不過如此，所以，我們就好聚好散吧，為彼此祝福吧。
祝君一路走好，人生路上有情相伴，有愛相隨。
xxx
xxxx年xx月xx日
致老公的一封信 篇10
我心愛的老公：
我們高一相戀，我曾經被校長拉進辦公室教訓說我們比學校任何一對老師都親密，我對他們說我們只是經常一起出入，沒有在大家面前做什么親密的行為，我們一定會好好學習考上大學，最后我們考上了，大學期間一直都快樂，你對我很很好，我認為這是上天給我的恩賜，我們會一直恩愛到老，我一直相信你只喜歡我，不會對了一個女人動心，但是我錯了。
周圍的人都提醒我要看緊老公，因為你老公長的帥，又開著小車，是潛力股，會有女人看上的，但我說他不會的，我相信他，我相信以前的點點滴滴，我相信你不會再喜歡別人。記憶還歷歷在望，我發脾氣說分手時你是如何的哭求我，讓我相信了你會一輩子愛我。
老天爺有眼，讓我偷聽到你和她的對話，我站在風中發抖著聽你們講了2小時，此時我清醒了，你們在一起2年，就在我生2胎時在一起，此時我才知道你天天說加班原來是去陪她吃飯，2年來沒有一天是在家陪小孩，我累了，好吧，我成全你們。我們離婚。
你跪哭喊著只有我和孩子才是你的全部，求我別離婚，你們已經分開，以后你會改變，對家庭負責。你做什么都可以，只要我開心，和以前一樣。
我的心全部是你，你卻用刀一刀刀的刺在我心中，我的血已經流干，血流干再也回不去，你說什么也沒有用，多么想回到過去，回到沒有生小孩那時，那時我身材沒有走樣，就因為生了2個小孩，我什么也沒有了，你再也不看我所以才去找新鮮的，如果我知道生小孩要付出那么多我就不生了，我只想和你在一起，回到過去，我不想要小孩，沒有他們的存在，我就不會變成這樣，可是，時光不會流轉，我們再也回不去。我問你如果我找別的男人你會怎么樣，你說會拿刀砍他，真是可笑了，當你天天壓在別的女人的.時候有想過我嗎。
我知道那女人真心喜歡的，你對她多多少少有真感情，畢竟都2年的感情，雖然說比不上我們15年的感情，你們在一起吧，我的心已經裂開，再也補不回來，疼讓我一個人承受吧，別3人一起承受。你回來，2人一起疼。你不回來，只有一人疼，你回不回來，我的心都是疼。我們離了，我還是有可能找到另一個男人，不離，我只會一直處于傷心狀態。
你說你會做盡一切來補償，可是你要明白，你做什么也沒有用，我的心已經死了，我不想看到你，不想聽到你說話，我也不想要2個孩子，我知道不要孩子是我不對，我不應該這樣對他們，但如果不是他們你不會這樣對我，天那，我會什么會有這個想法，我也不知道，可能我太愛你，我的心很痛，我只想找個地方自己生活，不想看到你，不想看到你家人，不想看到小孩。
好多女人都說：一般說自己老公不會出軌的女人，這種老公一定會出軌，這話說的太對。如今我已清醒，你就讓我離開吧，這樣我的心才不會痛，請答應我。曾經的愛人。
xxx
20xx/x/x
致老公的一封信 篇11
親愛的老公：
老公,我知道這個時間給你留言你又該批評我不好好休息啦。可是有些話我想現在跟你說，我怕過了這個時間就沒有這種感受了。
今天我趁賓館有Wifi很艱難的下載完＜爸爸去哪兒＞第一季的最后一期，看完后我哭得稀哩嘩啦，感動的一塌糊涂。當然我看電視劇哭不是新鮮事，你會說我動不動就掉眼淚。但我真的強烈建議你有時間靜下來的時候能好好看看12月27日的這一期，或許你也會感動，也會有啟發。
老公，我知道你是一個有責任心的男人，為了我和貝貝為了我們這個家不辭辛苦的'工作；我知道你是一個不善于表達感情的老公和老爸，極少用言語表達感情，更多的是付諸行動。。但是我還想說的是我希望你能更多的參與到貝貝的教育和生活中來，能花多一些時間陪他；同時你也要學習科學的教育方法，反思自己的行為和思想，讓自己成長才能做一個好的榜樣，更好的影響他。言傳大于身教嘛！孩子成長的經歷和時光不可逆轉，錯過了將無法重來。我希望你能明白并且直面這個問題，在現有條件地基礎上進行改善和努力。
看完這個節目以后我有一個小小地想法，不知道你會不會配合并接受我的建議。很快到了新年和春節，在今年這個辭舊迎新的時間，你能否給貝貝寫一封來自他老爸的信。長短無所謂，主要使敞開心扉寫寫你最想跟他說的話。我很期待，也會替你們保存起來，認真考慮一下哦。我相信你愿意這么做也一定能做到！
寫信人：
年 月 日
致老公的一封信 篇12
親愛的老公：
你好！
自與你相識，便朝夕相處，一路走來到現在，有了可愛的女兒，我們可能已經熟悉的不需要再互訴衷情了吧，不過有些心里話，我還是想給你寫一封信告訴你。
感謝你一路的陪伴，我們是兩個異鄉人聚到了這里，在這個陌生的城市里，為了夢想，為了生活，我們不斷打拼，努力想干出點成績，讓生活有點起色，我們都只是普普通通的農村家庭出來的孩子，沒有什么可以指靠的資本，可以說，我們不得不白手起家。剛結婚的那一年，我們租住在一個不到70平方的小房子里，雖然生活空間略顯狹窄，但每一天我們的生活都充滿了歡聲笑語。我喜歡兩個人坐在沙發上共同吃半個西瓜，享受一起看流行的電視劇，不時還要聽你對劇中人物頭頭是道的點評，當然我也會立即提出反對意見，以此來捍衛女性觀眾的觀點。我們經常以嚴肅的辯論開頭，卻以捧腹大笑收尾。對我來說，那樣的生活已經足夠幸福。
你喜歡讀書，讀到高興處甚至手舞足蹈，我自然不能體會你內心的那份歡愉，但看你高興的樣子，我也替你高興。每次你有讀書心得的時候，就喜歡講給我聽，我不愛讀書，但我很享受你給我分享你的收獲。納蘭性德“人生若只如初見”的深情，徐志摩“滿載一船星輝”的浪漫，鄭和七下西洋的威武，還有余華活著的堅韌和不屈……我的世界一下子亮了起來，原來讀書人的腦子里裝著這么多故事，原來還可以有這么多精彩的人生體驗。我也慢慢有了提高，看待世界不再那么狹隘，逐漸包容生活中的一些不完美，因為你告訴我：萬物皆有裂痕，那是光照進來的地方。
你總是積極樂觀的對待工作中碰見的難題。從來不躲避難題，為了解決一個問題，你可能幾夜都睡不好覺，不斷地查資料，向人請教，但每次你都能以成功搞定難題畫上圓滿句號。因為你的努力，我們的`生活蒸蒸日上，我們終于住進了屬于我們自己的房子。我不厭其煩的修改裝修設計，樓上樓下的請教，我滿心歡喜，我要精心設計好我們的家，讓每一處細節都盡量完美，因為我好愛我們的家。最讓我開心的是，在搬進新家后，我們的女兒出生了，她長長的睫毛像你，白皙的皮膚像我，活潑可愛，真讓我親不夠。你把她抱在懷里，唱著王菲的《水調歌頭》，女兒閉著眼睛，享受著你的歌聲，這一切，真的太美好了。
親愛的老公，感謝有你，讓我擁有了現在的幸福生活；感謝你包容我的小脾氣，總是讓我肆無忌憚的放肆；我會好好珍惜現在的幸福生活，努力經營好我們的小家，孝敬好雙方父母，看護好我們的女兒，不管外面風大雨大，讓你一回家就有家的溫暖。
xxx
20xx年xx月xx日
致老公的一封信 篇13
xxx：
好好的心情都被你搞糟，三天沒有兩天讓我覺得我們還是夫妻。我是什么樣的女人，我自已知道，只是跟錯了人。你對我不滿意，你也沒對我用心付出過，愛惜過我。我每天都在努力的過著，從來沒有輕松過，從不沒有覺得還有老公在身過可以依靠。
你不懂什么叫相濡以淚，也不懂什么叫夫唱婦隨。更不知道作為男人應該負起的責任。你認為只要不離婚就是負責嗎，可笑的膚淺，有多少流浪漢想找個飯碗呢，運氣好的，會碰上。可是會有多少正常的人會要流浪漢呢，只有傻丫頭。會覺得流浪漢有坎坷的故事，會重新站起來。
你有孝心，我支持你，我可不像你（對我父母）嘴上文章。你父母生病，過生日，都是千把千把的拿出來，你又沒有一分錢，這些都是我省吃儉用的，我可是沒對我親生父母如此大方過。你們一家還叨叨嘮嘮，說我這個兒媳的不好，都是我太好了，都是你這個人太會做表面好人了，才讓你們覺得我如此。你們這家人太會計較，做點什么小事，好事，都很自尊，自大。別人做什么事，都只有啞巴吃黃苓。這些我都無所謂了，可是你還在受你父母的影響影響到我們的生活，也是你這個男人不像個男人，被其它原因牽涉到你的主要生活，或許這個生活，你并沒有做好主角的意思，只想當個慵懶的隨從。但是我們的意思都錯了，我不需要配角，更不需要隨從，我要的是一個男子漢，可以為我遮風擋雨，或者一起互相挽扶前進，互相照顧。
這些年下來，我覺得，有時人的想法太天真了，對自已就是一種傷害，對沒有責任感的人來說，這種付出，就是對牛彈琴，落花流水。你對一直守在你身邊的，從沒離棄你的老婆想發火就發火，出言不遜，你還好意思嗎？對那樣一個從沒脾氣，又不會說臟話的女人。而且一直以來，我都沒有要你花過一分錢，10年來過生日從沒有你一聲祝福，從沒有過蛋糕慶生的我，不管是金錢，還是感情，你都從來沒有對我有過心意。
老婆要與你過生日，你卻叫上男男女女包大房間吃酒，把老婆推的遠遠的，現在想想，這還是個人嗎，還是個老公嗎？什么談生意，冠冕堂皇，打臉充胖子，買自尊。
這個家是你姓吳的哎，兩個兒子都隨你姓，你自已不站起來撐家，還把這個替你支撐家庭的女人，當個俘奴，想支使就支使，你又要她撐家，又要她當奴。你怎么這么自私與無能呢？你怎么就不能像個尋常的百姓，男當家，女主內。我這個替你擋半邊天的女人，你還不幫忙，盡是你是你，我是我的分隔。你們這家人怎么這樣不明事理呢？
跟著你，這些年，很多天真的想法，傳統的想法我都沒有了，我看見我的人生路，也看不到我老的時候。我耐著性子，守著對丈夫的忠誠，就這樣一天一天變老吧。盡管我什么都沒有，沒有得到老公的任何什么。就算白來世這一遭，沒有體會到尋常百姓的歡喜日子。也沒有白頭偕老挽扶的夕陽美。
對于你，我并不刻意要挽留你，我這樣一個女人，你看不到，你這樣一個你，你不自覺認知。可能確是我不好，有的男人因為女人，變成鐵鐵錚骨的漢子，脫胎換骨。要能確是我不好，如果你有好的去處，你就去吧；如果有比我條件，實力好的女人要你，或者你中意的女人，你去好了。我也不要過這樣的虛偽的日子。你自已本身就是一個不自覺得人，不懂事的人，還要處處留著你的性子，被你奴役著，又沒一點責任，本事，顧家的想法。總想著我有多少錢，不對你交待，不與你共享。除了錢，你心里什么都沒有對我。
作為女人，我過的什么日子啊，一個只會對自已談錢的老公，一個動不動就是你是你，我是我的老公，一個就是屁話屁話不離口的老公，一個老氣橫揪，看著你就作氣的老公，一個問他去哪兒了，怎么很晚不回來，打電話很厭煩你的老公。他對你，對這個老婆做了什么。難道他送小孩上學，偶爾掃一下地，都是在替這個女人做事嗎？如果說這個都是在替女人做的事，其他的什么都沒有，這個女人跟著這個男人還有意思嗎？她圖個么呢，只有傻子，還一直守在這個家里。其實這個女人就是個傻子，否則好的男人怎么會這樣對她呢。她還不是保這個家的周全嗎，這個家又是誰是主力呢。
你什么都不懂，自私的'人說別人自私，只懂得自已的需要，需求，享受。從不懂得得一這些需要的付出，也沒懂的什么叫真正的開心，什么叫真正的天倫之樂。你們一家人過一輩子都不懂，永遠活在“累死了”的狀態。你們認為什么事都不要做，可以有吃，有喝，有玩，有睡就是開心，今天不知明日事，沒有希望，沒有動力，沒有企盼，沒有想念。愚昧的過著，想著，怨著，喊著，吵著，爭著。沒有苦中作樂，沒有相依相偎，沒有彼此付出，沒有共同珍惜，男人不勇于承擔，女人不相夫。
我在我的童話里過了三十幾年，你一直逼著我去打破我的童話，放棄對你的堅守。好了，我可以了，可以放開你的手，帶著孩子去生活，這種日子，現在不就是在這樣過嗎？你沒有給這個家添一磚一瓦，帶著你，就如多帶了一個兒子，還總讓人傷心，難過。你還尊嚴過何時，你還把渺小到何地。
我一直在外面風來雨去，挺著大肚子寒來暑往，舍下對我依依的長子，掙點日子錢。錢還沒在我手心焐著有感覺，就沒了。你一直覺得我對你把錢藏著，掖著，想問你，你覺得我應該會有多少，就憑我這樣清清白白，茍且的賺著，能有多少，這些還少嗎？可是我自已花了多少，是我花的多，還是你花的多。不能說錢賺少了，不能說你敗的太多了，而是你一直都是“出”，沒有在“進”啊。這么多年了，我一直守在這個家里。風雨下來，你還在執迷不悟，我配做你妻子嗎？你不該好好的待我這個老婆嗎？你怎么能讓你老婆對你失去相守攜老的信心，失去不敢打你電話，看你手機，問你私事，疑惑的權利呢？
算了，有機會，離就離了呢，我再也不需要對你有承諾了，也不需要再守婦道了。婚姻守則，再也不需要我一個去守持了。我可以去接受別人的給予與愛慕，我又可以選擇新的人生，再也不過這個苦日子了。我可以去找相愛的人相陪到老了。
xxx
20xx年4月27日
致老公的一封信 篇14
親愛的老公：
你現在好嗎？我是那個將來要陪伴你一生的女子！
雖然我現在還不知道你在哪里，但是我會一直在這里等你，我也會把我最好的一面呈現給你，再過得一二十天馬上就要二十四了，在這時值二十三、四的年紀，我想告訴你，我未來的老公：你在哪里？你怎么還不出現在我面前呀！我有那么讓你難找嗎？
馬上就要二十四了，我想跟我過去的自己告別，我也想偷偷的告訴你我的一些事。我不是一個完美的人，但是我也跟所有的女人一樣愛美；我可能不能百分百的愛你，因為我要留一份的愛給自己，曾經的自己太傻，沒有留一分愛給自己，在愛里曾經受傷過，所以我要留一份愛給自己，好讓自己不再受傷；所以，在這里，請你原諒這么自私的自己；但是，我可以保證百分百的相信你，前提條件是你也可以百分百的信任我，不欺騙我。
愛情是相互的，在婚姻里，我不要求得到你百分百的關心，但至少要得到你百分之五十的關心，因為還有百分之五十的關心，我是要你留給你的父母的，（而不是別的不關聯的女人）因為他們生你養你不容易，我不能讓他們認為有了媳婦就忘了娘，因為每個女人都不容易，十月懷胎把你生下，她對你從沒半點私心，做媳婦的當然要讓你多關心關心你的父母；我也會跟你一起關心你的父母，同樣的我也會留一部分的愛和關心給我的父母，我希望你也不要忘了我的父母，在關心你父母的同時也關心關心下我的父母，偶爾的一句關心，他們都會很開心的，因為，他們辛辛苦苦把我生下來，到了結婚的年齡又成了別人的媳婦，還不能呆在自己父母的身邊，以后自己女兒生下的女兒還要跟別人姓，他們真的很不容易；所以，在這里，我想請求你，希望你在工作的忙碌之余，能抽空關心關心我們雙方的父母。男人，事業確實很重要，但是，同樣的親情也很重要，失去了親情，要事業又有什么用吶。所以，在這里，我希望你能理解我的這一點小私心。都說婚姻是愛情的墳墓，是一輩子的承諾，選擇了彼此，我相信也是經過我們自己深思熟慮，彼此了解后的結果。在這里，我想告訴你，我未來的老公，我不是一個時時都很樂觀開朗的女人，相反，我覺得我比別人更需要你的關心和呵護，雖然，平時我喜歡笑，給別人的感覺是那種很樂觀的，可是了解我的人會知道，其實我的內心有時并不是那么樂觀的，有時我只是用我天真無知的笑容掩飾我內心最真實的感覺，因為那是一種無法抗拒的傷感，我需要人關心，理解和呵護。
我還想告訴你，我未來的老公，我的脾氣其實并不好，只是我并不會隨隨便歲發脾氣而已，可是，如果是我愛的人，我關心的人，有時候，我可能會很無里頭的發些小脾氣，那些都只是因為我太關心你，太愛你，太擔心你的表現，因為我是個很沒安全感的女人，我可能比其他女人要沒安全感的多，可能有時候我會沒安全感到不敢輕易去相信男人的話，但是，這些擔心的表現我會盡量避免在你身上發生，因為我要做一個百分百信任你的妻子。
我也想告訴你，我未來的老公，我沒有那些漂亮女人的臉蛋、身材，我可能真的長的不夠完美，如果你愛我，就不要嫌棄我，雖然我不夠完美，但是我會為了你去打扮自己，盡量讓自己變得足夠的優雅，內涵，
我未來的老公，我想說，雖然我是個喜歡做飯的女人，可是我不會為了男人做一個全職太太，無論你多有錢，或者多有才，我都不會那么做，因為在我的內心里始終認為，女人沒了工作，就很難再掌握自己的生活了。除非是在懷胎十月
的日子里，我會為了家庭，為了未來，暫時性的放棄工作，但是過了那段時間，我還是會照常出來工作，因為我也希望有自己的社交生活，我不希望我的生活永遠是活在那一堆白菜堆里。因為我希望我的生活每一天都活的很有意義。我會做你背后的女人，但是是以我自己的方式，時間長了，我相信你會了解并體會到的。作為女人，我可以在工作之余，每天為你做飯洗衣服，但是我希望在我做飯的同時，你有時間，你要替我洗碗，吃飯的時候，你不要嫌棄我做的飯不好吃，我很霸道的，如果你說不好吃，下次我就會讓你自己親手做的。還有，在家庭里，我很討厭洗碗，所以我做了飯了，你要自己自覺的去洗碗，不要讓我來催，我不喜歡去安排人，我只喜歡自覺，因為我也是一個自覺的人。除非是在你宴請朋友在家里的.時候，我會很自覺的包攬所有的事，如果那時你還疼惜我，你可以主動來替我分擔，但是，在我宴請朋友在家的時候，你一定要主動去做那些你本來就該做的事，還有，女人，每個月總有那么幾天心情會異常煩躁，不想做任何事，我希望你能在那幾天包攬所有的家務。如果我們有了小孩，在我懷胎十月的時候，你也應該盡量的讓著我，不要讓我做任何事，然后再我生產的那天，我希望你跟我一起進產房，因為我希望你給我打氣，讓你第一個看著我們兩的結晶從肚子里出來，然后給他取一個好聽的名字，我那時一定會很感動很開心的。
結婚了，那就是一輩子的承諾，無論在何時，在何地，我都會很想著你，擔心著你，所以為了讓我不擔心你，你每天在你吃飯的時候，休息的時候，你都要主動的打電話給我，告訴我，你在干嘛，讓我暫時性的少了那份擔心，不然我會時刻都想著的，你想讓我時刻都在恐懼中度過嗎？不想的話，你就好好的履行這些承諾吧。也請你放心，無論你怎么寵我，慣我，我都不會是一個寵壞了的慣壞了的孩子，我同樣也會用我自己的方式來寵你，愛你，關心你，作為丈夫，你要相信你自己的妻子。
我未來的老公，我要告訴你，我是個愛干凈的人，在家里，我希望哪里都是整整齊齊，干干凈凈的，不喜歡一丁點兒亂，但是有時我也會偷懶，不想做任何事，所以，在那些時候，你要主動的去分擔我的事，把家里打掃的干干凈凈的，讓所有來我們家的人，都覺得我們家是很溫馨很幸福的，那樣我會很感激的。還有，我未來的老公，我也還要給你提一個要求，無論你以前有多少不良的嗜好，我都不管，如果沒有就更好了，如果有的話，我希望你為我去少碰它們，因為那些都是對身體有害的東西，我希望你的身體健康，要知道，身體好才是真的好。我不希望你多富有，我只希望你有個健健康康的身體，家里人有個小病，能有資本拿出來給他們治病，那樣就足夠了，我不是個愛錢的人，再有錢的家庭，都比不上平凡的幸福，看那些嫁入豪門的媳婦就知道了，所以我不需要你多富有，但是我希望你始終保持一顆上進學習的心態。
在以后的生活工作中，如果我們從事的不同的職業，我希望你能主動跟我說說你工作上的煩惱，讓我能為你分擔憂愁，因為我也主動的跟你說說我的工作，我不是個主動找人要東西的人，但是我希望我們能有我們共同的儲蓄，密碼由我來設，因為這是為我們的未來準備的，我希望這這一點上我能有我的主導權，理由就是，我是個很沒安全感的女人，還有，我會做你堅強的后盾，為你很好的理財。讓我們的家庭一天比一天幸福，請你相信我，我會朝這個方向努力的。我未來的老公，以上這些，都是我臨近24歲給自己的答復，你會在哪里了，如果我提的這些要求，我有的這些壞習慣，你都能承受，都能接受的話，那就趕快來見我吧，讓我們一起攜手共同度過余下的人生，我會一直在這里等你，在沒遇到你之前，我一定會保證自己，讓自己好好的活下去，讓自己有一個健康的身體的，我也會讓自己養成一個良好的習慣，因為我要為你做一個溫柔，嫻熟，體貼，有孝心的好老婆。好了，我說完了，我未來的老公，如果你聽到了我的呼喚，那么你就趕緊來找我吧。
你未來的老婆
20xx年4月27日
致老公的一封信 篇15
老公：
婚后日子里的點滴歷歷在目新婚的火熱兒子出生的喜悅，兩個人吵架的憤怒，一只手抱著兒子做飯的忙碌，深夜等你回家的牽掛這一切是我這輩子最美好的回憶。為了以后的生活不得已和兒子分開，自己總在想這都是暫時的，過段時間就可以團聚了似乎這個暫時很漫長，心里一直有個信念有你有兒子就有一切那時幸福是滿滿的心是暖的。12年回家看兒子的時候發現媽病了及時去醫院經過你悉心照顧沒有后遺癥。當時為了我不受委屈避免婆媳矛盾你留下照顧老人孩子我回北京，感謝你的疼愛，你的心我懂，深知你在家的無奈，為了這個家我們也別無選擇。以后的日子我開始存休就為了能回家多陪你和孩子，現在腦子里還會閃現自己背著包擠地鐵跑著趕火車的場景，在出站口看到你們倆人兒子咧嘴笑我幸福極了……這種生活方式持續了一年半多，每次都盡可能給你倆帶去驚喜哪怕是一塊兒面包都承載了我的愛。
之所以考慮很久之后決定離開鄧州去南方，是不想親戚朋友她們太多拖累，麻煩她們太久了。也許咱們真應該放手一搏，辭職回家短暫休息幾天，你的催促，帶著未來的希望對你和兒子的牽掛我走了，離別我沒有眼淚只有對將來生活的憧憬。我在這邊開始了新生活枯燥無味強迫自己適應這里的一切，只為將來。
……然而你在那邊和我開了個天大的玩笑，它就是一個晴天霹靂，只知道自己當時懵了，在你沒親口承認的時候我始終不敢相信我情愿是自己錯怪你，你親口承認的那一刻我渾身哆嗦手腳冰冷。我一刻也不想留在這里我想看到你，在回去的十幾個小時不知道自己怎么過來的知道自己一直哭，終于在車站看到你，曾經幻想過無數次你接我的場景卻怎么也沒想到會是今天這樣。彼此相對無言自己痛徹心扉。
在家的.這些天虐心面對孩子強顏歡笑，自己還看不到你一點悔改的意思，看到我回家后你們的通話記錄再一次讓我跌倒人生谷底。甚至想到過死，半夜我在外面哭被媽拉進屋，心里充滿對你們的仇恨，自己完全沒有了自信，也許幾年的夫妻情份到此為止了，在家只剩下兩個人無休止的爭吵完全違背自己千里迢迢趕回去維護這個家的目的，也許離開給時間點時間才是最好的方式，帶著我的委屈傷心不安離開，安檢前我轉身看著你的時候，好像你給我個擁抱讓我在你懷里好好哭一場，那一刻你扭頭走了……自己滿臉淚水。在這邊爸爸打電話安慰媽媽一直勸，自己拼命想忘掉想盡辦法查書算卦看手相自己都快魔怔了始終無法擺脫這痛苦。佛渡有緣人，也許我就是那有緣人佛曰：人生有八苦：生，老，病，死，愛，別離，怨長久，求不得，放不下。原來一切痛苦的根源來自個人只要放下執著自然沒有了恨沒有了痛苦，突然的一剎那我釋然了
老公你的道歉我接受，選擇原諒是我最大的讓步，再有一次我會很瀟灑的帶兒子離開。冷靜下來想想和你鬧是正確的因為你在我心里占的位置我在乎你，我之所以回去就是想在你沒鑄成大錯之前挽回這個家，想給兒子一個完整的童年。不計前嫌為了孩子也是為了雙方，選擇寬容并不是要顯示高風亮節主要也是解開心結打開門歡迎你主動回家。寬容是有限度不是一味其目的就是要你知錯就該，希望彼此重生吧！你作為一個男人應該有你的擔當老公用以后的日子好好愛我和孩子給我們娘倆一個溫暖的家，因為我們都還愛你。
xxx
20xx年4月27日
致老公的一封信 篇16
親愛的老公：
你好！
這輩子嫁給了你，是我生命之中，最幸福的一件事情；這一生之中，能陪伴著你走過，我覺得我很幸福；因為有了你，我就有了一切，有了你，我感覺到生活多彩而美麗；所以我希望，下輩子，下下輩子，我都能嫁給你，陪你走過生命中的每一步，與你走過世界里的每一秒。
感恩你對我不嫌棄，讓我品嘗到了最甜蜜的人生；感恩你不嫌棄我是一個二婚的女人，讓我過上了夢寐以求的生活；有了你，我付出多少，都心甘情愿；有了你，我付出多少，也不在乎；因為你讓我體會到了，最精彩的人生，你讓我感受到了，做一個公主的感覺。
曾經，我是一個可悲的女人，嫁給了一個自己不愛的男人，生下了一兒一女；在那個時候，我總是覺得，生活苦一些，有兒有女，也是希望；可是當得不到前夫的關愛，得不到前夫的尊重的時候；我絕望了，我看透了人生，看透了一切；我想過要毀掉自己的青春，可是看著孩子，我真的無法做到，那么的狠心。
在我的生命之中，最絕望的時候，最無助的時候，你從天而降；我真的無法想象，幸福盡然來得是那么的'突然；當你訴說著，在青春年少的時候，你對我做了那么多的事情，愛我愛得那么的深；我的心動了，我感受到了真愛的來臨，我體會到了最美的風景。
我覺得你愛我并不容易，所以我想對你進行彌補；可是我不曾想到，跟你生活在一起，并不是我彌補你，而是你對我無微不至的關心，不求回報的給予；我從來就沒有想過，自己能過上公主般的生活；我從來就沒有想過，自己能過上衣來伸手，飯來張口的日子；然而當你把這一些，都讓我體會到的時候，我的心里，真的特別的感恩于你。
這輩子，謝謝你給了我那么多，謝謝你從來就不嫌棄我；你為我付出的一點一滴，我一定會用未來的生活來回報；你讓我品嘗到的美好生活，我一定會銘記于心底；這輩子，愛你不夠，我希望，下輩子，我從小就跟著你；因為我想與你一起，其同吃苦，共同體會人生的酸甜苦辣，而不是像今生一樣，只坐在家里享福。
親愛的老公，感恩你給了我這所有的一切，這輩子，我會永遠記在心底；不管到了什么時候，你永遠是我生命之中，最重要的一個人；天涯海角，我陪著你走過，五湖四海，我與你同行；未來是什么樣，我都一定會與你一起生死相依，不離不棄。
寫信人：xxx
20xx年x月x日
致老公的一封信 篇17
親愛的老公：
你好!
在信息化時代，居然收到老婆的來信，你一定嚇一跳吧?教育工會開展寫家書的活動，借此機會，我想對你說……
情竇初開時，你20歲，我19歲。那年夏天，我就像一只白天鵝，白皙的皮膚，白色的裙子，苗條的`身材;而你，黝黑的皮膚，扎眼的胡茬，貧窮的農民。有人說，農民想和美女老師談愛，這不是癩蛤蟆想吃天鵝肉嗎?面對我家里的反對，你卻鍥而不舍。
在我21歲那年，沒有婚紗，僅有三間昏暗的土磚房，你牽著我的手，走入了婚姻的殿堂。婚后，破舊的屋子，住了十年。那時，我在長沙市教育學院讀大專，有次要交幾百元學費，但家里沒有錢，當時我懷孕了，我想放棄上學，你卻堅定地說：“你不能放棄，我把豬婆賣了也要給你交學費!”記得那次上課在六樓，我挺著大肚子，爬到四樓就上不去了，站在樓道里，淚如泉涌。是你，陪著我，鼓勵我。后來，我順利畢業了!
1995年，我考取長沙大學，實現了“農轉非“，當時，要脫產學習三年，兒子才五歲，你既當爹又當媽，辛苦了!1997年，大學同學紛紛串門，破爛的土磚屋，怎么好意思歡迎同學去呢?你連忙著手建樓房。你的努力，讓我很感動。
斗轉星移，30年過去了，星沙買了三室兩廳，鄉下樓房裝修一新，你有了自己的小企業，你忙著預制廠的事情，還要自己做飯吃，但你沒有怨言;周一到周五，六點多，你開車送我上班;傍晚，你按時接我回家，不論嚴寒與酷暑!
老公，你是我心中的男神，如果有來生，我依然嫁你。
最后，祝老公：事業紅火，萬事如意!
寫信人：xxx
20xx年xx月xx日
致老公的一封信 篇18
致最愛的老公：
你好！
親愛的老公，此時此刻我不在你身邊，我知道你又一次站在了人生的十字路口，陷入了迷茫……
可能你會在夜晚久久難以入眠，擔心未來無法給予我和孩子殷實的生活，擔心未來我們再次陷入經濟拮據的窘迫境地，擔心未來的車貸會讓我們倍感壓力，如果說我上面所說的這些擔心有些杞人憂天的話，那么，目前最困擾你的，莫過于工作上的迷茫，因為你目前還無法立刻找到一份能夠與以前收入相媲美的工作，所以，我非常明白，我最愛的老公此刻陷入了一種焦慮……
我想說的是，老公，此刻老婆也無法明確地知曉哪個行業將會是我們未來的希望，帶領我們再一次攀登收入高峰，但是有一點，我卻是非常非常確定和堅信的：經歷了這么多，我比以前更加明確我想要的生活是怎樣？不是錦衣玉食，揮金如土，花錢如流水，也不是銀行卡上不斷增加，而是一個身心健康的老公，一份簡單、穩定的生活！
親愛的老公，讓我為你梳理一下咱們這兩年的生活，我們20xx年x月底去的xx，基本上20xx年x月份開始奮斗生涯。其實我們在xx打拼也才僅僅2年，這兩年我們的人生閱歷以及個人能力的提升我們姑且不談，讓我們看看一些比較現實的部分：兩年奮斗下來我們有了銀行存款，我們也敢貸款買了車，并且我們也有了信心敢于迎接我們的愛情結晶的到來；這兩年期間我們出入了一些所謂的高檔場所，接觸了一些所謂有錢人的生活，改善了我們的生活環境，我們從最初的那個陰暗潮濕的地下室搬到了現在溫暖的小小一居室，同時優化了我們的交通工具：從步行到自行車、電動車、摩托車進化到了到現在的有車一族，但是，跟這些相比，最令我欣喜的是我老公難得的自信與成長！因為存款的金額會伴隨著年齡的增加而上升，即便是最差勁的人一年只攢2000塊，你給他50年的時間，他也能存下10萬塊錢的存款，而交通工具的改善即便個人不做努力，伴隨著社會的進步與發展也會越來越好，至于孩子，什么時候要？什么時機要最好？那也只是一個時間問題而已，因為既然是帶著責任去結婚孩子或早或晚都會出生的！
所以，這些對于我這個女人而言都不是最令我開心、幸福的，因為，我始終非常明確老公對于我的定義，他不是我的靠山，不是我的金飯碗，不是給我帶來奢華生活的工具，而是那個陪我一起走過風風雨雨人生的人生伴侶，這個伴侶我需要他首先是身體健康的，其次是精神積極樂觀的，可以跟我一起走過人生溝溝坎坎、經歷人生大起大落的，與最初那個少不更事、弱不禁風的帥氣奶油小生相比，現在的老公更像個“合格”的人生伴侶，因為他已具備為我遮風擋雨的強大能力，他擁有超強的自信，敏銳的洞察力以及極強的學習能力，網絡游戲只是他對于枯燥生活的一種小小的調劑，與以前把自己深埋在虛擬游戲里逃避現實相比，他現在更加懂得在現實中勇敢地面對和提升自己！而非躲避！所以，我相信，有了這層蛻變，以后再大的困難也不會打敗我和老公的生活……
親愛的老公，你經常說，由儉入奢易，由奢入儉難。或許，對于普通人而言是這樣的，但是，請你不要忘了，你老婆我，不是普通人。時時刻刻都會給自己清零，我也從來都不是以奢華享受作為人生追求目標，與貪婪、享受相比我更喜歡的是創造和付出！對于我而言，只要有你在，什么困難都不是事兒！我們不要讓快速到來的財富成為阻礙我們未來生活的`障礙，要知道，它來卻是能給我們帶來不少從未有過的體驗，這是好事！但是，它去了，卻不應該帶走我們本來擁有的健康心態，如果，被它的來去所控制，那么我們的人生便不會的片刻安寧。
親愛的人生伴侶，寶寶以及未來的生活經濟壓力不應該成為你緊鎖眉頭的原因，因為，我此刻的休憩是為了迎接我們生命中新的動力源泉，寶寶的到來會賦予我們更多的動力去創造、去打拼，至于生活經濟壓力，這個更不是問題，一個人只要活著，這個問題便會一直存在，不只是我們，全世界的人都一樣~~死人才不會有這個煩惱！你說，是不是？
所以，老公，勇敢一些，放下昔日的輝煌！老婆給你講個故事：一個酷愛攀登高峰的人一直樂此不疲地追求這項可以俯瞰天下的極限運動，對于這項運動的鐘愛使得他屢屢創下更多更輝煌的記錄，當記者提問他：更夠取得這么多成績的秘訣時，他只是平靜地說了一句話：要想不斷挑戰更高更好，就要學會走下坡路！因為當你抵達一座山的巔峰的時候，如果你沒有學會走下來的能力，那么，你將靜止或者死亡于此！因為，往往站得越高危險系數也就越高！其實，我們的人生也是如此，如同翻越一座座大小不一的高山，我們既要學會攀爬能力，也要掌握下來的技巧，能上能下才是本事，你說，對不？老公！
親愛的老公，現在，放平你的心態，試著慢慢走下去，可能又一次面臨從零開始，但是，跟2年前、6年前、甚至我們呱呱墜地嬰兒般軟弱無力相比，此刻的我們已經成熟的太多太多了！眼下，不要貪多，不要著急，短時間可能無法立馬保證月入過萬，但是把滿足溫飽、月供車貸作為基數開始慢慢往上加，絕對不是問題，況且我們還有一些些存款，不會有太大的生活壓力，而我，作為你的人生伴侶也只是暫時的休憩，并非喪失勞動能力，等寶寶出生以后我將再次與你并肩作戰！我們不怕困難，怕的是沒有戰勝困難的決心與勇氣！只要我們不慌不亂，問題總會迎刃而解的！親愛的，寶貝……我愛你！
此致
敬禮！
xxx
20xx年x月x日
致老公的一封信 篇19
許先生：
你好！
許先生，你以前有沒有想象過，自己的終身伴侶應該是怎樣的一個人呢？我曾經想象過，但從來都沒有一個確切的答案。而現在，我發現這個答案越來越清晰而肯定，那就是你，小黑哥。
第一次見面的時候，在去飯店的路上你一直在通電話，聽著你談笑風聲我默默沒有出聲。只是當時的我沒想到，那個一直說不停的聲音就這么伴著我直到現在。我們戀愛的時間說長不長，說短不短，但是足夠堅定我想跟你度過此生。永遠都忘不了第一次收到你送那么大一束花，忘不了我生日夜晚在樓下等待一晚的'你，更忘不了你求婚時候哽咽的聲音和讓我深深感動的承諾。
是你，永遠能看穿我的逞強，在我無理取鬧的時候默默承受我的情緒；是你，永遠在我搞砸的時候，才叨叨兩句卻又不忍心看我難受立即給我收拾殘局；是你，永遠寵著我，像個大哥哥包容又愛護我；是你，那個內心充滿精靈古怪，天真單純的大男孩，你印證了東北男人的大氣，也體現了他們溫柔顧家，疼愛老婆的一面。是你，破除我所有的不安全感，讓我相信我值得擁有如此美好的你，相信你我眼中的我們都是獨一無二的。
其實，人生的旅程并不算長，在這樣一個年紀里能遇到你，真好！我們性格互補，又真心相待。我堅信，這是命運和緣分早就安排好的。希望在這場旅途中我們能夠結伴同行，共同經歷風雨，享受快樂并一直走到終點！
謝謝你，老公，有你我很幸福，即使因為工作導致你如今無法陪我過節，我依然內心平靜，因為心底里確認，無論時間、距離都無法阻隔我們彼此思念的心。放輕松，老公，未來的路上有我一直陪伴和支持，你不會是一個人在奮斗。
最后，圣誕節快樂，我等你回來！
此致
敬禮！
xxx
20xx年x月x日
致老公的一封信 篇20
致我最親愛的老公：
在一起生活這么幾年，從寶貝的降臨到他一天天成長的這段時間里，我已對你嘮叨了太多太多，今天只想用這種方式不厭其煩的再次來表達我的內心了。
在公交公司上班時，你覺得太累，心里壓力很大，導致經常失眠，一心想尋找另一條出路，當時你說哪怕是從頭再來都可以!只要有一線希望你都會爭取能擺脫出來，你姐姐和爸媽的強烈反對讓你煩上加煩，但我，始終和你是站在同一條戰線上，因為看到你憔悴的面容和精神狀態我很心疼，因為愛你，所以你的一切狀態都傳遞給了我的心——真的舍不得你繼續這樣萎靡下去!我給他們講道理，做思想工作，為的是你能得到思想上的解放，同時也能站在另一個起點，向新的方向出發。因為我對你也是寄予了希望!也從你口中得到了希望——你想以開車這個職位進入單位內部，你的目的很明確，不是要長期從事司機這個行業，而是以這個為跳板，從而學習到更多的東西，能往其它方面發展，我很欣慰!
當哥哥為你介紹了新工作，你因為錢的問題又產生了矛盾心理，猶豫不決，證明你對家擔負了很強的責任感，我挺高興的，因為你是我們家庭的頂梁柱，我就是一個小女人，能夠感覺到很強的安全感。
直到進入了xx醫院后，你一下子就輕松了許多，突然放松下來的你有些不適應，我叫你空余時間多學點業務知識，可以慢慢往這方面發展，畢竟這個行業可以鍛煉自己的膽量、溝通能力和處事能力，還有一點重要的就是人脈!鍛煉自己的同時收入方面也會有所增加;前期最主要的我覺得并不是賺錢，而是你自身又得到了新的提升，不要一直把自己放在駕駛這個崗位，這個行業是吃體力的苦，辛苦不說，工資也沒有什么突破;總得為自己多考慮一條后路啊!前期你說自己要好好放松一個月，讓我放心，你不會一直這樣下去，當時我很相信你，我憧憬著你的未來，我們家的未來!時間過得太快了，兩個月了，這兩個月我沒看到你的一點付出，因為什么?：膽怯?對自己沒信心?對這個行業的不認可?對業務不了解?不想往這個方面發展?還是習慣了安于現狀?
1、如果是膽怯——你怕什么，你又不是做偷雞摸狗的事，反正別人又不認識你，看著他鼻梁說話，眼神不要游離不定，他愿意聽就說明他有這方面需求，
要肯定自身的長處，得到別人的.認可;如果不愿意聽就說明他對你的項目不了解，下次繼續拜訪，一回生二回熟!如果認識就更好了，說明來意，更好談事。跑業務這行只要多跑幾次膽量就會大了，一定要拉下臉面來。
2、對自己沒信心——其實你比很多人都強，第一、外在：你身高，外形占優勢，長相讓人覺得很踏實，并不是說丑哈，因為你自己都覺得很帥，我說的踏實是說讓人感覺很可信，反正當初我就是被你這些吸引了。第二、內在：主要是反映在言談舉止上，說言談，你沒有語言障礙，而且把國家大事了解得一清二楚，和別人可以談天說地，佩服!說舉止，都是一些禮貌上的東西，對你來說不成問題。
3、對這個行業的不認可——各行各業都有利有弊，都不會十全十美，難免會發生很多問題，因此不管你跑哪行哪業的業務，都要對所在行業有信心，你自己一定要覺得它好，肯定就會做出成績來。
4、對業務不了解——這最不是問題中的問題，只要你自己用心去學，多留心觀察別人是怎么談業務的，沒有固定的模式，只要別人提出的問題你都能給到很滿意的回答就OK了。
5、不想往這個方面發展——想往哪方面發展呢?都工作了這么多年了，還沒找到方向，不會吧，難道老了還是這個問題嗎?你想自己做生意，現在什么行業不要資金、不靠人脈;經驗沒有、資金沒有、人脈沒積累，不是一無所有嗎?做什么都是虧啊。
6、習慣了安于現狀——這是最致命的，如果你是這種人，這輩子就別說什么進取之類的話了，說了等于白說，有意義嗎?說了不做，還不如不說，浪費口水!
我歸納的以上這些不知你屬于哪種?如果是前幾種導致你的現狀，并不可怕，如果你是第6種，我很心寒!不管你是屬于哪些方面，都請你想想我們雙方的父母，他們都沒有退休工資，以后不可能全靠我們的姐姐她們供吧，要是有什么生病住院的，我們哪里找錢去;再想想我們的寶貝，以后還要上學，作為父母的我們看到別人孩子都能享受的東西，而他卻沒有得到，不是很心酸嗎?以后希希長大成家就不打算為他準備一套房子嗎?再想想自己，為什么你每次看到比你混得好的朋友或同學，你會有自卑感，人家也不是生下來就得到這些的呀!難道
你就沒有產生一點危機感嗎?
老公，再就是不能讓你哥哥姐姐小瞧你呀!你還記得你哥哥當時對你說的那句話嗎?一直深刻的烙在我的心里：“十根指頭都有長有短” ;你還記得爸爸那次說的那句話嗎?：“xxx可以甩，你就是不能甩!” 說這些不是為了讓你記恨誰，都是親人、骨肉，血濃于水!只是為了激勵你啊!還有你記得你之前說的嗎?：“愿意從零開始” 、“以駕駛職業為敲門磚，打入敵人內部，往其它方面發展”!這些我都是記得很清楚，也是讓我感覺到了希望。
而現在，這么輕松的工作，這么多的時間，這么好的機會，你都不去把握，沒有吃苦的心，什么都做不成!不要等到你想努力的時候卻沒機會了，錯過了那是一輩子的遺憾啊!
老公，我并不是以施壓的方式想讓你崩潰，希望你能理解到我的良苦用心!因為想和你過一輩子，我才會說這么多!中國的現狀如此，男人更應該堅強，更應該承擔起一份重大的責任，我想讓你從另一個起點走上來，不管你是否有所作為，至少你得盡力，就算是失敗了，我也很欣慰!因為你已經付出了!只有你肯付出，我會一直支持你，加油!!!
寫信人：xxx
20xx年xx月xx日
致老公的一封信 篇21
親愛的老公：
時間過得真快，不知不覺與你結婚九年了，在這九年里我們有了一雙可愛的兒女，這雙兒女給我們這個小家增添了不少樂趣。這九年來。我們雖說也有過爭吵，但也還算溫馨。
雖然你不是個十分體貼的老公，你的毛病一堆，你不知道說好聽的、不懂得浪漫、總是啰啰嗦嗦像我阿媽似的，總是會指揮我做什么做什么但你卻總是就手旁觀的……等等。可是，盡管如此，我還是那么愛你的，其實我感覺得到你也是愛我的，因為你只要我喜歡的、我想買的'、想去的、我想吃的你都會盡量會滿足我的要求，也盡量會遷就我的，你能做到這一點我是比較滿意的;還有平時你煮飯我們吃，洗曬衣服等做這些家庭細務都大受我阿媽的贊賞，雖說家務事應該大家合力完成的，但我自己卻差不多三年時間沒有進菜市場買肉了，這三年都由你來奔跑菜市場，說來自己也感到羞愧，真是辛苦你了!這也是平時說不出口的話，今天讓我說聲：“老公我愛你!”只是我們都是傳統的人，不喜歡把這些個掛在嘴邊。
正如我在你眼里一樣，也是一無是處的，我知道我不是一個合格的妻子。我不溫柔、不能干、不漂亮……反正是什么都沒有，有時還無緣無故的發小姐脾氣，如果之前有什么令你不高興請你多多愿諒!生活上的很多細節，我自己都沒有注意到的，你總是在旁時刻提點我，如果沒有你的啰啰嗦嗦我可能受到的傷害會更多的，在這里讓我說聲：“謝謝你”!
我沒有太多的愿望，只希望一家人健健康康、平平安安，然后你把你的牛脾氣改一下，能夠愛我和兒女再多一點，平時少抽點煙最好就不抽了。老公，咱們這個家需要你這把大傘來遮擋風雨，需要你的堅實的肩膀來撐起。一個完美的家庭少不了丈夫你的努力,你是我們這個家的一家之主,所以說這個家缺你不可。你老婆我永遠是你背上那根支撐你身體的脊柱,只要脊柱不彎,你也不要泄氣，你就只管挺起胸膛努力吧,你是我和兒女永遠依靠的港灣!當初，我拿自己一生的幸福做賭注，跟著你，我是這個世界上唯一這樣信任你的人，相信你也不會讓我們失望的，讓我們坐著享福吧!
讓我們一起為這個家庭努力加油，將來的生活會越來越美好的!
寫信人：xxx
20xx年xx月xx日
【致老公的一封信】相關文章：
致未來老公的一封信04-30
致出軌老公的一封信范文08-25
給老公的一封信11-25
致老公的一封感謝信08-19
給老公的一封信范文10-08
給老公的一封信集合06-29
給老公的一封信集錦06-09
寫給老公的一封信11-11
老婆給老公的一封信07-24